«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» sesli kitaptan alıntılar

Основная идея данной книги заключается в том, что абьюз – это форма контроля, средство проявления силы и власти одного человека над другим. Такая агрессия может быть открытой или скрытой, постоянной, контролирующей и, как выразились Бах и Дойч (1980), «сводящей с ума».

Узнать, что ты абьюзер, – это в чем-то сравнимо с падением в кроличью нору,  – пишет Мэк. – Весь твой мир сотрясается до основания. Обнаружить, что твои отношения испорчены, окружающие боятся тебя и с тобой что-то не так, как и с твоим отношением к миру и общению, – это очень пугает и меняет всю твою жизнь… Мы поможем вам. Как только вы примете истину и начнете двигаться в верном направлении, желая измениться, придет осознание, что настоящие отношения, основанные на доверии, уважении и любви, приносят гораздо больше наград

Вербальная агрессия разрушает душу. Она высасывает из нашей жизни радость и бодрость духа.

Я постоянно ожидаю каких-то ловушек во время разговоров, поэтому по возможности пытаюсь избегать их. Я стараюсь не оказаться в изоляции. Он же всегда стремится разрушить мои отношения с друзьями и изолировать меня. Я научилась хранить в тайне общение с друзьями и поддерживать ауру изоляции.

Но что значит «уважать свои чувства»? Уважать свои чувства – это признавать то, что мы способны действовать сознательно и творчески, соглашаясь с ними, чтобы защищать себя и наш глубинный дух.

Постоянная отверженность порождает запутанность и чувство неопределенности. Осознав, что партнер ее отвергает, жертва понимает, что не может поделиться с ним радостью и жизненной

Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» – с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.

Когда жертва вербальной агрессии осознает, что ее не любили, а только контролировали, она скорбит об отсутствии любви, потому что знает, что ее могут любить. Посредством этого она обретает самоуважение

им. □ Вы иногда задумываетесь: «Что со мной не так? Я не должна чувствовать себя настолько плохо». □ Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет. □ Вам кажется, он придерживается противоположного взгляда почти на все, вами сказанное, и при этом говорит так, будто это не его личное мнение («Я считаю», «я думаю» или «я чувствую»), а общепринятое. □ Иногда вы сомневаетесь, что он относится к вам как к самостоятельной личности. □ Вы не помните, когда в последний раз говорили ему «Прекрати!» или «Хватит!». □ Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чем ты». _____

Гнев агрессора порожден Силой подчинения. Он проявляет его либо скрыто, посредством манипулирования, либо открыто, в неожиданных вспышках, направленных на партнера. Во время этих вспышек абьюзер обвиняет и упрекает жертву, делает ее козлом отпущения. При этом он отрицает реальную причину своего поведения и убеждает и себя, и обычно свою жертву в том, что она сделала или сказала нечто, оправдывающее его гнев.