Kitabı oku: «Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика», sayfa 4

Бросающий или отвергающий родитель

Родительское зеркало: «Ты никчемный»

Некоторые родители бросают своих детей физически из-за смерти, длительной болезни или развода (покидают дом и редко, если вообще когда-либо видят их снова) или когда отправляют их в школу-интернат. Другие родители бросают своих детей эмоционально (будучи эмоционально недоступными, наказывая молчанием или отвержением). Обе формы отказа разрушительны для ребенка и обычно оставляют эмоциональные шрамы, которые не заживают без профессионального вмешательства.

Дети, брошенные физически, особенно травмированы, потому что очень часто чувствуют себя бесполезными. Вот как моя клиентка Нэнси описала свои чувства, будучи брошенной родителями: «Мне казалось, что родители выбросили меня, как какой-то ненужный мусор». Родители Нэнси развелись, когда ей было четыре года, и отправили ее жить к бабушке и дедушке («до тех пор, пока каждый из них не устроится на новой работе и в личной жизни»). Ее бабушка была очень строгой. Нэнси ужасно скучала по маме с папой и не могла понять, почему они бросили ее. Мать время от времени навещала девочку и постоянно обещала вскоре забрать ее с собой. Каждый раз, когда мама уходила, Нэнси снова чувствовала себя брошенной. Она запиралась в своей комнате и часами плакала, уверенная в том, что сделала что-то не так, раз мать ушла без нее. Иногда ей звонил отец, но всегда находил оправдание, почему не может приехать. Нэнси убедила себя, что родители отвергли ее, потому что она была плохой дочерью. Она стала очень неуверенной в себе, опасаясь, что бабушка тоже откажется от нее. По этой причине девочка изо всех сил старалась быть идеальным ребенком, но поскольку это было невозможно, начинала чувствовать себя никчемной неудачницей всякий раз, когда совершала ошибку или разочаровывала бабушку.

Некоторые родители считают воспитание детей слишком утомительным или трудным. Они разрешают эту проблему, отказываясь от бремени воспитания, и оставляют своих чад на попечение бабушки или няни, отправляют в школу-интернат или кому-то отдают. Родители, которые бросают своих детей, часто оправдывают свои действия тем, что ребенку будет лучше без них, или, в случае школы-интерната, предоставляют лучшие условия и возможности, которые можно купить за деньги. Но их истинное намерение – отказаться от ухода за детьми.

Родители, которые сбегают в мир алкоголя, наркотиков, сна, телевидения или книг, тоже бросают своих детей, потому что не присутствуют с ними эмоционально. Дженнифер рассказала мне грустную историю о том, каково это расти с эмоционально отстраненной матерью. «Мама постоянно отсутствует. Даже если она находится со мной в одной комнате, я не чувствую ее. Я просто не могу с ней связаться. Когда я была ребенком, мне было невероятно больно находиться рядом с ней, потому что я всегда чувствовала себя пустой и одинокой. Она не интересовалась тем, что я делала, и не слушала того, что я говорила. Она просто смотрела на меня пустым взглядом, когда я пыталась с ней заговорить. Иногда она напоминала мне привидение, которое парит вокруг. Бóльшую часть времени она утыкалась в книгу, жила в каком-то фантастическом мире. Во многом я чувствую, что у меня никогда не было матери».

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их. Часто родители поступают так, потому что не могут или не хотят проводить с ними время. Родители, которые по работе вынуждены много времени находиться вне дома, например, водители грузовиков или коммивояжеры, часто не в состоянии выполнять свои родительские обязанности. Несмотря на то что с этим, как правило, ничего не поделать, ребенок так же остро чувствует себя брошенным.

Многие отцы бросают своих детей, когда разводятся с их матерью. Они находят всевозможные предлоги для того, чтобы разорвать связи с детьми, например, что бывшая жена требует слишком много алиментов или что необходимо переехать в другой город по работе, в любом случае дети чувствуют себя брошенными.

Психологический отказ: отвержение как отказ

Некоторые родители просто-напросто не хотят нянчиться с детьми и очень ясно демонстрируют это своими действиями. Когда ребенку нужна помощь с домашним заданием, совет в принятии решения или просто кто-то, кто выслушает его проблемы, родитель говорит что-то вроде: «Разве ты не видишь, что я занят? Не приставай ко мне с такими вопросами», или «Иди, попроси отца помочь», или даже «Я не хочу заниматься твоими проблемами». Если родитель отталкивает ребенка или перекладывает ответственность на другого взрослого, малыш чувствует отсутствие любви и заботы. Другие родители сообщают то же самое более тонко, позволяя своим детям делать все, что они хотят, не проявляя интереса к занятиям детей.

Родители также могут показать свое отношение к ребенку грехами бездействия, например, забывая о дне рождения ребенка, обделяя его подарками или покупая то, что ребенок явно не хочет, или не упоминая о его успехах.

Несмотря на то что в большинстве случаев отказ родителей непреднамеренный или является результатом неадекватности или эгоизма с их стороны, порой их действия вполне сознательные. Преуменьшение успеха ребенка или негативное высказывание о нем тому, кто только что сделал комплимент, – способы намеренно задеть его чувства.

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их.

Некоторые родители регулярно отвергают своих детей в качестве меры наказания, например, объявляя «бойкот», не одобряя его поведение. Отвергающие родители используют свою власть и важность по отношению к детям, чтобы контролировать их. Дети настолько привязаны к своим родителям и так сильно от них зависят, что потеря поддержки может иметь разрушительные последствия.

Когда мама злилась на меня, она обычно переставала со мной разговаривать. Мы жили в очень маленькой квартире, поэтому было трудно не пересекаться друг с другом. Тем не менее, когда мама проходила мимо или даже сидела в той же комнате, она не смотрела на меня и не говорила ни слова. Заговори я с ней, она бы меня проигнорировала. Иногда это продолжалось несколько дней. Мне приходилось просить у нее прощения за любой свой проступок, но она все равно не разговаривала со мной, пока не была готова. От этого я чувствовала себя брошенной.

Моя мать также использовала угрозу отказа от меня, чтобы контролировать. Когда я делала что-то, что ее расстраивало, она говорила: «Если не будешь меня слушать, я отправлю тебя в приют». Это обычная тактика некоторых бросающих и отвергающих родителей.

В пылу гнева или разочарования некоторые родители говорят своим детям такие ужасные слова, как: «Если бы мне пришлось сделать это снова, я бы не вышла замуж за вашего отца и не родила бы вас». Если в голове возникают подобные мысли, необходимо держать их в секрете, потому что ребенок интерпретирует их как прямое отвержение. Некоторые родители специально говорят обидные слова, чтобы умышленно причинить ребенку боль.

Зеркало, которое показывают бросающие и пренебрегающие родители

Уверенного в себе ребенка подпитывает вера в то, что его отношения с родителями крепкие и долговечные и что никакие проделки не заставят родителей его бросить. Когда у ребенка нет этой внутренней уверенности, это сильно отражается на его жизни. Дети, которых бросают или отвергают, намеренно или нет, как правило, страдают от крайней неуверенности в себе и чувства никчемности. Они часто очень расстраиваются, когда родители уезжают, убежденные в том, что это навсегда. Подобная неуверенность в себе и страх зачастую перетекают и во взрослую жизнь. В итоге неуверенные в себе взрослые цепляются за партнеров или боятся оставаться в одиночестве.

Так было с Ниной, которая пришла ко мне, потому что подвергалась физическому насилию со стороны мужа. Как и во многих подобных случаях, Нина не бросила супруга, потому что боялась остаться одна. «Я знаю, что должна уйти от мужа, но так боюсь одиночества. Ведь теперь у меня есть кто-то, кому я нужна. Да, он собственник и очень ревнивый, но что-то мне в этом нравится – кажется, что ему хорошо со мной. В отличие от моих родителей. Они всегда уходили и оставляли меня наедине с какой-нибудь няней, и я не знала, когда они вернутся. Я помню, как стояла у окна, смотрела, как они уезжают, и плакала, потому что думала, что они ушли навсегда. Даже когда родители были дома, я никогда не ощущала, что им приятно быть со мной. Они просто меня терпели, а я постоянно делала что-то огорчающее или разочаровывающее».

Отказ порождает неуверенность, зацикленность на себе, самокритику, склонность идеализировать других. Эти чувства тлеют под поверхностью, мешая самовосприятию и формированию здоровых отношений. Взрослые, которых бросили в детстве, как правило, не уверены в своем истинном потенциале. Они испытывают трудности с отсрочкой вознаграждения, а их низкая самооценка вынуждает искать быстрое решение (съесть шоколадный торт, потому что он доставит радость прямо сейчас, даже упуская шанс прийти в желаемую форму).

Отказ также может стать причиной отвращения к себе. Тэмми ненавидела свой внешний вид, но причина была гораздо глубже. Она ненавидела то, кем была. «Когда я смотрю в зеркало, мне так противно. Я просто терпеть не могу ту, кем стала». Тэмми обратилась ко мне, потому что она была резчиком (человеком, которым овладевает неконтролируемое желание порезать себя). Исследования показали, что 50 % таких людей подвергались сексуальному насилию, и поэтому я сразу же предположила, что это могло быть причиной ненависти Тэмми к себе. Но насколько она помнила, к ней никогда не приставали. Выяснилось, что ее ненависть к себе была вызвана глубоким чувством покинутости, которое она испытывала по отношению к своему отцу. Хотя папа Тэмми каждый день приходил с работы и проводил вечер с семьей, Тэмми чувствовала себя брошенной. «Не припомню, чтобы отец когда-нибудь обнимал меня, – рассказала она на одном из наших сеансов. – Он вообще редко обращал на меня внимание. Когда я близко подходила, он буквально пятился, как будто я его отталкиваю. От этого я чувствовала себя такой уродливой и ужасной. Я думала, если отец испытывает ко мне такое отвращение, то я наверняка мерзкий человек».

Удушающий, властный или навязчивый родитель

Родительское зеркало: «Без меня ты ничто»

Родители такого типа душат своих детей чрезмерной опекой, чувством вины, правилами и требованиями. Многие отчаянно нуждаются в любви и внимании своего ребенка. Удушающие родители чрезмерно заботятся о своих детях, часто принося огромные жертвы и принимая на себя обязательства, ожидая взамен, что ребенок отдаст им свою душу. Зачастую они идут на все, лишь бы убедиться, что дети не проходят важный процесс сепарации-индивидуации и не живут независимой жизнью. Хочу всего тебя для себя – это основная тема, и зеркало, которое удушающий родитель показывает ребенку, называется так: «Без меня ты ничто».

Мать Марка делала для него все. Когда он был ребенком, она продолжала нарезать для него еду даже после того, как он научился делать это сам. В средней школе она убирала его комнату и никогда не требовала от него выполнения каких-либо домашних дел.

Оба его родителя чрезмерно опекали Марка до удушья. Они постоянно предупреждали о потенциальных опасностях вокруг. «Не заплывай далеко, утонешь», «Никогда не ходи в общественный туалет, а то заболеешь». Они отговаривали его кататься на роликах, потому что боялись возможных травм, и не разрешали ему снимать тренировочные колеса с велосипеда до семи лет.

Подобная чрезмерная опека обрекла Марка стать отстающим во взрослом возрасте. Негативное отношение родителей к жизни стало самоисполняющимся пророчеством, и, поскольку мать делала для него все, он так и не научился брать на себя ответственность за себя или свое имущество. Его смущало отсутствие знаний о выживании, и он был склонен пренебрегать своим здоровьем и внешним видом.

Удушающие родители эмоционально, а иногда и физически поглощают своих детей. Они могут быть контролирующими, властными или просто постоянно присутствовать в жизни ребенка. Поглощение препятствует независимости, вызывает у ребенка чувство безнадежности и бессилия. Если все сделано за вас, как это было в случае с Марком, или если вам не хочется пробовать что-то самостоятельно, как же вы узнаете, на что способны?

Есть несколько типов удушающих властных родителей:

• Те, кого в первую очередь мотивирует страх (что с ребенком случится что-то плохое).

• Те, кому нужно контролировать своих детей.

• Те, кто хочет, чтобы их дети думали, чувствовали и поступали так же, как они.

• Те, кто не чувствует себя отделенными от детей и поэтому не хочет, чтобы дети были независимыми.

• Те, кто боится остаться в одиночестве и поэтому пытается привязать детей к себе, создавая зависимость.

• Те, кто видит в своих детях отражение самих себя, – нарциссические родители.

• Те, кто использует своего ребенка для удовлетворения потребностей, которые должны удовлетворять другие взрослые.

Если люди, которыми пренебрегали или бросили, зачастую чувствуют себя невидимыми, то те, кого душили, чувствуют обратное. Они испытывают ощущение, будто постоянно находятся под пристальным надзором, и стремятся найти место, где можно спрятаться от вездесущего взгляда родителей. Часто это взгляд осуждающего родителя, который просто ждет, что ребенок сделает что-то не так. В других случаях это взгляд обеспокоенного родителя, боящегося, что кто-то обидит ребенка. Каким бы ни был этот взгляд, в результате задушенным и поглощенным детям часто трудно понять, что они собой представляют отдельно от родителей. «Даже когда я была вне поля зрения матери, я по-прежнему чувствовала, что она на меня смотрит, – сказала мне Саманта. – Казалось, ее глаза следят за мной, куда бы я ни пошла. На самом деле я до сих пор чувствую на себе этот взгляд, оценивающий каждое мое движение». Еще одна клиентка, Моника, объяснила это так: «Как будто мои глаза – это глаза моей матери. Я постоянно думаю, одобряет ли она мои поступки или человека, с которым я встречаюсь. Словно я никогда не являюсь самой собой, чтобы принимать собственные решения и совершать собственные ошибки».

Причина, по которой Саманта и Моника так живут, заключается в том, что матери не одобряли их индивидуальность. Они были чрезмерно заинтересованы в том, чтобы дочери стали точными копиями их самих. Они хотели, чтобы девочки думали, чувствовали и действовали именно так, как они, и любые разногласия рассматривались как угроза.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами. Они предполагают, что лучше знают потребности ребенка и понимают его мысли. Это может нанести ребенку особый вред, потому что он чувствует вторжение на свою территорию и отделяется от собственного личного мира. Вот как объяснил это мой клиент Джордан: «Отец всегда считал, что знает, что я думаю и чувствую. Вместо того чтобы спрашивать меня о чувствах, он называл их мне. Я терпеть не мог, когда он так делал. Как будто у меня не было собственных мыслей. Но меня действительно беспокоило то, что иногда он был прав. Это реально пугало. Словно у него была суперспособность читать мои мысли. Мне негде было спрятаться».

Некоторые удушающие родители настаивают на том, чтобы дети переняли их ценности. Зачастую это касается очень религиозных родителей, но случается подобное и в семьях, которые приехали из других государств и сохранили традиции родной страны. У меня было много клиентов из Европы, Южной Америки и Мексики, родители которых слишком душили их. Вот история Лупе, родители которой приехали из Центральной Мексики.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами.

«Мой отец вел себя так, как будто владел мной – телом и душой. У меня не было абсолютно никакого права голоса в том, чем я хотела заниматься. Нужно было заниматься тем, что подобает молодой девушке. Когда я была маленькой, мне приходилось носить эти платья с рюшами, которые я ненавидела. Я постоянно торчала на кухне с мамой и тетями и не могла играть в игры на заднем дворе, как разрешали моим братьям. Когда я стала старше, у меня по-прежнему не было выбора. Мне сказали, что нужно ходить в католическую школу, посещать определенные уроки и что мне нельзя ходить на свидания до восемнадцати лет – и то только в том случае, если меня будет сопровождать старший брат».

Когда Лупе окончила среднюю школу, она хотела поступить в колледж, но отец настаивал, что у них не хватит денег, чтобы дать образование девочке, когда необходимо выучить еще двоих сыновей. Даже когда Лупе получила стипендию колледжа, отец настоял на том, чтобы она осталась дома и заботилась о больной бабушке. Лупе спокойно повиновалась отцу. «Я знаю, что американки отстояли бы свои желания, но моему отцу просто нельзя возразить – не в нашей культуре. Это означало бы, что я не люблю его и не разделяю ценностей своей семьи».

Когда Лупе впервые пришла ко мне, ей было двадцать пять лет. Она влюбилась в белого мужчину и знала, что отец никогда его не примет. «Я знаю, что мне нужно делать. Надо расстаться с Томом. Хотела бы я не любить его так сильно. Я пыталась уйти, но мы работаем вместе, и ежедневные встречи с ним причиняют мне почти невыносимую боль. Но я не могу обидеть отца. Просто не могу».

Такая ситуация многим покажется трудной, но для того, кому никогда не позволяли делать собственный выбор, она особенно устрашающая. Лупе начали мучить ужасные боли в животе, и из-за этого она часто брала больничный. «Думаю, мне придется уволиться с работы. Так я перестану видеться с Томом. Не вижу других вариантов». Лупе и в голову не приходило, что ее неспособность противостоять отцу и необходимость начать делать то, что правильно для нее самой, сказывались на ее здоровье.

Родитель-собственник

Такой родитель стремится полностью контролировать все сферы жизни своего ребенка. Когда ребенок еще совсем маленький, родитель-собственник чрезмерно защищает его, обнимает так сильно, что малыш может почувствовать удушье. По мере взросления ребенок хочет начать исследовать мир самостоятельно, родитель-собственник чувствует угрозу и цепляется за свое чадо еще сильнее. Потребность обладать может сохраняться на протяжении всего детства, и родители ревнуют ребенка ко всему и всем. Например, родитель может отговаривать ребенка заводить друзей, постоянно находя недостатки в каждом из его товарищей по играм. Вместо того чтобы немного ослаблять поводья по мере взросления и созревания ребенка, родитель становится еще более строгим и настаивает на том, чтобы ребенок постоянно сообщал, куда и с кем он идет. Когда дело доходит до первых свиданий, родитель-собственник начинает запрещать своему ребенку встречаться либо заставляет его почувствовать, что все вокруг его недостойны.

Некоторые отцы и отчимы проявляют особое собственничество по отношению к дочерям. Зачастую это нежелание признавать, что однажды их «маленькая девочка» вырастет и выйдет замуж. Но в других случаях это возникает из-за того, что отец испытывает скрытое сексуальное возбуждение по отношению к дочери и не хочет, чтобы другой мужчина был с ней. Такие отцы обычно запрещают своим дочерям ходить на свидания и приходят в ужас, когда девушки надевают вызывающие вещи.

Эмоциональный инцест

Другие родители становятся эмоционально инцестуальными по отношению к детям, они отчаянно жаждут любви и внимания своего ребенка. Их послание, хотя невербальное, звучит так: «Прежде всего будь всегда доступен для меня». Разведенные или овдовевшие родители часто пытаются заменить потерянного супруга собственным ребенком. Если родитель обращается со своим ребенком как с доверенным лицом или другом вместо того, чтобы поддерживать отношения родитель/ребенок, это форма эмоционального инцеста. В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Эмоционально инцестуальные родители обращаются к детям, чтобы удовлетворить потребности, которые должны удовлетворять другие взрослые, а именно близость, дружеские отношения, романтическое возбуждение, совет, решение проблем или эмоциональное освобождение.

Эмоциональный инцест может принимать разные формы. С одной стороны, родитель относится к ребенку больше как к другу или сверстнику. Он либо сам становится похож на ребенка и может даже вмешиваться в его социальную жизнь (желая тусоваться с друзьями ребенка), либо ожидает, что ребенок будет вести себя как взрослый друг, обсуждая взрослые проблемы и чувства. Сюда же относятся жалобы ребенку на другого родителя. Иногда оба взрослых вываливают все на ребенка, заставляя его делать сложный выбор.

В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Кроме того, родитель обращается к ребенку противоположного пола за близостью и общением, которых обычно ждут от романтических отношений. В таких отношениях часто присутствует кокетство, поддразнивание и во многих случаях скрытая сексуальность.

Зеркало, которое удушающие и властные родители показывают своим детям

Удушающие или властные родители не позволяют своим детям расти и развиваться как уникальным личностям. Не позволяя ребенку отделиться, они ограничивают его возможности добиться чего-то в этом мире. Поскольку взрослые дети удушающих родителей слишком обеспокоены тем, что их уход из дома сильно огорчит родителей, многие так ничего не достигают. Те, кто физически покидает дом, часто остаются эмоционально привязанными к своим родителям.

Родители Донны отговаривали ее уезжать из дома, предупреждая обо всех опасностях, которые поджидают молодых женщин. Каждый вечер ее отец читал в местной газете ужасную историю о пропавшей или изнасилованной женщине. Ее родители также настаивали на том, что девочкам нечего делать в клубах на дискотеках. «Эти девушки буквально напрашиваются на неприятности», – говорили они. Донна набралась храбрости и съехала сразу после окончания колледжа, когда ей было двадцать два года. Она и ее подруга Мэри вместе нашли квартиру. Но вскоре Донна почувствовала необходимость вернуться домой. «Мэри почти каждую ночь где-то тусовалась, и мне было одиноко и страшно в этой квартире. Она пыталась уговорить меня пойти с ней в клуб, но мне не нравилась эта идея. Я знала, что отец недоволен, когда я туда хожу, и что родители беспокоятся обо мне. И еще папа сказал мне, что мама в депрессии с тех пор, как я уехала из дома».

Удушающий родитель считает, что ошибки ребенка загонят его в ловушку на всю жизнь, и поэтому будет пытаться управлять жизнью ребенка так, чтобы тот перенял ценности отца с матерью. Ранее в этой главе мы видели, как это происходило с Лупе. Проблема в том, что поведение родителей мешает взрослому ребенку развивать собственные взгляды и убеждения. Несмотря на то что удушающий родитель старается лишь защитить ребенка от вреда и разочарований, на самом деле его попытки могут эмоционально искалечить ребенка в будущем, приводя к страху пробовать что-то новое.

Если ребенок идентифицирует себя с чрезмерной опекой своих родителей, как мы видели на примере Марка, он всю жизнь проживет в страхе, обреченный быть неудачником. Если он не способен идти на риск, опасаясь провала, то никогда не испытает радости от достижений и гордости от реализации своего потенциала. Так он неизбежно почувствует себя неудачником и будет страдать от низкой самооценки.

Транслируя неуверенность в способностях своего ребенка или постоянно предупреждая об окружающих опасностях, родители часто обрекают свое чадо вырасти неуверенным и ожидающим, что люди разочаруют и ранят его.

Дети удушающих или властных родителей зачастую не могут понять, в чем состоят их собственные потребности, и многие вырастают, пассивно принимая даже неприемлемое поведение вместо того, чтобы заявить о себе. Многие дети удушающих родителей в конечном итоге попадают под контроль своих партнеров, начальников или других значимых людей в их жизни.