Kitabı oku: «Von Selbst zu Selbst»

Das Paar kennenlernen und die Methode vorstellen

In diesem Kapitel stellen wir den Ablauf einer typischen ersten Sitzung (oder der ersten paar Sitzungen) vor. Ich bekomme ein Gefühl für das Paar, schätze seinen Grad an Differenzierung ein und spreche mit den beiden darüber, welche Bedenken sie hinsichtlich der Therapie haben, aber auch über ihre Hoffnungen und Ziele. Außerdem erkläre ich ihnen die Methode und biete ihnen einen Überblick über die vorhandenen Möglichkeiten. Und ich entlocke ihnen die Informationen, die ich von ihnen haben will. Unter anderem sind das Einzelheiten über die erste Zeit ihrer Beziehung, über die Ursprungsfamilien, darüber, wie sie streiten und wie sie um Vergebung bitten (falls sie das tun). Von Interesse sind auch die Bürden, die sie momentan mit sich herumschleppen, darunter die normalen Stressfaktoren des Lebens, besondere unglückliche Umstände und vorhandenes Fehlverhalten.

Die Rolle von IFIO-Therapeutin oder -Therapeut

In IFIO haben wir die maßgebliche Aufgabe, dem Paar zu helfen, ein optimales Erregungsniveau zu erreichen, was phasenweise bedeutet, alles uns Mögliche zu tun, um Schaden zu verhüten. Mit diesem Ziel im Blick achten wir darauf, welche Teile gerade auftauchen (unsere oder die des Paares), wir nehmen den Grand an Verschmelzung wahr und stimmen uns besonders auf die beschützenden Teile ein, die angreifen oder erstarren. Das heißt, wir fungieren als Teile-Detektor (Schwartz 2019) für das Mini-System, das aus dem Paar und uns selbst besteht. Um diese Rolle einnehmen zu können, bitten wir um die Erlaubnis, Angriffe zu verhindern, indem wir das Geschehen so oft und so schnell unterbrechen, wie wir es für nötig halten. Außerdem halten wir Ausschau nach Teilen, die nicht angreifen, sondern die betreffende Person erstarren lassen, durch Dissoziation, Betäubung oder geistige Abwesenheit. In den ersten Sitzungen kommt das zwar nur selten vor, aber – wie wir sehen werden – später in der Therapie ziemlich häufig.

Die erste Sitzung mit Susan und Marco

»Nun, was hat Sie hierher geführt?«, fragte ich.

»Die letzten paar Jahre waren katastrophal«, fängt Susan an. »Ich weiß gar nicht, was da passiert, aber wir haben immer öfter Streit ... und der dauert tagelang.«

Marco nickt. »Ja, es war hart. Obwohl wir einander lieben, das stimmt doch, Sue, oder?« Er wirft ihr einen Blick zu. »Trotzdem tun wir einander weh und haben keine Ahnung, wie wir auf die Bremse treten können.«

Studien weisen darauf hin, dass ein Paar im Durchschnitt sechs Jahre unglücklich ist, bevor es in die Therapie kommt (Notarius und Buon-giorno 1992). Dann fühlt es sich bereits entmutigt, ausgelaugt und traurig. Wenn wir den beiden vermitteln, dass es Teile und das Selbst gibt, fällt es ihnen normalerweise leichter, für das, was in der Beziehung geschieht, präsent zu sein. Im weiteren Verlauf besteht unser Ziel darin, dass die beiden lernen, geschickt miteinander zu kommunizieren, weniger impulsiv zu reagieren, ihre Lasten abzulegen, die Beziehung zu reparieren und sich neue Verhaltensweisen im Umgang miteinander anzugewöhnen. In der ersten Sitzung geht es vor allem darum, ein Fundament für dies alles zu schaffen und eine möglichst sichere Umgebung herzustellen. Wie alle Lebewesen brauchen wir Menschen Sicherheit. Weil wir ständig Ausschau nach Gefahren halten (besonders in einer Beziehung) und weil nur ein Gefühl der Sicherheit defensive Reaktionen verhindert (Porges 2007), müssen wir unbedingt dafür sorgen, dass unsere Klienten sich sicher fühlen.

Am Beginn jeder Behandlung bin ich mir bewusst, dass die Geschichte des betreffenden Paares sich über einen bestimmten, oft viele Jahre umfassenden Zeitraum entwickelt hat. Dabei haben beide wahrscheinlich das Gefühl, dass ihre jeweilige Perspektive nie gewürdigt worden ist. Indem ich ihnen zuhöre, erfahre ich, weshalb sie Hilfe suchen und wie sie sich in der Beziehung verhalten. Während ich mich mit ihrer Erfahrung vertraut mache, helfe ich ihnen, mir zu vertrauen und zu spüren, dass eine Veränderung möglich ist. Während der gesamten Therapie verhalten wir uns in der therapeutischen Rolle interessiert und nicht wertend. Diese Haltung ist unverzichtbar, wenn wichtige Probleme und intensive Emotionen erforscht werden sollen. In diesem frühen Stadium ist unsere Fähigkeit zu spiegeln, zu reflektieren, zu normalisieren und zu würdigen von entscheidender Bedeutung. Wir hören zu. Wieder und wieder bemühen wir uns zu verstehen, was die beiden sagen. Wir fragen uns: Verstehe ich das richtig? Zur Vorbereitung auf die nächste Therapiephase achten wir außerdem auf Muster, wie die beiden sich aufeinander beziehen.

In den folgenden Ausschnitten aus einer frühen Sitzung mit Susan und Marco stelle ich fest, was die beiden anstreben und weshalb sie Hilfe suchen. Zudem biete ich ihnen Entwicklungs- und Veränderungsmöglichkeiten mit den Mitteln von IFIO an. Einige der häufigsten Fragen, die ich einem Paar am Anfang einer Therapie stelle, sind fett gedruckt.

THERAPEUTISCHE TIPPS

 Wenn wir sorgfältig zuhören und die von den Teilen erzählten Geschichten aufdecken und zurückspiegeln, verankert das die Geschichte des Paares in unserem Denken.

 Indem wir unsere eigenen Therapeutenteile, die in der Expertenrolle bleiben wollen, behutsam bitten beiseitezutreten, können wir uns besser auf die Bedürfnisse des Paares einstellen.

 Je langsamer und bewusster wir vorgehen, desto besser sind wir in der Lage, unsere eigenen Reaktionen auf das, was wir hören, zu verfolgen.

 Innerlich auf das Paar eingestimmt zu bleiben, ist entscheidend, um präsent zu sein.

 Achten Sie darauf, welche Ihrer eigenen Teile aktiviert werden, während Sie den Geschichten des Paares zuhören.

Susan und Marco

»Früher dachte ich, wir hätten eine gute Beziehung, aber jetzt habe ich den Eindruck, Marco lässt mich nicht so sein, wie ich sein will«, fängt Susan an. »Er kritisiert mich und entzieht sich mir.«

»Sag mal, Susan, wie kommst du drauf, dass ich dich irgendwas nicht sein lasse?«, erwidert Marco. »Das hört sich an, als wäre ich dein Vater. Völlig lächerlich!«

Die Sprache der beiden besteht aus Schuldzuweisungen und Wertungen. Sie verweist auf eine gewaltige Menge an aufgespeicherter Verbitterung und Hoffnungslosigkeit, was am Anfang der Behandlung häufig vorkommt.

»Ich nehme gerade wahr«, unterbreche ich, »dass Ihnen früher alles leichter vorgekommen ist, während sich in letzter Zeit eine gewisse Dynamik entwickelt hat. Ich glaube, Sie haben vorher von Streit gesprochen, was nicht gut klingt. Außerdem, Susan, nehme ich wahr, dass Sie sich kritisiert fühlen. Stimmt das so?«

»Ja«, antworten beide im Chor.

»Können Sie mir sagen, was vor ein paar Jahren passiert ist, als die ersten Schwierigkeiten zwischen Ihnen aufgetaucht sind?«, frage ich.

Zu den Stressfaktoren, die mir berichtet werden, gehört, dass ein betagter Elternteil Symptome von Alzheimer zeigt und dass Marco beruflich mehr Verantwortung übernommen hat, wodurch er mehr Zeit in der Arbeit verbringt.

»Das hört sich ganz so an, als hätten Sie mit allerhand fertigwerden müssen«, sagte ich. »Haben Sie mal überlegt, ob irgendwas davon eine Rolle bei dem spielt, was zwischen Ihnen beiden abläuft?«

»Tja, das ist ganz bestimmt der Fall«, sagt Marco.

»Angesichts dieser Stressfaktoren«, sage ich, »was passiert, wenn es zu einem Konflikt zwischen Ihnen kommt?«

»Wir streiten die ganze Zeit«, erwidert Susan.

»Und wie sieht das aus?«, frage ich.

»Ich habe den Eindruck, Marco wartet bloß darauf, dass ich was falsch mache.«

»Und wenn Sie sich kritisiert fühlen, was tun Sie dann?«, frage ich.

»Ich mache dicht und höre auf zu reden«, sagt Susan.

»Und was passiert mit Ihnen, Marco?«

»Ich denke, sie ist zu empfindlich.«

»Was sagen Sie zu sich selbst oder was tun Sie, wenn Sie meinen, dass Susan zu empfindlich ist?«

»Ich werde sauer, glaube ich.«

»Das hört sich ziemlich verfahren an. Nach allem, was Sie mir erzählt haben, ist es verständlich, dass Sie Hilfe brauchen. Was erhoffen Sie beide sich hier?«

Beide sagen, sie würden sich eine bessere Kommunikation, weniger Konflikte und mehr Verbundenheit erhoffen.

Ich fasse zusammen: »Natürlich müssen wir noch mehr erforschen, aber an diesem Punkt habe ich den Eindruck, dass Sie lernen wollen, anders miteinander zu kommunizieren. Außerdem wollen Sie wieder mehr Nähe spüren. Habe ich das richtig verstanden?«

Erste Fragen an das Paar

 Was hat Sie hierher geführt?

 Können Sie mir sagen, was passiert ist, als die ersten Schwierigkeiten aufgetaucht sind?

 Was geschieht in Ihrem Innern, wenn Sie sich emotional überfordert fühlen?

 Und was sagen Sie dann zu sich oder was tun Sie?

 Habe ich das richtig verstanden?

 Haben Sie schon mal gemeinsam eine Therapie gemacht?

 Möchten Sie sich mit Ihrer sexuellen Beziehung beschäftigen?

 War irgendwann Alkohol- oder Drogenmissbrauch im Spiel?

 Gibt es momentan irgendwelche Stressfaktoren in Ihrem Leben?

 Wie ist es für Sie, heute hier zu sein?

 Was war bei Ihrer letzten Therapie hilfreich und was nicht?

 Was sind Ihre Ziele in der Therapie und was erhoffen Sie sich hier?

 Wie bitten Sie um Vergebung und wie vergeben Sie einander?

 Haben Sie Fragen darüber, wie ich in der Therapie vorgehe?

Bedenken hinsichtlich der Therapie

Während die Geschichte des Paares zum Vorschein kommt, reagieren wir einladend auf Fragen und Bedenken; wir hören zu, wenn bei einem oder beiden Teile vorhanden sind, die nicht mitmachen wollen. Manchmal liegt das daran, dass sie bei früheren Therapieversuchen negative Erfahrungen gemacht haben, manchmal sind die sie beschützenden Teile besorgt darüber, was in der Therapie aufgedeckt werden könnte. In anderen Fällen fühlt eine der beiden Personen sich genötigt oder in die Enge getrieben.

Wenn einer oder beide Bedenken äußern, müssen wir mit dem dafür verantwortlichen Teil verhandeln. Zum Beispiel können wir vorschlagen, vor der Entscheidung zu einer längeren therapeutischen Arbeit erst drei oder vier Sitzungen abzuhalten. Außerdem können wir darauf hinweisen, dass grundsätzlich beide jederzeit beschließen können aufzuhören. Fragen wie Was war in Ihrer letzten Therapie hilfreich und was nicht? und Wie ist es für Sie, heute hier zu sein? locken Teile hervor, die sonst unter Umständen stumm bleiben.

Fragen kann das Paar auch zu uns selbst und zur Behandlungsmethode haben: Welche Ausbildung mussten Sie machen? Welche Philosophie steckt hinter der Methode? Wie sind Ihrer Erfahrung nach die Erfolgschancen damit? Offen für alle Teile des Paares zu bleiben, trägt dazu bei, Sicherheit und Verbundenheit zu schaffen. Die Arbeit beginnt, sobald wir neugierig auf die Bedenken der beiden sind, eine Therapie zu machen.

»Haben Sie irgendwelche Fragen über meine Arbeitsweise?«, frage ich.

»Da wüsste ich gar nicht, wo ich anfangen soll«, sagt Marco.

»Haben Sie denn schon mal gemeinsam eine Therapie gemacht?«

»Ich war vor Jahren mal bei einer Beratung«, sagt Susan. »Marco hat noch nie eine Therapie gemacht, und in der Eheberatung waren wir auch noch nicht.«

»Wie ist es denn für Sie, heute hier zu sein, Marco?«, frage ich und sehe ihn an.

»Ganz in Ordnung, denke ich«, antwortet er. »So richtig wohl fühle ich mich allerdings nicht, wenn Sie darauf rauswollen. Ich musste erst mal überzeugt werden, dass das eine gute Idee ist.«

»Haben Sie denn spezifische Bedenken darüber, hier zu sein?«

»Ich weiß, dass wir Hilfe brauchen, und deshalb bin ich hier. Aber ich will nicht unter Druck gesetzt werden. Sie wissen schon: zwei Frauen, ein Mann, so in der Richtung.«

»Danke, dass Sie das offen ausdrücken«, sage ich. »Ich will auf keinen Fall, dass Sie sich unter Druck gesetzt fühlen. Wenn das doch mal der Fall sein sollte, würde es mir helfen, wenn Sie es mir sagen.«

»Okay«, sagt er. »Das mache ich.«

»Darauf können Sie sich verlassen!«, sagt Susan lächelnd.

»Wie steht es mit Ihnen, Susan?«, frage ich. »Irgendwelche Bedenken?«

»Ich bin eher erleichtert als besorgt, hier zu sein«, sagt Susan.

THERAPEUTISCHE TIPPS

 Um Sicherheit zu schaffen, müssen wir offen für die Bedenken des Paares sein und auch jene seiner Teile willkommen heißen, die sich nicht so leicht äußern.

 Viele Menschen sprechen nicht von sich aus über zwiespältige Gefühle, Ängste und Skepsis; außerdem geben sie eventuell nur zögernd zu, dass sie in einer früheren Therapie verletzt wurden.

 Sich nach Bedenken zu erkundigen, kann auch für uns in der therapeutischen Rolle befreiend wirken. Wenn wir die Einstellung jener Teile erfahren haben, die nicht in der Sitzung sein wollten, hilft uns das zu verstehen und zu akzeptieren, falls das Paar sich entscheidet, nicht wiederzukommen.

Ziele und Wünsche

Die Ziele und Absichten des Paares, die sich unweigerlich im Lauf der Zeit verändern, geben unsere Richtung vor und halten den Therapieprozess auf Kurs. Besteht ein Ziel zum Beispiel darin, die Art der Kommunikation zu ändern, ermöglicht uns das, auf dysfunktionale Kommunikationsmuster hinzuweisen. Wenn wir umgekehrt Fortschritte hinsichtlich der Ziele bemerken, ist das von unschätzbarem Wert in jenen schwierigen Momenten, wenn die Partner den Eindruck haben, mit den ewig gleichen Themen im Kreis zu gehen. Das äußert sich etwa in Ansichten wie Wenn er sich nicht ändert, kann ich einfach nicht weitermachen oder Das Problem ist doch eigentlich meine Frau – können Sie die vielleicht wieder hinbekommen?

Wir sollten es uns immer zum Prinzip machen, Erwartungen, Hoffnungen und Wünsche der beiden wahrzunehmen. Dann können wir darauf reagieren, indem wir ihnen versichern, dass ihre Sorgen während der Therapie erforscht werden.

Susan und Marco

In einer frühen Therapiephase ist das Paar oft in einer Polarität zwischen hoffnungslosen und hoffnungsvollen Teilen gefangen. Wenn sich die Beziehung gerade stabil anfühlt oder wenn eine Therapiesitzung gut läuft, dominiert die Hoffnung, und mit gutem Timing kann sie zu Veränderungen beitragen. Verfrühte Hoffnung führt jedoch eher zu Enttäuschung, weil es doch wieder zu Konflikten kommt und weil bei den Therapiesitzungen ein Gefühl der Unvollständigkeit herrscht. Um eine solche Polarität zu entschärfen, spreche ich mit dem Paar über die vorhandenen Möglichkeiten.

»Das hört sich ganz so an, also ob Sie beide manchmal darin festhängen, sich abwechselnd hoffnungsvoll und hoffnungslos zu fühlen?«, frage ich.

»Ja, und das Hin und Her ist schlicht erschöpfend«, sagt Susan.

»Das verstehe ich«, sagte ich. »Sogar so gut, dass ich Ihnen etwas Neues vorschlagen will. Statt sich so angestrengt an Hoffnungen zu klammern und dann doch enttäuscht zu werden, könnten Sie sich vorläufig daran festhalten, dass es eine Möglichkeit zur Veränderung gibt. Hoffnung orientiert Sie nämlich in die Zukunft, während Hoffnungslosigkeit Sie in die Vergangenheit zurückwirft. Wenn Sie sich aber an das halten, was hier und jetzt möglich ist, wenn Sie einen Schritt nach dem anderen tun und sich auf Ihre Absicht konzentrieren, Ihre Beziehung zu verändern, verschafft Ihnen das meiner Erfahrung nach einen gewissen Abstand vom Auf und Ab der hoffnungsvollen und hoffnungslosen Teile. Das sind Teile, die Ihre Hilfe brauchen, und ich kann Ihnen zeigen, wie Sie ihnen helfen können.«

»Ich glaube, ich verfange mich in diesem Kreislauf öfter als Marco«, sagt Susan.

»Nein, mir passiert das auch«, sagt er. »Es ist schwer, das nicht zu tun, weil es so schnell passiert.«

Die Anfänge der Beziehung

Wenn in den ersten ein oder zwei Sitzungen genügend Zeit ist, sollte man sich nach dem Anfang der Beziehung erkundigen. Wie hat das Paar sich kennengelernt, was am anderen hat sie angezogen, wie war es, miteinander auszugehen und sich zu verlieben? Oft entspannen beide sich dann und erinnern sich daran, wieso sie zusammen sind. Außerdem löst es die wichtige Frage aus: Was ist eigentlich mit uns passiert? Das Gespräch darüber könnte man wie folgt einleiten.

Susan und Marco

»Erzählen Sie mir doch mal, wie Sie sich kennengelernt haben und was sie aneinander angezogen hat!«

Die beiden lächeln sich an.

»Willst du anfangen?«, fragt Susan.

»Ich weiß noch, wie ich Susan zum ersten Mal gesehen habe«, erzählt Marco. »Ich war richtig überwältigt. Damals hat sie im Sommerlager einen Lauf organisiert, an dem ich teilgenommen habe. Sie war nicht nur kompetent, sondern hat auch noch toll ausgesehen. Aber als ich versucht habe, sie auf mich aufmerksam zu machen, hat sie mich völlig ignoriert.«

»Ich war doch total mit der Organisation beschäftigt! Außerdem war ich verschwitzt, dreckig und erschöpft. Überhaupt nicht sexy.«

»O doch, total sexy«, sagt Marco.

»Und wie ging es weiter?«, fragte ich.

»Er hat sich bei einer Freundin meine Telefonnummer besorgt«, berichtet Susan. »Ich habe mich gar nicht an ihn erinnert, aber diese Freundin hatte mich schon angerufen und mir gesagt, ich soll unbedingt mit ihm ausgehen. Deshalb habe ich das getan!«

»Und?«, frage ich.

»Er war toll. Warmherzig, lustig, charmant.«

»Wie ist es, sich daran zu erinnern?«, fragte ich.

»Schön«, sagt Susan.

»Traurig«, sagt Marco.

Dem Paar die Konzepte von IFIO vorstellen

Während wir zuhören, wie die beiden ihre Geschichte erzählen und ihre Absichten, Visionen und Ziele erforschen, führen wir langsam die grundlegenden Konzepte des IFIO-Modells ein, und zeigen auf, wie unser Gehirn in einer Beziehung funktioniert. Dabei reagieren manche Paare eher skeptisch, während andere mit der Vorstellung, dass der menschliche Geist aus vielen unterschiedlichen Teilen besteht, sofort etwas anfangen können. Es beruhigt sie zu hören, dass wir alle Verbundenheit brauchen, dass Bedürftigkeit jedoch Verletzlichkeit hervorruft, was oft zu Frustration führt.

Unser Ziel ist es, dass die beiden sich zunehmend von ihren Teilen lösen, damit sie ihre Probleme mit mehr Objektivität und Mitgefühl angehen können. Da ein bisschen Erklärung viel bewirkt, ist es am Anfang womöglich am wichtigsten, ihnen die Sprache der Teile zu vermitteln. Aussagen wie Ich nehme wahr, dass ein Teil von Ihnen X empfindet, ein anderer Teil hingegen Y macht die beiden darauf aufmerksam, dass sie solche Teile in sich tragen. Das ist der erste Schritt in dem relativ langen Prozess zu lernen, wie man sich von Teilen löst (zu einer ausführlichen Beschreibung dieses Vorgangs siehe Anhang 1). Von diesem Thema war bereits die Rede, und es wird uns auch weiter beschäftigen.

Wenn eine Klientin oder ein Klient sich gegen die Vorstellung sperrt, dass unsere Teile Gefühle haben, darf man sich nicht entmutigen lassen. Es ist völlig in Ordnung, nach einer individuell akzeptablen Ausdrucksweise zu suchen. Zum Beispiel können wir von Aspekten des Selbst, inneren Stimmen oder von Gedanken, Körperempfindungen und Gefühlen sprechen. Es kommt alles infrage, was den beiden dabei hilft, ihr inneres Erleben zu erkunden und neue Vorstellungen zu akzeptieren.

Susan und Marco

»Sie bestehen beide aus vielen verschiedenen Teilen – wie wir alle. Und genau wie Sie beide nicht immer einer Meinung sind, stimmen auch Ihre Teile nicht immer überein. Ich will mal erklären, was ich damit meine. Sie fühlen sich doch beide ab und zu in der Defensive, oder?« Susan und Marco nicken. »Versetzen Sie sich bitte in die letzte Situation hinein, als das so war, heute vielleicht, und sagen Sie mir, wenn Sie so weit sind ... Also, was passiert gerade in Ihrem Körper?«

Nach einem Augenblick sagt Susan: »Mein Bauch fühlt sich angespannt an.«

»Marco?«, frage ich.

»Ich weiß nicht recht.«

»Das ist in Ordnung«, sage ich. »Hören Sie denn, was Sie zu sich selbst sagen?«

»Sie hat unrecht«, sagt Marco.

»Gut. Und Sie, Susan?«

»Was für ein Trottel.«

»Konzentrieren Sie sich jetzt auf diese Worte und das dazugehörige Gefühl. Sie können die Augen schließen, wenn es Ihnen dann leichter fällt. Was will dieser Teil von Ihnen?«

»Mein Ärger will, dass Marco was erwidert«, sagt Susan.

»Weshalb?«, frage ich.

»Weil ich wissen will, dass er zuhört.«

»Ihr verärgerter Teil will, dass Marco Ihnen zuhört?«, frage ich nach.

»Genau.«

»Und wie funktioniert das?«

»Nicht besonders gut.«

»Wenn ich Ihnen helfen könnte, so miteinander umzugehen, dass Sie sich eher gehört fühlen«, sage ich, wohl wissend, dass ich eine rhetorische Frage stelle, »wären Sie dann daran interessiert?«

Der Begriff des Selbst

Die Vorstellung, dass es ein Selbst mit einer bestimmten Energie gibt, ist am Anfang unter Umständen schwerer zu begreifen als das Konzept der Teile, weil die Selbst-Energie oft kaum vorhanden ist, wenn Teile sich im Konflikt befinden. Außerdem können unsere Ansichten über das Selbst auch im Widerspruch zu bestimmten religiösen oder spirituellen Überzeugungen stehen. Daher führe ich die Vorstellung, dass wir ein Selbst haben, langsam ein. Ich verwende entweder die Ausdrucksweise des Paares an oder geläufige Synonyme für Freundlichkeit und Mitgefühl, zum Beispiel offenherzig sein und weicher werden. Wenn in der ersten Sitzung genug Zeit dafür ist, sage ich in etwa Folgendes:

»Ich würde Ihnen gern etwas erzählen, was ich glaube. Dadurch erfahren Sie auch ein bisschen mehr darüber, wie ich vorgehe. Also, ich glaube, dass alle Menschen den Wunsch haben, innerlich zu wachsen. Außerdem glaube ich, dass wir im Kern unbeschädigt sind und starke innere Ressourcen haben. Das soll nicht heißen, dass Sie beide nicht leiden. Ich weiß, dass Sie das tun. Aber es heißt, dass Sie die Fähigkeit haben, sich mit den Ressourcen des Herzens Ihren eigenen Verletzungen und denen Ihres Gegenübers zuzuwenden, Ihren Verletzungen und auch Ihrer Wut, Verwirrung und Verzweiflung. Deshalb werde ich Sie gelegentlich auf verschiedene Weise bitten, vom Herzen aus zu sprechen oder zuzuhören.«

Wie streiten die beiden? Bitten sie um Vergebung?

Gern erkundige ich mich bei dem Paar auch früh danach, wie es mit Konflikten in der Beziehung umgeht und ob den beiden klar ist, was an ihrem Verhalten die andere Person frustriert oder verletzt. Dadurch erhalte ich Informationen darüber, wie bewusst das Verhalten der beiden ist und wie gut sie aufeinander abgestimmt sind. Die Frage danach, ob sie um Vergebung bitten, liefert mir Informationen über Verletzungen, die ungeheilt bleiben, und über die Fähigkeit des Paares, etwas wiedergutzumachen und zu vergeben.

Susan und Marco

»Mich würde interessieren, wie Sie streiten«, sage ich zu Marco und Susan.

»Wir werden wütend«, erwidert Susan. »Eigentlich will keiner von uns gerne nachgeben, aber normalerweise zieht Marco sich zuerst aus dem Gespräch zurück.«

Ich sehe Marco an, der sagt: »Da hat sie recht.«

»Sind Sie sich bewusst, welches Verhalten dem anderen am meisten wehtut?«, frage ich.

»Ich glaube, am schlimmsten ist es für Susan, wenn ich mich abwende«, sagt Marco.

Susan nickt. »Und ich glaube, am meisten ist Marco verletzt, wenn ich missbilligend schweige.« Marco nickt.

»Und wie bitten Sie einander um Vergebung?«, frage ich beide.

»Überhaupt nicht«, antwortet Susan. »Das ist ein Teil des Problems, glaube ich. Wir schließen einen Streit nie ab. Ich habe den Eindruck, dass sich deshalb im Lauf der Zeit allerhand Gefühle angestaut haben.«

Die Herkunftsfamilie

Ein weiteres wichtiges Thema ist die Herkunftsfamilie. Manche Paare haben nie darüber nachgedacht, was sie in ihrer Kindheit und Jugend über Beziehungen gelernt haben. Haben die Eltern gestritten? Falls ja, wie haben sie das getan? Haben sie Meinungsverschiedenheiten gelöst? Was haben die beiden in der Kindheit sonst noch gesehen und gelernt? Die Antworten auf diese Fragen bringen sie dazu, neugierig darauf zu sein, wie sie beeinflusst wurden. Uns wiederum vermitteln sie ein besseres Verständnis dafür, welche Ursprünge die Beziehungsdynamik hat.

Susan und Marco

»Was haben Sie von Ihren Eltern über Konflikte gelernt?«, frage ich.

Susan und Marco sehen sich wissend an.

»Ich habe gelernt, den Kopf einzuziehen und abzuhauen«, sagt Marco. »Warte nicht ab, was da gerade läuft – bloß weg hier!«

»Und meine Eltern haben vor uns Kindern einfach nicht gestritten«, sagt Susan.

»Irgendwelche Vorbilder, wie man um Vergebung bittet?«, frage ich.

»Tja«, sagt Susan lachend, »da wir keinen Streit erlebt haben, haben wir auch nicht erlebt, wie jemand sich entschuldigt hat.«

»Und ich kann mich nicht dran erinnern«, sagt Marco.

»Leuchtet es Ihnen ein, dass alle Paare bestimmte Methoden brauchen, um Konflikte hinter sich zu bringen und um Vergebung zu bitten?«, frage ich.

Übliche Stressfaktoren, unglückliche Umstände, Fehlverhalten

Informationen über äußere Umstände, darunter Kinder und die erweiterte Familie, sind wichtige Aspekte. Vieles hat Einfluss auf das Paar gehabt, sowohl in normalen Lebensphasen als auch bei Ereignissen, über die es keine Kontrolle hatte. Sind Kinder gerade dabei, das Elternhaus zu verlassen? Ziehen betagte Eltern ein oder liegen sie im Sterben? Hat jemand seine Arbeit verloren? Vielleicht gibt es auch Unterschiede in der Libido, vielleicht hat eine der beiden Personen eine Affäre, eine affektive Störung, eine traumatische Vergangenheit oder Suchtprobleme. Da viele Paare nicht von sich aus über heikle Dinge sprechen, wenn wir nicht aus therapeutischer Sicht nachfragen, ist es wichtig, den beiden klarzumachen, dass wir über alles sprechen können. Explosivere Themen wie Wut und Geheimnisse werden in späteren Kapiteln behandelt.

Susan und Marco

»Ich würde Ihnen gerne ein paar Fragen stellen«, fange ich an. »Möchten Sie sich mit Ihrer sexuellen Beziehung beschäftigen?«

Susan und Marco sehen sich an.

»Tja, Susan ist mit unserem Sexualleben nicht besonders zufrieden«, sagt Marco. »Ich weiß, dass viele Leute mit so was Probleme haben. Aber es ist peinlich, darüber zu sprechen, und ich kann mir nicht vorstellen, das zu tun, wenn jemand anders dabei ist.«

Eine Weile herrscht Schweigen. Dann sagt Susan: »Früher ist es uns total gut damit gegangen, aber jetzt kommt es mir vor, als hätte Marco einfach kein Interesse mehr daran, und wir können nicht darüber sprechen, ohne uns zu streiten. Mir würde es also helfen.«

»Wenn wir uns besser kennenlernen, wird Ihr Umgang miteinander sich ändern und außerdem werden Sie sich wohler mit mir fühlen«, sage ich. »Dann werde ich Ihnen helfen, Ihre sexuelle Beziehung zu erforschen und zu verstehen, was Sie beide brauchen, um wieder zueinander zu finden.«

Marco blickt aus dem Fenster. Susan nickt.

»Irgendwelche weiteren Stressfaktoren?«, frage ich. »Krankheiten, Depression, betagte Eltern, Probleme mit den Kindern? Hatte einer von Ihnen eine Affäre?«

Wenn eine der beiden Personen sich entscheidet, schon in der ersten Sitzung eine Affäre einzugestehen, kann das sowohl für die andere Person als auch für uns in der therapeutischen Rolle extrem schmerzhaft und schwierig sein. Da wir jedoch im Hier und Jetzt arbeiten, gehen wir jede Situation, die sich ergibt, direkt und mit so viel Selbst-Führung wie irgend möglich an. Nach meiner Erfahrung kommt es nur selten zu so etwas, aber wenn doch, müssen wir schnell unser eigenes System beruhigen, um präsent und offen für die Gefühle des Paares zu sein.

»Ich nicht«, sagt Susan. »Was ist mit dir, Marco?« Sie sieht ihn an.

»Nichts dergleichen«, sagt er. »Und wir haben absichtlich keine Kinder bekommen. Wir haben beide sehr fordernde Berufe, die wir lieben, und haben uns bewusst dafür entschieden statt für Kinder.«

»Gibt es beruflichen Stress?«, frage ich.

»Ja. Wir stehen beide extrem unter Druck.«

Am Ende der Sitzung

Am Ende einer Sitzung lasse ich immer etwas Zeit dafür, über den Kern dessen nachzudenken, was ich gehört habe, und um zu erklären, wie ich dem Paar helfen könnte.

»Bevor wir heute aufhören«, sage ich, »will ich Ihnen ein paar Dinge sagen. Ich nehme einen Wunsch danach wahr, anders miteinander umzugehen, und ich nehme wahr, dass bestimmte Teile von Ihnen wenig Vertrauen in Ihre Fähigkeit haben, solche Veränderungen zustande zu bringen. Meine Aufgabe ist es, Ihnen zu vermitteln, wie Sie anders miteinander kommunizieren können, damit einerseits Raum dafür bleibt, unterschiedliche Bedürfnisse zu verhandeln, und damit Sie andererseits wieder die Verbindung zueinander herstellen können, die Sie vermissen. Zu diesem Zweck bin ich auch dafür da, eine Umgebung zu schaffen, in der Ihre beschützenden Teile sich sicher genug fühlen, ihre Waffen abzulegen. Mit etwas Zeit und intensiver Arbeit kann Ihr Umgang miteinander sich ändern, da bin ich mir ziemlich sicher.«

THERAPEUTISCHE TIPPS

 Stellen Sie sich einen Moment vor, wie Sie eine andere Richtung vorgeben, wenn Klientin oder Klient in einer der ersten Sitzungen mit hoffnungslosen, wütenden Teilen verschmolzen ist.

 Spüren Sie in Ihren Körper hinein.Welchen Impuls haben Sie?Wie fühlen Sie sich?Was hören Sie sich zu sich selbst sagen?Was tun Sie?

 Bei unangenehmen Interaktionen ruhig zu bleiben, erfordert Selbstwahrnehmung und die Fähigkeit, sich schnell von den eigenen Teilen zu lösen, damit man ihnen Mitgefühl und Fürsorge zukommen lassen kann.

Zusammenfassung

Die obigen Ausschnitte aus einer Therapiesitzung demonstrieren einige der Fragen, die ich stelle, um herauszufinden, ob äußere Zwänge, Druck auf einen oder beide Personen oder irgendwelche schweren Vertrauensbrüche vorhanden sind. Allgemein gesagt, sammle ich Informationen, während ich zu den nächsten Schritten weitergehe, wie in späteren Kapiteln deutlich werden wird. Man braucht viele Sitzungen, um die gesamte Geschichte eines Paares kennenzulernen, um zu erfahren, womit die beiden kämpfen und welche Dynamik sie am dringendsten ändern wollen. Manchmal kommen später Geheimnisse oder heikle Erfahrungen zum Vorschein, aber egal, ob früh oder spät, es ist entscheidend, im Selbst zu bleiben, um mit unerwarteten Dingen umgehen und entsprechend reagieren zu können.

Alle erwähnten Themen können in einer langen ersten Sitzung oder im Laufe mehrerer Sitzungen zur Sprache kommen. Manche tauchen jedoch vielleicht nie auf. Manche Paare wollen erst einmal Bericht erstatten, andere fangen sofort an, an ihren Problemen zu arbeiten. Folgen Sie einfach dem, was das Paar vorgibt, und halten Sie mit ihm Schritt. Nach meiner Erfahrung bemühen die meisten Paare sich in der ersten Sitzung, ruhig und gefasst zu bleiben. So wütend oder frustriert die beiden auch sein mögen, sie wollen sich hilfreich verhalten und sind bereit, starke Emotionen lange genug zurückzuhalten, um ihre Situation und ihre Probleme zu beschreiben. Indem wir spiegeln, was sie sagen, indem wir eine Verbindung zu ihnen herstellen, einen sicheren Raum schaffen und die Möglichkeit zur Veränderung anbieten, unterstützen wir sie bei der maßgeblichen Aufgabe, ihr vegetatives Nervensystem zu beruhigen. Wir sollten nämlich so schnell wie möglich eine Alternative zu dem Muster entwickeln, entweder der Reaktion des sympathischen Nervensystems zu folgen (Kampf oder Flucht) oder jener des Parasympathikus (krampfhaft auf die Bremse treten und erstarren).

Als Therapeutin oder Therapeut haben wir natürlich alle unseren eigenen Stil und unsere eigene Methode, uns mit einem neuen Paar vertraut zu machen. Bei jeder therapeutischen Unternehmung entsteht ein einzigartiges Mini-System aus dem Paar und Therapeutin oder Therapeut, in dem alle Beteiligten unweigerlich einen bestimmten Gesprächs- und Umgangsstil entwickeln. Daher möchte ich Ihnen nicht vorschlagen, Ihre Vorgehensweise zu ändern, außer sie steht in direktem Konflikt zum Konzept von IFIO. Behalten Sie Ihren Werkzeugkasten bei! Vorrangiges Ziel muss es immer sein, in Verbindung mit unseren eigenen Teilen zu bleiben und uns auf das innere System von Klientin oder Klient einzustimmen.

Phase 2