Kitabı oku: «Отказавшийся от имени. А вы смогли бы отказаться от своего имени?»
© Dogtor, 2021
ISBN 978-5-4498-4120-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пролог: День??? Что это?
…
Дождь…
…
Я обожаю дождь.
Я люблю его во всех его ипостасях.
Во время него, людей почти нет либо они, суетливо не замечая никого вокруг, бегут туда, где дождь их, не достанет.
Поэтому мы здесь одни.
Чувство спокойствия и перемен приходящие вместе с дождём помогают мне держать себя под контролем…
Нужно сохранять хладнокровие.
– «…». -«…» назва (…) моё имя.
Я сделал вид, что не расслышал.
– «…». – Снова сказа (…) «…».
Я сделал вид, что не понял.
– «…». – Опять.
Я не услышал.
– «…». – неизвестный звук прознес (…) «…».
Что это? Что это значит? Я не понимаю.
– «…».
Кто этот человек? Почему он ничего не говорит? Губы движутся, но ничего не слышно. Этот человек глухонемой? Или же оглох я?
– «…». – произнёс человек.
– Что? – спросил я.
– «…». – снова произнёс человек.
Я не услышал из-за дождя.
Нет.
Это ложь.
Дождь ничуть не мешает.
– «…».
Я сделал вид, что не расслышал.
Нет.
Это ложь.
Я не расслышал.
– «…»! – выкрикивает человек.
Нет, это ложь.
Я не помню, что этот человек сказал.
Снова ложь.
Я лгу.
Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу. Лгу.
– «…». -проговорил человек более спокойным голосом.
– «…». – ответил я.
Человек развернулся.
– «…».
– «…».
Он уходит.
…
Помню ли я что говорил мне этот человек?
Помню ли я что ответил сам?
Нет.
Не помню.
…
Это ложь.
Я помню.
…
Но не хочу вспоминать…
…
Что я сказал?
Глава 1: День первый. Где я?
Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе.
Жорж Дюамель.
– Ненавижу эти сны…
Я проснулся в непривычной для себя обстановке, на непривычной кровати и в непривычной одежде. Не помню, чтобы вчера я, куда-то уходил из дома, да и вообще не помню, чтобы я последнее время вообще, куда-либо выходил.
Последние несколько месяцев я старался особо не высовывать свой нос дальше своей квартирки и на это, конечно же, были свои причины, но думаю об этом потом, для начала…
– …Нужно быстро прогнать у себя в памяти всё что помню, вдруг я потерял сознание и заработал себе амнезию, вот и не помню ни черта.
В общем-то, вспоминать особо нечего. Мне девятнадцать лет. Студент одного из самых престижных институтов моего города. Попасть туда было непросто, поэтому пришлось переквалифицироваться из человека с интеллектом ниже среднего, в человека с более или менее сносными интеллектуальными данными. Спросите как? Я работал над собой как проклятый, сидел за книжками, впитывая знания двадцать четыре на семь и после этого, у меня всё же получилось туда поступить, и это был первый, и последний раз, когда я так старался, на это тоже были свои причины и ради этого я готов был на всё.
Ну и раз уж это престижный институт, то и стипендия там соответствующая, можно даже сказать, что это тоже было веской причиной поступления.
– Какой-то я мелочный…
В общем-то, если говорить о себе, то я не особо выделяюсь как внешне так и «внутренне», среди серой массы, идущей по улице, думаю, встретив меня на улице, каждый бы просто прошёл мимо, даже не посмотрев в мою сторону. Конечно, это по сути своей обычное дело ведь люди так и поступают, не замечают ничего и никого вокруг, но думаю для меня это даже к лучшему, это даже даёт мне ощущение мнимой свободы от этого общества. Психолог бы сказал, что я просто бегу от него, но он ошибается, я не бегу, я просто не хочу контактировать с этим «обществом».
Не считаю одиночество чем-то из ряда вон выходящим, это выбор каждого, быть ему одиноким или же нет. Я же, поняв, что меня ничего хорошего с людьми не ждёт, самовольно отстранился ото всех, приняв меру, на которую мало кто пойдёт.
Значит основная информация на месте, можно отдышаться.
Так, я немного отвлёкся. Пора перейти к делу. И так. Сколько я уже тут? Где я? Как я сюда попал? А самое главное кому в голову взбрело меня похищать? И ради чего?
– Может ради выкупа? Хотя какой выкуп со студента, да и ещё у которого родители беднее него? – Быстро предположил я и также быстро отринул это предположение.
– Может из-за мести? Это более вероятно, я много кому перешёл дорогу своими действиями и много кому испортил жизнь своими словами.
Ну, одно радует, амнезии у меня нет. Но, вот как я сюда попал, до сих пор не помню, может я всё же потерял сознание? Но от чего? От недоедания? Хотя нет, помню, что я ел как раз, перед тем как заснуть. Хотя, может дело как раз в этом? Помню, ел еду из какого-то популярного фаст-фуд ресторана. Заказал в интернете и всё, еда на столе уже через пару минут, обожаю интернет. Может кто-то подмешал туда что-нибудь, а потом похитил? Звучит странно, но придумать чего получше я не могу. Приму пока эту версию.
Хорошо, начальное предположение у меня есть, опору нашли. Так, дальше следует успокоиться, где бы я ни был, со мной всё в порядке, боли нет, значит, не ранен, одежда странная, но удобная.
В общем то из одежды на мне белая рубашка, при том не смотря на то, что я обычно ношу одежду на размер больше из-за неимения чувства стиля и из-за того что я вообще в одежде не разбираюсь, эта сидит на мне как влитая будто специально для меня сшили. Что кстати тоже странно. Также на мне чёрные брюки, которые также удобны, носки и прочее думаю, и обсуждать-то, смысла особого нет и так понятно. Так осталось понять, что это за комната и что в ней находится.
Я сделал глубокий вдох и осмотрел комнату. Необычно, окон нет, но света от напольной лампы достаточно. Стены едкого зелёного цвета, но глаз не режут. На стене в противоположной от кровати стороне весит экран. Главное чтобы не получилось как в том фильме: старенький телевизор, батарея, наручники и ножовка, но нет, из этого всего только телевизор и тот новый, но если на экране потом будет жуткая кукла или другая чертовщина, то я точно буду думать, что я попал в какую-то игру на выживание. Надеюсь, мне не придется пилить себе ногу. Без ноги будет худо. После моего пробуждения прошло около десяти минут, экран ещё не включился. Вот и славно. Думаю о нём можно пока забыть.
На полу был ковёр при том довольно красивый и вообще, почему я описываю комнату? Надо сосредоточиться. Так. Рядом с кроватью лежит сумка, и стоят туфли. Я решил надеть туфли и осмотреть сумку, думаю и говорить не надо про то, что они тоже мне впору.
– Хм, неожиданно.
В сумке с вещами было не густо, кроме ручки и блокнота там лежала лишь игральная карта и шляпа похожая на ту, что носил Шерлок Холмс. Забавный факт, Артур Конан Дойл, автор книг о Шерлоке Холмсе никогда не упоминал о том, что главный герой её вообще носил. Похоже, что тот, кто положил её сюда, этого не знал, любая информация может пригодиться, вот только сейчас она мне не поможет. Также в дополнительном кармане лежали и пули. Позже я обнаружил для чего они. Револьвер лежал прямо под кроватью. Я решил, что в сумке ему будет самое то и положил его.
– Странный набор для выживания, ничего не скажешь. – Неудачно попытался отшутиться я.
Взяв сумку и встав с кровати, я ещё раз осмотрел комнату и разглядел дверь. Ну, долго засиживаться я всё равно не планировал, поэтому думаю пора отсюда уходить и поскорее. Я повернул ручку и к моему удивлению дверь открылась.
Ну что же прощай странная комната, надеюсь, я больше к тебе не вернусь. Открыв дверь и выйдя из комнаты, я попал в коридор. Тут только два пути направо или налево. Пойду сначала налево. Пройдя немного, я упёрся в стену, в самом верху которой виднелось маленькое окошко, думаю, я бы пролез, но с моим ростом до него не достать без подручных средств, а здесь их я не наблюдаю. Развернувшись, я решил пойти обратно. Проходя по коридору и осматривая разного рода безвкусные картины которые не вызывали во мне абсолютно никаких чувств, я вышел к красиво украшенной винтовой лестнице века этак восемнадцатого, а может и более позднего века.
– Надеюсь, там я найду выход. – Пробормотал я, одновременно с этим спускаясь вниз по лестнице.
Ага, так я и думал. Спустившись, я обнаружил дверь ведущую наверно наружу. Будем надеяться, она открыта. Я попробовал открыть. Закрыто, ну этого можно было ожидать. Надежды не очень часто оправдываются.
Так сначала попробую найти другой выход, если и он будет заперт то выбью одно из окон, не хочу впадать в безрассудство, но если не найду иного выхода придётся всё же побыть вандалом.
– Так для начала нужно обойти здание, если я здесь не один придётся быстро решать, друг это или враг. – Снова пробормотал я. Пора бы уже с этим заканчивать так и рехнуться не долго.
К счастью другие дверь легко открывались не сопротивляясь. Отворив ещё пару дверей и увидев стандартный набор комнат, будто специально сделанных для каких-то собраний или для какого-то бала, если мне не изменяет память, такие комнаты называются «зала». Странно, что здесь нет никаких табличек, потеряться тут легче лёгкого, я, к примеру, уже забыл, где была та большая комната и вообще, откуда я пришёл. Топографическим кретинизмом я не страдаю, да и память у меня хорошая, так что я мог бы вернутся обратно, но если бы меня спросили, где выход, я бы с полной уверенностью ответил от всей души. «Я не знаю».
Пройдя ещё пару минут по, не побоюсь этого слова «замку», и, открыв кучу дверей, я всё же наткнулся на таблички, так и просящие меня зайти в те комнаты, о которых они мне говорят. И то ли от того что меня уже давно мучал приступ голода, то ли от того что эта дверь была ближе, я отварил дверь с табличкой гласящей что за ней находится кухня. Войдя в комнату, я очень сильно пожалел.
– И это тоже здесь, надеюсь, тебя пришьют первым, урод. – С гневом в голосе произнесла «Личность» знакомая мне.
В ней находились люди, с которыми мне не особо хотелось бы видеться, особенно сейчас. Особенно в этой ситуации.
«Ага, и тебе привет, спасибо на добром слове».
– Я-то думала ты сдох, Господи, когда ты перестанешь портить нам жизнь? Будь добр пойди и убейся об стену. – Грубо в мой адрес высказалась «Подстилка».
«И тебе не хворать, как муж? Как дети? Ой, прости, оговорился».
– Э-это, ребята вы его знаете? Что-то между вами случилось? – Промямлила «Недотрога», которую я не знаю, что не особо удивляет.
«Да ты не беспокойся, со мной всё хорошо, меня это не задевает, можно сказать, я даже это заслужил».
– Да, это наш одногруппник, его знаем мы трое и ещё несколько человек из тех, что пока не пришли, его зовут «…» и тебе лучше с ним дел не иметь он… – Вовремя остановившись, произнес «Сорняк» сидящий за столом также как и все, но было такое чувство, будто главный здесь именно он.
«О, и ты здесь, сколько лет, сколько зим»
– … -ни слова не произнеся отвернулся от шумной компании тоже, кстати, незнакомые мне… «Рукавицы».
«И на том спасибо. Надеюсь, подружимся»
Значит, здесь всё же есть люди, нельзя однозначно сказать, что все здесь мне враги, но пока что мне не особо комфортно, интересно, здесь все или кто-то ещё подойдёт?
– И того нас шесть в этой комнате и шесть ещё не пришли, правильно? – Подвела итоги «Недотрога».
Ага, вот и узнал, значит нас двенадцать. Странно, что я никого не видел и никого не слышал пока шёл сюда.
– Да именно, но этого можно даже не считать, представь, что его вообще нет. – Указывая на меня, заявил «Сорняк».
«Какой ты смешной, хватит, сейчас животик надорву».
Я решил, что пора всё же сесть на стул, чтобы не помешать тем кто, возможно, придёт на кухню. Найдя беглым взглядом самый отдалённый ото всей шумихи стул, я молча прошёл к нему и всё также молча сел.
– Вы посмотрите на него, ещё и игнорирует, богом клянусь, если мне дадут шанс тебя убить, я без раздумий тебя прикончу.– Выплюнула в меня кислотой «Подстилка».
«Зачем при каждом удобном случае к богу обращаешься? Тем более говоря такие слова. Самой-то не стыдно?»
Какой же я жалкий. Отвечаю на их слова у себя в голове. Что дальше? Буду играть в карты сам с собой?
– Не обращай на него внимания. – Одаривая меня презрительным взглядом произнесла «Личность».
Похоже, до меня дошло, вот где я оказался, а всё так хорошо начиналось.
– Хи-хи – Незаметно для себя я негромко хихикнул.
Я попал…
– Только посмотрите на него, ещё и ржёт, ненавижу! – Прокричала «Подстилка».
В самый настоящий…
– Эх, похоже, ему было мало.– Проворчала «Личность» уже готовя для меня кулаки.
«Ад».
– Успокойтесь оба. Не сейчас. – «Сорняк» остановил их.
– Гррр – Рявкнула «Подстилка» и поспешно ретировалась.
– Так что случилось то? М-может расскажете? – Наконец задалась вопросом «Недотрога». Вместе с её вопросом «Рукавицы» повернулись, присоединяясь к разговору. «Сорняк» посмотрел на него и заговорил.
– Да, но запомните, от вашего ответа зависит, будем ли мы вам доверять или нет. Итак, всё началось с…
Но, я, к сожалению, уже не слышал его слов, так как я уже был довольно далеко от этой шумной компании, от этой комнаты, даже далеко от этого шумного мира. Спросите где же я? Ответ прост:
Я ушёл в себя…
Глава 2: День первый. Кто я?
Все люди о себе высокого мнения – и тем больше мнят, чем меньше стоят.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Не каждый сможет описать себя одним словом, большинство людей обычно тратят на это часы, описывая, как они замечательны и хороши, как у них всё хорошо получается и какими хорошими чертами и талантами они наделены. В противовес им есть я, который может описать себя одним словом «Никто». Думаю, если бы мою жизнь можно было продать, на ценнике был бы горделивый ноль. После сделанных мною выводов я решил подтвердить их чем-то существенным, тем, что никто и никогда бы не сделал. Я раз и навсегда отказался от своего имени. И не только от своего. Будь то имя продавщицы из продуктового, которая каждый раз при виде меня улыбалась так, будто её сейчас стошнит. Имя дорого человека, с которым никогда не хотелось бы расставаться. Ну, или просто случайно услышанное имя, которое и запоминать не хочется, я отказался от них. При том до такой степени, что я просто уже не могу отличить это имя человека или это прозвище, которое я придумал ему у себя в голове, дабы хоть как то их отличать. Я не могу слышать имена.
Ещё с детства я понял, что во мне нет ничего особенного. Правильнее будет сказать, что во мне просто ничего нет, ни внешности, ни голоса, ни характера, ни каких либо качеств, конечно, много кто может сказать что «Красота относительна и у каждого она своя, каждый красив по своему, все мы разные», но я считаю чуть-чуть иным образом. Безусловно, все люди разные, но красота для всех одна в независимости от предпочтений, красота этот тот же идеал. Как бы кто не клялся, что он другой и ему то или иное не важно, подсознательно мы всё равно следуем какому-то определённому параметру. Это моё мнение, к сожалению не все его разделяют, было бы неплохо иметь личную армию из таких же, как я, правда, зачем она мне? Да и вообще, эгоистично конечно, но я не считаю, что это плохо, что я не выделяюсь в плане всего этого, думаю это можно назвать индивидуальностью. Наивно. И так я прожил 19 лет просто «плывя по течению». Не старался что-либо изменить. Кроме учёбы не старался делать что-либо ради какой-то выгоды, не старался выделяться, впрочем мне и нечем было выделяться, из-за того что я ничего не менял мне трудно было влиться в общество или условно говоря, адаптироваться к нему. Меня даже сложно назвать полноценной личностью. Да, в общем-то, и не хотелось бы. Те, кто трубят всем во всеуслышание о том, что они «ЛИЧНОСТЬ», на само-то деле этой самой личностью они не являются. Они, лишь имитация, не что иное, как подделка.
На протяжении всей школьной жизни я был почти один. Это впрочем, ожидаемо. Если ты не проявляешь интерес к кому либо, то и к тебе интерес проявляться не будет. Но, со мной получилось также как и во всех этих «романтических фильмах», в которых к нелюдимому индивиду присоединяется общительная личность и помогает ему встать на путь «истинный». И как по заранее написанному сценарию, эта личность была общительной, душой компании, с кучей друзей и вообще была лучше во всём за что бралась. Я дал этому человеку имя «Мир» и хоть называть его так вслух я не мог, для меня это было важно. Этот человек был со мной с начала моего учебного года в первом классе и мы никогда не расставались, можно даже сказать что он был единственным человеком которого можно было назвать другом и «якорем» для того что бы меня окончательно не «снесло течением». Хоть и с натяжкой, но я всё же мог считать его другом. Почему с натяжкой? Потому что моя натура не позволяла мне поверить в это на все сто процентов. Внутри я понимал. Это не вечно. Тогда в чём смысл? Сразу задавал себе этот вопрос я. Но смыслу не суждено было найтись. Тем не менее, я был, по крайней мере, рад, что я не один. И счастливо проводил время вместе с «Миром». Если конечно можно назвать его счастливым. Может, для других это было просто чем-то обычным, может даже, это было так и для «Мира», но для меня, это было прекрасно.
К сожалению не всё так хорошо как в «романтических фильмах».
После перехода в то учебное заведение, в котором я учусь сейчас, всё пошло наперекосяк.
Я старался туда поступить только ради этого человека. Что бы ни оказаться снова одному. Что бы ни потерять свой якорь, удерживающий меня в этом бурном потоке и не дающий мне снова прийти в движение. Что бы стать чем-то большим, чем просто отбросом общества. К сожалению, в итоге все труды насмарку. Буквально за пару дней этот человек изменился до неузнаваемости. «Мир» изменил себя кардинально, начиная от волос и их цветом, заканчивая поведением, характером и, похоже, что даже личностью и отношением ко всему, в том числе и ко мне, не знаю с чьей подачи, но это случилось. Огонёк «Мира» постепенно слабел для меня. Он терял свои так нужные мне свойства «якоря». Недоумевая, что происходит я, пытался разобраться в этом, в своей манере. Сделал то, что не следовало, сказал то, что не должен был. Думаю, исход можно было предугадать, но я оказался слишком глуп и слишком наивен. Этим я сам для себя перечеркнул все попытки понять «Мир». Думаю это и послужило толчком для «Мира» к тому шагу, на который осмеливаются немногие.
«Мир» покончил с собой. Так и не разобравшись в причине, я решил навестить его. Было уже поздно, петля обхватила его шею не позволяя дышать. Я был тем, кто обнаружил его. Сказать, что я винил себя значит, ничего не сказать. Может я и не виноват в этом настолько, насколько я корю себя за это, но я не могу просто переложить вину на «Мир» или на кого то ещё. Если честно, подробности просто вылетели у меня из головы, и я не мог никого винить кроме себя самого.
Для себя я жаждал наказания. И его ждать, долго не пришлось. Кто-то прознал про наш разговор и рассказал всем в группе, а также сообщил об этом в полицию. Началось долгое разбирательство сопровождающееся кучей репортажей. Про себя я думал «Наконец, моё наказание пришло, я получу заслуженное». Но этого не случилось. К их и, к моему сожалению это не посчитали как подстрекательство к самоубийству и мне по сути, всё сошло с рук. Так я думал. Но недожавшись моего наказания мне придумали другое. Колесо бесконечной травли начало своё движение в тот самый момент, когда все узнали про это, может даже раньше, но я был не в состоянии разбираться в этом. Уже спустя время я понял, что ко мне всегда относились не особо доброжелательно. В компании с «Миром», я был своеобразным катализатором, контрастом. «Безобразное на фоне красивого, только придаёт красивому больше света», так однажды мне и сказали. Поначалу мне было очень больно, с одной стороны смерть человека, которого я считал другом, с другой моё окончательное погребение в обществе. Без шанса снова встать на якорь или хотя бы прибиться к берегу. Меня просто пустили по течению.
Думаю слово «травля» это ещё мягко сказано. Это «ад». Подстрекательства к суициду, шантаж, угрозы расправой, физическое насилие, психологическое давление, угрозы родителям, это лишь часть того что я смог вспомнить. Плюс к этому из-за того что новость афишировали местные СМИ, мне стали приходить угрозы и от людей которых я не знал, даже после того как моя невиновность была доказана. Из-за этого пришлось окончательно уйти от всего. Конечно, обучение я продолжил и появлялся иногда на особо важные события, например контрольные или экзамены, которые также сопровождались «адом».
Скучная история, не правда ли? Первую часть подробностей я самовольно опустил, Вторую забыл, и осталось то, что осталось. С этим ничего не поделаешь. Прошлое уже не изменить, с ним можно только смириться, а смирившись, начинаешь забывать подробности и помнишь лишь причину беспокойства и её путь от «терпимо» к «невыносимо». Я не знаю, что ждёт меня в будущем. Может, такими темпами я окончательно сойду с ума, если уже не сошёл. Единственное что у меня есть это настоящее, ну или то, что от него осталось. Человек по сути своей просто стадное животное. А если животное отбилось от стада, то оно рискует стать жертвой хищников.
Но, знаете, несмотря на то, что я осознаю свою вину, всячески корю себя и ненавижу пуще прежнего, я не могу не покончить с собой и не могу понять, почему и уж тем более просто принять это.
Почему? Почему «Мир» убил себя? Почему меня все ненавидят настолько, что даже хотят убить, то есть, по сути, стать мной? Почему моя жизнь превратилась в «ад» хотя мне тяжелее всех их вместе взятых?
На этот вопрос, я не нашёл ответа и думаю даже найдя его, не поверю…
Как бы я не старался выяснить, мне чего-то не хватает. Я будто собираю пазл из миллиона частей. А собрав большую его часть, обнаруживаю, что частей пазла не хватает. В такой ситуации, конечно, не составит труда купить новый, но что делать с тем, что уже собрано? Ты можешь вернуть себе деньги, но ведь потраченное время и силы не вернёшь, а вместе с этим остается проблема, что делать с тем, что уже собрано? Просто выкинуть? Ты можешь начать собирать свежекупленный пазл с идентичным рисунком что и у прошлого оставив поиск решения с тем что получилось раньше, на потом, но где вероятность того что в этом пазле будет нужное количество деталей? Ты можешь потратить на это хоть несколько десятков лет, скупив каждый пазл с этим рисунком. Но, по истечению времени, рисунок на нём исчезнет и от него останется лишь белое ничего. Что можно собрать из ничего? Да и нужно ли, ведь нужной картинки ты уже не добьёшься.
Мир жесток, несправедлив, коварен, лжив, горделив, страшен и лицемерен. Вселенная тебе не помощник, она твой враг. Сколько бы усилий ты не затратил, она будет вставлять тебе палки в колёса. Она будет мешать твоему продвижению вперёд. Возможно, это просто мнение обиженного. Но так думаю не только я. Спросите у обездоленных. У тех, кто лишился родителей. У тех, кого уволили с работы или у тех, кто её вообще не может найти. Но тут, конечно же, есть противоречия. Не всегда виноват именно сам мир. Скорее виноваты существа его населяющие.
Хотите знать кто я? Моё мнение о себе ничего не значит. Для себя я просто «Никто». Но это неважно. Якоря больше нет, меня унесло течением, и кто я не имеет никакого значения. Течение (общество) уносит меня, давая мне имя и тот же момент поглощая моё тело, моё сознание, мои убеждения и мою душу. Важно лишь то, кто я теперь для всех. Важно лишь то кто я для этой стремительно несущейся волны. Для них я…
