Kitabı oku: «Случаи в жизни могут быть разные. Сборник юмористических рассказов», sayfa 7
Ах, Натали
Ольга Дмитриевна первая вошла в кабинет и включила чайник. Лена выложила из сумочки печенье и конфеты в хрустальную вазочку.
– Печенье я вчера пекла по новому рецепту. Не знаю – получались ли они у меня.
– Да. Видно, плохи наши дела. Я таким злым еще не видела Михайловича, – задумчиво сказала Ольга Дмитриевна.
– А мне, кажется, он выглядел вполне нормально. Просто решил немножко настращать нас, как делали это преподаватели в университете.
– Ты ещё мало его знаешь, а я его за годы работы изучала вдоль и впоперек. "Мы скучная газета, мы ничего не даем нового, только передираем материалы из других газет и журналов" – Не понимаю, почему он так сказал?.. Я уверена, что грядут перемены, возможно даже сокращение штатов.
– Ой! Не дай бог! Мне так тяжело досталось это месте. А у меня ведь ребёнок.
– Кто сейчас на это обращает внимание, – кинула мимоходом Ольга Дмитриевна, но затем спохватилась – Ой, да ты не переживай. Ты свежий человек в газете, у тебя есть хорошие свежие идеи, ты ещё не выписалась, а это очень ценится в газете. Вот я… Меня изучили вдоль и впоперек, знают, где и какой оборот я сделаю, где поставлю запятую или точку. НАДО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то менять. Михалыч тут прав.
Она задумчиво смотрела в окно, за которым стояли голые тополя, и сыпал мелкий унылый дождь. Мерзопакостная погода, мерзопакостное настроение.
Закипел чайник. Ольга Дмитриевна разлила кипяток по чашкам, куда перед этим Лена бросила по ложечке растворимого кофе и две ложечки сахаре, тщательно все перемешала.
– Будем пить кофе, может, оно разогреет нам застывшие мозги, и они станут выдавать нам гору гениальные идей.
– Будем надеяться. – Лена села за столик, Ольга Дмитриевна напротив и они, молча, пили кофе, закусывая его домашним печеньем. Действительно, утро было не лучшим, из головы повылетали все темы, которые обсуждались за чаепитием. Сегодня не волновали: ни политика, ни внеземные цивилизации, ни таяние полярных льдов и прочие катаклизмы. Они понимали, что это избитые старые темы, а от них требовалось что-то вовсе оригинальное. Они так ушли в себя, что даже забыли высказать мнение о печенье, приготовленное Леной накануне.
Первой решилась прервать молчание Лена.
– Что-то у меня обручальное кольцо стало темнеть. Может оно не из золота?
– Да, нет. Золото тоже тускнеет. Просто его надо почистить.
– Я чистила.
– Чем?
– Шерстяной тряпочкой. Не помогает.
– Надо зубной щёточкой почистить и мыльным раствором, и кольцо будет сиять как новенькое.
– Вот хорошо, что подсказали, а то мне в голову уже разные мысли лезли.
– Ты что мистик?
– Вообще-то нет, но, когда появляются разные неприятности, то начинаешь всему верить.
– Например?
– Олег как-то переменился. Домой ему не хочется идти, к друзьям бежит. Знаю, я ему не интересна, может даже надоела ему, то есть жизнь превратилась в будни.
– Не обращай внимания. Побегает, побегает и возвратится домой. Ты только заботься о том, чтобы еда была вкусная и не холодная, и поддерживай в доме мало-мальский порядок. Больше мужчинам ничего не надо. Да, и главное не мешай ему смотреть телевизор. Он у тебя болельщик?
– Да. Болеет за «Динамо».
– Тем более. Не вздумай переключать на какой-нибудь сериал.
– Нет. Я не переключаю. Мы с дочкой стараемся выходить из комнаты, когда он болеет.
– Не понимаю я этих мужиков. Примитивное создание. Так что не обращай на их причуды особого внимания.
– Ольга Дмитриевна, а вы в вещие сны верите?
– Вообще-то я материалистка, со мной ничего такого не случалось, но другие вот рассказывали интересные случаи. Вот, например, со мной училась Вера Корниленко. Так ей перед экзаменом по истории приснилось, что она вытянет тринадцатый билет и ей действительно достался этот билет.
– Она, конечно, его вызубрила?
– Да, посмотрела, внимательно, перед тем как зайти, а сколько у неё было радости, когда вышла.
– Я представляю. Мне никогда не везло – всегда вытягивала тот билет, который не знала… Вещих снов у меня не было, а вот родная тетка, которая живёт в селе рассказывала, что ей приснился сон, что она поломала руку. И действительно, она поломала руку, только не в этот день, а через неделю.
– Это уже не имеет значения, главное, что поступил сигнал об опасности.
– А тетя на него не отреагировала. Значит, в мире все как-то связано, есть что-то, что пытается нас по жизни, только мы не умеем к этому прислушиваться.
– Возможно. Вот недаром ведь говорят, когда снятся покойники, то обязательно будет дождь. И я неоднократно это замечала.
– Ольга Дмитриевна, а ведь из этого мог бы получиться неплохой материал.
– Как это?
– А вот спросишь, например, группу людей – даже наших сотрудников – у кого из них были «вещие сны».
– Попробуй, может, что и получится.
– Сейчас допью кофе и займусь этим. Надо будет ещё Фрейда почитать.
Однако женщины не успели допить кофе, как к ним в комнату вошёл мужчина лет двадцати пяти, с ямочкой на подбородке глубоко посаженными тёмными глазами.
– Здравствуйте, – сказал он уверенным, можно сказать нахальным голосом, потому что в кабинете во время чаепития никто не имел права заходить – это знали все в редакции и вахтёры.
– Здравствуйте, – ответили женщины.
– Я вам писал, но вы мне не ответили. Я подумал, что вы не получили моё письмо и потому решил приехать сам. Четыре часа в электричке – это изнурительная дорога, но у меня не было выбора. Я вам писал о своей проблеме, но поскольку вы не получили моё письмо, то я вам расскажу о своей проблеме. Даже это не проблема, ибо любовь – это счастье, которое даруется нам свыше. Однажды я прочитал в вашей газете, и я понял, что вы меня поймёте и поможете.
– Вы хотите получить адрес девушки из вашего каталога? Так это вы не к нам обратились. Следующая дверь, там сидит Светлана Алексеевна, она поможет вам найти нужную девушку.
– У неё нет адреса моей возлюбленной. Я был у неё, она рекомендовала обратиться к вам.
– Не понимаю, откуда у меня может быть адрес вашей девушки.
– Может. Потому что вы брали у неё интервью.
– Я у многих брала интервью. Кто ваша девушка? Вы можете объяснить.
– Я лучше покажу её фотографию. Вот она, смысл моей жизни, моя надежда и любовь. Из-за неё я потерял сон и покой, у меня пропал аппетит и желание жить. Я сказал себе – ты должен найти эту женщину и сделать её своей, иначе не будет тебе жизни.
Женщины взяли фотографию, и сразу же любопытство на их лицах сменилось удивлением.
– Так это же… – начала Ольга Дмитриевна. – Так это же…
– Совершенно верно это Наталья Могилевская. Но почему не Наташа Королёва или Жанна Фриске? Можете спросить вы. И я отвечу. Потому что мне приснился вещий сон, что я встретился с Натальей Могилевской. И это была такая встреча! Такая встреча. Мы с ней так мило общались, то называется душа в душу. Такого у меня не было ни с одной женщиной. Я совсем потерял голову.
– Это и видно.
– Поэтому я вас прошу – организуйте мне встречу с Натальей Могилевской. Вы ж так добры, вы всегда пишите о сочувствии, о любви. Перед вами не человек, а его тень, которая жаждет взлететь к своей возлюбленной и там обрести свою душу и плоть. Я встану перед вами на колени.
– Молодой человек, не следует этого делать вы не в театре, а в государственном заведении. Мы не можем вам помочь, потому что у нас нет адреса Натальи Могилевской, это, во-первых, а во-вторых, откуда у вас такая уверенность, что вы понравитесь известной певице?
– Ещё чего. Да я нравлюсь всем женщинам в нашем посёлке. Однажды из-за меня две женщины даже подрались. Это было на свадьбе, Иван Дыкый дочь замуж отдавал. Славная свадьба. Целую недели гуляли, а это случилось на второй день. Я пообещал одной женщине, назовём её условно Катя, что буду танцевать с ней вальс. Между прочим, я очень хорошо танцую вальс: партнёрша, буквально, летает у меня над землёй. Бабам это очень нравиться, они прямо таки млеют от удовольствия. А потом, так я был слегка поддатый, я пообещал вальсовать другой женщине, назовём её условно Люда. Так вот музыканты заиграли вальс, они обе раз и за меня схватились. Я ж говорю им, что не могу сразу с двумя танцевать вальс, надо бросить жребий. Вытянул я монетку, двадцать пять копеек и говорю – Катя будет орлом, а Люда – решкой. Согласились, бросил я монетку – выпала решка. Катя как набросилась на Люду, вцепилась за волосы, зачем, мол, отбиваешь у меня мужика, я тебе за это все патлы вырву. Людмила в свою очередь тоже за патлы схватила и тоже давай тягать. Во смеху то было, бабы их водой разливали. А по мне так они мне все надоели в нашем посёлке. Можно сказать, пресытился, но вот, когда мне во сне явилась Наталья Могилевская, то у меня все сознание перевернулос, и я понял, что без неё мне не жить.
– Но хорошо танцевать вальс – это, же очень мало, чтобы вызвать симпатию у такой женщины.
– А я ещё петь могу и на гитаре играть. Я весь репертуар Натальи Могилевской знаю.
Я научу тебя любить, я научу себя любить
Не оставляй меня одну, не отдавай меня ему…
– Но это ведь поёт Валерия, – заметила осторожно Лена.
– Неужели, – немного стушевался парень, но тут же поправился. – Попутал, это потому что я много песен знаю. Сейчас я вспомню песню из репертуара Наташи… Ага, вспомнил.
Відірватись від землі, під крилом авіаліній
В небеса я піднімусь, щоб ніхто не бачив…
– Я думаю, что многие сейчас знают и поют песни из репертуара известных звёзд, но это не даёт им прав на саму певицу.
– А я ещё знаю всю книгу рекордов Гиннесса.
– А это ещё зачем?
– Знаете, как бабы любят слушать всякие такие небылицы. Вот скажите, например, какое самое большое изделие из золота существует на нашей планете?
– Нет.
– Самое большое изделие из золота есть саркофаг фараона Тутанхамона, которое весит 110,4 килограмма. А скажите, мне самый крупный метеорит?
– Откуда нам такое знать. – с недоумением ответила Лена.
– Так знайте, что самый крупный метеорит был найден в 1920 году в Намибии. Он представлял собой монолит размером: 2,75 – в длину и 2,43 метра в ширину. Весил он около 59 тонн, причём состоит он на 93% из железа и 7% никеля. А знаете вы какая самая большая комета?
– Молодой человек вы мешаете нам работать, – не выдержали нервы у Ольги Дмитриевны.
– Но я вас прошу, дайте мне адрес Натальи Могилевской и я уйду тотчас.
– Я вам говорила, что у нас нет адреса Натальи Могилевской. Обратитесь в справочное бюро.
– Я там был. Они не дают таких справок.
– Мы тоже. Извините нас, но нам нужно работать.
– Конечно, мы очень заняты. Мы говорим о гуманизме, о доброте, а не можем ближнему своему сделать такую малость.
– Оставьте нас. А то я вызову милицию.
– Вызывайте, если вам наплевать на человека, причём не, только на меня, но и на Наталью Могилевскую. Ибо я уверен, что она тоже несчастна, ибо её окружают меркантильные, практичные типы, у которых нет никакой романтики, никаких высоких чувств. Я её половинка, а она моя и только воссоединившись, мы оба будем счастливы.
– Вы меня достали, молодой человек, я вызываю милицию. – Ольга Дмитриевна подняла трубку.
– А вы ханжа и бюрократ. У вас нет сердца. Вы не любили никогда и всегда лицемерили и в жизни, и в газете, думали одно, а писали совсем другое. Я уйду, но знайте, я всё равно найду свою любовь. – Мужчина вышел, хлопнув дверью. Некоторое время женщины сидели, молча, смотря на дверь, словно опасаясь, что она сейчас откроется и войдёт разгневанный посетитель.
– Как он попал в редакцию? – задала вопрос в пространство Ольга Дмитриевна. – Так в следующий раз заберётся в редакцию какой-нибудь террорист, и мы все взлетим на небо.
– Видно, вахтерша куда-нибудь отлучилась, – высказала догадку Лена, добавила – пойду я помою чашку.
– Хорошо, иди, я немного поработаю. У меня тут есть замечательная заметка об инопланетянах. Пожалуй, она оживит газету, люди любят читать всё такое необычное.
– Конечно, с инопланетянами хорошо иметь дело.
Лена вышла, а Ольга Дмитриевна склонилась над листком, в полной уверенности, что её материал осчастливит, если не всё человечество, то добрую половину читателей их газеты.
Воспитательный момент
В то утро мастер дистанции пути Семен Петрович Лапушкин был настроен очень решительно. Пора кончать с беспределом в коллективе, надо воспитать в подчиненных чувство высокой ответственности. Для воспитательного момента он из¬брал провинивщегося монтера пути Петра Степушкина.
– Ты почему вчера в обходе не был?
– Был, – не моргнув гла¬зом, отвечает Степушкин.
– Врешь! Тебя вчера виде¬ли совсем в другом месте. Возле пивбара.
Припертый к стенке, Петр тотчас меняет тактику.
– Сознаюсь, было дело. Но не я виноват. Вышел я на путь. Все взял, как полагается: ключ, молоток, сигнальные принадлеж¬ности. А сигарет не взял. Понимаете, я день могу не есть, не пить, а вот без сигарет не могу. Я на велосипед – ив Зачепиловку. За сигаретами.
– Что ты мелешь! В Зачепиловку полчаса ходу туда и назад, а тебя весь день не было.
– Так дайте мне кончить. В Зачепиловке сигарет в магазине не было, а вы же знаете, Петрович, что я могу день не есть, не пить, а без курева – ни часа не продержусь. Я, значит, в Митрофановку – там, в магазине ревизия. Я в Трофимовку – там вообще безобразие: продавщица на крестины укатила в соседнее село. Но что, же у нас в стране делается, люди запросто лишают свое рабочее место и занимаются своими делами. Настоящее это безобразие. Так я на велосипед – и в Яблуневку. Но там тоже сигарет не было. Только в райцентре купил. Знаете, в том магазинчике, что возле вокзала.
– Это, тот киоск, который находится напротив пивбара?
– Точно. Вчера туда такое свежее пиво завезли…
– Так ты, значит, пиво пил?
– Только один бокал; и то в обеденный перерыв. Я на часы посмотрел – была половина первого. Я ведь понимаю, что трудовой режим, прежде всего.
– Хорошо, что понимаешь. Но почему на путь не вышел?
– Петрович, так ведь у меня не ракета – велосипед. Пока крутишь педали, до тех пор едешь. Соответственно и приехал к концу рабочего дня. Посудите сами, куда ж было идти?
– Да ты соображаешь, что говоришь? А если б там рельса пополам или болты в накладке раскрутились?! Что тогда?
Монтер переминается с ноги на ногу.
– Виноват, Петрович, исправлюсь.
Заметив, что воспитательный момент воздействует, Петрович поддает жару:
– Да тебя за такое судить надо! Петро умоляюще шепчет:
– Клянусь, в последний раз. Больше – ни-ни!
Видя, что рабочий осознал вину, мастер смягчился.
– Пиши объяснительную записку и иди в обход. Учти, это в последний раз.
Через полчаса Петрович кладет объяснительную записку в карман и отправляется на станцию, чтобы получить в кладовке спецовки. Но вдруг вспоминает, что накладные в бытовке забыл. Возвращается. Подходит к кладовке, а навстречу ему из дверей Петро с велосипедом. У Петровича едва речь не отобрало.
– Ты куда?
– Накладочка получилась, Петрович. Вышел я на путь. Все как полагается: и ключ взял, и молоток, и, сигнальные принад¬лежности, и сигареты при мне. А вот спичек нет. Так я быстренько сейчас в Зачепиловку смотаюсь за спичками. Понимаете, на перегоне, где я спичек возьму, чтобы сигарету прикурить. А как же я без курива? Я могу сутки не есть и не пить, а без сигареты не могу. Привычка проклятая еще с первого класса.
– Но на пергон же, когда пойдешь?
– Петрович, вы ж сами говорили, что полчаса хода туда и обратно.
Лист з армії
"Добрий день, дорога матуся!
В перших рядках свого листа хочу вам сказати, що я живий-здоровий, чого і вам бажаю, а також, що служба моя в військах особливого стратегічного призначення, скорочено ОСП– це щоб ворога ввести в оману, проходить нор¬мально. Під моїм приводом знаходиться декілька десятків "підлеглих", так я називаю службовців мого підрозділу, з метою сурової секретності, оскільки вони теж зміцнюють обороноздатність нашої країни. Ось тільки ми служимо два роки, а мої підлеглі і до року не дотягують – це вже залежить від їхньої вгодованості та інших факторів. Наприклад, за успішне виконавши зав¬дання на тактичних навчаннях наша частина отримала вдячність від командування. Всі задоволені, а мої підлеглі постраждали, бо зразу чотирьох з них відправили для банкету з цього приводу.
Служба в мене дуже відповідальна, ось тільки жалко, що автомата мені не в видали. В цьому старшина наш винуватий, бо, коли в нас були навчання, то він суворо наказав: "Приготуйте противогази, зараз противник використує отруйні гази. По моїй команді одягнете ці засоби індивідуального захисту. Звичайно, ці засоби не гарантують на сто відсотків , що врятуєтесь, але сильніші виживуть. Природній відбір." – дещо жорстоко пожартував старшина. Він у нас великий дотепник, з його крилатих вислівів можна зібрати цілу книгу. Так от від того жарту, хтось з наших, у кого нерви не в порядку, не витримав і пукнув, та так голосно, то всі ми подумали, що це уявний противник використував ту саму хімічну зброю, та й швиденько наділи на себе противогази. Від чо¬го старшина наш дуже розгнівався, бо в армії не треба думати, а треба ті¬льки виконувати накази, і почав на нас кричати за таке порушення Уставу. Потім він наказав зняти противогази. Цю команду ми виконали з великим задоволенням, бо якби противник і не примінив свою хімічну зброю, то ми б мабуть, задихнулись в тих противогазах. А тут раптом до мене підбігає старшина і кричить:
– Тебе що контузило? Чому не виконуєш накази командира, зараз же зніми противогаз.
– А я вже зняв противогаз,– злякавшись відповідаю я.
– Невже – засумнівався старшина і навіть моє обличчя потрогав руками – точно…, зняв.– Ну і морда… Тобі , солдат, і автомата не потрібно. Від одного вигляду всі вороги розбіжаться в різні сторони.
Після нього він закріпив за мною совкову лопату зразка 1985 року, в народі її називають "стахановка", під інвентарним номером 276 мільйонів 730 тисяч. Я не ображаюсь на старшину, але для більшої користі було б мені краще видерти автомата Калашникова, так як страхітливий вигляд у мене тільки вдень, а неподобства на підлеглому об'єкті відбуваються вночі. В цей час на територію мого підрозділу проникають підозрілі особи, а на мій окрик: "Стій! Хто іде?" відповідають: "Пішов ти на х…" Вибачайте, матуся, що некультурне слово використовую, але уже ось другий рік на моєму посту не змінюється пароль, оскільки в мене не автомат Калашникова, а совкова лопата "стахановка".
Хоча б тут, мабуть, автомат не допоміг, так як проникнення на територію мого підрозділу бувають, як правило на транспорті і бронетехніці. Тут би мені допоміг гранатомет, а ще краще противотанкова пушка, оскільки недав¬но при їхали за моєю підлеглою на танку. Схватила її бідну і давай в люк механіка – водія запихати, а люк же там зовсім маленький, не розрахований на мою підлеглу, якій пудів десять було, бо вибирали ж по жирнішу – солдати ж наші всі худенькі, тільки зам., по тилу сто п’ятдесят кіло важить, але він в люк танка ніколи не лізе, бо чоловік розумний і перш ніж куди влізти думає: "А як я звідти вилізу?" Із страху моя підлегла, бо відчула , що настав її останній час раз в таку техніку сажають, підняла такий лемєт, так бідна пищала та верещала, що черговий по частині підняв солдат по три¬возі, подумавши, що ворог примінив зброю невідомого типу, щоб приголомшите противника. Із-за тої с… ледве третя світова війна не почалась. Лише са¬нкції ООН та запевнення всіх країн-учасниць, що вони не приміняли ніякої надсекретної зброї, зняли стан підвищеної боєготовності в військах. "Помилка вийшла. – виправдовувався потім черговий по частині. "Сам ти помилка природи." – відповіли йому і відправили на гаупвахті, вивчати звуки ворожої бойової техніки.
Зараз ніч. Сплять мирно мої підлеглі. Щоб не на голому цементі вони лежали , я їм соломки підстелив. Спокійно в моєму підрозділі особливого стратегічного призначення, бо , як любив говорити наш комбат: "Шлях до серця солдата лежить через його шлунок".
З Новим роком.
Гринько Станчук подивився на годинник, він показував шосту годину вечора.
– Пора,– сказав собі Грицько і положив перед собою чистий листок бумаги формату № 12. За допомогою лінійки він поділив листок на дві різні частини провів пряму лінію і написав на лівій частині "План", а на правій частині написав "Факт"
Потім в графу "План" почав писати:
«На цей рік в мене було заплановано передивитись 1825 Фільмів різних серіалів: мексиканських, аргентинських, бразильських та інших країн – тобто в середньому п’ять фільмів в день.
Фактично ж мені довелося подивитись 1426 серій, тобто в середньому майже по чотири серії в день. Невиконання плану стало можливим із-за частого відключення електроенергії державними енергетичними компаніями. В цьому році планував я поїхати на відпочинок на Канари, чи то Багами, або ж на острів вічного літа Мадагаскар, але із-за того , що я не виграв ні в Спортлото, ні в Лото Забава, ні в Лото Мільойонів, то поїздку до тих екзотичних країн прийшлось відложити, а в село до сестри сам не поїхав, бо там, крім грижі нічого не заробиш.
Не став я також "людиною року" ні в країні, ні в області, ні в нашому місті, бо туда попадають тільки ті хто в державі не менше мільйона вкраде а я ж всього-навсього… Ні!.. Краще не буду говорити суму, яку я в державі поцупив, бо вона сміхотворно мала, але достатня для того, щоб на неї звернули увагу відповідні органи.
У приватному житті я став жертвою реклами, яка на всі лади вихваляли таблетки "Віагра", але виявилось, що то обман, бо без споживання сала, м'яса, сметани таблетки ті діють зовсім в протилежному напрямі, через що мене і покинула дружина. Мої намагання якось поправити свої сердечні справи теж виявились марними, бо ті часи, коли у нас кохались надурняка канули у Лету разом з усіма іншими комуністичними ідеалами, зараз слабка стать серед всіх знаків уваги цінують тільки грошові знаки, з якими, як ви розумієте в мене туговато, бо значну їх частину я вкладав, щоб виконати основний плановий показник на рік по товарах народного споживання, по спирних напоях. Повинен з гордістю підмітити, що в цьому я досягнув значних успіхів, що і підтримує мій оптимізм і інтерес до життя. Не буду приводити цифри, щоб не шокувати деяких аж занадто вразливих громадян, а скажу одне, що до виконання цього показника мені залишилось зовсім небагато і півлітра "Пшеничної" за шість годин до нового року – це для мене справжня дрібниця.
Попри всі незгоди нашого життя я повинен виразити вдячність нашому уряду і самому Президенту за те, що ми живеш мирно і можеш вільно виконувати наші плани, хоча і не в усьому, але по основних показниках.
Р.S.
Моє спілкування з півлітрою виявилось дуже плодотворне – я успішно проспав прихід Нового року, але в перший же день цього року, я беру на планові зобов'язання: передивитись за рік все ж ті 1825 фільмів, тобто по п’ять фільмів в день.
