Kitabı oku: «El desarrollo emocional de tu hijo»

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La importancia del equilibrio mental
EN BUSCA DEL EQUILIBRIO

El ser humano necesita el equilibrio y la calma para desarrollarse de manera adecuada y sentirse seguro en diferentes contextos. Los griegos llamaban a esto homeostasis. Por lo tanto, los niños y los adolescentes, como los adultos, precisan de contextos de protección y seguridad para estar en equilibrio mental y, así, aprender, evolucionar y desarrollarse como personas. Cada vez que alguna noticia nos impacta emocionalmente, se produce un desajuste en ese equilibrio, es decir, se rompe la homeostasis. Y cuando esto se da, el niño y el adulto tienen la tendencia a restaurarla. Por lo tanto, tendemos al equilibrio.

Me gusta utilizar la metáfora del sube y baja para explicar esto. Cada vez que estamos en calma es como si el sube y baja estuviera equilibrado, sin que predomine ninguno de los dos lados, es decir, no hay ningún desequilibrio. En cambio, cuando experimentamos una situación que nos afecta, como puede ser sentir miedo, rabia o euforia ante determinada noticia, el sube y baja se desequilibra y cae sobre uno de los lados. Esto supone que se ha roto la homeostasis y, por lo tanto, nuestra psique va a intentar, desde el primer momento, restablecer dicha armonía. Esto no sólo ocurre en lo emocional, sino también en otros aspectos de la vida: alimentación, hidratación, cognición, etcétera.

Por ejemplo, si tenemos hambre, nuestro organismo tiende a buscar comida. Si tenemos sed, tratamos de hidratarnos. Y si alguien nos ha dicho algo que va en contra de lo que sabíamos, pensábamos o teníamos entendido, se produce una disonancia cognitiva cuyo propósito consiste en buscar, de una u otra manera, el equilibro nuevamente.

Para poder explicarles a nuestros hijos por qué se ha roto el equilibrio o cómo podemos recuperarlo, debemos utilizar los cuatro siguientes elementos que desarrollaremos de manera más detenida: sensaciones, emociones, pensamientos y acciones.

SENSACIONES

Las sensaciones se refieren a las diferentes respuestas del cuerpo que se activan o inhiben cuando experimentamos una emoción concreta. Generalmente, cuando hablamos de sensaciones solemos utilizar el verbo notar u otros similares. Así, por ejemplo, cuando sentimos la emoción vergüenza notamos cómo la cara nos arde y nos ponemos rojos; cuando sentimos rabia notamos cómo apretamos los puños, y cuando sentimos alegría, lo que nos ocurre corporal o somáticamente es que el corazón nos late bastante más deprisa. Por lo tanto, es necesario que atendamos las señales que nos da nuestro cuerpo para poder asociar a dichas señales una emoción con la que suele ir acompañada.

EMOCIONES

Como ya hemos visto, las emociones son reacciones que surgen en nuestro sistema límbico y que nos aportan información valiosa sobre el contexto o situación en la que nos encontramos. Es importante que cuando nuestros hijos la estén pasando mal o no entiendan lo que les pasa, seamos capaces de comprender qué emoción están experimentando y se lo digamos. No es lo mismo sentir miedo que tristeza. Ante esa situación de caos e inestabilidad, debemos etiquetar o nombrar la emoción que están sintiendo nuestros hijos. Así, frases del tipo “Esto que estás sintiendo se llama miedo” o “Estás rabioso porque tu hermana no quiere jugar contigo” ayudan a reducir la intensidad de la emoción que está experimentando el menor. Esta sencilla estrategia, que desarrollaremos más adelante, se llama nombrar para dominar. Aquí vemos la gran importancia de llamar a cada emoción por su nombre (etiquetar).

PENSAMIENTOS

Es muy frecuente y normal que cada vez que experimentamos una emoción esté asociada a una idea, una cognición o un pensamiento. En la gran mayoría de las ocasiones, ese pensamiento suele ser negativo o desadaptativo. Por ejemplo, cuando tenemos miedo solemos pensar algo parecido a “Me puede hacer daño”, “Lo voy a hacer mal”, “Estoy haciendo el ridículo”, “Se reirán de mí”, etcétera. Son ideas muy relacionadas con la emoción de miedo. Sin embargo, en la emoción de alegría pueden surgir pensamientos del tipo “Soy un fuera de serie” o “Qué bien lo haré”. Como podemos comprobar, los pensamientos asociados a emociones pueden estar enfocados tanto en el pasado como el presente y el futuro. Uno de los aspectos que debemos tener en cuenta es que, la mayor parte de las veces, la emoción es la primera chispa que se enciende y los pensamientos tienden a darle sentido a dicha chispa emocional. Como se suele decir habitualmente, la emoción decide y la razón justifica.

ACCIONES O CONDUCTAS

En último lugar, debemos prestar atención e incluir en nuestra narrativa las acciones o conductas que llevamos a cabo. Como ya vimos, el concepto “emoción” viene del latín emovere y significa “moverse hacia”. Por ello se hace imprescindible que hablemos con nuestros hijos de la conducta. Podemos utilizar frases del tipo “Empujaste a tu hermana porque estabas muy rabioso” o “Me has abrazado con tanta fuerza porque estabas realmente contento por la noticia”. Todas las emociones nos invitan a llevar a cabo un conducta, ya sea de aproximación o de defensa. Así, la rabia nos invita a agredir, el miedo a huir, la alegría a compartir, el asco a alejarnos de aquello que es potencialmente peligroso y la tristeza a retirarnos y reflexionar, etcétera.

CONCLUSIONES

Para concluir, si todo lo expuesto en este capítulo lo asociamos con el capítulo anterior de neuroeducación, podremos ver una importante relación. Cuando hablamos de sensaciones, estamos hablando del complejo reptiliano; cuando les explicamos a los niños la emoción que estamos experimentando, tenemos activo el sistema límbico (cerebro emocional); cuando les preguntamos por lo que han pensado o les decimos los pensamientos o ideas típicas de cada emoción, estamos haciendo alusión al cerebro racional o neocórtex, y, por último, cuando hablamos de las acciones o conductas que llevaron a cabo, estamos hablando, ni más ni menos, que de la corteza prefrontal. Por lo tanto, la relación entre sensaciones, emociones, pensamientos y la conducta está codificada en nuestro cerebro desde hace millones de años.

CUENTO 7. MURBEM

¿Por qué este cuento?

Alrededor del año y medio, los niños y las niñas ya discriminan las distintas sensaciones físicas: hambre, sed, dolor, frío, calor, y reconocen si éstas han tenido una respuesta contingente y responsiva, de manera masiva, por parte de sus figuras de apego. El desarrollo emocional sigue adelante y empiezan a aparecer emociones más complejas que son difíciles de entender en esta edad, del mismo modo que las sensaciones fisiológicas para los bebés fueron un caos indescifrable, hasta que sus padres las regularon. Aparece el deseo por jugar con un juguete concreto, enojo porque otro niño o niña se lo quita, satisfacción porque consigue subir a la resbaladilla, frustración por no poder, miedo ante una persona desconocida que se les acerca o tristeza cuando mamá se va una tarde a trabajar.

A estos 18 meses de vida los bebés entienden la mayor parte de lo que les decimos, pero no pueden más que emitir, aproximadamente, unas veinte palabras, sin conectar entre sí. No será sino hasta cumplir los dos años cuando puedan decir dos palabras conectadas, por ejemplo, “Mamá agua”. Por lo tanto, los bebés no cuentan con un lenguaje aún lo suficientemente elaborado como para que estas nuevas emociones sean gestionadas a través de él, además de que no tienen aún la experiencia para conocer bien en qué consisten esos estados emocionales y, menos aún, para regularlos, puesto que apenas aparecen en su vida. De nuevo, ante esas emociones, los bebés son profundamente dependientes de sus figuras de apego, para aprender a reconocer qué sienten, por qué y cómo manejarlo, de igual manera como sucedió en el primer año de vida con las sensaciones físicas.

Un padre o madre competente, capaz de generar alivio cuando su bebé está sobrecogido por una emoción intensa que no entiende, lo logrará porque, primero, se dará cuenta de que su bebé está desbordado emocionalmente. En segundo lugar, identificará qué emoción concreta es la que desborda a su bebé y se la mostrará con su rostro, pero sin hacer esa emoción suya. Los padres no mostrarán que ellos sienten esa emoción como si fuera propia. Tan sólo evidenciarán con su rostro cuál es la que siente su bebé. Hacer esto frente al bebé de una manera sensible generará en él un alivio inmediato y una disminución de la intensidad emocional que experimenta. Pruébenlo.

Tras esto, un padre o madre competente le explicará al bebé la causa de su emoción. Le describirá objetivamente qué la produce. “Estás triste porque te gustaría estar con tu primo y él se ha tenido que ir sin poder quedarse a jugar”, “Estás enojado porque ese amiguito de la guardería tomó primero el juguete con el que tú querías jugar”. No dirá cosas como: “Estás triste porque no te conformas con nada; en lugar de alegrarte porque el primo vino a verte, pides más y más”, “Me tienes harta de tus caprichos”, “Estás enojado porque eres un mandamás que no sabe compartir”. Y finalmente sacará al niño de la emoción, o bien ayudándolo a aceptarla y a estar tranquilo, a pesar de que no se cumpla lo que desea, o con una distracción. En los ejemplos anteriores, los papás dirán algo como: “No pasa nada porque el primo no pueda quedarse a jugar hoy con nosotros, puesto que va a venir de nuevo mañana, y ahora podemos jugar en el baño con el juguete que te trajo”, “Jorge tomó el caballito que tú querías pero... no viste lo chulo que es el león; mira: tiene luz y sonido”.

Los padres competentes que siguen ese camino en la gestión emocional de sus hijos lograrán que éstos se calmen y adquieran las herramientas para posteriormente, en ausencia de su madre o padre, calmarse ellos solos. Lograrán también que sus hijos desarrollen las capacidades no sólo para autorregular sus emociones, sino para gestionarlas posteriormente de un modo más complejo. Es decir, poder lograr sus metas, tener unas buenas relaciones sociales, manejar bien los conflictos y conseguir que su seguridad personal se mantenga a pesar de sufrir adversidades o fracasos.

¿Para qué este cuento?

Con el cuento que les proponemos en este capítulo, hemos querido mostrar cómo, con esa interacción adecuada, son los padres los que permiten que sus hijos se alivien ante sus emociones intensas y desbordantes, y cómo, de haber pasado por este proceso con sus padres, los niños adquirirán las competencias necesarias que los convertirán en adultos capaces de gestionar bien sus emociones. De no haber pasado por este proceso, de no haber dado a los niños y niñas estas experiencias, durante toda la infancia, pero especialmente a partir del primer año de vida, éstos no habrán podido desarrollar bien las capacidades con las que regular sus emociones. Y si el déficit en la adquisición de competencias emocionales es muy fuerte, necesitarán algo externo para calmarse o regularse.

Hemos querido mostrar, con la metáfora de los espejos que van a encontrar en el cuento, tanto el modo adecuado de gestionar las emociones de nuestros niños y niñas como los errores que los padres podemos cometer (y de hecho cometemos), que, fundamentalmente, giran en torno de dos cuestiones, como los dos tipos de espejos del cuento:

•

Mostrar demasiada indiferencia ante las emociones de los niños por considerar que es mejor no hacerles caso para que se les pase lo que les afecta. Ver sus estados emocionales como algo sin importancia, caprichoso o propio de un funcionamiento “blando” del niño nos puede llevar a no dar la suficiente importancia a cuestiones relevantes que sienten. Con esa actitud, los niños se sentirán aún peor, se verán como poco importantes para nosotros y, finalmente, como personas poco importantes en general. Además, mostrar esa actitud de manera extrema o generalizada puede llevarlos a no expresar lo que les pasa para no sufrir nuestro rechazo y encontrar reconocimiento por nuestra parte. Piénsalo: ¿no te sientes mal cuando acudes a un amigo o familiar a contarle algo que te preocupa mucho, buscando comprensión, y lo que te encuentras es que, con indiferencia, te dice algo así como “Mira, es que eres un exagerado, no es para tanto, olvídalo”?

•

Mostrar una exagerada reacción ante lo que les sucede o hacer nuestras sus emociones. Esto, de igual manera, es negativo, porque si nos entristecemos excesivamente ante las tristezas del niño o nos asustamos en demasía ante sus miedos, no le daremos la seguridad que necesita y le enseñaremos que lo que le pasa o siente es terrible y no se puede afrontar. Si hacemos nuestras las emociones de los niños y niñas o si reaccionamos en exceso ante éstas tampoco los ayudaremos a manejarlas.

Con este cuento pretendemos ofrecerles dos imágenes sencillas, la de los espejos que no reaccionan y la de los espejos que reaccionan en exceso o inadecuadamente, para ayudarles como padres a encontrar la actitud adecuada para:

•

Sacar a los niños de su malestar emocional intenso.

•

Ayudar a los niños a gestionar sus conflictos emocionales.

¿Qué les pedimos que piensen con este cuento?

Los invitamos a analizar cuándo pueden ser uno de estos dos espejos, para volver a ser espejos como el de Daniela, nuestra protagonista, un espejo que verdaderamente ayuda ante el malestar emocional.

¿Nos acompañan a MurbeM, la ciudad en la que sucede todo esto?

MURBEM Y LA ELECTRICIDAD EMOCIONAL

Aquel Año Nuevo, ya entrada la madrugada, se produjo un fenómeno raro, del que sólo sabían algunos cuentos antiguos que, aún no habiendo tocado ni el papel ni la tinta, habían perdurado pasando de boca a boca. En MurbeM, pequeña ciudad situada en un hermoso valle entre montañas, en el preciso momento en el que el año vigente dejaba de existir, todos sus habitantes pidieron, a la vez, sus deseos. Fue tanta la energía generada por el deseo humano que se produjo un brutal cortocircuito.

Desde hacía muchas, muchas lunas, MurbeM disponía de una central eléctrica emocional. Esta generaba un tipo muy especial de electricidad que permitía a todos los habitantes identificar y comprender sus sentimientos. De esta manera, las personas no tenían que hacer nada para conocer qué sentían y por qué, la electricidad emocional hacía por ellos ese trabajo. Por este motivo, los adultos habían dejado de enseñar a los niños cómo identificar sus emociones. Esa noche la central colapsó y se cayó la red que, a través del aire, suministraba esa energía al cuerpo de todos los habitantes. Se produjo un apagón emocional. Las mujeres y hombres de la ciudad no fueron muy conscientes, durante esa noche, de sus efectos. Estaban demasiado embriagados por el champán, el confeti, los mensajes de Año Nuevo, todo iluminado con fuegos artificiales. No podían saber aún lo que iba a suponer ese fenómeno tan inverosímil como real.

Las consecuencias de no tener electricidad emocional empezaron a notarse la mañana del 1 de enero. Los habitantes de MurbeM seguían teniendo emociones —éstas son absolutamente indestructibles—, pero sin la electricidad emocional no podían saber si estaban asustados o nerviosos, si avergonzados o sorprendidos, tristes o desilusionados, envidiosos o molestos por el insulto de alguien. Estaban hechos un lío, completamente confundidos. Y esta confusión estaba empezando a generarles muchos problemas que hacía mucho tiempo no habían tenido, desde que, hacía ya casi doscientos años, contaban con electricidad emocional.

Daniela era epiléptica: padecía una epilepsia grave que la obligaba a llevar siempre con ella su medicamento por si sufría una crisis. Había sido muy duro aceptar la enfermedad cuando a los quince años se la diagnosticaron. Llevaba otros quince luchando contra todas las limitaciones asociadas. El 2 de enero había quedado con Diego y Valeria, sus dos mejores amigos, para cenar. Habían estado fuera durante las fechas navideñas, y ese día regresaban todos a MurbeM. La cena era en la casa nueva de Diego, un precioso ático en el barrio de Condesa. Daniela, que vivía a las afueras de la ciudad, tenía un largo recorrido que hacer hasta allí. La escasez de carreteras en MurbeM producía enormes embotellamientos. Ese día estaba contenta, aunque sin saberlo debido al apagón emocional, porque no había encontrado apenas tráfico y su viaje hasta allí sólo había demorado veinte minutos. Tan pronto como saludó a sus dos amigos, se quitó la chamarra, dejó su bolso en el vestíbulo y se percató de que había olvidado el medicamento. Un fuerte calor le subió, de repente, de los pies a la cabeza, concentrándosele en las manos. Tendría que volver a su casa, arriesgándose a verse atrapada en un tráfico horrible del que ya se había librado. De nuevo tendría que volver a casa de Diego. Miró a sus amigos que, relajados, preparaban las botanas en la cocina, riéndose, escuchado música, contándose las anécdotas de las cenas familiares de las navidades, mientras ella estaba súper alterada porque había olvidado sus medicinas. Sin electricidad emocional no pudo entender lo que sentía, ni saber que era algo que provenía exclusivamente de ella. Presa de gran confusión emocional, pensó que sus amigos le caían mal, que se estaban portando mal con ella al estar tan felices cuando ella era tan desgraciada por tener esta maldita enfermedad. Desde la puerta de la entrada les gritó:

—Me regreso a casa, olvidé mis pastillas, no puedo quedarme, si me dan ganas después de recoger mi medicina vuelvo con ustedes, pero no confíen en ello, cretinos.

Y dio un portazo.

Valeria y Diego se quedaron sorprendidos por la reacción de su amiga: ¿los había llamado cretinos? Decidieron no darle importancia y seguir cocinando, confiando en que regresaría. Cuando Daniela llegó a su casa y vio su frasco de pastillas en el mueble de la entrada, se sintió muy mal, aunque no entendía por qué. Confundida, se pensó mala persona, mala amiga, y guiada por una culpa que no identificaba, decidió regresar con ellos. Cuando llegó a casa de Diego, por segunda vez, éste tocaba la guitarra y Valeria cantaba con él canciones de su adolescencia. Daniela notó que aún le quedaba algo del calor en las manos, pero se sentó en la terraza al lado de ellos. Estuvo seria durante un buen rato, hasta que Diego sirvió la deliciosa cena, que terminó por llevarse el malestar de Daniela.

Ya habían pasado casi tres meses de ese incidente y la central de electricidad emocional seguía sin funcionar, pues la avería todavía no había podido solucionarse. El calendario marcaba la última semana de marzo, se acercaba el cumpleaños de Diego, y Daniela no atinaba a decidir qué podía regalarle. El apagón emocional había seguido provocando malos entendidos entre los amigos, por lo que Daniela había decidido limar asperezas con un buen regalo, con algo especial.

—El año pasado le regalé filtros nuevos para su cámara fotográfica y el anterior una maleta para sus viajes. Este año... ya lo tengo, ¡algo de decoración para su casa nueva! A Diego le encantan las antigüedades —dilucidaba para sí misma Daniela.

Con la decisión que produce saber que has encontrado la idea perfecta para un regalo, salió hacia la tienda de antigüedades más bonita que conocía, en la ciudad vecina. La tienda estaba exactamente como la recordaba; llevaba años sin visitarla, pero todo seguía igual. Su cartel de letras modernistas, coloreadas en azul eléctrico, se mecía colgado sobre la puerta de la entrada. La atmósfera de la tienda era densa, como si el aire contuviera aún pedazos de las vidas vividas alrededor de los muebles y objetos. Estos, que podrían haber sido extraídos de las mil y una noches, de los palacios de la ciudad prohibida o de mansiones victorianas, descansaban sobre aquéllos. Candelabros, lámparas, carruseles, globos terráqueos, cajitas, portavelas, jarrones, cerámicas de diversas formas, relojes de pared y relojes de mano. De repente, mientras andaba distraída por la tienda, una voz se dirigió a ella:

—Perdone, señorita, ¿puedo ayudarla en algo? —le preguntó el anciano propietario de la tienda.

—Hola, buenas tardes, pues quisiera hacerle un regalo a un amigo, algo especial para decorar su casa nueva.

—Si me lo permite, creo que le puedo recomendar el regalo perfecto para su amigo. Un espejo.

—¿Un espejo? —preguntó Daniela asombrada.

—¡No me diga que no ha oído hablar de los espejos! Es cierto que no existen en MurbeM, ni en toda la región, pero son los objetos más mágicos que se han podido inventar. Son muy antiguos, pero en algún momento de nuestra historia dejaron de fabricarse. En realidad son bastante simples, consisten en una superficie muy pulida que refleja los rayos de luz y mediante este proceso podemos ver en ellos aquello que se sitúe delante. Venga conmigo, le enseñaré uno —le explicó el dueño de la tienda.

—Recuerdo haber oído hablar de los espejos, pero nunca he visto uno —respondió intrigada Daniela.

El viejo acercó a Daniela a un antiguo espejo de pie donde pudo verse todo el cuerpo.

—Parece que me hubiera metido dentro, es fascinante —exclamó Daniela, sintiéndose agradablemente sobrecogida por diversas emociones.

—¿No cree, señorita, que es el regalo perfecto para su amigo? —le preguntó.

—Sin lugar a dudas.

—Acompáñeme a la zona donde tengo expuestos la mayoría, eche un vistazo y, si finalmente esta opción le convence, elija el que más le guste. Yo la esperaré en la caja, que tengo que seguir ordenando mis facturas —dijo el viejo mientras se alejaba.

Daniela observó con detenimiento todos los espejos que guardaba la tienda. Entre todos los que había le llamó especialmente la atención uno que parecía marroquí. Estaba rodeado por un impresionante marco de madera oscura con incrustaciones de símbolos bereberes en un metal plateado y piedrecitas anaranjadas. El espejo estaba apoyado sobre una cómoda de madera azul turquesa. La cómoda tenía varios cajones. Sin saber muy bien por qué, Daniela se sintió impulsada a abrirlos. Nada en el primero, nada en el segundo, y en el tercero, un espejo de mano con la empuñadura de plata decorada con pequeñas estrellas grabadas. Levantó el espejo, lo situó ante su rostro y se miró. Al ver su cara reflejada en él comprendió claramente que estaba aún un poco enojada consigo misma por no haber conseguido, tras años de enfermedad, reducir el número de veces que se marchaba de casa olvidando su imprescindible medicamento. Ahora podía entender que la noche del 2 de enero no fue el enojo contra sus amigos lo que le invadía el pecho y las manos. Pero aquella noche, debido al apagón emocional, no pudo reconocer sus emociones como estados propios, por lo que las puso en sus amigos pensando que ellos la estaban fastidiando. Ahora, mirándose al espejo, entendía también que todos y todas cometemos errores. Que olvidarse de las pastillas era grave, pero podía pasarle y que, sólo siendo comprensiva consigo misma y con su margen de error, podría volver al estado en que se encontraba. También vio que, desde la noche del 2 de enero, albergaba dentro de sí culpa, porque, aun sin saber que sus amigos no eran los causantes de su enojo, algo le decía que no estaba bien ser desagradable con personas a las que quería y que la querían. Vio todas esas emociones ante sí, las entendió y sintió un profundo alivio. Algo que no había vuelto a sentir desde el apagón emocional. Comprendió que los espejos eran la solución al apagón emocional, pensó que, quizás, antes de existir la electricidad emocional las personas utilizaban espejos para saber qué les pasaba. ¿Quién quería un suministro de energía de la compañía nacional de electricidad emocional, si se contaba con esos objetos mágicos que permitían ver lo mismo que se descubría con ella? Deseó poder compartir, lo antes posible, con sus amigos su genial hallazgo. Recorrió rápido la tienda, le pidió al viejo dueño el espejo marroquí para regalárselo a Diego, el espejo de empuñadura plateada para ella y uno más, de mano, para Valeria. Los pagó y se marchó a toda velocidad hacia la casa de Diego. Aunque primero tenía que llamarle para preguntarle si podía ir a su casa.

—Hola, Daniela, ¿cómo estás? —respondió Diego.

—¿Diego?, ¿estás disponible?, ¿puedo ir a tu casa a darte tu regalo de cumpleaños?, y... tiene que venir también Valeria, tengo que contarles algo importante —le explicó apresuradamente.

—Daniela, ¿estás bien? Para mi cumpleaños faltan aún dos semanas..., sí, puedes venir, claro, estaré encantado de verlas a Valeria y a ti. Pero ¿a qué viene tanta prisa?

—Tranquilo, estoy bien. Sólo quiero contarles algo muy importante, es bueno, es muy bueno. Pero tengo que contárselo en persona.

—Bueno, ven a casa; mientras llegas, le llamo a Valeria.

Cuando Daniela llegó a casa de Diego, Valeria ya estaba allí. Ambos parecían nerviosos e intrigados. Daniela entró cargando el paquete enorme en el que iba el espejo mayor, con los otros dos guardados en su bolso.

—Hola, chicos, siéntense, tengo mucho, mucho que contarles. Pero, primero: toma, Diego, éste es tu regalo de cumpleaños.

—Te agradezco mucho el regalo, pero sabes que soy un poco supersticioso. ¿No crees que podríamos esperar a que lo abra el día de mi cumple? Sólo faltan dos semanas —le explicó Diego.

—Imposible, tengo que explicarles algo fascinante, y para esto necesito que abras hoy tu regalo. Sé que no te vas arrepentir.

—Bueno, cederé por todo ese misterio que estás montando, ¿nos explicas primero?

Valeria miraba a ambos sin saber qué pensar e igual de sorprendida que su amigo.

—Sí, primero déjame que te cuente. Este año, Diego, decidí comprarte para tu cumpleaños algo de decoración para esta preciosa casa nueva que tienes. Para encontrar algo realmente bonito fui a la tienda de antigüedades del pueblo de al lado. Y allí encontré espejos. ¿Has oído hablar de los espejos?

Los dos negaron con la cabeza.

—¿No les suenan de los cuentos antiguos y de las historias de nuestros abuelos?

Volvieron a negar con la cabeza.

—Déjenme que les cuente qué es un espejo. Un espejo es una superficie muy lisa en la que, si te pones enfrente, puedes verte. Como si te tomara una foto en movimiento, apareces de repente tal cual estás, tal cual eres. Permítanme que se lo muestre. Diego, por favor, desenvuelve tu regalo.

Diego, con gran expectación, abrió su regalo y apareció ante ellos el majestuoso espejo.

—Es impresionante, Daniela, el marco es magnífico —dijo asombrado Diego.

—Pues ahora pónganse delante —les pidió Daniela a sus amigos.

Los dos avanzaron hacia el espejo con dudas, asombro y también con un poco de respeto. Y allí aparecieron sus imágenes perfectas.

—¡Es increíble! —exclamaron al unísono.

—Pues esto no es lo mejor, me falta explicarles la segunda cualidad de los espejos.

—¿Aún pueden hacer algo más? —preguntaron casi también al unísono.

—Sí, déjenme que les explique y después lo comprobarán ustedes mismos —respondió.

Daniela les fue contando cómo, al mirarte con cierto detenimiento en ellos, comprendías tus estados emocionales, qué exactamente los había producido y cómo afrontarlos.

—Amigos, ¡los espejos son el antídoto para el apagón emocional! Nos van a permitir manejar de manera adecuada nuestra vida sentimental hasta que la central de energía eléctrica emocional vuelva a funcionar.

—Pero ¿con los espejos se consigue entonces exactamente lo mismo que con la energía emocional? —preguntó Valeria.

—Exacto —respondió Daniela.

—¡Me muero de ganas de comprobarlo! Llevamos ya tres meses de apagón emocional y eso es terriblemente agobiante. Estamos confundidos la mayor parte del tiempo, esto nos resta capacidad para afrontar tanto nuestras tareas cotidianas como laborales, por no hablar de los problemas que nos genera en la interacción con otras personas. Nosotros mismos somos grandes amigos y hemos tenido muchos desencuentros —diciendo esto, Diego se situó delante de su majestuoso espejo y empezó a mirar su rostro detenidamente.

—Chicas, siento decepcionarlas, pero no siento nada diferente al mirarme al espejo. No me transmite nada y no me aclara nada, lo que me deja aún peor —dijo Diego sin poder disimular su decepción.

—No puede ser, les aseguro que yo con el mío entendí todo como si de repente hubiera regresado la electricidad emocional. Esperen, probaremos con el mío —dijo Daniela, sacando de su bolso el espejo que había comprado para ella.

Diego, algo escéptico, tomó el espejo de Daniela y se lo puso delante.

Vio su imagen y, ahora sí, el espejo empezó a devolverle lo que sentía. Gracias a esto empezó a experimentar un alivio totalmente ausente en esos tres meses. Entendió su decepción con Daniela la noche del 2 de enero, pero se calmó comprendiendo que su grave enfermedad era difícil de sobrellevar. Vio el enojo con su jefe y como éste se producía por el trato abusivo e irrespetuoso que les daba tanto a él como al resto de sus compañeros. Se dio cuenta de que sus problemas laborales estaban causados por esto, no porque no le gustara su trabajo. Y se calmó.

—¡Sin duda, tu espejo funciona! Es cierto, es igual que el efecto de la electricidad emocional —explicó entusiasmado Diego.

—Ahora es mi turno, déjame probar a mí —pidió Valeria.

—Sí, toma —dijo Diego acercándole el espejo.

—Espera, Valeria, tengo una pequeña sorpresa para ti también —interrumpió Daniela.

—En la tienda de antigüedades compré otro espejo para ti, no iba a permitir que todos tuviéramos un espejo menos tú —continuó mientras sacaba del bolso el pequeño espejo de mano y se lo daba.

—Gracias, eres una amiga maravillosa —respondió.

Tomando el espejo en su mano Valeria empezó a mirarse esperando sentir lo mismo que Diego. Pero eso no sucedió. Ante el espejo empezó a experimentar las emociones que llevaba dentro de sí, pero con una intensidad desmedida. El espejo resonaba en exceso y hacía suyas las emociones de Valeria, mostrándolas exageradamente. Lo primero que sintió fue el miedo que le daba no aprobar los exámenes de trabajo que estaba preparando. El espejo tembló con pánico devolviéndole que esa situación era absolutamente terrible.

Valeria sintió confusión: ¿eran tan horribles los exámenes?, ¿transmitía tanto miedo el espejo porque sabía que ella no era capaz de aprobarlos? Angustiada, alejó el espejo de su rostro.

—Daniela, esto es horrible, mirar este espejo no sólo no me alivia sino que me deja peor.

—Valeria, toma el de Daniela, mírate en éste, te aseguro que pasarán cosas distintas —tomó la palabra Diego.

Con el espejo de Daniela ante su rostro, experimentó todas sus emociones dimensionándolas bien. Vio que no aprobar los exámenes era, sin duda, una amenaza que daba miedo. Pero esa amenaza se limitaba a tener que buscar otro trabajo, algo que podía conseguir, hasta la próxima convocatoria de exámenes. Vio que si seguía esforzándose aprobaría, puesto que tenía las capacidades suficientes para ello. También vio que tenía miedo a los comentarios de sus exigentes, elitistas y estrictos padres, en el caso de reprobar, del tipo “Nos has demostrado que no eres tan capaz ni valiosa”, “Nos has decepcionado”. Y se dio cuenta de que sus padres no tenían razón, que estaban muy equivocados al pensar que el valor de las personas radica en la posición social que hubieran alcanzado. Vio que la solución para esto era pensar en ella y en su valor, empleando su propio criterio y el de personas objetivas a la hora de juzgar el valor de los demás. Y se sintió bien, aliviada.

—Daniela, ¡tu espejo es maravilloso!, gracias —exclamó.

—Chicos, me alegra mucho que los tres podamos estar emocionalmente bien, como cuando usábamos la energía emocional. Pero no puedo entender aún muchas cosas. ¿Por qué sólo nos deja bien mi espejo?, ¿qué hay de diferente en el mío? —preguntó Daniela.

—Y ¿en qué se inspirarían los inventores de los espejos para construir semejantes objetos? —añadió Daniel.

—No tenemos respuestas para todas estas preguntas, pero sí tenemos el lugar en el que podemos encontrarlas. ¿Se atreven a venir conmigo? —les planteó Daniela.

—¿Tenemos ese lugar? Si es así, voto por ir inmediatamente —respondió Diego.

—Yo también voto que sí, ¡vayamos! Pero ¿a dónde, Daniela?

—A la tienda de antigüedades donde compré los tres espejos; si salimos ya, la encontraremos abierta. Estoy segura de que el propietario de la tienda tiene que tener todas las respuestas. Vamos.

Con decisión y entusiasmo los tres amigos subieron al coche de Da-niela, confiados en su amiga y en el dueño de la tienda de antigüedades.

Cinco minutos antes de la hora de cierre de la tienda llegaron. Empujaron la puerta con decisión y su ímpetu asustó al viejo, que seguía ordenando facturas.

—¿Sí? —exclamó asustado al verlos entrar, calmándose al reconocer a Daniela.

—Buenas tardes de nuevo, discúlpenos por entrar de este modo, no quisimos asustarlo ni entrar sin el debido respeto, pero necesitamos hablar con usted.

—Bueno, bueno, díganme, ¿cuáles son esos asuntos tan urgentes que necesitan hablar conmigo?

—Verá, hemos comprobado que uno de los espejos que le compré tiene los mismos poderes que la energía emocional. Pero no entendemos por qué sólo uno. Y queremos saber también cómo pudieron llegar a construirse los espejos, en qué se inspiraron para conseguir que tuvieran estas propiedades —expuso atropelladamente Daniela.

—Uf, muchas preguntas que responder en el breve tiempo disponible antes de cerrar mi tienda. Veremos si soy capaz, intentaré darles la máxima información posible.

”Empezaré por el principio. Hablemos del tiempo en el que no existían los espejos y de cómo se crearon. En realidad la solución está frente a sus narices, pero hemos dejado de verla. En el tiempo en el que no existían espejos, su papel lo hacían... nuestras madres y nuestros padres. Cuando los niños y niñas, a esas alturas del primer año de vida, sabían qué era el hambre, el frío, el sueño, la sed y el dolor físico; cuando, con la llegada de ese primer año, llegaban también emociones más complejas, las mamás y los papás empezaban a desarrollar un comportamiento sencillo pero implacable sobre ellos. Un comportamiento que repetían muchas veces al día y aplicaban sobre sus niños cada vez que detectaban en ellos una afectación emocional intensa. Le hacían ver a su criatura que estaba sobrecogida por una emoción, le decían con exactitud cuál era, le explicaban qué o quién la había causado, y tras este paso conjunto por la experiencia de la emoción, o ayudaban al niño a salir de ella o le mostraban la actitud adaptativa para mantenerse en ella. Si, por ejemplo, un hijo se estaba portando mal porque estaba triste tras haberse marchado su mejor amigo a vivir a otra ciudad, le decían que lo notaban afectado, que sabían que se encontraba mal por algo. Después le mostraban cómo era tristeza lo que sentía por haber perdido algo muy valioso. Y finalmente lo ayudaban a salir de la tristeza, sin negarla. Le decían que siempre sería triste que no hubiera podido seguir viviendo al lado de su amigo, pero que podía escribirle cartas y que en vacaciones podrían verse. Y que, además, construiría nuevos amigos y amigas, y aunque nunca reemplazarían el papel que tuvo su amigo en su vida, tendrían también lugares muy importantes y valiosos en su corazón. Le permitirían desahogarse cada vez que recordara a su amigo y lo animarían para que no se quedara estancado en esa tristeza, puesto que su vida tenía muchas más cosas buenas que malas. Procedían como el espejo que compró para usted, señorita.

”Pero en el mundo había padres un poco menos competentes, o de plano incompetentes. Algunos permanecían indiferentes ante las emociones de sus hijos, transmitiéndoles que no era importante lo que les pasaba y, finalmente, que ellos no eran personas importantes. Esos niños aprendían a inhibir sus emociones con tal de no sentir el rechazo sus padres. Otros padres eran súper temerosos o muy faltos de recursos; éstos se asustaban cuando veían a sus hijos afectados por algo, o hacían suyas las emociones de sus hijos. De tal manera que les transmitían que ellos daban miedo, o que daban miedo las cosas que les sucedían. Los padres y madres competentes lograban que sus hijos e hijas desarrollaran la capacidad de entender bien sus emociones y que se convirtieran en adultos que no necesitaban espejos ni energía emocional. Los espejos construidos a imagen y semejanza de estos padres son los que consiguen lo mismo que, ahora, consigue la electricidad emocional. Pero los espejos construidos a imagen y semejanza de los padres poco competentes reflejaban el mundo emocional con mala calidad, distorsionado o con muy baja resolución.

”Después, como llegaron las lavadoras que lavan por nosotros, los microondas que calientan la comida por nosotros, la televisión que piensa y construye fantasías por nosotros, llegó la energía emocional, que identifica nuestras emociones por nosotros. Y nos convertimos en personas incapaces de descifrar nuestro mundo emocional, porque ya los padres y madres no nos lo enseñan, ¡para qué, si tenemos nuestra valiosa electricidad emocional! Y ésa es toda la historia. Creo que lo mejor que se lleva de mi tienda no es el espejo de empuñadura de plata, chica curiosa con amigos curiosos, sino el aprendizaje de que es posible enseñar a nuestros niños y niñas de manera que no dependan de la electricidad emocional. Y ahora discúlpenme: hace cinco minutos que tenía que haber cerrado mi tienda, así que les agradeceré que se marchen. Buenas tardes.

8
Las siete fases para convertir a nuestros hijos en expertos emocionales
INTRODUCCIÓN

Los últimos estudios señalan que la autoestima es el factor psicológico que mejor predice la calidad de vida de nuestros niñas y niños. Sin embargo, a pesar de dichas evidencias, nos encontramos con que no le damos la importancia que realmente tiene. Son pocos los padres y maestros que dedican tiempo a trabajar la autoestima de manera explícita y directa.

El objetivo que nos planteamos en este capítulo es conocer cuáles son las fases por las que debemos pasar tanto los adultos como los niños para que nos convirtamos en expertos emocionales. La idea es poder obtener la Maestría en Gestión Emocional.

¿QUÉ ES LA EDUCACIÓN EMOCIONAL?

La educación emocional se define como la habilidad de conocer las emociones básicas que tenemos los seres humanos, así como el aprendizaje de su identificación tanto en uno mismo como en los demás. Además, es imprescindible saber cómo debemos regular y gestionar nuestras emociones para alcanzar el equilibrio del que ya hablamos (homeostasis) y ser más felices. Lo cierto es que nacemos sin saber gestionar nuestras emociones, por lo que los niños necesitan de sus padres y maestros para que les enseñen lo que denominamos educación emocional. Este proceso consiste en enseñarles a ser autónomos en el manejo de sus propias emociones y en la interacción con los demás.

FASES PARA CONVERTIR A TU HIJO
EN UN EXPERTO EMOCIONAL

Para conseguir que nuestros hijos obtengan la Maestría en Gestión Emocional es imprescindible que pasemos por las siguientes siete fases que desarrollaremos a continuación:

1. Conocer las emociones básicas y sus funciones

Es importante que partamos del conocimiento de qué es una emoción. Como ya hemos comentado, el concepto viene del latín emovere, que quiere decir “moverse hacia”. Por lo tanto, toda emoción nos invita a llevar a cabo una acción. Así, por ejemplo, la rabia nos invita a atacar, el miedo a huir y la tristeza a pensar y adaptarnos a la nueva situación.

Existen diversos modelos que hablan de las diferentes emociones básicas. Todos los autores reconocen su existencia, pero hay diferencias en el número de esas emociones básicas y en definir cuáles son.

Como hemos dicho, las emociones se pueden clasificar en dos grandes grupos: emociones de aproximación y emociones de defensa. Veamos qué emociones básicas son de aproximación y cuáles son de defensa.

2. Reconocer las emociones en nosotros y en los demás

Una vez que conocemos qué es una emoción y cuáles son las emociones básicas, estaremos en disposición de reconocerlas. Para poder trabajar bien en esta fase, podemos utilizar imágenes de personas con emociones básicas (tristeza, rabia, alegría, asco, miedo, etcétera). Aquí podemos analizar y observar los gestos faciales para que en un futuro nos resulte más sencillo reconocer las emociones en nosotros mismos y en los demás.

3. Legitimar las emociones

Cuando hablamos de legitimar las emociones nos referimos a permitir experimentar y expresar las emociones que estamos vivenciando. De ahí la gran importancia de activar nuestro hemisferio derecho (hemisferio emocional) cuando nuestro hijo está experimentando una emoción fuerte e intensa. Las emociones no están bien ni mal, simplemente hay que aceptarlas debido a su carácter subjetivo, automático e inconsciente. Debemos tener en cuenta que comprender la emoción que experimenta nuestro hijo es diferente de justificar su conducta.

4. Aprender a regular las emociones

Una vez que conocemos las emociones, sabemos reconocerlas y nos las han legitimado, estamos en disposición de poder aprender estrategias o “trucos” para regularlas o gestionarlas.

Es importante tener en cuenta que el aprendizaje de la regulación de las emociones es algo que implica muchos años y que se educa. Al igual que aprendemos un idioma, normas de educación en la mesa y a atarnos las agujetas, también aprendemos a regular nuestras propias emociones. El proceso es siempre desde la heterorregulación a la autorregulación.

5. Reflexionar sobre la emoción que estamos experimentando

Es muy importante y necesario poder reflexionar sobre la emoción que hemos experimentado o estamos experimentando. Decían los poetas Quintero, León y Quiroga en su famoso poema: “Me lo dijeron mil veces, pero nunca quise poner atención”. El profesor y los padres tienen un rol muy relevante, pues ayudan a sus alumnos e hijos a reconocer sus emociones y a etiquetarlas. Pero no sólo a eso, sino que relacionará la emoción con las sensaciones, pensamientos y acciones que ocurrieron en relación con la emoción, como ya explicamos en capítulos anteriores.

6. Dar una respuesta lo más adaptativa posible

Todas las emociones nos aportan información muy útil, pero es importante que seamos capaces de actuar dicha emoción de la mejor manera posible. Así, por ejemplo, los niños pequeños no tienen mejor manera de gestionar la rabia que tirarse al suelo y patalear. Con el paso del tiempo, los padres y los docentes debemos enseñarles a nuestros hijos y alumnos estrategias de regulación emocional que les resulten lo más adaptativas posibles.

7. Establecer una narrativa

Cuando hablamos de establecer una narrativa nos referimos a que les demos a nuestros alumnos e hijos una explicación que sea adaptada a su edad de lo que han experimentado. Para realizar una buena narrativa es imprescindible incluir los cuatro elementos siguientes que hemos desarrollado ampliamente en el capítulo 7:

•

Sensaciones: relacionadas con las respuestas del cuerpo. Ejemplo, aceleración del corazón, tensión en las piernas, sudoración en las manos, dolor de pecho, sensación de nudo en la garganta, etcétera.

•

Emociones: identificar de qué emoción estamos hablando. Ejemplo, miedo, tristeza, rabia, curiosidad, asco, alegría, sorpresa, etcétera.

•

Pensamientos: qué ideas, valores y pensamientos tuvimos. Ejemplo, creí que no llevaba bien preparado el examen, pensaré que seré el único que tenga que repetir el examen, etcétera.

•

Acciones: se refiere a las conductas que se llevaron a cabo, que se están llevando a cabo o que se pueden poner en marcha en un futuro. Ejemplo, pegar a tu hermano, salir corriendo, moverse sin poder parar, etcétera.

Como se puede ver, la narrativa se puede hacer tanto en pasado como en presente y futuro, y resulta imprescindible para la correcta integración de los acontecimientos de nuestros hijos. Es más: las últimas investigaciones sobre teoría del apego llegan a la conclusión de que uno de los factores que mejor predicen el estilo de apego que desarrollaremos en nuestros hijos es la narrativa que tenemos de nuestra infancia, es decir, no tanto lo que nos ocurrió de pequeños sino cómo lo integramos y lo relatamos.

CUENTOS 8 Y 9. LA EMOCICLETA Y EL DESVÁN CEREBRAL DE LOS RECUERDOS

¿Por qué estos cuentos?

En este capítulo se ha analizado la importancia de la educación emocional para conseguir que nuestros hijos sean capaces de manejar adecuadamente sus emociones, para que lleguen a ser expertos emocionales. Esta maestría en el manejo emocional les permitirá a nuestros hijos contar con un grado mayor de autoestima. Una mejor autoestima redundará en su felicidad y bienestar emocional, así como en la capacidad para adaptarse y sortear las dificultades de la vida con éxito.

En este capítulo hemos querido dejar dos cuentos, uno para hablar del enojo y de cómo lograr su gestión adecuada, y otro para hablar de la tristeza y honrarla; que tan mala fama tiene, pero que es tan necesaria.

Estas dos emociones nos parecen especialmente importantes en el desarrollo emocional de los niños y niñas, por lo que creímos esencial que cada una de esas emociones tuviera su propio cuento.

El objetivo de estos cuentos es conseguir una mayor comprensión tanto de estas dos emociones como de la manera de gestionarlas, dado que en este capítulo se han analizado los pasos para ayudar a nuestros hijos a ser expertos emocionales.

Estos cuentos comprenden ideas para ayudar a nuestros hijos a ser expertos emocionales en el enojo y en la tristeza.

Vamos a pasear con la protagonista de ambos cuentos por estas emociones y sus particularidades: ¿nos acompañan?

LA EMOCICLETA

Guadalupe era una niña de diez años que llevaba una vida un poco diferente porque tenía un precioso galgo afgano, una mamá sorda y un papá inventor. Lupe era una niña divertida y buena. Todo el mundo decía que era muy expresiva. Haber aprendido lenguaje de señas le ayudaba a sonreír con los ojos, le permitía construir un sueño con un gesto y, usando la danza de sus manos, hacerte viajar sin moverte de tu asiento. Pero Lupe también se enojaba, y ¡vaya si se enojaba! Principalmente, y con razón, cuando alguien, irrespetuoso y necio, le decía que su madre era rara y que ella, por tener una madre sorda, nunca sería tan inteligente como los demás. Cuando se enojaba tanto sólo podía gritar y romper cosas. Después, se sentía muy mal y se ponía muy triste. En esos momentos sólo la consolaba pasar mucho tiempo peinando a Kauil, su galgo. Pero romper cosas era ya una historia del pasado, porque Lupe era hija de Tomás el inventor, y con su ayuda ahora sabía cómo manejar bien sus enojos.

Como ocurre con la mayoría de los grandes inventos, Tomás había descubierto, con muchas horas de trabajo, pero finalmente casi por casualidad, cómo transformar los enojos en algo muy positivo. Una tarde Lupe regresó del colegio enojadísima. Entró en casa dando un portazo y bajó al garaje donde estaba su padre trabajando en un nuevo invento, esta vez para el parque de diversiones de la ciudad. El dueño del parque le había encargado construir aviones para niños que pudieran volar con pedales. Y ahí estaba él con su primer prototipo pensando cómo conseguir que, con la energía generada por el pedaleo de un niño, ese objeto volara. Lupe rompió su concentración:

—Me han puesto un 6 en el examen de matemáticas, y mi examen merece un 8 —gritó.

—Cariño, la nota no es lo importante, lo importante es aprender. No pasa nada, el siguiente te saldrá mejor —le dijo Tomás, intentando apaciguarla.

—Sí, sí pasa, porque mi examen merece un 8, es totalmente injusto.

Viendo que no iba a ser fácil sacar a Lupe de su enojo, Tomás decidió distraerla.

—Mira, Lupe, tengo una idea: ¿por qué no nos subimos al avión de juguete que estoy construyendo? Igual te ayuda que juguemos con él —sugirió su padre.

—No creo que eso pueda ayudarme, papá, me ayudaría tener mi 8.

—Confía en mí. Mira, siéntate en el asiento que tiene pedales, yo me sentaré en el de al lado —le indicó su padre mientras la empujaba para que subiera al avioncito.

—Muy bien, me subo. ¿Ahora qué tenemos qué hacer, papá? —dijo Lupe mientras se sentaba.

—Vamos a hacer una cosa. Dime de nuevo por qué estás enojada y al terminar pedaleas fuerte, verás que con el pedaleo te va a salir toda la rabia de dentro. Empecemos.

—Me enoja que me calificaron injustamente mi examen —gritó y pedaleó.

—Muy bien, cariño, has pedaleado muy fuerte, ya se ha ido parte de ese enfado. Sigamos. Y ¿qué es lo que más te molesta de esa injusticia? Dímelo fuerte y vuelve a pedalear.

—Que había estudiado mucho, que lo hice bien, merecía mi 8.

—Muy bien, hija, sigue pedaleando y verás cómo terminas eliminando todo ese enojo.

Lupe siguió pedaleando con todas sus fuerzas. Con tantas fuerzas que el avioncito comenzó a despegar y salió volando por la ventana, que afortunadamente estaba abierta. Su padre no sabía cómo, pero lo había conseguido: era posible que volara con el pedaleo. Sobrevolaron las casas de su calle y la zona comercial. Pero a la altura de la frutería, se acabó la energía del avión y aterrizaron bruscamente entre tomates y lechugas.

—¡Lupe!, lo he conseguido: los aviones que he diseñado pueden volar con pedales.

—Yo también lo he conseguido, papá, ya no estoy enojada.

Tomás no sólo había descubierto que sus aviones para niños podían funcionar con pedales. También, y esto era más interesante, que la enorme energía que contenía un enojo podía ser muy útil, si se usaba adecuadamente. Ilusionado, se puso a trabajar en paralelo en dos inventos. Continuó con los aviones y comenzó a idear cómo poder recoger toda la energía de un enojo mientras la persona se desahogaba. Si la recogía y almacenaba podría tener una herramienta genial para solucionar aquello que había causado el enojo. De esa manera, Tomás inventó tanto la emoticidad, una especie de electricidad emocional, que se medía en sentivatios. Trabajó muy duro hasta que terminó la emocicleta. Justo la tarde que la dio por concluida, Lupe irrumpió en su garaje-taller-laboratorio muy enojada por lo que le acababa de pasar en casa de Luna, su mejor amiga, mientras estudiaban juntas. Se había llevado a casa de Luna sus últimos dibujos para enseñárselos. La perra de Luna, Tequila, una pastor alemán muy traviesa, mientras resolvían problemas de matemáticas le había mordido el bloc, estropeando varios de sus dibujos. Con todo el disgusto de haberlos perdido atenazándola y envolviéndola entró en el taller de su padre, en busca de consolarse con él.

—Papá, Tequila se comió mis últimos dibujos —dijo furibunda.

—Pues tengo algo para ti, Lupe. He terminado mi último y mejor invento, la emocicleta. Vamos a usarla para que te desahogues y para llenar una batería de sentivatios.

—¿Una batería de senti qué? —peguntó Lupe sin entender muy bien qué le decía su padre.

—De sentivatios. Déjame que te explique. He creado esta máquina que te permite librarte del enojo, sacarlo de dentro de ti, para que no le haga daño a tu corazón. Por otra parte, consigue quedarse con la parte buena que tienen los enojos.

—¿Los enojos tienen una parte buena, papá?

—Sí, claro, hija, los enojos tienen dos cosas buenas. La primera es que sirven de alarma para detectar cuando nos han tratado injustamente o mal, cuando algo que no hemos conseguido o que nos han estropeado otros es muy importante para nosotros. Y la segunda es que nos llenan de fuerza: los enfados tienen potencia, tienen mucha energía. La energía bien empleada es buena. Si conseguimos redirigirla en solucionar aquello que nos enojó, habremos transformado algo malo en una oportunidad de mejora.

—¿Esto es lo que hace la emocicleta? —preguntó Lupe, porque era muy inteligente.

—Precisamente, ven a comprobarlo. Móntate, responde lo que te vaya saliendo en su pantalla y pedalea con fuerza, como hiciste el día que salimos volando en el avión de juguete.

Lupe obedeció, esperó a que su padre la encendiera y siguió las instrucciones.

La pantalla de la emocicleta lanzó un mensaje que decía: “Cuéntame qué te hizo enojar y cuando lo hagas pedalea con fuerza”.

—Me enoja que Tequila se haya comido mis dibujos.

“Pedalea, Lupe, pedalea con fuerza y con cada girar de los pedales expulsarás un poco de todo ese gran enfado que te llena por dentro.”

La pantalla lanzó luego otro mensaje:

“¿Qué es lo que más te duele de haber visto rotos tus dibujos?”

—Que los pinté durante muchas horas y que me quedaron muy bonitos.

“Normal, qué rabia da que te rompan algo tan bonito, pedalea, pedalea con fuerza, y con cada girar de los pedales expulsarás un poco de todo ese gran enojo...”

Tras este mensaje, la pantalla volvió a cambiar y lanzó otra pregunta más.

“¿Qué te gustaría decirle a Tequila después de haberse comido tus dibujos?”

—Que no está bien lo que ha hecho, que tenía que haber respetado mis dibujos, que estoy muy enojada y molesta con ella, que no se ha portado bien.

“Claro que sí, eso no está bien, no hay que romper nada de otra persona, menos aún si es algo muy valioso como tus dibujos. Es que estuvo muy, muy mal, fatal lo que hizo Tequila. Pedalea con fuerza, Lupe, pedalea y con cada girar de los pedales expulsarás un poco de todo ese gran enojo que te llena por dentro.”

Lupe pedaleó un rato más y se detuvo.

—Papá, ya me siento mucho mejor. Me he aliviado tras pedalear.

—¿Ves? La emocicleta funciona. Ahora espera, que nos queda lo mejor.

Tomás abrió una pequeña compuerta instalada debajo del asiento de la emocicleta y sacó un pequeño frasquito que brillaba como si fuera radiactivo.

—Mira, hija, esto es una batería de sentivatios, tiene muchísimo poder positivo. Verás.

El padre de Lupe metió la batería de sentivatios en un lapicero que también había inventado. Y se lo ofreció a Lupe junto con un bloc de dibujo nuevo.

—Pinta, cariño. Estoy seguro de que los dibujos que se comió Tequila los sigues teniendo en tu cabeza. Trata de pintarlos de nuevo con este lápiz.

Lupe tomó el lápiz y obedeció a su padre. Con una insólita fuerza y destreza fue capaz de pintar, con una rapidez inusitada, un dibujo tras otro.

—Papá, conseguí hacer dos dibujos, que antes me llevaron una hora cada uno, en diez minutos. Ha sido gracias a la emoticidad.

—Ha sido gracias a tu propia energía, a la fuerza que tu cuerpo reunió por medio del enojo.

—Éste es el mejor de tus inventos, papá. De ahora en adelante no volveré a romper cosas, mejor me subiré a la emocicleta.

Satisfecho, el padre de Lupe la dio un gran abrazo.

—La emocicleta estará a tu disposición siempre que la necesites.

La semana siguiente Lupe volvió a enojarse en serio, quizá fue el mayor enojo que había tenido nunca. La emocicleta se enfrentaba a un gran desafío.

Lupe se había enojado porque su madre se había caído en la calle, haciéndose mucho daño y rompiéndose un hueso de la muñeca. Su barrio estaba muy poco iluminado por la tarde, cuando ya desaparecía el sol, y por la noche, porque el municipio no invertía en el alumbrado público, lo cual hacía que se viera muy mal. Una bicicleta, que ella no pudo ver, pasó a toda velocidad al lado de su madre. Si la calle hubiera estado más alumbrada, la habría podido distinguir con tiempo. El ciclista timbró, pero la madre de Lupe, obviamente, no pudo oírlo. Cuando lo vio, ya era tarde. La banqueta era muy estrecha, lo que hizo que el ciclista golpeara con su codo a la madre de Lupe, tirándola al suelo con fuerza. El ciclista no se paró para ayudarla, ni miró hacia atrás.

Lupe se subió a su emocicleta, necesitaba pedalear mucho para soltar su enojo. Pedaleó con fuerza. Llenó una primera batería de sentivatios y se la llevó a su padre.

—Papá, tengo una batería cargada, acompáñame a la calle, te necesito.

—¿Qué quieres hacer con esto, Lupe?

—Ven, ahora lo entenderás.

Lupe llevó a su padre hasta el primer arbotante de la calle.

—Quiero que cargues el arbotante con la batería y que hagas que luzca fuerte.

—Está bien, hija, ahora entiendo. Esto es fácil —dijo el padre de Lupe mientras, con sus conocimientos de inventor, cargaba el arbotante.

Visto el éxito con ese primer arbotante, Lupe volvió a la emocicleta y pedaleó toda esa noche hasta que llenó tantas baterías de sentivatios como arbotantes había en su calle. Su padre hizo el resto. Y desde entonces, cuentan los vecinos del barrio de Lupe, los arbotantes siguen luciendo de día y de noche sin que haya nada ni nadie que les impida seguir alumbrando.

EL DESVÁN CEREBRAL DE LOS RECUERDOS

—Vamos, vamos. Dense prisa, acaba de llegar una nueva remesa de lágrimas. Con ella podremos apagar el brillo de otro puñadito de situaciones, de las que vivimos con Kauil, y transformarlas en recuerdos eternos —gritó un neuroduende desabrillantador.

—Salimos en cinco centésimas de segundo rumbo al desván cerebral de los recuerdos. ¿Tienen algo de material para nosotros, para que lo coloquemos en las estanterías? —preguntó un neuroduende transportista asomando las dendritas por la ventanilla del camión recién mielinizado que conducía.

—Sí, sí, acabamos de eliminar de acciones cotidianas dos momentos más, éstos ya se pueden transformar en recuerdos. Uno, el momento de irnos a dormir con Kauil y decirle buenas noches mientras él se tumba en el suelo a los pies de la cama. Dos, el momento de ponerle cada mañana su comida en el plato, para después meter nuestra taza de leche en el microondas —respondió otro neuroduende desabrillantador.

Toda esta actividad bullía dentro del cerebro de Lupe. Kauil, su precioso galgo afgano, color canela, que llevaba con ella desde que tenía tres años, había muerto hacía un mes. Le habían detectado un tumor en el estómago que había apagado su vida antes de que ella y toda su familia pudieran asimilar lo que estaba pasando. Tras el trágico momento, el cerebro de Lupe estaba en una actividad frenética; sin embargo, en apariencia estaba apática y suspendida. No tenía ganas de nada y sólo encontraba fuerzas para llorar. Lloraba cuando se levantaba por la mañana. Lloraba cuando cruzaba las puertas del colegio. Cuando regresaba a casa, a la que antes era hora de sacar a Kauil a dar su paseo vespertino y, por supuesto, a la hora de irse a dormir. Lupe empezaba a sentirse no sólo triste sino también muy perdida. Quería disfrutar de las cosas que antes le parecían divertidas e interesantes, pero no podía remediarlo, ahora todas se le figuraban grises y sin interés alguno. Necesitaba llorar, pero empezaba a agobiarla la necesidad de llorar tanto. También necesitaba no hacer nada, estar sola, pero ya se angustiaba por todo lo que estaba dejando de hacer. Se le pasaba llevar hechas las tareas, entregar trabajos, quedar con sus amigas. Todo esto la agobiaba, se sentía débil, perezosa y diferente del resto de los niños. Un día ese agobio se acrecentó tras los comentarios de varios profes.

—Niños, niñas, vamos a corregir en el pizarrón las tareas que mandé ayer. Comencemos, problema número 4. Guadalupe, ¿lo trajiste hecho? —le preguntó Marisa, su profe.

—No, profe, lo volví a olvidar, lo siento, estoy un poco despistada —se disculpó Lupe.

—¿Otra vez? Van dos semanas seguidas que pasa lo mismo, Guadalupe, tienes que superar ya lo de tu perro, ha pasado suficiente tiempo como para que lo dejes atrás. La vida sigue. Tienes que espabilarte —le espetó con dureza.

Siguió el profesor de educación física.

—Niños y niñas, tengo una sorpresa: hoy les voy a dejar que hagan juego libre, futbol, basquetbol, volibol, poner música quienes quieran bailar —les dijo Rodrigo, el profe.

Todos saltaron de alegría, menos Lupe, que decidió sentarse en un rincón a observar a sus amigas mientras jugaban futbol.

—Lupe, ¿qué haces ahí sentada? Mira a todos tus compañeros, están súper felices. ¿Y tú?, ahí parada sin ilusión ninguna. Tienes que poner de tu parte y disfrutar de las cosas divertidas para salir de la tristeza por lo de tu perro.

Lupe, tras este día de colegio, regresó a casa completamente desmoralizada. Cuando entró por la puerta, Nicole, su madre, le vio el rostro roto de dolor y se preocupó mucho.

—Cariño, ¿qué te pasa? ¿Te sucedió algo malo en el colegio? —le preguntó, intranquila, su madre en lenguaje de señas.

Lupe rompió a llorar y le contó lo que le habían dicho sus profesores.

—Creo que tus profesores han actuado con muy buena intención, pero se han equivocado. Me gustaría explicarte en qué creo que no tienen razón. ¿Te parece? —le preguntó Nicole.

—Sí —respondió Lupe mirando al suelo.

—Vámonos al laboratorio de papá. Allí lo haremos mejor.

Lupe obedeció; a final de cuentas, su madre era neuróloga, debía saber bastante de lo que estaba pasando dentro de su cabeza. Entraron juntas en el taller-laboratorio de Tomás.

Nicole le pidió que se sentara junto a ella en el gran sofá en el que Tomás empezaba a inventar sus objetos mágicos. Y comenzó a explicarle a Lupe.

—Hija, sé que estás muy triste, que sientes que eres débil porque no puedes vencer esa tendencia que te lleva a estar como detenida y anestesiada ante la alegría. Pero todo lo que estás experimentando es sano, es lo que tu cerebro tiene que hacer.

—Pero, mami, creo que mi cerebro debería hacer las tareas y jugar con mis amigas.

—Nuestro cerebro es una máquina muy compleja y precisa, que está compuesta por una especie de duendes, súper capaces, que se llaman neuronas y cadenas neuronales. Estos neuroduendes tratan de mantener constantemente organizada, con sentido, la información que habita en nuestro cerebro. Cuando perdemos a alguien, de la manera tan inesperada y dolo-rosa en la que nosotros hemos perdido a Kauil, nuestro cerebro se enfrenta a una situación muy difícil e incoherente.

—¿Incoherente por qué, mamá?

—Porque de repente miles de acciones cotidianas dejan de existir, de ser posibles, ya no están. No podemos hacer algo que hasta hacía cinco minutos realizábamos todos y cada uno de los días y, en algunos casos, muchas veces cada día. En un segundo, lo que pertenece al hoy, al cada día y al siempre pasa a formar parte de las propiedades del nunca. ¿Te acuerdas de lo que decía Peter Pan constantemente y tanto nos gusta?

—Sí: nunca digas nunca jamás.

—Precisamente. Pues, tras la pérdida de un ser querido, pasa lo contrario: siempre tienes que decir nunca jamás...

—Nunca jamás volveré a cepillar a Kauil, nunca jamás volveré a dormir con él, nunca jamás me volveré a bañar en el río con él, nunca jamás lo podré volver a acariciar... —dijo Lupe, echándose a llorar.

—Sé que duele mucho, cariño. Además, no sólo es dolor, es también un cambio en la categoría a la que pertenecen estas acciones que ya no podemos hacer. El cerebro tiene un lugar para las acciones que puede hacer y que hace a diario. Tras morir Kauil, todas estas acciones: cepillarlo, dormir con él, acariciarlo, ya no pertenecen a esa categoría y, por lo tanto, tienen que estar en otro sitio de nuestro cerebro.

—Y ¿quién cambia de sitio esa información? —preguntó Lupe.

—Los neuroduendes. Además, para poder hacer esa mudanza necesitan dos cosas. Primero, apagar la intensidad que tiene la información de esas acciones que eran cotidianas. Hacer que sea menos brillante. Como cuando bajas el brillo de una imagen en la pantalla de la computadora.

—Y ¿cómo se hace eso? Porque en la computadora basta con oprimir la tecla del brillo.

—Nuestro cerebro hace lo mismo con nuestras lágrimas. Por eso cuando perdemos a alguien muy importante tenemos que llorar. Los neuroduendes desabrillantadores toman las lágrimas y con ellas apagan el brillo de las acciones que ya no podemos realizar.

—Y ¿qué pasaría si no lloráramos y los neuroduendes no pudieran apagar esta información? —le preguntó Lupe intrigada a su madre.

—Uf, esto es muy peligroso. Cuando sucede esto, por una parte la persona se enferma, puesto que vive en una incoherencia. Aún tiene en su cabeza registrado como cotidiano algo que no va a volver a suceder. Pero pasa otra cosa también terrible. Y es que no se pueden crear recuerdos. Esa información acaba estallando y se va al desván del olvido, en lugar de al desván del recuerdo. Cuando todo va bien y se apaga la información de lo que ya no va a estar, esa información se convierte en recuerdos y se guarda en el lugar del cerebro destinado a ellos.

—Y déjame adivinar, mamá: de nuevo los responsables de cambiar esa información de sitio son los neuroduendes.

—Así es, los neuroduendes transportistas. Mira esas fotos de papá recogiendo premios por sus inventos colgadas en la pared. Ves que están en blanco y negro. Son recuerdos, esos momentos ya no van a volver. Muchos de los inventos de papá quedaron obsoletos, como las cabinas de teléfono, pero están aquí guardados. El cerebro hace lo mismo con nuestros recuerdos. Apaga esa información, sólo así la puede conservar, transformándola en recuerdos guardados en el desván cerebral de los recuerdos.

—¿Por eso lloro tanto, mamá, porque estoy apagando tantas cosas que hacía con Kauil?

—Precisamente eso, cariño. Por eso no te agobies: tienes que llorar, es lo sano. Tu cerebro y los neuroduendes lo necesitan. A medida que apaguen y coloquen toda esa información, ya no necesitarán lágrimas. En ese momento dejarás de llorar.

—Y, mamá, ¿también por todo esto no tengo fuerzas para hacer la tarea?

—Claro, también. Aunque te veas parada, tu cerebro está trabajando mucho, está moviendo de sitio muchas cosas. Si hiciera otras, no podría encargarse de la mudanza que ahora tiene que hacer. Cuando los neuroduendes terminen la mudanza, volverán a aplicarse en las tareas.

—Y, mamá, ¿por qué no me alegro con las cosas que antes me gustaban?

—Porque si hicieras esto no permitirías que se apagaran todos los datos sobre Kauil que se tienen que apagar. Sin apagar, se romperían y se irían al olvido. Si te pones alegre, tu cerebro se llena de luz, no se puede apagar algo si estás llenando de luz todo aquello que lo contiene.

—Entonces no es que yo sea débil y triste.

—Claro que no, eres normal, fuerte y alegre. Permítete estar triste, es como tu cerebro necesita estar, aunque tus profes, y puede que algunas personas más por ahí, no lo entiendan.

Con el apoyo de su mamá, Lupe se permitió su tristeza, tan necesaria y útil, y fue apagando y colocando sus recuerdos. Esto hizo que un buen día su tristeza desapareciera, porque ya había cumplido, poco a poco, su misión y no era necesaria. Lupe había aceptado que Kauil ya no volvería porque ahora podía tenerlo para siempre en su recuerdo. Ahora podía decir que nunca jamás Kauil estaría en el olvido.

9
Pautas generales de intervención
INTRODUCCIÓN

Para poder conectar con el mundo emocional de nuestros hijos o alumnos es necesario partir de una serie de premisas o ideas generales que sirvan de impulso o trampolín para que, en el próximo capítulo, desarrollemos estrategias concretas de intervención en el ámbito emocional. Por ello en este noveno capítulo expondremos algunas ideas básicas que debemos conocer para ayudar a nuestros hijos en el difícil manejo de sus emociones.

PASAR DE LA HETERORREGULACIÓN A LA AUTORREGULACIÓN

Uno de los conceptos más importantes cuando hablamos de educación emocional es el de homeostasis. Ya vimos que el concepto proviene del griego y significa “equilibrio”. Los seres humanos, y el resto de los animales, tendemos al equilibrio en todos los aspectos de nuestra vida, y el ámbito emocional no es una excepción. Por ejemplo, cuando tenemos hambre, para recobrar esa homeostasis tendemos a comer algo. Si tenemos frío, nos abrigamos. Si tenemos sueño, tratamos de dormir. En el caso de las emociones, cuando algún acontecimiento nos desregula, tendemos a buscar de nuevo el equilibrio que nos devuelva a la calma y tranquilidad.

En cuanto se refiere al equilibrio emocional o afectivo, decimos que el adulto que hoy en día es capaz de autorregularse y poner en marcha una serie de estrategias y recursos para calmarse y sentirse aliviado por su tristeza (o la emoción de la que estemos hablando) ha sido un niño cuyos padres han dedicado un tiempo importante a regularlo cuando lo necesitó. Alguien que cuando era pequeño no ha sido atendido ni calmado por sus padres no va a ser capaz de autorregularse en un futuro. De ahí la importancia de que los adultos (padres, madres, maestros, etcétera) sepan controlar y regular sus impulsos y emociones para que les puedan enseñar a sus hijos o alumnos. A la hora de enseñar determinada estrategia emocional, es mejor tener padres competentes en habilidades emocionales que no tenerlos. Todo esto queda muy claro, pero ¿cuáles son los pasos que se han de seguir? Para poder llevar a cabo esa lenta y trabajosa transición de pasar de que nos heterorregulen a poder autorregularnos nosotros mismos, vamos a tener que atravesar las tres siguientes fases:

1.

Autorregulación del adulto: el adulto debe ser capaz de autorregular sus propias emociones; en caso contrario, será muy difícil que pueda ayudar a su hijo a gestionar las suyas. Por analogía: si no sé inglés, no va a ser posible que le pueda enseñar ese idioma a mi hijo.

2.

Heterorregulación del menor: cuando el adulto es un experto en el manejo de sus propias emociones, está en disposición de ayudar a su hijo a domar y gestionar sus emociones. Como ya hemos comentado, a este proceso se le conoce con el nombre de heterorregulación emocional.

3.

Autorregulación del niño: finalmente, después de muchos años de práctica, el niño es capaz de autorregularse en la gran mayoría de las ocasiones. Es imposible que nos regulemos a nosotros mismos si nunca fuimos calmados y heterorregulados cuando éramos pequeños.

TODOS LOS NIÑOS QUIEREN PASAR POR EL ARO

Los niños saben que su supervivencia, protección y bienestar depende, principalmente, de sus padres, motivo por el cual más les vale hacerles caso. Todos los niños quieren cumplir con las expectativas de sus padres, verlos contentos y orgullosos por lo que son y lo que hacen. En ocasiones no logran alcanzar los objetivos que les proponemos por diferentes motivos, pero eso no quiere decir que no quieran logarlos. ¿Qué lleva a que un niño no cumpla con nuestras expectativas? Generalmente es porque, o bien hemos puesto un objetivo inalcanzable para el niño, o tiene miedo de fracasar o de ser señalado y criticado.

Aunque puedan ser varias las razones que les pueden llevar a los niños a no pasar por el aro, es decir, cumplir con nuestras expectativas, objetivos y exigencias, debemos tener en cuenta que absolutamente todos quieren pasar por él. Otra cosa bien diferente es que no puedan o sientan alguna emoción que les dificulte. Siempre quieren, pero no siempre pueden. Por lo tanto, ¡cuidado con ese dicho popular que dice “Si quieres, puedes”!, porque en un porcentaje importante de los casos es falso. Nuestros hijos siempre quieren, pero no siempre pueden.

DIFERENCIAR ENTRE CULPA Y RESPONSABILIDAD

En muchas ocasiones tendemos a tomar como sinónimos culpabilidad y responsabilidad, pero nada más lejos de realidad. Tanto los padres como los maestros somos responsables de todo lo que hacen nuestros hijos y alumnos, pero ser responsables no quiere decir que seamos culpables. Todo lo que hacemos es por su bien y con la mejor de las intenciones. Vivimos en una sociedad donde la culpa está a la orden del día, pero creemos que no tiene nada de beneficioso ni adaptativo el hecho de sentirse culpable. Por ello resulta más efectivo y positivo hablar de responsabilidad. Los padres somos responsables de lo que les pasa y de cómo “enfocamos” el futuro de nuestros hijos, pero en ningún caso somos culpables.

LO QUE CURA ES EL VÍNCULO

Algo que se ha demostrado en numerosas investigaciones sobre psicología es que lo que hace que la terapia sea exitosa es la alianza terapéutica entre el psicoterapeuta y el paciente. Si establecemos un símil con la educación, podemos decir que lo que soluciona las dificultades y los conflictos que surgen tanto en la casa como en el colegio es una buena relación con los padres y los maestros. De ahí que digamos que lo que cura es el vínculo. Por ello se hace imprescindible conectar con las emociones de nuestros hijos. Si dedicamos tiempo a intentar entender y atender a nuestros pequeños, conseguiremos amortiguar las dificultades cuando lleguen. Además, de la misma forma que decimos que lo que cura es el vínculo, podemos decir que lo que trastorna o crea dificultades es el mal vínculo. En el capítulo que dedicábamos a hablar de los vínculos, decíamos que es imposible el no vínculo, ya que, para sobrevivir, los mamíferos necesitamos algún tipo de vínculo, aunque sea malo y negligente.

Si confiamos, creemos y acompañamos a nuestros hijos y alumnos, éstas serán condiciones que favorezcan un buen clima donde el niño pueda aprender, resolver conflictos y regular sus emociones; en definitiva, ser feliz.

MIRADA INCONDICIONAL

La mirada incondicional es uno de los pilares básicos de las relaciones que establecemos con nuestros hijos y, fruto de ello, será un factor de protección que permitirá una mejor conciencia y etiquetación emocional, así como una mejor regulación de las emociones. ¿A qué nos referimos con mirada incondicional? Pues la mirada incondicional es aquella que no juzga a la persona. Es así como debemos ver a nuestros hijos. Independientemente de cómo sean (educados o maleducados, saquen buenas calificaciones o no, sociables o menos sociables, etcétera), por encima de todo está nuestro amor incondicional hacia ellos. No debemos poner en duda el valor de nuestros hijos como personas. Podemos criticarlos por alguna conducta o actitud que hayan mostrado, pero jamás señalarlos por como son. Queremos a nuestro hijo por quien es, no por lo que hace o deja de hacer. Ésa es la verdadera mirada incondicional.

CUENTOS 1O Y 11. UN FINAL INESPERADO PARA CAPERUCITA ROJA Y LAS DOS AMIGAS

En este capítulo también hemos dejado dos cuentos, ahora muy diferentes entre sí y sin conexión el uno con el otro.

Por este motivo, explicaremos el primero de ellos, titulado “Un final inesperado para Caperucita Roja”. Tras la explicación encontrarás el cuento. Posteriormente, explicaremos el segundo cuento de este capítulo, titulado “Las dos amigas”, y después de la explicación tendrás el cuento.

¿Para qué el primer cuento,“Un final inesperado para Caperucita Roja”?

Una de las cuestiones más relevantes que se han explicado en este capítulo destinado a las pautas generales de intervención como padres ha sido cómo el vínculo cura. Del mismo modo que en psicoterapia es la relación psicoterapéutica que establecemos con el paciente lo que, en mayor medida, posibilita que éste cure sus heridas emocionales, especialmente si fueron provocadas por otro ser humano, la relación afectiva que los padres establecen con sus hijos es lo que permite que éstos se desarrollen sanamente. Ese vínculo, si es seguro, protector, responsable y responsivo, irá aliviando el sufrimiento que puedan experimentar los niños y las niñas a lo largo de su desarrollo y dotándolos de las capacidades y competencias emocionales para, en el futuro, cuando sean adultos, poder aliviar su sufrimiento por sí mismos. Y poder, mucho más adelante, tomar el ejemplo de sus padres, y ser ellos quienes alivien el sufrimiento de sus propios hijos.

Es tan importante para los niños y niñas tener un buen vínculo con sus padres, tan reparador para ellos tener esa sólida unión, que harán las adaptaciones necesarias para que la unión con su padre y madre sea de la mayor calidad posible. Del mismo modo, no tener una sólida unión con su madre o con su padre, no sentir esa mirada incondicional de la que se ha hablado en este capítulo, genera un gran sufrimiento en los menores. Tanto que, a veces, los niños pueden preferir cualquier cosa con tal de no experimentar esa falta de incondicionalidad. Por ese motivo, muchos niños y niñas maltratados, que son golpeados con asiduidad, prefieren pensarse a sí mismos como malos y explicarse los golpes de sus padres como consecuencia de su maldad, antes que asumir que tienen padres que no los quieren bien y que por eso los golpean. Porque asumir esto supondría asumir la falta de una unión amorosa e incondicional con sus padres.

Con este cuento queremos mostrar el impacto que puede tener en los niños el que sus padres no los hagan sentir verdaderamente queridos de manera incondicional.

UN FINAL INESPERADO PARA CAPERUCITA ROJA

Cuenta el cuento que Caperucita era una linda niña que se disponía a cruzar el bosque para llegar a casa de su abuelita y llevarle comida, pues había enfermado.

Su madre se despidió de ella repitiéndole una instrucción muy clara que le había explicado mientras desayunaban:

—Caperucita, ya sabes que la casa de la abuelita está al final del bosque, si sigues el camino que lo bordea llegarás sin problemas. Escúchame ahora bien lo que te voy a decir. Es muy importante que no te salgas del camino en ningún momento. El bosque es un lugar peligroso, si te adentras en él alguna de las criaturas que allí se ocultan podría hacerte daño. Debes ser una niña buena y prometerme que en ningún momento te saldrás del camino, ¿de acuerdo? ¿Me lo prometes?, ¿me prometes que no dejarás el camino pase lo que pase, que sólo caminarás por él, sin detenerte, hasta que llegues a casa de la abuelita? No quiero que me defraudes y terminar pensando que no eres mi linda Caperucita, de la que estoy tan orgullosa y, por eso, tanto quiero. Dime, ¿qué tienes que hacer para llegar bien a la casa de la abuelita?

—No salirme del camino, mamá —respondió Caperucita un poco agotada de oír a su madre repetir tanto este mensaje y sin poder prestarle toda la atención a su contenido. Una parte de ella tenía que alejarse de lo que su madre le estaba diciendo para no sentirse demasiado agobiada por ella.

—Muy bien, Caperucita, entonces, demuéstrame que eres la niña buena a la que yo quiero tanto —sentenció su madre.

Y así Caperucita, con su cestita colgada del brazo, llena de comida para su abuelita, emprendió su camino.

Cuando llevaba una hora caminando, comenzó a cansarse.

—Este camino es muy largo. Aún parece quedar mucho para llegar a casa de mi abuelita. Estoy cansada y aburrida de tanto andar —dijo, hablando consigo misma.

Para intentar distraerse un poco y hacer que el resto del camino le fuera más llevadero, Caperucita comenzó a mirar las flores que crecían en el bosque.

—¡Qué bonitas son las flores, cuánto me gustaría poder verlas de cerca! Crecen sobre una hierba que parece tan blandita; si me pudiera parar un rato a descansar, sería más fácil continuar luego mi camino. Además, mi abuelita está enferma, no ha podido salir a pasear en semanas, cuando se enfermó aún era invierno y las flores de la primavera no habían llegado. Mi abuela todavía no ha visto las flores este año, con lo que le gustan. Se me está ocurriendo una idea: le llevaré un ramillete de flores para alegrarle la habitación, seguro que con su compañía estará más feliz y se curará más rápido. Y, mientras le hago el ramillete, descansaré un poco tumbada en la hierba —pensó Caperucita.

Con estas ideas en la cabeza, Caperucita olvidó todo lo que le había dicho su madre y se adentró en el bosque.

Mientras Caperucita recogía flores, un lobo, que tenía la guarida cerca, olió el aroma de niña fresca, lo siguió y la descubrió, totalmente despreocupada, eligiendo las flores más bonitas de cuantas había en el bosque. Al verla, el lobo se escondió tras un arbusto para que la niña no lo pudiera ver. Estaba dispuesto a esperar que retomara su camino, seguirla y comérsela en el momento y lugar adecuados.

—Una campanilla azul y violeta para que recuerde el color del cielo en el final del atardecer, una amapola roja para que sienta que en mi corazón le guardo mucho amor, unas margaritas para cuando se sienta indecisa y florecillas amarillas para que recuerde los rayos del sol —canturreaba Caperucita mientras hacía su ramillete.

En estas estaba Caperucita cuando se le acercó revoloteando una mariposa que se le posó en la mano.

—¡Niña!, ¿qué haces en esta parte del bosque? No deberías andar por aquí, deberías seguir el camino por el que, imagino, ibas, pero del que te saliste. ¿No te ha enseñado tu mamá a no meterte en líos?

—¡Oh, no, bella mariposa, no!, lo he hecho, no me he dado cuenta y lo he hecho, ¡me he salido del camino!, y peor aún, he desobedecido a mi madre, nunca debí hacerlo —le dijo Caperucita a la mariposa, sollozando de sorpresa y decepción consigo misma —. No puedo creer que me haya pasado esto, que esté fuera del camino. ¿Cómo he llegado hasta aquí, mariposa? —aún bajo el asombro, le preguntó Caperucita a su recién conocida amiga—. No puede ser, no he seguido las indicaciones de mi madre y he faltado a mi promesa con ella. Tengo que volver al camino antes de que sea tarde y tenga problemas por lo que he hecho —dijo, decidida, mientras comenzó a andar en dirección al camino.

—Espera, Caperucita, si me dejas iré contigo y te acompañaré, no sé si mi ayuda te servirá de algo, pero al menos podrás tener compañía durante el camino —le dijo la mariposa.

—Te lo agradezco, mariposita, tu compañía hará que lo que me quede de camino, que no sé cuanto es, me resulte más llevadero; vayamos juntas, rápido.

El lobo salió del arbusto en el que se escondía y, relamiéndose, se dispuso a seguir a Caperucita hasta el que fuera su destino, para encontrar el mejor momento para comérsela.

Tras media hora más de camino, Caperucita comenzó a vislumbrar la casa de su abuelita.

—Mira, mariposa, allí está la casa de mi abuelita, muy pronto llegaremos y, al fin, estaremos tranquilas, tras el susto que me di por salirme del camino.

El lobo, satisfecho de no haber sido descubierto y de haberse enterado del destino de Caperucita, aceleró, por dentro del bosque, y consiguió entrar en la casa de la abuelita antes que la niña y su amiga la mariposa.

Cuando Caperucita entró en la casa le extrañó un intenso olor a bestia que inundaba el vestíbulo y el salón de su abuelita.

—Mariposa, vamos, acompáñame al dormitorio de mi abuelita, debe de estar allí tumbada en su cama.

Cuando Caperucita entró en el dormitorio, se le hizo más notorio el extraño olor.

Allí estaba su... ¿abuelita? Caperucita la encontraba rara, diferente. Con sorpresa comenzó a hablar con ella.

—Abuelita, abuelita, te traigo comida en esta cestita para que te recuperes pronto y te pongas bien.

—Grrr, grr, gracias, mi niña —respondió el lobo, tratando de suavizar su voz.

—Pero... abuelita, abuelita, ¡qué orejas tan grandes tienes! —preguntó Caperucita.

—Son para oírte mejor —respondió el lobo.

—Pero... abuelita, abuelita, ¡qué nariz tan grande tienes!

—Es para olerte mejor —contestó el lobo.

—Pero... abuelita, abuelita, ¡qué boca...!

—¡Caperucita, detente! —gritó la mariposa, interrumpiendo una pregunta que probablemente todos podríamos imaginar que iba a llegar.

—Grrr. ¿Qué te pasa a ti, mariposa? —gritó el lobo.

—Abuelobito, digo, abuelita, danos un segundo, tengo que hablar un momento con Caperucita, enseguida volvemos —dijo la mariposa mientras sacaba a Caperucita del dormitorio, a pequeños empujones de sus alas, hacia el salón —. Caperucita, en serio, ¿me puedes decir que no te estás dando cuenta de lo que está pasando? ¿De verdad te parece que quien está tendido en la cama de tu abuelita es ella? —le preguntó la mariposa.

—No, claro que no es mi abuelita: es un lobo, es el lobo que, dicen, vive en el bosque y ataca de noche a las ovejas del pastor —respondió Caperucita como si hubiera madurado de repente cuatro años de golpe.

—Entonces, ¿se puede saber qué estás haciendo siguiéndole la corriente a semejante alimaña? Estuviste a punto de preguntarle lo de la boca; si no te llego a parar estarías ya en su estómago.

—Ya, ya lo sé —asumió Caperucita cabizbaja.

—¡Pero reacciona, Caperucita! No podemos seguir por más tiempo aquí, ¡nos va a comer! ¿Es que no te das cuenta de que además eso mismo es lo que le pasó a tu abuelita? —le gritó la mariposa.

—Ya lo sé, mariposa. Ya lo sé. Pero ¿qué demonios quieres que haga? No tengo escapatoria. Mi madre me dijo bien claro: “No abandones el camino, Caperucita”, y yo la desobedecí. No sé qué me pasó, no actué con mala intención, te lo aseguro, ni siquiera sé muy bien cómo tomé esa estúpida decisión de salirme del camino. Creo que me despisté, que me vencieron el cansancio y el aburrimiento. Ellos fueron más fuertes que yo y que la atención que le estaba poniendo a no olvidar las instrucciones de mi madre. Pero eso ya da igual, porque me salí del camino y la desobedecí. Mi madre no lo va a entender, ¡mi madre me va a dejar de querer, mariposa! ¿Crees que me importa que un lobo me coma cuando mi madre va a dejar de quererme? Ella me lo dice siempre: “Te quiero mucho, Caperucita, porque eres una niña muy buena”. Y no he sido buena, por lo tanto, mi madre ya no me va a querer. Y ¿qué me dices de lo de mi abuela, cómo puedo enfrentar que por mi culpa el lobo se haya comido a mi abuela? Esto es imperdonable, todavía más imposible que me vuelvan a querer después de esto. Por lo que no puedo hacer otra cosa, no puedo enfrentar esta situación; por eso, mariposa... déjame entrar en esa habitación y enfrentarme al lobo. ¿Sabes, además, lo que creo que puedo hacer? Puedo convencer a esa bestia mala de una cosa: le puedo cambiar mi vida por mi libertad. Puedo convencerla de que no me coma a cambio de vivir para él el resto de mi vida. Yo lo cuidaré, le limpiaré su guarida, le cocinaré y lo entretendré. Es lo único que ya puedo hacer, mariposa.

Y la mariposa se quedó sin palabras para responder a Caperucita.

¿Para qué el segundo cuento, “Las dos amigas?”

Con este cuento queremos introducirnos un poco en el mundo de la adolescencia, que hasta ahora no hemos tocado, ya que hemos estado explicando los procesos del desarrollo emocional en niños y niñas. Pero no queríamos terminar el libro sin haber incluido algún fragmento en el que analizáramos, siquiera someramente, las particularidades de la adolescencia y el comportamiento que necesitan los adolescentes para terminar su desarrollo emocional adecuadamente.

La adolescencia es un periodo evolutivo en el que aún no se han adquirido todas las capacidades cognitivas adultas, así como todo el funcionamiento cognitivo maduro. Además, presenta una serie de necesidades afectivas propias, como sucede, también, en las etapas anteriores. No es lo mismo lo que afectivamente necesita un bebé recién nacido que un bebé de seis meses, un bebé de un año, un niño de dos años o uno de seis. No es lo mismo lo que afectivamente necesita un adolescente de 12 años que uno de 14, que uno de 16, que uno de 18, ni es análogo el funcionamiento cognitivo en cada una de esas edades.

Por lo tanto, para tener una buena relación y comprender a un adolescente tendremos que considerarlo como una persona en desarrollo que, tanto en su estilo de pensamiento como en sus dinámicas emocionales, no funciona aún al cien por ciento como un adulto, y ajustarnos a tal funcionamiento. A veces a los padres nos cuesta asumir esa idea, lo que nos puede llevar a exigir y a esperar de los hijos adolescentes un comportamiento adulto que no es posible y que, al no darse, genera frustración y conflictos.

Una de las características del pensamiento adulto es el uso de un razonamiento simbólico y abstracto fuerte, que nos permite:

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pensar en la realidad desde las representaciones de ésta;

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diferenciar entre lo que muestra la realidad y lo que verdaderamente es, pudiendo pensar que lo que vemos como real puede no serlo o que lo que vemos real en tiempo presente no tiene por qué ser necesariamente igual en un tiempo futuro, y

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comparar el mundo real con el posible, pudiendo pensar que diferentes realidades, familiares, relacionales, etcétera, pueden ser de otro modo distinto del que nos rodea o del que hemos experimentado.

Hasta que los adolescentes, en el final de la adolescencia media (16-17 años), tienen adquiridas estas capacidades cognitivas plenamente, aún utilizan la intuición o los pensamientos mágicos, como cuando eran niños, para interpretar la realidad. Esto los lleva a situarse ante la realidad creyendo que pueden conseguir cosas ciertamente imposibles de manera fácil, jugando no como los niños, con elementos fantásticos, sino con elementos de la realidad, pero combinados entre sí de manera fantasiosa. Esto los puede hacer vulnerables ante los engaños de los adultos (o de otros adolescentes más maduros cognitivamente y más maliciosos), al tener dificultades para concebir que algunos planteamientos de los adultos están dirigidos a embaucarlos y a aprovecharse de ellos, sobre todo si acompañan esos planteamientos con conductas falsas, pero de apariencia totalmente real.

El cuento de este capítulo pretende ser una herramienta para:

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Ayudar a los padres a comprender y aceptar que un adolescente, aunque sea inteligente, aunque quiera a su familia, aunque confíe en ella y le sea fiel y a sus enseñanzas, puede errar y verse envuelto en una percepción de la realidad —y de las personas-no realista. Desde ahí puede incluso poner por encima del criterio de su familia el de esa persona. Pero esto no quiere decir que la esté traicionando, sino que está, por una parte, tratando de dar peso a sus propias impresiones (algo que necesita), y, por la otra, que está siendo víctima de una equivocación de la que hay que ayudarle a salir en lugar de fustigarlo por haberla cometido.

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Ayudar a los padres a entender el proceso de razonamiento que ha llevado a sus hijos a equivocarse y por qué no han contado con la información necesaria para lograr que su percepción sea real. Y para, habiendo conseguido primero que los padres entiendan genuinamente a su hijo o hija, ayudarles después a encontrar vías adecuadas y eficaces con las que mostrarle que está errado, quizá tanto que puede estar en peligro o a punto de ello. Y para hacer esto de una manera firme pero no violenta, de un modo que le haga sentir al adolescente que se ha equivocado, pero que seguimos considerándolo valioso y, mucho más importante, querido. Incondicionalmente querido.

Este cuento también está dirigido a los adolescentes. En este caso, lo que se pretende es que ellos puedan entender que la prohibición de su familia proviene de motivos fundamentados. Que lo que lleva a sus padres a decirles que no a una de sus decisiones o a decirles que no les gusta alguna persona con la que han construido un vínculo afectivo (sea amoroso o de amistad) no es el oponerse a su criterio ni oponerse a ellos, sino que hay algo sobre esta realidad del adolescente que él mismo no ha podido ver por falta de experiencia o de información, o por estar en un estado emocional muy intenso que no le permite razonar adecuadamente (estar enamorado, ilusionado, entusiasmado por un deseo que, piensa, está a punto de cumplir). Y que, por lo tanto, sería adecuado tomar en consideración el planteamiento de sus padres y, posteriormente, hacerles caso.

Para todo esto, este cuento.

LAS DOS AMIGAS

María y Ana eran amigas de toda la vida.

Compartían muchas cosas. Las dos tenían una larga melena oscura, amigos en común, 18 años y un padre y una madre médicos, de familia de médicos de toda la vida.

Y ambas se enfrentaban ahora a la compleja decisión de decidir qué estudiar.

Tanto los padres de María como los de Ana soñaban con que sus hijas estudiaran medicina.

Pero algo en lo que coincidían también las dos era que ninguna de ellas quería estudiar esa carrera y que ambas le darían un fuerte disgusto a sus padres.

Decidieron transmitirles, el mismo día —eso sí, por separado: no querían celebrar un infarto colectivo—que habían deliberado, sopesado, reflexionado, contrastado... y dado todas las vueltas posibles a la decisión de qué estudiar, y habían concluido no estudiar medicina.

Aunque María y Ana compartían muchas cosas, también se diferenciaban en otras tantas, y la reacción de sus padres ante sus deliberaciones, contrastes y “sopesamientos” fue una de ellas.

Los padres de María respondieron con un tajante NO. “¿Estudiar bellas artes? Ni lo sueñes, somos una familia de médicos y tú seguirás manteniendo la saga de médicos que te precede. No hay más discusión posible, ni lo intentes, María. Además, bellas artes, a nosotros eso no nos gusta para ti, ése no es un oficio respetable, no, eso es imposible. Nos darías el disgusto más grande de nuestra vida si nos hicieras algo así. No vas a desgraciar nuestra vida con esto.”

Los padres de Ana respondieron con un: “Hija, si a ti te hace feliz estudiar para ser actriz, adelante. Queremos tu felicidad y por lo tanto te apoyaremos en todo lo que sea bueno para ti y en todo lo que te realice. Para eso somos tus padres. Y confiamos en tu criterio y en tu inteligencia, por lo que, si has elegido esta profesión, es porque es verdaderamente aquello para lo que tienes vocación y con lo que podrás construir una trayectoria profesional con la que terminar de desarrollarte como persona adulta”.

María empezó primer año de medicina y Ana, en una academia para prepararse las pruebas de ingreso en diferentes escuelas de arte dramático. Eligió ella misma la academia. Había visto la publicidad por internet, había visitado la escuela, todo el mundo allí le parecía encantador, todo eran halagos hacia ella y su talento. Todo era maravilloso.

Y esas maravillas las transmitió a sus padres médicos. “¿Cómo que te dijeron que te van a pagar por llevarte a hacer castings? ¿Te van a pagar a ti o tienes que pagar tú?” “No, no, me pagan, mamá, me pagan. Y vamos a ir a grandes eventos para aprender de protocolo. Y podremos participar en ciertas fiestas con actores famosos a cambio de hacer de modelos para cosas de moda.” “Cosas de moda, Ana, ¿qué es esto? Hija, esto me suena raro.”

“Que no, mamá, que son muy serios, y además todo el mundo allí me trata fenomenal, esa gente es muy encantadora, no pueden ocultar nada. No pienses mal, mamá.”

“Hija, no es que piense mal, es que estoy en el mundo. Esas cosas no existen.”

La madre de Ana investigó por su cuenta, habló con una amiga directora de teatro y descubrió que existían empresas que estafaban a chicas que querían ser actrices. Que las seducían con regalos, participaciones en castings para poco a poco ir pidiéndoles dinero para hacer ciertos cursos “imprescindibles” para la profesión, o incluso, en algunos casos más graves, para pedirles favores sexuales a cambio de papeles o contactos. La madre de Ana investigó sobre esta empresa y comprobó que se encontraba entre las que tenían tales prácticas.

Con esa información resultado de su investigación, la madre y el padre de Ana hablaron con ella.

—Mira, Ana, sabes perfectamente que respetamos tu decisión de no estudiar medicina, nos pareció fenomenal, si elegías algo bueno para ti y algo que te hiciera feliz. Pero vas a dejar inmediatamente esa escuela. Porque ese sitio no es bueno para ti, no te va a traer nada bueno y puedes acabar muy mal, y no vamos a permitir eso, sufriríamos demasiado porque te queremos.

—No, mamá, no sabes de lo que hablas, allí me tratan fenomenal, me dieron las llaves del local, me dejan el coche de la empresa, me presentaron a los jefes, me están metiendo en sus círculos incluso de amigos, me van a llevar a fiestas con empresarios que pueden poner dinero en mi carrera de actriz.

—Y lo siguiente, ¿qué será, Ana?

—Ana, mira... entiendo que con la información que te han dado a ti y con cómo te han tratado te hayas forjado ese punto de vista sobre esa academia, pero, hija, te falta información y yo ahora te tengo que hablar claro y explicarte lo que sé de esa academia.

Y la madre de Ana le contó todo lo que había averiguado con su amiga.

—Ana, te quieren engañar, hija, por eso son tan amables. Quieren halagarte para que luego aguantes cosas horribles.

—Entonces, no, no vas a estudiar en esa academia. Siento si piensas que somos como los padres de María, pero no hay más que hablar.

Tras esto, los padres de Ana también se disculparon con ella:

—Cariño, confiamos en ti y por eso te dejamos libertad en la elección de la academia y en todos los pasos para elegir qué y cómo seguir estudiando, pero ahora sentimos que nos equivocamos. No por ti, tú eres muy capaz, pero aún eres joven y no tienes toda nuestra experiencia, no porque nosotros seamos mejor que tú, sino porque hemos vivido más. Y ahora sé que, sin dejar de respetar tus elecciones, debimos acompañarte más en este proceso de elegir tu centro de estudios; discúlpanos, hija, nos equivocamos, en esto debimos haber estado más presentes. Pero no te preocupes, los errores son nuestros grandes maestros y rectificar es de sabios, afortunadamente no tenemos nada que lamentar por haber cometido esos errores en relación con este asunto, ahora transformaremos esa situación en una opción realmente buena para ti.

Y Ana y sus padres se dieron un sincero y reconfortante abrazo.

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Estrategias específicas de intervención en el ámbito emocional
INTRODUCCIÓN

Son muchas las estrategias o habilidades emocionales que podemos poner en marcha para tratar de ayudar a nuestros hijos. En este último capítulo del libro trataremos de especificar algunas de las más efectivas, aunque algunas de ellas ya se han comentado en páginas anteriores. Vayamos con ellas.

HAZTE CARGO DEL MUNDO EMOCIONAL DE TUS HIJOS

Como venimos comentado y explicando a lo largo de todo el libro, para poder cumplir correctamente con nuestra función y labor de padres y madres se hace imprescindible que nos hagamos responsables de sus mundos emocionales, es decir, de todos aquellos aspectos que les preocupen, les susciten miedo, les entristezcan: aquellas situaciones que los enojen, etcétera. En definitiva, todas aquellas situaciones y emociones que los superen y que no sepan gestionar deben atenderse y entenderse por nuestra parte. Me gusta explicar siempre esta idea con la imagen de la mitología griega de Atlas soportando el mundo.

DEJA QUE EL HEMISFERIO DERECHO TOME LAS RIENDAS

Como continuación al punto anterior, para que yo me pueda hacer cargo del mundo emocional de mis hijos, se hace imprescindible que hablemos el mismo idioma. En el mundo emocional sólo se habla de emociones, no de razones o pensamientos (por lo menos, en un primer momento). Para ello, lo que debo hacer cada vez que mi hijo esté desregulado emocionalmente es activar el hemisferio derecho, es decir, el hemisferio emocional. Sólo voy a comprenderlo y atenderlo bien si soy capaz de entender su idioma, es decir, si activo el hemisferio que mi hijo tiene “encendido”.

LEGITIMAR SUS EMOCIONES

Se nos antoja fundamental y básico poder legitimar, validar o aceptar las emociones. Como explicábamos en el capítulo sobre neuroeducación, las emociones nacen en el sistema límbico, metafóricamente llamado cerebro emocional. Si recuerdan, ese cerebro es automático, involuntario e inconsciente, lo que nos revela que no decidimos qué emociones queremos experimentar, por lo menos directamente. Por ese motivo, decimos que las emociones deben aceptarse y legitimarse siempre. De lo que me puedo hacer responsable es del correcto manejo de mis emociones e impulsos, cosa que hace la corteza prefrontal, pero nunca seré responsable de que surja una emoción u otra (sistema límbico).

NO RACIONALIZAR LAS EMOCIONES

Comentábamos que cuando una emoción se hace cargo del control de nuestra conducta, debemos tratar de entenderla desde el cerebro emocional para poder hablar un mismo idioma. Si tratamos de comprender una emoción desde la razón, estaremos activando el hemisferio izquierdo en vez del derecho. Decíamos que los padres y maestros que tienden a activar su hemisferio izquierdo (racional) ante la expresión de las emociones de sus hijos o alumnos son padres y maestros evitativos, ya que descartan el mundo emocional de sus hijos. Por ello, cuando nuestro hijo nos manifieste su miedo, rabia o alegría, debemos tratar de no racionalizar sus emociones (hemisferio izquierdo), sino tratar de comprenderlas desde el hemisferio emocional (derecho).

FOMENTA Y PERMITE LAS EMOCIONES DE DEFENSA

Las emociones desagradables o negativas tienen muy mala prensa. Aun así, tan necesario es ocuparnos de ese tipo de emociones como de las agradables. Emociones como la tristeza, la rabia, el miedo, el asco o el aburrimiento han de regularse igualmente, pues son parte de la vida. Habitualmente suelo comentar que los niños deben sufrir moderadamente con mamá y papá, porque ¿qué lugar mejor que con sus padres para aprender a regular sus emociones?

Una de las estrategias que suelo utilizar para aprender a gestionar el aburrimiento es lo que denomino la técnica del sillón. Al igual que aprendemos un idioma a base de practicarlo y aprendemos a montar en bicicleta montando en ella, a aburrirse se aprende aburriéndose. Lo que acostumbro hacer con mis pacientes que tienen dificultades para aburrirse es lo siguiente: les digo que tienen que buscar cinco minutos al día para sentarse en un sillón y permanecer ahí sin hacer nada. Cuando digo sin hacer nada, es nada. No pueden estar hablando con su madre o pareja, no pueden estar con el celular, ni escuchando música... en definitiva, uno aprende a aburrirse aburriéndose.

NOMBRAR PARA DOMINAR

Un estrategia muy efectiva y concreta es nombrar o etiquetar para dominar. Los diferentes estudios científicos han demostrado que, cuando una persona está desregulada emocionalmente, si alguien le dice la emoción que está experimentando, poco a poco se observará una disminución de la activación de la amígdala. Es tremendamente eficaz, aunque a veces es más rápida que otras. Ya sabemos que cada niño y cada persona tienen su tiempo.

Imaginemos que nuestro hijo sale del colegio llorando por una discusión que ha tenido con uno de sus mejores amigos. En el momento en que somos capaces, como figuras de apego, de decirle y nombrarle al niño la emoción o las emociones que está experimentando, conseguiremos que, poco a poco, dicha activación amigdalar vaya volviendo a su normalidad (homeostasis). No es lo mismo decirle: “Hijo, te sientes mal” que decirle “Hijo, te sientes triste por la discusión que has tenido con Álex”.

ANTE EMOCIONES EXPLOSIVAS, HIPOACTIVA LA AMÍGDALA

Decíamos antes que una de las cosas que podemos hacer ante una emoción intensa es procurar reducir la activación de la amígdala mediante la etiquetación de la emoción que nuestro hijo esté experimentando. Pues bien, no es la única manera de reducir la hiperactivación amigdalar. Existen otras muchas maneras de poder controlar y gestionar de manera adecuada la amígdala. Veámoslas de manera resumida:

•

Ponerte en marcha: cuando estamos muy activos, el movimiento consigue reducir dicha activación.

•

Practicar técnicas de relajación y respiración.

•

Gritar: siempre que se pueda, claro.

•

Desviar la atención a otra cosa: es importante no abusar de esta estrategia.

•

Salir de la situación o alejarte de la persona que te ha generado dicha emoción; por lo menos, hasta que estés más tranquilo y puedas volver.

•

Abrazar: cualquier actividad que active el hemisferio derecho, como son los abrazos, el tacto, el cariño, un guiño de ojo, etcétera. Siempre que conectamos nuestro hemisferio emocional conseguimos apaciguar la activación de la amígdala.

POTENCIA LA MADUREZ DE TU HIJO

Empecemos por hacernos una pregunta: ¿qué define la madurez de una persona? ¿Quizá su independencia? ¿La resolución de conflictos? ¿La capacidad de regular sus emociones?

Pues, según nuestra experiencia, la madurez se define con tres características o pilares fundamentales:

1.

Tolerancia a la frustración: es muy necesario e importante que nuestros hijos aprendan a gestionar determinadas situaciones frustrantes.

2.

Capacidad de elaborar duelos: el duelo es un periodo de inactivación y reflexión que aparece cuando sufrimos una pérdida (no sólo se da ante la muerte).

3.

Estrategias para enfrentarse al miedo: ya hemos comentado que el miedo nos aporta información muy valiosa para adaptarnos a los diferentes entornos. Es necesario tener recursos y estrategias para enfrentarnos a nuestros miedos.

SITÚATE POR DEBAJO DE SUS OJOS

Una de las estrategias más sencillas para conseguir calmar a nuestros hijos cada vez que experimentan una emoción fuerte consiste en agacharnos para ponernos a su altura. Es una estrategia muy sencilla y muy efectiva. No sólo la llevamos a cabo los seres humanos, sino que el resto de los mamíferos también la practican, con resultados muy positivos. El hecho de que nos agachemos y nos pongamos a su altura hace que el niño sienta que queremos cooperar con él en vez de competir.

SI NO TE GUSTA EL COMPORTAMIENTO DE TU HIJO: ECHA

A todos nos gusta que nuestros hijos estén tranquilos y en calma para que puedan disfrutar. Pero, desgraciadamente, no siempre es así. Si ves que el comportamiento de tu hijo no es el adecuado, antes de poner en marcha estrategias de heterorregulación emocional, piensa en echa:

•

E de enojado: ¿está enojado? Trata de averiguar el motivo de su rabia.

•

C de cansado: a veces el comportamiento no es el adecuado no porque haya pasado algo, sino porque nuestro hijo está cansado.

•

H de hambriento: el hambre suele hacer que nos comportemos de manera impulsiva y agresiva. ¿Quizá tu hijo tiene hambre y por eso se comporta así?

•

A de aislado: el ser humano, al igual que el resto de los mamíferos, necesita vivir en grupo. Cuando los niños son aislados o dejados de lado, suelen mostrarse agresivos e irascibles.

¿CÓMO GESTIONAR ADECUADAMENTE UNA RABIETA?

La rabieta o berrinche es la forma más adaptativa que conoce un niño para manifestar su enojo. Por ello, como no dispone de estrategias de autorregulación ante la emoción de rabia, sólo le queda la opción instintiva y automática de tirarse al suelo y patalear. ¿Qué hacemos cuando nuestro hijo se porta así? Podríamos decir que existen dos tipos de rabietas bien diferenciadas. Es necesario saber qué tipo ha puesto en marcha el niño para poder saber cómo actuar ante ella:

•

Rabietas del cerebro inferior: cuando hablamos del cerebro inferior nos referimos al cerebro reptiliano y al cerebro emocional, es decir, a los cerebros calientes y, por lo tanto, automáticos, involuntarios e inconscientes. Cuando la rabieta se da porque está activo el cerebro inferior es porque el niño tiene una necesidad que debe atenderse y cubrirse. Por lo tanto, ante este tipo de rabieta, debemos atender, acompañar y cubrir la necesidad que no se está cubriendo. Aquí el niño llora y patalea con “razón”, por lo tanto, debemos hacer algo para ayudarlo a volver a la calma dándole aquello que necesite. Son las rabietas típicas hasta los tres años de edad, aproximadamente. ¿Qué puede necesitar? Ser calmado, ser abrazado, comer, dormir, etcétera.

•

Rabietas del cerebro superior: cuando el niño experimenta una rabieta del cerebro superior es porque se han activado las zonas relacionadas al neocórtex, es decir, el cerebro frío. Aquí encontramos a niños más mayores que tienen la capacidad de “actuar” para conseguir algún beneficio. Si en las rabietas del cerebro inferior decíamos que existía una necesidad, en las rabietas del cerebro superior no hay ninguna, sino un deseo o capricho del niño. Por lo tanto, la manera de proceder en las rabietas del cerebro superior consiste en no atender la conducta del menor. Una vez que esté más tranquilo se hace necesario hablar con él.

CRITICA LA CONDUCTA, PERO JAMÁS A LA PERSONA

Es muy frecuente escuchar comentarios del tipo “Juan es un vago” o “María es muy mala”. Creo que no somos conscientes de las implicaciones y consecuencias de estos comentarios sobre la autoestima de los niños. A lo largo del libro hemos diferenciado entre emoción y conducta. Es importante que h2seamos conscientes de que una cosa es la emoción que experimentemos y otra cosa bien diferente, la conducta asociada. Claro que podemos criticar y castigar la conducta de nuestro hijo, pero nunca su persona. El hecho de que no hayan preparado bien un examen no implica que sean unos vagos. Es mejor señalar una conducta concreta (“No te has esforzado lo suficiente”) que criticar a la persona (“Eres un vago, siempre igual”).

NO PROVOQUES A LA LAGARTIJA

Si recuerdan, el complejo reptiliano o el cerebro de reptil es la parte del cerebro donde se codifican las funciones básicas de supervivencia. Si ven que su hijo está encaprichado por alguna circunstancia, deben mantener la calma y no dejar que su cerebro de lagartija se active en exceso y, por lo tanto, se ponga a su nivel. Si ven que el niño está cansado, nervioso o con mucha rabia, en vez de activar su cerebro de lagartija (cerebro reptiliano), traten de activar el cerebro más racional y pensante (cerebro superior).

CONECTA Y REDIRIGE

Una de las estrategias más efectivas que conocemos para reconducir un estado emocional muy intenso de un niño consiste en conectar y redirigir. Es una estrategia que suele comentar Daniel Siegel. La fase de conexión consiste en activar nuestro hemisferio derecho para entender y comprender el hemisferio derecho del niño, es decir, comprender la emoción que el menor está experimentando. Sólo a partir de la comprensión de sus emociones podremos ayudarlo. Si no entiendo ni sé lo que le pasa, difícilmente lo voy a poder ayudar. Para ello se hace imprescindible la empatía, es decir, la capacidad de ponerme en el lugar del otro. Una vez que he sido capaz de conectar con mi hijo y lo he tranquilizado, podré poner en marcha la segunda fase: redirigir.

En esta etapa, el objetivo consiste en reconducir la situación explicándole lo sucedido y tomando decisiones de cara al futuro. Por ejemplo, se puede redirigir la emoción de tristeza diciéndole al niño: “Es normal que estés triste por el hecho de que se haya muerto tu perrito. Cuando perdemos a alguien querido no tenemos ganas de hacer nada y solemos llorar”.

En conclusión, primero activo mi hemisferio emocional (derecho) para comprender la necesidad de mi hijo y, posteriormente, poder activar mi hemisferio lingüístico (izquierdo) y darle una explicación de lo sucedido así como tener herramientas y recursos para que en un futuro podamos gestionar mejor la emoción.

CUENTO-ACTIVIDAD 12. OBJETOS PARA PADRES

¿Por qué y para qué este cuento-actividad?

En este capítulo se han explicado estrategias para favorecer que nuestros hijos se desarrollen emocionalmente de una manera sana y equilibrada. Consideramos que para poner en marcha estas estrategias es necesario, por un lado, conocerlas y entender las acciones que se incluyen en cada una de ellas. Pero también es necesario que hayamos desarrollado y potenciado una serie de capacidades y competencias emocionales en nosotros mismos que nos permitan ejecutarlas. De este modo, en función de cuáles sean las capacidades emocionales que tenemos más desarrolladas y las capacidades que tenemos menos potenciadas nos costará más poner en práctica unas estrategias que otras.

Nos parece interesante, para acabar el libro, invitarlos a hacer una reflexión de las capacidades que, como padres y madres, tienen más potenciadas y de las que sería bueno ejercitar (todos y todas tenemos siempre que mejorar en algunas de las capacidades necesarias para desarrollar bien nuestro trabajo de padres).

Para hacer esta reflexión vamos a volver de alguna manera a los cuentos y al lenguaje metafórico. Hemos diseñado un cuento-actividad con el que les proponemos un juego que empieza por una reflexión, no sobre ustedes como padres y madres, sino sobre sus propios padres y el estilo de crianza que desarrollaron con ustedes. Creemos que analizar el estilo de crianza que tuvieron nuestros padres, su modo particular de darnos o no afecto, de cubrir nuestras necesidades o no, y cómo esto ha podido influirnos en el estilo de crianza que ahora nosotros seguimos con nuestros hijos e hijas es fuente de un aprendizaje muy valioso.

EL JUEGO DE LOS OBJETOS MÁGICOS

El juego que te proponemos es el siguiente. Queremos que te imagines que un hada mágica nos ha regalado la oportunidad de hacer un viaje muy especial. Nos ha regalado viajar al día en que nacimos. La persona adulta que somos hoy puede ir al día de nuestro nacimiento, al momento en el que nuestra madre nos tiene en brazos, con apenas pocas horas de vida, al lado de nuestro padre. El hada no sólo nos llevará a ese momento para vernos de recién nacidos sino que nos permitirá una cosa más. Nos dará la oportunidad de hacerle un regalo a nuestra madre y a nuestro padre, obsequiarle a cada uno dos objetos mágicos de una lista, que mostraremos a continuación.

Tenemos que pensar bien qué objetos de la lista le regalaríamos a nuestro padre y cuáles a nuestra madre: sólo dos para cada uno. El criterio que debemos seguir para elegir es pensar en qué objetos de la lista hubieran necesitado para haber hecho mejor su papel de padre y madre con nosotros; cuáles, de haberlos tenido nuestros padres, habrían hecho nuestra infancia y adolescencia más feliz o más fácil.

Primero lee todos los objetos de la lista y después elige dos objetos para tu madre y dos para tu padre.

1.

Unas pastillas anticontrol: a veces los padres quieren saber, en todo momento, qué están haciendo sus hijos, qué les pasa por la cabeza y conseguir que las opiniones que sus hijos tienen sobre el mundo sean semejantes, por no decir iguales, a las suyas. Que esta madre cree que hay que vestir de una determinada manera, quiere que su hijo se compre la ropa del estilo que al padre le gusta. Que si la hija piensa distinto, le ponen mala cara, le retiran el afecto o incluso, los más necesitados de estas pastillas, la insultan. En relación con el tiempo libre de los hijos, los padres que necesitan estas pastillas quieren organizarlo todo para que el máximo posible de éste se dedique a la familia o a estar dentro de los confines de la casa familiar, reduciendo la libertad para pasar tiempo o hacer salidas con otras personas al margen de la familia al mínimo de los mínimos. Con estas pastillas, que este tipo de padre tomaría todas las semanas, esto no sucede: los padres permiten a los hijos ser ellos mismos, relacionarse y salir, sin despreocuparse de ellos, pero con libertad.

2.

Las inyecciones “El trabajo no lo es todo”: con estas inyecciones, que se pondrán a diario los padres que tengan como prioridad absoluta el trabajo y que mucho, mucho después tengan como deseo acompañar a su hijo en su desarrollo, se consigue que el padre en cuestión disfrute dedicando el tiempo a la crianza de su hijo de la misma manera, al menos, que disfruta desarrollando su trabajo.

3.

Un detector de ayudas innecesarias: algunos padres, antes de permitir que su hija intente hacer algo que aún no le sale bien, porque lo está aprendiendo, la ayudan o lo hacen por ella. Por ejemplo, su hija tiene un año y aún no puede subirse bien al columpio del parque, pero lo va a intentar. Cuando la niña empieza torpemente a intentarlo el padre o madre no la deja: automáticamente la sube al columpio. Con este comportamiento, esos padres impiden que lo siga intentando, cuando sin esa “ayuda” de los padres en una semana de intentos lo hubiera conseguido. Con este detector que los padres llevarán encima, siempre que vayan a emitir una conducta de ayuda innecesaria, que como decía Maria Montessori es un obstáculo al desarrollo, oyen un fuerte pitido que los alerta de que deben dejar que el niño lo intente por sí mismo.

4.

Un silenciador de gritos innecesarios: este silenciador se coloca en la garganta de los padres y hace que cada vez que vayan a decir algo gritando, cuando no existe necesidad alguna de chillar para emitir el mensaje que desean que capten sus hijos, su voz se module y emitan la frase que quieren decir pero sin gritar, en un tono normal y agradable.

5.

Un filtro que transforma palabras hirientes en palabras sabias: este filtro se coloca en la garganta de los padres y hace que cuando dicen cosas como:

o

Eres tonta

o

Eres un bruto

o

Eres un vago

o

Si fueras más inteligente te hubieras dado cuenta de ...

Automáticamente transforma sus expresiones hirientes en palabras sabias y dicen:

o

Hijo, sé que tienes capacidades para hacerlo mejor, pero no has tomado la decisión adecuada. Sé que eres inteligente, si has hecho esta tontería creo que es porque no te has fijado bien, no has prestado suficiente atención o porque tienes que esforzarte más. Tienes que utilizar tu inteligencia para hacerlo mejor y para aprender lo que aún no sabes.

6.

Una varita “permíteme que quiera a otro”: esta varita toca a los padres que cada vez que ven que su hijo o hija quiere mucho a los amigos, valora y admira a un profesor/monitor, novio, etcétera, sienten emociones desagradables como celos, tristeza, molestia o rabia, cambiándolas por emociones de respeto y de seguridad. La varita les hace ver que los hijos pueden querer a otras personas, que es sano y que no por eso quieren menos a sus padres.

7.

Un “No me des tanto, dame lo importante... para mí”: hay padres que cocinan constantemente los platos favoritos de sus hijos, que les compran de todo, que limpian la casa y no les piden que colaboren, que trabajan de sol a sol para que a sus hijos no les falte de nada pero que... no preguntan nunca a sus hijos cómo están, no saben qué materias estudian, no detectan sus tristezas ni las permiten. Esos padres quieren que sus hijos “los endiosen como esos seres más importantes que nadie que son los padres”. Con este objeto mágico los padres hacen sentir importantes a sus hijos porque les demuestran que se toman en serio lo que verdaderamente es importante para ellos, lo que de verdad les preocupa, lo que pasa por su cabeza o por sus emociones.

8.

El colgante “yo soy más importante que el qué dirán”: con este colgante, que se les pone a los padres, éstos consideran que sus hijos son más importantes que lo que la familia, los vecinos, etcétera, piensen de sus hijos.

9.

La pócima “yo no soy como tú”: con esta pócima los padres, que la beben una vez al año, entienden que para que sus hijos sean hijos adecuados no tienen que ser como ellos o no tienen que tener como objetivo alcanzar en la vida lo que sus padres no alcanzaron.

10.

Una chequera en blanco de besos y cariños: para esos padres a los que les cuesta ser un poquito cariñosos está esta chequera. Se la entrega al nacer su hijo o hija y cada vez que tengan que dar afecto físico usarán su chequera infinita de besos y darán ese cariño que sus hijos tanto necesitan para desarrollarse bien.

11.

Una máquina para detectar ideas falsas sobre mí: cuando los padres piensan sobre sus hijos cosas equivocadas, algunas muy comunes, como “A mi hijo le da igual todo”, “Mi hija está deseando tener novio y se va con el primero que pasa”, “Mi hijo es un tonto que se deja manipular por los amigos”, esta máquina se activa y les ayuda a detectar qué le está pasando a su hijo por lo que se comporta así y dejan de verlo falsamente como negligente, vago o desesperado por una pareja.

12.

Un activador de compañía reconfortante: cada vez que los hijos necesiten que sus padres estén a su lado y los acompañen en algo esta máquina se activará y hará que el padre o madre deje lo que está haciendo, si no es imprescindible o urgente, y le haga compañía a su hijo.

13.

El libro de los errores sabios: este libro, que los padres leerán una y otra vez, les mostrará que sus hijos tienen derecho a equivocarse y que el error es una fuente de aprendizaje necesaria y magnífica.

14.

Un ándale ma non tropo (AMP): este objeto está especialmente diseñado para los padres que siempre están azuzando innecesariamente a sus hijos con frases como “Vamos, vamos, date prisa”, “Ey, tienes que hacer las cosas más deprisa”, “Anda, debes darte más brío, yo si fuera tú ya habría terminado las tareas y además habría recogido el cuarto”, “Mira, tienes que aprovechar el tiempo y hacer cosas”, “Deja de perder el tiempo”. Con el AMP los padres ayudarán a sus hijos a encontrar un buen ritmo con el que hacer todas sus tareas, a que aprendan nuevas cosas y se construyan como personas con muchas capacidades, pero sin agobio ni estrés. Y, por supuesto, con tiempo para descansar.

15.

Un quita las ganas de superar tus complejos con mi éxito: este líquido quitaganas hace que los padres que tienen complejos, que se sienten mal por no haber conseguido algunas de sus metas o sueños, pierdan el deseo de sentirse bien logrando que sean sus hijos quienes los consigan.

16.

Un champú despejacabezas de historias ajenas: a veces la vida se complica mucho para los padres, por ejemplo, porque atraviesan una época en la que tienen más trabajo del que se puede sobrellevar. Porque están de repente a punto de perder del trabajo, porque a su padre o madre le detectan un cáncer y de repente tienen a una persona a su cargo que necesita muchos cuidados, porque pasan una mala racha como pareja. Todo esto puede llenar la cabeza de los padres de miles de historias dolorosas. Cuando esto pasa, el padre o madre en cuestión puede verse al lado de su hijo, pero con la mente en otra parte o llena de historias ajenas. Con este champú, que el padre en cuestión utilizará para lavarse la cabeza, se encontrará con la mente despejada de otros problemas para poder dedicarle una atención de calidad a su hijo.

17.

Unas vitaminas para el músculo emocional: algunos padres tienen los músculos emocionales un poco flojos, porque no tuvieron a nadie que los obligara a ejercitarlos o porque sufrieron mucho y de tanto uso se les quedaron flojos. Estos padres se desbordan cuando su hijo la pasa mal, sufre por algún problema, se enfrenta a alguna situación difícil y lo ven angustiado, nervioso o llorando. No pueden con atestiguar el sufrimiento de sus hijos y se ponen a llorar o se marchan lo más lejos que pueden, diciendo tras de sí: “Es que no puedo verte pasarla mal”. Con estas vitaminas, esos padres ven reforzados sus músculos emocionales y cuando ven a su hijo mal, afectado emocionalmente, se mantienen a su lado, lo consuelan, lo calman y le ayudan a pensar en alternativas para solucionar o enfrentar su problema.

18.

Pódium sin escalón de número 1, sino con un único gran escalón: algunos padres piensan o necesitan pensar, para ocultar sus complejos y frustraciones sobre lo que no llegaron a ser o conseguir, que lo saben todo y que son los que más inteligentemente opinan siempre sobre los temas de los que se hable. Ese tipo de padres puede devaluar o ridiculizar lo que sus hijos opinan o saben sobre un tema. Para esos padres está este pódium, en el que situarlos una vez que se habla de un tema para que todos los componentes de la familia estén colocados en el mismo escalón y cada opinión sea igual de importante. Este pódium es ideal para padres que se creen más listos que nadie.

19.

Un no me digas más “Deja de llorar que no es para tanto”: con frecuencia algunos padres consideran que sus hijos no tienen motivos fundados para llorar. Este “No me digas más” hará que los padres se den cuenta de que si su hijo llora es por algo, porque le sucede algo a nivel emocional que lo desborda y para lo que necesita su ayuda como madre o padre.

20.

Un emodiccionario de bolsillo: algunos padres pronuncian demasiadas veces las dichosas frases “Qué carajos te pasa”, “Qué demonios te pasa”. Con este diccionario que los padres llevarán en el bolsillo no sucedería esto, rápidamente podrían poner palabras a las emociones que están sacudiendo a sus hijos y con ellas, como por arte de magia, el grado de malestar de sus hijos bajará hasta un nivel manejable.

21.

Un nivel que ajusta el punto de vista de los adultos al de los niños: a veces los adultos pretendemos igualar el punto de vista y ritmo de los niños a los de los adultos. Como un obrero que, al revestir el suelo de una casa, pretende dejar todas las baldosas al mismo nivel. El punto de vista y el ritmo de los niños no puede ser el mismo del de los adultos, y nos toca a los adultos ajustarnos a los suyos, ya que ellos no pueden. Este nivel consigue que hagamos esto sin esfuerzo, que nos ajustemos a los niños y niñas que son nuestros hijos.

Estos son todos los objetos. Elige ahora, de entre los 21 que mostramos, los dos objetos que le regalarías a tu madre y los dos que le regalarías a tu padre el día de tu nacimiento. Recuerda que tienes que elegir aquellos que, de haber tenido tus padres, hubieran hecho tu infancia o adolescencia más feliz y tu desarrollo mucho más fácil o mejor.

Ahora que ya has escogido los regalos para tus padres, vamos a pedirte una segunda reflexión; podemos jugar un poco más.

Te vamos a pedir que pienses en qué objeto tuviste que crear de niño, durante tu infancia, para contrarrestar el que tus padres necesitaran los objetos que decidiste regalarles en la primera reflexión.

Por ejemplo, puede que si mis padres necesitaron un “Ándale ma non tropo” yo haya tenido que desarrollar una “Máquina antitranquilidad”. Esta máquina se encarga de detectar cuando me estoy tomando un ratito para descansar, para parar, para no estar realizando ninguna tarea de la casa, del trabajo, etcétera, y una vez que ha detectado que estoy en ese estado de “inactividad”, hace que empiece a sentir fuertes picores en las manos y en los pies que me llevan automáticamente a dejar de descansar y a volver a la actividad.

Te pedimos que ahora pienses en ti y en esos objetos que tuviste que crear para estar mejor en tu infancia, teniendo en cuenta los objetos que hubieran necesitado tu padre y tu madre.

¿Los tienes?

Muy bien. Pues te proponemos la tercera y última reflexión de este libro.

Valora las dos cuestiones siguientes:

•

¿Qué impacto ha podido tener en la crianza que has desarrollado con tus hijos el que tus padres no tuvieran los objetos que decidiste regalarles?

•

¿Qué impacto ha podido tener en la crianza que has desarrollado con tus hijos el que hayas tenido que desarrollar ese objeto compensatorio ante las carencias de tus progenitores?

Te pedimos que pienses sobre estas dos cuestiones a la luz de la información que se ha ofrecido en este capítulo sobre las estrategias para favorecer el desarrollo emocional de nuestros hijos. Por ejemplo, piensa en cuáles de las estrategias te ha podido ser más difícil llevar a cabo por el hecho de que tus padres no tuvieran un silenciador de gritos innecesarios.

Y para los que quieran aún trabajar y pensar un poquito más en su rol de padres, va una última pregunta.

Imaginen que sus hijos son ya adultos. ¿Qué objetos no les gustaría para nada que ellos eligieran para ustedes si les pidiéramos en ese momento futuro hacer este mismo ejercicio? Es decir, ¿qué objetos no querrían que ellos pensaran que hubieras necesitado para criarlos mejor?

Agradecimientos

Este libro no sería el mismo si no fuera por dos de los profesionales que no sólo considero mis maestros sino que cambiaron, ya hace unos cuantos años, la manera de entender a los niños, los pacientes y la vida. Gracias a Begoña Aznárez y a José Luis Marín, por todos sus conocimientos aportados a lo largo de este tiempo y por su cariño y confianza infinitos.

También me gustaría agradecer a mi compañera Olga Barroso por su cercanía, humildad y cuanto me ha permitido aprender sobre apego desde que la conozco. Ha sido un verdadero placer haber compartido este proyecto junto a ella.

Gracias a mi mujer, Patricia, y a mis hijos Arantxa y Nacho, por su mirada incondicional.

RAFAEL GUERRERO

Este libro ha sido posible gracias a la ilusión por la psicología y a la inmensa capacidad de mi compañero Rafael Guerrero para extender los buenos tratos a la infancia. Él me ofreció crear un cuento para cada uno de los capítulos de la obra y, así, acercar los conceptos teóricos más importantes sobre educación emocional a padres, madres, profesionales de la educación y personas interesadas en cuidar mejor a niños y niñas. Sin esta petición nunca hubieran existido los neuroduendes, MurbeM, el desván de los recuerdos, la emocicleta, la tripulación cerebral compuesta por un camaleón, una musaraña y un delfín, y el resto de los personajes de los doce cuentos, en diez capítulos, del volumen. Gracias, Rafa, por permitirme crear fantasías para explicar realidades con las que curar heridas emocionales y mejorar el funcionamiento afectivo de las personas.

Gracias a mi pareja, Antonio, por cuidar de toda mi realidad para que yo pudiera pasar días y días creando el mundo fantástico de todos estos cuentos; por leer y releer los cuentos dándome increíbles ideas para mejorarlos; gracias porque sobran los motivos.

A mi hija Vega, porque, a sus cuatro años, ha sido una de mis primeras lectoras y, desde luego, la crítica literaria más eficaz para saber si la fantasía que iba creando tenía sentido.

A mi compañera y amiga Silvia Antón, cocreadora de nuestro centro de psicología Ikigai, por leer mis cuentos psicoterapéuticos con cariño, paciencia y sin tiempo; por animarme siempre a seguir escribiéndolos.

A mi amiga Bea Arizmendi, a mi hermano Gus y a mis padres, por ser apoyos incondicionales.

Y a Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan por regalar su sabiduría.

OLGA BARROSO

Rafa Guerrero es licenciado en Psicología Clínica y de la Salud por la Universidad Complutense de Madrid, así como doctor en Educación. Se ha especializado en psicología educativa, trastorno de déficit de atención e hiperactividad, trastornos del aprendizaje y problemas de conducta en niños y adolescentes. En la actualidad es director de Darwin Psicólogos y profesor de la Facultad de Educación de la Universidad Complutense. Además imparte clases en el Grado de Psicología y en el Máster de Atención a la Diversidad y Apoyos Educativos del Centro Universitario Cardenal Cisneros, perteneciente a la Universidad de Alcalá de Henares. Es miembro de la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia y del Instituto para el Desarrollo y la Aplicación de emdr, así como formador de profesores y padres en numerosos colegios y centros educativos de España. Colabora habitualmente con El País y el Diario ABC.

www.darwinpsicologos.com

www.rafaguerrero.com

Rafa Guerrero - Darwin Psicólogos rafaguerrerodarwin

Olga Barroso es experta en violencia de género, con una amplia trayectoria en la atención directa a mujeres y menores. En este campo profesional ha podido trabajar tanto en la defensa de los derechos de las mujeres como en la recuperación psicológica de mujeres, niños y niñas golpeados por la dureza de la violencia. Diplomada en traumaterapia infantil-sistémica por el ifiv de Barcelona, también cuenta con experiencia en intervención con menores en contextos de exclusión y que han sufrido maltrato y experiencias traumáticas en su infancia. También es formadora en el ámbito de violencia de género, maltrato infantil y psicoterapia desde la teoría del apego y trauma. Actualmente desarrolla su trabajo en Ikigai Psicología, centro del que es cofundadora.

EL DESARROLLO EMOCIONAL DE TU HIJO

Cuentos desde la teoría del apego

© 2019, Rafael Guerrero y Olga Barroso

Diseño de portada: Sergi Rucabado

Fotografía de Rafael Guerrero y Olga Barroso: cortesía de los autores

D.R. © 2019, Editorial Océano de México, S.A. de C.V.

Homero 1500 - 402, Col. Polanco

Miguel Hidalgo, 11560, Ciudad de México

info@oceano.com.mx www.oceano.mx

Primera edición en libro electrónico: septiembre, 2019

eISBN: 978-607-527-987-9

Ninguna parte de esta publicación, incluido el diseño de la cubierta, puede ser reproducida, almacenada o trasmitida en manera alguna ni por ningún medio, ya sea electrónico, químico, mecánico, óptico, de grabación o de fotocopia, sin permiso previo y por escrito del editor.

Libro convertido a ePub por: Capture, S. A. de C. V.

Índice

Portada

Página de título

Prólogo, por Maryorie Dantagnan y Jorge Barudy

1. ¿QUÉ ES EL APEGO?

Introducción

Breve historia del apego

Definición de apego

La metáfora del bidón

Cuento 1. El frío del alma

2. LOS ESTILOS DE APEGO

Introducción

Apego seguro

Apego evitativo

Apego ansioso-ambivalente

Apego desorganizado

Cuento 2. Los tres cerditos y los tres tipos de hogares emocionales

3. NECESIDADES Y DESEOS

Introducción

Diferencias entre necesidades y deseos

Clasificación de las necesidades básicas

Cuento 3. Corazones pequeños

4. LAS 16 NECESIDADES DEL SER HUMANO

Introducción

Ofrecer contextos de seguridad y protección

Favorecer la autonomía

Dar una narrativa

Respetar, aceptar y valorar

Sintonizar emocionalmente con nuestros hijos

Responsividad

Asumir el rol que nos corresponde como padres

Establecer límites claros

Estimulación suficiente y adecuada

Sentido de pertenencia

Favorecer la función reflexiva del niño

Explicitarles nuestro cariño y amor

Enseñarles a regular sus emociones

Cantidad y calidad de tiempo

Identidad

Magia

Cuento 4. El arpa mágica

5. LAS EMOCIONES

¿Qué es una emoción?

Características de las emociones

Emociones básicas

Clasificación de las emociones

Emociones y sentimientos ¿son lo mismo?

Cuento 5. El jardín de la vida

6. NEUROEDUCACIÓN DE LAS EMOCIONES Y DEL APEGO

La teoría del cerebro triuno

El cerebro reptiliano

El cerebro emocional

El cerebro racional

El cerebro en tu mano

Cuento 6. La tripulación cerebral

7. LA IMPORTANCIA DEL EQUILIBRIO MENTAL

En busca del equilibrio

Sensaciones

Emociones

Pensamientos

Acciones o conductas

Conclusiones

Cuento 7. MurbeM

8. LAS SIETE FASES PARA CONVERTIR A NUESTROS HIJOS EN EXPERTOS EMOCIONALES

Introducción

¿Qué es la educación emocional?

Fases para convertir a tu hijo en un experto emocional

1. Conocer las emociones básicas y sus funciones

2. Reconocer las emociones en nosotros y en los demás

3. Legitimar las emociones

4. Aprender a regular las emociones

5. Reflexionar sobre la emoción que estamos experimentando

6. Dar una respuesta lo más adaptativa posible

7. Establecer una narrativa

Cuentos 8 y 9. La emocicleta y El desván cerebral de los recuerdos

9. PAUTAS GENERALES DE INTERVENCIÓN

Introducción

Pasar de la heterorregulación a la autorregulación

Todos los niños quieren pasar por el aro

Diferenciar entre culpa y responsabilidad

Lo que cura es el vínculo

Mirada incondicional

Cuentos 10 y 11. Un final inesperado para Caperucita Roja y Las dos amigas

10. ESTRATEGIAS ESPECÍFICAS DE INTERVENCIÓN EN EL ÁMBITO EMOCIONAL

Introducción

Hazte cargo del mundo emocional de tus hijos

Deja que el hemisferio derecho tome las riendas

Legitimar sus emociones

No racionalizar las emociones

Fomenta y permite las emociones de defensa

Nombrar para dominar

Ante emociones explosivas, hipoactiva la amígdala

Potencia la madurez de tu hijo

Sitúate por debajo de sus ojos

Si no te gusta el comportamiento de tu hijo: echa

¿Cómo gestionar adecuadamente una rabieta?

Critica la conducta, jamás a la persona

No provoques a la lagartija

Conecta y redirige

Cuento-actividad 12. Objetos para padres

AGRADECIMIENTOS

Datos de los autores

Página de créditos