Kitabı oku: «Новый год близко»
От составителя
Сборник веселых новогодних историй?
«А почему бы и — да!» Решили мы с девочками из двух писательских клубов в Instagram @comedy_marafon и @bulgakov_kurit и пригласили к участию всех знакомых инста-писателей!
Что вы прочтете в сборнике?
Здесь нет жанров, нет ограничений по знакам, здесь много забавных историй из жизни и рассказов, придуманных инста-писателями специально для Нового года!
Всего три задания марафона
Три веселые новогодние темы
Три дня на выполнение каждого
По итогам — мы, организаторы, отобрали лучшие истории и с удовольствием приглашаем вас в сборник Лучших новогодних историй «Новый год близко»!
Рассказы наших авторов невероятно крутые, искрометные, порой неожиданные и удивительные!
Многие из них и смешные и трогательные одновременно, в каждом тексте чувствуется авторский голос и посыл. Мы рады, что они дарили нам улыбку и делились своими личными историями. А теперь мы предоставляем их и вашему вниманию.
Иногда нам кажется, что жизнь похожа на новогоднюю гирлянду – стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. На этом марафоне авторы убедили нас, что наши с вами лампочки никогда не перегорят! Столько ярких эмоций и света в каждой истории!
Наши рассказчики показали, что одинакового празднования Нового года не бывает, все они уникальны и не похожи друг на друга.
Ведь Новый год – самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость — все это есть в нашем сборнике новогодних историй.
От всей души желаем вам в Новом году такой же яркой и сверкающей жизни, чтобы все ваши планы осуществились, мечты сбылись! Пусть радость никогда не покидает ваш дом и сопровождает вас все время! Смейтесь, любите, дарите теплоту своим близким и друзьям, и тогда — в вашей жизни всегда будет присутствовать волшебство и сказка!
От души поздравляем всех с Наступающим Новым годом!
@yellange
Здравствуй, крыса, Новый год!
Крыса Алевтина удовлетворенно оглядела праздничный стол.
Сырная тарелка, фрукты, крупы и злаки. Бутылочка шампанского «Крысталл» призывно манила матовом блеском стекла.
Крыска удобно откинулась в мягком кресле, подмигнула наряженной в углу ёлочке.
Через несколько минут по телевизору традиционно должен был выступить Мышиный король. «Опять будет это бла-бла-бла, это был сложный год, дорогие крыссияне!» – недовольно подумала Алевтина. К королю она относилась скептически, крысил он не по-детски. Но традиция – есть традиция. Зато на потом у нее был заготовлен коллекционный диск с добрым «Рататуем» и психологической драмой «Щелкунчик».
Вот и куранты! Крыса пригубила бокал, закусив кусочком дор блю, и зажмурилась от удовольствия… Нетерпеливый и наглый стук в дверь прервал эту минуту гастрономического оргазма. Алевтина трусливо вздрогнула и затаилась. Но стук повторился – нервный и сердитый. Хозяйка обреченно вздохнула и пошла открывать.
Сердитая и очень уставшая свинья с обвисшим пятачком бесцеремонно ввалилась в квартиру.
– Смену принимай, Алька. Ишь, сибаритка нашлась.
– Так я ж только 25-го выхожу. Января, – Алевтина цеплялась за последнюю надежду.
– Ха! Ты это 293 миллионам скажи, – поросячий хвостик свернулся в агрессивную пружинку.
– П-почему? – непонимающе вскинулась крыса.
– Всему постсоветскому пространству. Пофиг им на восточный наш календурь. Сказали год металлической Крысы, значит 1 января вынь, да положь.
Свинья упала в кресло, с наслаждением вытянула копытца и глотанула дорогущего шампанского прямо из горла.
Алевтина скорбно проводила взглядом божественный напиток, исчезающий в ненасытной утробе, и надев валенки и тужурку, вышла из дома.
Год крысы начался, как всегда, внезапно!
@korushka_s_severa
О суровости российских женщин
С наступлением морозов, в России начинается беспокойство в рядах женского населения. Потому что по женскому календарю есть такая примета: если за окном температура упала ниже нуля, значит, через полгода Новый год. Пора готовиться!
Новый год — любимый праздник Россиян. Особенно женщин. Потому что никто так не умеет профессионально и от всей души готовиться к этому торжеству.
Женщины в России настолько суровы, что…
– к Новому году начинают покупать подарки сразу после празднования Старого Нового года.
Женщины в России настолько суровы, что…
– своим мужьям они пишут не список продуктов, а берут кусок обоев и наклеивают на него сами продукты с указанием количества, которое нужно купить. Иначе муж вернется с тремя сумками, в которых будет 26 кг незапланированной еды, а женщину будет не покидать ощущение, что он ее у кого-то подрезал. Прямо уже в пакетах.
Женщины в России настолько суровы, что…
– огурцы солят бочками, картошку варят ведрами, а количество салата измеряют тазами. Фаршировать себя и гостей едой на Новый год — старинная русская традиция.
Женщины в России настолько суровы, что…
– мужчины в предновогодний период с ними вообще не спорят, берегут здоровье. Потому что женщины криком могут завести машину, взглядом – растворить очередь, руками – развести бетон, а ногами – раскидать беспорядок по полкам шкафа… потому что руки заняты приготовлением таза с оливье.
Женщины в России настолько суровы, что…
– выбирая украшения на елку, они сначала анализируют, как они пройдут через кота, если он их вдруг проглотит. И выбирают более округлые и скользкие.
Женщины в России настолько суровы, что…
– вызывая на Новый год деда Мороза, требуют от него медицинскую справку… потому что «мало ли что» и «как пойдет».
Не знаю, как у вас… но у меня в шкафу с прошлого года висит костюм Деда Мороза… не знаю откуда он там… но я его берегу… мало ли что… и кто знает, как пойдет…
@Juddik
Несписок
Новый год, значит, да? Скоро, значит, угу. И все с цепи сорвались, всем надо все успеть: купить, доделать, долги отдать, похудеть за 3 дня на 10 кило (может, надо было раньше думать и жрать меньше?), 154—ю гирлянду заказать на «Али» и материться, если не успеет прийти. Боже, как это все по-мещански, как, не побоюсь этого слова, колхозно! И спиискии… О, эти предновогодние списки! Вот скажите, вы пишете такие списки?
Я – никогда!!! И вот почему:
1. Я слишком уважаю и ценю себя. Я выше этого.
2. Списки – это лишняя трата времени. Его и так всегда не хватает.
3. Списки пишут только те, у кого дырявая башка. А я всегда все помню: кто я, где я и что надо сделать до Нового года.
4. Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:
4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше – уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.
4.2. Сходили бы в магаз – может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:
4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье – самое то;
4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;
4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.
4.3. Проверили – есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:
1-й день: сухое голодание.
2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).
3-й день: выход из диеты – с осторожностью немного рукколы.
5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:
а) подтянутой;
б) с хорошим цветом лица;
в) оплатить сыну кружок за декабрь;
г) свеженькой.
И заткнете всех за пояс.
@kate_words
10 вещей которые нужно обязательно сделать на новый год
1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.
2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.
3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.
4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное – верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.
5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.
6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями.
7. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!». На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.
8. Пережить тайфун новогодних открыток. Даже январское похмелье меркнет перед этой неминуемой бедой. Приготовиться отбиваться фразой «и тебя», а лучше 16-минутным роликом.
9. Никому не звонить, потому что «все равно не дозвониться».
10. Говорить мужикам «иди переодевайся, так и будешь в трусах новый год встречать?». Слышать в ответ – мы вообще-то проститутку классическую вызвали, у вас какой-то акцент жены. Мы за это доплачивать не будем.
@tanyuxaxa
Стихи для Вотсапа
Я уже готова к приходу нового года – я уже ненавижу всё, что связано с грызунами.
Но. Придётся потерпеть ибо, как говорит главный астролог моей жизни – моя мама, если наступает твой год – тебе попрёт.
А год Крысы, если вы еще не догадались, это мой год.
Я уверена, что меня накроет счастьем, удачей и изобилием, до что там, роскошью!
Поэтому уже сейчас я в кредит подарки с символом года. Ведь, правда, же любое животное становится страшно милым, когда становится фетишем?!
Итак,
1. Я по-максимуму затарюсь крысиными фигурками всех мастей, благо каждая касса щедро ими завалена.
2. В полночь позвоню одноклассницам, у которых уже будет 4 утра по Москве и буду вопить: «Да ты же тоже крысаааа! И всегда ей была! Как свинья? Не может быть!»
Начну, как древняя бабка, вспоминать летоисчисление, шамкать: так ты не с 84-го штоле, не? с 83-го? Николашку, царя – батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно – свинья. С новым годом, тебя, всё равно.
3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.
4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.
Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:
Жить активно, смело, ярко
С Крысой в паре вам желаю,
С Новым годом, с новым счастьем
От души вас поздравляю!
Пусть веселье, счастье, радость
Крыса в дом к вам принесёт
Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость
Пусть Свинья себе возьмёт.
Один нескладный, потому что мой.
5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:
Целый год с любимым президентом!
И чтоб в каждом месяце – афоризм.
Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.
Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.
Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.
6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.
7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?
Я королева.
У меня всё.
@kate.bulavka
Утомительное мероприятие
Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?
А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…
1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»
Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.
2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.
3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.
4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.
5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.
Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».
6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.
Потому что зима же…
Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.
@tataonlaine
Тест: а вы готовы к Новому году?
Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.
Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.
Перед Новым годом снова перечитайте.
Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)
1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.
2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.
3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.
4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.
5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.
6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».
7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.
8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.
9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.
10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.
Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.
От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.
От 6 до 10 баллов — встретите весело!
Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?
@armonia_blog
Список новогоднего рукоблудия
Как украсить квартиру к Новому году?
Легко!
1. Вырезаем снежинки до победного щелчка в суставах.
2. Ляпаем их на окна в хаотичном порядке.
3. Поняв, что Бурда это не только журнал, но и хрень на окнах, плюнуть. Покрыть лицо слоем белой гуаши и приложиться к окну. Пусть снеговик немного не Олаф, зато прохожим будет завораживающе интересно: кого там у вас убило и размазало по стеклу. Можно написать крупными буквами ПОМОГИТЕ.
4. Палки, собранные ранее вашими детьми, будут кстати. Из них смастерите ёлку. Если палок нет, то убедительно рекомендую собирать их вдали от мест выгула собак. Иначе елка будет источать аромат, а ваши глаза мироточить праведными слезами счастья: елка из овна и палок удалась!
5. Если в вашем доме есть кошка, то смело украшайте ёлку из палок гирляндой. Желательно, чтобы сопли герлянды свисали со стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.
6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности – бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.
7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.
Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное – накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.
8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»
Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.
9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.
Аминь!
С наступающим!
@Shuranutaya
Мой список важных дел на Новый год
1. Не забыть купить и нарядить ёлку.
2. Не звать Михалыча помогать.
3. Купить Мандарины.
4. Не готовить оливье.
5. Не проспать поздравление президента.
6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.
7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…
8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.
9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании).
10. Запомнить, что селедка под шубой— это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.
11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»).
12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.
13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников).
14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!
15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!
16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году).
17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить образование финского залива в коридоре.
18. Напомнить гостям, что ив карданы костюмы нужно покупать в магазине для праздников и торжеств, а не в секс-шопах и мерить их нужно заранее, чтобы Новый год не превращался в шабаш ведьм или вальпургиеву ночь.
19. Напомнить Михалычу, что Синий нос и мешки под глазами не является маскарадным костюмом.
20. Наклеить побольше снежинок на Окна, чтобы гости понимали, что Окна закрыты и не пытались выкинуть туда пустые бутылки.
21. Отвезти кота в зоогостиницу, а рыбок и черепашку отдать соседям, чтобы не пришлось состригать шерсть кота вместе с импровизированным костюмом деда мороза из скотча и монтажной пены, вылавливать рыбок из супа и доставать черепашку из унитаза (по мнению Михалыча, это был ее единственный путь на волю… он так любит животных).
22. Пригласить местного участкового часов в 9 вечера, чтобы он запомнил нас, пока мы ещё похожи на людей и переписал паспортные данные, чтобы было проще потом по больницам искать)
23. Пообещать своей девушке не пить на этот Новый год и убедить, что будут только культурные и воспитанные люди.
Ой. В дверь звонят…
— Привет, любимая, какой сюрприз. А это кто с тобой? Михалыч? Как он твой брат? Ты не шутишь? Да ладно? Это значит он нас с тобой познакомил на прошлый Новый год?
«Блин… список придётся переписывать».
— Слушай, Михалыч! А может в этом году у тебя на даче Новый год встретим, а?
@San_welder
С кем ты встретишь Новый год, так тебе и надо
Подумала я, в связи с подкравшимся декабрем. А значит, пора искать себе тёплую компанию, лица которой будет приятно видеть даже утром первого января. И, что немаловажно, тех, кого не напугает на утро наш лик перемазанный Оливье.
А пока есть месяц на раздумья, я предлагаю вспомнить, какие вообще бывают Новогодние гости:
1. Гость долгожданный – это те друзья, о которых говорят за три минуты до речи президента: «давайте ещё пять минуточек подождём, Ивановы вот-вот приедут».
2. Гость неопределенный – эти ребята до последнего дня мечутся, как икра по банке. Выбирают, где и с кем хотели бы праздновать. За пол часа до курантов решают связать Ж̶и̶з̶н̶ь̶ год с вами.
3. Гость «гвоздь номера» – обычно это те, кого реже всех видят, но ждут больше чем Деда Мороза со Снегурочкой.
4. Гость нежданный – ну тут все просто. Чаще всего это друзья друзей, пришедшие за компанию. Или знакомый про которого, в пылу событий, забыли. Впрочем, это может оказаться и сосед заглянувший на бульки виски (На звуки праздника в смысле).
5. Гость тамада – любимец публики. Во всяком случае он твёрдо в этом уверен. У такого всегда есть тост, а то и (прости Хоспади) конкурсы. Зато, с ним вряд ли повиснет неловкая тишина, да и вообще я б на тишину не рассчитывала.
6. Гость мечта хозяйки – стремится помочь хозяевам, бегает на кухню за тарелками, на утро моет посуду.
7. Фантомный гость – этот обещал 100% приехать. Бил себя пяткой в грудь и просил без него не начинать. В результате по загадочным обстоятельствам отсутствует, однако его поминают весь праздник, тамада стремится о нем шуткануть.
В новогоднюю ночь мы рады видеть всех наших гостей: Поздравляем незнакомых людей на салюте, обнимаем друзей друзей, звоним недоехавшим (или рано отъехавшим). Наливаем штрафной бокал опоздавшим, чёкаемся с соседом.
А у вас есть такие гости, или я забыла про кого-то в списке? Может вы узнали в ком-то себя?
@ilina_wtf
