Kitabı oku: «Не кормите психопата. Как восстановиться после нездоровых отношений с нарциссами, социопатами и прочими токсичными людьми», sayfa 2

Осторожно – стервятники!

Вы пошли на поправку после токсичных отношений с психопатом. Замечательно! Работа, которую вы проделаете, не только освободит вас из когтей абьюзера, но и позволит вам вновь обрести себя – ту личность, которую растоптали, стерли в порошок, превратили в пустую оболочку. На пути вам придется заглянуть в лицо истине – по временам это будет трудно, но в итоге осознание того, сколько вы пережили и как вы на самом деле сильны, вас окрылит.

В самом начале пути я очень рекомендую заручиться помощью профессионала или поддержкой сообщества, помогающего исцелиться. Вам понадобится помощь со стороны и по временам – подбадривающее напоминание, что вы идете правильным путем.

Мне хотелось бы особо предупредить тех, кто лишь вступил на путь выздоровления. После того как над вами поработал психопат, вы особенно уязвимы. Начиная собирать себя по кускам, вы будете ощущать растерянность, уныние и гнев. Иногда эти чувства будут сильнее вас.

Скорее всего, вы привыкли подавлять свои эмоции и справляться самостоятельно. Но сейчас вы у всех на виду. Вы зависимы, как новорожденный младенец, и ищете кого-нибудь – кого угодно, – кто поймет, что́ вы сейчас переживаете.

Как правило, открыто проявлять свои чувства очень важно. Но если это происходит в моменты наибольшей уязвимости, вы можете, сами того не зная, притянуть к себе новых абьюзеров.

Неудивительно, что люди, пережившие отношения абьюза, как магнитом притягивают к себе личностей патологического склада. Вы делитесь своей историей, надеясь найти сочувственного слушателя. Любого, кто заявит, что понимает вас. Проблема в том, что такой человек не всегда действует в ваших интересах.

Те, кто готов часами выслушивать ваши рассказы об отношениях с психопатом, к несчастью, не те люди, которые подлинно заинтересованы в вашем исцелении. Скорее всего, это «стервятники».

Стервятники поначалу кажутся очень добрыми и теплыми. Они хотят вас «поправить» и поглотить ваши проблемы. Ваши рассказы о пережитых несчастьях завораживают их. Но рано или поздно вы обнаружите, что снова затеряны в кошмаре. Эти люди осыпают вас непрошеными советами. Они постоянно нуждаются во внимании и похвалах. Вы обязаны во всем с ними соглашаться. Они питаются чужой трагедией и неотступно жаждут признания со стороны окружающих.

Становясь понемногу счастливей, вы заметите, что у них это вызывает только гнев. Делая шаги в сторону исцеления, вы выходите из-под контроля. Эти люди хотят, чтобы вы вечно зависели от них. И не хотят, чтобы вы искали помощи у кого-либо еще.

Можно спорить, являются эти личности патологическими или нет. Но в любом случае после всего, что вы уже пережили, этот ядовитый мусор вам ни к чему.

Я очень советую всем, кто приходит в себя после токсичных отношений, не заводить новых друзей и новых отношений по крайней мере в течение нескольких месяцев. Дождитесь момента, когда у вас уже не будет потребности (и желания) рассказывать про своего абьюзера.

Когда вам понадобится помощь, обратитесь к профессионалу-терапевту или к сообществам, помогающим исцелению. Психотерапевты и члены профильных сообществ знают, через что вы прошли, и все они будут готовы вам помочь – причем за эту помощь вам не придется дорого расплачиваться.

Я понимаю, что вы хотите завязать новые знакомства. Вы собираетесь отстроить свою жизнь заново. Вам хочется окружить себя настоящими, добрыми друзьями.

И это обязательно случится.

Но настоящие друзья не будут играть при вас роль психотерапевта и уж точно не станут распространяться о том, как тонко они чувствуют вашу боль и как самоотверженно о вас заботятся. Их дела должны говорить громче слов.

Прежде чем вы сможете создавать здоровые отношения, должно пройти некоторое время. Сначала вам придется сломать старые привычки, выработать новые, развить интуицию и, наконец, понять, чего вы вообще хотите от этой жизни.

А потому – берегитесь стервятников! Писателям всегда советуют «показывать, а не рассказывать». Это правило можно применить и к людям. Если новый встречный все время рассказывает, какой он хороший человек, как сильно хочет вам помочь и как все исправит в вашей жизни, отступите на шаг и посмотрите, как он на самом деле себя ведет. Манипуляторы всегда «рассказывают», поскольку показать-то им и нечего. Их неприемлемое и нечестное поведение не вяжется с их красивыми словами, поэтому людей, которые им доверяют, накрывает страшный когнитивный диссонанс.

Вы обнаружите, что достойные, скромные люди не стараются покрасивее рассказать о себе и о том, что они могут для вас сделать. Они это показывают, постоянно проявляя в отношении к вам любовь и доброту. Их не надо ставить под сомнение, поскольку их намерения всегда чисты. Стервятники, с другой стороны, действуют исключительно в своих интересах: они хотят получить похвалу и обожание. Если вы спорите с «рассказчиком», он будет постоянно напоминать, как хорошо к вам относится – даже после того, как открыто причинил вам боль. «Показчик», напротив, просто выразит свое мнение, не пытаясь извратить разговор в свою пользу. Избегайте людей, которые рассказывают вам, как они добры и щедры и какую важную роль играют. Вместо этого ищите тихонь, которые демонстрируют свои качества на деле.

Константы

Вы знаете, кто такие психопаты. Вы знаете, какие «красные флажки» сообщают об их близости. А теперь большой вопрос: действительно ли человек, с которым вы находитесь в отношениях, психопат?

Пока что наука не разработала метода, позволяющего определить, есть ли у человека совесть. Я думаю, что ни один подход не позволит определить психопата со стопроцентной надежностью.

К счастью, есть и другой путь, который укажет вам, где кроется опасность. Чтобы им воспользоваться, надо заглянуть к себе в душу. Он поможет вам везде и всегда и применим к отношениям с любым человеком. Это вопрос, на который есть ответы. Много ответов.

Как вы себя чувствуете?

Я серьезно спрашиваю. Потому что большинство людей отделается ничего не значащим «нормально»; в лучшем случае они скажут, что хорошо провели выходные, упомянут о повышении в должности или о своем любимом телесериале.

Но все-таки, как вы себя чувствуете? Может быть, вы ощущаете пустоту? Сломленность? Безнадежность? Может быть, вы проснулись и ощутили непроходящую боль в сердце, которая грызет душу, словно рак. Весь день вы стараетесь не думать о больных темах, но все время мысленно возвращаетесь к ним. Вам тошно от воспоминаний, которые когда-то приносили радость. Вы колеблетесь между гневом и подавленностью, не в силах понять, какое из этих состояний менее болезненно.

Это и есть ответы.

Если вы ощущаете нечто подобное в результате отношений с человеком, совершенно не важно, как его называть – психопат, социопат, нарцисс или попросту козел (или стерва). Какой ярлык ни налепи, ваши чувства от этого не изменятся. Они абсолютны. Они останутся, какое слово ни выбери.

И вот о чем эти чувства говорят: кто-то перевернул вашу жизнь, внес в нее тревогу, какой в ней не было раньше. Вы познакомились с целым рядом новых ужасных чувств, и в результате каждый день стал для вас невыносимым мучением. Находясь в этих отношениях, вы, вероятно, чувствовали себя на грани – вы сходили с ума от беспокойства, думая, что любая ваша ошибка может привести к потере мечты. Может быть, вы отчаянно сравнивали себя с другими, пытаясь завоевать достойное место в глазах партнера.

Теперь я еще раз спрошу: какая разница, можно ли назвать этого человека психопатом со строгой научной точки зрения?

Вы уже знаете все, что вам нужно знать, – из собственных ощущений. В обществе этого человека вы чувствовали себя ужасно, так? Почему же этого было недостаточно, чтобы понять, что этому человеку не место в вашей жизни?

Потому что вас выдрессировали. Вас идеализировали. Вас обманом заставили влюбиться – втянули в самую прочную из связей между людьми, – чтобы легче было манипулировать вашими чувствами.

Токсичные люди дрессируют нас, чтобы мы не слышали свою интуицию. Мы должны научиться снова доверять ей. Нужно не судить по видимости, а вглядываться в собственную душу. Исцеление начинается, когда мы сосредоточиваемся на собственных чувствах. Если у нас с вами есть хоть что-то общее, то вы согласитесь со следующей аксиомой: с хорошими людьми человеку хорошо, а с плохими – плохо.

Если ее принять, все остальное становится на свои места.

Не слушайте тех, кто утверждает, что ваши чувства никак не должны зависеть от окружающего мира. Если живешь с открытым сердцем, это невозможно. У нас, людей, есть удивительный талант – умение доставить радость другому человеку. Словом, жестом, молчаливой улыбкой. Именно этот дар делает мир прекрасным. Кое-кто называет его любовью.

Но вы столкнулись с абьюзером – с человеком, который извратил этот дар, чтобы причинить боль. И теперь вы хотите знать, как в дальнейшем избегать таких людей, чтобы это не повторилось. Вы боитесь удариться в излишнюю бдительность, подозревая всех и вся. Вам кажется, что нужна еще какая-то опора помимо интуиции.

Вот поэтому я хочу ввести понятие Константы. Ваша Константа будет защищать и утешать вас на протяжении этой книги и до конца жизни.

Подумайте о ком-нибудь, кого вы любите. О том, кто неизменно вдохновляет вас и никогда не разочаровывает. Это может быть кто угодно – мама, близкий друг, ребенок, кошка, покойный родственник. Вообще кто угодно. Возможно, вам покажется, что у вас нет Константы. Но она у вас есть, иначе быть не может. Хотя бы воображаемая. Представьте себе высшую силу – ту, что дарует вашему сердцу покой. Она переливается разными цветами, светится, полна жизни. Она воплощает все качества, которыми вы восхищаетесь: сострадание, сочувствие, доброту. Добрый дух, который всегда хранит вас. Вуаля! Вот вам и Константа.

Теперь, когда вы хорошо представили себе Константу (осязаемую или воображаемую), у меня к вам вопрос. При общении с Константой чувствуете ли вы, что находитесь на грани? Чувствуете ли вы тревогу? Ревность? Может, у вас перехватывает горло от страха, когда Константа обращается к вам? А когда вы вдали от нее – тратите ли вы многие часы, мысленно рассматривая ее поведение и защищаясь в уме от ее гипотетических нападок?

Конечно, нет.

А почему? Почему один недобрый человек может заставить вас сомневаться во всем, что в вашей жизни есть доброго и хорошего? В чем разница между вашей Константой и людьми, при общении с которыми вы чувствуете себя ничтожеством?

Возможно, вы пока не готовы ответить на эти вопросы. В таком случае вы не одиноки. И это прекрасно. Вам не обязательно понимать, почему вам неприятно находиться в чьем-либо обществе. У вас есть Константа, и этого пока достаточно. Самоуважение придет позже.

Ваша Константа – это ваше личное напоминание о том, что вы не сошли с ума, даже если иногда кажется, что весь мир ополчился против вас. Со временем вы научитесь отфильтровывать людей, с которыми вам плохо. Вы поймете, что не обязательно мириться с чужим негативизмом, когда у вас есть Константа, в общении с которой проявляются все ваши лучшие качества.

Свыкнувшись с этой идеей, вы подойдете к следующему вопросу: а не следует ли мне ощущать такой же покой и уверенность со всеми людьми в моей жизни?

Разумеется, да. Так что давайте начнем.

Половинка, обработанная напильником

Возможно, самый коварный из всех приемов психопата – это цикл, с помощью которого психопат методично, с наслаждением уничтожает личность ничего не подозревающей жертвы. Это – холодное, рассчитанное эмоциональное насилие.

Индивидуальная дрессировка

Психопат дрессирует вас, чтобы создать себе идеального партнера. За несколько недель он или она захватывает всю вашу жизнь, с завидным аппетитом пожирая вашу душу и тело. В результате вы станете новым источником бесконечного обожания и хвалы для психопата – но сначала вы должны влюбиться в него или в нее. Тогда ваше сердце будет открыто каждому его или ее слову. В этом процессе три ключевые стадии: идеализация, незаметное внушение и проверка.

Идеализация

Фаза идеализации в отношениях с психопатом не похожа ни на что испытанное вами ранее. Вас просто сбивает с ног, и вы уплываете на волнах страстных фантазий с человеком, который возбуждает вас на всех уровнях одновременно: эмоционально, душевно и сексуально. Об этом человеке – ваша первая мысль после пробуждения. Вы ждете его бодрых, остроумных посланий, с которых начинается ваш день. Вскоре вы ловите себя на том, что в мыслях строите совместное будущее, забыв о скучной реальности. Она не важна. Вы нашли человека, с которым хотите провести остаток жизни.

Но пока у вас в душе происходит все вышеперечисленное, психопат думает совершенно о другом: «Отлично. Клюнуло».

Психопаты никогда в полной мере не ощущают тех чувств, которые демонстрируют. Они следят за жертвой, отзеркаливая каждую ее эмоцию и притворяясь, что и сами испытывают такой же высокий накал страстей.

Потому что чем выше взлетишь, тем ниже потом придется падать.

Идеализация – первая ступень в процессе дрессировки. Она известна также как «бомбардировка любовью». Она позволяет сломать вашу защиту, снять замки с сердца и изменить химический баланс мозга – вы попадаете в наркотическую зависимость от центров удовольствия, выстреливающих нужные сигналы. Вас осыпают лестью и комплиментами, подыгрывая вашему тщеславию и глубоко спрятанной неуверенности в себе, про которую вы, возможно, и не знали.

Психопат будет подпитывать вас постоянной похвалой и вниманием – через телефон, социальные сети и почту. Через несколько недель у вас двоих уже будет собственный набор понятных только вам двоим интимных шуток, прозвищ, «ваших» песен про любовь. Позже, оглядываясь назад, вы поймете – то было временное помешательство. Но пока вы в процессе, вы не можете даже вообразить свою жизнь без всего этого.

Так как же психопату это удается?

Помимо подарков и стихов, психопаты используют для промывки мозгов ряд методов. В фазе идеализации они делают упор на шесть основных пунктов.

1. У нас так много общего

Мы одинаково смотрим на мир. У нас похожее чувство юмора. Мы оба так хорошо умеем сочувствовать и постоянно помогаем друзьям и родным. Мы идеально подходим друг другу.

Психопат упорно внушает вам это, порой доходя даже до заявления: «Мы с тобой – практически один человек». На стадии дрессировки психопаты наблюдают и мимикрируют. Они крадут характеристики своей жертвы и превращаются в ее улучшенную версию, выбирая все бодрое и позитивное, но без прилагающихся к этому обременительных эмоций. Но все это – театр. Эти отзеркаленные, увеличенные свойства – всего лишь декорация. Психопаты на самом деле не испытывают и не понимают чувств, которые имитируют. Они способны изобразить поверхностную, льстящую жертве копию ее личности. Больше ничего. В них нет глубины, сострадания, эмпатии, без которых человек немыслим. Эта личность-копия неглубока и пуста внутри, как и все остальное, что может предложить психопат.

Большую часть фазы идеализации психопат будет прислушиваться к вам и восхищенно отвечать, что он или она чувствует совершенно то же, что и вы. В конце концов вам начнет казаться, что психопат невероятно похож на вас – что такого близкого человека вы еще не встречали. И вы будете правы. Потому что два человека не могут быть совершенно идентичными – это абсолютно невозможно и даже пугает.

Нормальные люди отличаются друг от друга. Именно поэтому жить интересно. Но на психопатов этот принцип не распространяется, потому что у них нет личности. У них нет ощущения себя. У них нет жизненного опыта, который сформировал бы их потребности, уязвимые места и фантазии. Поэтому психопат крадет ваши. Как хамелеон, психопат мимикрирует под вас, воспроизводя все части вашей личности, чтобы стать вашим идеальным близнецом.

2. У нас одни и те же мечты и надежды

Психопат пожрет не только вашу теперешнюю жизнь, но и ваше будущее. Чтобы поднять ставки, психопат щедро выдает обещания, из которых следует, что вы будете жить вместе долго и счастливо. Отношения становятся для вас более ценными, и вы с большей охотой в них вкладываетесь. Ведь никто не станет тратить много сил на кратковременную связь.

Психопат быстро переходит к обсуждению решительных шагов, таких как свадьба и совместное проживание. В здоровых отношениях люди идут к этому годами. Но вам ведь не нужно столько времени, правда? Вы точно знаете, что хотите связать свою жизнь с этим человеком. Если вы всегда мечтали иметь семью и детей, окажется, что и психопат мечтает о том же. Если вы хотите начать свой бизнес, психопат выразит готовность стать вашей правой рукой. Если вы состоите в несчастливом браке, у психопата окажется наготове план по замещению вашего супруга собой. (Впрочем, вы заметите – но гораздо позже, – что все эти планы неизменно предписывали вам принести что-либо в жертву. Только вам, не психопату.)

3. У нас одни и те же уязвимые места

Психопат никогда не станет открытым текстом говорить о ваших уязвимых местах, но унюхает их мгновенно. И начнет отзеркаливать, чтобы вынудить вас к сочувствию – так что вы начнете прилагать все силы, чтобы исцелить партнера, ожидая того же самого в ответ.

Поскольку вы способны на сочувствие, то вас естественным образом тянет утешать людей, которые уязвимы или испытывают боль. Это стремление еще усиливается, если вы чувствуете, что уязвимые места этого человека – те же, что и у вас. Вы видите, что кто-то страдает, и вам кажется, что вы знаете, как принести ему облегчение.

Психопат вроде бы искренне восхищается вашими усилиями. Он или она сравнивает вас со своими бывшими (разумеется, в вашу пользу) и всячески идеализирует вас. Психопат превозносит вашу заботливость, и вам хочется сделать для него еще больше. Вы чувствуете, что ваши усилия ценят по достоинству, и стараетесь еще сильнее, чтобы доказать свою любовь. Вы видите слабые места человека и считаете его искренним, открытым, уязвимым и способным на сочувствие – такому человеку хочется помочь. Но психопаты видят чужие уязвимые места совсем в другом свете – как средство манипуляций и контроля.

4. Ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна

Психопат одержим вашей внешностью. Еще никто не хвалил так часто вашу одежду, волосы, кожу, ваши фотографии или любую другую поверхностную черту, выбранную на сегодня. Сначала эти слова кажутся комплиментами. Психопат заявляет, что вы невероятно красивы – он чувствует себя недостойным вас. Он может сказать, что сегодня обошел весь парк и не нашел более привлекательного человека, чем вы (я решительно не понимаю, как в этой фразе можно увидеть комплимент).

Думая об уязвимости партнера, вы начинаете отвечать ему такими же комплиментами. Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя недостойным вас, и стараетесь убедить его, что он для вас чрезвычайно привлекателен. Именно на это психопат и рассчитывал. Осыпая вас похвалами, он ждет в ответ того же. Он вдруг начинает посылать вам свои фото в огромных количествах. Ваши разговоры превращаются в бесконечный обмен комплиментами и одобрением.

Ваша самооценка начинает зависеть от слов партнера, ведь он так стабильно обеспечивает вам позитивную подпитку. Вы прямо светитесь и сами это чувствуете. Даже ваше тело меняется по мере того, как ваша самооценка поднимается с каждым словом партнера. Вы все больше внимания уделяете своей внешности, чтобы его впечатлить.

5. Я в жизни не испытывал ничего подобного

Здесь начинаются сравнения. Психопат ставит вас на пьедестал – гораздо выше всех остальных людей в своей жизни. Он или она сравнивает вас со своими бывшими и подробно объясняет, почему вы много лучше их. Он или она заявляет, что не припомнит, когда последний раз был(а) так счастлив(а).

Вы будете постоянно слышать громкие заявления типа: «Просто не верится, до чего мне повезло». Психопат пользуется вашим врожденным стремлением – делать других счастливыми. Психопат убеждает вас, что вы дарите ему или ей особое блаженство, какого он(а) не находит больше ни с кем. Это становится для вас источником гордости – вы знаете, что этот человек предпочитает именно вас, несмотря на то что у него (нее) множество других поклонников.

Психопат будет называть вас «идеалом» и «совершенством». Тем сильнее будет ваша растерянность, когда вы вдруг превратитесь в «сумасшедшую» или «ревнивого психа», а это неизбежно произойдет. Перебирая свои воспоминания, не забывайте, что все комплименты психопата неискренни и преследуют определенную цель. Эту тактику психопат использует со всеми. Но для каждой жертвы фаза идеализации проходит по-разному. Впрочем, один момент остается неизменным: психопат «никогда в жизни ничего подобного не испытывал». На самом деле психопаты никогда не испытывают любви и счастья, о которых так часто говорят. Они переходят от презрения к зависти и скуке. Ни на что другое они не способны.

6. Мы – две половинки одного целого

Психопаты обожают понятие «половинок». Ведь оно означает нечто отличное от любви. Оно как бы намекает, что вас свели высшие силы. Что вам самой судьбой предназначено быть вместе. Все для того, чтобы психопату удобнее было поглотить вас целиком – и душу, и тело. Между вами возникает особая связь, которая существует еще долго после того, как ваши отношения закончились.

Возможно, все мы в глубине души мечтаем найти свою половинку – человека, идеально дополняющего нашу жизнь, такого, с которым можно поделиться всем, любовь и лучшего друга.

И в этом нет ничего плохого. Я всегда так говорю и буду говорить. Психопаты манипулируют вашими мечтами и фантазиями, но это не значит, что ваши мечты и фантазии плохи, что они – ваше слабое место.

После разрыва с психопатом многие люди отвергают все, что было в прошлой жизни, и навсегда огораживаются крепостной стеной, чтобы защитить себя и не допустить повторения происшедшего. Пожалуйста, не делайте этого.

Если вы верите в половинки, то обязательно найдете свою. Вы встретите человека, полного сострадания и доброты. Этот человек никогда не заставит вас сомневаться в вашем сердце. И любовь расцветет сама, без искусственной накачки. Психопат не был вашей половинкой – он на это в принципе неспособен. Чтобы стать половинкой чьей-либо души, нужно в первую очередь иметь душу.

Прочитав эту часть, вы, может быть, рассердитесь на себя за то, что поддались обману. «Как можно было свалять такого дурака?!» – воскликнете вы. Пожалуйста, не корите себя. Психопат выбрал вас не потому, что вы глупы. Напротив, вас выбрали за множество хороших качеств. Идеальная жертва психопата – легко прощающий идеалист, щедрый романтик. Часто жертвой становится человек, который не заводит отношения с кем попало – именно такие люди часто ощущают себя одинокими. Им кажется, что все, кроме них, уже кого-нибудь нашли. Поэтому когда в вашей жизни появляется психопат и отзеркаливает ваши самые заветные мечты, вы вкладываете в отношения всю душу и сердце. Вы инвестируете все свои активы – эмоциональные, финансовые и физические. Вы быстро открываете психопату свою душу – ведь он выдрессировал вас, заставил поверить, что вы нашли «своего человека». Это немедленно создает между вами невидимую цепь доверия и близости.

Однако стоит психопату перейти к фазе обесценивания, и вы неминуемо примете на себя вину за все, что в ваших отношениях не так: вы любой ценой хотите вернуть идеального партнера, который когда-то клялся, что он – ваша половинка. Поэтому так важно знать о существовании психопатов и уметь их распознавать. Если у вас в руках нет ключа к разгадке, вы и впрямь можете поверить, что эта «половинка», ваш идеальный партнер, когда-то существовал и его можно вернуть надлежащей заботой и любовью. Но, поняв, кто такие психопаты, мы понимаем и то, что этой идеальной «половинки» никогда не было на свете. Это лишь отражение в зеркале, фоторобот партнера, о котором мы мечтали. Если отобрать у психопатов преимущество внезапности, число их жертв сильно поуменьшится.

7. Незаметное внушение

Проведя идеализацию жертвы, психопат переходит к ее дрессировке. Незаметным внушением психопаты исподволь внедряют в сознание жертвы тонкие намеки, которые та принимает за чистую монету. При этом психопат сохраняет личину полной невинности: даже если жертве открытым текстом объяснят, что ее поступки – результат внушения со стороны, она не поверит.

Один из методов, используемых психопатами, – комплименты. Психопаты мажут грязью своих бывших, чтобы польстить своей нынешней жертве, но на самом деле это скрытая дрессировка. Например, психопат говорит: «Моя бывшая всегда… а вот ты никогда так не делаешь». Тем самым он сообщает вам о том, какое поведение является нежелательным. На самом деле это не комплимент – это завуалированное предупреждение: если вы начнете себя вести так, как якобы вела себя бывшая, вас бросят точно так же, как бросили ее. Скорее всего, бывшая ничего подобного даже и не делала. Просто психопат таким образом ставит вас в известность, какое поведение от вас ожидается. Вот несколько распространенных примеров:

• Мы с моей бывшей вечно ссорились. А мы с тобой никогда не ссоримся.

• Моя бывшая вечно требовала, чтобы я постоянно висел с ней на телефоне. А ты вовсе не такая липучая и капризная.

• Моя бывшая все время пилила меня, чтобы я нашел работу. Ты не такая, ты меня понимаешь по-настоящему.

Повторю еще раз: это не похвалы. Это – предъявленные вам ожидания. Психопат доводит до вашего сведения список человеческих черт и эмоций, которые ему неприятны, а затем незаметно подсаживает к вам в мозги мысль: «Не веди себя так, а не то пожалеешь».

Теперь, если и случится ссора, вы постараетесь закончить ее как можно скорее, мило улыбаясь – все что угодно, лишь бы доказать, что вы не похожи на его бывшую. Если партнер вдруг пропал и три дня не дает о себе знать, вы не станете звонить – ведь вы не хотите походить на его бывшую. И если он полгода валяется на диване, безработный, вы будете молчать – ведь вы не хотите походить на его бывшую.

Любое отклонение от этого плана – и вас накажут бойкотом или зло прокомментируют ваше изменившееся поведение. Это – звоночек, напоминание о том, что фаза идеализации вот-вот закончится.

Поэтому большинство людей, переживших отношения абьюза, испытывают такой гнев. Они наступали на горло своей интуиции и топтали свои потребности, лишь бы быть «хорошими». Они думали, что дарят партнеру нечто особое, ценное, такое, чего он не может получить от других. А он вдруг сбегает к тем самым людям, которых только что поливал грязью. А вы все это время подавляли в себе желание сказать партнеру, чтобы он нашел наконец работу, или звонил почаще, или просто нес свою долю ответственности в отношениях. Вы засовывали свои желания подальше, потому что думали: это единственный способ сохранить отношения с партнером, остаться у него на хорошем счету.

Помните: нормальные люди со здоровой эмпатией не будут подобным образом сравнивать нынешних или бывших возлюбленных. Они точно не будут сводить счеты на публике. Тот, кто по-настоящему влюблен, не станет убеждать себя и других, что эта любовь превосходит по качеству все его прошлые любови. А когда любовь кончилась, нормальный человек не станет кричать, что проходит через ужасные мучения, более мучительные, чем все испытанные им ранее.

Однако психопаты ведут себя именно так. Каждый раз, без вариантов. Потому что это – стратегически двусмысленный способ влиять на ваше поведение.

НЕ ЖДИТЕ ПОДДЕРЖКИ

Психопаты выдают неискреннюю похвалу и лесть лишь для того, чтобы завоевать доверие. Но когда вы действительно нуждаетесь в эмоциональной поддержке, психопат, как правило, отделывается пустыми словами или просто игнорирует вас. Со временем вы поддаетесь дрессировке и уже не смеете беспокоить партнера своими чувствами, особенно если вы заболели или случилась какая-то трагедия. Вы начинаете замечать, что вам не позволено выражать никакие чувства, кроме явно сформулированного восхищения психопатом. И даже в этом случае вы скоро наскучите ему, и он перейдет от вас к следующей жертве. Психопаты не способны сочувствовать чужой боли, а потому не ждите от них сострадания, если у вас наступили трудные времена. В лучшем случае вы получите в качестве «поддержки» пустые, заученные слова.