Kitabı oku: «Подарок для любовницы. Сборник рассказов»
Будни Ангела
Стасу казалось, что дверной звонок звенит у него непосредственно внутри мозга. Как же раскалывается голова после вчерашнего! Словно тысячи мелких иголочек пронзительно впиваются в неё со всех сторон.
– Проваливайте к чёрту! – прохрипел Стас. Но судя по всему, безо всяких гарантий, что его услышали с внешней стороны двери, потому что звон всё не стихал.
Стас поднес телефон к глазам. 7:30 утра. Кто мог припереться в такую рань? Это как минимум невежливо! А учитывая тот факт, что Стас только пару часов как прилёг после бурной вечеринки, приходить в гости в такое время и будить хозяина квартиры было просто верхом бесчеловечности.
– Чёрт бы вас побрал! – хотел закричать Стас, но горло издало нечёткие булькающие звуки. Непрестанно охая от головной боли и чертыхаясь, он всё же добрался до входной двери и резким рывком открыл её. Такой подвиг дался ему нелегко: голова закружилась, и к горлу подкатила тошнота.
На лестничной площадке стоял не очень опрятного вида мужичонка, невысокого роста, лет 50–55, в каком-то сером ватнике, валенках, ватных штанах и белой вязаной шапочке. Лицо незнакомца покрывала щетина минимум трехдневной давности.
Не говоря ни слова, незнакомец аккуратно отодвинул Стаса в сторону и прошёл в комнату. Честно говоря, если бы хозяин квартиры был в хоть чуть менее плачевном состоянии, ему бы стало очень стыдно за текущую жилищную обстановку: постель напоминала то ли море во время шторма, то ли пустыню во время бури; на полу валялись бутылки от различных напитков, о которых определённо можно было сказать только то, что это точно не лимонад; засохшие недоеденные куски пиццы лежали в таких местах, что понадобился бы частный детектив высшей квалификации, чтобы выяснить, каким образом они туда попали.
– М-да… – сказал неизвестный, внимательно осмотрев квартиру, а затем не менее внимательно оглядев Стаса с головы до ног. – М-да… – опять повторил он. И даже немного скривился, как от зубной боли. – Однако порядочек тут у вас, молодой человек…
– Послушайте, вы вообще кто? – наконец очнулся хозяин квартиры. – Почему вы без спросу врываетесь в мой дом?
– Я вот тут сяду на табуреточку, вроде она в ближайшие полчаса сломаться не должна, – гость взял валяющуюся в углу табуретку, поставил её к столу и уселся на неё. – Да ты тоже садись, в ногах правды нет.
– Да объясните мне, наконец, кто вы такой, что здесь делаете и почему вы мне тыкаете? – возмутился Стас.
Честно говоря, его можно понять: представьте себе, что в ваш дом врывается незнакомец, чёрт-те знает как одетый, да ещё и распоряжения раздает направо и налево. Так что возмущение – это, пожалуй, самый лёгкий и необременительный вид реакции на такого рода вторжение.
– Я-то? – говорил незнакомец немного суетливо, как-то несолидно. – Я ангел.
– Кто? – Стас подумал, что ослышался.
– Ангел. Ну знаешь, там небеса и всё такое.
– Какой ангел?
– Как какой? Хранитель, конечно!
– Чей хранитель? – Стасу казалось, что кто-то из них двоих сошёл с ума. А возможно, и оба разом вместе.
– Вот ведь балбес! Твой, конечно, чей же ещё? Я ж к тебе пришёл. Если бы я был бы чей-то чужой, какого лешего я бы к тебе припёрся? Думай головой-то, прежде чем дурацкие вопросы задавать. Не веришь?
– Нет, – твердо ответил Стас. С рождения он был атеистом, его даже в церкви родители не крестили.
– А зря, – ответил пришелец и поднял указательный палец вверх. – Но я тебе докажу. Смотри!
С этими словами над головой незнакомца появилось белое сияние, он раскинул руки, распрямился и на несколько секунд завис в воздухе. Немного повисев, он с шумным выдохом опустился обратно на табуретку.
– Уф… Тяжело дается эта новомодная левитация. Долго не продержаться. Это молодёжь этим балуется, а я-то всё больше по старинке, на крыльях. На крыльях – оно, знаешь, как-то душевнее. Ну что, теперь веришь?
Стас стоял остолбеневший. Он уже не знал, чему верить. Может, это похмелье выкидывает с ним такие штучки? На всякий случай лучше уж со всем согласиться.
– Угу. А крылья у вас где? – невпопад спросил он.
– Так ведь в этом-то и главная закавыка. Кабы у меня крылья были! Сдаём мы их на КПП под расписку, когда на землю отправляемся. С крыльями на землю ни-ни.
– Почему? – Стас вовлекался в какой-то поистине фантасмагорический диалог.
– Не положено. С давних времен ещё. Совсем-то давно было можно, а потом запретили чегой-то. То ли озоновый слой разрушается, то ли ледники тают, я в этом не сильно разбираюсь. Теперь только по специальному разрешению полетать можно. Но его поди достань ещё.
– При чём здесь ледники? – Стас уже даже забыл про головную боль.
– Так ведь по всей земле летали, а скоростя-то знаешь какие? Метеориты медленнее падают. Ну и ученые нарассчитывали, дескать, сопротивление воздуха, увеличение температуры и т. д.
– Бред какой-то, – не удержался Стас, имея в виду всю ситуацию в целом.
– Так ведь и я говорю, что бред, – казалось, незнакомец был рад, что нашёл понимание у хозяина. – Ну как это могут льды таять от того, что ангелы над землей летают? И все так сначала думали, что бред. А как начали по ангеловизору каждый день про это трепаться, так и поверили все. Я-то этот чёртов ящик не смотрю, там похабщина одна, – Ангел задумался. – Вот приходится теперь по земле на ногах ходить, – после небольшой паузы задумчиво проговорил он. – А как раньше привольно было! Летишь себе, воздух свежий, красота! Я думаю, – заговорщицки понизил голос ангел, – что это всё из-за этих разрешений. За каждое ведь нужно пошлину уплатить… Ну да ладно, Стас, заболтались мы, я ведь к тебе по делу, – тон ангела сделался деловым и более решительным.
– А откуда вы знаете, как меня зовут? Я же вам не говорил, – удивился Стас.
– Вот болван! Говорю же тебе, я твой ангел-хранитель, я всё про тебя знаю. И как в пять лет ты банку варенья со стола стащил, всю её съел, а остатками вашего пса обмазал. А у тебя, между прочим, тогда диатез был! Или как ты в девять лет уверял родителей, что это тебя большие пацаны обкурили, а сам за школой с друзьями каждый день сигаретами баловался. И куда только учителя смотрели! Или как ты в четырнадцать весьма убедительно и страстно уговаривал Машку на…
– Ладно-ладно, хватит, не нужно больше, – на лбу хозяина квартиры даже выступила испарина. Не каждому приятно, когда на свет вытаскивают твоё грязное бельё, про которое ты почти забыл. – Я всё понял, ты всё про меня знаешь. – Стас сам не заметил, как перешёл на «ты». Сложно выкать тому, кто рассказывает про тебя такие вещи.
– Ну вот и хорошо, разобрались. Надеюсь, теперь ты осознал, что скрывать что-либо от меня бессмысленно?
– Осознал-осознал, – Стас окончательно сдался на милость победителя.
– Это хорошо, что осознал. Ну тогда слушай дальше. Я к тебе тут не просто так пешком шесть километров по городу шёл с места высадки…
– А почему пешком? Есть же транспорт.
– Хватить меня перебивать! – ангел немного разозлился. – Почему-почему… Командировочных нам не дают, вот почему! Вернее, дают, но для этого нужно такую стопку бумаг собрать и столько подписей поставить, что если нужно куда по-быстрому смотаться, то уж лучше без них… А то я бы до тебя только через месяц добрался.
– Ну да ладно, неважно всё это, – продолжал ангел. – Я ж тебе и говорю, дело у меня к тебе. Даже не знаю, как сказать… В общем, замотался я, упарился. Это ж сущее наказание, твоим ангелом-хранителем быть. Другие вон хранители целыми днями на облаках лежат, ничего не делают, максимум пару раз в месяц вмешаются в судьбу своего подопечного, и снова отдыхать… Ты же у нас – это что-то с чем-то!
– Что-то я не припомню, чтобы кто-то меня от чего-то спасал, – с усмешкой проговорил Стас. – Что-то больше какие-то неприятности случаются.
– Ах, не помнишь, ну так я тебе напомню! – Ангел даже подскочил со стула. – Помнишь, два года назад зимой ты с бронхитом и высокой температурой слёг, а должен был на Бали лететь? Ты ещё так переживал, что деньги пропали? Ну так вот, это я всё устроил. Если бы ты на том самолёте полетел, то никуда бы ты не долетел. Разбился бы самолёт тот.
– Так ведь он не разбился!
– Понятное дело, не разбился, ты же не полетел. А полетел бы, так обязательно бы разбился.
– Это ещё почему?
– Почему… Потому! Законы такие небесной механики! Ты бы перед полётом напился, нагрубил стюардессе, а она с пилотом спит, да ещё он от жены уходить не хочет. Вот она под твоим впечатлением и бросила бы его прямо перед рейсом. А он переживательный, ну и не рассчитал бы посадку. А второй пилот… В общем, долго объяснять. Надеюсь, теперь понятно?
– Нет, не понятно, – у Стаса опять закружилась голова от обилия информации.
– Ну вот ведь, свалился на мою голову, ничего не понимает… Или вот ещё пример. Ты год назад из клуба на такси со Светкой, которую первый раз в глаза видел, поехал в гостиницу? Поехал. Доехал ты до неё? Нет. Потому что колесо в такси пробило. Ну не знак ли свыше? Так нет, ты же пешком туда попёрся, вот как тебя припёрло! Дошёл ты до гостиницы? И что? Помнишь? Номеров свободных нет! Ты думаешь, что на самом деле в огромной гостинице номеров свободных нет? Как бы не так! Просто к администраторше хахаль ейный пришел, и некогда ей было с тобой возиться! Так и остался ты ни с чем. А знаешь, кто всё устроил? Я! А знаешь почему? Потому что через два месяца у Светки сифилис нашли. Так что ты бы поменьше жаловался. Да почаще бы мне спасибо говорил.
– Это что же, выходит, всё, что со мной в жизни происходило, – это всё ты устроил?
Как для любого свободолюбивого человека, мысль эта для Стаса была неприятна и унизительна. Он вмиг вспомнил кучу гадостей, которые совершил в своей жизни. Мало того, что пришелец всё знал о них, так ещё и руководил!
– Вот ведь эка бестолочь! – возмутился ангел. – Ещё чего! Делать, что ли, мне нечего, и так с тобой тут дел по горло. Сам ты всё делаешь, сам! Просто в некоторые критические моменты мне приходится вмешиваться, чтобы с тобой какой беды не случилось. Но учти, я уже поистрепался весь, надолго меня не хватит. Ещё немного твоих выкрутасов, и отправят меня на досрочную пенсию по состоянию здоровья.
– А что я такого сделал-то? – удивился Стас.
– Да ты только и делаешь, что что-то делаешь! Говорю же, язык уже на плече с твоими выходками. Но вчера это вообще уже за гранью было! Три беды за один вечер отвести! Это ведь расскажи кому – так не поверят. У других хранителей столько как раз за полгода набирается. Эх, что за жизнь у меня могла бы быть, если бы не ты! – ангел даже мечтательно поднял лицо кверху и закатил глаза.
– А что вчера было-то? Вроде и не было ничего, – Стас упрямо не помнил никаких плохих происшествий за вчерашний вечер. Ну посидели, выпили… Повеселились, в общем, с друзьями.
– Слушай, ты тест на IQ не сдавал? Да нет, и не сдавай, тебе не нужно. Нет у тебя никакого IQ. Отсутствует.
– Это еще почему? – Стас даже немного обиделся. Хотя, конечно, на ангелов обижаться глупо.
– Да потому что я тебе битый час одно и то же твержу, а ты заладил как попугай: не было ничего, не было ничего. В том и соль, что не было ничего, потому что я это предотвратил! Все беды от тебя отвёл, – Ангел разгорячился не на шутку. – Вот зачем ты вчера в баре сказал так, чтобы было всем слышно, что чем длиннее кальян, тем короче… Ну, в общем, ты помнишь. Нам, ангелам, такие слова нельзя произносить.
– Так что такого? Сказал и сказал. Вроде ровно всё было.
– Ага, ровно. Между прочим, человек это принял как личное оскорбление. Тем более что у него действительно была прямая корреляция с длиной кальяна… А там три десантника, между прочим, были, и хотели они из вашей светлости котлету сделать и на фарш пустить.
– Сначала на фарш пустить, потом котлету сделать, – механически поправил гостя Стас.
– Да неважно. А ты заметил, как быстро они собрались и ушли? А не думал почему? Да потому что жена одному позвонила, сказала, что рожает. Так-то ей ещё две недели ходить нужно было, но пришлось тебя спасать, преждевременные роды устраивать. Я по линии судьбы проверил, ребёнку от этого только лучше будет.
– Почему лучше?
– Да какая тебе-то разница? Ты лучше о себе дальше слушай. Потом вы с друзьями куда пошли, когда бар закрылся? Правильно, в другой бар. Не дошли туда? Правильно, не дошли. А почему? Потому что проехала машина и с ног до головы окатила тебя грязной водой. Тоже я устроил. Не догадываешься почему? Потому что ты напился бы там уже до совершенно скотского состояния и вызвал бы такси в ночной клуб. А таксист уже вторую ночь не спит. Он бы на перекрёстке уснул, а там КаМАЗ прямо в бочину… Вероятность летального исхода в твоем случае – девяносто два процента. И последнее, – продолжал ангел, – тебе, балбесу такому, сколько раз говорили не курить в постели? Ты же знаешь, что от этого бывает?
– Так у меня вроде пожарная сигнализация… – слабо пытался возразить Стас.
– Ага, сигнализация. Иди, проверяй – не работает. Ты батарейки когда последний раз менял-то? Вот то-то и оно. А кто опять всё устроил? Я! Ты когда в круглосуточный за сигаретами пошёл, что оказалось? Правильно, закрыт. Я так понимаю, первый раз в жизни. Представляешь, какая незадача: после пересменки вечером двери магазина хотели открыть, а ключ возьми да и сломайся. Половина в руке – половина в замке осталась. Пока проблему решили, ты уж дома спал. А я до этого два часа в библиотеке сидел, химические трактаты изучал, придумывал, как такой фокус с ключом провернуть, чем и в каком месте его обработать нужно. В-общем, умаял ты меня, – продолжал гость. – Ещё чуть-чуть – и всё, баста. На пенсию. Столько бед на себя брать – это ж кому под силу!
– Так а разве все эти беды вам достаются?
Ангел тяжело вздохнул и немного даже как бы сник:
– В идеале, конечно, нет. И когда нас из школы в хранители вербовали, объясняли, что всем дадут специальные бедорассеиватели. Ты беду с человека себе взял, через бедорассеиватель пропустил – и всё. Беда рассеялась, тебе ничего не досталось, всё хорошо.
– Ну вот видишь, что же ты тогда?
– Да видишь ли, это в идеале… А на деле рассеиватели в Китае закупили…
– Неужто Китай и вам свои товары продаёт? – удивился Стас.
– Конечно, продает. Где нам это все брать-то? На небе заводов нет. И вообще, не перебивай меня. Ну так вот, рассеиватели в Китае закупили, а у них КПД – девяносто пять процентов только. Зато на триста юаней дешевле… Вот эти пять процентов нам и достаются. Если ты три раза за полгода работаешь, так это ничего, само проходит. Ну или таблетки какие выпишут доктора на крайний случай. В твоём же случае эти пять процентов просто беда… Еле ноги уж волоку. Вчера ты меня совсем добил. Понял, не сдюжу я такими темпами. Надо, думаю, с тобой поговорить. Решился, так сказать, на должностное преступление. Нам это категорически нельзя. Ну да мне терять уже совсем нечего. Либо ты как-то остепенишься, либо всё, конец.
– Да, у нас тоже из Китая везут не очень качественные товары, – невпопад ответил Стас. – Слушай, а может, Китай ещё и с преисподней торгует?
– Да какая тебе разница! Ты о себе подумай! Нет, с ней они больше не торгуют. Почему? Это история интересная. Как-то заказали они китайцам партию автоматических котлов для грешников. Зачем? Ну, модернизация производства там, увеличение производительности, уменьшение ручного труда. Хотя, конечно, на кой ляд они там нужны, не пойму. Веками всё было отработано, так нет же, «долой дедовские методы, даёшь технический прогресс» и так далее. В общем, котлы они заказали, контракт подписали, кровью скрепили.
Контракт стандартный – всю вечность такие контракты подписывали, всегда хорошо всё было, никаких накладок никогда. И вот приходят эти котлы – а там, между прочим, почти две тысячи штук – и большинство из них не работают. Те-то, конечно, сразу к китайцам, мол, как же это, забирайте котлы, давайте деньги обратно. А китайцы их носом в контракт тычут. Спрашивают: форма изделий соответствует заявленной? Те отвечают: да, соответствует. Вес соответствует? Да, соответствует. Технические характеристики металла соответствуют заявленным? Да. Количество – то, которое заказывали? Да. Пришло всё вовремя? Да. Так чего вы от нас хотите? Те им с пеной у рта: «Так ведь они не работают!» А китайцы: «А покажите нам пункт в контракте, где написано, что они должны работать?»
Ну, те думали-думали, с юристами советовались, – продолжал ангел, – да только в суд даже не стали подавать, бесполезно потому что. Не подкопаться. Всё согласно контракту, – ангел на минутку задумался, зевнул, потянулся и сказал назидательно: – Ты это, давай впредь поаккуратнее, думай, что делаешь, а то спишут меня по состоянию здоровья, а нового хранителя не дадут тебе, такие правила, за жизнь не больше одного ангела на человека. Заболтал ты меня совсем, обратно мне уже нужно. В общем, твоя судьба в твоих руках, я тебя предупредил, а там уж как знаешь.
Ангел встал с табуретки, занял у Стаса на проезд и вышел из квартиры, даже не попрощавшись.
Дети девяностых
Девяностые были временем чудесным. Этого совершенно не понять ни инфантильным современным так называемым миллениалам, то есть тем, кто родился уже в XXI веке, ни более старшему – советскому поколению, вся жизнь которого прошла при развитом социализме, а перестройка и распад Советского Союза означали для них, по сути, и крушение их собственной жизни. И для тех и для других девяностые – это что-то непонятное, агрессивное, недружелюбное и очень опасное. Для первых – потому что они про это ровным счетом ничего не знают (ну, разве что кроме сакраментальной фразы «я рос в девяностых, меня не возьмешь» в выдающейся песне Семёна Слепакова, что, конечно же, только нагоняет дополнительного страха перед мифическими временами); для вторых – потому что советскому человеку в новой капиталистической России было выжить ох как непросто. И банальная добыча еды становилась, как в пещерные времена, чертовски опасным занятием, когда в начале охоты еще не до конца было понятно, кто на кого охотится и кто после завершения охоты будет сытым охотником, а кто ужином.
Девяностые были не для них. Они были для нас. Только мы, дети девяностых, могли по достоинству оценить то чудесное время. Современным детям понять нас будет сложно. Мы, например, покупали в магазине разноцветные пакетики с порошком неизвестного происхождения (про который однозначно можно было сказать лишь то, что органики там явно не было), насыпали его в двухлитровую бутылку воды, перемешивали, и – вуаля – у нас два литра сока! Но это ещё «буржуйский вариант». Народный рецепт – это пакетик, рассчитанный на два литра воды, размешать в четырёх. Получалась совсем несладкая, кислая бурда с лёгким привкусом цитрусовых. Да, это было невкусно даже нам, суровым детям девяностых, но чёрт побери, это же было в два раза больше! Приходилось пить.
Главными ценностями в то время были… барабанная дробь… Современные дети не угадают ни за что. Главными ценностями были жевательные резинки, или, как мы их тогда называли, «жевачки». И не потому что они очень вкусные. А потому что их можно было долго жевать и в них были вкладыши. И тем более, кроме них ничего и не было. Вкладыши – это серия пронумерованных картинок или фотографий. В каждой «жевачке» – один случайный вкладыш, и нужно было собрать всю коллекцию, например, с номера 1 до номера 70. «Жевачки» покупались исходя не из вкуса, а из того, кто какие вкладыши собирал. Цены на них были конские, по-другому не скажешь. Буханка хлеба стоила 1 рубль, а «жевачка» – 10 рублей.
Но с течением времени эти чудесные товары постепенно были вытеснены с пьедестала, и пустующий трон занял Он. Только так, только с большой буквы. «Сникерс». Если «жевачки» воспринимались как что-то клёвое, но все же небольшое и не очень важное, то «Сникерс» был олицетворением западных ценностей, свободы, процветания и достатка. Не каждый смертный мог позволить себе купить этот деликатес, а счастливый обладатель этой реликвии старался растянуть удовольствие потребления на как можно больший срок. Для этого «Сникерс» хранили – внимание! – даже не в холодильнике, а в морозильнике! Чтобы не пропал. Бедные советские дети, не избалованные западными излишествами, наивно полагали, что там было то, что может испортиться.
«Сникерс»! Сколько чаяний и надежд было связано с этим советским эквивалентом роскоши! А какие они были все разные! Вот тебе «Сникерс» обычный, вот тебе «Сникерс» «+ 20 % бесплатно». Обычный «Сникерс» стоил 2200 рублей, а с бесплатной добавкой – 2800 рублей. Ох уж этот период становления капитализма!
В девяностых все мальчишки – представляете, все! – играли в футбол. Причём и те, кто любил это делать, и даже те, кто этого не любил, потому что всё равно альтернативы не было никакой. Играли во дворе, безо всяких футбольных полей, в качестве ворот использовались либо стволы деревьев, либо какие-то элементы детских игровых площадок. И несмотря на такое повальное увлечение этой поистине великой игрой, способной сплотить людей самых разных кругов и уровня развития, мяч, как правило, был только у одного человека. И он был Королём. Вершителем судеб. Потому что только он решал, вынести ли ему мяч во двор и осчастливить подданных или оставить челядь прозябать безо всякой надежды на скорейшее спасение.
Это было то время, когда владелец любой иномарки считался сказочным богачом, а главной семейной ценностью и поводом для соседской зависти была даже не квартира, а ремонт. Потому что квартиры давали бесплатно, а за хороший ремонт нужно было платить. И далеко не у всех было чем.
Стоит ли удивляться, что в подобной обстановке даже мы, дети, старались заработать кто как только мог.
