«Саммари книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»» sesli kitaptan alıntılar
Жизнь в паре – это и конфликты, и разочарования. Выстаивают не те пары, которые избегают всего этого, избежать этого невозможно. Выстаивают те, что научились обо всем этом говорить и после спада – ссор и разочарований – устраивать себе «подъем». Чьи отношения дышат: за «выдохом» – спадом следует новый «вдох». Те, кто гибки и могут помогать друг другу меняться.
Измена заставляет нас чувствовать злость – злость на то, что у нас отнимают привычную картину мира, как будто совершают подмену: вот только вчера мы жили в одном мире, а сегодня он уже – совершенно иной.
Эмоционально-эротическая переписка с коллегой, которой рассказывают личные секреты, на чьи сообщения вскакивают ответить в три часа ночи, – это не дружба и не „ничего такого“», это – измена, пусть в ней и нет сексуального компонента – измена эмоциональная.
Нередко изменяющий как будто «подкладывает» улики своему партнеру, чуть ли не предлагая поймать его. Такое желание быть раскрытым часто имеет те же корни: или муки совести и тяжесть «двойной игры», или – желание привлечь внимание партнера, заставить его уже как-то реагировать на ситуацию, чуть ли не призыв о помощи: «Поймай меня, наконец, и верни!»
Романтические измены начинаются на самом деле в момент возникновения «секретика». И виною тому нередко – скудная коммуникация между партнерами. Кто-то и рад бы «закопать секретик» с основным партнером, но тот не очень понимает, одобряет или разделяет замысел. Все мы в своей жизни встречаем каких-то интересных людей, взгляд которых на нас, общение с которыми дает нам новые грани и новые ощущения нас самих. Вопрос – насколько мы осознаём это и насколько внятно способны сообщить об этом партнеру.
вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?
В таких романах, завязываемых иногда с людьми из прошлого, а иногда с теми, кто «под рукой», нередко присутствуют не самые благородные элементы мести и реванша. Завязать роман с одноклассницей, которая была недоступна для тебя в 11-м классе; добиться жены коллеги, который успешнее тебя в работе… Пойти попробовать и убедиться – нет, у соседа трава не зеленей. В данном виде измены интерес умирает, получив «свое». Здесь третья сторона – скорее воплощение некой функции, и раздражение не приносится в семью или пару, а скорее всего «падет на голову» того, с кем изменяли. Любовники в данном роде измен не являются «волшебным миром», который хочется открыть и сохранить и через его призму видеть себя. Их роль инструментальна и довольно незавидна. И еще одна разница. Если о романтической измене партнер, как правило, начинает догадываться, узнавать, потому что искреннюю вовлеченность в кого-то сложно скрывать, то при измене «а не является ли у соседа трава зеленее» партнер может никогда и не догадаться, что ему изменяли. Если такая измена всплывает, то часто случайно, по неосторожности либо по инициативе третьей стороны. Для пострадавших от такого рода побочных романов тяжелым переживанием как раз является то, что их партнер в процессе совершенно не изменился. Что все было так «ювелирно» (ни тени перемен!), что возникает вопрос: если это столь незаметно, значит, это не в первый и/или не в последний раз? Болезненность таких историй как раз в том, что пострадавшие от измены будто теряют опору, не доверяя собственным органам чувств: ни тебе бегающего взгляда, ни стыдливого румянца, ни дрожи в голосе, ничего. Как мне верить партнеру дальше, если он может изменять, а я никак не способен это увидеть?
Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги.
Важный ингредиент – недовольство. Собой, своей жизнью. Начинайте потихоньку раздражаться, что в вашей жизни что-то идет не так. Вы так и не достиг
1. Являются ли ваши отношения стабильными и надежными? – Если нет, то открытые отношения скорее приблизят их крах, чем помогут. 2. Каковы самые частые конфликтные темы с партнером? – Если это конфликты о душевном непонимании, неблизости, про ревность или качество секса, то этичные измены не для вас. 3. Оба ли в вашей паре готовы к экспериментам? В равной степени? Насколько один из вас зависит от другого? Нет ли риска, что он/а скажет «да» просто из страха потерять другого? 4. Есть ли у вас сексуальные потребности, фантазии и желания, которые не восполняются в вашей паре? – Если такие есть и вы подумываете об «аутсорсинге» – это измена «под ширмой», и не этичная, а самая банальная. 5. Представьте своего партнера/партнершу во время секса с другим человеком. Какие чувства у вас это вызывает? – Если ревность, боль, страх и муки – стоит еще раз серьезно подумать. 6. Какое самое большое опасение у вас есть насчет открытых отношений? – Подумайте, что может пойти не так? 7. Каким был бы лучший (оптимальный) сценарий, как вы все это себе представляете? 8. Чего точно не хотелось бы? 9. Представьте, что у вашего партнера/партнерши завязались отношения с другим человеком: что бы вы чувствовали? Что вы хотели бы, чтобы они делали, ваш партнер и другой человек, если между ними начинает возникать нечто большее? 10. Как вы оцениваете вашу способность справляться со своими эмоциями? Вы ревнивы? Вы вспыльчивы? Насколько тяжело вы переносите отвержение? Легко ли впадаете в гнев? – Открытые отношения могут вызвать массу эмоций, не все из них будут приятными. Вы точно справитесь? 11. Понимаете ли вы сами, чего вы хотите, способны ли вы это ясно и доходчиво объяснять другим? – Открытые отношения – это коммуникация, коммуникация и еще раз коммуникация. 12. Вы способны говорить с партнером о деликатных для вас вещах? О стыдных и сложных? 13. Если у вас ссора, как вы ее обычно проживаете? Умеете ли вы восстанавливаться после ссор? 14. Есть ли у вас время и ресурсы развивать еще одни отношения? – Это важный пункт. Если у вас всего час по будням, вечером между работой, дорогой домой и сном, то идея привнести в такой распорядок полиаморию – плохая. Она требует затрат, временных прежде всего, чтобы уделять внимание всем сторонам полиаморного союза. 15. Хватит ли у вас энергии на развитие отношений с разными людьми, если речь об этичных изменах? Ведь люди и правда разные. И у каждого – свой мир, свои интересы и свои потребности. 16. Есть ли у вас друзья или знакомые, не моногамные, но при этом живущие в устойчивой паре? Те, кто вас поймет и поддержит и не будет осуждать?
