Kitabı oku: «La otra cara de la adopción»

Carme Vilaginés

La otra cara de la adopción

Aspectos emocionales de los que no se habla

Xoroi Edicions

Colección Caleidoscopio

Créditos

Título:

La otra cara de la adopción

Aspectos emocionales de los que no se habla

Título original:

L'altra cara de l'adopció

Traducción del catalán y actualización de la autora

© Carme Vilaginés, 2012

© De esta edición: Red ediciones S.L., 2012

Editor: Henry Odell - p21@pensodromo.com

Esta obra se publica bajo el sello de Xoroi Edicions

Diseño de cubierta: Pensódromo.

ISBN rústica: 978-84-9007-326-1

ISBN ebook: 978-84-9007-327-8

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Sumario

Créditos

Prólogo de la autora

Agradecimientos

Introducción

Primera parte

Consideraciones psicológicas sobre fecundación, embarazo y parto

El cuerpo, la mente, el mundo interno inconsciente, la somatización

La ilusión de tener un hijo

El embarazo, las dificultades para conseguirlo y el parto

Nacimiento psicológico de la persona

La primera relación con el recién nacido

La necesidad de otra persona

Carencias de los niños desamparados

El vacío afectivo

Otras consecuencias del desamparo

Funciones familiares y dificultades «normales» de toda familia

Las funciones emocionales de la familia

Funciones que promueven el crecimiento mental

Funciones que dificultan el crecimiento mental

El sufrimiento mental

La familia y los conflictos

Dificultades inevitables en cualquier familia

Los cambios en la vida de familia

Segunda parte

La demanda de adopción

Unos pasos necesarios

Cuando no hay dudas o no se han aclarado

Lo que no se dice y lo que se dice cuando todavía no se está preparado para poder escucharlo

Por ley, nadie tiene derecho a adoptar

Hay un número importante de adopciones que no van bien

El problema es el abandono y el desamparo, no la adopción

No todos los niños abandonados son adoptables

Con el amor no es suficiente

Hay que facilitar y promover el interés por el pasado

La familia adoptiva no será nunca igual a una familia biológica

La adopción debe ser entendida como una tarea

La adaptación es un trabajo a dos bandas

No es mejor un niño muy pequeño que uno ya mayorcito

Hay niños con una recuperación más o menos difícil y niños irrecuperables para una vida normal

Adoptar no es comprar una criatura

Hay problemas emocionales que provocan infertilidad

La adopción no debe ser vivida como un acto altruista

Hay muchas más parejas en buenas condiciones para adoptar que criaturas en situación legal para ser adoptadas

Hay países donde se engaña

Tercera parte

Sistema actual de selección de los padres adoptivos

La selección de los padres adoptivos

El «recorrido»

Sobre el procedimiento de formación-selección

Sensibilización de la población en general

Buena preparación y formación de las parejas

Selección esmerada y rigurosa

Seguimiento auténtico, no simples trámites

Esbozo de proyecto para un procedimiento más útil y satisfactorio

Epílogo

Bibliografía

Anexo

Breves notas de actualización

ApéndicePsicoanálisis y salud mental

Sobre la autora

A la memoria de mis padres y hermano.

Dedicado a mi familia

que me ha animado a escribirlo

y me ha alentado en los momentos bajos.

Prólogo de la autora

Este libro ha sido escrito con dos propósitos muy claros. Por una parte, facilitar una información psicológica básica sobre las necesidades de un recién nacido para poder desarrollarse como persona, sobre los efectos que la desatención de dichas necesidades pueden producirle, sobre la influencia del psiquismo en la infertilidad y, finalmente, sobre los requisitos que los aspirantes a padres adoptivos deberían poseer para poder hacerse cargo de un niño con severas carencias emocionales y, a menudo, también físicas.

Por otra parte, el segundo y tal vez más significativo propósito de este libro —que puede sorprender a más de un lector— es informar adecuadamente sobre los aspectos más desconocidos de las adopciones. Es necesario llegar a asumir que ser padres adoptivos tiene aspectos muy distintos a ser padres biológicos y que, precisamente por ello, hay que poder contar, desde que aparece la idea de adoptar a un niño, con algún tipo de asesoramiento para ir comprendiendo las diferencias y el significado de determinados comportamientos de los niños, a veces muy sorprendentes, y poder construir en buenas condiciones las bases de la futura familia.

Agradecimientos

Desearía no olvidar a nadie, pero son tantos años de trabajo y de contactos profesionales con tantas personas cualificadas, que tal vez no lo consiga.

Mi formación y los conocimientos que he ido adquiriendo a lo largo de los años debo agradecerlos, en primer lugar, a los psicoanalistas del Instituto de Psicoanálisis de Barcelona que decidieron dedicar una parte de su tiempo a la formación de psicoterapeutas psicoanalíticos. Estoy hablando del equipo que inició generosamente la docencia y la formación en Barcelona para una psicoterapia psicoanalítica en la Institución Pública y que estaba formado por Ramón Bassols, Josep Beà, Alberto Campo, Júlia Coromines, Terttu Eskelinen, Josep Oriol Esteve, Luis Feduchi, Pere Folch Mateu y Víctor Hernández. Sus cursos, de 1977 a 1986, se basaban en la asistencia directa a pacientes, en la enseñanza teórica y en la investigación. Tuve la gran suerte de poder participar en toda aquella tarea docente, sin exámenes ni puntuaciones, pero con muchos espacios de teoría y de trabajo práctico con supervisión en grupo pequeño que, en el caso que a mi me afecta, iba a cargo de la doctora Júlia Coromines y del Dr. Pere Folch Mateu. Pude disfrutar, además, de experiencias altamente estimulantes basadas en el gran interés colectivo que se respiraba en aquel aprendizaje y del trabajo realizado en diferentes hospitales de Barcelona (Hospital Clínic, Hospital de Nens, Hospital Sant Pere Claver).

Expreso mi especial reconocimiento al doctor Víctor Hernández, gracias al cual aprendí a vivir de una manera mejor.

Agradezco también haber podido formar parte, el año 1977, del equipo fundador del Centre Emili Mira, al que todavía pertenezco, y que me ha permitido formarme también como docente a partir de las tareas internas y externas que en él se realizaban con la colaboración de todos los compañeros: sesiones clínicas, seminarios, supervisiones, cursos.

Agradezco especialmente la maestría y las supervisiones de la doctora Júlia Coromines y del doctor Josep Oriol Esteve, durante tantos años, y las enseñanzas y supervisiones en cuestiones de terapia de familia y de trabajo con grupos y organizaciones a cargo del desaparecido y añorado doctor Jorge Thomas.

También debo agradecer lo que he aprendido a partir del contacto con compañeros, alumnos y pacientes. A lo largo de los años he ido asimilando como algo mío tantas influencias que, ahora, me sería muy difícil saber de qué se trata y de quién lo he recibido. Sólo sé que forma parte de mi bagaje de conocimientos y que, en buena parte, a todos ellos se lo debo.

En cuanto al tema de las adopciones, me ha sido muy útil todo lo que acabo de comentar así como las colaboraciones con otros profesionales, todos ellos expertos en dicha materia tan delicada, entre los cuales destacaría a Yolanda Galli, Josep Oriol Esteve, Carmen Amorós, Fabiola Dunyó, Teresa Ferret y Pere Jaume Serra.

Para terminar, debo agradecer la lectura que han hecho de este libro mi hija Rosa, mi marido Francesc Vallverdú, Rosa Boixaderes y Raimon Pavia. Las sugerencias que, con su generosidad, me han ofrecido todos ellos me han permitido pulir, completar y mejorar lo que me proponía transmitir.

Muchas gracias a todos.

Carme Vilaginés

Introducción

En primer lugar, me gustaría explicar por qué he decidido escribir sobre un tema tan candente y controvertido como el de las adopciones. Desearía dejar claro que, a mi entender, si hay niños abandonados y maltratados, hay que ayudarles y también que, en muchos casos, la adopción puede ser una vía muy buena para garantizar el bienestar y el progreso de los niños y que, además, puede producir goce y satisfacción a las distintas partes implicadas. Ahora bien, mi profesión me ha hecho entrar repetidamente en contacto, a lo largo de muchos años, con familias adoptivas que, por diferentes razones, sufrían mucho. Este es el motivo por el que no comentaré las cosas buenas y altamente satisfactorias que puede proporcionar, en muchos casos, la adopción de un menor. Hay suficientes libros en el mercado que hablan de ello. Este texto nace con la voluntad de tratar aquellos temas que, en general, son considerados tabú por una buena parte de nuestra sociedad, profesionales de la psicología incluidos y, especialmente, por los medios de comunicación. Creo que son temas que deberían ser divulgados y conocidos con el fin de evitar sufrimientos inútiles. Hablaré de cosas que tal vez a alguien puedan parecerle duras, pero mi experiencia profesional me ha demostrado, en muchas ocasiones, que la situación de muchas familias adoptivas puede llegar a ser durísima, precisamente a causa de no haber podido contar previamente con los conocimientos necesarios y de no haber sabido, antes de dar el paso definitivo hacia la adopción, el terreno en el que pensaban adentrarse y, en consecuencia, de no haber podido tomar las medidas de prevención adecuadas.

Algunos padres adoptivos llegan a la consulta clínica pidiendo ayuda porque, dicen, se dan cuenta de que no han conseguido ser una auténtica familia. Y eso lo dicen cuando ya llevan más de quince años de convivencia con los hijos adoptivos.

Una madre me decía, con lágrimas en los ojos, que ella, ante la actitud rechazadora y menospreciadora del hijo desde que lo adoptaron a los dos años de edad —y ya llevaban siete juntos— todavía no había podido sentirse madre de aquella criatura: sentía muy profundamente que el hijo no le dejaba ser más que una especie de monitora y, además, tenía el pleno convencimiento de que no salía muy airosa de dicho cometido. Las reacciones del hijo le daban a entender, constantemente, que no la quería como madre, que no era digna de ello. El niño, que había sido muy maltratado antes de quedar abandonado por las calles de una gran ciudad (era lo único que de él se sabía), con su modo de comportarse intentaba traspasar a la madre los sentimientos de rechazo que él no había podido digerir y lo cierto es que conseguía llevar muy bien a cabo dicho traspaso: la madre se sentía poco valiosa y rechazada… pero tampoco podía digerirlo porque no entendía el significado profundo del comportamiento del hijo.

Hay padres que se quejan de la poca satisfacción que les produce el hijo adoptivo o del mal trato que de él están recibiendo. Otros, se muestran muy decepcionados e impotentes ante las quejas, las demandas e, incluso, la violencia del hijo o de la hija hacia ellos. Los hay que se dan cuenta de que nunca han entendido a su hijo y son muchos los que se sienten tan culpables que no cesan de preguntarse qué es lo que han hecho mal. Los hay que están muy preocupados porque son conscientes de no saber tratar adecuadamente a su hijo: a menudo se sienten desbordados por el comportamiento del niño o del adolescente y, como tampoco entienden qué es lo que ocurre, en vez de poder reaccionar con madurez, reaccionan, contra su voluntad, con violencia verbal y, a veces, también física. Es muy dramático encontrarse ante unos padres que acaban de descubrir amargamente, después de dos o tres años de adopción, lo que los profesionales no habían podido detectar y advertir antes de que se hubiese llevado a cabo dicha adopción: que no estaban capacitados para hacerse cargo de una criatura con tantas necesidades, porque ellos mismos se sienten tanto o más necesitados que el hijo. Se dan cuenta del daño que le están infligiendo, del maltrato que le dispensan, pero no consiguen cambiar de actitud.

Las causas de la demanda de ayuda son muy diversas, pero hay un denominador común: todos los que consultan vienen con mucho sufrimiento a sus espaldas acumulado a lo largo de los años y con fuertes sentimientos de vergüenza, culpa y fracaso.

He podido observar que, si bien algunos de los problemas también los hallamos en la consulta con hijos propios, en el caso de las familias adoptivas hay unos factores específicos que dependen única y exclusivamente del hecho de haber incorporado en la familia, sin un asesoramiento especializado y continuado, sin una preparación adecuada, una criatura que, con su desamparo, había sufrido unos daños físicos o psíquicos, o ambos a la vez, las consecuencias de los cuales han ido enturbiando y complicando las relaciones de tal manera que, generalmente al llegar a la pubertad o a la adolescencia, el peso es tan abrumador que las familias ya no se sienten capaces de salir, por sus propios medios, del fondo del pozo en el que se encuentran.

El trabajo con estas familias pone de relieve las complicaciones psicológicas que conlleva el hecho de adoptar un niño del cual, a menudo, nada se sabe o muy poca cosa, las complicaciones de hacerse cargo de una criatura traída al mundo por unas personas absolutamente desconocidas, como acostumbra a ocurrir, y de no tener ni idea de lo que esta criatura ha vivido realmente y ha tenido que soportar y sufrir. Hay que tener muy en cuenta que, para todo el mundo, un abandono es siempre algo terrible. No hay nada peor que sentirse dejado, no deseado, rechazado. Es un sufrimiento muy profundo que afecta a las personas en su parte más sensible y que puede llegar a trastornarlas tanto que la recuperación requerirá un gran esfuerzo, tanto por parte de ellas mismas como por parte de quienes las rodean. Alguien que haya sido abandonado, aunque racionalmente pueda pensar y entender el porqué de lo ocurrido, no puede evitar sentirse, en un nivel muy íntimo, rechazado por indeseable y poca cosa, poco valioso y poco estimable. Sus vivencias, a partir de este hecho, suelen quedar enturbiadas, además, por el miedo a que se les repita algo parecido. Necesitará mucho tiempo para superarlo, mucha comprensión por parte de la familia y de los amigos y, a veces, asistencia especializada.

Todo ello es más punzante y dramático en el caso de un niño: primero, porque cuando se produce el abandono, su mente es muy inmadura y no está capacitada para soportar un hecho de tal magnitud y, después, porque le es imposible saber cuáles han sido los motivos reales que han provocado que le abandonasen. Es fácil comprender, pues, que a un niño le sea mucho más difícil hacerse cargo de una situación como esta. En su mundo interno pueden aparecer las mismas dudas y los mismos miedos inconscientes que amenazan a los adultos. Ahora bien, puesto que, en general, psicológicamente es un ser todavía frágil, su situación emocional presenta un nivel de complejidad mucho más elevado. Aparte de sentirse íntimamente poco valioso y estimable, su miedo a ser abandonado por segunda vez puede llegar a ser tremendo. A ello se debe que unas situaciones de lo más normales del día a día, como por ejemplo el hecho de ir a la escuela o de tener que esperar que la madre regrese si ha salido para llevar a cabo alguna gestión, le desencadenen una congoja insoportable para él e incomprensible para los padres y demás familiares. También suele ocurrir que se vea llevado a provocar situaciones desagradables con la finalidad, oculta para sí mismo, de irse reasegurando a fuerza de comprobar que, haga lo que haga, no se le vuelve a abandonar.

Podemos pensar, pues, que para un niño que ha sido abandonado no hay nada peor que tener que sufrir un segundo abandono, cosa que, desgraciadamente, se produce entre algunos de los niños adoptados. Las cifras oficiales, en distintas comunidades autónomas, de retornos de niños son de un ocho a un nueve por ciento. Probablemente, las cifras reales sean más elevadas, porque a veces hay dificultades de conexión entre los distintos servicios de la Administración, de manera que pueden darse casos de niños que han ido pasando de institución en institución y de servicio en servicio y ya nadie sabe que habían sido adoptados y retornados, de modo que estadísticamente no están contabilizados.

Los retornos se producen por distintas causas, pero pueden resumirse en dos grandes apartados: por una parte, puede tratarse de unos padres mal seleccionados y no preparados para llevar a cabo una adopción los cuales, al ver las dificultades normales de una criatura que se ha visto desamparada, no son capaces de entenderla y mucho menos de hacerse cargo de la situación, y se vienen abajo. Por otra parte, hay los casos de aquellas criaturas que, por sus gravísimas deficiencias específicas, físicas y/o psíquicas y por las atenciones especializadas que necesitan, no deberían haber sido concedidas en adopción.

Hay también niños adoptados que, sin ser devueltos a la Administración pública, son llevados, a causa del malestar que se genera en la familia, a un internado de pago. Ello equivale, en la mente del niño, a sufrir una nueva situación de abandono que no le ayudará en absoluto a superar el trauma vivido en su más pequeña infancia.

Junto al sufrimiento de los niños, debemos considerar también el sufrimiento de las parejas que no han podido engendrar y que se han visto obligadas a transitar por un gran periplo de frustraciones continuadas. Han sufrido mucho y han vivido situaciones extremadamente dolorosas a causa de las dificultades para engendrar, y generalmente lo han sufrido sin ayuda psicológica de ninguna clase. Después de muchas experiencias cargadas de decepciones para convertirse en padres biológicos, y después de haber podido hacerse a la idea de recurrir a una adopción como único camino para conseguir la paternidad, suelen sentirse íntimamente merecedores de lo que piden, desean que los profesionales que les atienden también lo vean así y no pueden entender una respuesta negativa. Son personas que, en el fondo de si mismas, también se sienten abandonadas, en su caso por el hijo propio que creen no poder tener, y que se hallan en una situación emocional de fuerte hipersensibilidad. Desearían sentirse acogidas y valoradas muy positivamente para poder recuperarse de sus desengaños. Además, como no suelen ver la necesidad de llevar a cabo una exploración especializada, a menudo se quejan de haber recibido un trato frío y distante. No pueden hacerse cargo de que los profesionales, para poder entender el funcionamiento mental de las personas, deben mantener una actitud profesional, que debe ser amable y respetuosa, pero que nunca debería ser el tipo de contacto que ellos probablemente desearían: el que puede existir con una buena amistad.

Muchas parejas, y seguiré refiriéndome exclusivamente, porque son las personas que lo viven con mayor dolor, a aquellas en las que alguno de los dos miembros, o ambos, tienen problemas para engendrar. Cuando llegan a pedir una adopción saben que están quemando el último cartucho para convertirse en padres. Durante todo el proceso lleno de fracasos para intentar tener un hijo propio, han ido escuchando, en boca de los diferentes profesionales que les han atendido y también en boca de familiares y amigos, que siempre les queda el recurso de adoptar. Para consolarles, tranquilizarles y evitar que se desesperen demasiado, se les presenta la adopción como una solución muy factible. Por ello, cuando comprueban que ya no pueden intentar nada más para tener hijos propios y se inclinan por una adopción, vuelven a ilusionarse y no pueden tolerar que el resultado no sea el que desean. Muchos no pueden asumirlo, lo viven como un auténtico desastre, como el último fracaso de sus ilusiones, como la pérdida definitiva de toda esperanza y, peor todavía, muchos sienten que, sin un hijo, su vida futura ya no tendrá ningún sentido.

Habían ido haciéndose a la idea de adoptar mientras recorrían el largo camino plagado de desengaños continuados. La mayoría hablan del gran sufrimiento que han tenido que soportar cada vez que el resultado de un intento de fecundación ha sido negativo y se quejan de haberse sentido muy solos. En los casos de esterilidad de uno de los dos, solemos constatar que, por el miedo a hacerse daño, ni tan solo han podido permitirse la libertad de hablar claramente entre ambos de los sentimientos que han ido experimentando el uno hacia el otro, a menudo sentimientos muy contradictorios.

Llegados a este punto, otra negativa, por muy bien argumentada que esté, o ante un «sería necesario que pudiesen hablar un poco más de ello con un especialista para trabajar determinados aspectos poco madurados», hace que la desesperación vaya acompañada de fuerte rabia: se sienten aptos para hacer lo que se proponen y llenos de amor por una criatura desvalida que existe en algún lugar del mundo, esperándoles. Tuve noticia de una pareja que, al explicarles que deberían ponerse en manos de un profesional porque sus condiciones emocionales, en aquel momento, desaconsejaban la adopción (acababan de perder a su hija única y, aunque eran muy jóvenes, decían no querer volver a pasar por la experiencia de tener otro hijo propio), llenos de dolor, dijeron: «¡Ustedes no nos quitarán a nuestro hijo!» No sólo sentían que había unas personas que no se lo querían dar, sino que el sentimiento más profundo era que se les había quitado una hija y que ahora, además, se les estaba quitando (probablemente robando) el segundo hijo que ellos ya se habían adjudicado. La realidad de lo que les ocurría era que no habían podido hacer el duelo por la hija fallecida y estaban convencidos de que otra criatura les permitiría recuperar el bienestar perdido. Lo demostraba con mucha claridad el hecho de que ya tenían pensado un nombre en el caso de que se les concediese la niña que deseaban: era el mismo que habían puesto a la niña desaparecida. Como no está permitido elegir el sexo del hijo, pedían un niño de la China porque sabían que allí daban niñas. Ellos tenían la «solución» a su dolor y no podían entender lo que se les decía. No se les estaba diciendo que no, sólo que tenían que elaborar el trauma que habían sufrido, que tenían que poder hacer el duelo por la hija muerta y que ello les permitiría poder decidir con libertad lo mejor para su futuro.

En cuanto a las parejas no aceptadas, es muy frecuente que lo vivan todavía mucho peor, porque suelen entender que se les está diciendo que serían unos malos padres, que no son buenas personas o, peor todavía, que se les está declarando directamente malas personas. Algunos llegan a pensar que, por alguna razón, se les tiene manía y no se les quiere dar un niño. Se enfadan muchísimo con la Administración pero, sobre todo, con los profesionales que les atienden.

Durante el tiempo en que las parejas estériles o infértiles están en manos de médicos, están convencidas de que todo el mundo está haciendo todo lo posible para que tengan un hijo. Si no da resultado, no acostumbran a enfadarse directamente con nadie: quien falla es la naturaleza o la ciencia. En cambio, en el caso de la adopción, la cosa es muy distinta. Si el resultado es negativo, piensan que hay alguien que no les quiere ayudar. Ello produce que todo el dolor y toda la rabia acumulada a lo largo del complicado proceso médico estalle violentamente y vaya a parar a los profesionales que representaban su última oportunidad. A partir de este momento, los hay que no pueden renunciar de ninguna manera al deseo insatisfecho y deciden iniciar otros caminos: unos se adentran por la ruta de las denuncias y reclamaciones; otros entran de lleno en el terreno de la ilegalidad. Estos últimos, al sentirse llenos de dolor y frustración, están convencidos de haber recibido un trato injusto, consideran muy justificada esta decisión delictiva, peligrosa para si mismos y, naturalmente, para el posible hijo que consigan obtener por estos medios.

Mi trabajo en psicología clínica ha hecho que me encontrase con familias adoptivas que no conseguían una vida de familia satisfactoria y me ha permitido ver cada vez más claro que la sensibilización y la información a la población en general sobre la conflictividad normal inherente a los casos de adopción y sobre la posibilidad de tropezar con conflictivas difícilmente resolubles era muy deficiente. Ha sido muy evidente para mí que a través de los medios de comunicación sólo suele hablarse del goce de adoptar y de ayudar a crecer a un niño desamparado. Ahora bien, si sólo aparecen comentarios de este tipo, y ello suele ser todavía lo más frecuente, estos mensajes sirven de muy poca cosa a los posibles futuros padres adoptivos, ya que se les fomenta o incrementa el convencimiento de que todo será bonito y satisfactorio. Cuando, durante la exploración a la que se ven obligados a someterse, se encuentran con unos profesionales que tratan de hablarles de la necesidad de prepararse adecuadamente, no pueden entenderlo porque nunca nadie les ha dicho nada sobre posibles problemas. Cuando se les explica que puede ser difícil ayudar a unos niños que han sufrido graves carencias afectivas y físicas desde el inicio de su vida y que, a veces, también han recibido malos tratos, o bien no se lo creen o ni tan solo lo escuchan, o simplemente piensan que ellos, con su gran carga amorosa, serán capaces de salir airosos de cualquier problema que se les presente.

He ido dándome cuenta de la conveniencia de que los posibles futuros padres adoptivos y la población en general pudiese disponer de una información completa, neutra y objetiva. Sin ello, es muy difícil que durante el proceso exploratorio que, en definitiva, tiene la misión de ver si son idóneos o no, puedan hacerse cargo de la complejidad de la cuestión. Cuando alguien se siente obligado a someterse a unas entrevistas que, además de verlas como un obstáculo incómodo, las considera inútiles, es imposible que pueda apreciar neutralidad en el entrevistador: suelen sentirle como alguien que tiene poder y niños para dar, que no quiere darlos y que hará todo lo posible para descartarle de las listas y para amargarle la vida.

Esta gran complejidad de cuestiones ha hecho que me plantee la idea de escribir este libro con dos finalidades: primeramente, dar una información básica de diferentes aspectos de psicología general sobre las necesidades de un recién nacido para poder desarrollarse como persona, sobre los efectos que la desatención de dichas necesidades pueden acarrearle, sobre la influencia del psiquismo en la infertilidad y, finalmente, sobre los requisitos que las personas que desean adoptar y sus respectivas familias deberían tener para poder hacerse cargo de un niño que haya sufrido graves carencias emocionales y, generalmente, también físicas.

En segundo lugar, y sobre todo, lo que desearía poder ofrecer es información sobre algunas de las cosas que casi nunca se comentan públicamente. En mi opinión, son fundamentales para que una pareja pueda enfrentarse con una adopción con conocimiento de causa y entienda que acudir a profesionales especializados no pone para nada en duda sus capacidades para ejercer de padres. Deben poder asumir que ser padres adoptivos tiene aspectos muy diferentes a ser padres biológicos y que, precisamente por ello, puede ser necesario disponer de algún tipo de ayuda para ir entendiendo las diferencias y poder construir en buenas condiciones las bases de la futura familia.

De la misma manera que toda familia responsable visita periódicamente al pediatra para cuidar el desarrollo global de los hijos, en el caso de las adopciones, caso en que las criaturas han sufrido un fuerte trastorno emocional, debería preverse la posibilidad de consultar, también, de vez en cuando, un especialista que pueda ocuparse del desarrollo psíquico. A partir de mi experiencia clínica a lo largo de muchos años, considero esta asistencia no tan sólo necesaria, sino, en muchos casos, imprescindible. Intentaré explicarlo a lo largo de las páginas siguientes.

Primera parte

Consideraciones psicológicas sobre fecundación, embarazo y parto

El cuerpo, la mente, el mundo interno inconsciente, la somatización

Tomar la decisión de fundar una familia, de tener hijos, puede ser sencillo o complicado. Hay parejas que pasan años pensando en ello y no acaban de decidirse. Pueden aducir explicaciones lógicas, pueden racionalizarlo con argumentos que a todo el mundo podrían parecer adecuados (el trabajo, las condiciones económicas…). Las hay en que uno de los dos desea tener hijos y el otro, no, y las hay que ya tienen claro que desean hijos desde mucho antes de vivir juntos. La verdad es que decidir que sí o que no, o bien dejar que pase el tiempo sin decidirse por nada, puede depender de muchos factores desconocidos por los mismos afectados. Sobre todo, de factores internos, inconscientes.

Los humanos tenemos un mundo interno que desconocemos en gran medida, un espacio mental en el que hay deseos, anhelos, inquietudes y miedos que ignoramos. Es la parte oscura de nuestra mente, que puede no tener nada que ver con nuestra voluntad y nuestros pensamientos. Es más, puede estar en las antípodas de nuestros pensamientos y deseos conscientes. Esta parte oscura tiene tanta fuerza que puede llevarnos por caminos que no deseamos y puede impedirnos seguir algunos caminos que hayamos elegido voluntariamente. Y ello ocurre sin que nos demos cuenta de que somos nosotros mismos quienes nos vamos poniendo palos en las ruedas.

Hay que tener en cuenta, también, que el cuerpo y la mente van juntos y están tan estrechamente vinculados que, si uno de ellos no funciona bien, es muy difícil que el otro pueda funcionar adecuadamente. La parte oculta de nuestra mente puede dominarnos hasta el punto de actuar sobre el cuerpo para salirse con la suya. Hay personas que siempre están enfermas de una afección u otra y van recorriendo las consulta médicas, también una tras otra. En estos casos, habría que llevar a cabo una investigación psicológica porque lo más probable es que, en el fondo de tantas enfermedades distintas, exista una problemática emocional que sólo pueda resolverse por la vía psíquica.

Hace ya muchos años que la Organización Mundial de la Salud habló de ello al declarar que un número muy elevado de las personas que frecuentan asiduamente los servicios médicos deberían poder recibir una atención psicológica: así se ahorraría sufrimiento a la población y gastos a Sanidad. Aunque parezca inverosímil, llegan a hacerse un montón de pruebas e intervenciones médicas carísimas y complicadas en casos de sintomatología física médicamente inexplicable y también en casos de enfermedad física real en los que las intervenciones habrían podido evitarse dispensando al paciente una atención psicológica desde el inicio del problema: cefaleas, problemas en la piel, asma, anomalías gastrointestinales, alergias y otras muchas afecciones.

Hay casos en los que, por raro que pueda parecer, han llegado a practicarse intervenciones quirúrgicas innecesarias. Recuerdo uno de un muchacho que sufría de un fuerte dolor en una parte del cuerpo. La doctora que le atendía, después de practicarle un montón de pruebas, no veía en ello nada anormal. Pero los dolores persistían y los familiares del paciente se enfadaban y presionaban para que se hiciera algo. La doctora, una persona sensible, se daba cuenta de que el niño estaba sufriendo a nivel psíquico, pero en aquella institución no se contemplaba este tipo de ayuda porque no contaba con los recursos necesarios. Ante la presión de los familiares, que sólo veían el problema físico, llegó a practicarse una intervención quirúrgica. El resultado fue que todo estaba bien.

Afortunadamente, nuestra sociedad cuenta ya con algunas instituciones sanitarias en las que médicos y psicólogos colaboran estrechamente en beneficio de los pacientes, pero ello no es todavía muy frecuente.

Otra cuestión a tener en cuenta es la de las enfermedades que aparecen en momentos inoportunos, por ejemplo, cuando alguien está a punto de llevar a cabo, con mucha ilusión, algún proyecto importante. La enfermedad, en un caso así, puede ser el indicador de que, por dentro, la envergadura del proyecto esté asustando, de que la persona en cuestión no se sienta capaz de llevarlo a cabo o esté muy asustada ante la idea de un posible fracaso. Si no se tiene conciencia de todos estos sentimientos y miedos y la mente no está capacitada para hacerse cargo de la angustia y para intentar resolverla, la angustia cambia de naturaleza, se desvía del camino mental y va a parar al cuerpo bajo la forma de síntomas corporales, enfermedades o disfunciones. El conflicto psíquico ha pasado a ser físico: como en los casos que comentábamos antes, ha sido traspasada al soma una problemática de la mente. Ahora los síntomas corporales serán atacados médicamente, es decir, de una manera que evitará que el paciente entre en contacto con el sufrimiento psicológico. Pero impedirá, también, que pueda resolver el problema de fondo, el cual quedará en una especie de estado letárgico y resurgirá en cualquier momento, bajo la forma de una sintomatología corporal diferente, cuando el nivel de ansiedad de la persona vuelva a incrementarse por alguna circunstancia externa inquietante.

La ilusión de tener un hijo

Cuando una pareja decide con ilusión tener un hijo, los dos saben o intuyen que la vida les cambiará substancialmente, cosa que siempre despierta ansiedades. Tanto el embarazo como el parto son acontecimientos normales de la vida y, como tales, parecería que no tienen por qué ser especialmente complejos. Pero los humanos somos complicados y la experiencia ha ido demostrando que, según como se asuma la paternidad/maternidad, las personas pueden resultar afectadas por unos niveles de ansiedad desestabilizadores. Convertirse en padres equivale a alejarse de la propia infancia, obliga a ser definitivamente adulto, a madurar deprisa y produce un trastorno emocional difícil de metabolizar. Se trata de adquirir una gran responsabilidad y las personas se enfrentan a ello de manera muy distinta según la madurez emocional de que disponen.

Ante la decisión de convertirse en padres, aparecen también, en la mente de cada uno de los dos miembros implicados, unos miedos y unas ansiedades relacionados, por una parte, con el futuro de ambos como pareja y, por otra parte, con conflictos internos individuales que hasta ese momento se habían mantenido alejados de la conciencia y que suelen tener que ver con el tipo de relación inconsciente que cada persona haya experimentado con sus propios padres. Son inquietudes que vienen de muy lejos, que todo el mundo ha sufrido en mayor o menor grado y que nunca han estado en la conciencia. Ante la presión de una futura paternidad/maternidad, es decir, ante la necesidad de tenerse que ocupar de un ser frágil y muy necesitado de cuidados y atención, esta inquietudes se reactivan con mucha fuerza y pueden producir alteraciones diversas, tanto de carácter psíquico como físico.

Resumiendo, pues, diremos que para poder enfrentarse en buenas condiciones con la idea de tener un hijo y que ello llegue a materializarse, hay que contar con un buen nivel de equilibrio emocional, lo cual puede resumirse en el hecho de haber madurado suficientemente como persona, ser un adulto responsable consigo mismo y con los demás y, consiguientemente, estar bien dispuesto a no ser el único centro de atención del otro miembro de la pareja. Si no es así, por mucho que se desee tener un hijo, lo que suele ocurrir en algunas ocasiones es que el embarazo no se produzca. Me refiero, naturalmente, a aquellos casos en los que no hay ningún problema físico que justifique la no fecundación.

El embarazo, las dificultades para conseguirlo y el parto

Los meses de duración del embarazo pueden ser muy útiles para ir metabolizando y superando todas las inquietudes que aparezcan —por otra parte bien normales, como ya hemos dicho— y para crear, en la mente de los dos miembros de la pareja, un espacio en el que tenga cabida el futuro hijo. El niño debe vivir dentro de la mente de sus padres desde mucho antes de su nacimiento. Los padres, a medida que van haciéndose cargo de la complejidad interna que les plantea la nueva situación, van dejando de lado sus propios deseos infantiles y ello les permite incrementar el sentido de responsabilidad y la ilusión por la criatura que llegará al mundo. Esta ilusión compartida es imprescindible para el futuro bienestar psíquico del hijo y de todos ellos.

Si este proceso no se desarrolla satisfactoriamente, pueden aparecer problemas de relación en la pareja que, a veces, llegan a ser tan serios que ocasionan una ruptura durante el embarazo o cuando el hijo llega al mundo y enfrenta a los padres con la obligación de hacerse cargo de sus necesidades perentorias y de darle una dedicación y unas atenciones que, en el fondo, tal vez siguen deseando para si mismos.

Estamos viendo, pues, que un hijo debe ser gestado físicamente por la madre, pero que también debe ser gestado mentalmente por ambos, ya que la madre deberá poder contar, durante todo el proceso de gestación y durante los primeros meses de vida del niño, con el soporte emocional incondicional por parte de su compañero. Si no puede disponer de esta ayuda, le resultará mucho más complicado hacerse cargo de las ansiedades del recién nacido, que son muchas, y de las que la nueva situación le genere a ella misma.

Para que se produzca un embarazo vemos, pues, que tiene una importancia crucial el estado mental de las dos personas implicadas. En este sentido, hay un factor esencial en el que no se acostumbra a pensar. Todas las ansiedades, inquietudes, dudas y miedos inconscientes de que hemos hablado antes, en algunos casos son tan severos que llegan a impedir el embarazo deseado. Son muchos los casos de infertilidad en los que, después de un montón de pruebas médicas, se llega a la conclusión de que no hay ninguna causa física que los justifique. Ahora bien, a pesar de ello, se intenta una y otra vez una solución médica a base de la fecundación asistida. Nadie piensa que pueda tratarse de una problemática psíquica no resuelta. Después de unos cuantos fracasos y de mucho sufrimiento mental, se intenta tranquilizar a la pareja sugiriéndoles que siempre les queda la posibilidad de adoptar. Pero con esta recomendación, se les da un mensaje erróneo: se equipara la paternidad/maternidad biológica con la adoptiva, cosa que, como explicaremos, no es equiparable.

Hay que pensar, también, que si el problema de la infertilidad lo generan causas psicológicas y no se hace nada para resolverlo desde esta vertiente, es muy difícil que se solucione solo, y no puede esperarse de ninguna de las maneras que el hijo adoptivo, con toda la carga de sufrimiento emocional que él también ha ido almacenando, pueda ayudar a solucionarlo.

Otro aspecto a considerar es que hay mujeres que, tras haberlo intentado todo desde la perspectiva médica, adoptan una criatura y, poco después, quedan embarazadas. Cada caso puede tener un significado diferente, pero el más frecuente es que sus problemas internos no resueltos le hubiesen estado impidiendo sentirse autorizada para ser madre. Una vez conseguido el visto bueno de la Administración, es decir, cuando una autoridad la ha autorizado a convertirse en madre, las ansiedades han disminuido su efervescencia, lo cual ha servido para que ella misma haya podido concederse el permiso que, antes, no se concedía. De todas maneras, no hay ninguna garantía de que el problema de fondo haya quedado resuelto.

Sobre este punto, desearía añadir que hay ocasiones en las que la infertilidad del marido o su impotencia sexual también pueden deberse a causas psicológicas profundas. Una de las angustias con que tienen que enfrentarse algunos hombres en el momento de plantearse tener un hijo, es el miedo a perder el cariño y la dedicación de su esposa, el miedo a que, cuando llegue al mundo su hijo, ella se interese exclusivamente por el niño y le deje a él de lado. Está demostrado estadísticamente que los casos de infidelidad masculina se incrementan durante el embarazo, cuando el hijo se está gestando dentro de la madre, es decir, cuando ocupa a la madre de manera bien visible o durante el primer año de vida de la criatura, cuando la madre también tiene que estar muy unida a ella. La angustia de sentirse desplazados por el propio hijo del lugar privilegiado en que se hallaban situados, hace que algunos hombres busquen fuera de casa un lugar donde poder seguir siendo los primeros y los únicos.

Marie Langer, que ha estudiado muy a fondo los problemas relacionados con la sexualidad femenina y con la maternidad, cita un caso de infertilidad masculina causada por problemas psicológicos (Langer, 1983, pág. 173). La pareja había solicitado una fecundación asistida. Los médicos que les atendían, gracias a su experiencia, se habían dado cuenta de que aquel procedimiento podía tener una influencia desfavorable en la relación de pareja y, como también habían comprobado que muchas de las mujeres, a pesar de ser fértiles y no tener ningún problema físico, no conseguían gestar, propusieron que ella hiciese una psicoterapia. Hubo unos cuantos intentos infructuosos de fecundación asistida y la pareja acabó renunciando a la idea de procrear. Pero la mujer había mejorado desde el punto de vista psicológico, siguió afianzando el progreso, y su bienestar repercutió muy favorablemente en la relación que sostenía con su pareja. Al cabo de un tiempo, quedó embarazada del marido sin ningún tipo de intervención externa.

En nuestro trabajo clínico, los psicoterapeutas también podemos citar casos de mujeres físicamente sanas que, después de distintos intentos de fecundación asistida, han sido declaradas definitivamente infértiles y que, por motivos diversos relacionados con su personalidad o para asumir la infertilidad, han empezado un tratamiento psicoterapéutico y, al cabo de un tiempo y cuando ya nadie se lo espera, quedan embarazadas, también de manera natural, y consiguen tener un hijo en buenas condiciones.

Algunos abortos espontáneos que los médicos no llegan a explicarse también pueden tener que ver con causas estrictamente psicológicas. Los psicoterapeutas, cuando trabajamos con pacientes embarazadas, constatamos, una y otra vez, los miedos inconscientes, a veces muy intensos, que se manifiestan en la mujer durante la gestación: miedo a la responsabilidad de dejar de ser hija para pasar a ser madre, o sea, miedo a ser adulta sin posibilidad de retorno; miedo a quedar deformada, miedo a ser devorada desde adentro por el feto, miedo a quedar destrozada durante el parto, miedo a no poder ser una buena madre, terror ante la idea de que el hijo no sea normal, etc. Estas angustias y muchas otras pueden alcanzar un nivel muy exagerado, tanto cuando se trata de un primer hijo como ante segundos o terceros embarazos y si, llegado el caso, la mujer no es atendida en profundidad en el aspecto psicológico, su cuerpo puede acabar arbitrando una «solución» que se traduce en la expulsión de la causa de unos sufrimientos que su mente no puede digerir.

Durante el proceso del parto, según como hayan sido elaboradas las diferentes ansiedades del embarazo, la mujer podrá enfrentarse satisfactoriamente, o no, a las que aparecen en ese momento tan crucial. Una de las principales es la ansiedad de separación. La futura madre ha de poder tolerar mentalmente la separación del niño con el que ha estado tan unida durante nueve meses. Para poder hacerlo en buenas condiciones, ella debe de estar lo suficientemente separada a nivel mental de su madre, lo cual quiere decir que debe ser una persona predominantemente madura e independiente. De no ser así, inconscientemente puede hacer más esfuerzos para retener a la criatura dentro de sí que para facilitarle la llegada al mundo. El parto hace que la mujer vuelva a sentirse conectada con las angustias de separación que haya experimentado a lo largo de su vida y que no haya podido superar adecuadamente.

Nacimiento psicológico de la persona

La primera relación con el recién nacido

Un recién nacido es un ser sumamente frágil y su gran fragilidad le hace absolutamente dependiente de su entorno. Si nadie se hiciese cargo de él, si nadie le atendiese en sus múltiples necesidades, moriría. Sus necesidades son de dos clases: físicas, de alimentación y de higiene para la buena supervivencia del cuerpo, y psíquicas, de dedicación amorosa y comprensiva para el desarrollo satisfactorio de la mente. Estas necesidades deben quedar cubiertas ya desde antes del nacimiento. El feto necesita ser bien nutrido y estar en condiciones confortables dentro del útero materno. El confort no depende únicamente de las cuestiones físicas del embarazo, porque se ha demostrado que las condiciones psíquicas de la mujer embarazada influyen directamente en su estado físico, en su funcionamiento corporal. El confort del feto puede depender del hecho de que esté bien acogido, de que se le desee de verdad, de que se le tenga en cuenta. El feto recibe estímulos dentro del útero, vive experiencias auditivas, visuales, táctiles, y estos estímulos y experiencias quedan registrados en su aparato protomental y lo conservará en su mente, como toda experiencia vivida, a lo largo de toda la vida.

Recuerdo un niño de cuatro años que fue llevado a tratamiento psicológico por una serie de dificultades de aprendizaje y por anomalías de comportamiento. Durante los primeros días de la psicoterapia, la terapeuta se sorprendió ante una actividad que le pareció muy significativa: en el espacio donde se llevaba a cabo la terapia había una lámpara con forma de globo sobre una mesa. El niño iba poniendo sus manitas sobre aquel globo, de modo que la sombra que hacían se proyectaba en el techo y en las paredes. No decía nada, sólo miraba atentamente las sombras que sus manos producían. Y las contemplaba con una especie de delectación difícilmente explicable. Lo repetía, una y otra vez, día tras día. El terapeuta entendía que el niño estaba intentando conocer el espacio nuevo de la terapia para hacérselo suyo palpándolo simbólicamente y se lo iba comentando al niño de manera que pudiera entenderle. Durante unas cuantas semanas, el niño no hacía gran cosa más. Poco a poco, fue dedicándose a otras actividades con los juguetes que el terapeuta le había facilitado desde el primer momento, pero que él tardó en utilizar. Una de las primeras cosas diferentes que hizo fue hacer pasar a uno de los muñequitos, el que tenía aspecto de bebé, por dentro de un tubo de plastilina que le había pedido al terapeuta que le hiciese. Lo fue repitiendo durante unos cuantos días y, poco a poco, fue dejando de hacer el juego de las sombras con las manos.

Estas actividades hacían pensar que el niño estaba reproduciendo, y reviviendo en la relación terapéutica, unas experiencias muy primitivas relacionadas con su vida prenatal y otras, posiblemente traumáticas, relacionadas con el nacimiento (los padres habían explicado que el parto fue largo y complicado). En cuanto a las actividades de palpar el espacio, durante una de las entrevistas periódicas posteriores con los padres, estos comentaron algo que habían olvidado durante mucho tiempo y que, en su momento, les había llamado la atención. Acababan de recordar que, cuando llevaban a cabo las ecografías a la madre durante el embarazo, el niño palpaba el útero con sus manitas, a diestra y siniestra, como si estuviese «tomando medidas y tomando posesión del territorio». El niño no podía tener ningún recuerdo consciente de todo aquello. Los padres tampoco le habían hablado de ello, porque ellos mismos lo habían olvidado.

La necesidad de otra persona

Una vez nacida la criatura, para convertirse en persona necesita que otra persona se relacione e interactúe íntimamente con ella. Cuando digo «una persona» quiero decir que lo mejor para su futuro es que cuente, durante los primeros meses de vida —incluso durante todo el primer año—, con una persona determinada que le cuide y que sea siempre la misma. Lo mejor de todo es que sea la madre que la ha gestado, porque hay estudios que demuestran que el recién nacido es capaz de «saber» si quien le está cuidando es o no su madre. Carmen Amorós lo cita en un interesante artículo (Amorós, 2004).

Es conveniente, pues, que el niño tenga su primer punto de referencia muy claro, a fin de poder construir un vínculo sólido y estable con dicha persona. Esto, si dura el tiempo suficiente, le dará seguridad y será la base sobre la cual podrá construir su identidad, su independencia, su capacidad para comunicarse y tantas otras cosas necesarias para la vida. Si esta primera relación es esencialmente satisfactoria, la criatura aceptará de buen grado la relación con todos los demás miembros de la familia y podrá establecer con ellos unos vínculos emocionales firmes. Más tarde, podrá hacer lo mismo con las demás personas de su entorno a lo largo de toda su vida. Como venimos diciendo, pues, lo mejor de todo para el recién nacido es que esta primera figura sea la madre, pero también puede ser otra persona que lleve a cabo las imprescindibles funciones maternas. La criatura humana necesita sentirse amada, comprendida, protegida. En definitiva, necesita sentirse contenida por alguien en quien poder confiar plenamente.

El niño se da cuenta de todas las atenciones que le dispensa la madre (o quien haga de madre con él), y ello le reconforta y le hace sentirse en terreno sólido. Va entendiendo que hay alguien para quien él cuenta y que este alguien le responde adecuadamente siempre que lo necesita. El recién nacido exterioriza su malestar como puede, generalmente a base de llanto, pero también con trastornos de diversa índole: del sueño, de la alimentación, del comportamiento… Él no sabe de dónde procede su malestar ni qué hacer para sacárselo de encima. La madre suficientemente atenta (en palabras de Winnicott, «suficientemente buena») capta el malestar, lo recoge y hace lo necesario para entenderlo y transformarlo. Es decir, piensa. Su pensamiento le permitirá, la mayoría de las veces, detectar qué le está pasando a la criatura desconsolada y, tan pronto como lo entiende, podrá hacer algo para ponerle remedio: cambiar al niño de posición, mecerle para que pueda conciliar el sueño, consolarle afectuosamente, lavarle, alimentarle, y tantas otras cosas que se le ocurren a una madre para dar bienestar a su hijo.

De esta manera, el recién nacido no sólo se tranquiliza y se serena, sino que va descubriendo el procedimiento usado por su madre para resolver las situaciones complicadas. Poco a poco, va aprendiendo a hacerlo por si mismo: aprende a prestar atención, a observar, aprende a pensar y a emprender alguna acción fruto de este pensamiento. Y es así como su mente se va construyendo y estructurando. Va aprendiendo a pensar y este pensamiento incipiente genera nuevas conexiones en su cerebro y la criatura puede proseguir con una cierta tranquilidad el camino de la humanización. Aprenderá a simbolizar, podrá recordar cosas e irá adquiriendo, poco a poco, las diferentes facultades mentales humanas.

Un niño puede tolerar que la madre no le dé siempre respuestas positivas al ciento por ciento, y también puede tolerar que, a veces, se le den respuestas negativas. Ahora bien, puede tolerarlo y no le afectará, siempre que ello no ocurra con demasiada frecuencia. Si la contención materna le falla de manera continuada, no podrá interiorizar el buen hacer de la madre, perderá estas posibilidades tan privilegiadas de aprendizaje y le será difícil estructurar su mente. Se sentirá poco amado, vacío y, como consecuencia, inseguro de si mismo y, más tarde, podrá tener problemas de identificación y de relación y dificultades para aprender y para amar.