«Общаться с ребенком. Как?» kitabından alıntılar, sayfa 7

► Безусловно принимать его.

► Активно слушать его переживания и потребности.

► Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

► Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

► Помогать, когда просит.

► Поддерживать успехи.

► Делиться своими чувствами (значит доверять).

► Конструктивно разрешать конфликты.

► Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

<...>

► Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

«...Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребёнку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Правило 2 используют, если ребёнок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребёнка». «...» по мере развития ребёнка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счёт тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему её назвали зоной ближайшего развития. «...»

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чём они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду...». И если у вас нет действительно серьёзных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯЗадание первое.

Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребёнок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.Задание второе.

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребёнка, несмотря на их результат.Задание третье.

Запомните две-три ошибки ребёнка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯПервый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трёх. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребёнок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечён или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы ещё и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? «...» Когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребёнку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребёнок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряжённо двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придёт в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты всё качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди ещё раз, и чтобы всё было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращённые к человеку (ребёнку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлечён делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребёнок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идёт», пусть пока нетвёрдо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯЗадание первое

Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трёх дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно.Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение ещё нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.Задание третье

Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребёнка, да и на свои собственные чувства тоже...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...какие причины мешают родителям безусловно принимать ребёнка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встаёт на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. «...»

Причин эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка много. Например, ребёнок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в своё удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у неё глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но всё равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребёнка...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. «...»

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.

Можно осуждать действия ребёнка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятия его...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

«...Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. «...» Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребёнка, одёргивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребёнка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. «...»

Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через всё это порой пробиваются нотки тёплой детской заботы о родителях: «Как её успокоить?», «Им тоже трудно», «Её тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. «...»

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — всё плачу...»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год