Kitabı oku: «Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки»

Начало

Прощальный завтрак в Шереметьево-2.

Как там у Венечки Ерофеева:

– А сырники со сметаною я очень люблю. Больше, чем отчизну.

Что ж, мы в государстве Израиль.

По площади государство настолько крохотное, что просто-таки меньше нашей, скажем, Калужской области.

При всём при том, что если в той же Калужской области живёт миллион, может чуть больше человек, то в Израиле живёт девять с лишним миллионов человек. И если между городами, Калужской области, идут могучие леса и поля, то между городами Израиля идёт могучая пустыня. И каждый город Израиля – это своего рода оазис в пустыне.

Да и сам Израиль – это оазис, селёдкой вытянувшийся с юга на север вдоль Средиземного моря на Ближнем Востоке, посреди песка и, мягко скажу, недружественного арабского мира. Потому что окружают этот оазис бедные и беднейшие арабские страны этого самого Ближнего Востока. Которые смертельным ядом дышат в сторону Израиля. Из союзников здесь на Ближнем Востоке у Израиля – только Средиземное море. И для того, чтобы позволить себе просто беззаботный пляжный отдых израильтянам пришлось смекалкой и кровью прокладывать себе тропинку в рай.

Крупинка истории.

1945 год. Только-только как закончилась Вторая мировая бойня. И через три года, согласно плану Организации Объединённых Наций, а именно 14 мая 1948 года Давид Бен-Гурион – это, значит, первый премьер-министр Израиля – возвестил на весь мир о создании независимого еврейского государства. На следующий же день все окружавшие Израиль страны – и Ливан, и Сирия, и Иордания, и Египет и даже не граничащий с Израилем Ирак одновременно со всех сторон напали на свежеиспечённую страну. Контуженное чудовищной Второй Мировой войной человечество ещё только залечивало глубокие раны, нанесённые фашизмом, как евреи от арабов со всех сторон получили новую бойню на своей новой-старой земле.

Почему новой-старой земле? Да потому что ещё со времён Пятикнижия Моисея, чётко сказано, что Земля Израильская – на иврите будет не иначе как Эрец-Исраэль – это территория между речкой Иордан и Средиземным морем. Что земля эта дарована самим Богом ещё отцу основателю еврейского народа патриарху Аврааму. А это всё писец как серьёзно – сказано, как отрезано. И не может быть иначе. Всякий еврей не просто в это верит, он просто это знает.

Это всё записал в своих Пяти книгах Моисей. Книгах? Бери выше – свитках Моисея. А Моисей – это тот чел-пророк и еврей №2, который водил свой народ по Синайской пустыне 40 лет, чтобы извелись старые поколения и народились новые, незнающие рабства.

В одной видео-передаче про Еврейское счастье, которую вели два очень известных еврея – один очень старый, очень умный и очень любит себя на экране, а другой – очень молодой и очень вечерне-юморной… Так вот один из них спрашивает – это что ж получается, Иисус Христос – еврей №1? А другой, значит, который очень умный, отвечает, получается так – Иисус Христос – еврей №1. Я им, конечно, сразу прокричал через экран – мол, неправда ваша! Мол никакой Иисус Христос не еврей №1. Но меня они не услышали, потому что были очень заняты собой на экране.

Потому что еврей №1 – это, конечно, отец основатель Аврам,

Ну, тот, про которого в Евангелии ещё в пункте 1:2. Родословной Иисуса Христа сказано – Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его…

Аврам, которого Бог нарёк Авраамом, пообещал, что от него произойдут цари и невероятно умный народ, и даровал ему за опупенные заслуги Землю Израилевскую. Родился Авраам, легко запомнить, в 1812 году. Когда Бородинская битва у нас была. Но только наоборот со знаком минус, то есть до нашей эры. То есть 1812 год только до нашей эры. Это за 19 столетий до Иисуса Христа. А до нас сейчас нынешних – четыре тысячелетия будет. Очень давно жил Авраам.

Еврей №2 – Моисей. Иудейский пророк. Великий человек, что и говорить, так и записал в своих 5 книгах – Бог даровал Землю Изра-илев-скую. Теперь эти книги – основа Торы – как главного религиозного закона иудеев. А кто не знает – тому скажу, что начало Ветхого Завета христианской Библии – это и есть иудейская Тора – те самые Пять книг Моисея. Или Пятикнижие. Но в христианском мире устоялось название Ветхий Завет. Не могут же христиане допустить, что самое начало Библии – это есть иудейская Тора. А сама Тора – это часть иудейского Танаха (Еврейского Священного Писания). И вот как интересно – Ветхий Завет Библии состоит из 39 книг еврейского Танаха.

Вы скажите – мол, значит Иисус Христос – еврей №3?.. Конечно, нет. Потому что за Моисеем шёл последователь, прямо в спину дышал – Иисус Навин – следующий предводитель еврейского народа, который в своей книге Иисуса Навина описал смерть Моисея. Да и тоже много чего совершил. Эти грандиозные парни-богатыри Моисей и Иисус Навин жили в 13-12 веках до нашей эры. То есть до Иисуса Христа ещё тоже, ох, как далеко.

Потом был царь Давид – очень знаменитая личность, напомню, что микеланджеловский юноша-атлет с пращей – это и есть царь Давид. Ну, Микеланджело так его видел. Вот этот Давид – будем считать еврей №4.

Затем его сын Соломон. Мало того, что классный царь, так ещё и Великий писатель. Напомню его творчество:

время разбрасывать камни, и время собирать

камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;

время искать, и время терять; время сберегать,

и время бросать…

Да-да, Книга Экклезиаста или Проповедника – его творение.

Без сомнений – еврей №5.

Короче, опрометчиво было заявить, что Иисус Христос – еврей №1.

До него столько еврейских великанов-силачей было, что и не сосчитать.

А Самсон – здоровяк?! Ну, тот еврейский Самсон, что пасть льву разорвал. Тоже еврейский былинный герой. Типа древнегреческого Геракла. Тоже со своими подвигами, которые чтит еврейский народ. Да что говорить…

В Петергофе, что под Питером на берегу Финского залива, есть фонтан «Самсон». Золотой Самсон разрывает пасть золотому льву, а из пасти мощной струёй бьёт вода. Так вот этот Самсон – еврейский былинный герой.

Ну, да ладно.

Но, с тех далёких времён евреи свою землю прожопили. Вначале филистимлянам, которые, как предполагает мыслящее человечество, были выходцами с острова Крит, приплыли на израильскую землю и поселились прямиком вдоль моря. Ну, то есть захватили самые козырные места. Дескать, нам своего острова мало, мы теперь здесь жить будем. Евреи отпор дать не смогли. От филистимлян, кстати, и пошло потом название Палестина. Это было так задолго до новой эры, в такие тёмные времена, что лучше и не вспоминать, а если и вспоминать, то совсем чуть-чуть.

Потом Римская империя подмяла под себя Иудею и Иудея стала римской провинцией в составе Римской империи. Иудеи подняли было восстание, но римская машина их быстро загасила. Римляне тогда евреев в крови утопили и даже запретили селиться в Иерусалиме. Правильно говорить Иерушалайме, так будет ближе к исторической святыне. Римляне и закрепили название Земли Израильской, как Палестина, чтоб значит ничего еврейского даже слышно не было. Чтобы даже шёпотом название Земли Израильской не произносить. Это уже было на стыке старой и новой эры. Ну, то есть когда Иисус Христос уже вовсю по воде ходил и ловил человеков. Кстати, римский наместник в Иудее – прокуратор Иудеи Понтий Пилат и отдал Иисуса на растерзание и казнь. Чем такую кашу заварил, что эти выловленные человеки и по сей день расхлебать не могут.

Затем с развалом Римской империи на Западную и Византию, Палестина отошла к Византии. А потом византийскую Палестину захватили арабы и шесть веков держали контроль над этой, не побоюсь этого слова – Святой Землёй.

Крестоносцы этому давали бои и своими крестовыми походами ходили на завоёванный арабами Иерушалайм. Иногда успешно, но по большей части без успеха.

В 16-м веке Земля Израильская была завоёвана турками-османами и на 4 столетия оказалась под властью Османской империи. И всё это господство турок продолжалось прямо вплоть до Первой мировой войны 1914-го – 1918-го годов.

А по итогам Первой мировой войны Османская империя перестала существовать, её как известно разбила Антанта. А в Антанте верховодила Британия.

Британия то и получила от Лиги Наций (это такая международная организация была, на смену которой пришла ООН – ну, то есть сейчас мы её знаем как Организация Объединённых Наций), так вот Британия на правах победительницы в Первой мировой войне и получила от Лиги Наций мандат на управление Палестиной. Дескать, кто как ни сильная Британия сумеет справиться с буйной Землёй. Мол, евреям надо как-то жить, им надо как-то помочь, их нельзя постоянно гнобить. И Британия разрешила еврейскую иммиграцию в Палестину. Но взбунтовались арабы. Да взбунтовались так, что и Британия забздела и стала ограничивать еврейскую иммиграцию.

А тут фашизм пришёл к власти в Германии. Немецких евреев надо было спасать и принимать в Палестину. Тем более, что другие страны, чтобы не портить отношение с Гитлером, просто-напросто-таки зассали и отказались принимать у себя евреев. Да ещё арабы в Палестине повели себя крайне по-скотски! Подняли восстание! Да что Восстание – ни о чём не говорящее слово. Стали устраивать еврейские погромы и резать евреев можно сказать у себя дома. И Британия замельтешила. Справиться с этим уже не могла. И тогда евреи сами стали себя спасать. Была создана тайная организация Моссад ле-Алия Бет (не путать с израильской разведкой Моссад), которая в обход запрета на иммиграцию контрабандой ввозила евреев в Палестину и спасала от холокоста.

Затем, как известно, была такая общечеловеческая бойня, что уничтожение евреев было уже каплей в мировом море, когда уничтожение человеков десятками миллионов стало нормой этих кровавых шести лет Второй мировой резни.

И вот когда закончилась эта резня и человечество стало зализывать увечья, нанесённые фашизмом, в Палестине скопилось достаточно евреев, чтобы уже как-то что-то делить с арабами.

Организация Объединённых Наций вынесла резолюцию по разделу Палестины на еврейскую часть и, соответственно, арабскую. Иерушалайм, как древнейшая реликвия и для евреев и для арабов – пограничный город. А когда закончился Британский Мандат на управление Палестиной – Бен Гурион объявил о создании независимого государства Израиль. 14 мая 1948 года.

И понеслась елда по кочкам. Все окружающие арабские страны набросились на Израиль. Только британские войска покинули Землю понеслась резня. И вот здесь Израилю уже было не до чиканья. Либо опять просрать и потерять свою Землю, вспомним – дарованную Богом. Либо как-то себя спасать. Израильтяне выбрали второе.

Арабы всеми силами стремились уничтожить только-только созданное еврейское государство. Евреи всеми силами стремились выстоять и не пропасть. Хотя это был арабский котёл, со всех сторон арабы нападали на израильтян, чтобы сварить их заживо. И в этом котле евреи выстояли, и не просто выстояли, а и надрали чёрную жопу арабам, что и дополнительные территории отхватили, которые даже не входили в план ООН раздела Палестины.

Толпы евреев бежали из арабского мира в отвоёванный Израиль. Толпы арабов бежали из Израиля во все стороны арабского мира. Это была человеческая катастрофа. В арабском мире, да и в еврейском мире, эти события и получили название Катастрофа. Сейчас всем пережившим Катастрофу доплачиваются деньги.

Арабский мир ещё долго тявкал и лаял в сторону Израиля, пока не пришёл 1967-й год.

Снова все окружающие Израиль страны объединились в союз для уничтожения Израиля. Инициатива в этот раз шла от Египта. Там устроил переворот, свергнул короля и пришёл к власти президент Насер. И вот этот Насер-Высер провозгласил на весь арабский мир цель – столкнуть сионистское государство в море и уничтожить.

Военные и военно-воздушные силы арабских стран – снова Сирии, снова Иордании, снова Египта, снова Ирака, к которым теперь присоединился ещё и Алжир, который хер знает где от Израиля, но и тот закатил глаза от бешенства.

Короче самолёты и танки озверелых арабов сосредоточились у границ Израиля, и в основном на территории Египта на Синайском полуострове.

Военный министр Египта полетел в Москву получить разрешение атаковать Израиль. Советский Косыгин почесал репу и разрешения не дал, мол, Советский Союз за мир во всём мире.

За это время израильские лазутчики забрались на крышу американского посольства в Тель-Авиве и вывели из строя американскую антенну слежения. В обстановке полной секретности начальник израильского генерального штаба генерал Ицхак Рабин – конечно, потом будущий премьер министр Израиля – поднял 185 самолётов ВВС Израиля и направил их в Средиземное море.

На границе все арабские военные силы ожидали возможного нападения Израиля со стороны границы и с восходом солнца – обычно так и воюют. Но израильские ВВС атаковали все аэродромы и военные базы арабов разом, когда солнце стояло уже высоко и удара никто не ожидал. Самолёты развернули в Средиземном море и бомбовую атаку организовали со стороны моря, а не со стороны границ. Были уничтожены 195 самолётов арабских сил, станции радаров и военные базы. Израильские самолёты вернулись на свои базы на дозаправку топливом и пополнения нового комплекта бомб. И после второго удара было уничтожено ещё 107 самолётов противника. Потом была мощнейшая наземная операция.

Бог создавал землю шесть дней. Израилю потребовалось шесть дней, чтобы завершить эту войну. Разгромить арабскую коалицию и забрать дополнительные территории, в том числе Синайский полуостров. Война вошла в историю, как Шестидневная война.

Ух, всё! Надо заканчивать эту главу, а то уж больно разошёлся. Продолжу сказочку как-нибудь в другой раз. Израильтян есть за что уважать. Они отстояли себя под натиском сильно превышающих сил. И продолжают отстаивать. Израиль всегда находится в арабском котле, Израиль всегда находится на стрёме. Поэтому каждый израильский юноша служит три года в Армии обороны Израиля, которая называется ЦаХаЛь, а каждая девушка служит два года, точнее один год и 8 месяцев. И это не просто воинская повинность, как в России. От которой желательно бы откосить. В Израиле служба в армии – это серьёзный элемент социального развития. Социального встраивания в общество. Если ты не служил, то с твоим встраиванием в израильскую артель могут быть проблемы. Но об этом действительно в другой раз…

Мой друг – Яир Лапид или всякая политическая хрень

Когда нога наконец ступила на Святую Землю Израиля, мы решили пожить понемногу в разных городах. Чтобы лучше узнать страну. Недельку в Тель-Авиве, неделю в Бат Яме, пару недель в Нетании, сколько-то дней в Рамат Гане, туда-сюда в Хайфе.

В логове всей древней старины – Иерушалайме – пожить совсем не хотелось. Ну, кто захочет жить в музее. Только экскурсионно. Пройтись по следам Соломона и Христа, погулять в Старом городе, в экзотическом еврейском квартале Меа Шеарим, где живут, ходят и суетятся самые ортодоксальные ортодоксы, и достаточно.

На юге – в Ашдоде и Ашкелоне – жить тоже не хотелось. Жить в страхе, что в любой момент может прилететь ракета или воздушные шарики с взрывчаткой из Сектора Газа и нужно бежать в укрытие – ну, его нафиг!

В Эйлате так жарко, что на тротуарной плитке летом можно жарить яичницу – поэтому тоже нет. Да и на отшибе это, хоть и на Красном море. До Эйлата около 400 километров от центра страны на машине по пустыне ехать. Потом столько же обратно. Железную дорогу в Эйлат так и не построили. Каждое правительство всякий раз обещало, но так деньги и не выделили. В Европу проще слетать на самолёте, чем в Эйлат добраться. Да, и Лас Вегаса, как в известной пустыне там не увидишь.

В Беэр-Шеве – конечно, нет – по причине отсутствия моря. И, потом, Беар-Шева, при всей древности, всё-таки ещё имя нарицательное.

В старой советской комедии «Самая Обаятельная и Привлекательная» на вопрос подруги – А джинсы какие? Индийские? Муравьёва отвечает – Ты что с Урала?!

Почему такой мем – вопрос риторический. С Урала такое огромное количество культуры пришло, что как бы не по-более Москвы или Питера. Одних только имён – Строганов и Татищев, Астафьев и Бажов, Кормильцев и Бутусов, режиссёр Балабанов, писатель Алексей Иванов, скульптор Неизвестный, писатель Аксаков – тот который Аленький Цветочек, харизматичный Костя Дзю, шоумен Светлаков, бард Митяев, фигуристка Липницкая – та которая «Путин и Девочка На Коньках», актёры Филозов и Гостюхин, Миша Козырев, в конце концов. И ещё сотни известных и не очень, но вполне себе культурных людей.

И всё равно – Ты что с Урала?! – мем и ничего с этим не сделать.

В Америке есть схожая аллюзия – Ты что из Кентуки?!

Так вот в Израиле есть свой аналогизм – Ты что из Беэр-Шевы?!

Ну, и ладно.

Итак, пока мы прыгали по городам Израиля, купались и загорали – лето прошло. Пришла осень. А осенью в Израиле были назначены выборы.

По почте пришли розовые листочки, в которых было приглашение на Чаепитие к королеве (зачеркнуть) на Избирательный участок. Мол, ваше имя включено в список избирателей в Кнессет. Это израильский парламент, значит. Мол, вы можете высказать своё волеизъявление, и оно будет категорически учтено. Для этого возьмите удостоверение личности с фотографией.

Мол, только для вас и только в этот день будут открыты двери близлежащей к вам школы Бялика. В Израиле, как и в России, выборы проходят в учебных заведениях. А Бялик – это почитаемый израильский поэт и писатель, уровня Пушкина в России. В каждом приличном израильском городе в центре есть улица Бялика.

Что ж, говорю, нас приглашают в школу тутошнего Пушкина. Надо, наверное, сходить – как-то проявить свою мощную гражданскую позицию. А как её проявить? Когда вся мощь моей гражданской позиции была – свалить из удушающего климата Российской Федерации куда угодно. Вот и вся позиция. И если бы не приютил Израиль – с котомкой бы пошёл в Германию, Италию, а то глядишь и как древний викинг доплыл бы до Америки на вёслах. Думал в Майами, но Израиль, как-то пристойнее оказался.

Всё что я знал о политической жизни Израиля – что это парламентская республика. А в парламентских республиках, если партия какая лидирует, и ты лидер этой партии и можешь сформировать правительство – правишь сколько придётся.

Чего нельзя в смешанных республиках или президентских, таких как Россия или Франция, или США. Два срока и не больше. Если больше – всё! Захват власти. Даже если ты семь раз всё переписал, или восемь раз обнулился. Этого мы как раз нахлебались, поэтому и сбежали.

Когда меня спросили, а чего удрал-то? Вместо того, чтобы ответить правильно – Привычка! Меня догоняют, я удираю! – Я ответил – Потому что они хотят строить путинизм, а я не хочу. Мне скучно строить путинизм – я потом заикаться начинаю! А дождаться, когда Чекист сам удерёт из Кремля через бойницу на связанных простынях, наверное, уж не придётся. Ну, да на каждого бегуна – ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ.

А в Израиле на тот момент премьером был Биньямин Нетаньяху. По прозвищу Биби. Это детское прозвище, которым его называли в семье, когда он был маленьким. Поэтому его сторонники называют ласково – Биби, а противники – когда хотят унизить – тоже называют Биби. Как бы по-детски уничижительно. Вот и получается, что он для всех – Биби.

И вот этот Биби был без отрыва от руля государственного автобуса уже 10 лет. И бибикал 10 лет. А до этого в 90-х годах он тоже уже побывал за этим рулём 3 года. Потом слетел. И вот в 21-м веке снова вынырнул и как клещ вцепился в кресло первого министра.

– Понимаешь, говорю жене, мы не можем позволить, чтобы один человек так долго рулил!

– Так мы и не позволим, – отвечает. – Кого будем тащить во власть? Кого будем лоббировать?

– Понимаешь, – говорю, – О том, что мы с тобой – не потешные политтехнологи – в этой стране пока никто не знает. Нас никто не знает. Но это было бы ещё полбеды – факт тот, что и мы никого не знаем.

Доходило даже до смешного. Когда мы скакали по государству Израиль, то какое-то время пожили в курортном городошке Нетании. И однажды я выпил немножко виски. Ну, как немножко! Жахнул пол-литра! Езикия – иудейский царь! И захотелось мне выкурить сигару. Я вообще не курю и с этим давным-давно покончил. Но сигару редко могу захотеть выкурить.

И вот я в японском халате-юкате – ночью теплынь-благодать – с бокалом виски в одной руке и сигарой в другой вышел на воздух из подъезда. Возле подъезда за столиком сидит парень – смуглый сосед с 1-го этажа. В Израиле, если живёшь на первом этаже, то в принципе никто не будет браниться, когда ты захватишь часть придомовой территории под своими окнами. Ты за этим клочком ухаживаешь и, как бы, этот клочок земли твой. Ты окружаешь уже свой клочок высокой зелёной изгородью, скажем из жасмина, подстригаешь свой кустарник на манер английского топиарного искусства, и внутри ты как в комнате под открытым небом. Потом ты устраиваешь навес и всё – веранда твоя.

Я кивнул смуглому соседу и собирался пройти, чтобы не мешать ему сидеть и думать, когда он кивнул мне и жестом пригласил присесть к нему за столик. Как оказалось – он тоже сидел, пил виски и курил. Только он курил сигарету, но с уважением обратил внимание на мою сигару.

Мы сидели молча и пили каждый свой виски. Я молчал, потому что не знал иврита и по всему было видно, что он вряд ли знает русский. Он молчал как оказалось, потому что уже так набрался, что не мог говорить. В его бутылке от 0,7 литра оставалось виски на два пальца. Получалось, что он тоже выпил где-то, как и я. Значит мы были с ним в одном космосе. По комплекции он был битюк и верзила типа меня.

Он что-то промычал на иврите. Я дал понять, что не разговариваю на привычном ему языке. Может быть он знает английский? Нет, отвечает, ну, так, показывает рукой – наперекосяк. При этом мы прекрасно поладили и уже через некоторое время прекрасно понимали друг друга.

Получилось, как в фильме Джармуша «Пес-призрак: Путь самурая». Когда главный герой – чёрный киллер, чтит кодекс самурая и говорит только на английском, дружит с чёрным мороженщиком, который говорит только на французском. При этом они прекрасно понимают друг друга.

Пересказать наш разговор можно так:

– Ты откуда?

– Из Москвы.

– Русский?

– Да.

– Я – араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?

– Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.

– Например, Либерман – это вообще какое-то чудовище, – заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. – Ты знаешь Либермана?

– Нет, говорю, не знаю.

– Ты не знаешь Либермана?!! – удивился смуглый парень.

– Нет.

– Но ты же сказал, что ты русский.

– А что здесь каждый русский должен знать Либермана?

– Конечно. Здесь каждый русский знает Либермана. Если ты не знаешь Либермана, значит ты агент КГБ.

Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.

– Я уважаю Путина, – продолжал парень. – Путин – это Power Man!

– Ой-ой, – замахал я руками. – Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.

– Нет, ты точно агент КГБ!

– Почему?

– Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.

– Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.

– Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?

– Равный тебе.

– Так ты взошёл на Землю?

(В Израиле никто не говорит – иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец – дословно – взойти, подняться на Землю)

– Ну, да.

– Тогда ты не агент КГБ.

– Ну, слава богу! – говорю. – Иншалла!

– О-о, ты знаешь арабский?

– Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?

– Нет.

– ОК, так и кто такой Либерман?

– Либерман – это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.

– Ну, как видишь, не все…

Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:

– Здесь есть Либерман, который зверь!

– Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, – заключила жена.

Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?

Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.

– Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! – говорит собеседник.

– Как за Либермана? Он же бандит! – не сказал – подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.

Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!

С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва – столицы Молдавии.

С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список – обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.

Разговорился с одним приятелем – серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже – топит за Либермана.

Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он – попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.

Приятель мне говорит – Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен – уходит.

Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя – возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!

Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет – у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.

Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите – Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.

Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились – Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой – израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр – Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!

Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия – как код ДНК – записан на подкорочке головного мозга.

Ну, вот что делать?!

Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите – Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии – это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.

За Биби в итоге проголосовала треть страны, он вначале радовался, как ребёнок. Как Биби. А потом понял, что правительства ему не собрать. Все отказывались от него, как от прокажённого. И в Израиле снова на весну были назначены очередные выборы.

Весной произошла та же картина. В политической жизни ничего не поменялось. Мессия на Землю не пришёл, Хермон в Эверест не превратилась, пейсатые евреи меховые торшеры со своих голов в шабат не сняли и в гражданское не переоделись.

И снова нам пришлось проголосовать за Нетаньяху, ну, в смысле за его партию. Я уже сам себя стыдился, краснел и заливал Пауланером отстойные мысли о безальтернативности Биби.

А он тем временем опять набрал больше всех мандатов, но чуть всё-таки меньше, чем в прошлый раз. Не помогли ему ни домашние сценки, которые они с женой разыгрывали в своём телеграм-канале. Ни его удачная компания по вызволению молодой израильтянки из российского плена. За понюшку марихуаны в её чемодане, которую унюхали славные собачки, при следовании самолёта в Израиль из Индии транзитом через Средневековое государство, в Шереметьево она была арестована и получила в России большой срок и тюрьму. За неё переживала вся страна. Кадры её освобождения из плена и полет в родную страну на самолёте премьер-министра выбили слёзы радости не только у её мамы. Глаза Нетаньяху тоже блеснули от радости, но быстро погасли, потому что дядька хоть и обаятельный, но понял, что теряет позиции с каждым полгода. Ему все несли уже чёрную метку. Он должен был что-то предпринять.

И он предпринял. Чтобы сформировать правительство и самому остаться в кресле премьера он нашептал волшебные слова как думаете кому? Одному из лидеров второй по величине партии Израиля – Кахоль-Лаван – Бени Ганцу. Тому бравому офицеру и джентльмену, который был в связке с журналюгой-телевизионщиком. А они были в категоричной оппозиции к Биби.

Нетаньяху предложил ему ход конём из ДЖЕНТЛЬМЕНОВ УДАЧИ. – Лошадью ходи, кому говорю! Биби предложил Ганцу ротацию премьер-министра. Мол, половину срока я буду премьером, а вторую половину срока – ты. Только я буду первым! И ты должен переметнуться ко мне.

В детстве мы с соседским мальчишкой решили коллекционировать солдатиков. Сосед был дока и сразу предложил держать коллекцию у него дома. Нам родители покупали солдатиков, а я на своих ходил смотреть к нему. И играть…

И Ганц согласился. Разрушил дружеский и политический альянс со своим подельником журналистом и оказался В ПОСТЕЛЕ С ВРАГОМ.

Когда у Ганца спросили – Зачем он это сделал? Офицер ответил, что как истинный патриот он не мог иначе! Что оставлять страну без правительства и бюджета в такой тяжёлый… И бла-бла-бла. У меня даже в животе заурчал национальный гимн государства.

Все сторонники Нетаньяху гудели – как он снова всех сделал! Вот это парень! Ну, примерно, как советская пресса жужжит – как российский ЧЕКИСТ уже какой год делает подряд и скопом всех президентов Америки. Всех-всех! И по-отдельности!