Kitabı oku: «Сто моих свиданий, или Как я вышла замуж. Рекомендации от психолога. Часть 1», sayfa 2

Глава 4

МИНИАТЮРНЫЙ МУЖЧИНА ИЛИ СПЕЦ ПО ДЕШЕВОЙ РЫБЕ

Сайт был для совместных путешествий. То ли фото у него была только головы, то ли там вообще был зайчик или волк. Не суть, потому что я уже забыла про него, а он взял и нарисовался.

Тут маленькая ремарочка. Бывает такое, что оставите Вы телефон, а он возьми да позвони Вам через год. Еще и с претензией. Ты что, не помнишь? Не ждала меня весь это год? Не плакала в подушку? Даже на Новый год меня у Деда мороза не просила? Бывает всякое на самом деле. Ну может он с Машей своей год назад поссорился, а потом с Вами познакомился. А потом с ней помирился. Потом развелся. А Ваш контакт мужчина сохранил. Не ругайтесь на него. Всякое бывает. Если Вы сейчас свободны, то можно себе позволить быть гибче. Не в случае нашего сегодняшнего персонажа, конечно. Это так, мини-совет.

Написал: "Свободен. Еду. Жди". Лучше бы: "Люблю. Куплю. Полетели", но не в его случае, конечно. А то нажелаешь опять, Лен, через одно место. Начирикала ему адрес. Иду к автомобилю – он звонит, типа ну где ты, а то тут меня девушки уже одолели и хотят ко мне в машину прыгнуть. Прям с разбегу, ага. Пикаперская штучка. Создание видимости востребованности.

Как подошла никакой «кучи» фанаток возле его большой машинки не увидела. Улыбнулись? Мужчина миниатюрный – машина большая. Баланс. Села. Сразу получила претензию от него на тему того, что у нас тут парковаться негде? Нуууу, если уж мне есть где, а я ещё та парковщица, то простите. Реально четыре стоянки и лето на дворе. Паркуйся – не хочу. И вообще, мужчина, парковка Вашего автомобиля – это реально моя забота? Вы серьезно? Расценим это как ещё один пикаперский приёмчик, ну, или я даже не знаю, как на это реагировать. В чувство вины точно не загнал.

Сразу был предложен мне чай в термосе. Типа – смотри. Он горячий ещё, прикинь! Вот уж до чего техника дошла у нас! Ну надо же. Сижу, диву даюсь. Как так? Час назад кипяток залил мужчина в термос и до сих пор он горячий? Ну надо же!!!

Из чужого колодца не пью, простите! И уж тем более из чужой посуды. Вежливо отказалась от его «гостеприимства». Хотела в ресторане посидеть на набережной, но поняла, что с ним лучше в парк. Так поскромнее будет. Для всех. Проезжаем мимо центра города и тут он увидел местную ярмарку. Говорю:

– Ну, хочешь давай прогуляемся и там.

Вышли. Проходим мимо одного из шатров и тут он громким противным голосом как заорёт:

– Рыба есть дешевая?

Бедные уставшие продавцы давай ему мойву предлагать. А он грудь выпятил и с такой гордостью заявил:

– Я осетрину имею ввиду.

Они ему опять ответили, что есть. При это он даже не останавливался, а продолжал идти мимо. И подмигивает мне, мол смотри какой я крутой. Говорю ему:

– А с какой целью ты интересовался? Пикник хочешь устроить сейчас или домой купить или что?

Ответ супер:

– Ну так, на будущее…

А, у Вас в городе рыбу купить негде? Серьезно?

Выдохнула. Дыхательная гимнастика в таких случаях очень помогает, знаете ли. Идём гуляем. И тут понеслось, что все у нас не такое. Все ему должны, короче. И лечить его бесплатно и деньги просто так давать, и пятиэтажку его снести и ключи от новой квартиры выдать. Потому что он один раз в отпуск сгонял и решил, что Там, лучше живётся. Попыталась опровергнуть его теорию, что отдыхать и жить в другой стране это совсем разные вещи. Куда уж там. У соседа же всегда трава зеленее кажется. В итоге сказала ему расслабиться, потому что скоро у него пенсия. Ну, не сдержалась. Даже не знаю, как слово это вылетело из меня. Пошли погуляли, потом поехали вместо ресторана на набережной в бутербродную. Ну, думаю, ладно. Там десерт клубничный вкусный. Сели на улочке. Сказала, что люблю этот десерт и вообще я попу наращиваю.

И опять он вставил свои пять копеек на тему:

– Ну да, по тебе видно.

А мне все равно, как с гуся вода. Васька слушает и есть. Пусть потом меня на форумах тарелочницей называет. Должна же быть хоть какая-то компенсация за прослушивание его бреда.

Приехали к дому и он мне как давай рассказывать, как одна девушка к нему прилетела, а он с друзьями ушёл гулять. Она 10 часов летела, потом до отеля ехала, а он разгуливал по пляжу с друзьями. Прям противно стало. Потом за ее деньги он помогал ей велосипед купить не новый. Назвал сколько он стоит – это как в магазин один раз сходить без мяса, а он с неё деньги взял и рассказывал мне целый час – какой он герой. Помогииите. Я домой. Темно уже. Потом ещё умудрился написать мне куда я пропала и крайне был удивлён тому, что я не отвечаю.

Да глупая просто, упустила своё счастье. Ну с кем не бывает.

Сейчас скажете. Зачем пошла? Почему не созвонилась по видеосвязи? Почему не, не, не? Рассказываю свою позицию. Во-первых, несколько раз в моей жизни были такие случаи, что вроде общаемся по телефону и он говорит как-то не так и что-то не то, а встретились и потом прям любовь-любовь у нас была, ну или у меня только))). Это раз.

А два – это иногда бывают такие состояния, что "часики тикают" и всё надо успеть. Ну да, я живой человек. Бывает и такое. Потом отпускает.

А иногда так сильно хочется гулять не одной, а тут только такой интересный мужчина приехал. А на безрыбье, знаете и рак рыба.

Плохой он или хороший – не мне судить, конечно. Никто никому ничего не должен. Я, честно пыталась вывести прогулку на более мягкий благоприятный уровень. Не получилось. Или обидел его кто-то. Или он пытался надо мной вот так "поглумиться", чтобы потом друзьям своим рассказать. Только что ему это дало? Я не знаю.... Каждому свое!

Теперь время пришло рассказать Вам про блиц-свидание. Аж 3 "выгуливателя" за один день. Не люблю я их, но про это в следующей серии.

Глава 5

ВЫГУЛИВАТЕЛИ

Почему я не люблю выгуливателей? Давайте сначала определимся с терминологией.

Выгуливатель – это тот мужчина, который приглашает на свидание исключительно погулять. Даже, если погода несексуальная. Опять в терминах моих запутались? Сейчас переведу.

Несексуальная погода – это когда вышла ты вся такая красивая на свидание. А это же свидание, где два лица противоположного пола встречаются. Не так ли? Так вот, ты вышла в красных замшевых ботфортах на шпильке и бах в лужу. Почему сразу в лужу? Да потому что слева грязь, справа снег грязный. Всё просто.

Но выгуливатели – стойкие воробушки и заботливые. Они знают толк в гуляниях. Советы раздают всякие. Типа оденься потеплее. И, к слову, я всегда гуляю на свиданиях, но всему есть место и время.

Почему не люблю таких? Потому что они жадные. Если у мужчины нет денег на чашку кофе с десертом, то какой смысл отношений в принципе? Любых. И самое интересное, что они вместо того, чтобы развиваться и искать себе работу подороже – время своё тратят на форумах всяких и висят там годами. Пишут комментарии на тему того, что они никому ничего не должны.

Не должны! Чего писать то! Дорогой, ты бы лучше отдохнул. Подышал. Полежал. Тебе уже в принципе ничего не надо! Или надо? Чего и кому ты пытаешься доказать? Открою тебе страшную тайну. Ты в пустоту разговариваешь и тебя не слышат. Просто у тебя потребность хоть где-то быть замеченным. Проявиться хочется, а кишка тонка (это всех комментаторов касается, женщины тоже умеют гнев свой выплескивать). Поругались оба – напряжение сняли, хотя могли его более благоприятным способом снять. А если покопать с точки зрения психологии, то можно себе вопросы такие задать:

– Что ты доказываешь и кому?

– С кем на самом деле ты ругаешься?

Ответы удивят, конечно.

Как правило – это мама, папа, бывшая…

И, самое интересное, что он же может с пеной у рта доказывать, как ему жалко сто рублей на чашку кофе потратить, и переписываться и спорить с барышнями может неделями, месяцами, годами.. Вместо того, чтобы пойти и за это время на этот кофе заработать. Хотя бы себе. Мы то уж как-нибудь сами разберемся. И еще утверждение на тему почему я должен тратить деньги на какую-то левую тетю. Что? Ты ж эту "тетю" сам выбрал. Сам лайк поставил. Симпатия совпала. Не? Пообщался, созвонился, на встречу позвал. Так она уже не левая, если до встречи дело дошло. А если ну уж очень сильные отличия по фото, то все просто – здесь смело можно аппелировать обманом и конечно же лишить ее кофе. Сама виновата. Здесь я на твоей стороне. Врать и тратить время другого человека некрасиво. Но во всех остальных случаях очень сильно пахнет инфантилизмом.

Ну это так, лирика.

Но всё же блиц из трёх свиданий я назначила. Вернее из четырёх, но один слился.

Да, вот ещё совет. Если хотите свидание и чтобы наверняка оно произошло, то договаривайтесь с двуми – тремя на один день. С двумя Вы по-любому встретиться сможете, а третий сто пудоФФ сольётся. Ну или Вы его сольете. Прагматичный подход? Да! Думаете они не прагматичные? Вы их недооцениваете). Договорились Вы с ним встретиться, а ему ответила та, что поближе живет. Он ее и выбрал для встречи. И что теперь сидеть, как непонятно кто без подарка? Нет уж!! Сейчас расскажу все хитрости.

Тем более всегда хорошо, когда есть выбор. Запишите двоих на одно время и вдруг (О, Боже!) оба согласятся и смогут? Ну это же прекрасно. Выберите самого красивого из них. Делов-то.

Что ж.

МУЖЧИНА НОМЕР РАЗ

Особо не морочилась. Парк во дворе. Пришёл с одной розочкой. Не люблю одну, но это уже мои капризы. Так что не осуждайте. Работает таксистом. Живет с дочкой. Мама у них ушла. Даже особо нечего рассказать о нем. Он темненький и худенький. Да и с дочкой папу делить не хочется, если честно. А ревность будет. Я бы дочку выбрала при таком раскладе. Отпустила его. Не мой вариант.

МУЖЧИНА НОМЕР ДВА

Приезжий. Ремонты делает. Начал домогаться и ручонки свои тянуть ко всем моим выпуклым местам. Ага. Еще один. Сказала, что привыкла к ресторанам. Я ж тарелочница. Хожу, ем за чужой счет. Триггерит меня этот момент, честно. Неужели они не понимают, что женщины сейчас сами себе многое могут позволить. А сидеть и выслушивать на свидании мат-перемат или душевные изливания по бывшей за тарелку супа – это прям верх желаний женщины. Серьезно? А этот персонаж сказал, что надо подождать его зарплаты, чтобы пойти с ним в ресторан. Перебор какой-то, с моей точки зрения. Но красивый, ничего не скажешь. И нестеснительный. Стал напрашиваться ко мне в гости. Ну да, ну да… Вон, у тебя уже зеленый цвет на светофоре загорелся, давай дорогу переходи и беги на свой общественный транспорт, дорогой. Следующий…

МУЖЧИНА НОМЕР ТРИ

Самое главное развлечение – это кататься с ним на машине по городу. Это же предел моих мечтаний. Мама же исключительно для этого розочку родила.

Не стала скрывать, что он у меня третий выгуливатель за сегодня и еще четвертый звонил при нем – отпрашивался. А этот сидел в авто и через слово говорил:

– Афигеееть

Ну там пожеще словцо было, с матерным окрасом. Не люблю я эти низкие вибрации. Посидела с ним. Предложила розочку подарить с первого свидания. Опять услышала в ответ его слово-паразит. Ну и пошла восвояси. Не солоно нахлебавшись. Голодная. Не люблю от мужчины приходить голодной. Это знак для меня и элементарная забота.

Ну что? Поболтаем?

К любому свиданию относимся с юмором. Не делаем кислую мину на тему того, что пригласил Вас кто-то типа такого, как один из тех трех вышеперчисленных. Ничего страшного. Даже из этого можно сделать шоу. Соберем всех сразу и кайфанем от прогулки и устроим кастинг и соперничество. Кстати, все трое писали потом, но я их слила.

После каждого свидания мы четко уверены, что стали еще на один шаг ближе к своей цели. И всегда задаем себе один конструктивный вопрос. Что было хорошего?

По мне:

1. Я погуляла

2. У меня есть розочка

3. Хорошее настроение, потому что МНЕ было весело.

Было ли весело им ?

Мне все равно. Я не клоун.

И еще. После такого вот развлечения – обычно приходит очень даже приличный мужчина. Такая вот закономерность. Это знак, что Вы в шаге от успеха.

Теперь про мужчин:

Для лучшего результата относимся к ним как адвокат, мама, сестра.

Ну был бы это Ваш подзащитный – Вы бы были на его стороне, верно?

Был бы это Ваш сыночка или братишка?

Конечно же она (ну в данном случае я была бы во всем виновата))).

Поэтому чем мягче у нас энергии, тем лучше. Не надо на них злиться и осуждать. Времена бывают разные, ситуации тоже. Поэтому как бы к Вам не относились – лучше с уважением. Мы же в люксовом магазине не кричим на продукты, что они такие дорогие. Посмотрели, не понравилось – мимо прошли. Не нравится – не нюхай!

Глава 6

Сегодня глава про разбитое сердечко. Любите ещё бывшего своего? Смотрите расклады таро? Как он там? Нашёл себе кого-то? Почему он Вам изменил? Как у него дела с Вашей соперницей? Или его профиль до сих пор в социальных сетях просматриваете? Или смотрите на платье или медвежонка, подаренные им когда-то и невольно вздыхаете? Если ответ да, то не отпустило. А, значит, сердечко занято… увы… Кого притянете на эту энергию? Ну, конечно такого же, с травмочкой или … мужчину-друга. Спасателя. Хрен редьки не слаще. А если он спасатель, то Вы жертва. Ну такое себе… на этой энергии в отношения то заходить, верно?

Поэтому.

Как понять, что Вас уже отпустило? Был у меня случай такой. Думала я, что отпустило. И год уже прошёл, и мужчины после него были. И в социальных сетях я его не мониторила и каждый день на работе не встречала и вспоминала редко. А тут поехала отдыхать в другой город за 300 километров от меня и за 500 от его места жительства и возьми его и встреть прям в ресторане, да ладно бы одного. Нет. С молоденькой девочкой. Весь салат мне испортили. Ну, вернее наслаждение от оного. Бесят. Думала еще, а вдруг мне померещилось. А у меня дома карты есть. "Да" или "Нет" можно посмотреть. Вытаскиваю, а там ответ: Да. И приписочка… Твоё тебя везде найдёт. Нашло. Ага. Мое. Ну да, ну да....

Зацепило меня? Да. Не так сильно, если бы было прям сразу после расставания, но царапнуло. А раз так, значит надо залечить.

ИТАК, ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ, ИЛИ АЛГОРИТМ ИСЦЕЛЕНИЯ ОТ РАНЕНОГО СЕРДЕЧКА

1. Берем щепотку соли. В стакан наливаем воды. Растворяем соль в стакане и представляем, что соль – это Ваша боль и Вы сами ее растворяете. И так каждый прием ванны. Вы же туда ходите, верно? Чистенькие все? Следите за собой? Ну вот теперь следим еще не то только за внешним, но и за внутренним. Никакой магии. Сплошная психология. Делаем до тех пор, пока не отпустит.

2. Представляем себе воронку. Называем ее "боль по бывшему" или "воронка моих посрадашек". Стоим в ней пару минут. Обращаем внимание на то, где в теле сейчас больненько. Дышим. Вдох – выдох.... Потом выходим из этой воронки. Физически. Представляете следующую воронку. Называем ее "воронка исцеления". Внимание направляем на свою боль. И прям дуем на нее, как на болячку в детстве. Делаем несколько вдохов и выдохов. Потом в пространстве берете воображаемую исцеляющую мазь или крем. Запах придумайте сами. Какой Вам приятен. И физически, ручкой – мажем это место. Дышим. Теперь выходим из нее и представляем третью воронку. Называется она "воронка безусловной любви". Встаем туда и кайфуем. Вспоминаем то чувство, когда Вы были счастливы и Вас любили. Стоим там, пока на личике долгое время будет улыбка довольной сытой кошки или кота, если Вы мужчина, а внутри тепло. Делать каждый день. Пока не отпустит.

3. Пишем список. Какие потребности Вам бы хотелось, чтобы закрыл мужчина (или женщина).

Например, хочу, чтобы он меня поддерживал во всех моих начинаниях. Значит, идем к подружке и просим поддержать.

Хочу, чтобы он дарил мне платья. Значит, звоним тому человеку, который может Вам его подарить или дарим его себе сами.

Хочу, чтобы я жаловалась на работу, а он меня жалел. Ищем подружку и жалуемся. Только спрашиваем сначала готова ли она послушать. Можно еще жаловаться блокноту. Бумага все стерпит. Опять же есть разные форумы, где можно поплакаться, ну или к психологу..

Смысл понятен, я думаю.

Любительницам пострадать посвящается....

Иногда люди думают, что чем больше они страдают, то тем больше они любят. Нет, увы. Внутри Вас энергия страдания, а не любви. В пострадашках – Вы асы, а вот в любви, не факт. Страсть как хотим любимому за ушком почесать или массажик сделать? Чешем себе за ушком и делаем массаж СЕБЕ ЛЮБИМОЙ! Доказываем, что мы умеем любить через любовь к себе. Ну, если Вы мужчина, то к любимому))). Помните же, что сначала кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Вот! Так что надеваем на себя маску и дышим любовью и наполняем ей каждую клеточку своего тела! И, когда надуетесь, как воздушны шарик до предела – сейчас лопну, вот тогда и дарим любовь другим от избытка. А сейчас Ваш воздушный шарик наполнен пострадашками. С этим добром и идете. И думаете они нужны кому-то? Или думаете, что Вам потом воздастся? Ну, не факт же. А если Вам воздастся за любовь? Никогда не думали с этой стороны? Порефлексируйте.

Теперь про то, стоит ли "лечиться" о мужчин. Ну как Вам сказать? И да и нет. Если такой пришел и Вы оба не против, то почему бы и да. Такой период у Вас сейчас в жизни. Каждый свои гештальты закрывает. Главное, чтобы обоим было комфортно. Но, не залипайте. Картинка цели в любом случае перед глазами. Помним же, куда мы идем. Вот. Ну теперь про мои свидания продолжим....

Глава 7

МУЖЧИНЫ ЭЗОТЕРИКИ, МАГИ, ПСИХОЛОГИ И ТАРОЛОГИ

Ничего не имею против, но…

Я, повторюсь, речь обо мне… совсем не чувствую мужскую энергетику. Или мне такие попадались. Вот сразу возникает желание с ними конкурировать.

Поговорить – очень интересно. Творческие проекты, общие темы для разговоров. Можно придумывать и реализовывать новые творческие проекты. Часами можно говорить, как с подружкой, а вот желания физического нет.

Коллеги-психологи бы сказали… стареешь ты, Лена. Обычная фрустрация. То зуба она у мужчины не досчиталась, то возраст не подошёл, теперь энергии она не почувствовала…

Ну так я ж хочу одного и своего, а не первого встречного лишь бы был….

Так и останешься одна, с кошками… сразу перед глазами картинка, где женщина с котами (вернее с мужчинами молодыми в костюмах приятных котиков).

Договорились сходить на фотосессию с магом-волшебником. Просто в парке. Под ливень. Идея классная. Новый взгляд – тоже прекрасен, но....нет у меня столько мужских энергий, чтобы как-то сбалансировать взаимодействие. Получила ли я удовольстве от процесса? Да! Можно было сославшись на дождь никуда не идти. И что? Не было бы столько кайфа от летнего ливня, от приятного общения и от просмотра фото.

А так, смотрите…

Про списки желаний и запросы во Вселенную.

Иногда жизнь можно положить на поиск сказочного принца и не заметить самой жизни, а потом принц придет, а силы уже не те…у обоих..

Сидите Вы в интернет знакомствах, а при этом живой симпатичный мужчина сидит и смотрит на Вас в транспорте.

Бежите под летним дождём вместо того, чтобы остановиться и кайфануть, подышав мокрой листвой и свежим воздухом.

Я когда поднималась на Эйфелеву башню одна прекрасная женщина толкала меня в спину. Там же очередь всегда, а она так спешила и ей хотелось успеть. Как будто, если она меня будет толкать в спину, то очередь волшебным образом куда-то денется. Так вот, когда мы добрались до самой верхней точки, то…ВНИМАНИЕ!!! Женщина ее не заметила в своей спешке и пошла с толпой уже на выход. Это был крутейший инсайт для меня.

А так в моей жизни у некоторых людей желания сбылись, но.... Это трагично… Например, желала девочка много лайков и комментариев под своими волшебными видео. И получила. После ее ухода из жизни. Было 100, стало 1000. Мечта то сбылась, но какой ценой. Или другая, наконец-то нашла мужчину своей мечты и даже пару недель они повстречались, а потом все оборвалось…

Поэтому если уж и живём, то с изюминкой и празднуем каждые свои победы.

Получилось сходить на свидание – праздник. Кто молодец? Конечно же ТЫ, моя прекрасная!!! Как празднуем? Да как угодно. Любимым лакомством, ванной с ароматной пеной, новым нарядом, бокалом любимого напитка. Это Ваша личная маленькая победа. Счастье в мелочах.

И заведите правило. Создайте себе гуру, в виртуальном мире, которая будет вас хвалить за Ваши достижения. Или купите мягкую игрушку, возьмите фото, где вы себе очень нравитесь, статуэтку Богини, икону. Кому что ближе.

И отчитывайтесь ей каждый день о своих успехах. Это Ваш виртуальный друг. У меня – это кольцо с пантерой, которая мне всегда напоминает, что все со мной так и я молодец. Это простое упражнение дает ресурс. И всегда представляйте восхищение и поддержку от Вашего виртуального друга. И, помните! Ищем приятное в каждом моменте своей жизни. Это важно!

Или вот еще прекрасная техника.

Снимите себя на камеру и жалуйтесь как Вам не везет в жизни, как Вас сильно обманывают, как все Вами пользуются, как ничего у Вас не получается. В общем у кого что. Говорите так минут 10, не меньше. Потом идите в другую комнату, наденьте на себя другую одежду, или просто кофту накиньте. Ваша задача поменять ракурс и немного переключиться. Когда Вы жаловались – говорила Ваша детская часть. Теперь, опять включаете видео и снимате себя, после прослушивания, разумеется, и начинаете по-доброму давать советы своей детской части с позиции доброго взрослого. Так делаем больше месяца точно. Когда Вас в детстве не поддерживали и не было у Вас Феи Крестной или кого-то еще, или раньше поддерживали, а сейчас нет. Вот! Всегда можно таким способом себе помочь. Но, здесь важна регулярность. Выглядеть лучше станете однозначно. Еще и массу поддержки получите от себя же. Пробуйте!

.