Kitabı oku: «Он не ленится. Как мотивировать сына хорошо учиться», sayfa 3

Эти навыки мышления также помогают подросткам делать то, что может вас удивить, – ценить причину и следствие. Конечно, будет много случаев, когда сын не будет думать о последствиях своего поведения (например, тайком уходить посреди ночи из дома или уезжать с открытой бутылкой водки в машине). Тем не менее теперь он способен погрузиться в работу по истории об истоках Американской революции.

Мы думаем не только словами. Визуально-пространственное мышление не менее важная область развития. Этот тип мышления включает в себя понимание образов и пространства, например способность обнаруживать визуальные паттерны и анализировать пространственные отношения. Если вы когда-либо собирали головоломку, вы использовали как визуально-дедуктивное мышление (смотрели на картинку на коробке, чтобы выяснить, куда идут те или иные части), так и визуально-индуктивное мышление (собирали все углы или соединяли все части с синим и белым, чтобы получилось небо).

Есть еще хорошие новости! Теперь ваш сын может подумать о мышлении. Это называется метапознанием, и оно позволит вашему подростку оценивать свои собственные мысли, а также выводы других. У ребенка есть только одна система отсчета – его собственная. Он находится в центре своей вселенной не потому, что он эгоистичен, а потому, что это единственный способ, которым он может смотреть на вещи. По его мнению, его учительница существует только тогда, когда он может ее видеть: в конце дня она вешается в шкаф в классе до следующего утра. Однако с подростковым возрастом приходит способность поставить себя на место другого. Эта новая способность видеть вещи с другой точки зрения открывает дверь к сопереживанию и самоосознанию. С этого недавно приобретенного ракурса ваш сын теперь может рассмотреть, как к нему относятся другие. Поэтому, когда он подвергнет сомнению вашу логику в наказании его за пропуск комендантского часа, помните, что он просто использует свои новообретенные навыки абстрактного мышления. Пока вы твердо придерживаетесь последовательных действий, оцените, каким умным он становится.

Теперь вашему сыну есть о чем поразмыслить в рамках совершенно новых направлений: политики, искусства, даже духовности. Одна из причин, по которым я люблю работать с подростками, заключается в том, что они очень увлечены всеми своими новыми идеями. Они способны к интеллектуальной беседе. Не беспокойтесь слишком сильно о выводах, которые ваш сын может сделать на этом новом этапе развития. Критическое мышление у него только формируется. Спросите его мнение о мировых событиях или книге, которую он читает на уроке английского. Возможно, у него даже есть какие-то интересные мысли по поводу его любимой видеоигры.

Новое ощущение правильного и неправильного

Способность к абстрактному мышлению позволяет вашему сыну добиваться прогресса в другой сфере – моральных рассуждениях. Чувство правильного и неправильного развивается [9] вместе с ребенком. Для маленьких детей мораль – это вопрос причины и следствия: они следуют правилам, чтобы избежать наказания. Постепенно у них развивается внутреннее нравственное чувство. Вначале дети стремятся быть «хорошими» [10] для взрослых, друзей или одноклассников, чтобы заслужить их одобрение. Следующий шаг, который обычно появляется у ребят младшего и среднего школьного возраста, – это понимание того, что все сообщество выигрывает, если все следуют правилам.

Вершиной нравственного развития является очень абстрактная идея «общественного договора», основанного на концепции «всеобщего блага»: каждый член сообщества должен пожертвовать некоторой личной свободой центральной власти, которая в свою очередь устанавливает обычаи и издает законы для защиты прав своих членов. По этому контракту выигрывают все. Многие из подобных концепций не осознаются полностью до тех пор, пока человеку не исполнится двадцать лет, а некоторые взрослые так и не дорастают до этого понимания. Мы часто ошибочно предполагаем, что ребенок достиг моральной зрелости взрослого к подростковому возрасту. По словам Майкла Томпсона [11], к восьмому классу 50 процентов детей все еще принимают решения, имеющие моральные последствия, исходя из того, приведут ли они к наказанию.

Подавляющее большинство подростков знает разницу между правильным и неправильным. Однако правила, по которым они живут, иногда могут отличаться от ваших. В их представлении риски оправданны, потому что именно так подростки чему-то учатся. В этом дивном новом мире автономии они чувствуют право на собственную власть и заинтересованы в проверке ее пределов. Подростки могут пренебрегать вашими правилами или советами не потому, что им не хватает уважения к ценностям, а потому, что они оставляют за собой право разобраться в некоторых вещах самостоятельно. На данный момент (я знаю, что это кажется вечностью, но это продлится всего несколько лет) моральный кодекс вашего сына определяется группой олухов, с которыми он тусуется, а не вами. Мораль подростка часто диктует лояльность к его группе сверстников, а не к вам или даже к обществу в целом. На данном этапе он предпочел бы быть «хорошим другом» [12], чем «хорошим сыном».

Ложь [13]

Все подростки лгут. Каждый из них. Ладно, это небольшое преувеличение. Согласно данным, которые приводят Бронсон и Мерримен в своей книге «Воспитательный шок»⁴, это всего лишь 96 процентов. Если ваш сын забросил учебу, то особенно маловероятно, что он входит в число 4 процентов тех, кто никогда не лжет. Многие родители говорили мне, что ложь ребенка беспокоит их. Почему бы и нет? Они честные люди, которые хотят воспитать нравственных детей, способных оправдать их доверие. Однако я встречал мало по-настоящему нечестных людей, которые не отличали добро от зла. Могу сказать вам с большой уверенностью, что ваш сын не лжет, потому что он изначально нечестен. И это также не является недостатком вашего воспитания.

Безусловно, важно установить стандарты этического поведения вашей семьи. Но вам также нужно понимать, почему дети лгут, чтобы вы не реагировали слишком остро. Чрезмерная реакция лишь сделает их более скрытными. Ложь – это не только часть взросления, но и часть того, чтобы быть человеком. Вы когда-нибудь кому-нибудь лгали? Я полагаю, что статистика в 96 процентов справедлива и для взрослых.

Когда вашему сыну было около двух лет, он узнал, что может сказать «нет», и это стало его любимым словом. То была его первая проба автономии. Вскоре после этого ему пришло в голову, что если вы не видели, как он разбил лампу, то можно вам об этом и не говорить. Ваш сын лжет вам, чтобы отстоять свою независимость. Он чувствует, что может справиться со всем сам, поэтому чем меньше вы знаете, тем лучше. Он также любит держаться подальше от неприятностей.

Я знаю, о чем вы думаете (потому что я тоже так думаю): ложь только усугубляет ситуацию. Однако не для вашего сына. Особенно когда его ловят с десятью двойками за домашнюю работу. Семнадцатилетний пациент, который часто оказывался в таком положении, сказал мне: «Это самое простое, что можно было сделать в то время. Я знаю, что в конце концов меня поймают и отчитают, но каждая ложь, которая мне сходит с рук, откладывает это еще немного». Как отмечает Розалинд Вайсман, автор книги [14] «Вожаки и ведомые»⁵, личное удовлетворение от честности [15] почти каждый раз уступает мгновенному облегчению, которое испытывает подросток, когда ему удается избежать гнева и разочарования своих родителей. А дети всегда недооценивают свои шансы быть пойманными. Скорее всего, ваш сын собирается подстраховаться и надеется, что ему это сойдет с рук. Даже если его наказывают за каждое третье нарушение, он все равно впереди.

Имейте в виду природу лжи: сказать вам, что он уже сделал свою домашнюю работу, сильно отличается от того, чтобы не говорить вам, что он помял машину. Важно вести со своим сыном беседы о доверии, ведь детям не все равно, когда они вас разочаровывают. Возможно, также потребуется преподать вашему ребенку урок о том, как признавать свои ошибки и смотреть в лицо последствиям. Однако слепо доверять сыну неразумно [16].

Во многих случаях гораздо важнее наказать своего сына за проступок, чем просто беспокоиться о его попытках скрыть это. Сообщение о том, что ложь ухудшает ситуацию, часто неэффективно и иногда приводит к обратным результатам. Предположим, у вашего ребенка были друзья, когда вас не было дома, и он не сказал вам (зачем ему это делать, ведь весь смысл нарушения правила в том и состоит). Вы ловите его и сажаете под домашний арест. Однако, если ваша политика такова: «Твое наказание будет меньшим, если ты не будешь лгать нам», – вы можете оказаться в затруднительном положении: вы приходите домой, ваш сын говорит вам, что у него были друзья, и вы отвечаете: «Спасибо за честность» – и сажаете его дома всего на одну неделю вместо двух. Есть ли в этом логика?

Поиск и потеря идентичности

Так много всего ждет подростка. Он еще не знает, как на самом деле будет выглядеть, каким высоким вырастет, насколько спортивным будет, не говоря уже о том, в какой университет он поступит, какой будет его работа или даже его сексуальная жизнь. И все же он знает, что взросление неизбежно. Когда ваш сын вступает в период полового созревания, ему нужен какой-то способ выразить, кто он есть и кем он хочет стать, а также каким он хочет, чтобы его видели другие. Ему нужна идентичность – то, что обеспечивает каждому из нас связь с нашим прошлым, дает нам ощущение того, кто мы есть сейчас, и направляет нас туда, куда мы идем.

Вы знаете, что он тот же мальчик, каким был всегда. Вы можете проследить аспекты его личности вплоть до того времени, когда он был ребенком. Но прямо сейчас он чувствует, что должен найти совершенно нового себя. Другими словами, точно так же как его тело и разум, его личность должна расти и созревать. Эта идентичность должна быть достаточно прочной, чтобы заземлить подростка в мире, который внезапно расширился. Снова обратимся к финалу книги «Волшебник страны Оз»: там Дороти пообещала держаться границ своего собственного заднего двора в поисках заветного желания. Что ж, скорее всего, задний двор больше не удовлетворяет молодого человека, который стремится переехать за пределы родительского дома. На самом деле, как вы узнаете из следующей главы, мозг подростков настроен на поиск новизны.

Подростки экспериментируют. По мере того как они узнают что-то новое, знакомятся с новыми людьми и формируют новые мнения, они примеряют на себя разные личности. Подростковый возраст – один из немногих периодов, когда возможны подобные эксперименты. Новая развязность, которую ваш юный сын проявляет повсюду, куда бы он ни пошел, – это попытка воссоздать себя в образе, на который, как он надеется, купятся другие. Он говорит: «Дай мне посмотреть, тот ли это человек, которым я собираюсь стать». В конечном счете он поймет, какие вещи ему нравятся и в чем он хорош; определит людей, с которыми хочет общаться, и ту роль, которую хочет играть в своей семье и обществе. Ответы на эти вопросы перенесут молодого человека во взрослую жизнь. Мой двадцатидвухлетний пациент размышлял о том, как этот процесс проходил у него:

«Я начал формировать свои собственные идеи вместо того, чтобы подстраиваться под мнения других. Помню, я подумал, что мне не нравится моя религия. Может быть, я бы стал буддистом. Потом я поговорил со своим отцом и решил остаться в иудаизме. Я думал о самых разных вещах, от политики до подростковой беременности. Наверное, я искал свою идентичность».

Я помню, когда мне было около тринадцати, мне пришлось купить футболку Boone's Farm. (Boone's Farm – это марка сладкого алкоголя, производимого винодельней E. & J. Gallo.) Такие футболки были обязательны для любого крутого парня, хотя я и не знаю почему. Никто из наших знакомых на самом деле не пил эту дрянь. Марка была не столько символом статуса, сколько талисманом. Благодаря футболке ты попадал в «команду» подростков, у которых могли быть свои собственные вкусы и шутки и которым могли нравиться вещи, непонятные их родителям. Часть веселья, конечно, заключалась в том, что Boone's Farm – это алкоголь. Дети носили футболки с изображениями животных, а эта футболка позволила мне поиграть со взрослой личностью.

Важно, чтобы вы уважали все начинания и эксперименты своего сына. Ему нужно, чтобы вы увидели «изменившегося его». Поддерживайте его опыты, пока они безопасны. Некоторые родители считают серьги крайностью – другие спокойно относятся к татуировкам. Когда ребенок выходит за рамки вашего уровня комфорта или бросает вызов вашим ценностям, попробуйте предложить ему альтернативные способы проявить свою индивидуальность. Возможно, вместо татуировки он мог бы сделать модную стрижку. Важно то, чтобы вы не становились критичным или контролирующим. Это только укрепит вашего сына в его решении. Уважайте этот процесс, который выходит за рамки вопросов о внешнем виде и чужом мнении.

И хотя он будет это отрицать, подросток все еще следит за каждым вашим шагом, чтобы получить больше подсказок о том, кто он такой или кем он станет. Быть хорошим образцом для подражания сейчас еще более важно, потому что теперь ваш сын наблюдает за вами еще пристальнее, чем когда был моложе. Всего через несколько лет у него появится более уверенное представление о себе, которое включает все ценности, вложенные вашим воспитанием, но в то же время присущие только ему. Не бойтесь: все те моральные нормы, которые вы ему привили, все еще в нем.

Друзья

Подростки развивают свою идентичность в основном через друзей. На самом деле ваш сын гораздо больше беспокоится о своих товарищах и их мнении, чем о собственных отметках. Вот почему, если у ребенка, кроме проблем со школой, есть также трудности с общением со сверстниками, как психотерапевт я в первую очередь работаю именно над последним. Поскольку ваш сын теперь меньше рассчитывает на то, что вы зададите вектор его чувствам, мыслям и действиям, и еще не готов полагаться в этом на себя, он должен обратиться за подтверждением к кому-то другому. Вот тут-то и пригодятся друзья. Подростки смотрят друг на друга в поисках подсказок о том, как вести себя в мире, какую одежду носить, какую музыку слушать и даже как относиться к школе (определенно не с восторгом). Популярные дети, обладающие наибольшим статусом, – это те, кому другие хотят понравиться. Я рассмеялся, когда ученица восьмого класса рассказала мне школьные сплетни о том, кто носил ботинки Timberland, а кто нет. Еще тогда, когда мне было четырнадцать, эти ботинки были верхом крутости – поразительная стабильность. Однако, по-видимому, сегодня недостаточно просто владеть определенной парой обуви. Моя пациентка спросила, не полировали ли мы их раньше, не «подгоняли» каблуки и не завязывали ли шнурки до середины, а не до самого верха.

Младшие подростки склонны идеализировать своих друзей так же, как они идеализировали своих родителей. Мой знакомый консультант по воспитанию говорит, что любимый цвет ее учеников средней школы – бежевый, потому что все хотят вписаться в общую струю. К счастью, когда подростки взрослеют, самосознание и критическое мышление помогают им стать более разборчивыми.

Чувства

Подростковый возраст – это эмоциональные американские горки. Подростки испытывают чувства более интенсивно и глубоко, чем дети и взрослые. Они не уверены в том, как справиться с новыми побуждениями и переживаниями, и у них есть мощные импульсы, которые иногда находятся вне их контроля.

Драма, свидетелем которой вы являетесь, на самом деле является признаком того, что ваш сын изо всех сил пытается держать свои чувства в узде: беспорядок проистекает не из его чувств – причиной является регулирование, то есть то, как он ими управляет. Способность человека управлять своими чувствами зависит от многих факторов, и, как и во многих других аспектах подросткового возраста, она растет рывками. Здесь ваш ребенок тоже пытается научиться обходиться без вас. Поскольку тела и умы подростков меняются так кардинально, мальчики отчаянно хотят, чтобы окружающий мир был их якорем. Также они часто верят, что проблемы и чувства, которые они испытывают сейчас, будут длиться вечно. Это включает в себя хорошее, например восторг от знакомства с девушкой, которую его друзья считают красоткой, и плохое, например то, что его исключили из школьной спортивной команды. Мы, взрослые, знаем, что мир устроен не так, – все постоянно меняется.

Подросткам нужно напоминать, что никто никогда не умирал от плохого предчувствия и что ни одно чувство не длится вечно. В следующий раз, когда он будет ошеломлен, дайте вашему ребенку некоторую перспективу. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Прямо сейчас ты находишься в эпицентре грозы. Твои проблемы вполне могут казаться всепоглощающими, но дождь никогда не идет вечно, и он идет не везде. В какой-то момент тучи пройдут мимо и ты окажешься за пределами непогоды. Не забывай также, что есть причина, по которой самолеты летают так высоко: над облаками всегда ясно. Над облаками с тобой все в порядке и всегда будет в порядке».

Сдвиг парадигмы

К этому моменту вы уже можете оценить, насколько глубоки перемены, связанные с переходом от детства к юности. Совершить этот переход трудно для всех, и так было всегда. Как гласит пословица: «Трудно решить, проблема – это то, что испытывают подростки, или это они сами». Для того чтобы ваш сын вырос, он должен начать думать самостоятельно, формировать свои собственные мнения и экспериментировать со своими собственными убеждениями. Чтобы сделать все это, ему понадобится некоторая свобода – возможность удивляться, размышлять, не соглашаться и теряться в мыслях. Это называется автономией, и единственный способ, который вам в этом поможет, – отпустить своего мальчика. В подростковом возрасте меняются не только умы и тела детей: родители также должны взять на себя новую роль.

Из всех изменений, обсуждавшихся до сих пор, самое трудное для восприятия – это изменение ваших собственных отношений с сыном. Он все еще смотрит на вас снизу вверх (хотя он никогда бы в этом не признался), но он больше не идеализирует вас. С каждым днем вы нужны ребенку все меньше. Майкл Брэдли, автор книги с метким названием [17] «Да, ваш подросток сумасшедший», выразил это так: «Мало кто из нас осознает, насколько мы близки со своими детьми, пока не потеряет их в подростковом возрасте. Мы понятия не имеем, до какой степени дошли, отдавая нашу собственную потребность в заботе и любви в руки наших детей, пока они не разорвут это на куски и не бросят нам в лицо». Психологи называют этот процесс разделением и индивидуацией. Я считаю это скорее отказом от инвестиций. Ваш сын должен перестать видеть в вас подобие бога [18] и единственный источник своей любви и принятия. Вспомните, как Тотошка отдернул занавес, чтобы показать Волшебника страны Оз. Итак, я не утверждаю, что вы мошенник, но Волшебник был убедителен только потому, что жителям Изумрудного города нужно было в него верить. Чтобы дети повзрослели, они должны перестать верить в то, что их папа и мама всемогущи. Дороти не могла свободно покинуть страну Оз (то есть детство), пока не увидела волшебника таким, каким он был на самом деле. Каким бы болезненным ни был этот процесс – а для некоторых взрослых он очень тяжел, – утрата родителями своего статуса является необходимым шагом на пути к самостоятельности их детей.

Воспитание детей любого возраста требует терпения и сдержанности, но подростки обладают уникальной и мощной способностью выводить из себя даже самых уравновешенных взрослых. Их стремление к свободе идет вразрез с вашей потребностью обеспечить их безопасность. Их стремление к эмоциональной дистанции противоречит вашему побуждению прижать их к себе. Их нападение на вашу личность бросает вызов вашему желанию быть на высоте и иметь непререкаемый авторитет. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить, когда вы будете переживать бурю смены ролей:

Не принимайте ничего из этого близко к сердцу. Хотя может показаться, что сын не принимает вас как должное, отвергает и даже ненавидит, – он просто пытается отделиться. Принятие всего на свой счет приведет к тому, что вы почувствуете гнев, разочарование, обиду и даже вину. Именно эти чувства, а не ваш сын разрушают ваше душевное равновесие.

Двойственность поведения подростка будет проявляться в основном дома. Именно здесь он будет вести себя лениво, безответственно и при этом требовательно.

Я не говорю вам просто молчать и принимать это, но не совершайте ошибку, полагая, что он никогда не повзрослеет, и не слишком расстраивайтесь, когда кажется, что ничего не помогает.

Знайте свои чувства, переживайте их, но держите при себе. Это самая трудная часть воспитания подростка. Он способен вызвать самые разные чувства: ярость, растерянность, страх и, конечно же, радость, гордость и изумление.

Поговорите об этом со своими друзьями, супругом и вашим врачом, если потребуется. Не вываливайте свои чувства на сына.

Относитесь к нему серьезно. Ваш сын должен знать, что вы его слышите. Это не означает, что вы должны соглашаться со всем, что он говорит, или позволять ему делать все, что он просит. Но ему действительно нужно, чтобы вы относились к нему с уважением, не говорили, что его мысли глупые, даже если они таковыми и являются, и принимали его точку зрения.

Установите ограничения. Ваш сын нуждается в таком же присмотре, как и несколько лет назад, – вам просто нужно делать это в фоновом режиме. Он должен знать, что вы рядом, уделяете ему внимание и готовы вмешаться, когда это необходимо. (Подробнее об этом будет сказано в главе 9.)

Уважайте потребность сына в независимости. Прислушиваться к вашему мнению, искать вашего совета и даже пойти с вами поужинать – все это угрожает его автономии. Подросток все еще нуждается в том, чтобы вы направляли его, но не так сильно, как когда он был маленьким. Ему нужно экспериментировать и совершать ошибки. Пока он в безопасности, он, вероятно, извлечет больше уроков из своих плохих решений [19], чем из хороших.

Растущая уверенность вашего сына в себе – это здорово, но есть и темная сторона в том, чтобы научиться думать самостоятельно. Часть этой тьмы переносится легче, если вы способны взглянуть на проблемы глазами своего ребенка.

Сын будет считать вас идиотом. Переход от детства к становлению взрослым – это процесс, который в подростковом возрасте часто больше похож на качание маятника, чем на поступательное движение. Милый мальчик, который когда-то во всем верил вам на слово, теперь испытывает непреодолимое желание не согласиться с вами. Марку Твену приписывают хорошее высказывание: «Когда я был четырнадцатилетним мальчиком, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить присутствие старика рядом. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен тем, как многому он научился за семь лет». Подростки применяют свои новые навыки критического мышления, чтобы критиковать все, включая вас. Это связано с тем, что они, в отличие от детей, могут сравнивать себя с другими, включая своих друзей, учителей и родителей, и эти сравнения приводят их к более реалистичной оценке себя и других.

Когда ваш сын называет ваши привычки «убогими» или отчитывает вас за то, что вы «вредите экологии» из-за всех тех пластиковых пакетов, которые вы однажды принесли домой из продуктового магазина (которые он не помог вам распаковать), сделайте паузу. Цените все те размышления, которые он делает, чтобы придать смысл миру. Сейчас самое подходящее время не принимать все близко к сердцу: ваш мальчик просто выясняет, как стать самим собой. Немного самоуничижительного юмора даст подростку понять, что вы можете принять удар. Однажды я сказал своему сыну, что, когда он был маленьким, я начал жертвовать деньги на благотворительность для детей, чьи отцы были идиотами, на случай, если ему когда-нибудь понадобится помощь. Рассматривайте мнение ребенка как возможность заставить его больше думать, привести более веские аргументы и получить больше фактов.

Он будет циничным. Теперь, когда ваш сын чувствует себя более комфортно, бросая вызов авторитету, он также может стать немного скептичным или циничным. Когда-то считавшиеся высшим авторитетом родители и учителя на самом деле, похоже, придерживаются противоречивой логики, и ваш сын видит несоответствия в вашем поведении. Всякий раз, когда родители спрашивают меня, как обуздать зависимость подростков от мобильных телефонов, я слышу неудержимый смех, когда спрашиваю их, как быстро они проверяют свои собственные мобильные телефоны после пробуждения. Дети видят эти вещи, и прямо сейчас ваш сын воспринимает их еще более остро. Имейте это в виду, и пусть вас не беспокоит цинизм вашего повзрослевшего ребенка.

Он будет бросать вызов авторитетам. Тайлеру, старшекласснику, недавно задали «Дао Винни-Пуха» – причудливое введение Бенджамена Хоффа в восточную философию. Вывод Тайлера был таким: «Думаю, что моя школа следует конфуцианству, но я бы хотел, чтобы они больше увлекались дао». Он имел в виду, что его школа ожидает от учеников послушания и следования за своими мудрыми учителями вместо того, чтобы поощрять независимое мышление. Чтобы прийти к такому выводу, Тайлеру пришлось понять основные (абстрактные) принципы каждой системы верований, а затем сравнить и противопоставить эти принципы. Я не стал указывать на то, что это была шутка над ним: именно замечательная учебная программа и преподавание в его школе научили его критически мыслить.

Он будет самоуверенным. Нет никого более страстного и беспощадного, чем подросток, отстаивающий новую веру или точку зрения. Жить с фанатиком никогда не бывает легко. Подростки могут переусердствовать, потому что им нужно отделиться и при этом они не уверены в своих мнениях и выводах. Шекспир, возможно, имел в виду защищающегося подростка, когда писал знаменитую фразу Гамлета «Мне кажется, она слишком много протестует» [20]. Мальчики борются с желанием по-прежнему полагаться на ваше мнение и ваши указания. Какое-то время им нужно выстраивать свои собственные взгляды, отвергая взгляды всех остальных (по крайней мере, всех, кто старше семнадцати лет). Так что простите своего сына, если он чересчур резок или нескромен. (В любом случае, если они собираются исправить все наши ошибки, молодым людям нужно быть немного идеалистами.)

Он будет эгоистичным. Подростки эгоцентричны, и родители, братья и сестры часто чувствуют себя брошенными и забытыми. Возможно, вы думаете, что это противоречит представлению о более раннем развитии эмпатии в подростковом возрасте. Однако помните: разум меняется не сразу. Для развития эмпатии требуется время, и у одних людей это получается лучше, чем у других. На данный момент новообретенная способность вашего сына представлять себя на месте других чаще всего используется для выяснения того, кто он такой.

Сосредоточимся на проблемных подростках

Проблемный подросток – такой же, как остальные, но все вышеперечисленное выражено у него в большей степени. Кажется, он отстает от графика – графика развития, кульминацией которого является поступление в университет и обретение независимости. Однако «отстает» – это неправильное слово. Есть некоторые области, где он впереди, и другие, где он прямо у цели. К сожалению, проблема возникает из-за его и ваших эмоциональных реакций на эту неравномерность.

Все подростки хранят в себе тайные и серьезные сомнения по поводу своей способности добиться успеха в реальном мире. Помните, что под маской бесстрашия и готовности к риску часто скрывается ребенок, который чувствует себя уязвимым и напуганным. Однако проблемы переходного возраста еще больше сбивают с толку трудного подростка, который, как правило, неуверен в себе, тревожен и еще не убежден в том, что сможет вырасти.

Переход от зависимости к независимости слишком сложен для него и, как следствие, для вас. Он обездвижен – застыл посреди моста или застрял, как будто в водовороте. Ваш сын, возможно, никогда никому не покажет этих чувств, потому что это разоблачит зависимость, от которой он отчаянно пытается избавиться. Поэтому он принимает позицию «Мне все равно» по поводу школы и перестает учиться. Он будет настаивать на независимости и стремиться к наградам взрослой жизни, но упрямо откажется брать на себя ответственность за то, что действительно поможет ему прогрессировать, например за достойные отметки. Он также будет сопротивляться каждой вашей попытке подтолкнуть его вперед.

Проблемы со школой переплетаются с нормальным подростковым развитием (которое проблема сама по себе), образуя один большой узел. Мы распутываем его по нитке за раз.

У вашего сына может быть большая доза амбивалентности, чем у обычного подростка, но его борьба за уверенность в себе не уникальна. Все мальчики-подростки полагаются на избегание, чтобы справиться со своей тревогой, но иногда отрицание заходит слишком далеко. Давайте обратим внимание на два других аспекта развития, чтобы узнать, как они влияют на вашего сына.

Неравномерное развитие

Путь развития никогда не бывает прямым. Повсюду фальстарты и заторы, гладкие дороги, ведущие к крутым поворотам, и выбоины. Каждый проходит через подростковый возраст, но никто не проходит его одинаково.

Это особенно верно в отношении трудных подростков. В то время как каждый мальчик развивается в соответствии со своим собственным уникальным расписанием, проблемный отстает в одной или нескольких областях. Эти области, которые я подробно рассмотрю, включают созревание, мышление, исполнительные навыки и саморегуляцию. Проще говоря, такой ребенок не готов взрослеть. Однако будьте уверены, что ваш сын все равно догонит остальных. Он расцветет, будет расти, его разум расширится, а суждения улучшатся. Это может занять некоторое время – возможно, больше, чем, по вашему мнению, он может себе позволить, – но его темп находится вне вашего контроля. Вы не можете ускорить развитие, и никакое количество коучинга, репетиторства или психотерапии не сможет повлиять на его ДНК. Мало того что многие трудные подростки развиваются медленнее, чем их сверстники (и я говорю не столько о физическом, сколько о когнитивном и эмоциональном развитии), их рост также неравномерен. Принятие этого должно изменить ваш взгляд на ребенка. Когда вы будете рассматривать отсутствие у него вовлеченности не столько как вопрос воли, сколько как следствие развития мозга, вы будете лучше подготовлены к сдвигу парадигмы, обсуждавшемуся в главе 1 (см. с. 61), и, в свою очередь, станете более эффективным родителем. Вы не можете ускорить развитие своего сына – примите это как данность.