Kitabı oku: «Апокрифы об Ильиче»

Yazı tipi:

@biblioclub: Издание зарегистрировано ИД «Директ-Медиа» в российских и международных сервисах книгоиздательской продукции: РИНЦ, DataCite (DOI), Книжной палате РФ

* * *

Предисловие

Однажды, обходя огородные окрестности в поисках омолаживающего мухомора, я обнаружил не обнаженную Ольгу, а небольшую ветхую избушку – низенькую, криволапую и, видно, нежилую. Не то вилла Бабы Яги, не то дача Кащея Бессмертного. Страшноватенькая такая… и заходить боязно! Ну, ничего. Осторожно нажал на дверь. Просунул голову. М-да! Темно, сыро, затхло. Открыл окно, стало светлее… Везде пустота – ни стула, ни утвари. А вот в углу что-то вроде сундука. Так, попробуем открыть. Внутри какие-то тряпки, веревки, клочки бумаги. А вот какой-то сверток.

О! – так это.

Разворачиваю, читаю: «Апокрифы об Ильиче» Батюшки! Так это ж раритет мирового значения! Ему ж нет цены! Ой, аж дух перехватило! По всему миру ищут, все с ног сбились, все перекрыли, все перекопали!..

…заныло мое сердце от сладкого восторга первооткрывателя!..

…надо издать, надо срочно издать этот уникальный манускрипт, чтобы всё прогрессивное человечество смогло – наконец-то! – ознакомиться с уникальной биографией Гения Всех Времен и Народов!

Читатель! Будь счастлив!

Апокрифы

Железный Феликс бальзамирует тело Великого Вождя

*

У Ильича было много врагов. А у Надежды Константиновны их было еще больше. А Каплан вообще меры ни в чем не знала. Бродила вот так по улицам и стреляла налево-направо, думала: авось в Ильича попаду!

Так оно и случилось. К большому сожалению, конечно!

*

Любил Ильич маленькие калёные орешки. Бывало, возьмет мешочек, посадит пианиста за рояль и давай их щелкать под великую «Аппассионату»! Сидит, слушает, наслаждается великим Бетховеном… А однажды его очень обидели в связи с этими самыми орешками. Дело за границей было, в Швейцарии. Как приехал туда Ильич за советскую власть бороться, так сразу и помчался в кондитерскую орешки покупать.

Ну и враги его тут как тут – хоть Швейцария и далеко, а для врагов и конец света – не помеха! Сидят по кустам, фотографируют, агентов инструктируют. Вот вышел Ильич из магазина, за спиною мешочек с калеными орешками. Шпики увидели Ильича и начали делать свое черное дело. Отвлекли внимание Ильича, подменили у него на спине мешочек с орехами. А Ильич, ничего не подозревая, сел на велосипед и поехал домой. Дома сел он за стол, хвать, а в мешке нет орешков, вместо них – прокламации всякие, т. е. гадость на все цвета и краски.

Сильно осерчал Ильич, долго бегал по комнате – шаг вперед, два назад… А враги его до сих пор радуются сделанной пакости, но ничего – придет время и бог их накажет!

*

Насчет выпивки – это у Ильича было строго!.. Нельзя тушить пламень революционного пожара личной безответственностью! – говаривал Ильич. Раз Дзержинского за это дело отчитал так, что тот кроме лимонада в рот потом уже ничего и не брал! И на пользу внушение Ильича пошло. Революция прошла нормально, без эксцессов там всяких. А ведь сильный человек, даже если и немного выпьет – разойтись может. А тогда уже прощай общепролетарское дело!

*

Ильич в детстве страшно любил заплетать косички. Бывало, сядет на диван перед зеркалом – и заплетает себя, как красна девица. Надежда Константиновна как увидела Ильича с косичками, так сразу и влюбилась! А его братец, наоборот, терпеть не мог этих самых косичек. Раз не выдержал, плюнул, схватил бомбу и пошел сгонять зло на царе-батюшке. Чем это кончилось – теперь всем известно.

А о косичках Ильич потом уже ни разу не вспоминал.

*

Как вспоминают современники, любил Ильич щурить глаза. Так просто, по-отцовски, можно сказать. И все вокруг тоже, естественное дело, ему подражали. Одна партийная дама даже влипла по этому поводу. Как? Пришла, села и стала щуриться на Ильича. А Надежда Константиновна – любящая жена – не выдержала этого момента да как хватит эту даму по переносице! Та, как сидела – так и легла. Этим же вечером бедняжка и отдала Богу душу.

А друзья Ильича потом все ходили да приговаривали: «Ай да Надежда Константиновна, ай да венецианский мавр!»

*

Ильич страшно любил играть в прятки. Да играл так, что любого мог в этой игре за пояс заткнуть. Однажды, когда брали Зимний, Ильич спрятался за колонну и начал посвистывать кадету. Тот бедный заметался, запрыгал – ищет, кто ему свистит, а понять не может. Долго так Ильич забавлялся, пока не надоело ему. Когда кадетик в очередной раз пробегал, тогда Ильич ему и пальнул в лобик. Не смог кадетик Ильича обыграть. Да и куда ему – кишка тонка!

*

Дело было уже после Октябрьской революции, когда Ильич прогремел на весь мир, и все прогрессивные люди всех стран выбрали Ильича самым Главным Человеком всей планеты и Вождем на все времена. Ну вот, доложили Ильичу, что в гости к нему хочет приехать король Франции. Ну, раз хочет, пусть приезжает, сказал Ильич, встретим, как полагается. Ну, приехал, Ильич лично встретил – цветы, шампанское как полагается. Король расшаркался и говорит:

– Хочу, дорогой Ильич с вами тет-а-тет переговорить. Есть у меня одна маленькая просьба к вам!

– Ну, конечно, конечно, пройдемте, дорогой король в соседнюю комнату уединимся.

Сели, разлили по чашкам чай.

– Есть у меня, дорогой вождь, одно маленькое желание, – начал король.

– Слушаю, слушаю! – с готовностью ответил Ильич.

– Хотел бы я иметь в своей коллекции ваше кепи, ваше знаменитое кепи!

Ильич удивился:

– Мое кепи? Хм. Забавно! Кепи… хм… И зачем оно вам? Я, честно говоря, удивлен, дорогой король! – Ильич вскочил и суетливо заходил по комнате. Он знал, что пользуется колоссальной популярностью среди французов, но чтобы до такой степени!..

Король медленно начал:

– Мон шер! Вы знаете, как вас ценят во всем мире! В мировой политике да и среди простых людей всего мира вы фигура номер один. Ваше имя девушки вышивают на лентах, а матери в вашу честь дают имена своим сыновьям. Молодежь вами бредит, а почтенные академики с восхищением произносят ваше имя! В моей коллекции есть головной убор Тутанхамона; есть короны китайских императоров эпохи Тан м эпохи Мин; есть шлем Чингисхана и шапка Тамерлана; есть папская тиара и берет Генриха VIII; есть летняя шляпа Людовика XIV и цилиндр Авраама Линкольна, но нет в моей коллекции главного бриллианта, и вы догадываетесь, о чем я говорю!

Ильич замер на секунду, хмыкнул и еще более нервно заходил из угла в угол. Король тоже стал слегка нервничать. Ильич внезапно остановился и сказал:

– Боюсь, уважаемый и дорогой король, что я не смогу удовлетворить вашу просьбу!..

– Как? – растерянно переспросил король, – почему?

– Да, да, батенька, не смогу!

– Но по какой причине?

– Понимаете, дружок, мой народ меня не поймет! Даже если я обменяю свое кепи на наполеоновскую треуголку. Как только мое кепи попадет в ваши руки – сразу могут начаться забастовки, стачки и всякие прочие неприятные штучки!.. Я уже не говорю о наших внутренних врагах, которые не-пре-мен-но используют эту ситуацию в своих гнусных целях! Так что извините, дорогой король, свое кепи я подарить вам не смогу! Обстоятельства! Вы уж простите меня, голубчик! – Ильич застыл в виноватой позе.

Король, конечно, не ожидал такого поворота. Он молчал и хлопал ресницами. Затем всхлипнул, вскочил и, не прощаясь, выбежал из залы.

– Куда же вы, батенька? – Ильич только развел руками.

…Король быстро сел в авто и укатил к себе в Париж…

Как вспоминали близкие, Ильич потом долго переживал, что отказал королю.

– Нехорошо как-то получилось, нехорошо! Самому королю пришлось отказать! Н-да. Ну… что делать, что делать!

Конечно, добавим мы от себя: это ж невозможно представить, чтобы кепи Ильича исчезло из Страны Советов! Это ж было бы святотатство! Глад и мор, чума и голод обрушились бы на колыбель коммунизма!.. Не приведи Господи!..

Как и всегда, история подтвердила непревзойденную мудрость Ильича, его гениальную прозорливость!

Да святится имя Ильича вовеки веков! Слава Ильичу!

*

А вот случай – правда, трагический – из юности нашего Ильича. Было это давно, когда Ильич дружил с братом, как и все юноши и девушки. Общался с ним, гулял, ловил рыбу.

Но со временем Ильич стал чувствовать, что брат стал от него отдаляться, холодок какой-то появился в их отношениях. Ильич, естественно, переживал, но виду не подавал. А последним летом их отношения совсем поплохели. Ильич к брату – а брат к микроскопу на бактерии глядеть, как они там делятся…

Плохо стало Ильичу и обидно. Как же так – он для брата всё, а брат – в сторону! Не выдержал Ильич – как-то зашел к себе в комнату, взял какой-то бутыль, наполнил стакан и выпил его одним махом.

Страшно сказать, что было потом! И нет слов, чтобы описать тот ужас, который охватил весь город!..

Долго врачи боролись за жизнь Ильича! На третьи сутки удалось вывести еще тогда Ильича из критического состояния, и все счастливо вздохнули. Но пищевод все-таки пришлось заменить на искусственный, так как кислота сожгла всё! Но это уже были технические трудности, а главное то, что Ильич был спасен и будущее всего прогрессивного человечества тоже!

*

А вот что Ильич был самым сильным человеком в Стране Советов, знают, пожалуй, не все. Не верите?

Ну так, слушайте.

Объявила наша партия Всесоюзный субботник. Вся страна, конечно, на подъеме, праздник труда и всеобщей радости. В Кремле тоже решили не сидеть сложа руки и занялись уборкой территории Кремля.

Ильич сказал:

– Я тоже пойду! Чем я хуже других? – Спустился во двор и стал помогать таскать бревна.

Красноармейцы поначалу отговаривали Ильича, мол, не тужтесь сильно, бревна тяжелые! Беречься надо!

А Ильич хоть бы хны, улыбается, да и только! Долго так работали. Уже и обед подошел. Уморились красноармейцы, сели перекурить, а Ильич, как ни в чем не бывало, таскает бревна и таскает, только что кепочку снял, жарко стало. Уже и обед прошел, а Ильич всё носит и носит бревна! Правда, пиджак снял, чтоб не мешал бревна поддерживать…

Стало темнеть, и все работы были уже сделаны, но Ильич все работал и работал, и было видно, что усталости его революционное тело не знает! Пришлось Дзержинскому звонить Надежде Константиновне, чтобы она остановила героический труд Ильича.

Надежда Константиновна приехала, и с большим трудом ей удалось забрать Ильича с кремлевского дворика – не хотел Ильич уходить. И от расстроенных чувств одной левой сломал маленькое бревнышко!

Вот какой силой обладал наш великий Ильич!

*

А вот еще поучительная история из жизни Ильича.

Было это в Разливе. Как-то рано утром хотел Ильич пойти рыбки половить. Встал, потянулся, взял удочку и уже хотел выйти из шалаша, но что-то Ильича насторожило. Почувствовал Ильич, что кто-то стоит у входа.

Опасность! Кто же это? Меньшевики, эсеры?

Что делать? Надо рискнуть, посмотреть, кто у входа. Ильич отвернул полог и… увидел… себя же!

– Двойник! Это мой двойник!

Ильич сделал шаг вперед и крикнул:

– Фальшивка! Явная фальшивка!

Незнакомец побледнел, не ожидая такого отпора, но нашелся и закричал:

– Сам ты фальшивка! Вот мой паспорт, могу показать! – и он полез рукой в карман, но в это время вдруг сверху, с ясного неба ударил гром, и сверкнувшая молния насмерть поразила двойника Ильича. Мгновение – и от двойника осталась лишь кучка пепла и легкий дымок.

Ильич вздохнул, потер руки и, выйдя из шалаша, быстро зашагал к станции. Смеркалось.

– Есть Бог на свете, есть! У-у! Иуды проклятые, – Ильич гневно вскинул кулак. Светало.

*

А был у Ильича еще такой случай.

Как-то пришли к нему ходоки и сказали:

– Дорогой Ильич! Царем и Богом просим мы вас! Будьте нашим Учителем и поводырем! Будь нашим Моисеем! – Упали на колени, челом бьют и просят слезно.

Ильич, конечно, опешил от неожиданного предложения, хотя, конечно, и мог такое предположить. Ильич поднял с колен какого-то старика и сказал:

– Нелегкую задачу вы мне задали, дорогие товарищи, нелегкую, но… не испить ли нам, товарищи, для начала чайку?

Мужики согласно загудели и все гурьбой повалили в столовую. Чай был хорош, что и говорить! Посидели, распарились, и Ильича на сон потянуло. Откинулся на спинку стула, да и задремал. Как мужики увидали, что замотанный Ильич уснул, решили не тревожить Ильича, и тихонько разошлись.

Вот такая вот история была у Ильича с мужиками!

*

А вот не все знают тот факт, что, когда Ильич смотрел в даль, то прикрывал глаза только левой ладошкой – правой Наденька запрещала, говорила, плохая это примета, если правой. Чтоб не сглазить светлое коммунистическое будущее!

*

Весь мир знает о покушении на Лампочку Ильича! Только советские историки могут правдиво рассказать об этом преступлении века!

А дело было так. После визита Ильича в село Кашино решил местный актив создать музей Одной Фигуры. И фигурой этой должна была стать не что-нибудь, а сама Лампочка Ильича с изображением нашего великого Вождя!

Как решили – бросили клич. Съехались знаменитые мастера – стеклодувы, резчики по дереву, ткачихи… Поставили избу и принялись за работу. Семь дней и семь ночей трудились умелые руки, не зная ни сна ни отдыха!.. И вот на восьмой день Лампочка Ильича была готова. Восьмым чудом света называли все, кто видел ее!

Но враг, как говорится, не дремлет! Таким-то образом связались они с негодяем Блюмкиным и предложили ему бабахнуть по драгоценной лампаде Ильича. Сказали: попадешь – дадим миллион американских денег и кусочек Аляски. Конечно же, Блюмкин согласился, но попросил еще в придачу мулатку из Бразилии.

И вот темной ночью, одетый во все черное, Блюмкин тронулся в путь по направлению к селу Кашино. В Кашино же этой ночью спали простые советские крестьяне, ничего не подозревавшие о том страшном, что должно случиться. Где-то к середине ночи прокрался Блюмкин в Кашино. В селе стояла мирная социалистическая тишина.

Блюмкин слез с коня и начал пробираться к музею Лампочки… Стукнул охранника по голове, открыл ставни и прицелился. И прозвучал роковой выстрел…

Лампочка, как живое тело, вздрогнула и рассыпалась на мелкие кусочки…

…Как ни ловили Блюмкина в полях, а все ж таки подлецу удалось уйти от возмездия!..

На следующий день все село было в трауре. Одна комсомолка даже пыталась покончить с собой. Кричала: «Я не переживу этого горя!..» – и так далее. И решили всем миром спасти Лампочку!

Работа шла днем и ночью, ночью и днем. У Дома-музея круглые сутки дежурил отряд активистов. Народ не спал, не пил, не ел. Грудные дети лежали некормлеными, но молчали…

…Каждые полчаса кто-нибудь подходил к крыльцу и спрашивал с тревогой: «Ну, браток…как там?..» Активисты, одуревшие от махорки и бессонницы, разводили руками, что означало – не знаем, надеемся!.. Наконец на третий – благословенный! – день, заросшие и почерневшие от нечеловеческого труда, мастера вышли на крыльцо и, широко улыбаясь, попросили закурить. И кинувшийся к избе народ понял, что опасность миновала и Лампочка – спасена!!!

Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.