Kitabı oku: «Двенадцать шагов взрослых детей», sayfa 5

Работа над Первым Шагом

Многие взрослые дети считают полезным отвечать на конкретные вопросы о том, как их воспитывали в алкогольной или другой дисфункциональной среде. Благодаря этому мы начинаем видеть своё отрицание и ту роль, которое оно играло в семейной системе. Для взрослого ребёнка отрицание часто выражается в следующей форме: он забывает или неточно помнит некоторые фрагменты своего детства. Мы не раз слышали, как взрослые дети описывают ранние годы жизни как «полные любви» или «совершенно обычные», хотя на самом деле этот период их жизни был наполнен пренебрежением или шокирующими случаями ментального, эмоционального и сексуального насилия. Исследователи обнаружили, что многие взрослые дети страдают от синдрома «травматической привязанности» (или, в терминах Патрика Карна, «привязанность к предательству», 1997). Травматической привязанностью называют ситуацию, когда дети или взрослые поддерживают связь с агрессивными родителями, священниками-педофилами или находятся в созависимых отношениях, основанных на подорванном обидчиком доверии. И, хотя эта концепция в некоторых кругах считается спорной, многие из наших членов, опираясь на неё, нашли объяснение своим воспоминаниями и обрели душевный покой.

В рамках этой теории утверждается, что дети крепко привязываются к родителям, наносящим им травму, потому что от них зависит их выживание. Ребёнку приходится отрицать или создавать искажённые воспоминания о насилии, то есть о пережитых избиениях, инцесте или грубых ругательствах. Повзрослев, такой человек либо утверждает, что у него есть «провалы» в воспоминаниях о детстве, либо «забывает» или «неправильно» помнит насилие. Нередко он старается защитить своего главного обидчика или продемонстрировать лояльность к нему. Мы не раз замечали, как взрослые дети, ещё не получившие профессиональную помощь, описывают дисфункционального родителя как любящего и заботливого, тогда как в реальности человек пренебрегал ими или стыдил. В то же время не все пробелы в детских воспоминаниях указывают на сексуальное насилие или детскую травму. Хотя мы стремимся выздороветь и жить свободно, мы не хотим создавать ложные воспоминания. В этой области необходимы профессиональная помощь и здравый смысл. Память может так никогда и не вернуться, но исцеление происходит независимо от того, насколько полно нам удалось реконструировать произошедшее.

Неспособность распознать гнев как в себе, так и в своих родителях – одна из самых распространённых среди взрослых детей форм отрицания. Мы видели, в какое изумление приходит новичок, когда узнаёт, что в душе и он сам, и его родители могли испытывать гнев. Недавние участники ВДА обычно отвечают: «Во мне нет этого чувства. Я жизнерадостный человек, который никогда не злится».

Взрослым детям нелегко распознать гнев своих родителей, потому что с малых лет они привыкли сносить чудовищный уровень насилия. Если отец или мать кричали на ребёнка или угрожали ему, он будет вспоминать только о том, как они изредка раздражались, но ни в коему случае не назовёт их жестокими или злыми. Родителей, которые молча кипели от гнева, скорее окрестят сдержанными или любящими, но вряд ли вспомнят об их ненависти или привычке стыдить.

Столь же трудно взрослым детям распознать слияние. Слияние – это недостаток границ между членами семьи или ребёнком и родителем. Дети, выросшие в атмосфере слияния, воссоздают его во взрослой жизни, следуя шаблону, усвоенному от отца и/или матери. Они каждый день звонят родителям, согласовывают отпуск с их распорядком, покорно ухаживают за ними и не находят в себе сил сказать «нет» их потребностям или желаниям. Находясь в слиянии, взрослый ребёнок не станет описывать эти отношения как удушающие и полные контроля, напротив, он охарактеризует их как доверительные и близкие.

В ВДА мы учимся правильно называть то, что с нами произошло, не опасаясь негативной реакции. Пока мы отрицаем события своего детства, мы не сможем увидеть последствия семейного алкоголизма или дисфункции в своей нынешней жизни. Эти последствия определяют наше мышление и поведение.

У нас нет истинного выбора, пока мы находимся в отрицании. Мы контролируем всё вокруг и приходим к убеждению, будто свободны в своих решениях; однако настоящий выбор больше, чем контроль, который ведёт к созависимости, изоляции и ненависти к себе.

Не существует правильных или неправильных ответов на вопросы Первого Шага. Единственное, о чём вас просят в ВДА, это быть честными, чтобы достигнуть большего личностного роста. Предлагаемые вопросы адресованы не только тем, кто вырос в семье с зависимостями, но также и тем, в чьей семье их не было. После нашего основания в 1978 году мы пришли к выводу, что существует несколько типов семей, в которых формируется синдром взрослого ребёнка. Когда люди из таких семей находят ВДА, они обнаруживают, что Программа им подходит. Они выздоравливают от зависимого поведения и восстанавливают связь со своим Внутренним Ребёнком. Вопросы касаются таких семей, где один или оба родителя были алкоголиками или наркоманами; ипохондриками, проявляли сексуальное насилие, устанавливали дома суровые армейские порядки, страдали перфекционизмом или были эмоционально нездоровы. Эти стили родительского поведения часто смешиваются и налагаются друг на друга. Кроме того, множество взрослых детей вырастают в приёмных семьях или семьях с разведёнными родителями. Дисфункция также может развиваться на религиозной почве.

Первые шесть вопросов помогут определить тот стиль воспитания, с которым вы столк-нулись в детстве.

Вопросы первого шага

1. Кто из моих родителей был алкоголиком или зависимым?

2. Кто из моих родителей или родственников был ипохондриком?

3. Кто из моих родителей или родственников проявлял сексуальное насилие?

4. Кто из моих родителей или родственников устанавливал дома армейские порядки, был жёстким и суровым?

5. Кто из моих родителей или родственников страдал эмоциональными нарушениями?

6. Кто из моих родителей или родственников был перфекционистом?

ПРИМЕЧАНИЕ: если вам нужно больше места для ответов, используйте отдельный блокнот. Если вы работаете с этой тетрадью в группе вне обычных собраний ВДА, постарайтесь готовить ответы на вопросы заранее.

Бессилие

1. Чем бессилие отличается от беспомощности?

2. Прочитав Первый Шаг, понял ли я, что последствия семейной дисфункции – это и есть черты выживания из Списка?

3. Перечислите три последствия взросления в дисфункциональной, алкогольной или зависимой семье. (Подсказка: любые из 14 черт.)

4. Назовите свою роль в дисфункциональной семье: потерянный ребёнок, герой, козёл отпущения, спасатель или другая.

5. Со сколькими типичными характеристиками взрослого ребёнка из Списка (Проблемы) я себя отождествляю?

6. Что означает «не говори, не доверяй, не чувствуй»?

7. Бессилен ли я перед последствиями взросления в дисфункциональной семье или в семье с зависимостями?

8. Злоупотребляю ли я едой, сексом, наркотиками, алкоголем, работой, азартными играми или страдаю какой-либо другой формой зависимого поведения? Бессилен ли я перед этими занятиями? (Приведите пример бессилия.)

9. Считаю ли я, что могу изменить своих родителей или значимых людей, предпринимая правильные действия, говоря нужные слова или стараясь быть идеальным?

10. Считаю ли я, что являюсь причиной родительской дисфункции или зависимости и обладаю силой изменить или контролировать её?

11. Случалось ли мне играть роль жертвы, демонстрируя беспомощность, когда на самом деле я манипулировал другими, чтобы получить желаемое? Спасали ли меня? (Приведите примеры.)

12. Руководило ли мной навязчивое или одержимое отношение к другому человеку, которое поглотило меня, заставило забыть о собственных потребностях и пренебречь заботой о себе? (Если да, то опишите, как вы пренебрегали своими потребностями.)

Неуправляемость

1. Что для меня означает неуправляемость или неуправляемая жизнь?

2. По-прежнему ли я считаю, что могу контролировать людей, ситуации и события, если буду действовать правильно, продуманно и т.д.?

3. Считаю ли я, что обладаю властью над другими людьми и могу контролировать их мысли или поступки?

4. Даю ли я мыслям, чувствам или действиям других людей власть над собой? (Если да, приведите примеры.)

5. Допускаю ли я, чтобы чувства или возможные реакции других людей контролировали меня или определяли мои действия и решения? (Приведите примеры.)

6. Что означает быть созависимым?

7. Были ли у меня отношения, из-за которых в моей жизни возникали путаница, насилие и привычный хаос? (Приведите примеры.)

8. Насколько моё поведение или мышление сказываются на моей работе и отношениях с людьми?

9. Что для меня – взрослого ребёнка – стало дном? Достиг ли я своего дна?

10. Верно ли, что одержимость другим человеком, наркотиками, азартными играми, едой или сексом сделала мою жизнь неуправляемой? Каким образом?

11. Действительно ли я управляю своей жизнью или это просто иллюзия, за которой стоит нездоровый контроль? (Приведите примеры.)

12. Отрицаю ли я своё контролирующее поведение?

13. Могу ли я выздороветь в одиночку?

14. Чувствую ли я единство с другими взрослыми детьми на собраниях? Как это проявляется?

Отрицание

1. Зависел ли я в своих потребностях (например, в еде и жилье) от родителя, который относился ко мне пренебрежительно или применял насилие?

2. Приходилось ли мне в детстве игнорировать свой стыд, страх или заброшенность, чтобы выжить?

3. Отслеживал ли я настроение или состояние своих родителей, чтобы определить, как мне следует себя чувствовать? Был ли я счастлив, только когда они были счастливы, или грустил, когда они были грустными? (Приведите примеры.)

4. Ясно ли я понимаю, как обращались со мной родители? Боялся ли я одного из них или обоих?

5. Дрался ли я со своими братьями и сёстрами? Обижал ли я их? Защищал ли?

6. Говорю ли я, что близок со своими братьями и сёстрами, хотя редко общаюсь с ними?

7. Боюсь ли я рассказывать о своём прошлом, потому что братья и сёстры поставят под сомнение или начнут отрицать мои воспоминания? Они уже говорили мне: «Проехали, живём дальше».

8. Не преуменьшаю ли я тяжесть поступков родителей, говоря: «Мало ли что там было? Зачем ворошить прошлое?»

Духовные принципы Первого Шага: бессилие и признание поражения

1. Перед чем я признаю бессилие в Первом Шаге?

2. Что для меня означает признать поражение?

3. Если я признаю поражение, означает ли это, что у меня не будет выбора?

4. Готов ли я признать дисфункциональность своей семьи?

5. Готов ли я признать бессилие перед последствиями взросления в дисфункциональной семье, готов ли признать, что моя жизнь неуправляема?

Начните действовать: позвоните своему спонсору, другу из программы ВДА или психологу и обсудите этот раздел.

Упражнения Первого Шага

Эти упражнения включают в себя построение диаграммы семейных отношений, анализ 14 характерных особенностей взрослого ребёнка и письменное перечисление семейных посланий. Также здесь вы найдёте краткую информацию о спонсорстве в ВДА и позитивные утверждения.

Упражнение 1. Диаграмма семейных отношений

Нам необходимо нарисовать детальную диаграмму своей семьи, чтобы более чётко увидеть последствия семейной дисфункции в нашей сегодняшней жизни. Эта работа очень важна для выполнения Первого Шага.

В ходе упражнения вы создадите диаграмму своей родительской семьи, на которой будут перечислены ваши родители, дедушки и бабушки, тёти, дяди и другие родственники, которых вы помните или о которых слышали. Схематично изобразив свою семью и личностные особенности родных, вы увидите наследственную природу зависимости или другой семейной дисфункции. Надписи, которые вы сделаете на элементах диаграммы, помогут вам обрести ясность, они не предназначены стать оценочными ярлыками. Из них не вытекает, что вы осуждаете свою семью. Вы ищете шаблоны и сходства. Вы изучаете свою роль в общей структуре. Если вы как следует выполнили эту задачу, диаграмма покажет, что в сложившихся обстоятельствах у вас не было возможности вырасти другим человеком. Если вас воспитывали зависимые, потакатели, транжиры, трудоголики, то во взрослом возрасте вы не сможете значительно отличаться от них.

Рисуя диаграмму своей семьи, перечислите родственников по линии отца на одной стороне схемы, а родственников по линии матери – на другой. Образец схемы приведён на странице 37. Вы можете рисовать на альбомном листе, чтобы было больше места. Когда вы начнёте подписывать диаграмму, используйте определения, приведённые далее.

Метки для диаграммы семейных отношений

Обратитесь к собственному опыту или восстановите в памяти, что вам рассказывали о каждом из родственников относительно его зависимостей, религиозных взглядов, отношений, питания, сексуальных связей, работы и т.д. Внесите имя каждого родственника в диаграмму, пометив надписью, которая наиболее точно отражает его личность.

Для каждого родственника в диаграмме вы можете использовать одну или несколько меток:

• Алкоголик, химически зависимый

• Употреблял алкоголь или наркотики

• Потакатель

• Чрезмерно религиозный

• Слишком много работал (трудоголик)

• Ненадёжный, не завершал начатое

• Злостный должник (всегда занимал деньги) или транжира (броские наряды)

• Беспокойный (невротик)

• Перфекционист (в постоянном напряжении)

• Жёсткий, критикующий, склонный к вербальному насилию

• Постоянно болеющий, ипохондрик

• «Сидящий на таблетках» (постоянно принимал лекарства)

• Кухарка (всегда думала о себе в последнюю очередь)

• Полный, страдающий ожирением

• Душевнобольной

• Болезненный, инфантильный, слишком чувствительный

• Не отрывался от зеркала (считал себя лучше остальных)

• Дамский угодник, игрок, жиголо, повеса

• Сексуально агрессивный, небезопасный

• Жестокий, драчливый, бил окружающих, щипал, угрожал

• Больно хватал или затевал полушутливую возню

• Вор, мошенник, подделывающий документы, не в ладах с законом

• Спорщик (не успокаивается, пока с ним не согласятся)

• Угодник

• Мученик

• Одиночка

Смотрим на семью по-другому

После заполнения семейной диаграммы взгляните на общую схему вашей семьи. Поищите шаблоны зависимости, созависимости или других дисфункций в четырёх поколениях. Посмотрите на прадедушек и прабабушек на вершине диаграммы и на самого младшего внука внизу. Есть ли что-то общее?

Кто здесь потерянный ребёнок, козёл отпущения, паршивая овца или герой? Какова ваша роль во всей этой структуре?

Посмотрите на свою позицию в схеме и обратите внимание, что за личности окружают вас. Эта диаграмма демонстрирует наследственную природу болезни семейной дисфункциональности.

Упражнение 2. «Сюжет» семейной легенды и навешивание ярлыков

А. Детские ярлыки

Родители или братья и сёстры навешивают на нас ярлыки, которые обычно остаются на всю жизнь. Например: «тупой идиот», «ленивый паршивец», «дурак», «обжора», «всезнайка», «эгоист», «трепач», «злыдень», «дрянь», «неряха», «лгун» и «неудачник».

Сюда же относятся: «папина дочка», «мамин любимчик» и «особенный».

Однако мы получали ярлыки не только дома: некоторых из нас школьные работники причисляли к «отстающим ученикам» и отправляли в специальные классы. Зачастую на нашей успеваемости сказывалось насилие, происходящее дома, но нас называли необучаемыми или диагностировали дефицит внимания. На самом деле мы не были ни глупыми, ни бестолковыми. Очень важная часть нашего выздоровления состоит в том, чтобы определить свои ярлыки и придумать, как от них избавиться. Составьте список ярлыков, которыми вас наградили в детстве.

Мои ярлыки:

1)

2)

3)

Затем выпишите эти ярлыки на отдельный лист бумаги и поговорите о них со своим спонсором или психологом. Постарайтесь никого не обвинять, но подумайте, насколько происхождение вашего ярлыка восходит к вашим родителям или родственникам. Рекомендация избегать обвинений не означает, что вам нельзя испытывать гнев и стыд. Совершенно нормально переживать все эти чувства, но важно сконцентрироваться на процессе выздоровления.

После разговора пойдите в уборную и смойте лист с ярлыками. Всё, ярлыков больше нет. В ВДА вы расскажете, кто вы есть на самом деле.

Б. Семейная «легенда» и семейная «реальность»

Почти в каждой дисфункциональной семье есть семейная легенда и семейная реальность.

Семейная легенда – это те клише, которыми мы пользуемся, когда рассказываем о своей семье чужим.

Например, член семьи Смитов может сказать: «В нашей семье все работают не покладая рук, платят по счетам, не воруют и помогают другим». Или: «Смиты – предприимчивые люди, которые сами себя сделали. Мы держимся вместе».

Действительность сильно отличается от этих рассказов, её редко обсуждают дома и ещё меньше с посторонними. Реальность Смитов может быть совсем другой: «Отец пьёт, ругается с матерью и запугивает нас». Или: «Мама тайком принимает таблетки и постоянно ‘‘спит’’, так что я вынуждена сама ухаживать за сёстрами и окружать заботой отца».

Какая легенда у вашей семьи?

Какова реальность вашей семьи?

В. Семейные послания

Попробуйте перечислить 10 утверждений, фраз или слов, которые родители говорили о вашем интеллекте, внимательности, послушании, обучаемости, половой принадлежности, сексуальности, правде, любви и т.д.

Например:

«Папа вечно твердил, что хотел сына/дочь. А я родилась(лся) девочкой/ мальчиком».

«Почему ты не можешь быть таким(ой), как твой брат или сестра?»

«Мне стыдно за тебя». «Я так в тебе разочарована». «Ты никогда не слушаешь».

«Джулия, мужчины получают высшее образование, а женщины выходят замуж и занимаются домом».

«Латоя, иди в колледж, но держись за работу и будь матерью, женой, любовницей, кухаркой, умей выслушать, всё планируй и содержи дом в чистоте».

«Аарон тупой, как пробка. Он никогда ничего не добьётся».

«Я так тебя трогаю, потому что очень люблю. Это наш с тобой секрет».

1)

2)

3)

4)

5)

6)

7)

8)

9)

10)

Г. Это упражнение на первый взгляд напоминает предыдущее; однако здесь предлагается составить список тех утверждений, фраз или слов, которые у вас дома принято было говорить на такие темы, как: работа, зависимость, религия, образование, другие национальности, секс, правда, любовь. С помощью этих посланий, возможно, удастся выявить некоторые семейные предрассудки. Приводя следующие примеры, мы меньше всего хотим унизить какую-то нацию или группу.

Например:

«Держись подальше от этих, потому что…»

«Любой ценой получи образование».

«И после всего того, что я для тебя сделала, ты поступаешь, как неблагодарный эгоист».

«Мать вечно волновалась и готовилась к беде».

«Отец требовал, чтоб дети были всегда на виду, но вели себя тише воды ниже травы».

«Поговаривали, что дедушка любил выпить».

«Тётя Джоан легла на операцию, о которой не принято говорить».

Попробуйте привести 10 собственных примеров:

1)

2)

3)

4)

5)

6)

7)

8)

9)

10)

Упражнение 3. Определить количество черт выживания ВДА в своей жизни

Для выполнения этого задания нужно вернуться к первым страницам рабочей тетради, найти Список (Проблему) и отметить те черты взрослых детей, с которыми вы себя отождествляете. Подумайте, как вы зависите от этих черт, и приведите примеры.

Упражнение 4. Спонсорство в ВДА

В этом упражнении Первого Шага мы предлагаем задуматься о том, чтобы выбрать человека, который станет вашим спонсором или наставником на пути Двенадцати Шагов. Подробную информацию о спонсорстве и множество историй с опытом Сообщества вы найдёте в Одиннадцатой главе Красной Книги. Кроме того, был издан буклет, в котором рассказывается, как в Сообществе оформился свой подход к спонсорству. В спонсорстве и наставничестве ВДА мы придерживаемся модели «попутчиков». Спонсор – это человек, который работает по Двенадцати Шагам ВДА и посещает собрания ВДА. Если он или она являются также членами другой программы по проблемам зависимости, необходимо, чтобы и там они уже достигли трезвости. Мы обращаемся к спонсору за опытом, силой и надеждой в работе по программе ВДА.

Утверждения-медитации Первого Шага ВДА

Благодаря этому упражнению вы сможете связать ответы на предыдущие вопросы с новыми знаниями о себе и своей семье. Позитивные утверждения помогут выразить словами новое направление жизни: прочь от зависимости, к истинной свободе. В этих утверждениях заложена сила. Если регулярно их повторять, они привнесут ясность в мысли и лишний раз напомнят ту истину, навстречу которой мы открываемся в ВДА.

Чтобы подготовиться к медитации над этими утверждениями, многие взрослые дети находят тихое место, выключают мобильные телефоны, телевизоры или другие отвлекающие устройства. Сидя в свободной позе, мы делаем медленные вдохи и выдохи 5–10 раз, позволяя телу расслабиться. Затем смотрим на список утверждений, медленно повторяем их по одному, обдумывая каждое предложение перед тем, как перейти к следующему. После того как все утверждения прочитаны, мы продолжаем спокойно дышать, закрываем глаза и оставшееся время посвящаем медитации. Какие бы мысли ни возникали, мы позволяем им свободно течь.

Эти утверждения можно занести в ноутбук или записать в блокнот и брать с собой. Некоторые члены ВДА приклеивают их к зеркалу в спальне и повторяют по утрам, пока одеваются.