Kitabı oku: «Der Psychocoach 4: Liebe, Sex und Partnerschaft»

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Dem E-Book liegt – im Gegensatz zum gedruckten Psychocoach-Ratgeber – aus technischen Gründen keine Starthilfe-CD bei. Die Audio-CDs mit den entsprechenden Coaching-Programmen von Andreas Winter können jedoch einzeln als Downloads erworben werden.

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Andreas Winter

Liebe, Sex und Partnerschaft

Warum Erfüllung so einfach sein kann!

Mit Starthilfe-CD

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliographie; detaillierte bibliographische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de/ abrufbar.

Andreas Winter

Liebe, Sex und Partnerschaft

Warum Erfüllung so einfach sein kann!

ISBN 978-3-938396-16-2

1. Auflage 2008

Mankau Verlag

Postfach 13 22, 82413 Murnau a. Staffelsee

Im Netz: www.mankau-verlag.de

Lektorat und Endkorrektorat: MetaLexis

Gestaltung Umschlag: Johannes Wiebel, HildenDesign, München

Gestaltung Innenteil: Heike Brückner, Grafikstudio, Regensburg

EBOOK: Satzweiss.com Print Web Software GmbH

Hinweis des Verlags

Der Autor hat bei der Erstellung dieses Buches Informationen und Ratschläge mit Sorgfalt recherchiert und geprüft, dennoch erfolgen alle Angaben ohne Gewähr; Verlag und Autor können keinerlei Haftung für etwaige Schäden oder Nachteile übernehmen, die sich aus der praktischen Umsetzung der in diesem Buch dargestellten Inhalte ergeben. Bitte respektieren Sie die Grenzen der Selbstbehandlung und suchen Sie bei Erkrankungen einen erfahrenen Arzt, Psychologen oder Heilpraktiker auf.

Der Inhalt wurde auf Recyclingpapier gedruckt, der Druck erfolgte in Deutschland.

Inhalt

Vorbemerkung: Wozu und für wen ist dieses Buch	9
I. Einführung	11
Viele Fragen – eine Antwort	11
II. Liebe	15
Was ist Liebe? – ein Definitionsversuch	15
Der Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit	19
Liebesfähigkeit kann man „reparieren“	27
Keine Liebe ohne Selbstliebe	30
Hassen heißt lieben wollen!	31
Angst ist das Gegenteil von Liebe	35
Liebe macht nicht blind, sondern schön	38
Der Psychotipp: Säen Sie Liebessaat	40
III. Sex	43
Warum schämen wir uns für unsere Sexualität?	44
Die Rolle der Biologie	51
Die Pille als Beziehungskiller	52
Sex muss spannend sein	54
Sind Sie „Yin / Yang-verpolt“?	56
Homosexualität – eine Folge der Erziehung?	60
Warum ist Sex so wichtig?	66
Macht Fruchtbarkeit sexy?	67
Sexprobleme – Frigidität, Impotenz, vorzeitiger Orgasmus	70
SM und Co. – gibt es „kranken“ Sex?	73
Sexsucht und Promiskuität	74
Der Psychotipp: Zeig mir, wie du tanzt, und ich sage dir, wie du im Bett bist	79
IV. Partnerschaft	85
Körper, Geist und Seele – die drei Säulen einer Partnerschaft	85
Prototyp einer unglücklichen Partnerschaft – der „Zwangsplatoniker“	89
... und jetzt die tiefenpsychologische Kopfwäsche	94
Wir heiraten zuerst unsere Eltern	99
Ehe ist eine Aktie	105
Sich liebevoll trennen	107
Eifersucht – Liebesbeweis oder Minderwertigkeitskomplex?	110
Unterschiede zwischen Mann und Frau	113
Liebe und Sex gehören für Frauen zusammen – für Männer nicht	113
V. Wie Sie endlich Erfüllung finden!	117
Partnerverständnis durch Hypnose	117
„Bastelanleitung“ für den Traumpartner	121
Eigenschaften erkennen	121
Sternzeichen-Eigenschaften	122
Geschwisterkonstellation und Elternerwartung	128
Nicht suchen – finden lassen!	133
Sich öffnen zieht Partner an	135
Der Psychotipp: Entschuldigen Sie sich doch mal!	138
Nachwort: Eine neue Aufklärung ist fällig – und zwar schnell!	141
Danksagung	144
Ausbildung zum Berater für Partnerschaftsfragen	145
Weitere Bücher aus der Reihe „Der Psychocoach“	146

Vorbemerkung
Wozu und für wen ist dieses Buch?

Die Bücher der Reihe „Der Psychocoach“ behandeln Themen der Bereiche Gesundheit und Verhalten aus tiefenpsychologischer Sicht. Sie zeigen Ihnen Aspekte des Lebens, die Ihnen vielleicht zunächst etwas fremd vorkommen mögen. Ich, Andreas Winter, arbeite in meinem Institut Powerscout Wellness Coaching als psychologischer Berater und beschäftige mich mit der Psyche und ihren Auswirkungen auf das Verhalten und den Körper.

Eigentlich ist das nichts Neues: Der Begründer des autogenen Trainings, Prof. Dr. J. H. Schultz (1884 – 1970), forderte bereits Ende der 1920er Jahre Ärzte dazu auf, „das Seelische als biologische Höchstfunktion“ anzuerkennen, und trat damit zugleich für eine „Psychologisierung des Arztes“, sowohl in diagnostischer als auch in therapeutischer Hinsicht, ein. Weiter erklärte er: „Vom Arzt fordert es keine Schulgläubigkeit, sondern Aufgeschlossenheit und die Anerkennung der ganzen anthropologischen (menschlichen, Anm. d. A.) Wirklichkeit.“ Schultz hat damals schon erkannt, dass offenbar die Psyche und der gesamte unterbewusste Bereich ausschlaggebend für verschiedene Krankheitsbilder sind.

Mit der geforderten und auch notwendigen „Aufgeschlossenheit“ kann dieses Buch Ihr bisheriges Leben verändern. Nicht nur dass Sie Ihre Beziehungsprobleme loswerden, sondern Sie bekommen auch noch etwas sehr Wertvolles dafür: eine höhere Lebensqualität. Zwar werden Sie erfahren, dass wir für alles, was wir bekommen, auch einen Preis zu zahlen haben. Doch ist dieser geringer, wenn wir uns selbst von einer unbefriedigenden Partnerschaft / Beziehung befreien, als wenn wir aus Angst vor dem Alleinsein ein unglückliches Leben führen.

Das bedeutet: Es ist besser, sich freiwillig von einem falschen Partner zu trennen, als zu warten, bis Sie selbst „am Ende“ sind. Dieses Buch zeigt Ihnen, wie man durch Liebe, Sex und Partnerschaft zu einem erfüllten Leben gelangt.

Und nun stellen Sie sich bitte einmal für einen Moment vor, Sie wären von Ihren Beziehungsproblemen befreit. Was wäre Ihnen das in Euro wert? Vergleichen Sie diese Zahl bitte mit dem Kaufpreis des Buches, den paar Stunden Zeit, die Sie für das Lesen benötigen werden, und Ihren jährlichen Ausgaben, um die Probleme mit Ihrem Partner zu lösen oder Ihr Liebesleben anzuregen (die Kosten für Partnervermittlung, Candle-Light-Dinner, zerbrochenes Geschirr, Erotikmagazine usw.). Nun überlegen Sie bitte, ob es sich für Sie lohnt, weiterzulesen.

Sie lesen weiter? Herzlich willkommen!

Sie werden im Laufe dieses Buches erfahren, warum Menschen trotz Partnerschaft unerfüllt sein können. Mit diesem Wissen werden Sie Ihre Beziehung künftig ganz anders erleben können. Dann ist Schluss mit Eifersucht, Einsamkeit, Streit und Enttäuschung.

Am Ende des Buches finden Sie eine ca. 20-minütige Audio-CD. Hören Sie sich diese bitte erst nach der Lektüre des Buches an.

Machen Sie es sich bequem, wir beginnen ...

I. Einführung
Viele Fragen – eine Antwort

Vielleicht haben Sie sich eine der folgenden Fragen schon einmal selbst gestellt:

• Warum gibt es so viele nette und attraktive Menschen, die partnerlos und einsam sind?

• Wieso gibt es einige Menschen, die immer wieder an den falschen Partner geraten?

• Wieso beteuert ein Mensch seinem Partner seine Liebe und wird dann in einem Eifersuchtsanfall gewalttätig?

• Weshalb boomt die Branche der Partnerschaftsvermittlung, obwohl die Erfolgsquote in Bezug auf dauerhafte Beziehungen erschreckend niedrig ist?

Vielleicht haben Sie schon von Menschen gehört, die jahrelang in einer festen Beziehung lebten und von jetzt auf gleich ohne ersichtlichen Grund Reißaus nahmen. Wie soll das gehen, wenn Liebe doch angeblich ein Band fürs Leben ist?

Noch ein paar Fragen gefällig?

• Warum gibt es auch heute noch Menschen, die ihr Leben lang verheiratet sind, während viele Ehen schon nach kurzer Zeit geschieden werden? Und wieso macht eine Ehe allein noch keine glückliche Partnerschaft?

• Warum fällt es einigen Menschen so schwer, sich endgültig zu trennen, obwohl die Beziehung von Streit und Misstrauen geprägt ist?

• Wie kommt es, dass nach einem zwei- bis dreistündigen Analyse- und Beratungsgespräch in meiner Dortmunder Praxis vormals beziehungsgestörte Menschen plötzlich dauerhaftes Partnerglück fanden?

Meine Antwort wird Sie überraschen: weil Liebe, Sex und Partnerschaft erlernt werden müssen wie eine Fremdsprache. Beziehungs- oder Liebesfähigkeit und Sexualität sind nicht automatisch perfekt, reifen nicht von ganz allein. Sie führen ohne Training nicht zur erfüllten Partnerschaft, sondern werden durch unsere kindlichen Erfahrungen beeinflusst. Konflikte mit Eltern und Geschwistern verhindern oft echte Liebe. Menschen versuchen unterbewusst, durch ihren Partner einen alten Konflikt mit einem Elternteil oder Geschwister zu lösen, oder suchen in ihrem Partner etwas, das dieser gar nicht erfüllen kann, weil er oder sie gar nicht gemeint ist.

Hinzu kommt: Viele Menschen haben solch starke Minderwertigkeitsgefühle, dass sie sich selbst nicht mehr bedingungslos annehmen – und sich somit erst recht nicht auf andere einlassen können. Auch die Liebe zu sich selbst muss erlernt werden, um ein wertvoller Lebens- und Liebespartner zu sein. Je nachdem, von welchen Vorbildern wir lernen, leben, lieben – oder leiden wir.

So erklärt sich plötzlich das Unerklärliche. Alle oben gestellten Fragen werden beantwortet, wenn man weiß, dass die soziale Komponente der Beziehungsfähigkeit die biologische überwiegt. So etwa, warum eine Frau, die einen gewalttätigen Vater hatte, sich unbewusst einen gewalttätigen Mann sucht – weil sie gelernt hat, dass ein solches Verhalten offenbar zu einem durchsetzungsfähigen Mann gehört. Jetzt wird klar, weshalb eine attraktive Frau jahrelang erfolglos auf Partnersuche ist und plötzlich den „Richtigen“ findet. Nachdem sieden psychologischen Grund ihrer Isolation verarbeitet hat, hält sie nicht mehr länger nach einem Vaterersatz Ausschau, sondern ist offen für einen Partner auf gleicher Augenhöhe. Nun ist es nicht weiter verwunderlich, warum sehr viele Menschen lieber für Sex Geld bezahlen, anstelle sich auf das Abenteuer einer auch sexuell gleichberechtigten Partnerschaft einzulassen. Isolation in einer Beziehung ist meist kein Pech, sondern die Folge einer tiefsitzenden Angst.

Wenn Sie auch wissen möchten, was genau hinter Einsamkeit und Beziehungsstress steckt und wie man diese dennoch überwindet; wenn Sie Spaß an tiefenpsychologischer Detektivarbeit haben und offen für ungewöhnliche Sichtweisen sind, dann ist dieses Buch für Sie genau das Richtige. Liebe ist zwar ein recht philosophisches Thema, doch mit anschaulichen Praxisbeispielen werde ich Ihnen zeigen, was es alles Spannendes zu entdecken gibt bei der Suche nach dem Schlüssel zu partnerschaftlicher Erfüllung.

Natürlich ist dieses sehr vielschichtige Thema zu umfangreich, um es im Detail zu besprechen. Wenn wir über den Wald reden, besprechen wir auch nicht jeden Baum. Daher möchte ich mich auf einer formalen, übergeordneten Ebene bewegen, ich verspreche Ihnen jedoch, Sie nicht zu langweilen. Ich benutze beim Begriff „Partner“ stets die in der deutschen Sprache für Verallgemeinerungen gebräuchlichere maskuline Form. Gemeint sind natürlich beide Geschlechter.

II. Liebe
Was ist Liebe? – ein Definitionsversuch

Alle reden von Liebe, doch niemand vermag so recht zu sagen, was man eigentlich darunter versteht. Seit Menschengedenken beschäftigen sich Künstler, Philosophen, Theologen, ja eigentlich jeder mit der geheimnisvollen Kraft, die Menschen zusammenhält.

„Liebe ist eine der elementarsten Komponenten für menschlichen Erfolg (Gelingen), doch ist sie bis heute nicht naturwissenschaftlich erforscht“, sagt die Essener Politologin Prof. Dr. Barbara Mettler-von Meibom. Wir alle brauchen Liebe, wir alle sehnen uns nach ihr, doch gibt es nirgendwo eine allgemeine Vorstellung davon, was Liebe tatsächlich ist. Dennoch geben wir glücklicherweise nicht auf, uns über die größte Kraft des Universums Gedanken zu machen. Eine sehr schöne Erklärung, was Liebe nun sei, finden wir in der griechischen Antike beim Philosophen Platon (427 – 347 v. Chr.) in seinem Dialog mit dem Titel „Symposion“. Dort heißt es, die Menschen seien ursprünglich zu einer Kugel vereint gewesen. Ausgestattet mit vier Armen und Beinen, zwei Gesichtern, zwei Geschlechtsteilen und zudem überaus glücklich und zufrieden. Leider fielen die Menschen bei den Göttern in Ungnade, so dass Zeus beschloss, die Kugel mit dem Schwert zu zerteilen. Seither versuchten die Menschen, wieder zusammenzukommen, um eins zu werden. Haben zwei Menschen dann ihre „bessere Hälfte“ gefunden, fühlen sie sich wieder „ganz“ und unzertrennlich – das nennt man dann „Liebe“.

Doch was sind die Eigenschaften von Liebe? Ist Liebe nun eine Art Magnetismus, eine chemische Kettenreaktion oder vielleicht ein „social agreement“, ein gesellschaftliches Übereinkommen? Der österreichische Dichter und Dramatiker Friedrich Halm (1806 – 1871) verfasste um 1850 dieses recht bekannte und in Hochzeitszeitungen oft zitierte Gedicht:

„Mein Herz, ich will dich fragen:

Was ist denn Liebe? Sag’!

‚Zwei Seelen und ein Gedanke,

Zwei Herzen und ein Schlag!‘

Und sprich, woher kommt Liebe?

‚Sie kommt und sie ist da!‘

Und sprich, wie schwindet Liebe?

‚Die war’s nicht, der’s geschah!‘

Und was ist reine Liebe?

‚Die ihrer selbst vergisst!‘

Und wann ist Lieb’ am tiefsten?

‚Wenn sie am stillsten ist!‘

Und wann ist Lieb’ am reichsten?

‚Das ist sie, wenn sie gibt!‘

Und sprich, wie redet Liebe?

‚Sie redet nicht, sie liebt!‘“

Schön, oder? Bemerkenswert finde ich dabei die Antwort auf die Frage nach dem Schwinden der Liebe. Ich selbst gehe ebenso davon aus, dass Liebe als Ideal auf Ewigkeit angelegt ist, also weder in Abstufungen noch als vorübergehende Erscheinung existieren kann. Andernfalls handelt es sich nicht um Liebe, sondern eher um kurzfristige Zuneigung, Abhängigkeit oder sogar respektlose Besitzgier. Aber wie bei den meisten Idealvorstellungen geht es hier weniger um den zeitlichen Aspekt, sondern um die Ausrichtung auf ein Ziel als ethischer Maßstab für unser Leben.

Allerdings glaube ich, dass „Liebe“ ein sehr allgemeiner Begriff ist, der viele individuelle und unterschiedliche Aspekte zusammenfasst. Daher mein Vorschlag, einige wesentliche Eigenschaften zu benennen, damit wir für das Verständnis dieses Buches eine gemeinsame begriffliche Basis zugrunde legen können.

Partnerschaftliche Liebe sei demnach:

Die positive Hinwendung zu einem Menschen, geprägt von bedingungslosem Vertrauen, Respekt, Toleranz und Bewunderung, welche die Partner hierdurch gegenseitig emotional und rational gleichermaßen vereint.

Etwas bildhafter ausgedrückt sage ich meinen Kunden in der Partnerschaftsberatung immer:

Partnerschaftliche Liebe ist wie ein Boot, welches einen gemeinsamen Hafen ansteuert, ihn aber nur erreicht, solange beide in die gleiche Richtung rudern.

Dies bedeutet: Es gibt keine einseitige Liebe. So ähnlich, wie Sie nur Radiomusik hören können, wenn das Radiogerät die Signale empfängt, die der Radiosender überträgt. Nur einer von beiden Partnern erzeugt keine Liebe – beide müssen bereit und fähig für die Liebe sein. Nun wird auch klar, warum man nicht einfach nur warten kann, bis die Liebe kommt, denn dann würde man ewig und vergebens warten. – Man muss dieses gegenseitige Vertrauen, den Respekt, die Toleranz und die Bewunderung füreinander ganz aktiv herstellen und pflegen, damit Liebe bedingungslos ist. Dazu gehört, dass man sich zunächst selbst vertraut, respektiert, toleriert und bewundert – denn wer sich selbst nicht liebt, kann erst recht keinen anderen lieben. Die Gründe dafür, warum Menschen diese Selbstliebe, also auch Selbstvertrauen fehlt, finden sich in der Kindheit, die wir noch eingehend untersuchen werden.

Liebe ist ein aktiver Prozess, der von zwei Menschen gleichermaßen abhängt. Daher möchte ich an dieser Stelle unterscheiden zwischen echter Liebe und einem Verliebtheitsgefühl. Im englischsprachigen Raum wird deutlich differenziert zwischen „to fall in love“ und „to be in love“: sich verlieben und lieben. Wir wollen diesen bei uns nicht so selbstverständlichen Unterschied einmal genauer betrachten.

Der Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit

M it Sicherheit waren die meisten von Ihnen im Leben schon einmal verliebt. Sei es still und heimlich, vielleicht sogar nur in ein Pop-Idol auf dem Poster an Ihrer Wand, in einen Schauspieler oder Sportler, oder aber auch ganz real in einen Menschen aus der Schule, der Nachbarschaft oder in eine Urlaubsbekanntschaft. Bereits im Grundschulalter sind wir in der Lage, dieses Gefühl zu verspüren; je reifer wir werden, desto intensiver kann es sein.

Denken Sie bitte kurz nach: In wen waren Sie zum ersten Mal verliebt und wann war das?

Erinnern Sie sich?

Wie fühlen Sie sich nun bei diesem Gedanken?

Der Zustand der Verliebtheit setzt derart viele chemische Botenstoffe (Neurotransmitter) frei, dass nahezu jedes Organ und fast das ganze Verhalten davon positiv betroffen sind. Jeder Verliebte kann erfahren, dass die Immunabwehr gestärkt wird, Müdigkeitsgefühle in den Hintergrund treten und – vor allem – das Registrieren von negativem Stress (Distress) unterdrückt wird. Ein verliebter Mensch erlebt sich häufig als belastbarer, beschwingter, leistungsfähiger und optimistischer, lächelt öfter und hat offenere und rundere Augen. Sogar die Erinnerung an Verliebtheit kann einen Endorphinausstoß (Endorphine = „Glückshormone“) bewirken, was wahrscheinlich der Grund dafür ist, warum Liebesromane besonders gern von Menschen in unerfüllten Partnerschaften gelesen werden.

Der Haken: Ähnlich wie bei einigen Rauschdrogen à la Kokain oder Heroin wird der so genannte „Realitätssinn“ untergraben. Verliebte haben derart viel Endorphin im Blut, dass sie oft einfach übersehen, wie wenig der angebetete Partner zu ihnen passt.

Verliebtheit wird meist als „Vorstufe“ zu Liebe gesehen. Zu oft gehen wir leichtfertigerweise davon aus, dass man nur sehr stark in einen Menschen verliebt sein muss, damit daraus Liebe als Basis für eine lebenslange Partnerschaft entsteht. Dass diese Rechnung leider nicht aufgeht, konnte jeder erfahren, der sich nach anfänglicher Verliebtheit und anschließender „Liebesheirat“ wieder hat scheiden lassen. In Deutschland liegt die Scheidungsquote seit Jahren bei über 50 Prozent, derweil die Eheschließungen immer rückläufiger werden. Allein im Jahr 2005 kamen auf 388.451 Eheschließungen ganze 201.693 Scheidungen.

Der amerikanische Verhaltensforscher John B. Watson (1878 – 1958) fand heraus, dass Liebe neben Wut und Furcht zu einem angeborenen Reaktionsmuster gehört, welches wir allerdings in Reinform nur bis kurz nach der Geburt vorfinden. Danach würde es erweitert und verändert. Genau genommen ist es also so, dass wir mit einem perfekten Selbstwertgefühl zur Welt kommen, damit voll liebesfähig sind und dann, im Laufe unserer Erziehung und Entwicklung, mehr und mehr an Misstrauen erwerben.

Einige Verhaltensforscher und Psychologen, darunter auch das australische Kommunikationstrainerpaar Barbara und Allan Pease, gehen davon aus, dass Verliebtheit einen entwicklungsgeschichtlichen Hintergrund hat. Der Rausch der Hormone würde die praktische Funktion besitzen, dass ein verliebter Steinzeit-Mann so lange um seine schwangere Freundin herumschwärmte und mit rosaroter Brille für sie da wäre und sie versorgte, bis sie einige Wochen nach der Entbindung wieder ausreichend für sich selbst sorgen könnte.

Mir persönlich gefällt dieser Ansatz von der Logik her schon ganz gut. Doch reicht er mir bei weitem nicht aus, um zu erklären, wie Verliebtheit eigentlich entsteht. Um dieser Sache auf die Spur zu kommen, machen wir einen Ausflug in die (vermeintlich trockene) Physik.

Verliebte erfahren ein bindungsstarkes Phänomen, das in der Physik als „Resonanzprinzip“ bekannt ist. Hierbei treten zwei physikalische Körper in eine Beziehung, wenn sie auf dieselbe Frequenz eingestellt sind. Vielleicht kennen Sie dieses Experiment noch aus der Schule: Sie nehmen zwei Stimmgabeln, die beispielsweise auf 440 Hertz, den Kammerton A, gestimmt sind. Nun schlagen Sie die erste Stimmgabel an und bringen sie damit zum Schwingen. Sie hören den Ton A. Bringen Sie die beiden Stimmgabeln sehr dicht aneinander, wird die zweite Stimmgabel durch die Schwingung angeregt und fängt ebenfalls an zu schwingen. Sie tritt mit der ersten Stimmgabel in Resonanz. Dort, wo zwei Systeme gleiche Eigenschaften haben, können sie miteinander in Resonanz treten. Dieses Prinzip, nach dem sich Menschen verlieben, lässt sich übrigens hervorragend therapeutisch nutzen, denn genauso funktioniert Musiktherapie. Sie hören ein bestimmtes Lied, in dem verschiedene Stimmungen erzeugt werden. Bei einigen Melodien und Elementen werden Sie traurig, bei anderen gehen Sie vor Wut an die Decke und bei wieder anderen bekommen Sie gute Laune. Der Therapeut kann nun aufgrund Ihrer Reaktion schlussfolgern, wo Ihr eigentliches Problem liegt, denn Sie reagieren nur auf die Stimmungen, mit denen Sie in Resonanz treten, also auf jene, auf die Sie aufgrund von Vorerfahrungen bereits eingestimmt sind.

Die Crux bei uns Menschen ist allerdings, dass wir leider auch in etwas oder jemanden Eigenschaften hineininterpretieren können, die zwar faktisch nicht vorhanden sind, in die wir uns aber verlieben (oder die wir bei negativer Affinität hassen) können. Diese Interpretation findet ihren Nährboden in winzigen Details aus früheren Erfahrungen, die unreflektiert generalisiert werden: So verliebt sich ein Mann eher in eine vollbusige Frau, wenn er als Säugling von seiner Mutter „nicht genug“ liebevolle Aufmerksamkeit in Form von Stillen bekommen hat, etwa weil sie durch Krankenhausaufenthalt, Zeitmangel oder Infektion der Brustwarzen zu früh abstillen musste. Dass ein großer Busen aber noch lange kein Anzeichen von Liebe und Fürsorge sein muss, wird übersehen, da der Grund für die Anziehung unterbewusst – und damit dem Verstand verschlossen – ist. Die ernüchternde Erkenntnis kommt meist erst später. Vorlieben für flachbrüstige Frauen können im Gegensatz dazu mitbegünstigt werden, wenn sich ein Junge während des Stillens permanent eingeengt, bevormundet oder von Mutterliebe erdrückt fühlt. Er hat dann sprichwörtlich „die Schnauze voll“ von großen Brüsten – sie erscheinen ihm zu mütterlich. Wenn Ihnen das zu weit hergeholt vorkommt, sei hier noch ergänzt, dass unser Gehirn mit seiner intelligenten Arbeit nicht erst bei der Geburt beginnt, sondern bereits in der dritten Schwangerschaftswoche. Da entwickeln sich unsere ersten Nervenzellen, die die Umwelt registrieren und im Laufe der Wochen Unmengen von Daten verarbeiten und Schlussfolgerungen ziehen. Wenn wir zur Welt kommen, besitzen wir schon seit Monaten ein menschliches Gehirn – der leistungsfähigste Rechner, den die Evolution derzeit zu bieten hat. Es erfasst so unvorstellbar riesige Datenmengen gleichzeitig und speichert sie abrufbar das ganze Leben lang, dass wir niemals so vermessen sein sollten, uns selbst etwa für dumm oder geistig minderbemittelt zu halten. Wir Menschen sind nicht dumm, und nichts in unserem gesunden Gehirn geschieht zufällig.

Da das Gehirn stets versucht, die wahrgenommene Realität zu vereinfachen (zu rationalisieren), um sie schneller fassbar zu machen, fließen unsere Vorerfahrungen in unser Wahrnehmungsmuster mit ein. Der Vorteil: Wir müssen uns nicht ständig neu orientieren und alles neu wahrnehmen und auswerten. Der Nachteil: Wir übersehen aus lauter Rationalität die tatsächliche Realität! Fatalerweise merken wir daher manchmal nicht, dass das, was wir da wahrzunehmen scheinen, lediglich unsere eigenen Erfahrungen sind. Vielleicht kennen Sie den folgenden Text, der zeigen soll, dass unsere Erwartungshaltung sogar ganz extrem unsere Wahrnehmung bestimmt. Dieser Text kursiert seit Jahren im Internet, so etwa bei www.spiegel.de. Die Ursprungsquelle ist mir leider nicht bekannt. Lesen und staunen Sie:

„Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Das Ezniige, was wcthiig ist, ist, daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als Gseatems.“

Sie haben diesen Text lesen können, weil bei erwartbaren Wörtern die Reihenfolge der Buchstaben bis auf wenige Schlüsselpositionen für das Verstehen völlig unerheblich ist – wir machen uns unseren Text im Kopf selbst. Je öfter Sie den Text lesen, desto mehr glauben Sie, dass da stünde: „Gemäß einer Studie einer englischen Universität ist es nicht wichtig, in welcher Reihenfolge die Buchstaben in einem Wort sind. Das Einzige, was wichtig ist ...“ usw. Doch das steht da nicht, wie Ihnen jeder Erstklässler, der Buchstabe für Buchstabe liest, beweisen wird.

Es gibt eine Vielzahl von optischen Täuschungen, die uns ebenso zeigen, dass wir sehen, was wir erwarten – und nicht sehen, was wir nicht kennen. So wird überliefert, dass die ersten Indianer die Schiffe der Konquistadoren nicht sehen konnten, weil sie für etwas so Ungeheuerliches kein Wahrnehmungsrepertoire hatten. Es soll Tage gedauert haben, bis der beobachtende Strandposten die riesige Santa Maria plus Begleitung optisch erfasste. In dem Buch „The Bleep“ von W. Arntz, B. Chasse und M. Vincente (VAK Verlag, Kirchzarten 2006) finden Sie zwei Beispiele dafür, dass Wahrnehmung an Erfahrung geknüpft ist: Junge Katzen, die in einem Raum ohne vertikale Linien aufwuchsen, wurden nach einigen Wochen in eine „normale Umgebung“ gebracht und konnten keine Stuhlbeine sehen – sie liefen dagegen. Kleinflugzeuge, die auf einer Autobahn notlanden, werden oft nach dem Stillstand von Autofahrern gerammt, die zu Protokoll gaben, sie hätten kein Flugzeug gesehen. Die Ermittler der Versicherungen fanden heraus, dass Autofahrer einfach nicht mit Flugzeugen auf der Autobahn rechnen und sie deshalb nicht sehen können.

Wenn Sie noch immer nicht glauben, dass unsere sinnliche Wahrnehmung von unseren Erwartungen abhängt, dann machen Sie einmal folgendes Experiment: Sie setzen sich in eine Stadtwohnung, in der Sie bei geöffnetem Fenster den Autoverkehr hören können. Nun schließen sie die Augen und stellen sich vor, das Rauschen des Autoverkehrs wäre das Rauschen der Wellen am Strand. Bauen Sie alle Geräusche in die imaginierte Strandszenerie ein. Man braucht keine trainierte, bildhafte Vorstellungskraft, um bereits nach ein bis zwei Minuten Urlaubsfeeling zu verspüren.

Ein weiteres Experiment: Servieren Sie jemandem ein Glas Mineralwasser, das Sie aus einer Zitronenlimonadenflasche eingegossen haben. Servieren Sie es ihrem Gast mit der festen Überzeugung, es handle sich um Zitronenlimonade. Beobachten Sie, wie lange es dauert, bis der Schwindel auffliegt – in der Regel mindestens fünf Sekunden (!).

Und so „erfinden“ wir uns leider auch unsere Verliebtheit oftmals selbst, weil wir aufgrund von Erwartungen denken, unser Partner hätte bestimmte Eigenschaften, die wir für begehrenswert halten – dabei sind diese Erwartungen lediglich Muster aus Vereinfachungen unserer Erfahrungen.

Das Fatale am Kennenlernen ist: Je weniger Informationen wir von unserem Gegenüber bekommen, desto mehr Daten ergänzen wir aus unserem eigenen Repertoire. Das ist besonders verhängnisvoll, wenn wir beispielsweise durch das Internet jemanden „kennen“lernen. Bei einer Begegnung vis-à-vis bekommen wir Millionen von Informationen, die wir alle gleichzeitig aufnehmen. So etwa allein bei der Stimme: den Klang, die Melodie, die Lautstärke, die Geschwindigkeit, die Tonhöhe, die Sprachrichtung – dazu kommen noch die Wortwahl, das Sprachniveau, die Grammatik und die Kommunikationskompetenz (also, ob man Sie ausreden lässt usw.). Weiter geht es mit den Augen: die Farbe, die Wimpernlänge, Wimpernfarbe, die Lidschlagfrequenz, die Blickrichtung, der Öffnungsgrad der Augen, die Pupillengröße, die Fältchen, die Tränensackbeschaffenheit (deutliche Tränensäcke sind ein Zeichen für unterdrückte Wut!). Sie registrieren Mund, Lippen, Nase, Kinn, Größe, Körperhaltung, Frisur, Bekleidung und und und. Im Internet-Chat haben Sie statt Millionen von Eindrücken nur ein paar elektronische Zeichen, die Wortwahl und die Antwortgeschwindigkeit – das war’s. Den Rest fügen Sie aufgrund Ihrer Erwartungen hinzu, verlieben sich bis über beide Ohren in Ihre eigenen Vorstellungen, und bis Ihnen dieser Irrtum auffällt, vergehen bis zu sieben Jahre. Ein befreundeter Iraner erzählte mir diesbezüglich einmal: „Wir Moslems sagen, bis man jemanden wirklich kennengelernt hat, hat man ein Kilogramm Salz miteinander gegessen.“ Na, wohl bekomm’s!

Vor einiger Zeit schrieben die Zeitungen über das jordanische Ehepaar Bakr und Sanaa Melhem, das sich im Internet einen heimlichen Flirtpartner suchte und prompt an den eigenen Partner geriet. Als es zum Blind Date kam, flog die Sache auf, und anstelle eines Happy Ends endete die Ehe mit Scheidung. „Beide waren durch einen Ortswechsel für mehrere Monate getrennt. Und beide hatten anscheinend dieselbe Idee. Ein kleiner Flirt im Netz würde die Zeit des Wartens sicher schneller vorübergehen lassen.

Bakr, der sich beim Online-Dating Adnan nannte, lernte bald eine interessante Frau kennen. Ihr Name war Dschamila. Dschamila war eine kultivierte, unverheiratete Frau und strenggläubige Moslemin. Bakr ahnte nicht, dass Dschamila in Wirklichkeit seine Ehefrau war. Nach drei Monaten intensiver Flirts im Netz war es um die beiden geschehen. Man wollte für immer zusammenbleiben. Bakr und Dschamila hatte es voll erwischt. Bei einem ersten Treffen wollten sie die Sache klar machen und ihre Verlobung besiegeln.

Als Bakr bei diesem Rendezvous zu seinem Entsetzen in Dschamila seine Ehefrau erkannte, rief er in voller Lautstärke: ‚Ich verstoße dich, ich verstoße dich, ich verstoße dich‘ – die traditionelle Scheidungsformel des Islam. ‚Du bist ein Lügner‘, antwortete Sanaa noch. Dann fiel sie in Ohnmacht“ (zitiert aus: http://flirt.stuttgarter-zeitung.de/newsletter/61/).

Man sieht: Wenn Partner ihre gegenseitigen Vorurteile außen vor lassen, können sie sich durchaus erneut ineinander verlieben. Hätten sich Bakr und Sanaa besser ganz bewusst um den Abbau ihrer Vorurteile gekümmert, wären sie heute womöglich in den zweiten Flitterwochen.

Das Chatten im Netz ist übrigens nicht nur oftmals fahrlässiger Selbstbetrug, sondern auch gefährlich in Bezug auf Sexualdelikte. In Deutschland kam es Anfang 2001 zum ersten Mordfall, bei dem sich Opfer und Täter in einem Chatroom kennengelernt hatten. Der Kennname des Mörders war „Schmusebär“. Die Absichten der Chatter sind nicht immer sofort zu durchschauen. Wie sehr im Internet gelogen wird, untersuchte eine Studie zum Thema „Internetsucht – neue Suchtformen und Gefahren“, die sich auf die Befragung von 1.200 Chattern stützte. 80 Prozent der Angaben von Männern waren schlicht-weg gelogen, ebenso 35 Prozent der Informationen, die von Frauen stammten (Quelle u. a.: http://www.markenpost.de/). Die Schwindeleien reichen von falschen Fotos bis hin zur komplett erfundenen Biografie. Bei einem Kontakt, der in ein reales Treffen münden soll, kann das äußerst problematisch werden.

Also Finger weg vom Internet, wenn Sie jemanden fürs Leben suchen!

Die Erwartungshaltung spielt bei dem, was wir als Liebe definiert haben, hingegen überhaupt keine Rolle. Vertrauen, Respekt, Toleranz und Bewunderung sind hierbei bedingungslos. Selbst wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden, bleiben diese einander entgegengebrachten Eigenschaften also bestehen. Philosophen sprechen hier gerne von einer wechselseitigen Anerkennung des Anderen um seiner selbst willen. Einfacher ausgedrückt: Liebe ist, den Partner oder die Partnerin so zu lieben, wie er oder sie eben nun mal ist. Doch stattdessen versuchen Menschen in einer Partnerschaft, sich mit Kritik, klugen Ratschlägen oder emotionaler Erpressung gegenseitig zu verändern. Ist das Liebe? Nein, das ist Unzufriedenheit.

Liebesfähigkeit kann man „reparieren“

Wenn Liebe also, wie Watson sagt, von Geburt an zum Reaktionsrepertoire des Menschen gehört, warum gibt es dann so viele Menschen, die ihren Partner, ihre Kinder, Eltern, Nachbarn hassen? Was verschüttet die Liebesfähigkeit? Ich glaube, in der Hauptsache liegt es an unseren Erziehungsinhalten und -methoden. Wir neigen in unseren Breitengraden leider sehr dazu, Kinder dazu zu erziehen, brav und angepasst zu sein – vermutlich in der Absicht, dass diese im Erwachsenenleben keine Schwierigkeiten mit Autoritätspersonen bekommen. Erziehungsmittel sind allzu oft Negativsanktionen, also Ermahnungen, Bestrafungen und Kritik. Nun ist es aber so, dass Kinder sich selbst zunächst für absolut normale Menschen halten, die versuchen, in ihrem Handeln erfolgreich zu sein. Lehrer, Eltern, ja fast wir alle glauben, dass man einem Kind eine Richtung am besten dadurch vorgeben kann, indem wir ihm die Grenzen aufzeigen und es in seinem Handeln und seinen Absichten beschränken.

Natürlich ist es extrem wichtig für ein Kind, Grenzen und Regeln sowie die Freiheiten und Bedürfnisse seiner Mitmenschen kennenzulernen, schon alleine deshalb, damit das Zusammenleben geordnet wird und ein Mensch gesellschaftliche Orientierung erhält. Die Erfahrung von Grenzen an sich ist vor allem auch in psychischer Hinsicht unerlässlich. Nur durch das Erleben von Grenzen kann ein Mensch erlernen, diese Grenzen zu verschieben – Entwicklung nennt man das. Würden Kinder im „luftleeren Raum“, also ohne jegliche Beschränkungen aufwachsen, könnten sie sich niemals auf eine Zielsetzung fokussieren – es gäbe nichts zu überwinden, es würde keinerlei psychische Evolution stattfinden.

Nun ist Erziehung nicht allein das, was wir unseren Kindern beibringen, sondern zum Großteil das, was die Kinder sich von uns abschauen. Leider sind Kinder bis etwa zum achten Lebensjahr noch nicht in der Lage zu begreifen, dass Eltern auch selbst Probleme und Blockaden haben, und gehen daher davon aus, dass sie jedes elterliche Verhalten als „Erfolgskonzept zum Erwachsensein“ ungeprüft nachahmen können. Kinder glauben, dass Eltern tatsächlich Recht haben, wenn sie sagen: „Das macht man nicht“, „Das darf man nicht“, „Du dummes Kind, lass dies und lass das“. Was glauben Sie also, wie eine solche „Gehirnwäsche“, die wir Erziehung nennen, auf das Kind wirkt? Es beginnt, den Glauben an sich selbst in Frage zu stellen. Es beginnt zu glauben, es sei unvollkommen, müsse sich ändern, um Anerkennung zu bekommen, und hält sich mit seinen eigenen Eigenschaften und Bedürfnissen für liebensunwert. Deshalb verändern Kinder langsam ihre Persönlichkeit, in der bangen Hoffnung, damit wieder den Erwartungen der Gesellschaft zu entsprechen und der Ablehnung (Kritik) zu entgehen. Auf diese Weise geben wir seit Jahrhunderten eine kollektive Selbstwertstörung an unsere Kinder weiter, nur weil wir niemals darüber nachgedacht haben, dass Kritik bei Kindern nicht notwendigerweise den Ehrgeiz weckt, sondern als grundsätzliche Ablehnung empfunden werden kann. Glaubenssätze wie etwa „Ich bin nicht gut genug“, „Ohne Fleiß kein Preis“, „Ich darf mich nicht laut beschweren“ wirken wie Sabotageprogramme, die verhindern, dass ein Mensch sich entwickelt und entfaltet. Sie sollten uns in der Kindheit vor weiterer Ablehnung schützen, bescheren uns als Erwachsenen aber nur Probleme – die wir dann wiederum an unsere Kinder weitergeben. Da ich hier nicht näher ins Detail gehen kann – wir haben noch viel vor uns –, verweise ich auf meinen Ratgeber „Der Psychocoach 8: Kinder stressfrei erziehen“ (geplant: 2009).

Bekommt ein Mensch in einer kontrollierten Rückschau diese „Sabotageprogramme“ vor Augen geführt, kann er prüfen, ob sie heute noch Gültigkeit haben, und sie damit gegebenenfalls wieder unschädlich machen. Das ist meiner Ansicht nach der erste und wichtigste Schritt, seine Liebesfähigkeit zu „reparieren“: zu erkennen, dass man liebenswert ist und schon immer war, lediglich geglaubt hat, man müsse seine Persönlichkeit verändern, weil man es als Kind immer so empfunden hat. Eine solche reparierende Rückschau ermöglicht Ihnen die beiliegende Audio-CD.

Keine Liebe ohne Selbstliebe

Eigentlich ist diese Erkenntnis so alt wie die Menschheit – sie steht sinngemäß in fast allen heiligen Schriften der Weltreligionen, so etwa im Matthäus-Evangelium oder auch im Buch Leviticus der jüdischen Tora: „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst!“ Wenn Menschen sich seit Tausenden von Jahren so etwas weitererzählen, sollte doch wohl etwas dran sein. Ich halte diesen Satz für einen der elementarsten Grundsätze, um zwischenmenschliches Zusammenleben zu regeln. Unsere Vorfahren wussten offenbar, welche wertvolle Weisheit für die Psyche in diesen Worten steckt, oder haben dies zumindest geahnt.

Vor allem der Buddhismus, eine Religion, die als besonders friedfertig gilt, zeigt uns, wie man mit seinen Mitmenschen am besten auskommt: nämlich durch Selbstliebe. In diesem Sinne verstehe ich die Worte des Dalai Lama in seiner Rede anlässlich der Verleihung des Friedensnobelpreises 1989: „Frieden (...) nimmt seinen Anfang in jedem von uns. Wenn wir über inneren Frieden verfügen, können wir mit den Menschen in unserer Umgebung in Frieden leben.“

Es ist nicht unbeabsichtigt von mir, Liebe und Frieden in eine begriffliche und semantische Nähe zu rücken. Frieden und Liebe sind wahrscheinlich verschiedene Formen der gleichen Sache. Vielleicht ist das einer der Gründe, warum Menschen, die sich selbst nicht lieben, oftmals von ihren Mitmenschen als unzufrieden empfunden werden.

Selbstliebe bedeutet somit weder Arroganz noch Egoismus, sondern die klare Überzeugung, dass man ein guter Mensch ist, der sich charakterlich nicht zu verbiegen braucht, um Respekt und Anerkennung zu bekommen – und diese auch erhält, weil man sie ausstrahlt. Selbstliebe geht meiner Ansicht nach einher mit Selbstvertrauen und Souveränität. Das ist die innere Größe, die einem Menschen die Gelassenheit gibt, andere Menschen mit ihren Meinungen und Urteilen so zu respektieren, wie sie sind – ohne sich davon negativ, sondern höchstens positiv beeinflussen zu lassen.

Meine Empfehlung für die Partnersuche lautet also: Finger weg von Menschen mit starken Selbstwertstörungen – es sei denn, Sie wissen, wie man diese therapiert. Verhinderte Selbstliebe rächt sich nämlich in Überkompensation. Die menschliche Psyche kann gar nicht anders, als sich selbst vor weiteren Verletzungen und Einschränkungen zu schützen. Dazu gehören „Strategien“ wie Eifersucht, Jähzorn, Depression, Ignoranz, Niedergeschlagenheit, Misstrauen, Neid, Erpressung, Promiskuität (auffällig häufige Partnerwechsel), Egoismus und Machtgier. Diese Strategien entstehen natürlich jenseits des Bewusstseins und erzeugen vordergründig einen enormen Leidensdruck bei den Betroffenen. Nicht selten entsteht aus dieser verhinderten Selbstliebe dann etwas, das wahrscheinlich zerstörerischer ist als jede Atombombe: Hass.

Hassen heißt lieben wollen!

Der Tiefenpsychologe Erich Fromm (1900 – 1980) unterscheidet zwei Arten des Hasses: reaktiven Hass und charakterbedingten Hass.

Der reaktive Hass, so Fromm, sei das Ergebnis einer tiefen Verletzung oder einer schmerzlichen Situation, der man ohnmächtig gegenübersteht, da man sie aus eigener Kraft nicht verändern kann. In seinem Buch „Die Antwort der Liebe“ (Herder, Freiburg 2003) beschreibt er reaktiven Hass als eine „Hassreaktion, die aufgrund eines Angriffs auf mein Leben, meine Sicherheit, auf meine Ideale oder auf eine andere Person, die ich liebe oder mit der ich identifiziert bin“, zustande kommt.

Der charakterbedingte Hass hingegen werde zwar auf die gleiche Art und Weise wie der reaktive Hass ausgelöst, setze aber eine grundlegend andere Persönlichkeitsstruktur des Hassenden voraus – Hass sei in diesem Fall ein Charaktermerkmal, eine Hassreaktion sei lediglich ein Ausdruck des innewohnenden Hasses. Der Hauptunterschied zum „reaktiven Hass“ sei die allgemeine Bereitschaft zu hassen, eine erkennbare Feindseligkeit, welche in Hassausbrüchen ihren Ausgang finde.

Meiner Ansicht nach liegt der Hauptunterschied zwischen den Fromm’schen Hasstypen darin, dass beim reaktiven Hass der „Gehasste“ primär in den Freiraum des Hassenden eindringt (provoziert), während beim charakterbedingten Hass der Gehasste ein sekundärer Hassauslöser, somit nur Stellvertreter für jemand ganz anderes ist, der denselben Kriterien des Gehassten entspricht. Beispiel: Ein Mann hasst seine Partnerin mit der Begründung, sie würde nur Geld ausgeben und im Haushalt zu wenig arbeiten.

Doch warum empfindet der Mann ausgerechnet diese Eigenschaften seiner Partnerin als Vordringen in den eigenen Freiraum und nicht andere? Er könnte ihr ja auch ebenso gut andere Charakterlosigkeiten vorwerfen, beispielsweise keine Ausländer zu mögen, die Umwelt zu verschmutzen oder seine Nachbarin zu belügen. Antwort: Genau mit diesen bestimmten Eigenschaften hat der Hassende als Kind schon schlechte Vorerfahrungen gemacht, etwa weil er als Erstgeborener immer erfahren musste, dass die kleinen Geschwister für weniger Leistung augenscheinlich mehr Anerkennung bekamen als er selbst (ohne den zeitlichen Kontext zu berücksichtigen). Dies erzeugt unter Umständen Neid, also eine Überempfindlichkeit für scheinbare Übervorteilung.

Überlegen Sie nun einmal, wen Sie kennen, von dem Sie wissen, dass er jemanden hasst – und finden Sie heraus, warum er hasst und wer wohl tatsächlich damit gemeint ist.

Zu einer Reaktion gehören immer zwei: Aktor und Re-Aktor. Beim Hass bezieht sich der Aktor zunächst auf jemanden, zu dem er eine besondere Hinwendung (emotionale Affinität) verspürt, von dem er aber keine positive Resonanz bekommt. Das Eindringen in den persönlichen Freiraum mit negativem Eindruck (Bedrohung) erzeugt eine solch starke Gegenbewegung, dass daraus Hass entstehen kann. Stellen Sie sich bitte einmal eine Geige vor. Der Geigenbogen streicht über die Saiten und der Resonanzkörper nimmt normalerweise die Schwingungen auf und verstärkt sie. Doch wenn der Resonanzkörper gar nicht auf die Schwingungen der Saiten reagiert oder gar ein völlig verfälschtes Signal wiedergibt, dann erfahren wir – im zwischenmenschlichen Bereich – statt einer positiven Verstärkung eine Enttäuschung. Und dies sind die Bausteine, aus denen Hass sich zusammensetzt. Hass ist weder eine Krankheit noch eine Dummheit, sondern nährt sich durch einen unbefriedigten Machtanspruch: Man kann nur hassen, was man lieben will, denn von etwas, das einem völlig gleichgültig ist, zieht man seine Aufmerksamkeit ab (Ataraxie). Wenn ein Mensch also sagt: „Mein Ex-Partner bedeutet mir gar nichts mehr, von mir aus soll er tot umfallen“, dann ist das eben keine Gleichgültigkeit. Eine solche Beziehung hätte noch genug Energie, um wieder harmonisiert zu werden. Der große Unterschied zur Liebe besteht beim Hass darin, dass Liebe nicht aktiv verändern will, sondern toleriert, derweil Hass Bedingungen stellt und damit weder tolerant noch respektvoll ist: „Sei so, wie ich das will, sonst vernichte ich dich.“ Hass kann folglich relativ leicht überwunden werden, wenn man das Eindringen in den Freiraum absichtlich duldet. Man muss sich nur sehr genau und voller Empathie in die Lage des Hassenden versetzen, um herauszufinden, warum er sich so verhält. Respekt und Verständnis sind der wichtigste Schritt, um Hass zu überwinden. Hass kann sogar (wieder) in Liebe verwandelt werden, wenn man einem hasserfüllten Menschen die Möglichkeit zur Toleranz eröffnet. Deshalb versuchen hasserfüllte Menschen ja auch, mit massivsten Mitteln Macht zu erlangen – in der Hoffnung, damit an Größe zu gewinnen und somit wiederum die Eigenschaften des anderen nicht länger als Bedrohung zu empfinden.

Das große Problem eines Hassers ist, dass er nur selten auf die Idee kommt, sich selbst zu verändern, denn genau dies wäre ja ein weiteres Eingeständnis von Schwäche, vor welcher er sich zu schützen trachtet.

Wir haben es bei Hass also mit einer Kettenreaktion zu tun: Ein Mensch kommt zur Welt, macht traumatisierende Frustrationserfahrungen durch subjektiv empfundenen Liebesentzug oder Lieblosigkeit und wird hierdurch immer misstrauischer und intoleranter gegenüber Frustrationen. Diese Misstrauens-Erwartungshaltung (Angst) verzerrt seine Wahrnehmung und er leistet übertriebenen Ausgleich (überkompensiert) in der Hoffnung, seine Mitmenschen mit Druck derart zu verändern, dass sie seinem Machtanspruch gerecht werden (und ihm die erhoffte Liebe entgegenbringen). Natürlich ist dieses Konzept zum Scheitern verurteilt, denn zur Liebe kann man niemanden zwingen. Liebe erhält man nur freiwillig – sonst ist sie keine. Außerdem gehören zur Liebe ohnehin zwei. Liebe sät Liebe, Hass sät Hass. Hier finden wir das Resonanzprinzip auf nichtkörperlicher / geistiger / seelischer Ebene wieder.

Angst ist das Gegenteil von Liebe

Jeder kennt Angst, doch was ist Angst denn eigentlich genau?

Meine Definition:

Angst ist ein unreflektierter Schutz gegen empfundene Bedrohung.

Damit ist Angst eine unterbewusste Vermeidenstaktik der Psyche mit dem Ziel, sich nicht in eine Situation zu begeben, die man selbst für existenzbedrohlich hält. Diese Bedrohung muss man allerdings zuvor selbst erfahren oder zumindest kennengelernt haben, um sie in Zukunft von sich fernhalten zu wollen.

Die Psyche des Menschen hat nur ein einziges Bestreben, nämlich:

maximale körperliche und psychische Entfaltung bei minimalem Leid.

Dieses Bestreben nenne ich den „Algorithmus der Psyche“. Der Begriff Algorithmus entstammt der Mathematik und bezeichnet eine Berechnungsvorschrift zur Lösung eines Problems. Er liefert unter denselben Voraussetzungen immer dasselbe Ergebnis. Ich behaupte, dass die menschliche Psyche durchaus nach berechenbaren Gesetzmäßigkeiten Problemlösungen anstrebt. Nur sind ebensolche komplexe Informationen sowohl über das Problem als auch über die zur Lösung notwendigen Strategien noch längst nicht bekannt, geschweige denn mit derzeit verfügbaren Mitteln darstellbar. Vergleichbar mit einem Wetterbericht, der auf die Sekunde und den Meter genaue Prognosen stellt. Möglich ist das bislang nur in der Theorie. Man muss sich die Psyche vorstellen wie ein Computerprogramm, welches dem Algorithmus folgt: optimale Entfaltung bei minimalem möglichem Widerstand und maximalem Verwirklichungsgrad.

Damit hat die Psyche, wie jedes Programm, ihren Niederschlag in der Realität. Wir alle wollen an unseren Absichten nicht gehindert werden. Eine subjektiv empfundene oder objektive „Machtlosigkeitserfahrung“ hindert die Psyche an der Entfaltung und ist somit das Letzte, was sie hinnimmt. Für das Gefühl der Selbstbestimmtheit nehmen Menschen auch körperliche Einbußen in Kauf.

Nun gibt es drei verschiedene Möglichkeiten, auf Machtlosigkeit, also auf von außen gesetzte Grenzen zu reagieren:

1. Defensive (Rückzug)

2. Offensive (Jähzorn)

3. Akzeptanz (Verständnis)

Eine dieser Rückzugstaktiken ist Angst. Dazu gehören Depression, Introversion, Anpassung oder einfach Feigheit. Man bewegt sich nur noch im vorhandenen Freiraum und vermeidet damit, an die empfundene Grenze zu stoßen. Emotionale Erpressung, also das Zurschaustellen der eigenen Verletztheit, ist ein oft benutztes Mittel, um seine Mitmenschen dazu zu bringen, auf weitere Beschränkungen zu verzichten.

Angst verhindert Liebe, ich begreife Angst sogar als das Gegenteil von Liebe. Denn wer Angst hat, vertraut nicht. Angst sorgt für Argwohn, Eifersucht usw. und muss erst einmal aufgelöst werden, bevor der Mensch anderen bedingungslose Liebe geben kann. Wenn Ihnen meine Ausführung zu drastisch formuliert erscheint, bitte ich Sie, einmal nachzudenken, ob Sie jemanden kennen, der Angst (im Sinne einer Selbstwertstörung) hat und dennoch in einer glücklichen und stabilen Liebesbeziehung lebt. Bedingungsloses Vertrauen, Respekt und Bewunderung, welche die Partner emotional und rational gegenseitig vereinen, lassen keinen Platz für die Angst.

Wenn Sie nun sagen, Sie kennen ohnehin kaum jemanden, der eine solche Liebe erfährt, gebe ich Ihnen Recht. Das, wovon eigentlich alle Menschen träumen, ist genauso selten wie absolut intakte Gesundheit (ohne Grippe und Karies). Dennoch glaube ich sowohl an Gesundheit als auch an die Liebe und ein angstfreies Leben. Was selten ist, muss deswegen noch lange nicht schwer zu erreichen oder gar unmöglich sein. Ich glaube nicht nur fest an die Liebe (und erlebe sie), ich weiß, dass sie jedem Menschen möglich ist. In meiner Praxis begegne ich vielen Menschen, die den Weg zur Erfüllung gefunden haben. Doch hierzu muss man seine Angst zunächst weit hinter sich lassen. Die beigefügte Starthilfe-CD hilft Ihnen etwas dabei.

Wenn Sie Ihren Weg zur Erfüllung gehen, werden Sie – und nicht nur Sie, sondern vor allem Ihre Mitmenschen – ein Phänomen im Spiegel beobachten können, das es in sich hat: