Kitabı oku: «Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей», sayfa 2

Какие последствия может иметь для ребенка воспитание невротичной матерью

Из-за внутреннего конфликта матери и ее колебания между теплотой, тревогой и виной у ребенка появляется ощущение нестабильности отношений с матерью и формируется страх потери «хорошей мамы», что может в той или иной степени сказаться на его взрослых отношениях.

Хотя такая мама и извиняется перед ребенком, у последнего возникает ощущение, что мама может быть лишь временной стабильной опорой, и обязательно наступит момент, когда она перестанет быть чувствительной к потребностям ребенка. С одной стороны, это ранит ребенка, но с другой – вынуждает его искать опору внутри себя или среди других членов семьи и воспринимать маму как неидеального живого человека. Но на ранних стадиях развития ребенка подобная нестабильность мамы может привести к дефициту привязанности у ребенка, что может позже создать сложности в процессе подростковой сепарации и во взрослых личных отношениях.

Например, она из-за своей тревоги настаивает на приеме пищи в то время, когда ребенок совсем не голоден. Она понимает, что нарушает его личные границы, но боится оставить ребенка голодным. Это формирует у ребенка привычку периодически игнорировать собственные потребности, а позже вступать в борьбу с матерью и окружением за сохранение контроля над своими личными границами. И он смело начнет это делать в подростковом возрасте, так как мама никогда не запрещала ему переживать свои чувства и давала возможность реагировать обидой и криками на причиняемую ему боль, что само по себе минимизирует последствия детских травм.

Такая мама прививает ребенку эмпатию и чувствительность к окружающему миру не путем манипуляций и обвинений ребенка в своих неудачах и плохом настроении, а посредством прививания ребенку сострадания. Она предлагает ребенку подумать, как чувствует себя другой человек, когда с ним жестоко поступают, она прививает жалость и сочувствие слабым, показывая своим примером неравнодушие – например, к больному, бедному человеку или бездомному животному.

Послание невротичной матери ребенку

«Я неидеальна, я могу быть раздраженной и злой, но от этого я не перестану тебя любить. Мир неидеален. И тебе не нужно пытаться быть идеальным. Все люди ошибаются, и ты имеешь право на ошибку».

Глава 2
Вся правда о токсичных матерях

На большом форуме мам собралось около трехсот женщин. Атмосфера праздничная. На форуме выступают мамы-блогеры, многодетные мамы, известные доктора-педиатры, акушеры, психологи, среди которых и психолог Елена Евгеньевна Любимова. Елена Евгеньевна читает мамам лекцию.

В зале становится настолько тихо, что голос психолога режет жесткой правдой эту тишину. Кажется, что воздушные шары и декоративные украшения в зале покачиваются от взволнованного дыхания женщин.

Слова из уст психолога звучат болезненно и откровенно. По залу слышен шепот. У некоторых женщин слезы на глазах. Появляются отдельные гневные выкрики мам: «опять эти психологи нагнетают обстановку и обвиняют родителей во всех грехах», «токсичные мамы – это пьяницы, бомжи, а мы не такие», «не вызывайте у нас чувство вины без повода».

Но Елена Евгеньевна была готова к такой реакции. Она невозмутимо продолжала свою лекцию:

«Многие из вас считают, что домашнее насилие – это физические наказания. Но есть другие, «невидимые» формы насилия. Давайте назовем их сейчас прямо и открыто.

– Вы упрекаете и обвиняете своего ребенка в чем-либо? Заставляете его извиняться?

– Вы постоянно критикуете своего ребенка, делаете ему замечания и постоянно поучаете?

– Вы манипулируете ребенком, шантажируете его: «Если ты не сделаешь… то я тогда тебе…»?

– Вы постоянно озвучиваете ребенку свои ожидания и заставляете его во всем соответствовать им: «Получил «4», а почему не «5»?» Многие из вас это делают?

– Вы угрожаете своему ребенку, что бросите его, заболеете или умрете, если он не выполнит ваше требование?

– Вы обвиняете ребенка в своих неудачах, в том, что из-за него вы живете не той жизнью, которой хотели бы жить, что вы жертвуете собой ради него?

– Вы говорите ребенку: «Заслужи любовь! За что тебя вообще любить?»

– Вы сравниваете своего ребенка с другими детьми или с собой в детстве: «Я в твоем возрасте была другой, лучше, чем ты» или «А соседская девочка лучше учится»?

– Вы периодически или постоянно унижаете, оскорбляете своего ребенка?

– Вы наказываете ребенка своей обидой, молчанием и игнорированием?

– Вы насмехаетесь над ребенком, стыдите его и осуждаете его поступки?

– Вы говорите или даете понять ребенку, что, когда состаритесь, он должен будет отплатить вам за все усилия, потраченные вами на него?

– Вы не позволяете своему ребенку отвечать вам «нет» и гневаться на вас, ругаете его за это?

– Вы не интересуетесь мнением своего ребенка и считаете его глупым и наивным?

– Вы переносите на ребенка ответственность за ваше плохое настроение или болезнь, давая ему понять, что «это все из-за тебя»?

– Вы отмахиваетесь от него, когда заняты или устали, не объясняя ему мягко, почему вам нужно побыть одной?

– Вы жалуетесь ему на его отца?

– Заботитесь ли вы о том, чтобы ребенок не стал свидетелем ваших ссор с мужем или сексуальных сцен?

Итак, покажите мне семью, в которой хотя бы один или не один из этих пунктов не встречается? Таких семей нет! Потому что мы становимся родителями раньше, чем готовы ими стать. Своей безответственностью мы множим боль и передаем страдание из поколения в поколение».

Организатор форума подходит к трибуне, за которой стоит психолог, и тихо просит ее закончить эту лекцию – женщины недовольны. Елена Евгеньевна под осуждающие возгласы слушательниц покидает зал.

Но все-таки та лекция оставила след в сердцах некоторых участниц, и вскоре восемь из трехсот мам, присутствовавших на форуме, нашли ее контакты в интернете и записались на обучение в терапевтическую группу. Каждая из них была настроена на получение новых знаний. Они хотели лучше понять себя и стать хорошими мамами. Они «все-таки не такие», как оставшиеся в зале. Но у всех имелся скрытый мотив для обращения к психологу. Елена Евгеньевна встречается с женщинами в своем кабинете и начинает тренировать у них навыки хороших мам.

Глава 3
Убийственная сила упрека и критики

В терапевтической группе собрались восемь мам: Ирина, Виктория, Вероника, Юлия, Ольга, Марина, Наталья и Светлана. По кругу расставлены восемь стульев и девятый для психолога. Всё как в кино про психологов и психоаналитические группы. Женщины несмело занимают места и достают из сумочек блокноты и ручки для заметок.

Елена Евгеньевна читает вводную лекцию:

– Начнем сегодня с упреков. Ими пользуются в каждой семье. Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков?

– Да, а что в этом такого страшного? – возражает рыжеволосая красавица Ирина, тридцативосьмилетняя мама троих детей. – Меня тоже родители упрекали и даже били, и ничего, нормальная выросла, как видите. Я не бью своих детей. Ну а замечания делать – нас всех так воспитывали, и других способов у нас нет.

– Поддерживаю, – подхватывает протестную волну Ирины тридцатипятилетняя стильно одетая Вероника. Она взметнула на Елену Евгеньевну слегка прищуренные карие глаза.

– Ира, помолчи, ты такая же нормальная, как и все остальные, не бьешь детей, но только почему-то твоя старшая дочь не хочет с тобой общаться. Давай лучше послушаем психолога, – спокойно остановила спор Юлия, стройная, спортивного телосложения женщина лет тридцати пяти.

– Вы знакомы? – обращается Елена Евгеньевна к Юлии и Ирине.

– Да, мы с Юлей были подругами. Только теперь она не на моей стороне, и я догадываюсь, по какой причине: у меня сейчас с мужем бракоразводный процесс, – Ирина многозначительно прищурилась, давая понять, что подруга неравнодушна к ее мужу.

– Девочки, а можете потом разобраться со своими мужьями? Пусть психолог продолжит занятие. Вы сюда учиться пришли? Или сплетничать друг про друга? – недовольны остальные участницы группы.

– Даже здесь, в этом небольшом конфликте, прозвучало множество упреков за короткое время. Вы обратили внимание? – продолжает психолог. – Возникло серьезное напряжение, и, как легко заметить, это ни к чему ни привело. Вы зашли в тупик. Так ни один конфликт не решается. Потому что, когда мы упрекаем или осуждаем другого человека, вся его энергия уходит на то, чтобы избежать чувства вины и стыда. А ведь эту энергию можно направить на решение проблемы. Точно так же и ваши детки, когда вы их упрекаете, пытаются защититься и оправдаться, а не исправить ситуацию. То же самое происходит между вами и вашими партнерами по браку.

Я думаю, это уже стало практически нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно, это вызывает ответную агрессию. Упрек – это конфликт, возникший там, где его можно было избежать и разрешить ситуацию более конструктивным путем.

– И каким же, расскажите нам, – почти хором просят женщины.

– Не торопитесь, все еще впереди. Дело в том, что, когда упреки стали нормой и привычкой, их очень сложно заметить в своей и чужой речи, идентифицировать как косвенную деструктивную агрессию, как атаку на другого человека, как угрозу конфликта. Все думают, что упреками и замечаниями можно решить проблему, но на деле выходит как раз наоборот: проблема лишь усугубляется.

Именно упреки суть наиболее распространенная форма «невидимого» психоэмоционального насилия одного человека над другим. Многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания насилии, воспитывают в нем своих детей, общаются таким образом на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная в социуме из поколения в поколение.

– Так что же делать, если что-то не устраивает или не нравится? – спрашивает Ольга, женщина лет тридцати семи, которая до сих пор сидела молча и выглядела скованной и немного отстраненной. – Как тогда обсуждать проблемы в отношениях?

– Вы все узнаете и научитесь делать без упреков. А пока попробуем понять, что же такое упрек. Упрек – это обвинение, укор, замечание, претензия. И у того, кому он высказан, возникают чувство вины и желание обороняться, оправдываться. Естественно, человек начинает защищаться, упрекая в ответ.

Отношения, окрашенные виной, рано или поздно становятся токсичными, невыносимыми. Они ограничивают человека в его выборе и решениях. Так как у людей есть осознанный (или неосознанный) страх оказаться виноватыми или покинутыми, то большинство человеческих поступков направлены на избегание этих негативных переживаний.

– И как понять, что тебя упрекают? Почти каждую фразу можно интерпретировать как упрек. Тогда получается, что людям вообще никак нельзя общаться? – спрашивает с легким сарказмом Ирина. Видно было, что она еще не отошла от пикировки с подругой Юлией. Елена Евгеньевна отметила для себя слегка агрессивно-защитный тон вопросов Ирины, но виду не подала.

– Хорошо, давайте обсудим ситуацию, – невозмутимо продолжала она. – Вы приходите домой уставшая и, возможно, даже несколько раздраженная от стресса на работе, вам хотелось бы тишины и покоя, а ваш пятилетний ребенок решил поиграть в шумную игру. Он громко поет песни, издает не совсем приятные звуки. Он вовлекает вас в свою игру, пристает к вам, и это еще сильнее вас раздражает, что вполне естественно. Скажите, пожалуйста, каким привычным для вас образом вы отреагируете на этот шум? Что вы скажете ребенку?

– «Я устала, не шуми», – отвечает Ирина.

– Но ведь это пятилетний ребенок. Так он вас сразу и послушался, – не унимается с доброй улыбкой Елена Евгеньевна, – у него игра в самом разгаре, и он продолжает издавать громкие звуки.

– Ну… я накричу на него: «Ты что, глухой? Не видишь, что мама устала? Совсем эгоистом растешь! Не замолчишь, в угол поставлю, телефон не дам, конфету не получишь после еды!»

– Здесь прозвучали и оскорбление, и упрек, и угроза в одном предложении, – констатировала психолог.

– Так если не упрекать и не ругать, на голову залезет, – вмешалась Вероника.

– Есть много других способов сказать так, чтобы услышал, не используя при этом упреки и угрозы. Только вы пока о них ничего не знаете. Но я обещаю, что скоро узнаете, как переделать упрек в конструктивную фразу.

Упрек всегда выглядит как «ты-сообщение»: «Ты опять сделал что-то не то и не так. Ты поступил плохо. Ты неправильно себя ведешь».

Это всегда является суждением с позиции «я оцениваю твои действия как плохие». Заметьте, что при этом я не говорю о себе, своих чувствах и своем отношении к вашим действиям, я говорю о вас и я вас осуждаю, высказываю претензию. В упреке мы всегда употребляем слова «ты», «тебя», «тебе», «твое».

Если общаться длительное время на языке упреков, то отношения рано или поздно приходят к печальному концу. И не имеет значения, идет ли речь об отношениях между ребенком и родителем или между мужем и женой. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. Они погрязают в вине и обидах. В подобных случаях можно серьезно заболеть, нередки также измены и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, какая-то потребность упрекающего человека. Речь может идти также о дефиците – например, безопасности, любви, внимания, теплоты, признания, восхищения, самоуважения или власти. То есть человек хочет о чем-то попросить, но выбирает для этого форму упрека. К такой форме общения он привык в процессе своего развития, так его научили родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка «удобным», воспитанным, послушным, и часто манипулируют, вызывая чувство вины. А виноватым человеком, как известно, легче управлять.

И когда такой ребенок вырастает, выясняется, что он не знает другого языка общения, кроме языка упреков. Так, люди привыкают слышать только упрекающие и обвиняющие формулировки и оказываются глухи к здоровым способам общения. Да, это неправильно, но мы бессознательно выбираем то, к чему больше всего привыкли.

Но упрек скрывает в себе тайну. Раз он давит на чувство вины и ощущение собственной «плохости» и никчемности и таит в себе послание: «ты плохой, если я тобой недоволен, и ты не делаешь так, как хочу я», он лишает жертву возможности ответить на него словом «нет».

Поскольку за упреком прячется какая-то потребность или желание, его можно заменить на просьбу. Просьба – это не давление. Но она предполагает как согласие, так и отказ. А упрек «избегает» отказов. Он эксплуатирует чувство вины другого человека, не допуская того, что на него ответят отказом; он стремится к порабощению другого человека. Ведь издавна известно, что виноватый раб – более покорный раб. Упрек по праву можно назвать манипуляцией на чувстве вины другого человека ради получения каких-либо выгод или ресурсов.

Альтернативой упреку является просьба.

Эту альтернативу можно еще назвать «я-сообщением»: «Если мне что-либо не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор, как тебе об этом сказать: либо «ты плохой» (упрек), либо «я расстроена, мне это не нравится, я прошу тебя так со мной больше не поступать или так со мной не разговаривать» (просьба).

Заметьте, что в «я-сообщении» нет упрека и давления на чувство вины, а следовательно, вы не включаете у партнера защитную агрессию.

Почувствуйте разницу в высказываниях: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше». Одна и та же фраза, но сказана по-разному. Первая – упрек и «ты-сообщение», а вторая – «я-сообщение» и просьба. Если вы попробуете каждый свой упрек «превращать» в просьбу, то ваши отношения не будут разрушаться. Они перестанут быть похожими на отношения раба и рабовладельца, которые могут меняться ролями, если это два взрослых человека. Они перейдут в партнерское русло. Да, да! С ребенком тоже важно уметь строить партнерские отношения, ведь это «горизонтальные» отношения, в которых нет места властности и высокомерию, в них не эксплуатируется вина и другие негативные чувства. Упреки и прочие манипуляторские способы общения, которые мы далее рассмотрим, – инструменты «вертикальных» отношений, где один как бы сверху, а другой снизу. Если ребенок привыкает к вертикальным отношениям и не знает, как строить горизонтальные, у него формируется нарциссизм.

Под нарциссизмом понимается такой характер личности, при котором человек может оказаться очень токсичным для ближайшего окружения. И чем меньше между родителем и ребенком горизонтального общения, тем более токсичным становится «нарцисс». Вертикальные отношения между родителем и ребенком, разумеется, неизбежны, так как родитель имеет больше опыта, мудрости, а ребенок полностью зависит от него. Главное для родителя – не заиграться в вертикальные отношения. Чем старше становится ребенок, тем выше необходимость вводить в общение с ним горизонтальный формат, в котором уважаются его личные границы и его выбор, даже если он кажется вам неправильным. В процессе взросления ребенка нужно постепенно позволять ему брать ответственность за свои решения, не бросая его при этом, находясь рядом и поддерживая его в проживании последствий своих действий. Все чаще и чаще нужно советоваться с ребенком по разным вопросам, например: «ту или эту одежду тебе купить?», интересоваться его мнением: «как ты собираешься поступить?»

Предупреждения о последствиях действий, конечно, необходимы. Запреты родителей важны только в случае опасности. Но в большинстве случаев ребенок сам должен пройти путь от свободного выбора до принятия за него ответственности; начинать нужно с маленьких и простых вещей. Задача родителя – находиться рядом с ребенком, быть для него надежным тылом и дать ему ощущение безопасности.

Власть родитель должен проявлять только в случае, если ребенок собирается навредить своему или чужому здоровью, а также при возможной угрозе жизни. Здесь важно выйти в вертикальную плоскость с ребенком, при этом не забывая использовать «я-сообщения», просьбы и методы убеждения, минуя эмоциональное насилие в виде упреков, осуждения и шантажа.

Кстати, «ты меня упрекаешь» – это тоже упрек, а «я воспринимаю это как упрек; пожалуйста, переделай это в просьбу» – уже не упрек, а просьба.

Давайте закрепим новые знания.

Просьба предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда «приходит» вина.

Мы не чувствуем себя виноватыми, если отказываем в просьбе и проявляем свой здоровый эгоизм. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Поэтому главное – не превратить просьбу в насилие. Если вам сказали «нет», то оставьте человека в покое и прекратите давить на него. Право на отказ есть у всех людей, и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать на своей просьбе, на выполнении вашего желания другим человеком, даже если этот человек совсем маленький, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только затем, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Так мы манипулируем на его чувстве вины и страхе разрыва контакта, ведь на отказ многие люди обижаются, как дети.

Упрек превращает любые отношения в рабство

Елена Евгеньевна делает небольшую паузу. Мамы обсуждают тему в кругу. Они удивлены, что можно заменить упреки и критику на просьбы и «я-сообщения». Каждая из них признается, что общение с упреками применялось к ним в детстве, и они поступают так же в своих семьях. Но как воспитывать этих непослушных детей, ведь они могут игнорировать просьбы, упираться? Что, если просьбы и «я-сообщения» не сработают и дети выйдут из-под контроля? Мамы сомневаются. Но психолог непреклонна. Она настаивает на том, что многократное использование в диалоге с ребенком «я-сообщений» и просьб в конце концов сформируют у него привычку откликаться на здоровые формы общения. Ведь точно так же формировались привычки общаться упреками. Да, упреки – это проще и легче. Они точно попадают в цель, экономят силы и время родителей. Но в результате такого воспитания вырастает больная личность, у которой, кроме избыточного чувства вины, могут возникнуть различные психологические и физические отклонения. Психические расстройства и психосоматические заболевания произрастают на поле, засеянном семенами упреков, оскорблений, замечаний, осуждения, критики, насмешек и прочих форм эмоционального насилия.

Елена Евгеньевна просит каждую из мам прокомментировать пример конфликтной ситуации с ребенком.

– Вы приходите после работы домой. Вы устали. Заходите на кухню, а там полный хаос: куча немытой посуды, крошки хлеба везде. Ваш сын-подросток ел не только на кухне, но и в гостиной и оставил везде грязь. Посуда не вымыта. А сын громко слушает музыку, которая явно вам не по вкусу, и это еще сильнее раздражает. Что вы скажете подростку? Опишите свою привычную реакцию на ситуацию.

Женщины начинают делиться своими вариантами.

– Я бы наорала! Я что ему, рабыня? Сразу же заставила бы прибрать все! – первой выпаливает Ирина.

– Я бы попросила, но если бы он не отреагировал, сама бы начала уборку. Но я бы сильно обиделась и день-два не разговаривала с ним, – несмело отвечает Светлана.

– А как бы вы попросили его? – уточняет психолог.

– Я бы сказала: «Прибери сейчас же этот мусор, совесть надо иметь», – искренне отвечает женщина.

– Замечаете ли вы, Светлана, что в такой просьбе содержится элемент упрека?

– И правда, он там есть, – вмешалась Юлия. – Но я бы отреагировала точно так же и даже не заметила бы, что упрекаю.

Остальные женщины ответили примерно так же.

– А теперь вспомните, как в детстве ваши родители говорили вам что-то подобное. Что вы чувствовали в такие моменты, когда мама приходила с работы и упрекала в эгоизме, кричала, обижалась, а потом не разговаривала с вами несколько дней? – продолжает работу с эмоциями женщин Елена Евгеньевна.

– Я помню подобную ситуацию из моего детства, – вспоминает Вероника, – мама тогда ударила меня по спине полотенцем и обозвала эгоисткой и грязнулей. Было очень неприятно, ведь я просто заигралась и не заметила, сколько времени прошло. Мама начала убирать, я хотела помочь, но она оттолкнула меня и не разговаривала потом три дня. Я думала, что мама меня разлюбила. Мне было тогда всего десять. Но так всех воспитывали и воспитывают.

– А меня за то, что не прибрала комнату к маминому приходу, отругали и заперли на неделю и не выпускали гулять с друзьями. Как в тюрьме просидела семь дней. Но ведь мама сказала, чтобы я убиралась в квартире к ее приходу с работы, а я ослушалась. Как еще она могла донести до меня, что надо убирать за собой? Как она приучила бы меня к чистоте? Сейчас у меня дома практически стерильная чистота, и такой чистоплотной я выросла благодаря моей маме, – высказывается Ольга.

– Да, да – поддерживает Ольгу Ирина. – Если бы меня не били в детстве, неизвестно, что бы из меня получилось. А так выросла нормальным человеком. Я благодарна своим родителям за строгость. Детям нужна строгость, чтобы не росли «шалтай-болтаями».

На словах «выросла нормальным человеком» Юля бросила нервный взгляд на подругу, но смолчала.

– Ваши полотенца и сидение в квартире неделю – это что по сравнению со стоянием на коленях в углу три часа, – вставляет с глубокой печалью в голосе Юлия.

– Ну а что, всех так воспитывали раньше, да и сейчас по старинке: в угол, мокрым полотенцем по чему попало, лишение гаджетов, сидение дома взаперти – ничего нового. А то садятся на голову эти дети. Меня вон тоже по лицу мать ударила за свинарник, который я развела в своей комнате. Ничего страшного, выжила, выросла и считаю, что мне строгость на пользу пошла, – добавляет Виктория.

– Ну что ж, у каждой из вас, наверное, найдется такое воспоминание, – мягко прерывает обсуждение Елена Евгеньевна. – Давайте с вами прямо сейчас проведем практическое занятие «Ребенка наказали»:

Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте несколько спокойных и ровных вдохов и выходов. Представьте себя маленькой. Вы провинились в чем-то перед мамой, например, в порыве творчества разрисовали фломастерами любимую мамину скатерть. Вас отругали или отшлепали, но вы были совсем не согласны с обвинениями и сказали какую-то грубость маме в ответ. Ведь это несправедливо, вы просто рисовали. Вам запретили реагировать злостью на обвинение. Вас поставили в наказание за шкоду и хамство в угол на несколько часов, – Елена Евгеньевна делает небольшие паузы межу фразами. Голос ее становится более мягким и приглушенным. – Вы стоите в углу. Вы зовете маму, просите разрешения выйти из угла, но она не откликается. Она перестала разговаривать с вами. Вы просите прощения из угла, но это не помогает. Мама все равно молчит. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете сейчас, запомните это чувство.

Елена Евгеньевна замечает, как у Юлии и Марины из-под ресниц покатились слезы по щекам.

– Что на самом деле вам сейчас хотелось бы услышать от мамы? Какие слова вместо крика и обвинений, вместо игнорирующего молчания? Что могло бы вам помочь услышать их просьбы вместо наказаний и упреков? Какие это слова? После того как вы представили, что мама говорит вам эти слова, что вы чувствуете? Запомните эти чувства и медленно возвращайтесь в пространство нашей комнаты. Сделайте вдох-выдох и откройте глаза.

– Я бы так хотела, чтобы она подошла ко мне и сказала, что понимает: я заигралась и нашкодила, что я не знала, что на скатерти не рисуют и… – Наталья запнулась, – мне бы хотелось, чтобы она обняла меня.

– Наверное, так бы вы гораздо лучше услышали свою маму и не грубили бы ей, защищаясь, – комментирует психолог.

– А мне бы хотелось того же самого: понимания и чтобы она разрешала мне проявлять свою злость, когда она на меня нападает со своими упреками, – добавляет Марина.

– Хорошее замечание, – отвечает Елена Евгеньевна. – И я поясню, почему это важно. Родители, которые разрешают своим детям естественным образом реагировать на физическое и эмоциональное насилие, минимизируют последствия психологической травмы.

Самый большой подарок, который может сделать родитель своему ребенку, – не отнимать у него право быть агрессивным, злиться, плакать, проявлять открыто свои чувства и реакции на давление, насилие или наказание.

Если ребенку запрещать плакать и кричать, когда ему больно и обидно, – это двойное насилие, что приводит его к огромным психоэмоциональным проблемам в жизни.

– О! Ну да! Хочу игрушку в супермаркете, мама отказала, падаем на пол и реагируем истерическими воплями, – скептически комментирует речь психолога Ирина.

– Я понимаю, насколько сложно это уложить в какую-то определенную систему отношений с ребенком и соблюсти баланс твердости и мягкости, – неожиданно поддерживает ее Елена Евгеньевна. – Когда родитель отказывает в чем-то – это одно, а если заставляет делать что-то, применяет физическое или эмоциональное насилие – совсем другое. Что касается истерик малышей: да, ребенку нужно дать покричать и ослабить напряжение, но при этом оставаться рядом с ним, твердо повторяя, например, что сто первую игрушку мы не будем покупать. Дети еще не умеют выражать словами свои чувства, поэтому они кричат или подавляют их, опасаясь наказания.

Принять право ребенка на истерику и крик непросто. И я хочу вам привести пример, который лично наблюдала на пляже, сидя в кафе за столиком. Мимо шла молодая мама с малышкой лет трех. Девочка закатила истерику: упала и билась головой о песок, дергала ножками. При этом звук ее голоса заглушал музыку в кафе. Я ожидала чего угодно от мамы, но только не того, что она присядет на морской камень рядом с плачущей дочерью и будет спокойно молча смотреть на нее теплым, любящим взглядом. Истерика продлилась менее пяти минут. Девочка встала и, всхлипывая, пошла с протянутыми ручками в объятия к маме.

– Вот это терпение у мамы! Я бы отругала ее за истерику! – восклицает Ирина.

– Если бы мама ее отшлепала или отругала, истерика не прекратилась бы еще долго, и это травмировало бы малышку. Мама поступила мудро: она дала понять дочери, что принимает ее чувства, даже такие неприятные, как злость. В моменты проявления гнева мама не покидает дочь, не обижается на нее, не манипулирует ею, но сохраняет свои личные границы, не идет у ребенка на поводу.

Очень важно понимать, как ваши поступки, слова и реакции отразятся на чувствах ребенка. У родителей должна быть развита эмпатия. Эмпатия – это умение сопереживать, прогнозировать чувства другого человека и быть внимательным к ним. Высшая степень эмпатии – сострадание. Без него нам не вырастить здоровых детей. Но когда родители оскорбляют, обвиняют и бьют детей – разве они думают о том, что при этом чувствуют их дети?

– Нет, не думаем. Мы только в своих эмоциях эгоистично погрязаем, думаем о том, чтобы нам было удобно, – грустно отвечает Юлия.

Елена Евгеньевна уже отметила для себя, что Юлия, Наталья и Светлана открыты для осознания своих ошибок и готовы к изменениям. Они проявляют чувствительность во время практик и способны воспринимать новые знания. Хуже обстоят дела с эмпатией и управлением собственными чувствами у Ирины, Марины, Виктории, Ольги и Вероники. Женщины словно отгородились от мира чувств, заблокировав малейшую возможность ощутить свою уязвимость. Но Елена Евгеньевна понимает, что это последствия их собственных детских травм, поэтому терпеливо и внимательно относится к их негативным и скептическим реакциям.

– Так подскажите все-таки, Елена Евгеньевна, как мама должна была правильно отреагировать, когда пришла домой уставшая, а ребенок создал такой беспорядок? И ведь это не маленький трехлетний ребенок, речь идет о подростке! – спрашивает Вероника, возвращая разговор к ранее приведенному психологом примеру. Видимо, этот вопрос не давал женщине покоя: «каким образом все-таки реагировать, не травмируя ребенка и избегая упреков?»

– Давайте попробуем составить «я-сообщение» для этой ситуации. Это может быть такой вариант: «Я очень устала после работы, и меня сильно раздражает (угнетает) беспорядок дома и громкие звуки. Пожалуйста, помой после себя посуду, и я очень тебя прошу, слушай, пожалуйста, музыку в наушниках», – предлагает Елена Евгеньевна.

– А если он не среагирует на это и будет продолжать слушать свою музыку? – засомневалась Светлана. – Что тогда?

– Если ваш ребенок уже привык к упрекам, не слышит ничего, кроме них, и реагирует только на угрозы, крик и манипуляции, вам может оказаться не так просто переучить его слышать «я-сообщения», но это стоит того. Необходимо несколько раз повторить «я-сообщение», и желательно это делать, подойдя к ребенку, посмотрев ему в глаза и обратившись к нему по имени. Если же и это не поможет, тогда нужно осознать, что он уже привык к упрекам, и отдельно поговорить с ним о его чувствах и злости на вас.