Kitabı oku: «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью», sayfa 3

Yazı tipi:

Про таких, как Ленка, говорят: «Не парится!» Услышав слова вроде «косметолог», «спорт», «правильное питание», она недовольно шипела. И лучше было даже не начинать, чтобы не схлопотать Ленкиной агрессии.

Можно до бесконечности продолжать этот марш «неидеальностей» подруг. Вторым и третьим рядами еще выстроить родственников, бывших парней. Но Тина остановилась и стала всматриваться в каждую «лучшую», но не для того, чтобы еще к чему-то придраться и добавить в копилку недостатков. А для того, чтобы нащупать свои ожидания и найти опоры, которые ее все-таки с этими людьми объединяют.

Когда находишься рядом с хорошо знакомым, небезразличным тебе человеком, то более ощутимой становится его ценность.

Только с Катей у Тины получалось оставаться собой, от мизинца стопы до кончика носа. Школа и выпускной, первая любовь и разводы с двумя мужьями, безденежье и карьерный взлет, рождение детей, поездки, кризисы, юбилеи были прожиты вместе за двадцать четыре года. Подруге, с которой вместе со второго класса, уже ничего не надо доказывать.

Катя «лучшая»? «Плохая»?

Приземленная, немного безответственная, добрая, семейная, верная – разная, незаменимая.

Никто так не умел поддерживать Тину, как Света. У них было мало общего во взглядах на жизненные ценности, но схожие характеры и достаточно уважения, чтобы не провоцировать друг друга, обсуждая чувствительные темы. Света находила время и слова, распахивала свои объятия, когда Тине было больно и обидно.

Света «опасная»?

Чувствительная, категоричная, женственная, легкомысленная, романтичная.

«Моя космическая подруга» – теперь Тина называет ее так.

В театре, на прогулке с детьми или в булочной с Ленкой не соскучишься. Ее чувство юмора могло вышибить любой негатив из Тины, как пробку из бутылки с шампанским. В потоке эмоций подруги Лена умела вычленять главную, самую «выпирающую». Подбодрить, замотивировать и помочь определиться с дальнейшим планом действий.

Лена «невыносимая»? Иногда. А еще яркая, искренняя, грубая, позитивная, несдержанная, глубокая – «другая», ценная!

В тот день Тина смогла без ожиданий позвонить всем своим подругам. Если сказать себе «а вдруг!», то уже не такой пугающей оказывается фантазия «меня отвергнут, меня забыли, я не нужна, меня не поймут…» И тогда легко пролистать список контактов до номера подруги и набрать его с мыслью: «А вдруг я услышу в ответ: "Привет! Рада слышать! Где тебя носит? Куда ты запропастилась так надолго?"» Услышала.

В шляпе с мягкими льняными полями Тина шла по глянцевому полу аэропорта. Одно колесо ее чемодана западало, выворачиваясь в разные стороны, словно жило своей, отдельной от собратьев жизнью. «Ерунда, – не печалилась Тина. – Что-нибудь вместе с Ленкой придумаем!» Она помахала Свете, которая уже ждала у терминала. Катя, видимо, как всегда, задерживается.

Июль. Вся страна в отпусках. А Тина отправлялась в Сочи со своими любимыми неидеальными подругами. На девичник – не «лучший» и не «идеальный», а на такой, который получится, без ожиданий.

Глава 4
Вместе навеки?

Счастливым в браке не читать!

Вчера я проходила по Мосту влюбленных и видела, как срезают замки. Воздух прорезали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и еще совсем новенькие блестящие «Маша + Олег», «Сева + Леля», «Вера и Ваня – любовь навсегда» падали в контейнер.

Эта сценка сильно отличалась от происходившего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном безе свадебного платья невеста плывет вдоль обвешанной замками оградки, выбирая место, где можно запечатлеть свое счастье. Элегантный жених придерживает возлюбленную за локоток и деловито раздает распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется подушечка с золотистым замочком. Сейчас с губ влюбленных слетит клятва верности, последует смущенный поцелуй и нежные пальчики бросят ключ в реку. Щелк! Снято.

Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли, что реагирую как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтобы мои услуги никогда не понадобились этим влюбленным и очарованным друг другом молодоженам. Но каждый день я встречаю вчерашних «счастливых брачующихся» в своем кабинете и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.

Хотелось ли вам когда-нибудь нырнуть с Моста влюбленных за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до первого «да», отшатнуться и крикнуть: «Боже упаси!»?

«Навсегда» не сработало…

Когда брак не ладится, люди начинают действовать по-разному. Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то через скандалы и манипуляции самоотверженно «переделывает» партнера. Другие болеют: тело помогает справляться с душевной болью. Некоторые продолжают рожать «для него», надеясь: а вдруг изменится, поймет, оценит… Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной. Или, того хуже, становится «мамой» для взрослого мужчины. Все это – кривые стратегии, работающие на время, на невроз, на самоуничтожение, но не на результат.

Везение или выбор?

Начинается так: мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются, встречаются. Вспыхивает любовь, возникает желание строить будущее вдвоем. К недостаткам друг друга они снисходительны, готовы мириться, не замечать. Концентрат критичности может быть разбавлен в той или иной степени, его пропорция во многом зависит от того, что с человеком сотворила любовь. Вдохновила, закрутила, ослепила или вовсе «обезглавила». Это нормальный процесс. Защитив психику от критичности, природа и здесь позаботилась о продолжении рода человеческого. Если бы люди в «сладком» периоде отношений рассматривали недостатки друг друга под микроскопом, то вряд ли складывались бы пары и рождались дети.

Продолжение первого периода логично: создается семейная пара, появляются все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства – именно те, в которых романтика некстати. Отношения принимают иную форму, и партнеры открываются друг для друга новыми гранями. Не всегда эстетичными, гибкими и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которые не могли быть заметны в период свиданий или совместной жизни без особых обязательств. Человек, у которого раньше не было опыта семейной рутины – с маленькими детьми, ипотекой, тещей и ответственностью за кого-то, кроме себя, – не может знать заранее, как будет реагировать на это его психика. Не у всех получается справляться с собой, договариваться с партнером, вместе находить компромисс. Годами не получается. А кто-то даже не пытается. И в одно не самое прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека – не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…

Вы наталкиваетесь на ту самую невозможность изменить партнера, его отношение к семье, к себе. Его проявления для вас оказываются более болезненными, чем путешествующие по квартире носки или брошенная в лоток для овощей колбаса: безразличие, отсутствие интереса к детям, грубость, обесценивание, лень, эгоцентризм… Становится понятно, что это нельзя было предугадать и предотвратить до брака. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего…

Закончить токсичные отношения – иногда самое правильное решение.
В них нет выхода. Выход за ними.

А что дальше? А дальше жизнь, которая продолжается. Не плохая, не хорошая – другая. И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окутывая случившееся флером конца света.

Как и дом, отношения строятся на фундаменте. Фундамент должен быть залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнером мы оба приходим уже «какими-то», каждый из нас – не чистый лист. Ваш фундамент – это характер, темперамент, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, опыт, интеллект, уровень притязаний, видение себя как личности. А дальше вы вместе выстраиваете конструкцию: формируете доверие, взаимопомощь и поддержку, быт, финансовые подпорки, семейные традиции и правила, общие ценности и цели.

Если не понравилось или получилось неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, долго. Придется снова понести затраты. Но можно. Перестроить в отношениях возможно что угодно – только не «фундамент» партнера. С ним либо повезло, либо нет.

Меняются ли люди? Я не раз видела в своем кабинете, что меняются – но только если сами этого захотят.

В отношениях не получится начинать строить С фундамента, только НА.
У каждого он замешан на своем уникальном растворе.
И если с фундаментом не повезло, то построенное сверху начнет проседать и рушиться.
Но это становится заметно не сразу.

Вы выбираете того, с кем хорошо здесь и сейчас, и остаетесь с ним, а дальше – стоп, невидимая черта. За ней туманная зона ваших воззрений о том, как хотелось бы завтра. Понятное и принимаемое «здесь и сейчас» вы проецируете до счастливой старости. Кажется, что как сейчас будет всегда. Думать так – приятно, это успокаивает. Вы проводите ладонью по атласу свадебного платья, которое два часа назад курьер привез из салона, и предвкушаете завтрашний праздник. «Теперь все будет хорошо, навсегда…»

Может ли быть иначе? Наверное. Только думать об этом не хочется. Возможно, и правда не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.

Единственное правильное решение – сегодня встать на путь развития вместе с любимым человеком. При условии, что этого захотели двое.
«Связать с кем-то» или «развивать с кем-то»?

Развивать вы можете что угодно: отношения, семью, свою личность, бизнес, хобби, можно помогать развиваться партнеру. А в идеале – всё вместе. Вот что сами выбрали, то и развиваете. В развитии – течение, воздух, жизнь. В этом процессе вы понимаете, чего хотите, что вас вдохновляет, захватывает. Вы с легкостью расставляете приоритеты и можете планировать следующий шаг, не боитесь ошибаться. А чего хочет ваш партнер, в чем развивается он, не всегда бывает понятно. Особенно если он сам не знает, чего хочет.

«Связать свою жизнь» – настораживает. «Во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге» – от подобной терминологии у меня сводит мышцы лица. Вглядитесь в эти идеи: нерушимость, увековеченность, что-то напоминающее сиамских близнецов или памятник. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения. Под этим постаментом нет пространства для желаний, права на ошибку, а зачастую – возможности быть собой.

Сквозь груду замков на Мосту влюбленных и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. В этом красивом обычае звучат клятвенные слова. А что ЗА ними? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?

Существуют ли гарантии вечности?

Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Обещают вам: «в горе и в радости», «быть верным», «любить с каждым годом все сильнее», «принимать разную, с морщинками всякими», «сделать счастливой» и прочие зефирки. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже со своей стороны не получается.

У Гули свадьба.

– Скажи мне честно, ты по-настоящему счастлива в преддверии грядущих перемен? – взволнованно прошептала подруга невесте, пока жених дарил ей свой «танец с друзьями».

– Знаешь, я выхожу замуж и понимаю: возможно, это не единственный брак в моей жизни. И он тоже так думает, – улыбнулась Гуля.

Гуля с женихом не ходили на Мост влюбленных. На оградке не сияет замок с их именами. И не потому, что в реке не нашлось бы места для еще одного ключика. А потому, что их любовь лишь с одной гарантией – безусловности. И, знаете, еще там нет страха…

Подобный взгляд на отношения в браке – это осознанный выбор двоих. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что ваш брак – один из жизненных этапов, всего лишь трамплин, который в любой момент может спружинить и перекинуть в новые отношения. Конечно, нет смысла планировать семью как временный проект.

Правильный настрой: жить в партнерстве, дружно, полюбовно, со взаимопониманием долгие годы. И таких пар я встречала немало, радуюсь каждый раз. А уважение и умиление при виде пожилых супругов, держащихся за руки, могут довести меня до слез. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.

Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Во всех ли браках возможно счастливое продолжение? Чтобы ответить на этот вопрос, вернемся на «стройку».

Если хозяин «некачественного фундамента» отказывается работать над своими недостатками, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений заморозятся, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол темный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слезы детей. И наконец, с ясным пониманием бесполезности дальнейших действий. Не повезло…

Или впереди война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. За тот самый замок на мосту? Есть ли в этом смысл? Все равно придется расстаться, только уже с потерями. И раненый боец прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»

А если без драмы?

Бывает, что отношения просто заканчиваются, скучно и спокойно. Зачем хлебать прокисшие щи? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются, без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, печально, но очень по-человечески и по-честному. Не сложилось… Не повезло, бывает.

Одна моя клиентка обрела счастье и «своего» человека только в четвертом браке. Восемь лет ей с ним комфортно, спокойно и свободно. В ее лексиконе нет слова «проблемы», оно заменено на «шероховатости». Она ничего себе не обещает и никому ни в чем не клянется. Живет здесь и сейчас, наслаждаясь отношениями с любимым мужем. А в предыдущих браках, где попытки «шпаклевать падающие стены» оказались безрезультатными, она выбрала не страдать под завалами, а смело организовать «переезд». «Мне всегда нужен мужчина рядом», – честна она сама с собой.

Люди остаются в отношениях, которые разрушаются и разрушают их самих, из страха потерять отношения. Из страха не обнаружить себя без отношений. Поэтому так хочется верить в клятвы, замки и цепляться за гарантии.

Страх потерять отношения – самый бесполезный страх.
Парадокс в том, что этот страх не возникнет в отношениях, где нет почвы для него.

«Звоночки» были. Только один из партнеров старался их не замечать. Уговаривал себя, объяснял, надеялся, потому что боялся потерять. А если перемотать историю на начало, обнаружим там двух людей, один из которых был больше вовлечен, влюблен, включен. Он прощал, терпел, ждал. Старательно выкладывал по кирпичику несущую стену отношений.

А у второго проще как-то все… Там больше равнодушных взглядов, снисхождения, неправды, раздражения и прав, которыми он сам себя наделил. И это были уже не «звоночки», а залпы гаубицы, от которых шли трещины по несущей стене…

У страха потерять отношения не всегда «глаза велики».
Зачастую они отказываются замечать очевидное.
Этот страх мутирует в игнорирование своих потребностей, душевного дискомфорта и боли.

Человек, который боится потерять отношения, не замечает себя в этом страхе. Он будто уменьшается. Он тише дышит. Он ходит на цыпочках и с неловкой улыбкой на лице. Он обучается отказывать себе в себе постепенно, вот только наука эта не впрок, а в пропасть, из которой потом сложно выбраться.

Гарантий нет. Дома рушатся, состав фундамента не всегда понятен. Клятвы срабатывают не всегда, будущее не проконтролировать. Может не повезти, не сложиться, закончиться раньше, чем планировалось. Не каждые отношения можно спасти. Я не стану дописывать здесь «к сожалению» или «к счастью», иначе рискую соскользнуть в оценочное суждение.

Я знаю, что для каждого выходит по-разному.

«Мы решили развестись. Хотим сделать это спокойно. Без скандалов и не травмируя детей обо всем договориться. Пока не получается. Помогите», – звучит запрос супругов на консультацию пары.

«Я бы никогда не переехала в другой город и не создала свой бизнес с нуля, если бы не измена бывшего мужа шесть лет назад. Пока что я не знаю, нужны ли мне новые отношения, но официальной истории я точно больше не хочу».

«Мой брак распался. Не мой человек оказался, да и я не ее. Но я всегда хотел семью и буду искать дальше подходящую партнершу».

«Я боролась за свой брак до последнего. Не вышло… Я разочарована, мне больно, я горюю. Но я не бросаю себя. Ведь жизнь продолжается, и без брака будет еще много хорошего впереди».

Так говорят и чувствуют люди, у которых «навсегда» не сработало, чьи замки на Мосту влюбленных уже срезаны.

Заканчивать, рвать, терять, проживать разочарование, начинать сначала сложно. Сложно, но возможно. Возможно, если не оглядываться, не сравнивать настоящее с прошлым, не цепляться за него и не винить себя.

И можете вы немало. Вы можете дышать и двигаться, не отказывая себе в себе. И для этого не нужно вытаскивать из себя какую-то силу воли, чтобы крепиться. Не нужно заставлять себя делать то, на что нет сил, или мчать в торговый центр за утешительными платьями и духами. Такие ритуалы без гарантии облегчения.

Вы можете проснуться утром в квартире с опустевшими шкафами, но плеснуть в чайник воды и положить кусочек хлеба в тостер. Как бы ни саднило внутри, вы все равно оденетесь, сядете в автобус или включите зажигание в машине. Вы будете разговаривать с людьми, набирать на компьютере текст, покупать кофе, передвигаться по улице и чистить зубы перед сном. Вы проживете этот день, и наступит следующий.

Тоже день после ночи, обычный, с единственной гарантией того, что в каждом моменте здесь и сейчас вы остаетесь сами у себя.

«Как я буду жить дальше?», «а как я без…», «я не умею…», «я не смогу…» – вы можете сжимать это растянутое тревожное понятие до одного дня, до получаса и минуты. Так вы будете меньше пугаться. «Оставаться у себя», «не бросать себя», «обнаружить себя» – это не какие-то уникальные навыки, которые надо прокачивать на дорогостоящих шестимесячных курсах. Это просто момент в ваших руках и под подошвами ваших туфель. И только вы можете не обесценить доступность этого момента. День за днем, минута за минутой, вдох-выдох. Именно так происходит ваше движение вперед. С гарантией только того, что будет следующий вдох, еще одна чашка кофе и ощущение ветра на лице.

И так, шаг за шагом, не оборачиваясь на разрушенные стены прошлых отношений, вы сможете прогуляться на Мост влюбленных. Одна, с новым партнером или с подругой полюбоваться отражением старинных городских башен в речной глади. Вы отойдете в сторону, чтобы не попасть в кадр к молодоженам, которые выбирают место для своего замка на оградке. Пусть все у них получится.