Kitabı oku: «Письма Невозможности», sayfa 7

15 февраля

Смотрю на тебя и думаю, почему до сих пор чувствую к тебе это? На время я как-то смогла абстрагироваться, думала, что прошло, но причина – тебя долго не было рядом. Я холодею, пытаюсь заморозить и тебя, но мне трудно, когда ты вот так смотришь. Когда пытаешься сделать нас прежними. Я не смогу забыть, как ты меня предал, и хотя, в сущности, это ничего не значащая ситуация, но в масштабах нашей вселенной, показательна. Только это заставляет меня отвернуться, когда ты смотришь, только это замораживает мои губы, прежде чем я хочу улыбнуться, только это делает руку не подъемной, когда я хочу поздороваться. Только это покрывает мое сердце инеем, когда я думаю о тебе в ключе притяжения. Когда-нибудь я прощу и отпущу. Но пока я даю этому, как и своему чувству к тебе, гнить внутри. На перегное всегда вырастает красивое дерево. Пусть так и будет, но без тебя.

16 февраля

Иногда, случайно сказанное слово от дорогого тебе человека рушит все. Да, я решила держаться от тебя подальше. Так мне не будет больно, когда ты снова прикроешься мной. Так я не буду гореть, зная, что в сущности ничего для тебя не значу. Так я не стану копить обид, потому что на просто знакомого не имеет смысла обижаться – он ничего не значит. Ты сам это выбрал. Радуйся, пользуйся и наслаждайся. Я ухожу и оставляю тебя наедине с этим. Бумерангом! Я хочу злиться, желать всех бед и кар, но не могу. Накажи себя сам. Пусть моя правда, которую я прячу внутри, передастся тебе по воздуху. Пусть ты увидишь нас моими глазами, и тогда ты съешь себя сам. Ведь в тебе нет подлости, но почему тогда, так смело шагаешь по головам? Почему ты позволил себе меня очернить? Ты, которому я доверяла. Ты, который смотрел на меня с обожанием. Ты, который клялся мне в верности. Тебя поглотила тьма. Ты просто сдался и перепутал берег, на который нужно кинуть мусор. Красивая была история, правда? А теперь нравится?

17 февраля

Сегодня мы поговорили. Ты стал другим. Более открытым и свободным. Ты пытался обмануть меня, говоря все тоже, но я-то знаю, что все уже далеко не так. Больше нам не стать прежними. Все закончилось. Навсегда. Я постараюсь сохранить в себе, то светлое о тебе, что сама придумала. Но знаешь, так болит. Я понимаю, что должна и от тебя бежать тоже, но меня так тянет. Я очень хочу, чтобы всего этого не было. Жить в иллюзии нас было прекрасно, но все, так как есть. Сейчас я словно оголенный нерв, который искрится при одном соприкосновении. Внутри много всего накопилось. И я не знаю, как справиться. Как сделать так, чтобы было все равно? Моя обида в твой адрес не прошла, потому что ты не защищался. Ты попытался, но все, так как есть. И в действительности сказать нечего. Я справлюсь. Ну, а ты, уверена, забудешь меня сразу же, потому что уже разменял меня. На твоей совести. Главное, я знаю, какой ты настоящий, и все равно влюблена в тебя. Мне бы хотелось напоследок обнять тебя, вдохнуть запах твоей кожи и, наконец, отпустить. Давай скажем друг другу: «Закончилось»… Сможешь ты?

19 февраля

Почему ты снова действуешь? Секрет в твоём запахе или взгляде? Я не касалась твоей руки, кажется уже сотню лет, но оказывается, чтобы почувствовать тебя в каждой клеточке, нужно просто вздохнуть или пройти мимо. Магнетический. Ты снова поделил меня надвое. Одна моя половина не хочет иметь с тобой ничего общего, хочет бежать без оглядки, потому что знает какое зло скрыто внутри и вокруг тебя, но другая, ментальная, совершенно не слушает голос разума. Она просто чувствует. Тебя чувствует. Каждой клеточкой. Ты словно кислород, без которого засыхает та, что внутри меня. Та моя часть, которую я не в состоянии контролировать. Единственный способ – держать тебя на расстоянии или держаться самой. Пока невозможное. Снова с «не». Снова врываешься в мысли, рождаешь фантазии и разрушаешь мой мир. Отбираешь последнее. Хотя и по-прежнему невозможные.

1 марта

Отпустить тебя… Так трудно, знаешь? Теперь, когда нет точек соприкосновения, когда мы так далеко – кончилось. Мы вымерли. Последнее сообщение тебе ничего не значило, мне просто хотелось пожелать тебе счастья, потому что ты заслуживаешь. Чтобы ни было между нами – пройдет, но мы навсегда закончились. Каждый раз говорю себе это и чувствую, что не конец, что еще встретимся, созвонимся, спишемся. Так странно. Ты, мы – бесконечность в невозможности. Невероятно просто. Эту ментальную часть трудно разрушить горем, предательством или ложью. Наши души связаны – не разорвать. А они, как известно, не лгут и не обманывают. Какой бы ни была лицевая сторона, внутри у нас всегда будет чисто. Мы можем говорить гадости, играть в игры, потому что вынуждены, но как только ты посмотришь в мои глаза, а я в твои, не останется ни доли сомнения, ни капли желчи. Наш мир стерильный, хоть и полный недосказанности, нерешительности и невозможности. Я всегда буду помнить твои «проникновения», касания, наши разговоры, улыбки – все. Я тебя отпускаю, зная, что встретимся, зная, что ты справишься. И, пожалуй, мы не умрем от тоски, потому что не закончилось и не закончится. Береги себя и вспоминай иногда, как ты любил смотреть в мои глаза, хоть и не признаешься.

19 мая

Я хотела закончить эту историю. Думала, что мне понадобится вся моя сила воли. Но Невозможность сама показала свои карты. У неё всегда был джокер в рукаве. И мы оба знали, что рано или поздно, но мы закончимся. Случилось. Теперь между нами пропасть. Долгие минуты, часы, дни молчания и растущей тоски. Забыть тебя не получается. В последнее время я все чаще смотрю по сторонам, с замиранием сердца бросаю взгляд на номер каждой проезжающей мимо машины. Но все время не ты. Этот город. Этот маленький город встал между нами. Как бы близко мы не были, мы далеко. Словно я на одной стороне моста, а ты на другой, и между нами море. Кажется, если мы даже встретимся в толпе, то не заметим друг друга, как в тех романтических фильмах, но наш жанр явно трагедия. Как бы ни было я живу без тебя, я в гармонии, но не перестаю ждать. Не перестаю замирать, как только слышу звонок телефона. Не перестаю скучать. И знаешь, я боюсь, что когда увижу тебя, то разобьюсь вдребезги или ничего не почувствую. А пока моя память медленно стирает тебя маленьким ластиком. Уничтожает твой запах, глаза, звуки голоса. Говорят, всё это не забывается. Серьёзно? Мне останутся только наши касания и обрывки памяти. Ты мое чёрное пятнышко. Разъедающее. Истязающее. Даже на расстоянии. Ты есть – главное. Надеюсь твой выбор правильный. Пусть всё так и останется. Мы забудемся. И не вспомнимся. Невозможность выиграла.