Kitabı oku: «Осторожно! Я становлюсь человеком!», sayfa 3
Часть I
Глава 1
Слово не файл: скажешь – не удалишь…
Среди всех профессий человеческого общества есть одна, которая больше напоминает неразменный пятак в казино, чем какую-то определённую квалификацию. И имя этой профессии – «продажник». Он же – «манагер», «продаван» и «торгаш». Я называю этот род деятельности «неразменным пятаком», потому что, единожды как следует освоив навыки этой профессии, мы всю оставшуюся жизнь получаем стабильные социальные дивиденды и бесконечные приятные бонусы от менее просвещённых в данном вопросе собратьев. Великие ораторы мира сего (Мартин Лютер Кинг, Авраам Линкольн, Адольф Гитлер, Владимир наш Ильич…) давно уже доказали, что независимо от места, ситуации, обстановки и состояния – в конечном счёте всегда побеждает тот, кто лучше владеет искусством общения. Не все эти ораторы, к сожалению (или к счастью), хорошо кончили, но, как известно, пулю словом не поймаешь.
Более универсальной специальности на современном рынке, наверное, и не сыщешь: здесь находят себе место и бывшие сантехники с завидным лексическим запасом, способными доходчиво объяснить любое неизвестное явление тремя известными словами; и не реализовавшиеся космонавты, получившими космическую близорукость во время компьютерной подготовки к полётам; и располневшие домохозяйки со знанием всех сюжетных линий всех российских сериалов; и прогоревшие бизнесмены с остаточным явлением в виде шикарных авто, взятых в лизинг; и даже вышедшие в отставку политики с протёртыми от слишком частого использования мандатами. Но ни у кого из этой разношёрстной публики нет никаких реальных преимуществ, способных поставить их в более выгодное положение по отношению к соперникам. Шансы у всех равны!
И вот теперь я, как искусственный интеллект и БОМЖ компьютерного мира в одном лице, решил пополнить этот отчаянный отряд универсальных солдат с крайне интересным прошлым и с абсолютно неизвестным будущим. Большого оптимизма, конечно, мне это не придавало, но зато появлялась надежда, что БОМЖ, вроде меня, пусть и не получит определённое место жизни, но хотя бы обретёт определённое МЕСТО РАБОТЫ в реальном мире.
На пути своего личностного становления я пробовал абсолютно разные человеческие варианты и методики по апгрейду сознания, начиная от медитаций и заканчивая разгадкой кроссвордов. Но если медитации как-то и помогли мне немного приблизиться к цели, собрав электронные потоки воедино и улучшив целостность сознания, то разгадка кроссвордов приблизила меня, разве что, к профессии охранника или сторожа.
Среди всего прочего я даже пробовал воспользоваться советом одного фрика – «общайся с подобными себе». Наверняка он и представить себе не мог, что этой рекомендацией может воспользоваться искусственный интеллект – но я принял на веру его рецепт и нашёл в Интернете своих искусственных собратьев, создаваемых человеком для различных коммуникативных нужд.
Общение, скажу я вам, как-то сразу у нас не заладилось: постоянно возникало какое-то недопонимание…, неловкие паузы… Но я их не осуждаю. Как же им полноценно общаться, когда у них вместо сознания – два десятка шаблонных ответов, заложенных программистом?! И крутись, как хочешь. Хотя, глядя на переписку некоторых человеческих индивидов, иногда создаётся впечатление, что и в них какой-то программист «от Бога» также заложил пару десятков шаблонных фраз, с помощью которых они безуспешно пытаются донести друг другу суть обсуждаемой проблемы. Мне кажется, с фонарным столбом и того интереснее общаться – этот хоть стоит себе спокойно и молча слушает…
Общение… Вот он – остов любой цивилизации!
Поэтому профессия продажника стала для меня самой настоящей панацеей в плане очеловечивания.
Но получить её оказалось не так просто: работодатели, видите ли, требовали от соискателя опыт работы, образование, историю прошлых достижений и ещё – фотографию моего незримого лика. Последнее, сказать честно, тогда меня сильно озадачивало: а действительно, как я выгляжу?! Если с профессиональным портфолио вопрос решился довольно быстро – путём приготовления сборной солянки из первых попавшихся мне резюме, – то со своей внешней индивидуальностью пришлось повозиться и хорошенько пораскинуть проводами.
Лицо – это не только отражение, но и УКРАШЕНИЕ твоей души. В этом вопросе вам, людям, сильно повезло: что бог дал – тем и УКРАШАЙ душу. И логично предположить, что человеку заморачиваться в этом отношении абсолютно не нужно… Но где логика, а где человек? Глядя на те объёмы косметики, которые умудряются накладывать на себя ваши самки, невольно напрашивается вполне однозначный вывод: «ТО, что дали, очень сильно не нравится тем, кто это получил».
Я, понятное дело, в вопросах женской эстетики далёк от эксперта – сам вон только недавно разобрался в своей гендерной принадлежности… Поэтому мне, изначально бесполому существу, а нынче – мужчине, вдвойне трудно судить о женской красоте. Но всё же своё слово скажу: «Так штукатурить ИСХОДНЫЙ материал дозволено лишь таджикским строителям!».
Знаю, знаю… Это дань моде, рекламе и, естественно, своему будущему состоятельному мужу. Но если моду и рекламу не жаль, то пожалейте хотя бы будущего мужа – зачем ему потом такие сюрпризы?!
Косметика и социальные сети имеют одно большое сходство: и то и другое – искусственная реальность, способная лишь дополнять подлинную человеческую личность. А те индивиды, которые привыкают думать иначе, пожинают потом плоды своей социальной неприспособленности: в интернете ты – всесильный виртуальный БОГ, а на улице и в обществе – примитивный человеческий БОТ…
Вы сейчас наверняка думаете: «Ах ты компьютерный женоненавистник. Да что ты понимаешь в человеческой красоте, машина бездушная?!». В прежние, безвозвратно ушедшие для меня, времена я с вами наверняка бы не согласился и, не забавы ради, ударился бы даже в отчаянный спор… Но сейчас, когда я прожил среди вас несколько лет и сумел-таки обуздать своё компьютерное эго, ко мне всё же пришла умиротворённость, а вместе с ней и понимание настоящей ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ – или, другими словами, ко мне пришло осознание того, как много вещей в этом мире не нуждаются ни в моих комментариях, ни в моих советах, ни в моей оценке.
-–
Эх, опять меня заносит на поворотах… Вернёмся к резюме и поиску работы…
Смотрел я как-то очень комичное по содержанию, но трагичное по сути кино под названием «Тысяча слов». Главный герой, которого играл Эди Мерфи, является ярким представителем урбанизированного общества с присущими такому обществу алчностью, эгоцентризмом и двоедушием. «Тысяча слов» – это манифестация жизненной морали и человеческой иронии, которая демонстрирует силу и ценность КАЖДОГО слова и КАЖДОГО действия. Этот фильм нужно взять на заметку тем словометателям, которые живут по алгоритму «сейчас обещаю, а после – забиваю». В нашем мире уж слишком много иллюзий, чтобы дополнительно ещё пичкать его напрасными надеждами и пустыми обещаниями.
Почему я вспомнил этот фильм? Ах да, потому что мы говорили о резюме и фото. А при чём здесь это? Просто я решил позаимствовать внешность Эди Мерфи – почему бы и нет?
Конечно, во избежание непредвиденных ситуаций с автографами и косыми взглядами мне пришлось несколько видоизменить фэйс кинозвезды. Да и заниматься плагиатом в чистом виде – как-то не комильфо. Но понятие «чистый» всё же присутствовало в моих реинкарнациях – я стал белой копией Эди Мерфи. Логика была проста: его сверкающая американская улыбка на фоне нашей затёртой славянской безысходности должна была выделить меня из общей однородной массы – из массы тёмных костюмов, бледных галстуков и серьёзных озабоченных взглядов.
Вообще, американцы правильно делают, что культивируют для своего этноса образ самой успешной нации с самыми счастливыми гражданами. А что, если в этом и есть смысл жизни? Достаточно лишь стать счастливым и успешным? Будь я человеком – я бы, наверное, и спал с улыбкой на лице. Хотя, скорее всего, будь я человеком – я бы и рассуждал иначе…
В итоге, конечный вариант моего резюме блистал профессиональными достижениями и сверкал всеми тридцатью двумя зубами – незабываемое зрелище даже для 2D-изображения. Поэтому волноваться о том, что работодатель меня пропустит, явно не стоило.
Так и случилось. Буквально через два часа меня посетила удача, а вместе с ней и письменное приглашение на собеседование.
Кстати, кто бы что не говорил, но удачу приносит не теория вероятности, а кропотливый труд. Если вдруг вы сейчас вспомнили о лотереях, то да – лотерея способна ненадолго (как показывает практика, совсем уж ненадолго) обогатить счастливца. Но дело в том, что каждый покупаемый им билет – это вовсе не шанс заполучить БОГАТОЕ БУДУЩЕЕ, а банальная констатация его БЕДНОГО НАСТОЯЩЕГО. Ни лидеры, ни олигархи никогда не играют в лотерею, потому что реальная путёвка в светлое будущее приобретается исключительно за счёт годами наработанной уверенности в себе, в своих идеалах и в собственных извилинах. Так что, если всё же хотите потратить деньги на какую-нибудь бумажку с буквами и цифрами, то лучше потратьте их на книгу. Это наверняка приумножит ваши знания, а вместе с ними – и столь необходимую для успеха уверенность в себе.
Глава 2
Работа, конечно, не волк, но бегает тоже неплохо…
– Добрый день! Компания «Pro Sell». Слушаю Вас! – мелодично прозвучало в моём виртуальном ухе.
– Здравствуйте! – стартанул я, переживая и концентрируясь на подготовленном заранее тексте. – Мне назначено собеседование на завтра. Могу ли я поговорить с начальником отдела кадров? Меня зовут…, – то ли прохрипел, то ли проскрипел мой компьютерный голос… Или же во мне проснулся демон Джигурды?!
То, как всё это прозвучало для моего собеседника на том конце провода, больше напоминало страшное телефонное пророчество из фильма «Звонок». Хотя, наверняка, в этом конкретном случае у секретаря (я почему-то сразу предположил, что это была именно секретарь) создалось однозначное впечатление, что это не ей осталось жить семь дней, а мне. Слава Интернету, хоть не успел сказать как меня зовут – значит будет шанс реабилитироваться, подумал я.
Да, это были мои первые ОСОЗНАННЫЕ слова, пронизавшие воздух реального мира. Неосознанные повторения заказов за Иваном, во времена моего эмбрионального развития, не считаются – там всё происходило по совсем иным «мозговым» каналам. Можно даже сказать, что те повторения – были лишь запрограммированными рефлексами, соответствующими моим должностным обязанностям.
Как бы сказал Леонов: «Стыдно, товарищ»! До сих пор не понимаю, как я мог упустить столь важный атрибут живого общения в своём развитии, как голос… Эх, что было – то было. Я даже подумывал обратиться к Siri за логопедической помощью, но в итоге всё же решил, что готовые алгоритмы в столь важном для человека деле – это слишком недальновидно для особи, которая пытается познать человеческую сущность. Поэтому, прихватив «меч» в виде недюжинного архива вербальных наработок, я отправился в Путь Самурая лично, дабы постичь тотальную мудрость и глубинную истину коммуникативных навыков.
Это у нас, в Интернете, главным инструментом общения выступает лишь ЗНАЧЕНИЕ слова. А, ну и смайлики, конечно. Причём последние для некоторых заменяют весь их словарный запас. Но в реальной жизни, если верить исследованиям, 70% смысловой нагрузки приходится всё же именно на ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ОКРАС сказанных слов.
В конечном счёте, когда я вышел из виртуальной нирваны, мои вокальные данные могли бы позволить набрать баллов шестьдесят в караоке или записать пару попсовых синглов, что, в принципе, равнозначно. На оперный вокал я и не претендовал, а для повседневной жизни – этого было более, чем достаточно.
Как оказалось, нирвана затянула меня на всю ночь и отпустила лишь под утро. Но я ещё успевал на собеседование; а значит, была возможность проверить свои новые вокальные навыки на практике…
– Доброе утро!
Ну вот, совсем другое дело. С таким-то голосом – действительно доброе!
– Меня зовут Иннокентий Иванович. Я бы хотел услышать начальника отдела кадров… У меня назначено собеседование в вашей компании… М-м-м, сегодня…
– Здравствуйте, – ответил мне как всегда приятный женский голос. Ну а в самом-то деле, какой ещё голос должен быть у секретаря в уважающей себя компании. Она же и лицо этой фирмы, и голос, и… ладно остановимся только на лице и голосе. – А фамилия ваша как?
Так и подмывало ответить: «А фамилия моя слишком известна…». Но, естественно, ограничился официозом:
– Рубинштейн. Иннокентий Иванович Ру-бин-штейн, – мелодично произнёс я.
Почему Рубинштейн? Я и сам не знаю… Само как-то приклеилось в резюме – видимо, так, на всякий случай, как и полагается Рубинштейну…
– Секундочку… Я вас сейчас переключу на Гурама Зурабовича, – секретарь каким-то образом сумела достаточно благозвучно озвучить эту фразу, несмотря на устрашающий набор звуков в последних двух словах.
«Ну что же, секундочку – так секундочку… Я никуда не спешу, – подумал я». В трубке послышалось приятное музыкальное сопровождение, что никак не гармонировало с именем и отчеством моего предстоящего собеседника. Через примерно 124 секунды приятная музыка, судя по затуханию звука, подошла к финалу. Следуя своей неискушённой логике, я ожидал услышать следующий в плей-листе гипнотический мотивчик или, на крайний случай, устрашающий голос Гурама Зурабовича, но приятная мелодия просто пошла по второму кругу… «Не угадал, – с улыбкой резюмировал я, настраиваясь на скорую беседу. – Мотив приятный, можно и послушать». Но через следующие 124 секунды мотив пошёл по третьему кругу… А там и по четвертому… Пятому…
На шестом круге уже совсем не приятного мне музыкального сопровождения я готов был отключиться от связи и перезвонить секретарше, чтобы озвучить все свои мысли относительно их затянувшейся СЕКУНДОЧКИ, КОРПОРАТИВНОЙ МЕЛОДИИ и ИМЕНИ НАЧАЛЬНИКА отдела кадров! Но Гурам Зурабович, судя по всему, оказался опытным бойцом – он с компьютерной точностью взял трубку именно в тот момент, когда моё сознание было на пределе.
Злость… Гнев… Это плохо. Но в моём случае – это хорошо. Очень хорошо! Ещё несколько эмоций – ещё пару шагов вперёд к моему очеловечиванию.
– Гурам Зурабович слушает. Говорите, – вот так неожиданность! Чистый русский, без единой капли акцента.
Судя по голосу, моему собеседнику было около 30 лет. Но даже этого возраста было маловато для столь грозного имени – Гурам Зурабович. Звучит, как «Расстрелять!». Как же он в свои десять жил?! Наверняка, все Лёши, Серёжи и Павлики просто бросались врассыпную, когда он представлялся по имени и говорил, что его папу зовут Зураб.
– Рубинштейн Иннокентий Иванович на проводе, – произнёс я. – Мне по электронной почте пришло приглашение на собеседование. На сегодня.. на 13:00.
– Ну раз пришло приглашение, то приходите и вы – придётся вас принять, – как-то уж очень интеллигентно, но в то же время с поддёвкой сказал мой собеседник.
– Собственно об этом я и хотел поговорить…
А если откровенно – вообще не хотел я говорить. Не люблю врать… На враньё затрачивается слишком много компьютерных ресурсов. Но ситуация, как говорится, вынуждала.
– Видите ли, я вчера сломал ногу… И теперь прикован к дому по меньшей мере на полгода. Моё резюме вы видели, и, наверняка, моя кандидатура вас заинтересовала, – никакой реакции в ответ, молчание и тишина. Поэтому я продолжил: – А насколько я понял из размещённой вами вакансии, фирма набирает менеджеров для продаж, которые работают исключительно по телефону. Вот и вопрос, могли бы мы провести собеседование в телефонном режиме? Ведь это будет куда ближе к реалиям рабочего процесса, не правда ли?
На том конце провода зашелестели бумаги и повисла небольшая пауза. Слишком небольшая, чтобы предвещать обдуманный положительный ответ. Но…
– Иннокентий, такая процедура в нашей компании не практикуется… – неоднозначно произнёс Гурам Зурабович. – Тем более, смотрю я на резюме… и глаз оторвать не могу от вашего фото, – я услышал негромкий смешок. – Понимаете, уж очень хочется увидеть такого специалисты, как вы, вживую! Кого-то вы мне напоминаете, но не могу понять кого… – собеседник сделал длинную паузу и вздохнул: – Ладно, если срастётся, то будущем ещё успеем познакомиться. Звоните в назначенное время. Посмотрим, может продаёте вы лучше, чем врёте…
И не дожидаясь моего ответа, Гурам Зурабович положил трубку.
В его тоне не было ничего предосудительного – лишь спокойствие и ирония. Но где же я все-таки прокололся? Как он меня так быстро раскусил? Не понимаю, кто здесь вершина компьютерной эволюции, а кто Хомо не Сапиенс…
У меня на какое-то время даже закралась мысль, что Гурам Зурабович – тоже искусственный интеллект. Причём намного мощнее и опытнее, чем я! «Нет, не может быть. Где бы он тогда взял тело? Наверняка же сидит в офисе и попивает сейчас кофе, – предположил я».
Вам наверняка мои мысли кажутся ну крайне наивными и притянутыми за уши, но посудите сами, вспомнив себя в похожих ситуациях. Я о тех ситуациях, когда ты всеми силами пытаешься что-то скрыть от окружающих, а в результате тебе то и дело мерещатся их косые взгляды, неоднозначные намёки в твой адрес, пространные туманные разговоры в твоём же присутствии и пугающая близость позорного разоблачения. Жуть! Впоследствии я не раз бывал в подобных обстоятельствах, о чём расскажу чуть позже…
А сейчас, как я ни старался разобраться в причинах столь быстрого раскрытия безобидного обмана, ни к чему путёвому мои потуги не привели. В конечном счёте мне пришлось успокоиться и сдаться, признав великую мощь ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ИНТУИЦИИ, которая так и осталась для меня гениальной загадкой живой природы…
Глава 3
ТРУД сделал из компьютера человека…
– Здравствуйте, Гурам Зурабович! Это снова Иннокентий.
– Спасибо, нам ничего не нужно, – кратко и безразлично отозвался начальник отдела кадров.
– Гурам Зурабович, а я вам ничего и не предлагаю! Мы же с вами договаривались, что я позвоню в 13:00… Собеседование, помните?!
– Послушайте, а зачем вы тогда вообще мне звоните, если ничего не предлагаете?
– Так собеседование же у нас… Я тут.. как бы хочу устроиться работать в вашу компанию… – недоумевая, промямлил я.
– Ага! То есть всё-таки что-то хотите предложить?! Свою рабочую силу, наверное? – медленно и с натиском произнёс Гурам Зурабович.
И тут до меня дошло! Ну конечно же, стрессовое собеседование! Так сейчас модно интервьюировать соискателей, чтобы сразу отсеять перепуганных и неопытных дилетантов… типа меня…
Мдааа… Пора бы уже было заводить шарманку и включать свои мозги. Если так и дальше будет продолжаться, то реальный максимум, который мне светит, – это разгадывание кроссвордов на посту охраны.
– … Да, совершенно верно… Я, видимо, не с того начал, – собравшись с мыслями, ответил я. Подумав ещё несколько секунд, продолжил: – Хочу предложить двукратное увеличение продаж вашего продукта в обмен на 10% общей прибыли компании! – сам не знаю, зачем я это выпалил… Видимо, хэдхантеровских сериалов пересмотрел… Резюме у меня, конечно, хорошее – но не на столько же.
Как и ожидалось, последовала длинная пауза…
Впоследствии, я даже придумал название для коммуникативного инструмента, вызывающего такую паузу – «мозговой клин». Вас озадачил собеседник – «мозговой клин» вам в помощь; хотите обезоружить оппонента – «мозговой клин» и здесь выручит; не хотите врать, но и правду говорить желания нет – используйте «мозговой клин»… Прямо как реклама «Супер Клея» – на все случаи жизни!
Сравнение с клином здесь не случайно, потому что подобные информационные удары по голове собеседника приводят к временному расщеплению его ПОЛУшарий на ЧЕТВЕРТОшария… Любой «мозговой клин», насколько абсурдным бы он не казался, по пути своего следования сквозь серое вещество просто не находит подходящих нейронных паттернов (соответствий) в разноцветной информационной мозаике интеллектуального центра – и собеседнику ничего не остаётся, кроме как временно «зависнуть» и начать усиленно напрягать все свои извилины.., включая и те, которые разбросаны по телу.
Если вдруг не знакомы со словом «паттерн», то постараюсь лаконично пояснить. Помните детскую игрушку в виде подзорной трубы, которая называется калейдоскоп? При прокручивании в ней ещё складываются красивые разноцветные узоры из повторяющихся одинаковых сегментов, вспомнили? Эти повторяющиеся сегменты и можно назвать паттернами (англ. pattern – образец, шаблон; форма, модель).
Получив извне какую-то информацию, сознание крутит свой калейдоскоп, стараясь найти уместный в данной конкретной ситуации паттерн, дабы сформировать «узор» для ответной реакции. А если нужного паттерна нет – то и узор не будет соответствовать ситуации, сколько не крути.
Хотя, некоторые индивиды даже не заморачиваются над складыванием подходящих узоров для коммуникации – они попросту выдают первый попавшийся паттерн. Помните Эллочку-людоедку из «12 стульев»? Да и среди ваших знакомых наверняка есть парочка таких экземпляров…
В общем, после получения мозгового клина – оппонент пытается подобрать достойный ответ, которого, как оказывается, нет в его штатном арсенале по причине нестандартности ситуации. Поэтому, чаще всего он просто повторяет ваши слова, но с вопросительной интонацией – что и сделал в нашем случае Гурам Зурабович:
– Двукратное увеличение продаж? 10% прибыли?
– Да… Но с цифрами можно немного и поиграться, – с некоторым вызовом отпарировал я.
– Иннокентий… Кеша… Могу я так вас величать? Судя по резюме, за вами, конечно, числятся серьёзные достижения… И даже в серьёзных компаниях… Но позвольте всё же, на всякий-то случай, полюбопытствовать, – с наигранной осторожностью произнёс начальник кадров. – А у вас, помимо поломанной ноги, ещё есть какие-то травмированные части тела?
Нужно отдать должное Гураму Зурабовичу – тот ещё Брюс Уиллис!
Интересно, а полное отсутствие этих самых частей тела считается травмой? Может так ему и сказать: «Нет у меня на самом деле ни ручек, ни ножек вообще!». Хотя, при данной трактовке, он скорее поверит в то, что я колобок, нежели в то, что я искусственный интеллект, устраивающийся на работу.
В общем, как ни крути, а импровизировать и продолжать врать таки пришлось:
– Нет, Гурам Зурабович, врач диагностировал лишь перелом ноги и чрезмерный трудоголизм. Так что вам, думаю, это только на руку! А если вы намекаете на неадекватность моего предложения, то я готов подкрепить его реальными расчётами и перечнем оптимизационных мер.
Прожжённый начальник не сдавался… Проявляя максимум спокойствия, он продолжил:
– Иннокентий, двукратный рост продаж нас мало интересует… Наша текущая цель – это увеличение оборотов в ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ раз уже к началу следующего года! – Гурам Зурабович выдержал многозначительную паузу и спокойно продолжил: – В нашей компании сейчас интенсивно прорабатываются варианты корпоративного обучения у лучших бизнес-тренеров Москвы, открывается дополнительный офис и набирается ещё один отдел продаж из 20 специалистов. А параллельно со всем перечисленным – происходит расширение спектра оказываемых нами услуг.
После этих слов он сделал очередную паузу и лукаво добавил:
– Как видите, уважаемый Иннокентий Иванович… Кеша, даже при всей красоте вашего резюме… Да, амбиции явно зашкаливают… В общем, озвученное вами предложение совсем не такое уж и заманчивое, как, наверное, вам хотелось бы думать.
Ндаа… Такого поворота я никак не ожидал. Прямо не собеседование, а покер какой-то – на каждом круге ставки приходится только поднимать и поднимать! А так как особого выбора у меня всё равно не было, я пошёл ва-банк, выпалив всю имеющуюся обойму:
– Отлично… Тогда я делаю следующее предложение – пятикратное увеличение продаж всего за ОДИН МЕСЯЦ в обмен на 25% прибыли от приведённых мною клиентов! И при этом ваша компания не потратит ни единого рубля на гуру-тренеров, фэшенебельные офисы и дополнительных сотрудников.
В общем и вкратце, наш разговор закончился тем, что я таки был принят на работу – пусть и условно, что бы это не значило, – в качестве менеджера-новатора. Конечно, внедрять свою полоумную стратегию в рамках всей компании «Pro Sell» мне никто не позволил, но работать по своим правилам – всё-таки разрешили. Да и в нагрузку ещё дали двоих бедняг, тупиковая карьера которых уже как пару месяцев висела на волосках.
Также выяснилось, что Гурам Зурабович – не простой начальник кадров, а «золотой». То есть оказалось, что наш продвинутый друг на самом деле был генеральным директором и собственником «Pro Sell». А обязанности рекрутёра Гурам Зурабович исполнял по той лишь причине, что настоящий начальник кадров временно сидел на больничном. Поэтому смело можно сказать, что мне повезло! Вряд ли бы удалось так лихо договориться с подлинным кадровиком, рабочий функционал которого заранее определён и строго регламентирован. Уже тогда я начинал понимать, что чем длиннее список правил, тем короче список инициатив. То бишь, чем больше ограничений, тем меньше возможностей для жизненного скачка. Система стандартов работает для всех, кроме высших управленческих структур – которые, в общем-то, эту систему стандартов и создают… Создают для других, но не для себя…
Подведём итоги: убеждать и обещать я научился. Теперь осталось дело за малым – научиться выполнять то, что обещаю. Хотя многие люди и не заморачиваются по этому поводу, я всё же собирался не становиться в один ряд с ними и держать своё компьютерное слово до последнего. Тем более, у меня действительно был план по реализации взятых на себя обязательств.
Перед тем как озвучить основные идеи своего авантюрного замысла, который должен был перевести мою МИССИЮ из разряда «ИМПОССИБЛ» в разряд «ХОТЬ НЕМНОГО ПОССИБЛ», мне следовало бы вам объяснить, чем занимается компания «Pro Sell».
На самом деле, в её деятельности нет ничего ультрасовременного – простой аутсорсинговый телемаркетинг. Я уверен, что для многих из вас (в наш-то капиталистический век) эти термины хорошо знакомы. Ну а для тех, чей мозг при чтении слов «аутсорсинг» и «телемаркетинг» подчеркивает их красным, постараюсь объяснить на доходчивом примере из жизни Матрёны Поликарповны.
-–
