Kitabı oku: «Маленькая история о большой любви», sayfa 3
Глава 3. На грани.
Время три часа ночи, он что-то судорожно мне пишет, я в ступоре, я чувствую, что луна предвещает что-то не ладное, признание в любви… прости меня… отпусти… точка. Я дрожащими руками набираю его номер, гудок, потом второй, третий, звонок отклонен. Вторая попытка: гудки тянуться еще дольше, номер недоступен. Сердце останавливается на секунду. Я поняла, что сейчас может произойти, календарь пересек два месяца от начала наших отношений, О БОЖЕ, все снова повторяется, зачем…. Сотый раз набираю номер, и вот, заветный, дрожащий, заплаканный голос: отпусти меня, без меня, тебе будет легче….
–НЕТ, СОЛНЫШКО, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!
У меня началась паническая атака, впервые я испытала то чувство, что именно сейчас, почти что на твоих руках, ты можешь потерять свою любовь. Он сидел на окне, хотел покончить с собой, лишить себя жизни, я кричала в трубку из-за всех сил:
–СЛЕЗЬ, ПРОШУ, Я НЕ ПЕРЕНЕСУ ТВОЕЙ СМЕРТИ!
Мама проснулась, отец тоже не мог обойти это стороной, на часах четыре, а я не сплю, я в истерике…. Он слез с окна, я выдохнула, сказал, что не может без меня и именно мысли обо мне, дала ему сделать звонок, перед тем как спрыгнуть. Я почти не спала, встала рано утром и поехала за ним. Он пошел к психологу у себя в колледже, я была рада, что он осмелился на этот шаг. Я качалась на качелях и ждала его, надеялась, что увижу и зацелую его прекрасные щечки. Он вышел, мы обнялись и поехали в другой корпус колледжа по его делам. Все стало немного лучше, но моя паранойя не давала мне покоя, я каждый день боялась за его жизнь, думала, что-либо он сам уйдет из жизни, либо кто-то его лишит этого. Эти мысли постоянно лезли в голову и истязали меня. Я переживала, боялась и сильно любила.
Наступило лето, он съехался жить со своим другом по колледжу, экзамены, долги, сколько проблем навалилось нас двоих. Денег было мало, поэтому питались они скудно, больше денег уходило на сигареты или алкоголь. Но мой парень, все равно радовал меня чем-то приятным. Я также привозила ему еду, кормила у себя дома, не хотела оставлять его голодным.
За летнее время мы много развлекались, веселились, чего стоят дни, проведенные вместе, концерты, вечеринки, а ведь именно он дал мне взглянуть внутрь этой тусовочной вселенной. Хорошая ли это сторона? прожигание жизни, алкоголь, тогда мне казалось это крутым, я радовалась, веселилась, хотела еще, но счастье от алкоголя не было и никогда не будет. Именно с ним я пошла на свой первый концерт, это был бар “Punk flamingos”, сейчас его закрыли, но тогда это было довольно андеграундное место, мы пошли на выступление фронт мена группы «Эйфория». Это были незабываемые эмоции, я, он, песни, на тот момент любимого исполнителя.
Через некоторое время мы пошли на концерт уже масштабнее, так и началась наша концертная история, на втором концерте у моего парня начался приступ астмы, из-за того, что он очень долго был в слэме, я очень сильно испугалась за него, он задыхался, почти не дышал, а я не знала, что делать. Хорошо, что вокруг нас были люди и ему помогли…. Много ли мы ссорились за всю историю? Да, довольно много, не понимали друг друга, обижались, ревновали, испытывали боль, врали, без ссор нигде не обойтись. Я считаю, что это живая любовь, мы учились принимать друг друга такими, какие мы есть, но получалось это не у всех, не знаю принимал ли он меня правда с головы до ног, но говорил, что это было так. Я его очень любила и люблю до сих пор, бывали у меня сдвиги, которые делали ему больно, за это я себя виню больше всего, так как ему было больно, а не радостно…. Моя голова была так захламлена, что в некоторые моменты я просто забывала важные вещи, это очень мешало мне жить нормальной жизнью, алкоголь никогда меня не щадил. А я хотела, хотела тусовок, вечеринок, треша и всякой всячины, но они не вязались со здоровыми отношениями, только сейчас я переосмыслила свои взгляды на жизнь, тусовки ничего мне не принесут они унесут меня за собой в могилу. Я хотела прожигать жизнь, пока я молода, делать разные странные вещи, и все под алкоголем, в кругу людей, котором ты не нужен, но где здесь любовь? Сейчас, все изменилось, мне не хочется постоянно гоняться по концертам ради треша и распития спиртного, я хочу быть рядом с любимым человеком, моей единственной настоящей любовью. Я хочу вместе с ним узнавать что-то новое, поддерживать друг друга, вдохновлять. Но пока не об этом, если говорить о еще моих фатальных ошибках, то мне было трудно по началу привыкнуть к тактильности и милым обнимашкам, поцелуям на людях, в метро, в автобусе, на улице. Почему? У меня была социофобия, да и сейчас иногда проявляется, я не могла полностью отдаваться моему парню, давать ему любовь и заботу на людях, мне было страшно, я стеснялась, хотя пыталась постоянно это побороть. Как же ему было холодно от этого, я и правда себя ненавижу за то, что у меня было столько проблем, которые отпечатками опять накладывали раны на сердце моего милого парня. Я его видела маленьким котенком, таким пушистым, славным, красивым. Который всегда поближе прижимается к тебе и греется, ты его гладишь и слышишь милое мурчание.
