«Не любите абьюзера: Инструкция, как исцелить себя после токсичных отношений» sesli kitaptan alıntılar

Джексон исходит из того, что человеку свойственно конструировать самозащиту из старых душевных ран и обид. Мы создаем этот панцирь, чтобы защититься от чувства пустоты. Увы, подобная защита работает односторонне – лишь в отношении внешних раздражителей, так как самая глубокая рана остается внутри нас и ее невозможно исцелить полностью.

Когда наше истинное «я» отвергают, предают или подвергают абьюзу те, кого мы искренне любим (чаще всего это родители или партнер), а инструменты, которые позволили бы нам исцелить эмоциональные травмы, нам неизвестны, психика формирует механизм самозащиты. Это защитное «я» воспринимает себя как нечто не связанное с другими людьми. Находясь в позиции защитного «я», человек становится скорее наблюдателем, нежели участником событий. Ему свойственно добиваться внешней оценки, чтобы доказать свою зна

соответственно. Поразительно, но, наблюдая и осознавая, мы можем выбирать, что рассказывать себе. Каждый сам хозяин своей судьбы. Мы изначально запрограммированы на негативные истории, однако стоит нам осознать это, как мы получаем шанс измениться.

гедий, но именно это убеждение и заставляет нас страдать. Ведь в основе всего – несокрушимая любовь, любовь, которую нельзя разрушить. Она выберется из-под осколков и засияет вновь.

Честно говоря, я думаю, что оно уйдет, когда они расстанутся. Я должна знать наверняка, что он не способен любить, тогда я почувствую себя лучше.

• Мечты о безграничной любви и обожании • Мечты о безграничной власти и богатстве • Мечты об идеальных отношениях • Мечты о рыцаре в сияющих доспехах • Фантазии о том, как вы отвергаете того, кто отверг вас • Чрезмерное фантазирование • Вина • Обида • Руминация (зацикленность на одних и тех же мыслях) • Спасение других • Желание, чтобы вас спасли • Создание кризисных ситуаций • Драматизация событий • Подозрительность (вы во всем усматриваете заговоры и злые намерения) • Паранойя или страх перед

Вот как это работает: 1. Партнер с расстройством личности провоцирует вас. 2. Вы реагируете спокойно и думаете, что конфликт разрешен. 3. Пункты 1 и 2 повторяются многократно. 4. Постепенно вы начинаете реагировать не так спокойно, потому что уже устали от того, что вас все время провоцируют. 5. Партнер использует вашу реакцию и быстро превращается в жертву, вы слышите от него: «С ума сойти, ты просто [сумасшедший/слишком чувствительный/вспыльчивый/скупой/жестокий]!»