Суп из сказок

Иногда мне кажется

Иногда мне кажется, что мир всё ещё заслуживает шанс.

Но только иногда.

Что вы чувствуете, когда идёте по пустой улице? Каждому знаком этот холодок внизу живота, когда кажется, что вот-вот схватят за лодыжку. И тогда дышать становится тяжело от одной мысли: вдруг этот кто-то действительно существует.

Когда, наконец, запираете дверь квартиры изнутри, вы убеждаете себя, что в безопасности. Что к вам никто не проникнет. Что вы защищены. И долго длится это спокойствие? Сколько ужасов можно представить прежде, чем рука коснётся выключателя и в глаза ударит спасительный свет? И даже тогда вы стараетесь не смотреть в дальний тёмный угол, чтобы не дай Бог, не потревожить детские кошмары.

Столько страхов… Но разве хоть кто-то из вас смотрел в глаза тому, кто ждёт в темноте? Вас сковывало что-то, кроме леденящего ужаса при виде движущейся тени в пустой квартире? Чьи кошмары оказывались, в конце концов, реальными?

Мои кошмары реальны всегда.

И я не могу убедить себя, что они – игра воображения.

К сожалению.

Вы жалуетесь на свои никчемные жизни из-за несданного вовремя отчёта и опоздавшего автобуса. Как же вы можете увидеть бОльшее?!

Хотя нужно ли смотреть? Разве стал какой-нибудь бедолага счастливее оттого, что разглядел тень, ускользающую за угол? Я – нет.

А зачем, собственно, отвлекаться? Размышления о горькой судьбе явно не сделают за меня неприятную работу. Всё равно никому не захочется лезть в дерьмо, в котором я плескаюсь каждый день.

Сегодня с утра я ела салат. В нём была курица и огурцы. И кукуруза. Я до сих пор помню его вкус: нежный, сладковатый, с лёгкой, едва заметной, кислинкой. А сейчас я стою здесь с пушкой, которую на прошлой неделе вытащила из кобуры мёртвого мента… Нет, полицейского. Они же теперь полицейские. Звучит более пафосно. А сути не меняет. И вот я стою здесь с этой пушкой и готова выстрелить. Стою с ней и вспоминаю вкус салата с курицей. С птичьим мясом. С мясом, подобное которому может в любой момент рухнуть на заплёванный асфальт. Вот только курок нажму – и рухнет. У меня рука не дрогнет, я то ещё чудовище. Привычная. Таких монстров не жалко. Куда вашим грёбаным фильмам про вампиров! Реальность намного страшнее. Зато почти всегда хватает обычного пистолета. Но иногда приходится становиться более изобретательной. Эту тварь я бы зубами разорвала. Все соки бы выжала, как этот монстр выжимал их из тех, кому не повезло пройти здесь ночью. Сегодня не повезло ему.

«Бах…», – я мысленно вторила звуку оружия.

Тело рухнуло на асфальт и зарычало, захлёбываясь в собственном соку. Как курица из салата.

Я не спешила. Это не первый мой монстр и точно не последний. Я уже привыкла не дёргаться при приближении людей. Когда-нибудь меня поймают. Не наверное, точно поймают. Удача не может длиться вечно. Хотя какая, к чёрту, удача? Это моя жизнь – удача? Видеть тварей, которые днём притворяются обычными людьми. Видеть и понимать, чувствовать, сколько душ они сгубили.

Я ведь и собственную душу режу на лоскуты, верно? И в аду меня уже ждёт местечко. Ох и тёпленьким оно будет! Одно радует: этих тварей я отправила туда хоть немного, а раньше. И если мне повезёт… если мне очень-очень повезёт, то и в преисподней я смогу наподдать паре из них.

Звук сирены. О, кто-то кого-то вызвал! Неужели наши граждане становятся более сознательными? Но меня-то это почему должно волновать? Ну, поймают. И что? Плевать! Не могу больше. Устала. Но и остановиться не в силах. Чувствовать вину за разверзшийся на земле ад? Нет уж, для списка моих комплексов это перебор.

Хоть бы суперменом каким была. Ну там, пламя глазами или супер-слух. А то психопатка с пушкой – зрелище жалкое. Но про меня.

Сирена заглохла. Осматриваются, но уже никого не видят – я эти дворы получше знаю. Неспеша удаляюсь и уже лелею мысль о тёплой кроватке. Вот она – моя настоящая любовь. И кошмары-то в ней никогда не снятся. Мне вообще не снятся сны. Вот хорошо это или плохо? Наверное, всё-таки хорошо. Пока спишь, кажется, что тебя и нет. И ничего нет. Нет монстров, от которых надо кого-то защищать. А и не надо, может. Но приходится.

Утром ночная мерзость кажется зыбкой, расплывчатой. Как ужастик, который только что закончился, и ты едва успел вздохнуть, понимая, что всё произошедшее – вымысел. Но чем больше времени проходит, тем больше кажется, что увиденное было реальным, что ещё мгновение – и обрушится, обольёт пахучей липкой жижей страх. Вот так я узнаю своих монстров. Чувство, едва заметное с утра, усиливается, становится навязчивым и щекочет под волосами.

И тогда я снова иду на охоту. Брожу по городу, делая вид, что очень занята. И рано или поздно натыкаюсь на одну из этих тварей. Что бы не пробовала, как бы не старалась, никогда не могла пройти мимо, разминуться, не узнать, ошибиться…

И сейчас вижу. Он выглядит совсем нормальным. Вот же он, обычный старичок… Хотя нет, скорее плохо сохранившийся мужчина. Он берёт сдачу в газетном киоске. Продавщица смотрит, как он аккуратно подтягивает к себе мизинчиком каждую монетку. А вот как его вижу я: этот же человек… да какой, к чёрту, человек? Мразь. Зверь. Возле школы. Недалеко от стадиона. Даже и не заметишь невооружённым глазом, будто сам из памяти выветривается. И все его сальные мыслишки, и потные пальчики, и грязная провонявшая лекарствами тряпка в кулачке. И всё, что он хочет сделать, всё, что мог бы, всё, что сделает…

Ненавижу.

Ненавижу.

Ненавижу.

Мерзкая тварь, монстр. Разве такие жизни заслуживают? Разве такие должны улыбаться продавщице из газетного киоска? А ведь её сын ходит в ту самую школу. И на стадионе сегодня вечером будет именно он.

Не такие люди заслуживают жизни. Такие нелюди заслуживают меня. И сегодня я опять буду охотиться. Как и вчера. Вчера один такой уже лишился своих мерзких желаний. Больше он ничего не захочет. И не захочет ту женщину, которая прошла бы мимо него через пол часа после выстрела. Если бы этого выстрела не было.

Они зовут себя людьми.

Только подумайте, они – люди! А мы – монстры; грешники; одержимые дьяволом садисты. О нет, они боятся не дьявола! Они боятся справедливости. Нас. И правильно: бойтесь.

Плевать, чем вымощена моя дорожка. Я и так прекрасно знаю, куда иду. Но сегодня эта тварь не будет ошиваться возле стадиона. И это я тоже знаю точно.

Не вам меня осуждать. Уйду я. Придёт кто-то ещё. Всегда будут те, кто захочет сделать город немного чище. Хотя я в это верю всё меньше.

Иногда мне кажется, что мир заслуживает ещё один шанс.

Но только иногда.

А вы как думаете?

День первый

Вначале было Слово.

И Слово было – Имя.

Имя звенело и переливалось Силой.

И Сила казалась вечной.

Сила влекла и радовала. Сила Была. И в этом была её сила.

Из Силы явились миры. Миры мешали друг другу, сталкивались и кружились в беспокойном вихре. Миры танцевали. Миры взрывались и рождали себя снова. И они были блестящими, как светлячок.

И так явился светлячок.

И стало видно так много! Стало видно то, чего не видно было раньше. А чего-то другого видно не стало. И неставшее назвалось тенью.

И тень упала на землю. И Земля Стала. И крохи Земли упали в воду и стала Вода.

И стало так хорошо! И стало радостно. И из радости явилась Душа. И Душа сказала, что войдёт в этот новый мир и будет в нём.

А из Души явилось нечто новое. И нечто новое назвалось человеком. И человек сказал, что умеет любить. И душа поверила и осталась с ним.

Но Душа мешала человеку. Требовала, мучала и осуждала. И тогда человек отвернулся от неё. А Душа отвернулась от человека.

Человеку стало одиноко.

Потому что не было с ним Души. И никто не мог вернуть её, потому что никого рядом уже не осталось. Никто не обижался на человека, и никто не видел его обиды.

Потому что Бог тоже исчез.

Потому что, когда Богов не любят, они уходят спать.

Я сам

Я сам свой Бог и свой Дьявол.

Не подумайте только! Я не перечитал Ницше и у меня нет проблем с самооценкой.

Просто до некоторых фактов со временем доходишь. Мне, правда, для понимания сути дел пришлось умереть. Но не беда. Зато сколько интересного узнал!

Вы когда-нибудь видели муравья больше слона и слона размером с пылинку? А я теперь видел. И верблюда в игольном ушке и женщину, обратившуюся в соляной столб – всё видел. И много-много воды. И настоящий свет. Не тот, который можно встретить на земле, нет. СВЕТ. Настоящий. Такой яркий, что, наверное, выжег бы глаза. Если бы они у меня имелись. Вот умора! А глаз-то и нет. И рта нет. Но я всё равно знаю, каковы на вкус самые удивительные на свете блюда. Правда, и вкус отвращения, чистого, неподслащённого тоже узнал. Гадость, скажу я вам. Настоящая гадость.

Так о чём бишь я?

Ах да! Я – свой Бог. И свой Дьявол. Это я к тому, что сам себя наказываю и хвалю за все дела, сделанные ТАМ. Раньше. И это не как в «Заратустре». Не в том смысле, что сам решаю, что такое хорошо и что такое плохо. В глубине души мы все, и старина Гитлер и мерзавец Пушкин прекрасно знаем, как поступать можно, а как нельзя. И, в конце концов, наступает момент, когда за всё содеянное мы получаем сдачу. Иногда пинком. А иногда конфеткой.

Я научные трактаты строчить не собираюсь. Это ж как я вам опишу смерть? Нет уж, увольте. Но наказания за грехи, поверьте, есть. Как и поглаживания по головке за переведённых через нужные дороги старушек.

А вы что думали? Старичок на облаках и дядька с рогами под землёй? Не смешите! Даже теперь это кажется невозможным.

Хотя невозможность – понятие относительное. Я вот вчера… Или тысячу лет назад… В общем, летал на хвосте колибри. Ух! Это вам не Формула-1!

А вот за утопленную кошку я мучался долго. Не раскалённые сковородки, конечно… Но будто сжираешь сам себя, выплёвываешь и начинаешь сначала… Ох, прости меня, Мурёна! Поверь, я за эту глупость получил сполна.

Вот только один минус. Рано или поздно (подозреваю, что всё-таки поздно, очень поздно) всё надоедает. Потому что всё попробовал, всё испытал. И становится тоскливо. Так скучно и одиноко…

Позвольте, каждый день умирает 160 000 человек! И где же они все? С кем погонять в мяч или полюбоваться на закат?

Почему-то я совсем один. Быть может, именно этим я сам себя наказываю за какой-то ещё не ведомый мне грех.

С другой стороны…

Я многому научился.

Я могу созидать.

Создам-ка я себе друга. Нет, подругу.

И назовём её, к примеру, Ева.