Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Сыграл так убедительно, что чудовище повелось как дурак на стакан семок, и, с криками: "Ой на что же мне это вот всё?! Спасайся кто может!" пыхнуло так, что только просека в лесу осталась. И сгинуло на просторах книг героического фентези.

И мужик стал дальше жить преспокойно.

А по просеке той потом автостраду проложили. Но это история больше для следователей по экономическим преступлениям.

Старик-приколист

Жил был старик.

Вообще как он до старости дожил – непонятно. Потому, что дурак был и шутки у него дурацкие. И ни жены, ни друзей у него не было из-за этого.

Вот проснулся он как-то утром и решил, что если не отколет что-то эдакое. То всё – прошла жизнь зря.

Достал из заначки, от несуществующей жены на самогон спрятанной, десяток медных грошей, запихал коню в жопу и поехал поле пахать

Приехал и не столько пашет, сколько по сторонам смотрит. Всё ждёт, когда появится хоть кто-нибудь, над кем задуманную каверзу учинить можно.

И дождался: видит – молодой барин едет.

А, надо сказать, молодой барин тоже дурак был. Но не как старик, а самым натуральным образом – дебил. То ли кровосмешение в роду было, то ли рожали его стоя – это мне неизвестно. Короче – дебил и всё.

Старик как увидал барина, так давай в говне конском с умным видом ковыряться.

Барин подъехал, смотрит – холоп на него ноль внимания… Ну сперва хотел плеткой огреть… А потом интересно стало – чего он там ковыряется? Копрофил что ли какой?

Подъехал и спрашивает: "Эй, чмо деревенское, ты чего в говне ковыряешься?"

А старик и отвечает: "А я, господин, монеты собираю"

– Какие такие монеты?

– Обычные. Ведь конь у меня заговоренный: он монетами срет… Только ежели плохо кормить, то медными.. А вот с овса – серебром, а то и золотом срать бы начал.

И показывает барину десяток медяков, выковырянных из… Ну, вы поняли.

Барин загорелся, кричит – "меняю твоего коня на моего!"

Крестьянин помялся-помялся для виду, да и согласился.

Напоследок тихонечко единственный свой серебряный рубль межу булок коневых засунул, прежде чем барину с причитаниями «ой, чего ж я сегодня в Вас такой влюбленный?! Чего ж я такую глупость-то творю?!» не передать поводья уже бывшего своего коня.

И только барин за поворотом скрылся – рванул на рынок коня нового продавать.

А барин приехал домой довольный. И прямо от ворот кричит: "Жена! Гляди какого я коня выменял!"

Жена вышла и впала в полный когнитивный диссонанс, а шаблон её порвался так громко, что в соседнем лесу птицы с деревьев в панике упорхнули. Не, ну она знала, что муж дебил (она все таки из-за денег за него пошла), но не настолько же!

Робко так спрашивает: "А, позволь узнать, милый друг, на что ты его выменял?"

"А на своего коня!" – отвечает барин.

Жена всю волю собрала, чтобы лицо каменное состряпать, да руку от фейспалма удержать – "Вот ЭТО? На своего ахалтекинца?"

– "Ну да!"

Жена к мужу приглядываться стала повнимательней – может уже совсем крыша протекла у него? Уж больно похоже.

Но решила уточнить: "А зачем этот, конь, прошу прощения за слово «конь», тебе нужен?"

– "А он, ежели его кормить хорошо, золотом и серебром срет!"

Жена покивала головой с умным видом, и протянула понимающе: "Ааааааааа, ну хорошо… Понятно…" И пошла в дом. Дома она написала врачу и натариусу, ну и плюс ещё паре соседей, чтобы свидетелями были, и послала лакеев с письмами. Пршаренная, короче, баба.

А барин покормил коня овсом – сидит ждет

Конь посрал – барин кинулся в дерьме копаться. Нашел серебряный рубль – обрадовался.

И вот ходит за конем, в гоне ковыряется, а серебра больше нету. Да и медяков не видно – чего уж о золоте говорить. Где-то на восьмой час таких приключений, до него начало потихоньку доходить, что где-то его жёстко обманули. Только вот где? Непонятно…

К десятому часу понял, что это дед, сука, его наколол.

Только сделать уже ничего не смог, ибо доктор, нотариус, соседи приехали уже часов пять назад и с интересом наблюдали за таким непотребством во главе с его женой…

Короче, доктор поставил диагноз, нотариус написал акт о недееспособности барина, соседи подписали.

Барин кричит "Да я у деда коня выменял! Поехали к нему!"

Поехали (доктор сказал, что не надо с буйным спорить, а пока прокатятся, как раз санитары подъедут).

А дед, хоть и дурак, но не дурак был: ахалтекинца продал, купил рабочую конягу, да соседям из оставшихся денег забашлял, чтобы подтвердили, что она у него всегда была.

Вот так барину и тут облом вышел, а тут и пара дюжих молодцев с добрым взглядом и смирительной рубашкой подъехали.

Угодил он в дурдом, а имение его жене отошло. И стала она там жить со своим кузеном и новых недоумков плодить.

Все остались довольны, в общем. Старик с хорошей лошадкой и при деньгах, жена барина с имением и при молодом мужике.. Нотариус с доктором тоже свой профит получили. Короче, довольны все.

Кроме барина

Но кому на это не насрать?