«Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик» kitabından alıntılar

Чувство стыда перед третьими лицами сильно портит жизнь родителям. Многие родители не могут чувствовать себя главными в присутствии зрителей, впадают в беспомощность и от этого еще больше злятся.

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний.

У детей до 9–10 лет не сформирована воля. Иногда они не могут сами собрать игрушки (сделать уроки) не потому, что физически не могут, а потому, что не могут сами себя организовать. Поэтому детям до 9–10 лет помогать – нормально. Даже если это обыкновенные ежедневные дела вроде собирания игрушек или домашних уроков.

Когда речь заходит о награде, многие родители представляют себе, как они покупают ребенку игрушки и сладости или дают деньги. Не пугайтесь, не об этих наградах речь. Речь о том, чтобы научиться обращаться к ребенку с позиции поддержки, а не с позиции запрета, обращать внимание на то хорошее, что происходит, а не на плохое. На то, что сделано, а не на то, что не сделано. На то хорошее, что случится, когда ребенок выполнит вашу просьбу, а не на то плохое, что случится, если он не сделает. Речь о

просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Если родители ведут себя несдержанно, то у кого ребенок научится держать себя в руках? Если ребенок расстроен, мы его жалеем и поддерживаем его горе. Мы ни в коем случае не прерываем его горе и не пытаемся успокоить. Наоборот, мы признаем, что ему можно горевать столько, сколько он хочет. И жалеем. Тебя люблю, но игрушку покупать

Если после того, как мы попросили, удовлетворили потребность и пообещали награду, дело не двигается, мы переходим к приказу. На этом этапе родителям важно понимать, что они имеют право приказывать детям просто на том основании, что они родители. В семье власть, обязанности и ответственность распределяются так: у кого обязанности, у того власть и ответственность.

Слово «подряд» означает, что между этими 5–7 повторениями нет таких пропусков, когда ребенок не соблюдает правило. • Если ребенок застилает постель всю неделю каждый день, то к следующей неделе он действительно может начать делать это сам без напоминаний. Но если ребенок застилает постель через день, а в остальные дни забывает (а родители забывают его попросить), то он научится не через 5–7 раз, а значительно позднее. • Если родители, приучая ребенка убирать посуду, попросят его убрать за собой посуду 5–7 раз подряд, он быстро

можно играть с палкой безопасно. Например, отойти подальше от других детей. И при этом четко объяснить правила, как и где можно играть палкой. Редкий четырехлетний ребенок усвоит эти правила с первого раза. Скорее всего, он будет забываться и родителям придется повторить их 5–7 раз.

Как мы поддерживаем истерики: • Не обращаем внимания, уходим, прерываем контакт. • Ругаемся и наказываем. • Сами впадаем в истерику, кричим, угрожаем. • Пытаемся успокоить ребенка, требуем прекратить истерику «не плачь», «успокойся» и т. п. • Не обращаем внимания на потребность ребенка, обращаем внимание только на саму истерику.