Kitabı oku: «Адвокат своих демонов», sayfa 3

Озвучить честно, что сейчас нет финансовой возможности. Ведь окутывает страх уязвимости кратно. Буквально выходные назад ты был на вершине мира, бухая с девицами в ресторане с продолжением в иллюзии, что ты царь без царства, но все же царь. А сейчас надо честно сказать, что сдулся: «Царь-то ненастоящий». И вот момент истины для тебя: «Увы, я занят», «Дел много», «Уже планы», «В следующий раз». И много аналогичной чепухи.

И переживаешь, съедаешь себя из-за лжи и притворства. Но вот ты опять в баре, наливаешь себе и дамам, заряжаешь на «депутата», который знаешь, где брать без «виталиков» и прочего. И все это оплачиваешь монетой, за которую продал себя!

Я всегда поражался, с каким удовольствием и фанфарами можно спускать свою жизнь и принципы в унитаз. И чем громче «оркестр», тем дольше «музыка играет».

Мне удавалось это очень долго. Я был очень компанейским и коммуникабельным. Все говорили, что харизма зашкаливает. Я никогда не был обывателем: коллекционировал винил, чутко чувствовал искусство и любил рок-концерты, классическую музыку. Проходное коммерческое кино не смотрел и не уважал. У меня был свой стиль и вкус. Я умел красиво изъясняться, шутить и очень нравился женщинам. Ну, головы они оборачивали при виде меня. Может, потому что природа не обделила и внешне.

Со мной хотели тусить – я был щедр и, как «поручик», спускал все, что было, и мог легко заплатить за всех. Однажды в Тако я закрыл все счета девушкам, выйдя из туалета и вытирая нос. На хрена я это сделал? Для меня до сих пор загадка.

Если я еще и находился в подпитии, то часто испытывал дискомфорт. Позже получалось его только чувствовать, а не вступать в спор с человеком, утверждающим, что «Роллинг Стоунз» – американская группа и напевающим, выдавая за их творение, песню «Baby, Like My Fire». Или еще хуже: «Виски Кола – королева танцпола» – это круто, а “Блэк Саббат” – неизвестная старая хрень.

Или вот одна «гештальт-терапевт», начитавшись проходных книг по психологии, из тех, кто «живет в моменте», «здесь и сейчас». Не ругается матом, ест авокадо, в Инстаграм выкладывает падающий снег с подписью: «Зима пришла и очищает». А следующее фото – пятой точки с выгодного ракурса. С убеждениями, что хороший человек – синоним человека с деньгами. Она заявила: «Сергей Михайлович Достоевский мне близок по духу!».

Моё негодяйство чище вашей святости, считал я. И после 200 грамм виски с удовольствием вёл беседу с той, которая даже имя Достоевского перепутала. А после «заморозки лица» мог ей и очароваться.

Так я и функционировал. И не заметил, как приблизился новый год – я обожал этот праздник, точнее перспективы новогодних каникул. Они давали ощущение легальности пропадания из жизни. В детстве это позволяло ложиться за полночь, а сейчас – без чувства вины игнорировать звонки и СМС на отходняках. Весь этот год я брал трубку по понедельникам с ненавистью к себе, к миру и соответственно к звонящему. Если остатки ответственности не позволяли проигнорировать входящий, правда их становилось все меньше. Ведь сдерживать раздражение получалось все реже.

Я сидел с Олегом в Саке, вторая половина декабря 2021 года, середина недели – то ли среда, то ли четверг. Темы наших бесед всегда были максимально странными: от «бытия моего» до «масонства и мирового правительства, крутящего весь мир на болте». Но мне это очень импонировало. Не было ни фальши, ни интриг, ни осуждения, ни обсуждения кого-либо.

– Пойду курну, гоу? – показывая на свою баночку из-под орешков, торчащую слегка из кармана его пуховика, шепнул Олег.

– Неее, фенкс!

Травку я не любил. С неё у меня начиналась паранойя. Предыдущий опыт курения с Олегом в его кафе закончился тем, что все официанты превратились во внештатных сотрудников ФСБ. Они собирали информацию о том, с кем я работаю в качестве адвоката и о чём говорю. Да и вообще поедание мороженого и пирожных без контроля – это компромат.

– Принесите мне белого сухого, пожалуйста, – вежливо я попросил девушку, которая моментально оказалась у нашего стола, стоило мне поднять руку.

– Это всё? – безэмоционально уточнила она, фиксируя в блокноте мой заказ.

– Двойную порцию в один бокал и льда отдельно.

К этому времени я очень быстро, почти мгновенно научился миновать стадии торга с собой. Я понимал, что раз допустил мысль, разрешающую мне «измениться» сегодня, то она возьмёт верх. И было бесполезно искать причины не пить: бой с тенью уже был проигран. Я предпочитал сдаваться сразу, не мучаясь угрызениями совести и вспоминая список дел или данных обещаний. Да и количество людей, для которых я всегда должен быть на связи, заметно сократилось.

Когда Олег вернулся, я уже заказал водку и превращался в весельчака-посетителя, который очень быстро напивался, как на поминках. Ну а дальше план был один: кокаин, ещё кокаин и до закрытия – в кафе, общаясь со всеми входящими, которых хоть чуть-чуть знал. Но искренне был рад их видеть в этот момент и ни с кем не хотел расставаться.

Одиночество – неотъемлемый спутник, сколько себя помню. А в таких состояниях его почти не было. Потому что почти любой мог стать другом, подругой, любовницей на время. На время, пока я не начинал трезветь и не падал на 2-3 суток от бессилия.

В тот вечер случайно написала мне Таня. «Опа, попала ты, Таня! Вот и прекрасно», – подумал я, и остатки лёгкой тревоги рассеялись окончательно. Я уже знал, где и с кем проведу эти пару дней. Дело было за малым – убедить её в том, что эти дни со мной будут лучшими в её жизни. Ну и затариться всем необходимым.

Много усилий не понадобилось: звонок барыге – и я купил кальян в ее новую квартиру, куда она недавно переехала и очень гордилась ремонтом в пастельных тонах.

Таня была моей старой знакомой. Более 8 лет мы пересекались с непонятной периодичностью. У меня к ней было потребительское отношение, у неё, наверное, ко мне тоже. Но со мной у неё не было никаких границ в сексе, и меня это не могло не манить. А что ее тянуло ко мне? Хочется верить, похожие мотивы.

Вообще, она была странной барышней. Ходила в спортзал всегда и регулярно – для неё это прям ритуал: 3-4 часа в день, 3-5 раз в неделю. Соответственно, тело было супер. Она могла выложить фото в Инстаграме с развернутой книгой и подписью «Самое время для себя», «Время прекрасного» или типа «Прикоснулась к духовному». И весь вечер отвечать подписчикам на комментарии.

Или фото заката, солнца, дождя, набережной, неба и так далее – и обязательно с какой-нибудь, как ей казалось, умной цитатой. «Жизнь как эти капли дождя». «Закат, но скоро восход». Ещё при каждой нашей встрече, особенно после продолжительной разлуки, Таня подчеркивала статус своих новых знакомых, появившихся в ее жизни, пока мы не виделись. И ей обязательно нужно мне об этом поведать. Например: «Этот врач, который в правительстве всех наверху лечит, он отец моего бывшего!». «Вот папин знакомый, главный пристав, он мне кое-что подсказал!». «Эти молодые ребята, у них катер крутой, и они на крипте зарабатывают!».

Я всегда реагировал одинаково – с откровенным сарказмом: «Ого-го, нифига себе, круто! Я-то простой человек, до таких высот мне как до луны пешком!». Уж не знаю, понимала ли она, что это глумление, но чувствовалось – её что-то в этом удовлетворяло.

Как прошли те 4 дня с ней и у неё, я почти не помню! Узнал позже, через несколько месяцев, когда был разблокирован в Телеграмме. Она рассказала, что я куда-то уезжал за рулём и приезжал, что мы нюхали, что я пил и опять удалялся на пару-тройку часов. Пытался разжечь угли для кальяна на электроплите и зажигалкой, и в итоге все её постельные тона на кухне, в ванной и на дверях были в моих чёрных отпечатках. А ещё я помочился не в унитаз, а в душевую кабину. После мы виделись только один раз в Турции.

Таким образом, жизнь прошла ещё полгода. Попытки затормозиться, занятия спортом, подобия отношений – всё было тщетно. 1-3 недели не пью, захожу в ресторан поесть, через 3 часа еле на ногах стою – и понеслось: в «кювете» и по спирали.

– Господи, прекрати уже как-то этот водоворот, плиз, сердце мне что ли останови! – помню, как очнулся в июне 2022 года у себя в квартире и скулил: отекший, наблевавший на подушку во сне. Все присохло к щеке, не мылся несколько дней – воняю. Слёзы безысходности и саможалости вместе с негромкими хрипящими воплями исходят из меня. Руки трясутся, даже не могу стакан поднести ко рту. Отказывает поджелудочная. Я кое-как заливаю в себя водку, чтобы стало легче. Но боюсь, что всё выйдет обратно, и закрываю рот рукой, готовый при необходимости остановить этот процесс – в надежде на облегчение.

Иллюзия свободы

Осень 2022 года, пару месяцев не пью, ни-ни, отечность начала спадать, работа вроде налаживается, залажу в пару новых прибыльных тем, езжу на рыбалку по выходным, гуляю пешком, влюбляюсь в 19-летнюю эскортницу, страдаю по ней, продлеваю загранпаспорт – хочу с ней на Мальдивы.

21 сентября 2022 года, раннее утро, я на р.Волге, в лодке с товарищем и проводником по рыбным местам. Бросаю спиннинг, уже поймал одного берша, счастливый, искренней радости от скользкой рыбы и замерших воняющих ею рук, полные штаны. В добавок ровно в 8.00 утра приходит SMS: «Ваш паспорт готов – забирайте». Я улыбаюсь и уже начинаю мысленно перебирать в голове отели на Мальдивах, ранее на которые глазел в пабликах, представляю как мы с Лизонькой нежимся на песке, как её трогаю, ощущаю от неё запах молока в силу возраста. Ничего меня не смущает: ни её профессия, ни отсутствие общих тем для бесед, ни ее музыкальные предпочтения, отсутствие книг в её жизни. В ней для меня всё идеально, и я готов нудно слушать истории о трагических ошибках её жизни из-за неправильного выбора подруги, плохого сторис в Инстаграме и т.д.

9.00 Рассылка в телефоне, открываю: «Объявили частичную мобилизацию!». Слухи ходили об этом, но я их игнорировал, сейчас всё официально. Паника начинает нарастать ближе к вечеру, ощущение беззаботности развеивается окончательно после информации из одного из проектов, в котором я был адвокатом и обеспечивал юридическое сопровождение по выкопке черного металлолома из земли. Эти кладоискатели перестарались, копая ближе к берегу, так что завод, около которого всё и хранилось, может уйти под воду, и безопасник – генерал ФСБ в отставке – намерен всех причастных сажать.

22 сентября я уже ехал на авто в город Саратов – самый приближенный город с границей с Казахстаном – еще с двумя ребятами, одного из которых видел пару раз в жизни. План был пересечь границу, а дальше решить куда. Бросаю авто в Саратове, у ТЦ какого-то, через пару дней за ней приехал мой знакомый со вторыми ключами.

До КПП на такси, уже утро. Очередь на 15 км из машин, идём пешком, кое-как пересекаем пограничников, потом до 32 часов на минивэне с казахами отцом и сыном до Алматы, аэропорт только там. Восемь дней семь ночей в трёхкомнатной квартире с девятью айтишниками, почти незнакомыми и все моложе меня минимум на 10-15 лет. Пьют пиво, жрут чипсы, воняет носками и человечиной. Страх депортации, если соседи вызовут полицию, так как эти подростки по ночам спорят, у кого софт лучше, и показывают фото на телефонах несуществующих у них девушек друг другу. Прячу наличку в сумке перед каждым выходом, накаляется обстановка политическая. Тогда я впервые ощутил, что в случае беды, драки или ещё чего мне не к кому идти (посольство – увы, обратно не вариант).

Далее самолет с пересадкой в Индии 12 часов с выходом в город. Вьетнам – 7 часов в аэропорту, оттуда 6 часов лёта с людьми азиатской внешности. Я не расист, но после 40 часов в дороге без сна, любители вонючей лапши были объектом моей ненависти. И вот мы на Бали, прибыли мы вдвоём с Герой, мой приятель. Знакомы мы были 10 лет, но ближе начали общаться в тот злополучный день на рыбалке. Потом я узнал его лучше, полюбил по-своему, несмотря на то, что иногда хотелось его побить. Все считали его странным, по мне так он просто прямой, правильный похуист в том плане, что ему на всё по хуй, но у него всё есть – как он так балансирует, загадка века.

В аэропорту нас встретил 21-летний Миша, я прозвал его позже Люцифером. Молодой мальчик-блондинчик, под носом только-только пушок пробивается. Встаёт в 4 дня, сразу на завтрак – мороженку и пьёт капучинку. Хорошо знает английский и умудряется крутить на хую огромное количество наивных покупателей каких-то курсов, зарабатывая миллионы. Демонстративно грустит, что к своим 22 не успел приобрести Ламборджини и почему-то каждый, кто с ним общался, выёбывался, либо в карточные долги после перерыва от игр, либо ломал режим сна и начинал жрать грибы (коих там было в достатке), либо с утра до ночи начинал курить план и клал хер на работу и т.д. И правильно, ведь такой вундеркинд не предложит ничего дурного, наивно полагали все пострадавшие от своих пороков.

Для меня это было время жуткого стресса и страха за будущее. Кое-как спал с нейролептиками, сначала по разным отелям, потом сняли виллу на троих. Я пытался заниматься спортом, ходить на пробежки, даже сёрфинг освоил, но постоянный зуд в голове, как назойливый комар перед сном, постоянно был со мной. Деньги скоро кончатся, вся моя работа была офлайн и строилась на знакомствах и умении пиздеть и улыбаться. А тут эти навыки не пригодны, да и знания языка ограничивались «Hello, my friend, my name is Alex» и в таком духе. Как и на чём зарабатывать и чего ждать, ни малейшего понятия.

До того как я оказался в этой ситуации, был убежден, что люди, зарабатывающие деньги в интернете, – это одарённые редким талантом избранники божьи. Ну, оно и понятно: у меня даже компьютера не было, документы писал от руки, а помощник их перепечатывал.

И когда я увидел, как компания из парней и девушек не может понять, кто сколько съел в кафе, чтобы рассчитаться (цена вопроса была 500-600 рублей), а до этого смотрели на сайтах поддельные кроссовки Адидас, чтобы затем выложить фото в них на страничку своей гламурной, но несуществующей жизни – мои опасения о недосягаемости онлайн-заработков развеялись. Последним аргументом послужила ситуация с одной леди: приятная брюнетка на фото с сексуальными формами в Инстаграме ставит мне лайк, я, к тому времени оголодавший по ласке, реагирую моментально «привет и т.д.». В ответ что-то про мотивацию, матрицу денег и всю эту херню. Сразу соображаю, что меня развести пытаются, причём так топорно, нисколько не стесняясь и напрягаясь, даже как-то обидно стало: я думал, я требую больше усилий для развода. И, не выдержав этого кукловода, написал: «Девочка, где ты мышей ловила – я кота жохал!».