Kitabı oku: «Дневник манифестора. Game over»

Yazı tipi:

ISBN 978-5-0051-1277-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВСТУПЛЕНИЕ И ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Все ошибаются. И я много ошибаюсь. И можно просто об этом говорить, как о факте. А можно дать свой личный пример, чтобы проиллюстрировать:

– Да, бывает и так. И это не страшно, и не стрёмно, а круто – ошибаться, падать и снова вставать. И от этого мало кому удаётся спрятаться.

я хочу обратиться этой книгой ко всем, кто считает себя королями этого мира

и ко всем, кто считает себя неудачниками
потому что на самом деле это не так

нет неудачников
любая ошибка, страдание и боль – это благословение и СИЛА
это дар любви

потому что пока любовь не окрашена страданием – это еще только 50%. так же как и одна история в жизни – еще не показывает тебе тебя.

ты можешь что-то о себе понять только когда у тебя было как минимум 5 историй серьезных неудач в отношениях или делах.

когда все вокруг хорошо и удачно – ты так ничего не узнаешь о том, какая ты личность на самом деле и в чем твоя сила

я хочу чтобы ты читал эту книгу и ассоциировал с самим собой – чтобы в итоге понять, что все у тебя очень хорошо.

и ты – самый счастливый человек в своей жизни

И что твое счастье дорого стоит. Это не 100К подписчиков и не псевдопопулярность, и не идеальная внешность, и не карьера, и не правильные знаки препинания в тексте, и не счастливые отношения, и не вся хурма.

Сила в другом.

В чём?

21 января 2020

.вот
а можно было подумать, что писать мысли в дневник – это дурной тон, так не делают
потому что ну какая ценность у твоих мыслей, да?

и можно было подумать, что писатели – это Лев Толстой и Дж К Роулинг
и хотеть написать книгу, но не разрешать себе
или написать но не разрешать себе считать себя настоящим писателем
и печатать 2 экземпляра на свои деньги и ни на секундочку не мечтать об издательстве, с какой стати?

и можно было подумать, что работа копирайтером это не твоя работа
ведь ты же просто так пишешь для себя, это же непрофессионально

и можно было подумать что
ты только спортсмен и всё
потому что 10 лет активно занимался только спортом
а это вообще был не твой выбор изначально
но куда теперь денешь эту карьеру, не бросать же, ведь так?

и можно было подумать, что снимать кино по своим собственным художественным сценариям – нельзя
ну кто ты такая чтобы снимать кино, в самом деле?
и можно было не звать сняться в одном эпизоде Маркела
только потому что он похож на Мика Джагера, ну разве так знакомятся с людьми?

и можно было подумать что живя в Красноярске ты никогда не станешь режиссером театра
и забыть о том что с детства видишь сцену и кулисы в любой двери из одной комнаты в другую
и не собирать каждый сезон собственный театр и не писать спектакли самостоятельно, ну кто ты такая чтобы писать сценарии?

и можно было продолжать думать, что ты не музыкант и не умеешь петь
а это желание сцены – ну пройдет когда-нибудь
и это желание играть на всех инструментах – ну это так, мечты
и что ты никогда не сумеешь написать песню, ну как ты напишешь в 30 лет песню без музыкального образования, правда?

и можно было выйти замуж потому что «так надо»
и потому что какой-то человек тебя любит и каждый день говорит тебе об этом
ведь все так делают, да?

…

Я познакомилась с Дизайном Человека, когда болталась в черной дыре. Мне было 29 лет и у меня было всё: собственная творческая студия в центре города, собственный театр, с которым мы ставили потрясающее шоу. Мне казалось, что это пик карьеры – разве можно еще о чем-то мечтать после 4-х лет постановок уличных спектаклей, каждый раз с разным составом артистов.

Теперь у меня было свое место, где можно репетировать день и ночь, проводить премьеры и тусоваться с друзьями. Это был очень крутой переход от 5-летней сноубордической карьеры в андеграунде к творческой карьере в театре, который я собрала сама из незнакомых ребят буквально «с улицы».

Но это было самое тяжелое лето в моей жизни. Что-то шло не так. Студия не приносила денег, за аренду приходилось платить свою зарплату, которую я получала на основной работе. Я сталкивалась с непониманием, приходилось идти на компромиссы. И это было физически мучительно.

Одним очень жарким днем я 3 часа шаталась по высокому берегу реки, смотрела на горы и разговаривала по телефону с близкой подругой. И как-то случайно она сказала:

– Ты слышала о такой системе, которая называется Дизайн Человека?

Я сразу вспомнила, что вкладка с этими словами в Google у меня уже давно висит в браузере на айфоне, но все никак не доходят руки.

Прошла буквально неделя. Я добралась просто прочитать самую базовую информацию о своем Дизайне. И все изменилось.

Ни одному человеку в мире, даже самому близкому, я бы не поверила, услышав такое о себе. Но этой космической системе, где все высчитано математически, я поверила сразу. Потому что она сказала мне:

– С тобой ВСЕГДА ВСЕ БЫЛО В ПОРЯДКЕ. Ты просто совершенно не такая как все, кто тебя окружает. И это потрясающе. Ты всегда все делала и делаешь правильно. Сейчас же уходи из этой студии, потому что это изначально была не твоя идея, а отклик на чужое предложение. Уходи из студии, восстанавливался и уезжай в Москву. И хватит уже прятать свои эмоции! Кстати, злиться очень полезно, не прячь свой гнев – всегда выпускай его наружу. Остальное потом.

Я сразу же усвоила все, что прочитала о себе. Информация о том, что я Манифестор, и что это значит, практически заставила заплакать. Я сразу получила ответы на ВСЕ свои вопросы.

Сразу же поняла, что всю жизнь в основном притворяюсь кем-то другим, прячу свою силу и чувства только чтобы угодить окружающим. Что меня всегда и везде считали странной. Или любили или ненавидели. И если ненавидели, то сразу старались как-то подколоть и унизить, чтобы создать иллюзию моей слабости с первой же минуты знакомства. Так они защищались от моей силы, которую чувствовали подсознательно.

Конечно, я делала очень много всего на чистой манифесторской энергии – и это всегда был полнейший праздник. Я всегда очень любила свою жизнь и делала невозможное. То, что никто вокруг не делал. Всегда шла на риск и выигрывала. Но в перерывах между активными действиями меня разматывало чувство непохожести на других, что вынуждало притворяться такой, как все, и смотреть на себя в искаженном ракурсе.

Я поняла это все сразу же, первый раз прочитав описание своего Дизайна. До этого жила себе и жила, мирясь с такими вот загончиками и по-тихой считая себя недостаточно классной.

…

Эксперимент начался в июне 2018, чтение карты я получила 28 июля. Сейчас июнь 2020, и я только-только узнала про Генные Ключи. Которые объяснили мне, что мое окружение никак не виновато в том, что произошло. Никто и никогда не мешал мне быть собой. Никто, кроме меня самой.

Генные Ключи за месяц нейтрализовали все мои обвинения в адрес семьи и друзей, обстоятельств и самой жизни. Этих обвинений было много, как и негативных эмоций в связи с этим. Все это я привыкла блокировать и подавлять.

Поэтому 2 года эксперимента я просто проживала все эмоции, которые копились в течение жизни. Это был мощный поток. Преимущественно негативный – слезы, злость, ярость, обиды, бунт. Когда эмоции закончились, наступило принятие. Стало тихо. Я поймала дичайший дзен.

Прошло полгода и с помощью Генных Ключей всего за месяц я дошла до благодарности всем и всему, что когда-либо происходило со мной. Это был мой официальный переход от сознания жертвы к абсолютной любви и полному принятию жизни.

Быть собой – это в сто тысяч раз проще и интереснее, чем быть не собой. Особенную ценность это имеет, когда не собой ты притворялся 28 лет подряд по собственной же инициативе, всегда об этом зная. Это был мой виртуозный истинно манифесторский ход. Серьёзная игра, которую я теперь закончила по своей воле. Так же, как когда-то начала.

G A M E O V E R

Эксперимент у каждого свой, поэтому я просто приведу здесь свои дневниковые записи за весь этот период. Я пишу в дневник почти каждый день уже 14 лет. Это внутренний импульс, потребность, талант писателя. Не писать – невозможно, и я очень благодарна себе за эти записи, потому что они раз за разом возвращают меня к самой себе и мотивируют больше, чем что-либо.

Перед вами дневник эмоционального Манифестора 5/1 на Левоугольном Кресте Бунта. Ровно 2 года, от знакомства с Дизайном до знакомства с Генными Ключами. Дневник колоссальных изменений и полного обновления всей жизни. Enjoy!

*стиль, орфография и пунктуация записей сохранены с целью сохранения жизни в каждом слове

…

3 мая 2018

телепатией сегодня мало кого удивишь

когда тебя замыкает в круг: не делать – плохо и делать – плохо, и некуда деться
всем сложно бывает) и че теперь) плакать чтоли)
я поэтому не люблю квесты, потому что каждый день прохожу свой личный, долбанешься какой сложный

у меня сил мало) наверно это так, потому что со всех сторон я слышу «да ты чее, че ты так устаешь, че ты запариваешься, все же просто на чилле на лайте» и так далее

а вот я устаю, и не хочу больше не замечать этого
настроилась определенная связь с самочувствием)
раньше я была уверена, что когда вдруг без причины болею – то это от внешних обстоятельств

теперь я прекрасно знаю это механизм
когда устанешь и уже не 0% энергии, а -20%
и тогда все начинает болеть, состояние стремительно ухудшается, начинаются все симптомы простуды
но я изучила) это просто от нехватки сил, утром все восстанавливается если дать себе отдохнуть
и отменить все дела

попробуй объяснить что-то про энергию человеку
который ничего не знает про энергию (и главное – не верит в нее)
это я даже не знаю с чем сравнить, насколько невозможно

наблюдать за своими состояниями в любой ситуации
это единственное что можно полезного извлечь из разного рода переживаний
это то место куда можно спрятаться, когда хочется скрыться от всех чтобы никто не трогал

например:
что вызывает во мне злость, которая выражается как огненный крутящийся шар где-то в груди
когда ощущение что я в клетке метаюсь и из нее никак не выбраться и меня сейчас съедят, а я протестую и хочу жить и жить на свободе
что вызывает слезы, и одновременно пугает своей сверхъестественностью и тянет сразу в две разные стороны

bronx это лакмусовая бумажка
он сразу и моментально показывает – кто настоящий и кто нет
где чистая энергия где нет
а где нечистая – она вообще не в состоянии туда зайти, он не пускает
реально

это было бы просто шикарити, если бы он еще не убивал меня беспощадно каждый раз

8 июня 2018

it’s been years since i’ve decided to write down all this stuff
собираюсь написать уже больше недели, не нахожу момента

coconut bowl)
когда жаришка и все зеленое и солнышко прямо печет так приятно, когда
чувствуешь что на катании плечи горяяяяят сгорают
тогда хочется чтобы весь день у воды – кататься, плавать, тренироваться, бегать, растягиваться
на жаре – потом сразу в воду – потом снова в жару)
как в деревне, когда мы засекали сколько раз за день максимально можно успеть искупаться) и это было 6 раз)

есть фрукты и овощи, пить ледяной кофе, играть на гитарке и рисовать)
а вечером у костра сидеть а потом и без костра на пляже под звездами
– вот чего хочется в жару)
а совсем не работать и не мутить мутки по студии, совссеееееем
и я осознаю что воды и жары хочется не только мне одной а ВСЕМ)
соответственно вывод -?))))))))))))

а у нас тоже можно в городе)
утром встать и в лес на пробежку, потом домой в ледяной душ с головой пока делается кофе
пьешь крепкую смолу, съедаешь апельсины и идешь с мокрой головой на берег, вниз к Енисею)
в идеале – купаешься, но он слишком ледяной)))))))))))))))
потом забираешься в эту гору обратно, приходишь домой делаешь йога сет
а вечером кататься по серому асфальту!

асфальт очень нравится)
пыльный мммммммммммммммм
серый
и земля, которая так утрамбована что как бетон) тоже такая серенькая пыльная!
до обожания!!!!!!!1 текстуры эти ооооооооооооооооооооооооооооооо
и песок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и камни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сегодня поехала на остров, сидела смотрела на камни залипала минут 10 как в детстве когда каждый камень живой))))))
они так все классно отшлифованы водой непостижимо!!!!!!!!!!!

кароч…
а ветер!!! а зелень! а зелень на обочине серой дороги!
реально вот то, то самое чувство когда в детстве ты вышел гулять и ты в полнейшем контакте с миром – и кусок земли метр на метр или куча опилок – целое счастье и можешь играть на этой земле весь день и не скучно, и даже одному не скучно
ах!)))))))))))))))))))))))))))))))) 0 оно вернулось ко мне)))))))))))))))))) я так обожаю когда возвращается)

хочется еще больше в одиночество
в уединение точнее
чтобы жить совсем одной и без всяких кошек))
просто в сайлэнс весь день без единого отвлекающего момента

Дизайн Человека это эгоистично и как это прекрасно,
мы так бежим от эгоизма всегда, так вот он наш звездный час
по правде раскайфоваться от себя
мне опять становится страшно от бессмысленности
то полянское чувство вселенского одиночества
ну привет) знаю знаю тебя, уже знакомились на одной вечеринке под названием Нью Стар Кэмп 2018

взяла и записала все свои сложные мысли
напечатала книгу и позвала всех встретиться и поприветствовать ее
а никто не пришел
кроме Ани) почему?
потому что я м а н и ф е с т о р)))))))))))))))) конечно, а какие еще были варианты?))) не было)
это такой кайф!!!!!!1!
быть тем кто ты есть))))

когда всю жизнь ВСЕ вокруг говорили что со мной что-то не так, что я делаю все не то, что я слишком дерзкая и слишком волк одиночка, что я меняю решения, использую людей в своих целях,

забочусь о репутации и слишком много знаю, придумываю что у меня мало энергии, все воспринимаю через призму знаний и интерпретаций разных наук, докапываюсь до сути, не проявляю строгость, и так далее – ДА да да я именно так и живу и это моя манифесторская 5/1 суть!

а я думала это демоны) а нифига)))))))))))))))) 0 это просто я, будем знакомы)
just meee
а демонами как раз можно назвать все косяки обусловленного восприятия,
когда думаешь что нужно быть для всех хорошим, общительным, притворяться что не устаешь, притворяться что ты – как все, что можешь позволить существовать в этой жизни чему-то бесвкусному

ох ну всё!!!!! щас кроме тех друзей, которых я лишилась из-за трансформации, у меня станет еще меньше друзей (хотя куда уже меньше, их уже итак нет), потому что в нескольких случаях я уже перестала делать вид что я – как они, что мое тело и сознание работает также, как их

я всё это знала, обо всем написано здесь в жж
но ирония в том, что эта математическая система стала для меня самым большим авторитетом и единственным в мире подтверждением всего что я всегда знала но отменяла из-за мнения близких людей которые просто другие, у них просто нет шансов это понять
так же как и у меня нет шансов понять как живут они

не всем подходит
не все могут осмелиться попробовать и поменять все
нужно взять несколько азартных человек и взять их на слабо)))) что они возьмут и год посвятят Эксперименту в Дизайне Человека)

одна из самых неоспоримых истин – та, что утренний кофе самый вкусный

зайка-хозяйка

какова предельно допустимая концентрация апельсинов в организме взрослого человека
в количественном выражении, пожалуйста)

шрифт называется lemon tuesday
лимонная афиша)

к нам в комнату опять поселилась оса
построила улей в шкафу
а в прошлый раз в люстре
наверно сладкая атмосфера дома)

авральщица
энергия любви выраженная вовне – очень сильно привлекает внимание окружающих

когда узнаешь о системе Human Design
понимаешь насколько ты еще больше одинок чем думал
что все решения зависят только от тебя и что советоваться бесполезно
и что ответственность за свою жизнь в этом теле берешь только ты

вдохновилась снять супер городской видос на катке!
под музыку) на всем спотам как скейтеры в ночи)))))
только снимать не с кем!)

из-за отсутствия дизайнера пришлось самой разобраться в программе Canva и это такой кайф!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))
вообще супер вдохновляшка, очень нравится фигачить плакатики и афишки там!!!!!!!!!!!!!!!!1
уууууух
и все эти мысли про «щас бы в деревню» или «осталась бы дома спокойненько чем мотаться по самолетам и поездкам»
это свидетельство о том что мне больше всего ценен покой)

и сейчас) когда висит это большое обстоятельство каждый день и напоминает о себе каждый день что надо как-то его решать
это исключает покой внутри
внешне я допустим научилась спокойствию но нет-нет да и накрывает когда вспомню)

и все моменты когда я чувствовала что делаю НЕ ТО и иду уже не туда и то что все говорят правильно, для меня НЕ правильно
и тогда (почти всегда) я размазывалась об асфальт большим ботинком собственного ума, просто убивала всю свою суть
и делала так как здесь принято
и не понимала почему у меня не получается жить так как они говорят

ай

14 июня 2018

задание – отказывать, отказываться, не брать ответственность, никуда не вписываться и не впрягаться что-то еще делать

когда ждешь чего-то что по-любому случится!!!
а оно не случается)))) вот каййф-то где)))))))))))
такое разрушение шаблона

когда в моменте столько истины
что ни слова не хочешь говорить – все и так яснее некуда
даже во сне когда снятся эти ситуации – даже во сне не говоришь ничего

такой грязно синий цвет туч)
самый любимый цвет неба сейчас

вчера грозу пропустила) из-за никому не нужной лекции

левоугольный крест бунта)
на сентябрь снова интересные планы)
только надо подготовиться)

если прислушаться то можно различить где говорит ум а где разум)
например, вопрос «откуда это все приходит?» это разум
awareness
попросила разбудить в 6 утра, а разбудили в 5))))))))))))))))))))))))))
обожаю!!!!!!!!!!!!
в 7 папа заехал на кофе)
моя маленькая туркестанская кофейня)
чувствуется как просыпается эта жесткая сила)
как будто я королева и у меня в руках меч которым я могу в любой момент отрубить кому-нибудь голову
власть и мощь
и тогда кажется что эта жесть отобразится даже в речи поэтому я замолкаю или говорю осторожно, чтобы не напугать человека
стимпанк
возвращение разговоров шепотом

29 июня 2018

думала
почему же люди от меня уходят?

вчера поняла)
это просто не мои люди, вот и все
каждый для каждого и каждый уникален
когда я что-то запускаю то могут приходить люди которым просто интересно попробовать
потому что они еще не знают что именно им нужно
только методом проб и ошибок можно собрать команду
а когда кто-то уходит – не стоит злиться, это просто не мой человек,
он обязательно найдет другого и другой проект для себя, который реально для него
поэтому не стоит ни злиться ни тратить время и энергию на мысли о тех кто ушел
сотри из мэмори)))))))))))

очень просто и так красиво!
это – гармония мира
без натянутой искусственной вежливости и фальшивого сострадания и старания быть «хорошей» и «доброй»
мои забавные мысли начала эксперимента)
интересно будет через 7 лет перечитать)

3 июля 2018

split definition

чето тучи сгущаются и сгущаются в моей голове (((
и снова на фоне магического утра
чтение карты надо делать сразу, когда ты влюблен в свой дизайн
а когда видишь подробнее начинаешь видеть и то, что не хочешь видеть
например двойную определенность

мы весь прошлый август и сентябрь и вообще всю осень заныривали в бессознательное
и пытались уловить там свои стратегии, свои убеждения, свое ложное Я и так далее
и мы делали это наугад
а можно просто открыть свой бодиграф и увидеть всю картину сразу, без догадок
явную

когда встречаешь человека, то так интересно
особенно если интересного, а не обычного)
а потом узнаешь эту подробность – женат ли он, замужем ли, встречается ли с кем-то, а может он гей или еще что-то
и вот после того как я узнаю эту инфу, если он завязан на каких-то отношениях – мгновенно становится неинтересно
потому что это означает
что он никогда не пойдет на авантюру, с ним нельзя просто так пойти гулять или просто так ему позвонить поболтать, или позвать его в театр, или еще нечто
на него сразу мгновенно надевается прозрачный колпак, как в «Маленьком принце»

сегодня была просто чистейшая магия)
по законам этого прекрасного мира)
мы сидели в Культуре и я говорила Яне как я готова прямо щас бежать и делать татухи, только не знаю к кому бежать
а что было дальше я расскажу потом, потому что how i wish it to be continued!!!!!!!1

14 июля 2018

«Go on walk on jog on fuck off»
Ok so now I proudly admit – I deserve it.
All these years, actually all my life, you know, I’ve been so strictly controlled by myself and my fam. It wasn’t literally but lots and lots of things were not allowed. There always were some strong frames and limits.

I neva have a place to be alone, my brotha always criticized my friend my lifestyle and my business. I could not communicate with whom I want, couldn’t have that friends, have no right to express my feelings and tell about my every day’s stories. You know, it was always always been criticized in such a rude form.

Also I used to thought tha’ I need to help my relatives, need to do smth for them, need to forget about my own private life and to give all my time and strength for them. Also I thought I should be friendly, heart opened, smiley, more sociable, more funny.

Actually I wasn’t live my true life, was not allowed to be myself. And that kind of spell I had put on by myself, because of conditioning by living all the life in between generators. I’ve always thought that it’s something so wrong with me.

But now it’s all different. I’ve successfully erased some of the frames. And most of that limits have been fade in the smoke than. I feel so very free now to feel what I really feel, to do what I really want, to react like I really feel, to make all these things and to have all these friends.

I deserve it now after that dark and hardworking years. It wasn’t dark literally but in fact that I mostly just have to deny my truly self, it was the darkest of the darks.

I deserve to hang out like this, to have my tattoo artist, to have my photographer and my musicians. And to be a muse for them. I deserve to show up all my reactions without being afraid of what others could possibly think.

I deserve to get high about myself. Got stoned by my selfishness. Go insane doing all the stuff I’ve ever wanted so bad. Do my theatre thing without any of other’s opinions, wear my clothes and get tattooed the way which I’ve always wanted.

Namaste.