sesli kitapKitap süresi 8 sa. 44 dk.
2011 yıl
В книге изложены основы психобиологического подхода к терапии пар (сочетание теории привязанности и нейробиологии).
Стэн Таткин, доктор психологических наук, ассистент клинического профессора отделения семейной медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, временный преподаватель магистратуры по психологии Антиохийского университета в Санта-Барбаре, магистратуры по психологии Калифорнийского лютеранского университета Таузенд-Оукс и докторантуры по пренатальной и перинатальной психологии Института Санта-Барбары. Обучает и осуществляет супервизию врачей-стажеров, специализирующихся на семейной медицине, в Kaiser Permanente, Вудленд-Хиллз. Создатель психобиологического подхода в парной терапии (psychobiological approach to couple therapy, PACT). Соавтор книги Love and War in Intimate Relationships («Любовь и вражда в интимных отношениях»). Живет с женой и дочерью в городе Калабасас, Калифорния.
Книга о другой стороне баланса в паре – о том, что отношения важнее, чем индивидуальности и эгоизма. Эта идея не то, чтобы во главе, но акценты смещены именно на неё. Все довольно логично, и примеры очень жизненные. Такая нотка отношенческого оптимизма, что ценно само по себе.
Очень хорошая книга, вовремя с ней познакомилась! Советую всем, кому сложно разобраться в себе и своих отношениях с партнерами.
Замечательная книга. Узнала много для себя полезного про взаимоотношения партнеров, любовь, много примеров, буду советывать всем своим друзьям и знакомым.
Не зашло. Книга основана на теории привязанности, только по отношению к партнёру. Из плюсов – поднятие ценности «мы» над "я", создание «безопасного пространства пары». Всё выглядит очень мило, но все эти диалоги («а что если бы они пошли по такому сценарию…?») всё равно придуманы. С чего автор взял, что супруги будут говорить друг с другом именно таким образом? Из существенных минусов – ощущение, что всё счастье зависит только от партнёра. То есть без него буквально ни пойти в незнакомое место, ни решить конфликт с родственниками, ни фильм посмотреть. И как-то не видно этой грани между ценностью отдельной личности и требованием от партнёра восполнить твои эмоциональные нужды.
Маша Росликова Интересное мнение. Мне показалось то что диалоги про «а что если» - были выжаты из его личной терапии с этими же клиентами. Поэтому это на мой взгляд имеет место быть. Мне показалось то что автор обьясняет реакции партнеров за счет их особенных индивидуальных атрибутов (стиль привязанности - травма- опыт…) и уклон идет на то что, если один партнер понимает - почему другой «такой», то он может чутче и уважительнее относится к его особенностям, при этом т.к условие всего этого «пространство пары» он не будет в минусе, потому что его так же уважают и чутко к нему относятся. Я наоборот проследила момент, то что как раз все отдельные личности и молодцы - но есть пространство пары, в котором налаживаются моменты общего и личного комфорта. Если одному комфортно вместе тото - то другой делает это для него из любви, получая взамен из любви то что комфортно другому.
Благодарю за Ваше мнение! Очень понравилась Ваша интерпретация. ?
Впервые захотелось оценить книгу…
Очень понравилась. Столкнулась с кризисом с мужем. На многое открыла глаза, стала лучше понимать в первую очередь себя, а затем то, как я влияю на отношения с ним и что он испытывает в сложных ситуациях.
Не могу сказать, что эта книга путеводитель в нирвану, я бы сказала, что эту книгу стоит прослушать обоим партнерам для того, чтобы понять себя и свои огрехи. А только после анализировать другого.
Yorum gönderin
Довести партнера до оргазма. Это полезно для здоровья и для отношений. Оргазм близкого человека может вызвать у вас так называемый контактный кайф. Эндорфины, окситоцин и вазопрессин попадают в кровеносную систему обоих партнеров, позволяя вам отчетливо ощутить свою связь. Кроме того, оргазм – это прекрасный миорелаксант и успокаивающее средство.
«Знаешь, эти подробности сейчас не так уж важны. Меня больше интересует, что ты чувствуешь».
действительно, пары довольно часто имеют разный суточный ритм, но я считаю, что люди вполне могут (и это будет даже полезно для обоих) наладить единый график сна или по крайней мере придумать способ начинать и заканчивать день вместе. Вы можете улучшить свои отношения, если постараетесь согласовать с партнером режимы сна и бодрствования.
вет ради другого и интересами другого, игнорируя собственные потребности и желания, что приводит к обидам и другим эмоциональным стрессам. Напротив, когда партнеры создают пространство пары, оба соглашаются с его принципами и ведут себя соответственно. Например, я могу сказать, что партнер должен быть доступен для меня всякий раз, когда мне это нужно, но и я обязан вести себя точно так же, не ожидая, что он сделает это первым. Если мой избранник не соблюдает принципов, о которых мы договорились, это нужно обсудить. Если кто-то продолжает нарушать оговоренные правила, он наверняка получит отставку.
В основном дети воспитывались матерями-одиночками и временными отцами.
Yorumlar
35