Kitabı oku: «Весёлые истории»

Антон Аренс

Yazı tipi:

Редактор Анна Столярова

Корректор Сергей Ким

Иллюстратор Ольга Боброва

ISBN 978-5-0059-3099-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Удивительный пирог

Конечно, я не уникален, и такое могло произойти если не с каждым, то с любым. Вот и со мной случилось.

Пеку я пирог. Вкусный, сочный, с творогом, шпинатом, сыром и специями разными. Тесто поленился слоёное делать, купил готовое, каюсь. В общем, тесто раскатал, начинку как надо перемешал, положил, закрыл сверху слоем теста и поставил печься в духовку. Буквально двадцать пять минут – и готово! Достал, подумал, что пирог мой недостаточно румян, смазал сметаной и положил загорать обратно в духовой шкаф.

Прибрался на кухне, сходил выбросить мусор. Возвращаюсь, открываю духовку, а пирога там нет! Дома никого! И никакого пирога! Я даже присел на пол: ноги подкосились. На всякий случай осмотрелся: прошёл по комнатам, заглянул в шкаф и под кровать. Никого. Таймер на духовке сработал, чем меня жутко напугал. Открыл – пирога нет. Запах пирога есть, а самого пирога – нет!

Мурашки, бегающие до этого по спине, переместились на лоб. Подошёл к зеркалу – бледный, но еще отражаюсь! Может, это всё сон? Начал «просыпаться»: умылся, голову тоже полил, пощипал себя за разные места. Даже ходил позвонить в дверь к соседям и убегал потом… В общем, всё было реально! Только пирога нет! Открыл окно, сел на стул, закрыл ладонями глаза и громко сказал: «Ку-ку». Открыл глаза, но ничего не произошло. Карлсон не прилетел, и пирог не появился. А ведь я верил до этого в сказки! Захотелось выпить, вот только чего? Валерьянки, водки, воды? Сварил кофе, налил, открыл интернет, обратился с вопросом к вселенскому разуму: «Пирог пропал из духовки».

И первый же ответ в точку: «Проверь посудомойку, мог случайно положить». Подкрался, открыл, лежит мой миленький. Мокрый, жалкий, размазанный по всей машине. Когда я поставил его допекаться, я же включил режим «конвекции», да только не там…

Да, я не уникален, и знаете что? Это меня немного успокаивает!

Хорошие манеры

С утра забежал купить конфет. Понедельник же, работать всю неделю, а где энергию брать?!

Хожу, выбираю, никак не могу определиться: «Каракум» взять или «Белочку». Мимо меня в сопровождении продавца-консультанта степенно проплыла дама преклонных лет. Кружевное платье, небольшой ридикюль на шелковом шнуре, парик, уложенный в прическу а-ля Помпадур и длинный шлейф «Красной Москвы» – все говорило о том, что дама идет в гости.

– Вот эти – с ореховым пралине? – уточнила дама, взяв горсть конфет в блестящей обертке.

– Да, положить вам? – радостно откликнулась продавщица.

– Ох, какая гадость! Давайте двести граммов! – сморщившись, молвила старуха. – А эти – с цельным фундуком? – резким голосом спросила бабушка, указывая на другие конфеты.

– Да-а-а-а-а-а… – протяжно ответила девушка, опасливо поглядывая на даму.

– Вот ведь, какая же мерзость! – воскликнула старуха.

– Другие предложить вам? – испуганно спросила девушка.

– Этих, этих насыпьте мне полкило! – недовольно проворчала старуха в ответ.

– И вот что, дайте мне, пожалуйста, две ириски «Кис-Кис», – немного смутившись, попросила дама, поправив парик.

Девушка, сопровождаемая старухой, подошла к кассе, взвесила отобранные конфеты, пробила чек, положила конфеты в пакет и передала покупку.

– Милочка, да вы не пугайтесь, просто я в гости всегда беру те конфеты, которые не люблю, – с улыбкой произнесла дама, принимая пакет. – Понимаете, ведь это верх неприличия прийти с конфетами в гости и все их там самой и съесть!

Дама удостоверилась, кивнула ли ей в ответ продавщица, и продолжила:

– А для себя я всегда беру мои любимые «Кис-Кис». Придешь в гости, сядешь, возьмешь ириску, разжуешь и сидишь слушаешь, что говорят. Хочешь что-то возразить собеседнику, а ириска челюсти крепко держит, не разжать! Вот и сидишь, чаек попиваешь, улыбаешься, – завершила свой рассказ дама, подмигнула девушке, поправила парик и бодро зашагала к выходу.

Медосмотр

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».

Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.

Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.

– Следующий! Садитесь. Пьёте? – спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.

– С удовольствием! – отвечаю я.

– Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? – грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.

– Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, – отвечаю.

– А если выпить? – уточняет он.

– Тогда вообще всё прекрасно! – говорю.

– А если не пить?

– Тогда немного тревожно.

– Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?

– Нет!

Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.

– Уходите. У вас всё хорошо, – говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.

– Я могу вам чем-то помочь? – спрашиваю я.

– Выпейте, – говорит он.

– Хорошо, а вы что же? – смеясь, спрашиваю я.

– А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.

– А вы ей тоже налейте!

– Пробовал – злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор – окулист.

– Проходите. Берите картонка, закройте одна глаз, – говорит мне доктор.

– Очки снимать? – спрашиваю я.

– Вы зрение пришла проверять?

– Да!

– Тогда почём спрашивает, что снимать?

– А вы по-русски с юмором говорите!

– Спасибо! Я из Индия! – отвечает мне доктор.

– А что, у всех в Индии чувство юмора хорошее?

– Нет, только у тех, кто в России работать.

– Почему?

– Много будешь знать, плохо будешь смотреть! – пошутил окулист.

Я снимаю очки, прикрываю один глаз.

– Читайте, что видите, – командует врач.

– Ы, К, Б, Н.

– Это всё вы там видите?

– Да.

– Читайте третью строку сверху

– Ш, Б, М, Ы.

– А теперь другим глазом!

– ШБМЫ, то же самое.

– Я вижу, что то же самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? – интересуется доктор.

– Нет, – испуганно отвечаю я.

– Вы зачем читать справа налево?

– А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать?

– А в ШБМЫ – есть, думаете?

– Так вы окулист из Индии, вам виднее, – отшутился я.

– Быим Книш! – то ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор – терапевт.

– Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите, что ли? – прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.

– Вижу, я только от окулиста, – отвечаю я, протягивая карту.

– Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой коснитесь кончика носа. Своего носа, – на всякий случай уточняет доктор.

Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!

– Понос или запор? – спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.

– Вы говорите, как работник «Макдоналдса», предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? – немного напрягаясь, спрашиваю я.

– Страдаете?

– По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, – отвечаю я.

– Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, – со скрытой угрозой произнесла терапевт.

– Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, – улыбнувшись, посоветовал я.

– Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.

Однажды утром

Утром, чуть позднее восьми утра, я вышел из подъезда и с наслаждением сделал глоток прохладного осеннего воздуха с ароматом влажной листвы. Я было собрался сделать второй глоток, но был остановлен красноречивыми жестами соседа по дому – юного пенсионера. Мужчина лет шестидесяти пяти категорично махал мне, останавливая моё дальнейшее движение.

– Чем могу помочь? – поинтересовался я.

– Мелочи на пиво не найдется? – спросил он.

Он так спросил, так смотрел на меня, что было совершенно очевидно, что ему очень надо. Ну как откажешь? Я открыл кошелек и честно поискал в нём мелочь. Сейчас, когда кругом оплата карточками, я даже не был уверен, что у меня есть какие-либо наличные. Мы вместе исследовали бумажник и обнаружили в нем только одну купюру в тысячу рублей.

– Я такую не возьму! – отмахиваясь от купюры, как от демона, сообщил мне мужчина.

Я и не предлагал ему таких денег, конечно, но был удивлён такой его принципиальностью в данном вопросе.

– Может, вам на карточку перевести? – поинтересовался я, желая все-таки помочь жаждущему в пустыне.

Он отрицательно замахал головой.

– Но у вас должна быть карточка Сбера хотя бы, пенсию же получаете? – настаивал я.

Он положительно закивал головой.

– Так давайте переведу! – уже взмолился я.

Он снова отрицательно замахал головой, показывая указательным пальцем вверх.

– У жены, – подавленным голосом произнес он «приговор по переводу».

Наступила неловкая пауза.

– Дай тыщу, вечером отдам! – вдруг выпалил он, протягивая мне свой паспорт и, видимо, понимая, что в восемь утра может и не представиться другого шанса выпить пива.

Э-э-э-э-эх! Дал я ему тыщу, паспорт не взял, конечно, включил музыку в наушниках и зашагал навстречу новому дню.

Вечером, возвращаясь домой, встречаю его вновь – глаза горят, настроение прекрасное, походка неровная. Залезает в карман, достаёт две купюры по тысяче рублей. Одну отдаёт мне, долго смотрит на вторую, вертит в руках, аккуратно складывает вчетверо и снова разворачивает. Вздыхает и протягивает мне.

– Зачем? Вы же только тысячу брали! – говорю я, отклоняя его предложение.

– Ты завтра пойдешь куда утром? – спрашивает он.

– Пойду, в бассейн, – отвечаю я.

– Вот и дашь мне на пиво, а то у меня жена отберет! – радостно произнёс сосед. – Только скажи, что я тебе их вчера дал, а то я могу забыть или не поверить.

Тут я понимаю, что та тысяча, что была у меня в кошельке, тоже его, просто я забыл, что он мне её дал вот так же, как-то вечером, встретив около дома. «На пиво завтра попрошу, придержи у себя», – сказал он мне еще до всеобщего карантина. А я и забыл.

Возвращаю ему тысячу, что он мне отдал, со словами, что это тоже его, просто я забыл, давно это было.

Он посмотрел на меня, на эту тысячу, что я ему протянул.

– Раз мы с тобой оба забыли про эту тысячу, значит, у нас с тобой её нет, так? – спросил меня он.

– Так, – ответил я.

– Значит, отдай её тому, кому она будет нужна! – сказал он и протянул мне вторую купюру. – А эту завтра мне, не забудь! – сказал он и растворился в вечернем влажном воздухе, оставив после себя лишь шлейф сложных выдержанных спиртов.

Путаница

Сдал автомобиль в ремонт. Забыл, что масса дел запланирована на понедельник. Но уже был записан, и перенести не было возможности, точнее, была… но уже было некогда. Как это часто бывает, сервис оказался в пешей недоступности от метро. Пометался я по промзоне и тут вспомнил, что есть каршеринг! Открыл приложение, нашел машину, забронировал. Подбежал, бегло осмотрел, открыл, сел, завёл, трогаюсь. Слышу, как по багажнику мне кто-то стучит. Останавливаюсь, открываю окно.

– Братишка, стой! Это мой машина! – кричит молодой человек среднеазиатской внешности, подбегая ко мне.

– Брат, посмотри, это я арендовал машину, и теперь она моя, – спокойно отвечаю я, показывая ему приложение в телефоне.

Он не смотрит в телефон, смотрит на меня.

– Всё, значит, аренда кончился? – спрашивает растерянно он.

– Да, теперь я её арендую! – гордо отвечаю я.

– Можно вещи заберу? – скромно поинтересовался молодой человек.

Я осматриваю изнутри машину. А там: и куртка, и лепешка, и телефон даже! Много всего, в общем.

– Заранее надо было. Давай, только быстро, я опаздываю! – слегка раздраженно ответил я, открывая ему пассажирскую дверь.

Он всё собрал в охапку и вышел из машины. Я быстро трогаюсь, но на ближайшем же светофоре останавливаюсь на красный. Беру телефон и вижу, что у меня висит сообщение: «Время бесплатного ожидания истекло».

Как истекло? Почему? Я уже еду! Звоню в службу поддержки.

– Я еду на машине, а вы мне пишете, что я её еще не взял! – возмущаюсь я.

– Нет, машина стоит на месте! – отвечает мне диспетчер.

Я трогаюсь.

– А сейчас едет машина? – спрашиваю я.

– Нет, – отвечает диспетчер.

Решаю поездить по району, чтобы они там поняли, что машина движется.

– Ну, что? – спрашиваю я, сделав пару кругов по местности и остановившись у того же светофора.

– Нет, машина на месте, – монотонно отвечает диспетчер. – Мы завершим сеанс аренды, проверим, что не так, а вы поищите другую машину.

– Хорошо, – ответил я и вышел из машины.

Молодой человек среднеазиатской внешности, всё еще стоявший на том же месте, очень обрадовался, увидев меня.

– А теперь мне можно? – вежливо спросил он.