Kitabı oku: «Самое главное, чему стоит научить ребенка», sayfa 2

Глава 3
А наказывать надо?

«Наказание» – это плохое слово, надо показывать детям последствия их поступков. Важно понимать, что вы создаете эти последствия не для того, чтобы его наказать, а чтобы он усвоил жизненные уроки. Позвольте детям увидеть, что следует за их поступками.

Существует два типа последствий.

Первый тип — предсказуемые или естественные последствия. Они наступают, когда мы позволяем природе вступить в свои права без каких-либо вмешательств с нашей стороны.

Например, у ребенка замерзли руки, потому что он не надел варежки. Или он остался голодным в школе, потому что забыл взять с собой завтрак. Или не выспался, потому что допоздна читал книгу или играл за компьютером. Здесь не требуется долгих нотаций, не нужно уговаривать пораньше лечь спать, объясняя, что иначе будет плохо утром. Позвольте это прочувствовать. Один, два, три раза – столько, сколько потребуется. Ребенок должен сделать вывод сам.

Таким образом, вы сохраняете отношения с ребенком, не превращаетесь в маму, которая постоянно нудит над ухом, и вырабатываете в нем ответственность за свои поступки. Когда ребенок понимает, к чему приводит его действие, то может делать выбор: читать книгу до часа ночи и не выспаться или все-таки лечь спать в 9 часов.

Второй тип – это логические последствия. Здесь уже требуется вмешательство мамы, которое будет добрым, справедливым и разумным.

Чтобы убедиться в том, что это действительно здравое последствие, а не эмоциональная реакция, можно задать себе вопрос: «Если бы я применила это последствие к своему другу, показалось бы оно ему разумным?»

Например, дети дерутся из-за игрушки. Вы можете ее забрать и сказать: «Игрушка очень не любит, когда дерутся, она не играет с такими детками». Или, если дети постарше: «Ваши отношения гораздо важней, чем игрушка или другой материальный предмет, поэтому я забираю ее. Когда научитесь не ссориться из-за таких мелочей, сможете с ней играть».

Когда дети спорят из-за того, какой канал смотреть по телевизору, вы можете просто его выключить. Или выгоняете их из ванной, если они разбрызгивают воду и т. д. То есть выступаете в роли судьбы, которая вносит свои коррективы.

Это может быть трудно, потому что надо сдержать свои бурчания, бесконечные напоминания, быть твердой, и молча, стойко доводить дело до конца – логического последствия. С другой стороны, вам должно стать легче, потому что не нужно будет бесчисленное количество раз напоминать ребенку, чтобы он надел куртку, варежки, шапку, бежать в школу, если он забыл завтрак, в срочном порядке выполнять за ребенка домашнюю работу, если он ее не сделал. То есть эту ответственность вы с себя можете снять, потому что это выбор ребенка, и он должен прочувствовать последствия своих поступков. Наберитесь терпения, чтобы лишний раз не напоминать и быть последовательной в своих действиях.

Все логические последствия должны относиться к поступку, который совершил ребенок. Домашний арест, лишение привилегий, просмотра телевизора, игр на компьютере на неделю не помогут, если это не связано с конкретным поступком.

Например, если ваш ребенок, когда его зовут ужинать, не спешит прийти, то логическим последствием будет начать ужин без него. Еда остыла, потому что он не пришел в тот момент, когда его позвали, и получил логическое последствие в виде остывшего ужина.

Если же за невыполнение работы по дому вы лишаете ребенка сидения за компьютером, то это, скорее всего, будет расценено как проявление силы с вашей стороны. Потому что нет прямой связи между поступком и следствием. Поэтому обязательно и честно предупреждайте, если решили ввести новое правило.

Никогда не поздно начать что-то менять. Если вы до этого 10 раз звали своего ребенка ужинать, теперь поставьте его перед фактом. Скажите ему: «Я всегда 10 раз зову тебя есть, и теперь решила, что отныне буду звать только один раз, и если через 2 минуты тебя не будет за столом, я начинаю есть без тебя». Таким образом, вы честно рассказали ребенку о новом правиле.

Не забывайте и сами держать свое слово. Потому что именно повторения учат наших детей не слушаться. Они верят в то, что мама позовет еще раз, и среагировать можно будет только через 15 минут.

Не приучайте детей не доверять вашим словам, говорите только один раз. Они сами сделают свой выбор: либо придут вовремя, либо примут все последствия.

Вы можете вносить изменения, так как с первого раза, возможно, не все получится. В течение недели экспериментируйте: добавьте, исключите или поменяйте что-то, обязательно оценивайте правило.

Обычно детям необходимо 2–3 недели, чтобы привыкнуть к новому правилу. Выждите это время, чтобы оценить эффект. Потому что вас обязательно будут проверять, тестировать – действительно это так или мама пошутила. Очень важно выдержать время, чтобы увидеть те изменения, которые эти простые правила внесут в вашу жизнь.

Например, вы попросили ребенка помыть посуду, договорились, что это должно быть сделано до приготовления ужина. Если он забыл, то просто найдите себе какое-нибудь занятие, от которого получаете истинное удовольствие, например, сядьте читать книгу. Ребенок подходит и спрашивает, когда будет готов ужин. Вы отвечаете, что только тогда, когда будет вымыта посуда.

Когда дети поймут, что из-за несоблюдения правил они ходят злыми и голодными, тогда они начнут мыть посуду вовремя. Главное – не напоминать 10 раз, а ждать, когда они сами осознают последствия.

То же самое с процессом засыпания. Допустим, вы привыкли рассказывать сказку на ночь или у вас важное общение перед сном, которым ребенок дорожит. Можно сказать: «В 8 часов ты должен быть в кровати, мы начинаем читать сказку. Если тебя в это время в кровати нет, то сказки не будет». Если ребенок не хочет спать, скажите: «Ты не обязан спать, но после 10 вечера лежи в своей кровати».

Иногда надо помочь нашим детям усвоить жизненный урок и понять, что ничего страшного не произошло, даже если они сделали ошибку. Просто нужно объяснить, как это исправить.

Если возникают бытовые ситуации, когда ребенок что-то разлил, разбил, старайтесь сдерживать шумные возмущенные вздохи, глобальные выводы, не ругаться. Просто скажите: «Да, ошибки случаются, но сейчас тебе нужно все убрать. Ты подметешь или возьмешь тряпку и уберешь, или и то, и другое?»

Вместо того чтобы ругать, научите ребенка исправлять ошибку. С одной стороны, вы вселяете в него уверенность в себе благодаря тому, что он смог преодолеть какую-то проблему. С другой стороны, учите не бояться ошибок, потому что они все равно будут. Важно, чтобы дети не боялись начинать что-то новое. Это еще один жизненный урок, который вы можете помочь ребенку усвоить.

Наша цель – не наказать ребенка, а показать ему последствия его поведения.

Надо объяснять, что утюг горячий, к нему прикасаться нельзя, но если он трогает, то принимает все вытекающие последствия и в следующий раз уже сможет сделать другой выбор. Мы не ругаем ребенка, не охаем, не вздыхаем, просто подчеркиваем: «Утюг горячий, поэтому сейчас ты обжегся, тебе больно!» И поддерживаем его в этой ситуации, помогаем преодолеть боль.

Помимо жизненных последствий, мы, как мамы, все равно должны направлять своих детей и раздвигать границы поведения с каждым новым кризисом. Кризис – это скачок в развитии ребенка, когда он приобретает новые знания, учится чему-то, может делать больше.

В этот момент роль мамы заключается в том, чтобы расширить границы. То есть, если уже разрешают включать чайник, это не значит, что вдруг стало можно ругать маму, кричать. Важно показать рамки: что можно, а что еще нет, ты пока не вырос до той степени, когда это будет позволительно, или что подобные действия не разрешены в любом возрасте.

Я плачу 10 рублей дочке (9 лет) за лечебную физкультуру, которой с ней занимаются. Очень не хочется, но жизненно необходимо – у нее сколиоз. Складывает в копилку или тратит на сладкое.

С одной стороны, понятно, что необходимо заботиться о здоровье, но постарайтесь до нее донести, почему это необходимо. Расскажите, чем сколиоз опасен, почему это плохо для нее. Обрисуйте последствия, которые может сколиоз привнести в ее жизнь.

У женщин матка висит на связках в тазу. При сколиозе перекашивается спина и, соответственно, все мышцы и связки подтягиваются с одной стороны, и одна связка подтягивает матку сильнее, чем другая. В результате, во время беременности может быть гипертонус матки. Это можно исправить с помощью остеопатии, но если об этом не знать, то можно долго пить гормоны, пытаясь исправить ситуацию.

Это как один из примеров, возможно, вы найдете другой, более понятный для дочери. Придется проявить креативность, проникнуться ее проблемами и жизненными ценностями на данный момент. Внесите лечебную физкультуру в ее картину мира.

Стараюсь следовать именно этим принципам, но пока не всегда работает. Например, сын не хочет завтракать со всеми, а потом на прогулке через 20 минут просит есть.

Не все могут прямо с утра начать завтракать, надо его пораньше поднять, чтобы он до еды чуть-чуть проснулся. Дайте ребенку время для адаптации: пусть утром подвигается, побегает, попрыгает, потом садится завтракать.

Когда дети маленькие и активно познают мир, новые впечатления гораздо важнее, поэтому поесть бывает просто некогда. Не переживайте по поводу аппетита. Нагонят все уже в подростковом возрасте, когда начнут взрослеть. Пока ребенок еще не может понять, что через некоторое время почувствует голод, для него это слишком сложно.

Я говорю: «Не надо убегать от мамы далеко», – но они тестируют и убегают, как быть?

Убегайте от них. Попробуйте не через «не надо», не через «не», а через «да». Превратите это в игру. Детям непонятно, почему не надо убегать от мамы далеко, попробуйте объяснить на доступном языке.

Если вы аргументируете тем, что туда можно ходить только с мамой, то объясните почему. Что там такого? Представьте себя маленьким ребенком, которого куда-то не пускают. Ведь когда чего-то не дают, этого очень хочется. Сходите туда вместе с ними, будьте ведомы, гуляйте так, как они хотят, в ту сторону, в которую они ведут.

Когда ребенок выбегает на дорогу, он может попасть под машину. Тут же не будешь ждать естественных последствий…

Те последствия, которые касаются жизни, здоровья ребенка или порчи имущества, безусловно, требуют вмешательства со стороны мамы. Конечно, нельзя позволять выбегать на дорогу, но все равно необходимо объяснить последствия такого поступка.

Если дочка 10-ти лет сама кровать не убирает, как мотивировать?

Если это ее комната, пусть соблюдает порядок во всей остальной квартире. Не оставляет свои вещи в вашей комнате, в коридоре, на кухне. На своей территории пусть решает сама. Она должна созреть для того, чтобы понять, что кровать нужно убирать. Для себя смоделируйте последствия того, что ребенок не убирает кровать. То есть, как ей это может помешать во взрослой жизни?

Если она не убирает кровать, значит для нее сейчас это неважно. Она не видит в этом ничего плохого. А если, например, придут гости и увидят беспорядок, может быть, станет стыдно, и тогда она примет другое решение. А пока учите ее не мусорить на общей территории.

Трехлетний ребенок не хочет лежать в кровати, слезает.

Здесь можно пойти двумя путями. Если он делает это тихо, то дайте тайм-аут, скажите, что если прямо сейчас не хочется засыпать, то можно поиграть 15 минут тихо в своей комнате, потом выключить свет и лечь спать. Здесь важен тот момент, что день закончен, вы уложили его спать и идете заниматься своими делами. Если ребенок хочет, может почитать книжку или поиграть. Но после этого ложится спать сам.

Если спальня общая, то тут сложнее. Ребенок видит, что родители бодрствуют, занимаются своими делами, и у него возникает внутренний протест. Дети хорошо засыпают там, где темно и нет раздражающих факторов. Если у вас общая спальня, тогда надо, укладывая ребенка спать, дожидаться момента, когда он уснет. Либо всем уходить из комнаты на какое-то время.

Я своим детям ночники не оставляю, в темноте они засыпают лучше. Обычно мама сама начинает включать ночник, не дожидаясь, когда у ребенка появится страх темноты. Если такой проблемы пока нет, не оставляйте ночник. Выключайте свет, закрывайте дверь и на полчаса оставляйте ребенка одного в комнате. Этого достаточно, чтобы уснуть.

Мы укладываем ребенка спать, уходим, он играет, потом выходит из комнаты к нам, устает, начинает скандалить.

Спокойно объясняйте ребенку, что вы его искупали, почитали сказку, а теперь пора спать. На улице темно, все собачки и кошечки уже легли спать, и тебе пора в кровать. Если ребенок не может уснуть, то пусть поиграет в своей комнате, потом сам ляжет. Если все равно приходит к вам и начинает скандалить, напомните ребенку, что вы договаривались о том, что он укладывается сам.

А если ребенку действительно трудно заснуть?

Чтобы этого не происходило, установите четкий режим дня. Ребенок должен засыпать и просыпаться в одно и то же время. Перед сном – никаких шумных игр и «мультиков», только спокойные, расслабляющие мероприятия. Например, ванна с ароматическими маслами или детской пеной с запахом лаванды.

Следите за тем, чтобы ребенок не перегуливал. Ловите тот момент, когда он действительно хочет спать. Уберите ночник, предоставьте ему возможность заснуть в темноте. Если еще не наигрался, говорите: «Давай сейчас вместе поиграем полчаса, а потом пойдем купаться и спать!»

Если чувствуете, что ребенок перегулял и не может заснуть без вашей помощи, говорите: «Я вижу, что ты сейчас очень устал, и тебе трудно заснуть самому. Ты взрослый мальчик и принял решение, что поиграешь, а теперь не можешь уснуть. Я посижу с тобой 5 минут в темноте, подержу тебя за ручку, чтобы было легче. А насчет завтра мы договоримся, что когда мама гасит свет, ты сначала пробуешь уснуть, и если не получится, то можешь встать и поиграть еще 15 минут».

Старайтесь все эти условия обговаривать. Объясняйте ребенку, что укладываете его спать не потому, что вы так сказали, а чтобы завтра с новыми силами проснуться и играть, веселиться, бегать и прыгать, делать много всего интересного.

С укладыванием спать говорю: «Если ты не перестанешь скакать по кровати и не закроешь глаза, не буду рассказывать сказку, а потом вообще уйду из комнаты, будешь засыпать сам». Не пугаю ли я этим?

Да, в данном случае звучит как угроза. Это правило нужно проговорить с ребенком до того, как он начал безобразничать. То есть сказать: «В 8 часов идем купаться, в полдевятого оденем пижаму, ты ляжешь в кроватку. Я тебе почитаю сказку, поцелую перед сном, выключу свет и выйду из комнаты. Если будешь баловаться, я не успею почитать тебе сказку и буду вынуждена оставить засыпать тебя одного, потому что мне тоже уже пора пойти спать (или еще нужно помыть посуду )».

Это должно происходить заранее, чтобы у ребенка было время все осознать. Новое правило необходимо повторять каждый вечер на протяжении 2–3 недель для того, чтобы оно вошло в вашу практику. Тогда ребенок поймет, что мамины слова важны, что это не шутка. Здесь нужно быть последовательной и поступать именно так, как вы сказали.

Ребенок без папы не хочет ложиться, спит только в нашей кровати.

Проблема в том, что сын не добирает эмоционального контакта с папой. Пусть они по возможности проводят вместе больше времени.

Например, папа может в 9 часов вечера звонить с работы и рассказывать сказку по телефону, буквально 10 минут. Или хотя бы просто пожелать спокойной ночи. Сказать, что когда придет, обязательно его поцелует, с утра разбудит, они вместе позавтракают, а в выходные куда-то сходят.

Старайтесь перенести акцент общения на другое время. Объясните ребенку, что если он сейчас не уснет, то проспит завтрак, не успеет утром провести время с папой. Попросите мужа перед завтраком 10 минут поиграть с ребенком в машинки или сделать еще что-то. То есть должен быть такой утренний ритуал, ради которого сын будет быстрее укладываться спать вечером.

У нас тоже совместный сон начался с 2 лет, надоело вставать к ребенку без преувеличения по 10–15 раз: плакал до истерики.

Ребенка явно что-то беспокоило, в 2 года был кризис. Это не нормально, если в таком возрасте ребенок так часто просыпается и туда-сюда ходит.

Я бы посоветовала показать его остеопату. Потому что может быть внутреннее напряжение каких-то мышц, которое мешает уснуть. Чем раньше этим займетесь, тем лучше.

Сложно сказать, в чем именно заключается проблема. Есть дети, которые сильно привязаны к мамам. Есть относительно самостоятельные дети. Все равно наступает такой момент, когда ребенок говорит «Я сам» и уходит с родительской кровати.

Можно также сходить к психологу, но если такие проблемы с рождения, то, в первую очередь, – к остеопату.

У меня сын спит в своей кровати, но она рядом, ему надо чувствовать меня, иначе часто просыпается. Ему сейчас 3 года и 5 месяцев. Кормила до двух с лишним, папа – периодически на вахте.

Есть детки, которым очень важна близость мамы, и рвать ее насильно бессмысленно. У меня старшая дочка с года спокойно в 9 вечера засыпает и очень редко просыпается ночью. А средняя даже после отлучения от груди до 3,5 лет просыпалась среди ночи 2–3 раза и просила попить.

Забрать из ванной, где ребенок заигрался, – это и есть наказание для него?

Да, это логичное следствие его поведения. Вы не пытаетесь быть выше ребенка, а учите его ответственности за свои поступки. Поэтому я называю это следствием, а не наказанием.

Когда речь идет о крайних ситуациях, например, если ребенок пытается выбежать на дорогу, можете сделать что-то более резкое, чтобы обратить внимание на себя. Взять за плечи, встряхнуть, чтобы он сосредоточился и услышал вас.

Обязательно объясняйте ребенку, за что вы его наказываете. Подчеркните, что делаете это не для того, чтобы показать свою силу, а чтобы уберечь от проблем. Расскажите о том, что вам очень не хочется наказывать его, вы не любите это делать, но вынуждены, чтобы показать последствия таких поступков.

Сын отказывался надевать футболку, я ему сказала: «Давай наденем футболку, а то будет холодно». Ноль эмоций. Я оставила его, ушла одевать дочь. Однако мне показалось, что он не понял мою мысль. Потому вернулась и надела футболку, он уже не скандалил.

Надо было все-таки довести до конца. В этой ситуации вы могли сказать: «Давай наденем футболку, иначе тебе будет холодно!», – но на самом деле главное – дать почувствовать этот холод и дискомфорт. Я понимаю, что материнская душа не выдерживает, когда ребенок мерзнет. Можно оставить футболку на видном месте, чтобы он сам мог подойти и взять ее.

Вы говорите: «Хорошо, если не хочешь одеваться, это твое право. Здесь лежит футболка, если замерзнешь, наденешь сам». И идете заниматься своими делами. Чтобы ребенок понимал, что мама не будет за ним бегать по 10 раз, и надо самому думать о том, холодно тебе или нет.

То же самое касается уже более взрослых детей и ответственности за их домашнюю работу. У ребенка должна быть уверенность, что мама не будет за него делать уроки, если он вдруг не захочет.

Когда мы так опекаем, по 10 раз пытаясь все исправить за ребенка, то он привыкает к тому, что не надо заботиться о бытовых вещах. Можно делать, что хочешь, и не нести никакой ответственности. Всегда придет мама, оденет, принесет завтрак, сделает уроки и т. д.

Тем самым мы воспитываем в детях инфантильность. Для того чтобы этого не происходило, как можно раньше начинайте внедрять практику логических последствий. Ребенок должен чувствовать ответственность за свои поступки.

В 1,5 года ребенок поймет, что заболел потому, что не надел футболку?

Нет, не поймет. Вряд ли ребенок заболеет, если походит полчаса без футболки. Это элементарная закалка. Вы же его не на мороз 20-градусный выгоняете, он все-таки дома находится.

Проводите профилактику, закаляйте детей, хотя бы воздушными процедурами. Я не сторонник закалки холодными обливаниями, делайте простые вещи: проветривание комнаты, сон с приоткрытой форточкой и т. д.

Если ребенок начинает в игре что-нибудь кидать, говорю, что уйду, если это продолжится.

Это звучит как угроза. Лучше спокойно в процессе игры скажите: «Мне не нравится, когда ты кидаешься игрушками, я не хочу на это смотреть, поэтому вынуждена буду уйти». Проговорив это правило, можно молча уходить каждый раз, когда ребенок начинает баловаться.

Периодически напоминайте об этом правиле, например, перед тем, как начинаете играть. А уже в процессе, как только он начнет кидать игрушки, сразу уходите, не повторяя, почему вы это делаете. Важно учить детей слышать вас с первого раза. То есть не делать 10 предупреждений, а сразу показывать результат. Как только начинает кидаться, просто выходите из комнаты. Если прибегает, спрашивает почему, тогда уже объясняете, напоминаете о правиле.