Kitabı oku: «Лабиринты моей души», sayfa 6

– Но ты хочешь, чтобы рядом был именно он? Нет таких мыслей, что ты уедешь в Минск и там с кем-нибудь познакомишься?

– Нет, таких мыслей нет. Конечно, я хочу, чтобы в моей жизни был только он! В противном случае я буду одна. Просто я знаю, что мне будет очень сложно поверить ещё кому-то так же, как и ему.

16 декабря 2005 г.

Завтра меня выписывают – даже не верится! Месяц всё-таки незаметно пролетел, а сразу казалось, что будет тянуться целую вечность.

Теперь мне очень хочется домой, несмотря на то, что вновь придётся столкнуться с теми же проблемами. Но теперь я сильнее.

Утром ходила на последний сеанс к психологу. Настроение было хорошее, и мы подвели итоги наших встреч, и моего нахождения в больнице в целом. Нет, я не жалею, что согласилась сюда приехать. И лечение здесь было хорошим. Мне очень помогла и групповая психотерапия, и индивидуальная. В сравнении с тем, какой я была при поступлении, сейчас я чувствую себя намного увереннее. Я поняла, что нельзя замыкаться в своём внутреннем мире, нужно переосмысливать всё, что в нём происходит и менять что-то к лучшему.

Посещая группы, я увидела, что у людей бывают проблемы намного сложнее и серьёзнее, чем у меня, и это дало мне силы и больше уверенности в том, что надо шагать дальше и не сдаваться.

Могу сказать, что здесь я научилась ещё больше понимать других и оказывать им помощь. И поняла, насколько это важно не отказывать в доброте по отношению к другим.

Чем мне помогла индивидуальная психотерапия? Я поняла, чего мне всё время не хватало! Когда рассказываешь о своих проблемах подруге, то подсознательно ждёшь сочувствия: «Ну, пожалей меня! Скажи, какая я бедная и несчастная!». А решения, выхода из ситуации нет. Всё остаётся на своих местах.

В беседе с психологом всё по-другому: она не жалеет, как подруга, а выслушивает и направляет с помощью вопросов, предположений, психологических упражнений. Но в принципе, выход из сложившейся ситуации находишь сама. И опять же я почувствовала в себе больше уверенности. Я поняла, что для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно действовать, а не сидеть, сложа руки, боясь трудностей. Ведь они все преодолимы, было бы желание!

Вернулись к упражнению, когда я рисовала своё будущее. Всё, что я изобразила, находится в той части листа, где моё подсознательное. А вот в сознательном ничего нет. Возможно это потому, что я ещё буду его достраивать. В принципе я знаю, что там должно быть. Любовь и внимание противоположного пола.

Я уже решила, что буду делать. Я не буду ничего думать и не буду никого слушать. Пусть всё остаётся так, как есть на своих местах. Время всё расставит по своим местам. Вспомнила одну замечательную фразу: «Если вы кого-то любите, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим!». Значит, пусть всё идёт своим ходом. Я буду просто заниматься своими делами и собой.

Куприн в своей «Алесе» утверждает, что «разлука для любви то же, что ветер для огня. Маленькую любовь она тушит, а большую раздувает ещё сильней». Вот и посмотрим, чем вся эта история закончится.

Быстрей бы завтра! Хочу домой очень, но вместе с тем чувствуется грусть. Просто я уже привыкла к тем людям, с которыми пролежала в палате столько времени.

Мне будет не хватать Вериных шуток и двусмысленных анекдотов. Никогда бы не подумала, что женщины в 54 года могут быть такими весёлыми и незанудливыми.

А Валентиновна? Она по возрасту как моя мама. А как скажет что-нибудь, хоть стой, хоть падай! Мне будет не хватать её добрых глаз и улыбки.

И с Людой мы нашли общий язык. Как я буду без этого её: «Рина! Я опять что-то нажала в телефоне, и он выключился. Помоги разобраться!».

А без Светы я уже скучаю. Но она мне сегодня звонила, спрашивала, как настроение. У неё всё хорошо. Сегодня не пошла на работу, занималась своими детками и домашними делами. Я рада за неё!

Интересно как там дела у Вики и Наташи? Надеюсь, у них всё нормально. Наташа, когда последний раз звонила, жаловалась, что муж по-прежнему её добивает. Плохо, что Наташке некуда от него уехать. Но я надеюсь, что и для неё найдётся менее болезненный выход из сложившейся ситуации…

Ну что ж, надо ложиться спать. Завтра домой. Я уезжаю и хочу, чтобы у всех, кто пока остаётся здесь, всё было нормально, и в скором времени их тоже выпишут.

Итак. Выше нос, хвост пистолетом. Только положительные эмоции. Начинаем жизнь с нового листа…

24 декабря 2005 г.

Вот уж действительно никогда не знаешь, чего от этой жизни ожидать. Но в принципе подсознательно я знала, что всё сложится именно так. Просто не хотела в это верить. Он вернулся. Вернулся с девушкой.

Три дня я пролежала на кровати, глядя в потолок и бесконечно прокручивая в голове моменты нашей случайной встречи. Да, он уже неделю как приехал, но всё не решался мне позвонить. «Прости, котёнок, я не виноват!». Интересно, а кто виноват? Может я? Ненавижу. Впрочем, такое ничтожество не достойно даже ненависти…

Я не хотела ни с кем разговаривать и не отвечала на телефонные звонки. Но вчера друзья пришли за мной сами и вытащили на вечернюю прогулку. Мы гуляли по городу 3 часа, ребята рассказывали разные истории, шутили и стойко выслушивали мои претензии по отношению к мужскому полу.

А после этой прогулки пришло осознание, что я не хочу «убиваться» и страдать из-за того, кто этого не заслуживает. Я буду жить дальше, буду идти к своим целям и осуществлять свои желания. С такими друзьями, как у меня, можно горы свернуть и реки остановить. Они всегда будут рядом и поддержат в трудную минуту.

Сегодня съезжу на кладбище, чтобы сжечь прощальное письмо на могиле Саши. А потом присоединюсь к чайной вечеринке, которую Ксю организовывает у Жени дома. Надо будет забежать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. И вперёд, в новую жизнь…