Kitabı oku: «Израиль: рассказы весёлого туриста»

© Бреславский, 2020

ISBN 978-5-0051-8369-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Выбираем тур в Израиль

Проще найти дюжину кошерных свиней, чем пару полезных специалистов по туризму. Не знаю: то ли у нас нет соответствующих учебных заведений, то ли они есть, но их выпускники не идут работать по специальности. Обычно работники турагентств и не пытаются прислушиваться к вашим пожеланиям, а предпочитают рассказывать вам, где и как они сами отдыхали. Каждый из них считает себя знатным профайлером, который увидев вас первый раз, точно может определить, какой именно отдых вам нужен. Среди них встречаются два основных типа сотрудников. Первый это – женщины предпенсионного возраста. Этот контингент уверенно подберёт вам самый безопасный и полезный для здоровья отдых. Вас будут настойчиво уговаривать отправиться в Эйлат, где тёплое море и полезное солнышко с нужной для вашего издыхающего организма дозировкой витамина Д. Однако, если вы поинтересуетесь – какие достопримечательности там можно посмотреть? То сотрудница на вас посмотрит как на не совсем адекватного человека, либо просто глухого. Ну, я же вам говорю: там тихо-спокойно и полезно! – непонимающе ответит она, – вы хотите дожить здоровым или досрочно уйти на пенсию по инвалидности? Второй тип это – студентки колледжей и первых курсов институтов с первичными половыми признаками модельной внешности, пытающиеся самостоятельно заработать себе на поездку в Гоа и там тусоваться до полного истощения организма. Так им представляется отдых – мечта для любого клиента. Свою работу они видят в демонстрации эксцентричного маникюра сослуживицам и нижнего белья изредка забредающим в их конторку мужчинкам. Как мы сейчас убедимся эта категория работниц не многим интереснее первой. Ну, разве что они приятнее для мужского взгляда. Вот только их речь постоянно прерывается неуместными репликами и идиотическим хихиканьем:

– Будьте добры, подберите нам двухнедельный тур в Израиль, пожалуйста.

– Израиль… А вы знаете, что там одни евреи? Хи-хи… надо же – евреи! Если бы у меня были такие деньги, я бы на вашем месте поехала на Ибицу – там такие тусовочки ммм… Да, однозначно – только Ибица!

– Нам бы всё-таки хотелось в Израиль и с проживанием в Иерусалиме.

– Одну минутку, я сейчас посмотрю по компьютеру.

– Конечно, мы подождём.

– Ой! Тут что-то странное лезет. Какие-то сплошные паломнические туры… Паломнический тур, гы—гы, какое дурацкое название. Это же не то, что вы хотели?

– нам не важно, как называется – лишь бы отель без тараканов и поближе к старому городу.

– Я вот тут смотрю отзывы, так вот, лучше ехать в Тель-Авив. Там все клубы круглосуточные. Прикиньте, всю ночь можно тусоваться, ващще не спать! В итоге каждый «специалист» тянет в свою сторону. Нужно ясно понимать, что вы хотите получить от поездки и твёрдо стоять на своём, не поддаваясь чужому влиянию. Поэтому заранее определитесь и договоритесь, какой Израиль вы собираетесь покупать.

Бен-Гурион. Добро пожаловать в Израиль

Посвящается капитану Ричарду Хенесси, без которого изобретение братьев Райт было бы бесполезно для большей части человечества.

«Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и уже допейте содержимое ваших стаканов (это я уже от себя добавил для жены). Наш самолёт совершает посадку в аэропорту имени Бен-Гуриона государства Израиль».

Самолёт резко начал снижение и полбутылки коньяка, выпитые за время полёта попытались подняться вверх по пищеводу. Вторую половину я по-братски отдал жене (ведь она «боится летать»). Самолёт быстро снизился, и вскоре стало казаться, что до полосы уже можно дотянуться рукой. Пассажиры замерли в ожидании касания земли. Внезапно пилот увеличил тягу двигателей, нас вдавило в кресла и мы пошли прочь от такой уже близкой земли.

– Что случилось? – спросила жена проходящую стюардессу истеричным голосом и схватила её за руку.

– Ничего страшного – пилот не совсем точно рассчитал посадку и решил зайти на второй круг. Это бывает… Нам ещё повезло, что сегодня арабы не обстреливают полосу, как всю прошлую неделю, – мягко успокоила девушка жену.

– Ну да, я тоже не всегда с первого раза паркуюсь, – схохмил я.

– Ты дурак? Нет, ты точно – дурак! Нашёл время свои идиотские шуточки шутить, – взвизгнула жена.

Я вздохнул, отвернулся к окну и прикрыл глаза. Жена вскочила и, оттолкнув стюардессу, побежала по проходу с криком А-А-А Мы все умрём. Выпустите меня сейчас же! Стюардесса мягко, но настойчиво держала жену и тащила её за занавеску. На минуту я ощутил себя в фильме «Аэроплан».

– Откуда эта девушка? – обратилась стюардесса к салону.

Я поднял руку.

– Это моё чудо. Извините, я задремал и не заметил, как она протрезвилась.

– У вас осталось ещё что-нибудь из дьюти фри? – спросила стюардесса.

– Да.

– Налейте девушке, посадите её к окошку и пожалуйста, контролируйте её перемещения по салону.

– Обещаю.

Вот мы и на святой земле! Прислонившись друг к другу, мы нетвёрдым шагом добрались до паспортного контроля. На стене висело объявление «Проход строго по одному».

– Пошли скорее! – потянула меня жена.

– Иди первая. Тут нельзя толпой, – сказал я, придав жене ускорение коленом в направлении окошка.

Жена протянула паспорт пограничнику, злобно оглядываясь на меня.

А, вы, что там стоите? – крикнул мне офицер.

Я пожал плечами и показал рукой на объявление.

– Вы же вместе?

– Ну да. Это моя жена.

– Ну, так идите сюда, нечего у меня очереди устраивать!

Я опасливо, как по минному полю, подошёл к окошку.

– Паспорт, пожалуйста.

– А где мой паспорт? – спросил я с пьяной улыбкой у жены.

– В кармане рубашки идиот! – прошипела моя прелесть.

– Вас кто-нибудь встречает?

– Да, у нас трансфер в отель.

– Слава богу! Добро пожаловать в Израиль. Теперь вы проблема трансфер-гида.

Иерусалим – первый визит

Обожаю проводить отпуск в Иерусалиме. Достопримечательности, святые места – это всё конечно здорово. Но нигде я не встречал таких добродушных, озывчивых и позитивных людей, среди которых набираешься спокойствия и душевного равновесия на весь рабочий год. Они живут в столице мира, в городе городов и я непереносимо им завидую. У них не может возникнуть вопроса «Куда бы пойти?» В старом городе можно пойти в любом направлении и будет обязательно интересно. Вы тащились с другого конца света к нам на неделю, а мы здесь каждый день и нам некуда торопиться: Иерусалим – вечный город, -читается на их гордых лицах. Официант в иерусалимском ресторане заставил меня изменить взгляд на мир, когда мы с женой, привыкшие к суматошной московской жизни, тщетно пытались поскандалить по поводу долгого ожидания заказа: Посмотрите, какой прекрасный вид. Наслаждайтесь! Зачем вы портите себе удовольствие?

А ведь он прав, а мы идиоты—туристы, – подумал я.

Город городов нас встретил пробкой пробок. Водитель автобуса вылез из – за руля размять мышцы и перекурить. Мы с женой выкатились вслед с мордами Хомы и Суслика, попавших в амбар с горохом к удачливому кулаку времён замены продразвёрстки продналогом. Наш гид зашёл за автобус, закурил и позвал нас к себе жестами заговорщика. Мы подошли и тоже закурили, по-шпионски оглядываясь по сторонам, поддерживая его настроение. Гид начал разговор в полголоса:

– Ребята, я вижу, что вы люди вменяемые, поэтому вы правильно меня поймёте.

– Если ваши арабские друзья хотят, чтобы мы убили премьер-министра Израиля – мы сразу отказываемся! – ответили мы.

Гид заржал, согнулся пополам и повис на шофёре.

– Вот! У меня интуиция, я нормальных людей всегда отличаю. Друзья, вон ваш отель, метров двести. Вы конечно заплатили за трансфер до отеля, но если вы не идиёты, то советую вам взять ваши чемоданы и дойти до него пешком, если конечно вы не хотите провести свой первый вечер в священном городе, сидя в автобусе. Мы вытащили из кучи чемоданов нашу тележку и восторженно вертя головами, двинулись по улице, благодаря счастливый случай за незапланированную прогулку по святому городу. Мы обменялись с женой многозначительными взглядами:

– Вот, что значит знаменитая еврейская сообразительность, сразу разглядел в толпе туристов самых адекватных людей. Через минуту мы обнаружили себя в большой группе людей, катящих свои чемоданы в направление отеля.

Всё, это были последние. Разворачивай домой, поехали! – крикнул гид шофёру.

Заселившись в отель, выпив в баре холодного дынного Кеглевича, мы выскочили в таинственный сумрак Иерусалима.

– Ну что, уже темно, идти куда-нибудь нет смысла, пойдём, поищем ресторан, где умеют готовить кошерную свинину и наливать что-нибудь серьёзнее Кеглевича? Потом в койку, а с утра со свежими силами по святым местам! – попробовал я жену на прочность.

– Алкаш несчастный! Мы, что сюда летели, чтобы бухать круглосуточно? Веди меня немедленно в старый город! – издала ультразвуковой сигнал жена.

– Как? Уже и нового-то не видно.

– Как хочешь. Спроси у людей. Ты у меня английский знаешь, или только прикидываешься?

Я рванул к магазину, где у витрины ещё копошился маленький, сухой и смуглый продавец в арабском платке. Соединив остатки моего английского с выпитой водкой, я попытался начать диалог, включив максимальное произношение:

– Excuse me. How can I get to the center of Jerusalem?

Я рассудил, что старый город должен быть где – то в центре, мысленно записав себе в список важных дел купить карту города. Абориген изобразил жестами: что то ли не расслышал моего вопроса, то ли не понял моего «оксфордского» акцента. Я обиделся, поскольку всегда кичился своим мощным английским. В ответ я попытался изобразить жестами «старый город». Жена сползла от хохота на скамейку, наблюдая нашу пантомиму. Тут видимо выпитый Кеглевич всё-таки нанёс удар в голову. На меня нахлынула жуткая злоба. Я схватил торговца за лацканы куртки и поднял его на уровень своего роста (а это почти два метра).

– Оld сity! – проорал я ему в ухо.

– That way..– послышался хриплый голос, сопровождаемый вялым движением руки.

– Thank You very much! Давно бы так, – ласково сказал я, аккуратно поставив лоцмана на землю.

Ответом мне была кривая как ятаган усмешка.

– Пошли! Чо расселась? Хотела в старый город? Пошли, я знаю куда! – прогнусавил я в сторону жены.

Жена подбежала, поцеловала меня и радостно закричала: Я знала, что ты всё можешь, бежим скорее!

Блин. Как неудобно получилось с дядькой! Надо как-то извиниться… – запоздало подумал я, – пойду хоть сигарет куплю у него, может и ещё что-нибудь увижу подороже. Раздвинув улыбку до максимума, я подкрался к несчастному и начал процесс извинения: Hello! Remember me?