Kitabı oku: «Здесь и сейчас. Третий выпуск»

Алёна Иванкова, Наталья Ифраимова, Ольга Чередова, Олеся Пухова, Анжелика Хинеева Наталья Кононова Ирина Игнатова Олия Шагиахметова Валерия Изотова Мария Камынина Екатерина Бутенко Светлана Хомик Евгения Болдырева Ирина Савилова ve dahası

Yazı tipi:

Авторы: Болдырева Евгения, Бутенко Екатерина, Иванкова Алёна, Игнатова Ирина, Изотова Валерия, Ифраимова Наталья, Камынина Мария, Кононова Наталья, Пухова Олеся, Савилова Ирина, Хинеева Анжелика, Хомик Светлана, Чередова Ольга, Шагиахметова Олия

Фотограф Артём Нырко

Куратор-организатор Алёна Иванкова

Куратор-организатор Татьяна Нырко

Куратор-организатор Алия Латыйпова

ISBN 978-5-0062-6041-2 (т. 3)

ISBN 978-5-0060-0115-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Друзья, перед вами сборник рассказов «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС», третий выпуск. Он создан в рамках одноимённого проекта. Проект – фиксация, заземление, наблюдение и присваивание.

Сборник «Здесь и сейчас» – это про момент. Про мурашки от жизни. Про наслаждение каждым днём и каждой деталью.

В течении недели 14 авторов вели дневник и показывали свою невероятную уникальную реальность. Вплетали вдохновляющие слова, чтобы ещё больше видеть. Ещё больше подмечать. Вокруг нас та-а-ак много синего, горького, картонного… и есть даже хтонь.

Авторов направляли задания. Каждый выбирал свой путь и шел-шел вперед! Замечал незнакомцев, которые сделали его день. Шагал в ритме жизни. Освобождался из гипса проблем и запретов. Расправлял крылья и, как бабочка, летел на свет. Прозревал, замечая многогранность обыденности. Любовался ею. Смотрел в прошлое, которое дарило возможности в настоящем. Благодарил себя за всё. Принимал себя таким, как есть. Прекрасным!

Почему? Потому что!

Присоединяйтесь. Проникайтесь. Влюбляйтесь. Мир прекрасен!

Наш проект – мир творчества, островок спокойствия. Единение, поддержка и здоровая творческая среда. 14 авторов из 13 городов, 2 стран, делились своим здесь и сейчас. В наших заметках: мысли, чувства, опыт, наблюдения и советы. Можем с уверенностью сказать: удовольствие, от творческого процесса, получили все без исключения!

Мы читали, радовались, иногда грустили, поддерживали друг друга. А ещё открывали новое в себе, вспоминали и мечтали в кругу единомышленников. Вдохновлялись и вдохновляли наших читателей и близких. ВМЕСТЕ. Рука об руку, стирая границы. От всей души, желаем получить удовольствие и вам! Здесь живёт наше творчество. Здесь живём мы.

Да, мы – авторы и это наши заметки! Устраивайтесь поудобнее. Приятного погружения! Спасибо, что выбрали нас!

Познакомиться с творчеством авторов можно набрав их ники в соцсетях (они прописаны в скобках латинскими буквами в конце последнего рассказа). Возможно, после прочтения кто-то из вас начнёт делать то, что так любил раньше, но пока откладывал. Пусть у вас непременно получится! А если захочется писать вместе с нами, то можете написать в наше творческое пространство. Обязательно обсудим ближайший старт этого проекта, или подберём другой.

Мы читали, радовались, иногда грустили, поддерживали друг друга. А ещё открывали новое в себе, вспоминали и мечтали в кругу единомышленников. Вдохновлялись и вдохновляли наших читателей, и близких. ВМЕСТЕ. Рука об руку, стирая границы. От всей души, желаем получить удовольствие и вам! Здесь живёт – наше творчество. Здесь живём – мы.

Да, мы – авторы и это наши заметки!

Устраивайтесь поудобнее. Приятного погружения!

Спасибо, что выбрали нас!

Познакомиться с творчеством авторов можно, набрав их ники в соцсетях (они прописаны в скобках латинскими буквами в конце последнего рассказа).

Возможно, после прочтения, кто-то из вас начнёт делать то, что так любил раньше, но пока откладывал. Пусть у вас непременно получится! А если захочется писать вместе с нами, то можете написать в наше творческое пространство.

Обязательно обсудим ближайший старт этого проекта, или подберём другой.

Болдырева Евгения

Предисловие

Привет, я Женя, и я не умею рассказывать о себе. Если возникает такая необходимость (ну вот как сейчас), в голову лезут строчки анкет:

• имя;

• возраст;

• прописка;

• все то, что в мире соцсетей и пабликов принято пролистывать.

И все-таки…

Привет, я Женя, человек-сканер. Люблю пробовать новое, не испытываю страха чистого листа, но и перегораю, бывает, очень быстро.

Обычно увлечения живут со мной год-два, а потом навсегда уходят. Однако так не во всем. Например, восемь лет назад моя жизненная дорога свернула в сторону писательства, и я считаю, что это был лучший поворот. Мои рассказы поселились в нескольких коллективных сборниках, но герои требовали дать им больше пространства, поэтому сейчас я пишу полноценный фэнтези-роман. Люблю создавать интересные миры, представлять себя на месте персонажей, проживать их эмоции. В моменте получается своеобразное раздвоение личности, которое не напрягает окружающих, а зачастую даже веселит. «Мама-писатель – горе в семье» – девиз не моих родных.

Иногда хочется отвлечься от текста, и тогда я сажусь за ханг. «Неопознанный летающий объект», как называет его мой отец.

Этот инструмент с волшебным звучанием помогает прислушаться к себе, найти нужную волну и частенько дарит новые идеи, персонажей, сюжеты. Музыка – лучшее вдохновение.

Кажется, что с писательством и музыкой я нашла для себя идеальное сочетание увлечений. Но это не значит, что брошу пробовать новое;)

25 января 2024 г., Москва

Сегодня мы пришли раньше: я и мой совсем не горький кофе. Бродили по улице, загребая ботинками дневную жижу, еще не успевшую сдаться на милость вечернего минуса.

Он ворвался в наш диалог одну маленькую вечность спустя. Прилетел, как сильно припозднившийся кавалер, заметался, развел бурную деятельность. Неясно, то ли извиняясь, то ли оправдывая задержку своей страшной занятостью. Больше уже не уходил, крутился рядом нашкодившим, немного назойливым ухажером, красовался отблесками вечерних огней, раскачивался на пушистых еловых ветках.

Позже шалил, не отпускал домой, чередуя кнут и пряник – то хватал за пятки, то мягко гладил по макушке поверх капюшона.

Чудной.

Чудный.

* * *

В руках чашка горячего чая, дома тепло, еще не убранная елка подмигивает сотней огней. А он там, за окном, гордый и самодостаточный. Бродит по двору и делает вид, что ему неважно, что некого гладить по макушке поверх капюшона.

26 января 2024 г., Москва

Нас связывает зимняя серость за окном, но мой монохром – сплошная геометрия, ковровое плетение параллелей и перпендикуляров, а ее – отраженные в море небеса и близкие, кажется, только руку протяни, спины горбачей.

Она и тянется. Водит пальцами в воздухе, будто гладит блестящие спины, разговаривает с китами, бормочет под нос:

– Мои красивые, мои хорошие.

А потом вскрикивает и плачет после ответного взмаха хвостом. Плачет каждый раз, как в первый, словно не было предыдущих свиданий.

Вечерами в ее эфире случается северное сияние. Она манит его из окна, перебирает пальцами изумрудные переливы, как шелковые нити, и желает:

– Пусть до вас дотянется это чудо!

А у нас хмарь, параллели, вплетенные в перпендикуляры, и выкрученная на минус насыщенность.

Но когда выйдет солнце, в просвет между домами я увижу, как горбачи бьют хвостами по облачным барашкам, и поверю, что однажды небо отразится холодным морем и для меня сбудутся киты.

27 января 2024 г., Москва

Страх – всеядная гадина. Не брезгует ни сердцем, ни желудком. И ладно, если он разовый. Подкрадется незваным гостем, ударит в голову, расслабит мышцы, но и пройдет вместе с легким тремором, только воспоминание о себе оставит.

А если страх становится частым гостем? Обзаводится в твоем доме собственной чашкой, любимым стулом, меняет плейлист. Поди потом разберись, когда он успел установить свои правила и заставить всех им следовать.

И чувствуешь себя бабочкой шоколадницей, которую юный натуралист посадил в банку, чтобы наслаждаться яркими переливами чешуек.

Только невдомек ему, что в неволе пропадает желание махать крыльями.

Приходится учиться игнорировать неведомую хтонь, поселившуюся на сердце, помогать себе разговорами, прогулками, музыкой, подбирать новые мелизмы на ханге и вплетать их в привычные мелодии.

Хорошо, что мы не бабочки и, пусть через силу, заставляем себя махать крыльями.

28 января 2024 г., Москва

– Пробовала новые кисти в фотошопе: растительную и меховую? – спрашивает сестра.

– Я только малярную знаю и ту, которая у коровы на хвосте, – бурчит отец, заходя в комнату. – А это что за летающая тарелка?

– Ханг, пап…

– Давно на столе твоя тарелка!

Это мама с кухни не расслышала, о чем разговор.

Так и живем, плетем сети. Кто родственные, кто дружественные, а кто социальные.

29 января 2024 г., Москва

А у меня сегодня сердце синее.

Не болезнь какая, не ошибка с пигментом.

Просто подмëрзшее с сеточкой инея,

В центре индиго и к краям градиентом…

На все пуговки и на семь замков,

Душу в валенки, да с калошами.

Не от неудобства, из-за холодов

Туфли-лодочки в прошлом брошены.

Колет руки колючей снежной крупой

И по шее вниз тянет мурашками

Грустью морозной, почти что седой,

С командирскими, ишь ты, замашками.

Вот возьму и глаза нарисую не карандашом.

Улыбкой взгляд распахну вместо сажистой туши,

Посмотрю в отражение и выдохну: «Как хорошо

Наводить марафет изнутри, а не только снаружи».

30 января 2024 г., Москва

В далеком 2016-м было у меня желание открыть свой творческий магазинчик.

Желание было, творчество было, а умения продавать – нет. (Оно до сих пор, кстати, где-то плутает.)

Пошла я на марафон мастеров с мыслью: «Пусть меня научат!»

Но неожиданно оказалось, что прямых рук и амбиций вроде: «Дайте мне картон, стекло, циркуль, и я построю дом!» недостаточно. Надо комфортные зоны покидать, цены называть смело, от слова «нетворкинг» сознание не терять.

После третьего отчетного поста куратор пришла в личку: «Женя, качай писательскую мышцу! Это твое!» Как отрезала меня от хендмейда.

А через полгода прокрастинации неожиданно даже для себя я подала заявку в свой первый писательский марафон. Но это уже другая история.

31 января 2024 г., Москва

Я благодарна себе за позитив.

Ярый, светлый, иногда благодаря, иногда вопреки.

Бывает спящий, но всегда недолго.

…

Ладно, иногда дольше, чем хотелось бы.

А знаете, как я подпитываю позитив?

Глазами —

Окружаю себя красотой.

Домашней выпечкой —

Аромат пирогов лучший антистресс.

Романтикой —

Назначаю свидания мужу, говорю, что люблю.

Ароматерапией —

Сандал, бергамот и жасмин.

Едой —

Бульоны, морская капуста, орехи, сыр.

Еще едой —

Запеканки, сырники, безе, чурчхела и пахлава.

А потом встаю на весы и пугаюсь, но…

Пофиг, позитивного человека должно быть больше.

Оптимизм сложно наработать,

Зато с ним легче идти по жизни.

И я благодарю, что он есть…

Тупик не конец пути, а повод обернуться

И найти новый путь.

Вот)

Послесловие

Непростая была неделя для человека, который не умеет рассказывать о себе. Где-то получилось очень лично, а где-то между строчками сложно найти автора, хотя он (я) там есть.

Сейчас благодатное время для познания себя, столько проектов и марафонов вокруг! Только и успевай ловить интересные и примерять – садится ли по настроению?

Главное – не бояться пробовать и не ссылаться на возраст – мол, поздно начинать.

Не поздно! Никогда! Никому!

Для меня идеальный жизненный ориентир – писательница, с которой мы встретились на одном литературном курсе. Она начала писать в 75, выпустила уже не одну книгу, а теперь вселяет в юных тридцати- и сорокалетних прокрастинаторов веру в то, что никогда не поздно учиться и пробовать.

Я не боюсь экспериментировать, не боюсь ошибаться, не боюсь бросать и начинать сначала.

Я только о себе писать боюсь. Вернее, не умею. Но вот, надо же, кажется, даже с этим кое-как справилась.

Познакомиться с творчеством автора можно,

набрав ник в соцсетях: https://t.me/mozaika_is_slov.

Бутенко Екатерина

Предисловие

Привет, дорогие читатели. Я рада, что вы со мной заглянете в семь дней моей жизни. Предлагаю познакомиться, ведь тогда я уже не буду для вас совсем уж посторонней и зарисовки моих дней станут для вас немного понятнее.

Меня зовут Екатерина, и, сколько себя помню, я всегда мечтала стать писателем. Я стала журналистом, потом копирайтером и какое-то время даже думала, что это одно и то же. Ну я же пишу, правда? Но нет. Лишь в свои 35 я, наконец, призналась себе – мне этого мало. Мои авторские тексты жили в голове, персонажи говорили со мной, сюжеты складывались, но не имели выхода. А сейчас, наконец, находят. Этот проект – лишь один из моих способов дать жизнь моим мыслям, чувствам, идеям. Спасибо, что отправляетесь со мной в мини-путешествие по моей жизни.

В историях будет немного о моем быте, детях и событиях, которые важны в моменте. Может быть, что-то из этого отзовется и в вас.

25 января 2024 года, Набережные Челны

Я мечтала об этом весь декабрь, но только сегодня смогла до него дойти. Знакомый незнакомец. В каждый сезон он – разный. Сегодня встретил меня хрустом пушистого снега под ногами, терпким, горьким ароматом смолы, щекочущей нос…

Когда мы виделись последний раз, он еще кутался в порядком поредевшую пеструю шубку, ежась от осенней мороси. Но сегодня он принарядился в роскошный песцовый наряд. Тот, будто присыпанный блестками, сверкал в свете полуденного солнца.

Я не спешила. Медленно, наслаждаясь каждым шагом, брела по тропкам, которые были едва различимы под сплошным белым покрывалом. Хотелось вдыхать вкусный морозный воздух, чтобы он наполнял легкие до краев, изгоняя из них весь городской смог.

Я вынула наушники – мои неизменные спутники. Никаких посторонних звуков – только перешептывания качающихся от ветра сосен, далекий стук дятла и ритмичное «вжух» проезжающих мимо лыжников.

До чего хорошо.

26 января 2024 года, Набережные Челны

– А пельмени можно? Там же мясо! – раскрасневшаяся уютная пышечка отдыхает возле штанги. Тренер хмуро сводит брови:

– Маш, ну какие пельмени? Там же тесто. Делай фрикадельки. Пользы больше, – безапелляционно заявляет рельефная фитоняшка, которая точно забыла вкус теста много лет назад.

Маша грустно вздыхает и приступает к новому подходу.

– Поднимаешь попу до параллели с полом, – учит тренер, – Маш, давай, перпендикуляр поднимаем, делаем ПАРАЛЛЕЛЬ! Поехали до пятнадцати. Раз, два, три…

Сделав мост в последний раз, Маша пытается отдышаться, утирая пот.

– А сладкого совсем нельзя? – с надеждой уточняет девушка, отдышавшись.

Фитоняшка-тренер снисходительно улыбается:

– Хочешь попу-орех? Никакого сладкого!

Я делаю разминочный заход на дорожке по соседству с колоритной парочкой. Шаг, другой, третий, метры пробегают под ногами. У меня сегодня тоже свидание с «железом». Прислушиваюсь к разговору и от души сочувствую Маше. Как же я ее понимаю! Я тоже хочу попу-орех, но так, чтоб с пельменями и хоть долькой шоколада.

Во мне неизменно борются две личности. Одна – настоящий спортсмен, готовый тягать железо, приседать и работать со штангой до тех пор, пока пальцы способны сжимать гриф. Вторая – домашняя Катюшка, кулинар и любитель вкусно покушать, окруженная ароматом корицы и свежей выпечки.

Трижды в неделю субличность Халка берет верх и я иду в зал. Сначала разминка, потом железо. «Раз, два, три… Второй подход, раз…» Но как только Халк вместе с боевым задором покидает мое тело, Катюшка-кулинар возвращается… Этому циклу нет конца и края.

«Что ж, – говорю я себе, – такая вот я разносторонняя личность». И снова иду в зал.

27 января 2024 года, Набережные Челны

– Катя, это капец, – муж, присыпанный гипсовой штукатуркой, точно мукой, разглядывает неприятный сюрприз, который подкинули нам предыдущие хозяева.

Я обреченно направляюсь на кухню и обозреваю чудную картину. Точно оправдывая назначение комнаты, стена здесь напоминает слоеный пирог. Обои, еще обои, штукатурка, еще обои, краска. Что за хтоническое чудовище догадалось это сотворить? Мы и без того утратили всякий энтузиазм в нашем ремонте. Изначальная полетность и надежды на светлое беспаркетное будущее разбились о несколько тонн песка под старым полом, непонятные трубы, открывшиеся за встроенным шкафом, а теперь еще это..

– Может, ну его, просто добавим слоя в этот наполеон? – лишь наполовину шутя предлагаю я.

– Заманчиво… – протягивает муж, но принимается ковырять, долбить, крушить все это разноцветное великолепие.

Отчаявшись сделать это своими силами, мы прибегаем к помощи шлифмашинки. Она издает протяжные мелизмы, продираясь через очередное древесное кольцо нашей кухонной стены. Часики тикают, мы исходим потом и полнимся отчаянием, но скребем, долбим, отдираем, и в итоге – о чудо, стена остается девственно-чистой. Ну почти.

Непокорная желтая краска отходить отказывается наотрез. Мы с мужем переглядывается.

– Да ее и видно, поди, не будет, – робко начинает супруг.

– Сто процентов. Заклеим, закрасим, и будет огонь, – вторю я.

Мы оба понимаем, в соревновании «стена – ремонтники» мы позорно проиграли. Но это еще не конец. В итоге из нашего гипсово-обойного плена непременно вылупится прекрасная бабочка – уютная квартирка, в которой будет так хорошо всему нашему семейству. А пока – улыбаемся и пашем)

28 января 2024 года, Набережные Челны

Кисти порхают по клавиатуре, выбивая задорный ритм. Время: 19:00. Место: пекарня, где меня уже точно знают в лицо. Собственно, это не единственная локация, где я постоянный посетитель. Еще я своя в местной шаурмичной и кондитерской неподалеку. А все потому, что я – особый подвид человека, Мать Ждущая.

Пока дочь моя вытанцовывает в костюмах, обмахиваясь атласными лентами, я жду, когда лента очередного конвейерного дня закончится.

Я – плохой клиент этих харчевен, беру только кофе. И потому, чтоб не гневить владельцев, разработала свою схему. Сегодня – день пекарни, где я расположилась за столиком с ноутбуком и капучино. Следующий четверг будет шаурмичным, а там и до кондитерской доживем.

Кутаюсь в шаль с кистями и пишу. Кажется, скоро я заработаю условный рефлекс на запах хлеба. Только унюхаю – и сшибает вдохновением. А что? Не самый плохой вариант.

29 января 2024 года, Набережные Челны

Выхожу на улицу, бросаю взгляд на свой автомобиль и издаю протяжный стон. Все вокруг, включая мое авто, покрыто белым ватным одеялом. Снег валит уже неделю. Дорожники даже не пытаются справиться с ситуацией, просто ждут, когда все растает. Кое-где еще катаются вялые трактора, сгребая рыхлые залежи в кучи выше человеческого роста, но на общей картине это сказывается мало. Город превратился в один сплошной сугроб, и нигде от него нет спасения.

Поездка в сад – квест, в школу – страдание. Мама-шофер уже не вывозит. Паркуюсь у учебного заведения и сажусь на брюхо. «Капец», – проносится в голове. Увожу сына в школу и достаю лопату. Обреченно начинаю копать. Вдруг мимо проезжает синее авто. Сдает назад, почти прижимаясь к моему бампером. Из него молча выходит мужчина, открывает багажник и достает оттуда буксировочный трос. Лаконично уточняет: «Есть куда прицепить?»

Делаю грустные глаза и отвечаю: «Без понятия». Находит, цепляет, дает указания: «Руль выровняй и поддай газу». Послушно исполняю, и… машина свободна. Мужчина так же молча отстегивает трос, кладет его в багажник, кивает на мое радостное: «Большое спасибо» и сваливает почти что в закат.

Стою и глупо улыбаюсь. Не перевелись еще богатыри-то на земле русской.

30 января 2024 года, Набережные Челны

Я могла бы стать очень плохим продавцом телефонов. После института в поиске себя я стажировалась у одного очень известного мобильного оператора. Рассуждала так: компания хорошая, зарплаты высокие, перспективы опять же. Учила названия и функционал сотовых телефонов, запоминала тарифные планы, тренировалась продавать.

Каждый божий день я играла в проект «За стеклом». Наш офис представлял из себя аквариум посреди ТЦ. Мимо него текла бурная человеческая река, которую периодически заносило в наши двери.

Но хуже всего были дни без клиентов. Навязчивая нейтральная музычка, от которой мозг превращался в мокрый картон, сводящее с ума безделье и чувство, что жизнь утекает сквозь пальцы.

Когда пришло время сдавать экзамен на профпригодность, я его завалила. Не специально, как мне казалось. Просто что-то не запомнила, что-то не доучила. Когда мне сказали, что на постоянную работу не возьмут, – я ревела белугой. От обиды за потраченное время, от упущенных, как мне казалось, перспектив и, хоть сама себе тогда в этом не признавалась, – от облегчения. Именно после этого я решила, наконец, пойти туда, куда давно мечтала – в журналистику.

Если бы меня не уволили, сколько бы я продержалась? Какой была бы моя жизнь? Можно только фантазировать. Но видит бог – это увольнение было лучшим, что со мной случилось.

31 января 2024 года, Набережные Челны

Я благодарю себя за жажду жизни.

Я человек, который всегда чего-то хочет.

Больше событий, встреч, книг, путешествий,

Любая активность – я в деле.

Абсолютно не могу долго сидеть дома.

Главное, что меня заряжает, – смена обстановки.

Отдых должен быть насыщенный,

Длинные прогулки, незнакомые улочки

новых городов…

Аэропорты, вокзалы завораживают, зовут в путь.

Юг или север, море или горы – хочу видеть

новые места.

Смотреть на северное сияние, любоваться картинами

в музеях,

Есть еду, которую не пробовала раньше.

Быть там, где еще не была.

Я люблю жизнь, и это взаимно.

Знаю, иногда нужно просто расслабиться.

Абстрагироваться, взять паузу, полежать.

Живописью заняться или почитать.

А потом выдохнуть, набраться сил и опять лететь.

Жить свою яркую, классную жизнь.

Дышать полной грудью,

Учиться быть к себе нежной.

Жалеть себя иногда самую малость.

И заботиться на полную катушку.

Знаю, всегда быть в гармонии нереально.

Но я стараюсь.

И очень круто, когда получается.

Послесловие

Если вы дочитали до этого места, значит, нам по пути. Значит, что-то в вас отозвалось, заставило улыбнуться или нахмуриться, вызвало реакцию. А именно ради этого я и пишу. Пробуждать эмоции, заставлять соглашаться или спорить, смеяться и сопереживать. Ну и потешить свое эго, конечно, куда без этого;) Я рада, что вы были со мной. Если вам отзывается, что и как я пишу, – приходите в мой телеграм-канал. Там больше рассказов, историй.

Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.