«Общаться с ребенком. Как?» kitabından alıntılar, sayfa 6

«...ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯЗадание первое

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребёнком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.Задание второе

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребёнка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребёнком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.Задание третье

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребёнок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребёнка. Обязательно отметьте этот его успех...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

...Правило 4: позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Правило 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.

Речь идёт о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребёнка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребёнок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребёнок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребёнка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребёнка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...многие обязательные дела ребёнок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но всё это он упорно не делает! «...»Всё зависит от причин «непослушания» вашего ребёнка. Возможно, вы ещё не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему ещё трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. «...»Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между вами и ребёнком, в ваших взаимоотношениях с ним. «...»

Если ваши отношения с ребёнком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и всё вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, тёплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребёнка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «...»

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребёнком; дети к ней очень чувствительны, и против неё восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. «...» Выготский нашёл, что ребёнок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определённом этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребёнок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙВОПРОС: Не избалую ли я ребёнка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет всё перекладывать на меня.

ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребёнком?

ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯЗадание первое.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребёнка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребёнка; поздравьте его (а заодно и себя!).Задание второе.

Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребёнок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.Задание третье.

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребёнком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...как уберечь естественную активность ребёнка? Как не забить, не заглушить её?..Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребёнка. В нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребёнка пропадёт желание садиться на велосипед.

Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. Представьте себе: родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребёнком день, второй, третий, неделю... Научится ли тот ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие. А уж присутствие взрослого — непременно!..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Правило 2 целиком.

Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Известно, есть дети, которые не любят читать. Их родители справедливо огорчаются и пытаются любыми способами приучить ребёнка к книге. Однако, часто ничего не получается.

Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос образованным и начитанным человеком. Они были очень занятые люди, поэтому ограничивались тем, что доставали «самые интересные» книги и выкладывали их сыну на стол. Правда, они ещё напоминали, и даже требовали, чтобы тот сел читать. Однако мальчик равнодушно проходил мимо целых стоп приключенческих и фантастических романов и отправлялся на улицу играть с ребятами в футбол.

Есть более верный способ, который открыли и постоянно переоткрывают родители: читать вместе с ребёнком. Во многих семьях читают вслух дошкольнику, ещё не знакомому с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу, Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вместе с ребёнком, уже научившимся складывать буквы в слова?» — однозначно ответить нельзя. Дело в том, что скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год