Глаз бури (в стакане)

Услышал.

Сидел в ночи, рядом, близко, током, мягким, теплым, пробуждалась простая нежность, которая не требует, а лишь обнимает тебя и твою душу.

Смотри, вот я, здесь, творю: мир, историю, звук.

Смотри, вот ты, здесь, творишь: мир, историю, звук.

Вместе.

Только так эти вещи работают. Вместе.

В сплетении наших мыслеобразов, устремляясь вибрацией в космос, внедренное через неокортекс понимание сути и сущи.

Я знаю, каково быть тобой, благодарю, что показываешь мне, как это.

Ты знаешь, каково быть мной, поэтому выходишь на связь именно тогда, когда это необходимо.

Это саппорт и опора, это то самое ощущение общности, к которой все неистово стремятся, но никак не могут достичь.

А такое достигается только на тональностях родственного духа.

Я распознаю в мелких деталях свою стаю.

Запах. Цвет глаз. Звук твоего голоса.

Я вижу твою способность на Со-переживание.

И мы вместе отправляемся путь, длинною в один день, или в целую вечность. Это не имеет абсолютно никакого значения, времени совсем не осталось, или его у нас попросту нет.

У нас его совершенно нет на разборки, обвинения, обиды, выяснения отношений.

От этого повышается ценность каждого мига, который мы можем подарить друг другу. В чистоте сознания, в ясности мысли, в скорости понимания. Я дарю все самое лучшее – тебе, прямо сейчас.

Потому что я просто не могу себе позволить этого не делать. Потому что если я не выбираю качество, я предаю себя. Я предаю свое происхождение, свое величие и свою силу, которая в наказание всегда оборачивается против меня.

Когда я выбирал гасить свой огонь, это выступало очередным катализатором, бензином в костер, который по итогу мог спалить не только палатку и лагерь, но и весь лес.

Держа в руках обгоревшую мертвую птицу, я поливал слезами отчаяния смерть, которой нет, но она есть. Вот же, в моих ладонях, радужное оперение, черный нагар. Поющее, радостное создание, трелью разносящее звонкое утро в осеннем лесу, лежит, повернув аккуратную головку набок и чуть приоткрыв маленький клювик, и не двигается, не дышит, не дышит.

Горечь подступала к горлу давящим комом, слезами тут не поможешь, смерть никак не исправить, и ситуацию никак не спасти.

Это было так больно для моей души, так неистово жгло и горело в груди, что я понял и причину, и следствие, и исток и исход.

Маленькая птичка в моей руке больше не будет петь, но я сделаю так, что из-за моей неконтролируемой ненависти больше никто не пострадает.

Потому что такого не заслуживает никто из живущих, никто из тех, кто, даже будучи глуп, или слеп или невежественен, не является ни чистым злом, ни концентрацией его, ни его вместилищем.

А является лишь сосудом, транслятором, кристаллом, искрой Источника, из которого мы все, одинаково и единовременно, произошли.

Так может ли один божественный от – звук желать зла и боли другому, такому же от – звуку? Только сам себе причиняешь и боль, и удовольствие, игра в миллиард песчинок, которые есть одно сплошное океанское дно.

***

Я обучался самурайскому искусству бесстрашия в самых ужасных своих сражениях, и теперь, спустя столько лет, я не боюсь. Я не боюсь почувствовать, что ты меня не любишь, а это было страшнее всего.

Потому что.

Саксофон не перестанет звучать от того, что ты уходишь в сумрак вечной тьмы, ты забираешь с собой часть моего сердца, но не всё. Потому что, как будто тысячи раз смотрел тебе в спину, желая разрядить туда всю обойму.

Но ты идешь и не оборачиваешься, а я оставил только один патрон, и он явно не для тебя. Потому что, моя ненаглядная, я никак не мог на тебя наглядеться. Потому что, моя дорогая, я не мог выменять тебя ни у одного из самых богатых менял. Потому что, моя любовь, ты сражаешь меня наповал, когда я смотрю в твои глаза, они, как два револьвера, «Берта и Дырокол.» (Э.Веркин)

И когда я вспоминаю, ради чего я сжег целый город, у меня не остается ни жалости, ни тоски.

«Они же жрать тебя захотели, слизывать с липких пальцев, и бог не простил,

Диких неандертальцев» (С. Ананасова)

Я не знал сострадания, но ты его знала.

Я не знал любви, но ты показала.

Как это

Когда ограничиваясь пространством между нами, волновые потоки пульсируют сетью, окутывая и обволакивая, мягким дрожащим электромагнитным напряжением, заставляя искорки между нами плясать и сиять. Когда я веду рукой по твоей коже, и начинаю чувствовать, как будто это моя кожа тоже. Как будто внутри мы спаялись, сцепились, срослись, и у нас одно на двоих сердце.

Как будто я уже не различаю разницы между тобой и мной, между внешним и тем что внутри, и в такой сингулярности меня точно все устраивает.

Ты – совершенство нежности, ты та, кто может успокоить бешеное пламя моей ярости. Ты не одна из нас, ты не одна из них. Я, похоже, так и не разобрался, что ты за существо. Но решил, не стоит будить спящее эхо. Потому что видя, на что способна твоя любовь, я чуть не поседел от страха, когда представил, на что может быть способна твоя ненависть. Я бы очень сильно не хотел однажды тебя такой узнать. Потому что это будет последнее, что я увижу, а потом наступит настоящая смерть, и тебе не помешает ни мое божественное происхождение, ни законы физики этого мира, потому что уничтожать так, как ты можешь, не может никто.

Я однажды тебя утратил.

И с тех пор так хочу вернутся, что в отчаянии пробиваю головой зеркала и стекла, в попытках вспомнить боль, причинить ее самому себе и отрезвится от своих диких снов.

Которые все разные, но все об одном и том же.

Подумалось, что меня зовут: Гор, потому что будто побывал им, в том пространстве и времени сна.

Потому что я потомок его, носитель его силы, и тот, кто сможет продолжить великий род.

Но как бы там ни было, я – не он.

И это снова не мое имя.

Я просыпаюсь в луже собственной крови, но это не приговор.

Я всего лишь разбил свое отражение, подрался с тем, над кем у меня нет власти.

Я всего лишь снова не узнал себя в зеркале.

Печальный факт. Веселая жизнь.

Глава три

В которой Люциус просыпается и у него просыпается кокаин.

Я-волк, я-волк, я-волк.

Ритмично ударяя кулаком в грудь, я повторяю, что я волк, или я просто помню, как в какой-то из прошлых жизней я был волк? Стайная суть, суть стаи. Там, где один пробирается и тропит, выбиваясь из сил, не в состоянии поймать хоть сколько-нибудь ценную добычу, двое превращаются в дикую стаю, способную защемить медведя. Где бы я был, воя в бездонную ночь, надрывая горло, надрывая мою волчью душу, где бы я был, если бы однажды не встретил тебя. Я смотрел издалека как ты охотишься, как ты ловко ловишь рыбу, и не пытался поймать твой взгляд. Потому что у нас взгляд глаза в глаза означает: рвать. Рвать друг друга на кровавые ошметки, и если никто не отступит, не увалиться кверху пузом, а драться до первой смерти. А я не хочу с тобою драться. Я хочу, чтобы мы прикрывали друг другу горло. Я твой волк, ты мой волк. Вместе мы пройдем 7 тысяч километров по горному хребту. Вместе мы поохотимся, загнав горячего, тяжело дышащего сохатого на обрыв, и сбросив его оттуда. Вместе мы будем спать в ворохе, осенних листьев, тепло прижавшись друг к другу, спрятав носы хвостами, навострив уши радаром на незнакомый звук. Вместе мы… Ты только сдайся, один раз, большего я не прошу, один раз, будь смелее своей храбрости, будь отважнее своей ярости, отведи взгляд в сторону, чтобы мы не убили друг друга.

И, замерев в предутренней дымке, на меня смотрят черные волчьи твои глаза, и ты отводишь взгляд. Одномоментно решая, что теперь мы – стая. Внутри меня радостный вой, внутри меня кипит и бурлит, но я спокоен. Ты со мной, а это значит, мы скоро будем из разорванных глоток лакать кровь и драть кожу и сухожилия, это значит, что один идет впереди, второй в метели заметает след, это значит, что сила двух объединяет ярящийся хаос и холод горной реки.

Ты была очень осторожна, но я тоже ловко охочусь. Я переворачиваюсь на спину, доверяя самому опасному хищнику самое слабое место, и ты доверчиво тычешь головой мне в живот.

Так рождается абсолютное понимание сути. Доверие. Простота.

***

Я вспоминаю смерть. И мне совсем не страшно, потому что ты гладишь меня по лицу, а у меня останавливается сердце, я закрываю глаза. Я вспомнил смерть, в пылу сражений, так много раз, изможденный и раненый, я истекаю кровью из вспоротого живота, вспоротого хребта, конечностей. Ты склоняешься надо мной, моя валькирия духа, так попадают в Валгаллу? Если да, то я готов за тебя сражаться, потому что когда я на последнем вдохе беру тебя за скользкое от крови предплечье скользкой от крови рукой, ты смотришь мне в глаза, я вспоминаю, как легко можно умирать. Ты так много смертей прошла вместе со мной, и каждый раз, когда я умираю раньше, ты- рядом. Ты рядом, когда Бешеный Келли прострелил мне печень, ты рядом, когда в пустыне над нашим поверженным легионом кружили стервятники, ты рядом, когда у нас заканчивается кислород в пробитом межпланетнике, и я первый теряю дыхание. Ты рядом.

Я вспомнил так же, что ты всегда умираешь одна. Если я вперед, то, получается, я тебя оставил. А если ты раньше, то я никогда не смог вовремя проснуться, а ты уже скрылась в утреннем тумане, детям нужно сказать: мама ушла к волкам в лес. Ты никогда не позволяешь мне смотреть, как ты умираешь, я не знаю, во имя чего ты так бережешь меня, я же хочу быть для тебя тем же ангелом смерти, облегчающим и ведущим. Но ты убегаешь в лес, чтобы там, среди своей стаи, в окружении серых шкур, горячих, жарких, лечь в ложбинку под деревом, и уйти.

В смерти мы так одиноки, и часто так беспокойны, но уже много веков я держу тебя за руку и мне не страшно. Ты ведешь меня через бури и грозы, через этот тысячелетний бардо тхедол, и когда я снова ничего не помню, когда я тебя встречаю впервые в миллионный раз, сигнал для распознавания, я думаю: я хочу умереть на твоих руках. Я хочу быть рядом, в момент самого сильного принятия и прощения. В момент облегчения и отпускания тяжелого доспеха материальной оболочки. Я человек ещё пока, поэтому мне бывает страшно.

А может, ты вообще не знаешь смерти? День твой начался и не закончился, свет и тьма сменяют друг друга, жизнь сменяет жизнь, циклы проходят эонами, солнце в бесконечном потоке замерло на горизонте в одной точке. Ты закрываешь глаза на один миг, и переходишь на следующий этап. Без костылей в виде туннеля со светом, без тысячелетнего бардо тхедола и медитаций, направленных на подготовку к смерти. Может быть, в реальности, в которой ты живешь и дышишь, кроме жизни и дыхания больше ничего нет. Нет разности потенциалов, полюсов и спектра боли и удовольствия, по которому мы все, как по спирали двигаемся, состыковывая точки, на грани, всегда. Боль – это наш маркер. Если тебе больно, значит ты жив. Если не больно, значит ты мертв. Не потому ли мы так стремимся к страданию, к его созданию и его проживанию. Потому что без него не умеем чувствовать жизнь. Потому что приходиться все время ставить себе будильник, таймер, напоминание: ты давно ничего не чувствовал, нужда, жажда, поиск. Бежишь так рьяно в эту область собственного мрака, выковыриваешь оттуда сгустки, кровавые раны, отметины. Чтобы на фоне сравнения познать кусочек гор на фоне неба, чувство беспечности и одаренности, ни к чему не привязанности, чистости мысли. Одним словом, всего этого, что априори чувствует твоя Бессмертная душа, когда переходит рубеж восприятия извне и погружается в восприятие изнутри.

Я прошу: научи меня.

Я прошу: покажи мне.

***

И ты смотришь на меня из мрака, ты говоришь: ты не знаешь, о чем ты просишь.

Ты говоришь: ты не готов.

Ты говоришь: погнали.

Твоя веселая ярость подстегивает и бодрит, ты не знаешь жалости.

…

Сначала ты погружаешь меня в боль.

Самыми отчаянными способами, самыми нетривиальными путями. Я собираю артефакты, кладу на полки воспоминаний, и с каждым следующим твоим словом я все больше понимаю: боли нет, это иллюзия.

Ты смеешься. Это только начало.

Там, где меня разрывают на части, там, где тысячи игл впиваются прямо под кожу, там, где огнем горит и плавиться обнаженная кожа, там ты проникаешь внутрь, в каждую клетку и пору и взрываешь. Потому что тебя таскали на костёр такое количество раз, какое не сосчитать на пальцах наших рук. Потому что тебя разрубали вместе с броней одним ударом, от предплечья до бедра, резко и тяжело, потому что ты потеряла стольких из тех, кого любила, что уже не смогла от болевого шока чувствовать боль. И в этой короткой передышке пришло то самое осознание. Оно приходит и ко мне. Боли нет. Слабого убивает стая. Славный парень умирает в рядах первых.

Что мы делаем с теми, кто слаб духом?

Ты мне расскажи.

Ты, яростная и непримиримая, ты научила меня беспощадности. Научила, когда без лишних разговоров отсекала головы с плеч, за одно неосторожно сказанное оскорбление казнила на месте, показывая, как не стоит с тобой обращаться. Любое слово несет последствия, любое сомнение карается немедленной смертью. Оголенное острие меча, ты – суть и сущность истины, которую защищаешь. Очень жестко, идеально, последовательно, ты отсекаешь всех, кто мешает идти. Ты идешь одна, если это необходимо, не жалуясь, не тоскуя, не оборачиваясь. Потому что когда идешь по натянутому канату, босыми ступнями прикасаясь к пустоте, можно упасть, очень легко, если отвлечешься на крик из толпы. Поэтому ни в коем случае нельзя позволять себе смотреть вниз и назад, ни в коем случае не равняться на тех, кто стоит задрав головы и зевает, потому что они даже не представляют, чем ты занимаешься и сколько усилий к этому было приложено. Потому что они думают, что тебе просто повезло. Потому что каждый в тайне надеется, что ты упадёшь, потому что это захватывающе. Это пугает. Ужас и величие. Страх и ненависть. Жаль, что я не в Лас Вегасе.

Я научился рвать горло всякому проходящему, я научился делать так, чтобы победитель всегда забирал самый большой куш, и так же научился всегда быть этим самым победителем. Я обрел вседозволенность.

***

Что дает вседозволенность?

Всемогущество.

Можно все. Буквально. Только могущество отмеряется осознанностью, и просто так никому не даётся.

Вот ты.

Левая Рука Тьмы.

Ты способна на безумное зверство. Ты способна силой своей, которую сдерживала и которую боялась, строить и разрушать миры. Страх собственной силы порождается от неумения ею управлять. И это не о контроле совершенно. Это о взаимодействии на таких частотах, которые недоступны тёмному сознанию. В этом состоянии ты настолько чисто пропускаешь через себя поток, голос вселенной, что начинаешь говорить со мной в третьем лице. И я вижу. Я смотрю в твои глаза. В первый раз в этой жизни, внимательно, смотрю, и вижу там всю вселенную, которая стоит два рубля три копейки, замок сожгите, принцессу изнасилуйте и убейте (макулатура вся вселенная)

Я действительно тебя впервые услышал и увидел твою красоту. Я увидел, что ты не можешь не быть ею. Я увидел в тебе себя: белоснежного пернатого змея, дракона, постигающего пустоту. Я помещаюсь в твою чистоту и прозрачность как в диско шар – перевертыш. Все зеркала внутри, и я отражаю сам себя миллиардами светобликов. На мгновение я слепну от этого нестерпимо яркого света, но потом понимаю, что пустота не может навредить пустоте. Что пустота стоит и говорит: записывай в неокортекс, прямо сейчас, когда тебе будет трудно, когда наступит самое черное твое отчаяние, вспоминай этот день, вспоминай этот момент прямо сейчас, я твоя вселенная, я люблю тебя, смотри, вот солнце, тепло, синь неба и облака, смотри вот в твоей руке – моя рука. Я люблю тебя два месяца назад, вчера, сейчас, вот мой свет.

У нас совсем не осталось времени. У нас его попросту нет.

Она говорит: я пишу книгу. Щебечет что-то рассказывает о своих приключениях. Говорит, представляешь, у меня личный телепорт с берега в горы, я каждый раз с ним еду, и я все про него помню. Сын занимается боксом, кошка везде ссыт, суд никак не может выиграть, жена звонит. И так о каждом. О каждой. Как трансформировать любовь в ненависть. Идет и показывает, улыбается солнечно и радужно каким-то гопникам в тачке, они чуть не поседели. Говорит, вот смотри, как это делается. Алгоритм. Один раз покажу. Один рад повторю. Один раз напишу про это в главе моей книги, читай, вспоминай, привет, солнце. Да, я делаю это все для тебя, ты – центр мира.

Иерофант, бог император, капитан космического корабля. Я сделаю для тебя все что хочешь, только произнеси заклинание вслух. (Смоки Мо – 46) Желание твое для меня закон, будет исполнено, действительно – все, что ты хочешь.

При условии чистоты сигналов, Трансляторов, налаженности коммуникации и осознанности. Научный факт, нейронные свяжи крепче, если человек влюблен. Тогда уравнение решается просто. Один бог знает, что меня удерживает от написания капслоком этих слов. Чем больше любви, тем чище трансляторы, тем быстрее работают связи, и там, где тек немощный ручеек, через время бушует горный поток. Река силы, которая смывает мосты и дамбы, разносит в щепки старые устои, выносит двери и открывает проход в другую реальность.

Вот смотри.

В этой реальности мы, вдвоем, не спим всю ночь, смотрим старые фильмы братьев коэн, курим самокрутки и играем на гитаре и гуслях. Поочередно. Вместе. На флейтах. Потому что это весело.

В этой реальности я стою на берегу моря на большом камне и обнимаю тебя за шею, а ты учишься мной восхищаться.

В этой реальности я глажу тебя по голове, пока ты смеешься изо всех сил, сидя рядом, с видом на горы попивая кофе.

Любовь моя, я всегда с тобой рядом, куда бы ты ни пошла, куда бы ты ни пошел, даже если ты идешь нахуй, ты идешь туда вместе со мной.

Однажды

Я перестану хотеть

Есть пить спать

Но это не будет означать

Ни чистой смерти

Ни чистой жизни

Это всего лишь означает

Что мне уже больше не нужны никакие вещества

Чтобы сдерживать мою силу

Которую я всегда желал и боялся

И когда я признаюсь себе

Что я боюсь

Я перестаю бояться

Когда я признаюсь себе, что я злюсь

Я перестаю сражаться

Сам себе неся наказание

Я перестал слышать и слушать

Мою вселенную

Пока однажды

Она не свалилась мне на голову

Ворохом моих мыслей

Транслируемых через другого человека

Когда каждое слово как будто говоришь сам себе

Привет, мудак

Долго еще собираешься страдать?

Или уже купишь себе ламбо или ферра

Вот такая эль проблемо, смекаешь? (Morgenshtern)

И не на тяжким трудом кровно заработанные

А на те, что с почитанием принесут и положат к твоим ногам

За то лишь

Что ты, Атомный Реактор, Источник Силы и Жара

Просто есть

Это любовь твоя же, возведенная тобой в абсолют, и

Возвернутая тебе во сто крат

Только представь масштаб

Ответственности за эту силу

Которую завещаешь себе

Которую позволяешь себе

Которую ты себе даришь

И у меня нет ни единого сомнения

В твоей безупречности

И в совершенстве Любого твоего выбора

Ибо я не знаю границ

Ибо я есть любовь вселенной

Я могу только так.

***

Однажды я решил.

Что, либо я умру рано, но смерть моя будет эпатажна. Либо я умру поздно, но жизнь моя будет эпатажнее вдвойне. Маргиналов никто не любит, особенно сами маргиналы. Гедонистов тоже никто не любит, но они, по крайней мере, эстетически приемлемо выглядят. Поэтому я решил посвятить свою жизнь гедонизму.

Поэтому я потратил так много времени на блядство и бухло.

Поэтому я безостановочно курю самокрутки и никак не могу отказаться от кофе. Поэтому, именно поэтому.

Все о главном. Шлюхи о главном, кокаин на шлюхах и внутри них о главном. Моя жизнь о главном.

О том, как дух воплощается в материю через вибрацию звука.

О том, как дух теряет связь с источником, оказываясь в ловушке матрицы, и застревая на всех планах пяти измерений поочередно.

О том, как чисто и легко работают каналы связи, когда перестаёшь убивать свою жизненность и силу, и даешь ей проявляться.

О том, как останавливать время. Прошел день, а как будто две вечности.

Прошел месяц, а как будто один миг.

Время нелинейно. Это так просто для осознания, когда ты уже им управляешь. Просто говоришь самому себе в прошлом, что разобрался и порешал вопросик и берешь на веру. А, поскольку, здесь все состоит из веры, вера привет, все сбывается. Сейчас. Уже сейчас модно быть счастливым. Уже сейчас можно быть свободным. Никто и ни что не могут ограничить твою жажду красоты и свободы, которые ты приобрёл, когда сынициировал вербальное общение с духом пробуждения жизни. Пустота не может навредить пустоте. Вы отмечаете свадьбы как похороны, и похороны как свадьбы. Все перепуталось и смешалось. Во сне я прошиваю папки с алгоритмами и источниками. Занимаюсь скрупулёзным подведением итогов.

Желание сожрать сразу 8 марок.

Желание снюхать весь кокос.

Желание выпить весь чай.

Вспомнил сон, в котором.

Мы с моим другом играем в шахматы всю ночь, обнюханные почти до невменоза, но очень и очень сосредоточенные. Потерянные оба, на задворках вселенной, забывшие свой путь. Один из нас перевернул матмодель работы двигателей у себя в голове и понял, как работают векторные потоки передачи информации. Другой из нас определил траекторию движения молекул во время большого взрыва и по энтропической модели расширил поле влияния своей космической оболочки. И вот мы здесь, позывные заяц – волк, играем, нанюханные, в шахматы, вместо того, чтобы покорять метавселенные.

Но это так, лирика, и вообще ничего страшного. Это всего лишь сон, за который, я, можно сказать не отвечаю.

А отвечаю я немножко за другую реальность.

За реальность в которой деньги стали реальны.

И по какой-то причине, снова все перевернув, человеческий род сделал из самого прекрасного проявления сияния духа в пошлое прошлое, пошлое будущее и отсутствующее настоящее.

Я представил себе: пьеса в переложенном варианте, космическая одиссея об огромном потенциале и проёбанных возможностях. Каждый новый день ты находишь новые возможности обосраться и новые способы себя обмануть. Я даже разработал краткое пособие по тому, как грамотно наебать самого себя, с выгодой для всех участников кружка по интересам имени Билли Миллигана.

Страх боится самого себя. Хватит желать смерти и бояться ее одновременно. Хватит жить, как будто ты знаешь, что будет завтра. Хватит быть трусом, у тебя только один шанс, один выстрел, одна возможность.

В каждый момент, не заставляй сам себя ждать, ничего не происходит в потом. Сейчас ты делаешь выбор, вспоминаешь лезвие, границу между жизнью взаймы и смертью на все бабки, и идёшь в свою тотальность в свою тональность так, чтобы у всех заложило уши, потому что ты – сверхзвуковой истребитель.

Ты – тот, кто правит мирами, ты – многоликий Шива, я знаю тебя в лицо, ты – Волк с Волл стрит, бей себя кулаком в грудь.

***

Подумалось, что меня зовут: Люциус, созвучно с lupus, lumos.

Луперкалии нынче редко, мы забыли, как поклоняться богине волчице, как ее лелеять и восхвалять.

Я отныне собой возвращаю традицию. Я не помню, как пишется мое имя, я вою его на луну.

Глава 4етыре

В которой Оскар просыпается в гробу

М-да, экзистенциальный такой опыт, просыпаться в гробу. Вроде как, умер. Но не совсем. И даже костюмчик, крайне подходящий случаю. Очень красиво.

Входит ревизор.

Тьфу.

Точнее.

Входит Марселас. Мы смотрим друг на друга секунд двадцать. Он достает ствол, но уже поздно. Я успеваю прострелить ему башку раньше.

Здесь, наверное, стоит пояснить, почему я проснулся в гробу, и почему я все помню.

Такое не забывают.

Начнем сначала, начнем издалека. Женщины и книги. Я всегда любил книги и женщин. Оттого ли, что эти две параллельные вселенные погружают меня своим воздействием, своим присутствием, своим вливанием меня в такие области внутри меня, которые никакими препаратами, никакими приемами кунг-фу не вызвать.

Я много раз видел, как люди душат друг друга любовью. Но это ли проявление ее? Я только помню, как на морском берегу гладил твои ноги и волосы, искрящимися каплями покрытое тело, так много оголенной плоти, от которой невозможно удержаться, но и невозможно прямо сейчас взять и сожрать тебя целиком. Я всю жизнь смотрел на женщин, со страстью, с похотью, с вожделением, с интересом. У них были разные манеры и лица, фигуры и взгляды. Я смотрел на едущих со мной в метро, старых и молодых, красивых и уродин. У некоторых были лица простолюдинок, у некоторых: голубая, чистая кровь, породистые такие, видно, видно издалека. А ты оказалась похожа на всех сразу, а больше всего – на меня. И это было так захватывающе и страшно одновременно, что я внутри сначала сжался в точку, а потом разросся до размеров вселенной, до размеров твоих зрачков.

И я следил за твоими зрачками, пока ты читаешь подаренную мной книгу, как ты перескакиваешь по диагонали на две строчки, и возвращаешься назад, как проглатываешь два абзаца за две секунды, и, время от времени, подносишь ее к носу, чтобы понюхать свежие чернила. Ты поднимаешь глаза и говоришь: давай торговать героином в южной Африке. И смеешься. Очень всерьез. Но несерьёзно.

Кто был моим проводником из тусклого мира психов в радужный мир снов. Я впервые открыл Кинга. Я впервые открыл Фрая. Я впервые открыл Стругацких. Помню каждый первый раз, и каждый раз, узнавание, маркер, отметка. Как будто каждая книга была написана… мной для меня. В свое время, в нужный час. Я пропадал неделями в тех реальностях, про которые снимают фильмы, будучи самым лучшим режиссером, и снимая это все в своей голове, завороженный, восхищенный, пропащий. Оттого ли захотел однажды, дважды, всегдажды, чтобы жизнь моя стала похожа на один из моих любимых фильмов, вроде Настоящей любви, или Большого Лебовски. Ну или чтобы каждодневно, от каждого по кусочку, снимаю, снимаю, снимаю. Пока не надоест. И не надоедало. Вот я еду по вихрящемуся серпантину, и мне навстречу выступают скалы и леса и море, и жизнь на вкус становиться вся как шоколадный пломбир жарким летом. Вот я взбираюсь на вершину, и солнце топит лучами пластиковые шлемы горнолыжников, и я, притапливая, притаптывая снег, спускаюсь с этих снежных склонов, лечу, парю, скольжу в это белое небытие. Вот я, кусаю тебя за пальцы, ей богу, все фильмы про любовь ни разу не смогли передать силы этой проёбанной вспышки, когда меня накрывает мое собственное дмт. Кажется, это любовь, кричит вселенная, и ей, возможно, наверное, но это не точно, не кажется.

Я начинаю новую главу с простреленной головы, так же как я начинаю новый день с простреленной своей души. Когда из всех пробоин струится и течёт нутро твоё и сердце видно насквозь реберной решетки, насквозь всех моих доспехов и щитов, когда ему легче легкого, легче чем кислород, чем озон, чем звон.

Я обучался дыханию свободы много лет.

Как я мечтал, чтобы было: течение воздуха, течение жизни, хотел всего лишь читать книги, весело трахаться, весело смеяться, и чтобы от меня все отъебались. А чтобы от меня никто ничего не хотел, нужно, чтобы я сам от себя ничего не хотел, и сам себе не велел: не делать ненужных дел.

В перерывах между жизнями занимал себя чтением книг. Общался с мертвыми, потому что с живыми, почему-то, поучалось совсем уж невыносимо. И, когда я на страницах затертых до дыр дорожных изданий в мягких обложках, натыкался на описание правильного приготовления стейка или, что больше всего меня трогало, на обличенную в настоящие слова настоящую любовь, мое сердце таяло, таяло вместе с песком времени, просачивалось сквозь решетки ливнёвок, утекало в маленький ручей, в большое море, в открытый океан. Исследуя межзвездное пространство, тропические джунгли, или людские пороки, заключенные в сталь и бетон больших городов, я учился, безостановочно и яростно, искусству воображения, искусству путешествия внутрь себя. Я обнаружил, что я свой самый лучший попутчик в этом автостопе, я свой самый светлый проводник, я свой самый краснокожий вождь из всех краснокожих вождей. Острый глаз, электрический орёл.

Поэтому, когда я увидел тебя, идущую босиком по асфальту посреди дороги, я почувствовал, что ты не строчка, и даже не абзац этой книги, ты сама – жизнь, книга жизни, самый интересный сюжет, в который хочется нырнуть как в океан, и чтобы подольше не отпускало.

Захотелось, чтобы между нами было не больше двух кварталов, не больше трех прожитых в другом измерении вечностей, не больше одного, посмотренного не на одной подушке сна. Как оказалось, в этом путешествии, один идешь далеко, зато вместе идти веселее. Счастье не купишь, как не купишь смех твой, твой образ, который, хочется поставить на алтарь, или вырезать из камня в скале, но и эти все формы выскользают из пальцев, потому что такое нельзя сложить в бутылочку времени и закупорить. Разве что только вот прямо сейчас, выкрутив все регуляторы на максимум, воспринимать.

И если говорить человеку пять тысяч раз, что он дуРак, он в это, несомненно, поверит. А если говорить человеку, что он любим… Мне моя бабушка, помню, в юности, стоя у плиты и делая самые вкусные в мире блины говорила: самое главное – это готовить с душой. Она так часто это повторяла, что я окончательно поверил, и, даже…

В сентябре 1975 года Томми Наварик, который в то время выполнял грязную работу, убил двух мужчин в ресторане за зданием Венского Западного вокзала. Когда я приехал туда, чтобы разобраться, я нашел Томми Под кухонной плитой. Пуля разорвала его в клочья. Он попросил меня сделать ему оmеlеttе сhаuvе. Я встал в большую лужу крови и начал готовить. Я сказал ему, что все будет в порядке. А он ответил, что он в предвкушении еды, хотя он знал, что вместо желудка у него огромная кровоточащая дыра.

Я посвящаю книгу памяти Томми Наварика, моего лучшего друга, и хочу раскрыть все тайны… Раскрыть все тайны, которыми он не делился до смертного часа, когда он умер и был похоронен, окруженный мятным запахом. Оскар Борошнин.

Фильм C(r)ook, 2004 год

Приснилось, привиделось, кажется, что зовут меня Оскар, и я русский мафиози среди Берлина, среди этих островов полуразрушенной, воссоздающей себя немецкой культуры. Что у меня есть дезерт игл 44го калибра, и я стреляю людям в ноги с тем же спокойствием, с которым по утрам готовлю любимой жене завтрак из омлета с креветками. Ведь в этой прекрасной эстетике передачи любви через простейшие чувственные удовольствия так много того, о чем нельзя сказать словами. Еда всегда была проявлением моей заботы о ближнем, ведь это так красиво: подать уставшему другу печеную с апельсинами утку, или только что сваренный злой чечевичный суп. Я знаю, как можно исцелять этими алхимическими соединениями, как можно сочетать несочетаемое, и как можно любить. Я так умел всегда, кажется.

Переводя на русский язык древние талмуды по домохозяйству и кухне, я учился, беспрерывно и бесконечно тому, как надо и как не надо поступать с продуктами. Я открывал для себя базары Ашхабада, на которые отправляли третью жену, купить специи и овощи. Я ходил вместе с экономкой на рынок Парижа, посмотреть, свежа ли рыба, и можно ли сегодня приготовить мастеру буйябес. Рынок кишел криками, смрадом, грязью и потрохами, беспризорными псами, беспризорными детьми и беспризорными душами.