Kitabı oku: «Corazones rotos»

Introducción

Justo en ese instante en que la oruga pensó que el mundo había llegado a su fin, se convirtió en mariposa.

Proverbio

Después de nueve meses de salir juntos, Adam me dijo por primera vez que me amaba.

Después de dieciocho meses de salir juntos, Adam y yo acordamos que me mudaría a su departamento tras perder mi trabajo de manera repentina.

Después de veinticuatro meses de salir juntos, Adam me engañó.

Acabábamos de regresar de unas vacaciones románticas por Europa y él saldría a cenar con los chicos. Pero cuando llegó la medianoche sin tener señales de él, comencé a preocuparme. Le envié un mensaje de texto y llamé, sin obtener respuesta. Mi angustia se intensificaba con cada hora que pasaba y, cuando por fin llegó a casa, a las cuatro de la mañana, estaba lívida. Llorando histéricamente, interrogué a Adam sobre su paradero.

“Estás actuando como loca”, me increpó. Explicó que había estado con amigos y potenciales inversionistas, tomando unos tragos y charlando de negocios. No quería ser esa chica loca, así que me fui a la cama hecha un mar de lágrimas. Pero al día siguiente no pude evitar pedir más claridad sobre lo que había sucedido la noche anterior.

“¿Podemos simplemente repasar lo que sucedió, para que realmente pueda olvidarlo y no sentir la necesidad de volver a mencionarlo en el futuro?”, pregunté.

Pero cuando Adam relató lo ocurrido, noté que algunos de los detalles habían cambiado. La historia no coincidía con la de la noche anterior. Cuando comencé a presionarlo, se puso a la defensiva. Entró furioso a nuestro dormitorio y se volvió a dormir. Yo sabía que algo estaba mal. Y así, por primera vez, hice lo que hacen las “chicas locas”: revisé su teléfono. No fue necesario ver mucho para darme cuenta de que no había estado con los inversionistas hasta las cuatro de la mañana. Había estado con otra mujer.

Caí al suelo, me acurruqué en posición fetal y lloré. No pude moverme durante horas. Me sentía muerta por dentro.

Una serie de preguntas recorrían mi cerebro sin cesar:

¿Pensaba que ella era más guapa que yo? ¿Le parecía que era más sexy que yo? ¿Era ella mejor que yo? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué hice mal?

No lo sabía todavía, pero esta traición había abierto una profunda herida emocional de la niñez que yo ni siquiera sabía que existía. Y muy pronto, la respuesta a esas preguntas salió a la luz, trayendo consigo todo el dolor que había sentido de niña:

No soy suficiente.

Apenas dos días antes estaba viviendo la vida de mis sueños, saliendo con un hombre con el que pensé que me casaría, discutiendo cómo criaríamos a nuestros hijos. Adam era un empresario; yo trabajaba para una empresa más pequeña y el plan era quedarme en casa después de convertirme en madre. Había dejado de postularme para los ascensos en el trabajo porque ¿para qué molestarme? Quería un horario de trabajo flexible y fácil para ir con Adam cuando viajaba por negocios. Cuando me despidieron, aumenté mis habilidades en el manejo del hogar: aprendí a cocinar fastuosas comidas, preparaba su almuerzo. Yo era la novia perfecta del director ejecutivo y me estaba preparando para ser la esposa perfecta. Salir con Adam me dio un propósito.

Y entonces pasé de ser una mujer de carrera, segura de sí misma, con un plan de vida perfecto, un departamento de diseño y un novio, a estar sin trabajo, sin hogar y sin novio. Todo sobre lo que había construido mi identidad: estatus, carrera, un buen sueldo, relación, desapareció.

No sólo estaba viviendo el duelo por el final de mi relación, sino también por la muerte de mi identidad y de un hermoso futuro que nunca llegaría.

Demasiado avergonzada como para mudarme con mi madre, me quedé en casa de unos amigos durante meses, mientras Adam intentaba recuperarme con flores y propuestas de remordimiento y cariño. Era claro que él quería reconciliarse, pero la infidelidad era una línea inamovible que yo había trazado en nuestra relación. Cuando se dio cuenta de que no había posibilidad de que volviéramos a estar juntos, algo se rompió. El hombre al que había amado y llamado mi mejor amigo pasó de pedir disculpas y demostrar su cariño a ser una persona fría como una piedra. Aunque yo no quería que estuviéramos juntos otra vez, él era la persona a la que solía acudir en busca de consuelo. Eso es lo demente de esta situación: querer que la persona que te lastimó te brinde alivio. Pero Adam ya había tenido suficiente; dejó de contestar mis llamadas y me bloqueó de su vida.

Aunque de modo racional yo sabía que habíamos terminado, todavía lo añoraba. Lo odiaba, pero lo quería, ¡qué locura! Una noche descubrí que él había cancelado las entradas para un concierto al que habíamos planeado ir juntos, y simplemente ya no pude asistir. El concierto se convirtió en una cosa más que él me había “quitado” y eso me llevó al límite.

Cegada por la tristeza y la derrota, comencé a sentirme ansiosa ante la idea de que nunca me sentiría bien. Esto pronto se convirtió en un ataque de pánico. Intenté calmarme tomando un baño, y cuando mis esfuerzos para tomar aire empezaron a bajar de nivel, mi angustia se convirtió en otra cosa: apatía. Entonces, los pensamientos que recorrían mi cerebro se volvieron algo mucho más oscuro. Quizá la única forma de acabar con el dolor era terminar con mi vida. Pasé directamente a planear cómo lo llevaría a cabo.

¿Sería posible morir por suicidio de tal manera que no traumatizara a la persona que encontrara mi cuerpo? Bueno, no sería justo si la limpiadora de la casa me encontrara, dado que ella es una extraña. No puedo dejar que mi amiga que me prestó su casa me encuentre… fue tan amable al permitir que me quedara.

Sin importar qué escenario se me ocurriera, no encontraba la manera de hacerlo sin dañar a una persona inocente. ¿Quién hubiera pensado que mis buenos modales me salvarían?

Claramente, ya había tocado fondo.

Al día siguiente, me desperté haciéndome estas preguntas:

¿Cómo llegué aquí?

¿Por qué me ocurrió esto a mí?

¿A dónde voy ahora?

Había llegado a un punto en el que necesitaba tomar una decisión. Podría seguir cayendo en espiral o luchar para levantarme.

Mi dolor se transformó en ira. Más tarde, me enteré de que, en las etapas del duelo, pasar de la tristeza al enojo era una señal positiva: energía en movimiento. Había terminado de sufrir. Hice un plan de acción para recuperarme y, durante un tiempo, funcionó. Pero luego, cualquier cosa que me recordara a Adam me llevaba de regreso a la espiral y terminaba en el suelo, llorando de nuevo.

Quizá con el paso del tiempo el llanto se volvió menos frecuente, pero actuar con amargura y resentimiento se convirtió en la norma. Caminaba con un letrero invisible que decía: este corazón está cerrado al público. Los amigos que me visitaban eran rehenes de un espectáculo de autocompasión, protagonizado por mí.

Decidida a entrar en la siguiente etapa de mi vida, busqué desesperadamente un lugar seguro donde pudiera recibir la sanación que tanto necesitaba. Probé de todo: terapia, acupuntura, reiki, meditación, limpieza de chakras, lecturas psíquicas… lo que quieras. Entre los sanadores fabulosos que me aconsejaban que repitiera mantras positivos y los terapeutas que me recordaban lo desordenada que había sido mi infancia, no tenía idea de si algo estaba funcionando. Fui a México a un retiro de yoga y, aunque fue divertido activar mi om, en el momento en que regresé a casa me enfrenté a los mismos sentimientos que tenía antes de irme. No estaba mejorando, sólo estaba procrastinando.

Un día, mientras le repetía mi historia por centésima vez a un amigo que no había visto desde la ruptura, algo cambió. Había ejercido tanta energía en despreciar a Adam y en intentar que otros hicieran lo mismo que estaba exhausta. Me vi lanzando culpas y calumnias contra todos y contra todo, y entonces me di cuenta de algo:

Tal vez no puedo cambiar los hechos de mi historia, pero puedo cambiar la historia que me vincula a esos hechos.

Yo había estado eligiendo una historia que no me servía. Mi rabia y mi dolor me mantuvieron concentrada en que me habían hecho daño. Necesitaba replantear mi relación en mi historia. Necesitaba ver mi tiempo con Adam como un puente hacia algo mejor, no como un destino al que ya nunca llegaría. Sin embargo, la única forma de cruzar el puente era canalizar la energía que había desperdiciado en odiar a Adam hacia algo que me fortaleciera.

Quería aprender todo lo que pudiera sobre la ciencia, la psicología y la espiritualidad de los desamores y las relaciones. Quería ayudar a los demás. Porque si lograba ayudar a otra persona con el corazón roto a sentirse un poco menos sola y un poco más esperanzada, tal vez mi dolor habría valido la pena. Este trabajo le dio un nuevo propósito a mi vida.

Al tomar lo que aprendí durante mi viaje hacia la aceptación y la curación, decidí que ayudaría a otras mujeres creando para ellas lo que no había existido para mí: un campo de entrenamiento para la ruptura, de modo que ellas no tuvieran que sufrir y superar su angustia solas.

En 2017, Renew Breakup Bootcamp se convirtió en una realidad.

Cada campo de entrenamiento tiene un equipo formado por lo que llamo “hackers del corazón”: más de una docena de expertos, desde psicólogos hasta hipnotizadores y sanadores energéticos, que están ahí para ayudar a las mujeres a procesar su dolor con el fin de sanar, reconfigurar sus patrones subconscientes y cambiar sus creencias limitantes. Una cantidad innumerable de mujeres ha podido transformar su vida después de haber participado en Renew, las mismas que alguna vez estuvieron atrapadas sintiéndose “locas” y lamentándose:

“Es como si me hubieran quitado el piso.”

“Tengo miedo de no encontrar a nadie más.”

“Le di los mejores años de mi vida.”

En un año, este retiro de varios días apareció en la portada del diario The New York Times, en segmentos en Nightline, Good Morning America y The Doctors, y en publicaciones nacionales como Fortune, Glamour y Marie Claire, entre otras.

“El campo de entrenamiento de ruptura ahora existe”, escribió Vogue, y recalcó el aspecto lujoso del “fin de semana relajante”. cnn se centró en el aspecto de desintoxicación digital del retiro, un lugar donde “no se permiten teléfonos”, y The New York Times lo llamó una “escapada para aquellas que simplemente no podemos superarlo”, destacando el rango de expertos que va de lo científico a lo metafísico. El campo de entrenamiento comenzó a recibir atención internacional por su enfoque holístico para curar la angustia; y cada detalle había sido diseñado de manera deliberada, desde la terapia grupal hasta la comida nutritiva y el ambiente lujoso entre la naturaleza. Yo estaba muy emocionada. Todo esto significaba que mi corazonada había sido correcta y que otras mujeres también necesitaban lo que yo había estado buscando.

Tomé diez años para la investigación, escritura, ensayo y error en mi proceso para crear una mejor versión de mí misma con el fin de elaborar el plan de estudios definitivo que ayudara a las mujeres a superar su proceso de angustia. El diseño del programa se basa en todo lo que deseaba que hubiera existido para mí. Quería darles a mis clientas el lujo de un hermoso escenario de retiro y comida deliciosa, y también armarlas con herramientas para que salieran del retiro más fuertes, transformadas. Después de un fin de semana en el campo de entrenamiento quería que tuvieran una nueva historia de su pasado, presente y futuro; un nuevo plan; una nueva inspiración. Trabajé con psicólogos, neurocientíficos, científicos del comportamiento, coaches, educadores sexuales y sanadores espirituales para desarrollar la programación. Funcionó. Sigue funcionando.

Ahora comparto contigo, querida lectora, todo lo que he aprendido de mis clientas, de los expertos, de la investigación y de mi propio proceso. No es el típico libro de relaciones, de ninguna manera. No es una guía de citas. Es una guía de vida y de aprendizaje, amorosa. Es un libro sobre cómo vivir mejor, aprender más y amarte a ti misma, de manera que prospere tu próxima relación.

UNA CARTA DE AMOR

Aquí estamos, dos extrañas conectadas por una experiencia en común: el corazón roto. Nos sentimos decepcionadas del amor, agotadas por el sufrimiento. ¿Por dónde empezar cuando el dolor parece haber invadido cada célula de tu cuerpo? ¿Cómo logras tener la esperanza de que esto haya sucedido “por una razón”, cuando ni siquiera puedes ver una razón para levantarte de la cama?

Sí, puede doler mucho.

Lo entiendo. A mí también solía abrumarme ese dolor. Me seguía como un fantasma del que no conseguía escapar, ni siquiera mientras dormía, porque en ese momento era perseguida por mis pesadillas. Solía odiar ese dolor. Solía llorar por la injusticia de lo que había sucedido. Cuestioné el karma y la humanidad, dudé de si alguna vez volvería a sentirme feliz.

Estoy aquí para contarte un secreto: el dolor no desaparece. Se transforma. Pasa por un proceso alquímico para convertirse en algo hermoso. Se transfigura en parte de tu profundidad, de tu compasión, de tu empatía; como cuando te encuentras con otra mujer que también está sufriendo esa angustia y, con una mirada, la ayudas a sentirse un poco menos sola. Esa humanidad compartida, esa compasión ante el hecho de que todos somos humanos imperfectos encontrando nuestro camino, esa conexión, todo eso es amor.

No estoy aquí para quitarte el dolor ni para sanarte. No te voy a ofrecer una píldora mágica que evite tu dolor. Estoy aquí para proporcionarte herramientas probadas y verdaderas que te ayudarán a superar el dolor y construir un nuevo camino para seguir adelante. Estoy aquí para darte permiso de que vivas el duelo, para que llores, para dejarte experimentar todos los sentimientos, y asegurarte que no tienes que ceñirte a una línea de tiempo para “superarlo”. Estoy aquí para poner énfasis en que ese proceso de caída, de levantarte y aprender es tu poder.

La fortaleza es la práctica de abrir el corazón, incluso cuando duele, sobre todo cuando duele. Es enfrentar el dolor con compasión y curiosidad, incluso cuando resultaría mucho más fácil evadir, distraerte o reprimir. La fortaleza consiste en permitir que los sentimientos —los buenos, los malos y los feos— amplíen tu rango emocional. Estás en el ciclo natural de la vida y el final de un ciclo indica el inicio de uno nuevo.

No estás rota; sólo estás magullada. No estás destrozada; sólo estás cambiando de forma. Esta reorganización es simplemente un motor para que cambies la dirección de tu vida. Confía en el desarrollo, conságrate a él. Eres la autora de tu propia historia; cada elección que tomas son las palabras escritas en una página en blanco que hablan de tu próximo capítulo.

¿Qué historia quieres contar?

Tu dolor es un catalizador para el cambio. Juntas, nos embarcaremos en una aventura para diseccionar el pasado con el fin de construir un futuro inspirador y transformador.

¿Estás lista para renovarte?

Nunca se trata sólo de tu ex

Nada hay nada más fuerte que una mujer rota que se ha reconstruido a sí misma.

Hannah Gadsby

Nunca se trata de tu ex.

Siempre se trata de un dolor reciclado. Comúnmente recreamos la experiencia emocional de cómo fuimos heridas cuando éramos niñas. Si no sanamos la fuente original de nuestras heridas continuaremos repitiendo la misma experiencia emocional… con diferentes personas.

La mayoría de las personas con las que salimos no serán nuestro destino. Estaban destinadas a ser puentes; cada relación es una oportunidad para aprender una lección, para no seguir repitiendo un mismo patrón, cruzando el mismo puente una y otra vez. Cada vez que cruzamos un puente tenemos la oportunidad de convertirnos en una versión más fuerte y sabia de nosotras mismas.

Incluso las relaciones más dolorosas revelan información crítica sobre hábitos profundamente arraigados en nuestro inconsciente. Si no nos detenemos a evaluar las lecciones, si no aprovechamos la sabiduría que el proceso estaba destinado a proporcionarnos, entonces nos quedaremos ahí atascadas.

A medida que exponemos nuestras heridas, creencias y patrones que definen cómo nos comportamos en nuestras relaciones íntimas y aprendemos cómo reemplazar los viejos hábitos por otros más saludables, cambiamos de dirección poco a poco hasta que por fin nos encontramos en un nuevo destino.

Pero hay algo que he estado esperando decirte: ese destino no es una relación de vivieron felices para siempre. Viene de tu interior.

Después de cruzar más que suficientes puentes, nos damos cuenta de que el destino nunca tiene que ver con otra persona, sino con el amor propio. Ésta es la base necesaria, antes de tener una relación de pareja saludable con otra persona. Pero, para llegar allí, necesitamos ver el puente y entender lo que es.

Y comienza por un ex a la vez.

Una de las mejores guías sobre cómo amarnos es darnos el amor que soñamos recibir de los demás. Hubo un tiempo. en que me sentí mal por mi cuerpo de más de cuarenta años, me veía demasiado gorda, demasiado esto o demasiado aquello. Sin embargo, fantaseaba con encontrar un amante que me diera el regalo de ser amada tal como soy. Es una tontería, ¿no te parece?, soñar con que alguien más me ofreciera la aceptación y la afirmación que yo me negaba a mí mismo.

bell hooks, Todo sobre el amor

UN DÍA EN BREAKUP BOOTCAMP

“No hay una salida fácil a esta maraña de odio —le digo al último grupo de mujeres que ha venido al Renew Bootcamp Breakup—. No estamos aquí para encontrar más razones para odiar a tu ex. Las preguntas que vamos a explorar son: ¿por qué te atrajo esta persona, en primer lugar? ¿Ignoraste las banderas rojas? ¿Le entregaste tu poder y tu sentido de autoestima a otra persona? ¿Por qué?”

Cada vez que una participante de Renew manifiesta lo sorpresiva que fue su ruptura, infidelidad o separación —si profundizamos—, descubrimos que en realidad no fue tan impactante. Había señales, ya tenía el presentimiento de que algo no andaba bien. Hubo una disminución gradual de la autoestima, el traspaso de límites o una cantidad innumerable de banderas rojas ignoradas. Podemos estar tan sumidas en nuestras relaciones que ni siquiera nos damos cuenta de que nos estamos perdiendo en ellas, y sólo cuando la relación se rompe recibimos finalmente el mensaje de que algo no estaba funcionando.

Al haber hablado con cientos de mujeres acerca de sus preocupaciones, me he dado cuenta de que generalmente caen en un puñado de categorías; por supuesto, no todo el mundo cabe en una pequeña caja ordenada.

La aplicada: sobresale en su carrera y, cuando era joven, adoptó una mentalidad de “haz más, obtén más”. Esta creencia fundamental proviene de “No soy suficiente”, comúnmente desde su infancia, cuando aprendió que recibiría amor o validación sólo si se lo ganaba. El mecanismo de afrontamiento hace maravillas para obtener altas calificaciones y ascensos, pero no se traduce en relaciones románticas saludables. Estas mujeres suelen ser las más duras consigo mismas. Cuando se trata de su sanación, se frustran porque simplemente no pueden hacer que el dolor desaparezca de inmediato. Albergan una capa extra de vergüenza porque ven su sufrimiento como una debilidad de la que no pueden deshacerse.

La superhumana: similar a la aplicada, la superhumana es la mujer que se enorgullece de hacerlo todo. Exige la perfección en sí misma y en los demás. Se está arreglando constantemente, aprendiendo las últimas técnicas y métodos para tener lo que desea. Sin darse cuenta, aborda las relaciones como si se tratara de obtener una calificación sobresaliente en la escuela. En ocasiones, esta mujer está tan metida en su cabeza que se desconecta de su cuerpo. Su enfoque en hacer le ha impedido simplemente ser. Le resulta difícil quedarse quieta. Su juicio sobre que los otros no cumplen con sus estándares de perfección refleja su propio parecer y su falta de aceptación de sí misma. Su creencia fundamental es “No soy digna de ser amada” y se ha adaptado a ser útil con el fin de ser amada.

La complaciente: ella hace todo lo posible por su relación pero, al final, se siente abandonada, despreciada y necesitada de más amor e inversión de su pareja. Su creencia fundamental es “No soy digna de amor”. Ella suele convertirse en un tapete. Prioriza las necesidades de los demás por encima de las suyas porque, en el fondo, no se siente digna de que sus necesidades sean satisfechas. Se siente petrificada ante la posibilidad de ser rechazada o abandonada si expresa sus necesidades.

La ansiosa: cuando entabla una relación, se siente más cómoda si puede fusionarse por completo con su pareja y poner su relación en el centro de su mundo. Su vida, identidad y prioridades giran en torno a la relación. Tiene dificultades con los límites. Su creencia fundamental es “No estoy a salvo/bien sola”. Su pareja se convierte en la base sobre la que se apoya, la única persona que puede hacerla sentir bien, y cuando la relación se torna turbulenta o termina, siente como si le hubieran movido el piso.

La de corazón cerrado: la han lastimado tanto que nunca se ha recuperado por completo del trauma. Incluso si en un nivel cognitivo está por encima de su ex, su inconsciente todavía asocia el amor con el dolor. Su creencia es que no puede confiar y, por lo tanto, no es seguro abrir su corazón. O deja de salir por completo o sale con personas de las que sabe que no se enamorará o con las que nunca será verdaderamente vulnerable. Incluso puede establecer relación con personas que viven en una ciudad/país diferente o persiguen una relación de fantasía porque, de manera inconsciente, sabe que nunca llegarán a convertirse en algo real. Su corazón está encerrado detrás de una puerta, y la gente necesita demostrar su valía implacablemente para lograr que se abra.

La hastiada: se ha sentido decepcionada tantas veces que se deja llevar por el escepticismo y el cinismo. Sus creencias son que no hay hombres buenos, ella es demasiado [inserte autocrítica aquí] para tener una cita, y tener citas en su ciudad apesta (o cualquier excusa que pueda inventar) para explicar por qué sigue soltera. Es difícil de reparar el corazón que fue herido, rechazado y traicionado en el pasado. Emite una agresiva energía de “no te metas conmigo” para mostrar cuán segura e intocable es, aunque por dentro se siente insegura y asustada.

La adicta: incapaz de reconfortarse a sí misma, usa la validación de los hombres como su vicio. Tiene la creencia de que el amor es caótico. Se siente frenética en una oleada de lujuria y creará drama para mantener cualquier conflicto en marcha. Evita la verdadera intimidad al deleitarse con la fantasía y perseguir altibajos, y opera en los extremos.

Independientemente de la categoría en la que caigan estas mujeres y de lo poderosas que puedan parecer por fuera, todas luchan por sentirse empoderadas en sus relaciones románticas.

Sentadas en círculo, las participantes revelan, una por una, lo que las trajo aquí (se han cambiado todos los nombres y detalles identificativos).

“Sé que merezco algo mejor —dice Leila, una magnífica y poderosa profesional recién divorciada que ha conquistado el mundo empresarial, pero no puede deshacerse de los patrones tóxicos de una relación—. Seguimos rompiendo y volviendo a estar juntos. Sé que merezco algo mejor, pero mi autoestima está tan rota. Parece que no puedo dejarlo ir.”

Tenía veintinueve años cuando conoció a Mike, un carismático inversor de capital de riesgo que vivía en Nueva York. El comienzo de su relación fue estimulante. Mike la cortejó con grandes gestos románticos y escapadas de fin de semana. Con el paso del tiempo, Leila planeó su vida alrededor de Mike y, sin darse cuenta, su valor personal comenzó a basarse por completo en la atención de Mike. Pero nunca era suficiente. Ella quería más de todo: más tiempo, más compromiso, más conexión. Él empezó a distanciarse. Leila reorganizó su agenda para adaptarse a la de él y dar más y más, poniendo sus necesidades en segundo lugar y a la espera de que su devoción hiciera que Mike la amara.

En vez de eso, fue abandonada.

“Ya no me siento enamorado”, decía el mensaje de Mike.

No hizo falta buscar mucho en Instagram para descubrir que había conocido a otra persona.

Las mujeres abren sus corazones con una historia tras otra, pidiendo disculpas por sus lágrimas. Incluso en medio de su dolor, muchas se sienten culpables, como si sus emociones fueran una carga para el grupo.

Jenny estaba en una relación intermitente con un adicto. Ella sabía que, lógicamente, la relación no era saludable, pero no podía resistirse a volver con él cada vez que reaparecía. Esto duró ocho años.

El primer marido de Cindy abusó físicamente de ella. Su siguiente novio era emocionalmente abusivo y la vigilaba todo el tiempo, acusándola de ser infiel cuando no lo era. Ella seguía esperando que él cambiara, pero nunca sucedió. No fue hasta que amenazó con matarla que ella se dio cuenta de que él era, en realidad, tan peligroso como su exmarido, si no es que más.

Teresa deseaba tanto un marido y una familia que estaba dispuesta a conformarse con cualquiera que pareciera agradable y estable. Debido a que se ponía ansiosa cuando salía con los hombres que le gustaban, se conformó con un novio con el que no tenía química, con la esperanza de que la atracción creciera, pero nunca pasó.

Karolina tenía relaciones falsas. Ella le daba al chico que le gustaba la experiencia de comportarse como su novia sin que él se comprometiera a ser su novio. Ella seguía dando y dando con la esperanza de un compromiso que nunca llegó.

Todas estas relaciones eran poco saludables pero, aun así, cada una de las mujeres estaba devastada por su ruptura. ¿Por qué?

Independientemente de la situación, la edad o los antecedentes, todas tenían una cosa en común. En su mente, habían adoptado un modelo de relación lineal que progresaba de la siguiente manera: salir, mudarse juntos, casarse, tener hijos, estar juntos para siempre. Ese plan indicaba “éxito”, al menos a los ojos de la sociedad en general. Harían todo lo posible para mantener ese plan intacto, incluso si eso significaba soportar el abuso y sacrificar sus propias necesidades.

Después de otras exploraciones con cada una de las participantes de Renew, resultó evidente que la mayor fuente del dolor en torno a sus rupturas no era el ex y ni siquiera la relación: era la destrucción de su plan sagrado.

Yo no era diferente. Estudiaba a cualquier chico que me gustara para ver si podría convertirse en un potencial novio/esposo/padre. En el modo de conquista, nunca estuve por completo presente, porque siempre me encontraba ansiosa por dar el siguiente paso en la progresión de mi plan. Me “enamoraba” rápidamente, antes de conocer en verdad a alguien (más tarde aprendería que eso era obsesión o enamoramiento de revista, pero no amor). Colocaba al chico en cuestión en el plan que tenía en mente, sin ponerlo al tanto, por supuesto. La mitad de las veces, ni siquiera me gustaba el chico, sólo la idea de él. La fantasía en verdad puede confundirte.

Cada vez que mi “felices para siempre” se derrumbaba, me sentía devastada. ¿Estaba “rota” porque había perdido a mi Príncipe Azul? No, lo estaba porque mi identidad giraba en torno a la relación y al plan al que me aferraba con vehemencia.

Cuando estamos atadas a un plan no tenemos la flexibilidad para adaptarnos y nos podemos romper. Uno de los primeros pasos para recuperarse de una ruptura es aceptar que el plan que tienes para tu vida puede cambiar y cambiará, y que debes estar dispuesta a adaptarte.

Para ayudar a las participantes de Renew a comprender esta noción, las mujeres deben seguir un programa que comienza desde las 8:30 de la mañana y se extiende hasta las 11:00 de la noche, como si fuera un campo de entrenamiento. Este programa intensivo está diseñado para ir más allá de los límites de la comodidad y crear la sacudida emocional necesaria para implantar nuevas ideas. Después de todo, estamos lidiando con décadas de patrones destructivos. Muchas de las mujeres que vienen a Renew, como yo, lo han intentado todo. Renew Breakup Bootcamp es su último recurso.

Debido a que la verdadera sanación requiere un enfoque por completo holístico, que abarque la mente, el cuerpo y el espíritu, en Renew una psicóloga aborda a profundidad la regulación emocional, las creencias cambiantes, la autocompasión y las herramientas de la terapia cognitiva conductual. Una experta en ansiedad enseña conocidas y comprobadas prácticas diseñadas para calmar el sistema nervioso, y una coach de citas explica la adicción al amor y cómo romper el ciclo. Una maestra de programación neurolingüística e hipnotista conduce a las mujeres hacia un viaje meditativo para acceder a su niña interior. A nivel somático, una mediadora utiliza técnicas africanas sagradas y seculares para ayudar a las mujeres a procesar la ira y la ansiedad a través y fuera del cuerpo. Una doctora especializada en medicina holística les imparte una serie de ejercicios de respiración para ayudarlas a liberar el trauma almacenado y los bloqueos energéticos en el cuerpo. Una educadora sexual enseña ejercicios de movimiento para activar su energía sensual y reconectarse con su cuerpo. El punto culminante del fin de semana llega el domingo, cuando una dominatrix profesional enseña la psicología de la dinámica del poder. También se ofrecen sesiones privadas con sanadoras de energía, coaches de vida y médiums intuitivas. La experiencia del campo de entrenamiento está diseñada de manera meticulosa para guiar a las asistentes a través del proceso de aceptación, olvido, perdón y gratitud: todos los elementos importantes del cierre.