Kitabı oku: «Чудес не бывает, или Возможно всё. Книга первая»
Книга первая
Эта книга посвящается идущим по пути, но предназначена тем, кто совершенно не знает, что это такое.
Где найти слова, чтобы донести?
Где найти струну, где найти уста?
Как не отпугнуть и суметь спасти,
Если не для всех истина проста?
От автора
Дорогой читатель!
Я уверена, что Вы – современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами (да и я, скажу вам по секрету, тоже). И, конечно, как и я, Вы не будете тратить свое драгоценное время на бесполезные книги. Вы не станете читать того, что не даст достоверной информации и практической пользы. А тем более не возьмете в руки книгу о каких-то там сомнительных чудесах исцеления и омоложения, не подтвержденных практикой, научно не обоснованных, предполагающих годы поисков и испытаний, на которые у Вас, как и у меня, совершенно нет времени. И поэтому я попытаюсь донести до вас только полезную информацию о том, как можно получить очень ценное для каждого человека знание, части которого рассредоточены во многих книгах и других источниках, но порой так трудно собрать их в единое целое и понять, что это необходимо именно Вам. Я не претендую ни на роль ученого- первооткрывателя, ни на роль Вашего духовного наставника. Просто мне был дан шанс использовать это по сути простое средство, и я решила не отмахиваться, а проверить его на себе.
Эта книга – своеобразный научно-исследовательский дневник, отчет о моей ежедневной работе, в результате которой начали происходить события, изменившие мои устоявшиеся представления о мире, о смысле человеческого бытия и самой себе. Я открыла то, о чем даже не подозревала, потому что не понимала, каких знаний я ищу. Я нашла то, что каждый из нас подсознательно ищет и чувствует в себе, но лишь немногим улыбается счастье такой встречи…
Я не берусь утверждать, что добралась до самой сути, дошла до конца, поскольку путь этот бесконечен и у каждого он свой. Но зерно, крупица этого знания – уже во мне, и я понимаю, как невообразимо, как безумно мне повезло! На самом деле именно сейчас каждый из нас может получить уникальный ключ к решению многих проблем. И этот ключ удивительно прост и доступен. Это тренинг, автором которого является Андрей Сидерский, современный мастер йоги, который довел своё тело и дух до немыслимых высот. Разработанный им комплекс упражнений за считанные месяцы и даже недели меняет энергетическую составляющую тела человека, возвращая здоровье, силу, гибкость и даже молодость! И не только… Он открывает путь, по которому можно идти всю жизнь, исследуя себя и окружающий мир, да и жизни, пожалуй, будет мало. Потому что путь познания и развития – бесконечен. И на самом деле, все не так уж просто…
Бывает, что, встретив знания, которые так долго искал, человек не принимает и отвергает их по каким-то весомым для него причинам. Мне в этом смысле тоже повезло: я встретила человека, который преподнес мне эти знания в том виде, в котором моя система ценностей готова была их принять. Это ученик А. Сидерского, скромно называющий себя «идущий по пути», и в книге его имя – И.П. Человек, который впервые открыл мне, что значит жить по-настоящему. Благодаря ему, я поняла, для чего и как мне стоит изменить свою жизнь, и что значит любить жизнь. Без него не было бы меня той, кем я являюсь теперь. Он настоял на том, чтобы я писала эту книгу, поскольку, начав писать ее как личный дневник, я сомневалась, что она сможет помочь ищущему или, наоборот, запутавшемуся в проблемах и махнувшему на все рукой, человеку. Однако когда я поняла силу этих знаний, мне очень захотелось донести до людей то, что я узнала. Это книга о чуде, приняв которое еще не понимаешь, не можешь понять до конца, в чем его смысл. И дальнейшее продвижение зависит от воли человека идти вперед, не боясь трудностей, ибо этот путь требует и труда, и терпения, и преодоления себя, и особой веры, которая больше похожа на целеустремленность. Но, поверьте, это самая благодарная работа на свете: ведь спасибо Вы себе скажете сами, и результат труда будет зависеть только от Вас! Ну разве это не чудо?!
Я взрослый человек и понимаю, что взрослым людям в этом плане гораздо труднее, чем молодым. Сформированы взгляды, стереотипы мышления и поведения, а энергии и здоровья, необходимых для принятия новых знаний, уже не достаточно. Вы привязаны к своему образу жизни, детям, а может уже и внукам. Работа, хлопоты по дому, болезни, даже все ваши маленькие и большие радости не оставляют места для мыслей о том, что Ваша и только Ваша жизнь имеет для этого мира особую ценность! Вы – неповторимая единица, имеющая от рождения возможность осознать свой уникальный шанс и получить те знания, которые дадут здоровье и молодость и превратят Вас в то, для чего Вы рождены! У вас появляется средство, чтобы вернуть себе силы, утраченную энергию жизни, и понять, как много еще предстоит увидеть и узнать…
Вы – взрослый, современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами… Но этого вовсе недостаточно! Вы – к сожалению, стареющий и теряющий жизненные силы человек, который начинает искать и цепляться за то, что даст возможность продлить молодость, вернуть здоровье (скорее всего это будут диеты, пилюли и кремы либо физические упражнения с узконаправленным и временным оздоровительным эффектом). Вы же еще так хотите и спешите жить! Я понимаю Вас, потому что была в той же ситуации. Но я искала выход, искала себя. И теперь, когда я понимаю на много больше, чем понимала до этого, я хочу рассказать Вам свою историю. Может быть, она изменит еще чью-то жизнь.
Талант и сила
«Талантливый человек – это тот, который живет в настоящем,
чувствуя потребности и проблемы других людей, чтобы своей жизнью открыть им путь обретения самих себя, путь, в котором они найдут гармонию мира и индивидуума в этом мире.»
И.П. (Идущий по пути)
Я – не писатель, не врач, не спортсменка… Я пишу песни. И еще занимаюсь самыми разными обыденными вещами, как и все люди. Но почему я пишу эту книгу? Просто я думаю, что талант изменить себя не зависит от профессии. Кто-то скажет: «А если мне не повезло, если у меня нет никаких талантов? Что тогда?» Но я верю, что моя история заставит вас задуматься и понять, что и вы пришли в этот мир со своей особой задачей.
Я прожила значительную часть своей жизни, совершенно серьезно считая, что то, что я делаю – единственно возможный способ правильно прожить свою единственную жизнь. Нет, я, конечно, понимала, что не все и не всегда я делала наилучшим образом. Я понимала, что могла бы быть более успешным предпринимателем, лучшей хозяйкой в доме, лучшей матерью для своего ребенка, могла бы лучше работать, больше заниматься собой, своим здоровьем, фигурой и т.д. Я хочу сказать, что все мои сознательные усилия не могли бы изменить способ моего существования, а именно течение жизни от рождения к смерти через прохождение всех общепринятых ступеней семейной, бытовой, социальной и др. лестниц, через проблемы, суету, будни и праздники, болезни, старость и т.д. Творчество было для меня единственной отдушиной, спасательным кругом в море, нет, скорее в болоте повседневной рутины. Но ничто из того, что я знала и умела, не могло изменить в корне мою жизнь.
Но в какой-то момент, а именно на пороге своего 40-летия, я поняла, что эта жизнь не устраивает меня именно в корне. Главное, что я поняла – я не хотела стареть! Я предпринимала к этому меры в рамках моих знаний о косметических средствах, но я понимала, что придет время, и этого будет недостаточно. Не поможет даже моя «удачная» наследственность, благодаря которой я выглядела моложе своих одноклассников минимум лет на пять. Но знаний, которые могли бы что-то изменить, у меня не было. Наверное, я в тот период не осознавала, что ищу именно знаний…
Все началось с того, что в 37 лет я решила начать певческую карьеру. Мои песни больше не могли быть достоянием всего нескольких домашних или случайных слушателей. Я наконец поняла, что особые способности, талант, даются человеку не просто так. Поняла, что если не пытаться их реализовать, жизнь становится похожа на бессмысленное бегство по кругу, но если их реализовывать, то, начав жить более полноценно и двигаясь вперед, неизбежно столкнешься с массой преград на своем пути. Преодоление этих преград – это в первую очередь, борьба с собой, своим доморощенным закостенелым «Я», а также борьба с теми, кто пытается тебе внушить, что ты ничего не значишь, борьба за свое место под Солнцем. Человеку, неподготовленному к такой борьбе, чаще всего не хватает сил. Возникает желание все бросить и жить спокойно, как прежде. Но как вернуться в рутину повседневности, испытав однажды настоящий полет от признания, нет, скорее реализации, твоего таланта? Нет, это тоже невозможно! Где же искать выход? Как переломить ситуацию? Где же те силы и законы, которые управляют нами? Что дается свыше, а что принадлежит нашей власти? Как давно человечество ищет ответы на эти вопросы! Начала их искать и я. Мне вдруг стало катастрофически не хватать информации. Я искала книги, не зная, что я хочу в них прочитать. Искала людей, не отдавая себе отчета в том, что хочу от них услышать.
Поздно? Может быть, после сорока лет уже не стоит ни о чем мечтать? Но чего стоит жизнь дряхлеющего год за годом человека, если быть честным перед самим собой? Это жалкое зрелище. А ведь половину жизни (с 40 до 70) нам суждено провести именно в этом состоянии! Здоровьем и жизненной силой я никогда, даже в детстве, похвастаться не могла. Постоянно болела. Что же ожидало меня после 40?.. Но мне повезло! Повезло, как никогда в жизни…
Я хочу донести свой опыт на пути, который открывает поиск знаний. Книги, где изложен подобный опыт, написаны людьми, с молодых лет вставшими на этот путь, будучи весьма здоровыми, тренированными и, как может показаться, лишь благодаря этому получившими доступ к этим знаниям. Как обыкновенная современная женщина, уже не очень молодая, я не могла даже сравнить свои физические возможности с изначальными физическими возможностями К. Кастанеды, А.Сидерского, Т.Абеляр и др., достигших мыслимых и немыслимых высот на этом пути. Поэтому, мне кажется, мой опыт может заинтересовать тех, кто уже не чает найти в себе силы для физического и духовного совершенствования, открыть новые возможности и таланты. Все это просто и бесконечно сложно… Жизнь без борьбы – сущая бессмыслица, а на настоящую борьбу у большинства попросту не хватает сил.
Я с детства хорошо пела, сочиняла стихи и песни. Но, как водится, родители не считали мои способности чем-то выдающимся и никогда не хвалили меня. Правда, мама купила мне пианино и отдала меня в музыкальную школу. Но, скорее всего, это было связано с осуществлением нереализованных надежд ее детства. И хотя учителя пения и игры на фортепьяно нередко отмечали мои способности, родители объясняли это как-то по-своему, считая, что из меня ничего не выйдет. Они оба неплохо пели и сочиняли стихи, поэтому я верила, что им виднее. К тому же семейные обстоятельства сложились так, что я не смогла продолжать учиться в музыкальной школе. Однако меня занимало самостоятельное творчество, поэтому я продолжала подбирать музыку и сочинять песни. Я пела и играла в самодеятельности средней школы, а дома сочиняла песни и стихи. Безответная любовь была главной темой моего наивного творчества. Из-за постоянного одиночества излюбленным моим занятием на протяжении нескольких школьных лет было вести дневник. В этом занятии я находила особый смысл, добавлявший мне уверенности в себе. Дневник был моим другом, советчиком и учителем.
Моя дальнейшая взрослая жизнь складывалась так, что я ни раз еще чувствовала, что творчество – это наиболее полное выражение себя. Но в то же время обстоятельства, казалось, не давали этому ни малейшего шанса. Окончив институт, я не смогла найти работы по специальности, т.к. к тому времени уже имела на руках маленького ребенка. Чтобы заработать себе на хлеб, мне пришлось уйти с головой в освоение и развитие швейного мастерства, чем я и занималась на протяжении 15 лет, открыв ателье и собрав небольшой работоспособный коллектив.
Иногда, когда я чувствовала, что не могу иначе, примерно один-два раза в год, я садилась за пианино и сочиняла песню. Тогда меня мучила мысль, что я живу неправильно, что я не должна петь мои песни в одиночестве, сидя в четырех стенах, что их должны слышать люди. Те немногие, кто слышал мое пение, поражались и нередко плакали… В эти минуты меня охватывало беспокойство, что я не выполняю свое предназначение, и поэтому жизнь моя идет как-то не так. Но потом суета поглощала эти мысли, и я возвращалась к своей обычной жизни.
К эзотерике я никогда не имела наклонности, к гадалкам не ходила, в церкви бывала очень редко и чувствовала себя там крайне неуютно. Атеистическое воспитание заставляло меня снова и снова пересматривать некоторый опыт встреч со сверхъестественным, анализируя его с точки зрения разума.
В возрасте 35-37 лет, преодолевая страх и неуверенность в себе, я все-таки предприняла несколько попыток проявить свои певческие способности на публике. К этому времени у меня набралось около 20 песен, которые мне не стыдно было преподнести людям, и я выступила с несколькими сольными концертами в Н-ске. Затем, познакомившись с одним заезжим музыкантом, я стала петь на свадьбах в Б-ском районе. Там же я записала два сольных авторских альбома. Все эти «приключения» стоили мне больших усилий, потерь и разочарований. Но взамен я получила уверенность в том, что творчество мое приносит людям радость, мои песни встречают неожиданно сильный отклик в сердцах людей. У меня появилось чувство наполненности жизни, свободы, начался приток творчества, песни полились рекой и стали более глубокими, полноценными, что ли. Я ощутила, что стала сильнее и счастливее.
После этого решила принять участие в Ростовском конкурсе авторской песни, где также испытала все «прелести» судьбы. Несмотря на разочарования, я находила пользу во всем, через что прошла. Я закрыла свое домашнее ателье и поехала жить в Ростов. Поехала по какому-то наитию, по велению сердца, так сказать. Для чего – я точно не знала сама. Но на этом пути обстоятельства очень благоприятствовали мне. Я успела почувствовать отклик людей на мой талант. Я услышала много слов и увидела много благодарных и восторженных лиц на этом коротком, но полном самых разных красок жизненном пути. Однако, пожив в чужом городе около полугода, и погрузившись в сферу шоу-бизнеса, я поняла, что законы жанра слишком жестоки, что знакомства и личная выгода всегда будут здесь выше таланта и идеалов искусства. У меня не было никого, кто поддержал бы меня в творчестве и реально чем-то помог. Я поняла, что напрасно надеялась на поддержку своих новых друзей. Я чувствовала себя раздавленной и беспомощной, но еще долго боролась с мыслью о том, чтобы вернуться обратно в Н-ск, потому что прежняя моя жизнь была для меня очевидным тупиком. Это была дорога в никуда, а вернее, – к старости с ее беспросветной предопределенностью.
Я знала, что только если буду продолжать петь, то смогу и дальше выглядеть моложе своих лет. А лишь обманув время, смогу реализовать свои планы, записывать песни и давать концерты. Это была бы для меня жизнь, а не старение. Но передо мной выросла стена. Нет, не стена непонимания, а стена, выстроенная кем-то будто намеренно остановить меня, не дать мне полностью реализовать свой потенциал. Для меня долгое время было не понятно, кто возводит эти стены, потому что я видела и знала: люди хотят слышать меня! Эту враждебность со стороны всевозможных «деятелей» искусства я чувствовала уже давно, но успокаивала себя, что трудности временные, что скоро все будет хорошо. Но после моих ростовских ресторанных злоключений я сломалась. Я не чувствовала в себе сил вступить в новый этап борьбы и предпочитала отмахнуться, чтобы не чувствовать себя побежденной. Я очень, очень устала! Иногда мне просто не хотелось жить.
Я понимала, что мои силы на исходе, что самой мне уже не справиться. Мне катастрофически нужна была помощь кого-то или чего-то, что могло предотвратить мое бегство от себя, остановить надвигающуюся неизбежность чего-то страшного и еще более разрушительного.
Только невероятная неведомая сила была способна вырвать меня из круга предопределенности, в котором я увязала безвозвратно. Я искала выхода всеми доступными мне средствами, я жаждала и просила новых знаний, но не знала, каких; молилась Богу, но точно не могла сказать, что верю в него; просила помощи у людей, но не слишком на нее надеялась.
И когда я отступила, потеряв последнюю надежду, СИЛА пришла ко мне. Чтобы описать то, что я чувствовала в период осознания этой силы как необычайного потока событий, ощущений, эмоций и приобретения знаний, я решила снова, как в детстве, начать вести дневник. А еще для того, чтобы поверить в то, что я не схожу с ума…
Этот дневник, призванный зафиксировать мое необъяснимое и невероятное преображение, мог быть написан только от первого лица, через местоимение «Я». Но та я, которая начинала писать его и та, которой я становилась с каждым новым днем, с каждой новой встречей с СИЛОЙ, отличались одна от другой. Отличались на величину моего осознания, растущего помимо моего разума. И где в таком случае была я – уже непонятно, как непонятно то, что двигало моей рукой при написании этой книги. Мой собственный привычный разум, мое новое мировосприятие, или что-то большее, не поддающееся пока никакому другому определению, кроме «СИЛА». И мне тогда показалось, что это самое «Я», которого я боялась, – это СИЛА, которая заставляет меня писать свой дневник, ДНЕВНИК СИЛЫ.
В какой-то момент своей жизни, я думаю, что каждый человек становится бунтарем, переставая соглашаться с рутиной предопределенности своей социальной роли, своей судьбы. Он на минуту, на час, на день перестает жить, как все. Он задает вопрос: для чего я пришел на эту планету? Ответ на этот вопрос казалось бы лежит на поверхности, но иногда его очень трудно найти. Нужна энергия, чтобы хватило смелости, хватило сил, хватило духу. Где же взять ее? И стоит ли вообще задумываться над этими вопросами или так и жить, делая вид, что ничего не случилось?
В моей жизни в тот момент, когда я поняла, а вернее, почувствовала силу этих знаний, царила эйфория. Я открыла новый прекрасный мир, моя жизнь перевернулась. Я стала здоровой и сильной. И меня захлестывали волны возмущения, почему люди не хотят видеть того, что кажется мне таким очевидным. Впервые встретившись с силой, я была чересчур фанатичной в своей вере в то, что могу стать спасителем для многих, и уж точно – для своих друзей. Я тогда не понимала, как сложно большинству людей изменить привычный взгляд на мир, который поддерживает на протяжении всей нашей жизни социум. Поэтому я так яростно набрасывалась на своих знакомых, критикуя каждого за слепоту и глупую привязанность к обыденному сознанию. Я понимаю теперь, что вела себя наивно, что нужны особые хитрые приемы, чтобы сдвинуть человека с его точки зрения и годы работы над своим сознанием, чтобы закрепиться на позициях силы. Но в этой книге (книге первой) я излагаю все так, как было тогда, отразив свое восприятие момента, чтобы Вы, дорогой читатель видели и мои ошибки и смогли проследить и мою эволюцию сознания…
Запланированное знакомство
Можем ли мы всерьез планировать свою жизнь, знать наверняка, что и когда произойдет? Очевидно, нет. Но можно ли сделать что-то, чтобы изменить эту ситуацию?
Я не была уверена в том, что разбираюсь в этих вопросах, но как-то влиять на свою судьбу мне временами удавалось. Чтение литературы по работе с сознанием (Л. Хей, Н. Правдина, А. Свияш) давало почву для подобных размышлений, и я пробовала практиковать некоторый техники управления событиями, данные там. Сейчас я понимаю, что эти книги способны лишь пробудить интерес, заставить задуматься над вопросами бытия, но реально изменить жизнь человека и ее предопределенности могут только более глубокие знания. Чтобы получить их, совершенно недостаточно прочитать пару книг. Надо заниматься практическими способами накопления энергии, и постоянно искать, различать, перечитывать, раскрывая смысл этих знаний, используя свой новый опыт, полученный на практике. Это невозможно сделать без учителя или единомышленника.
Научиться качественно изменять свою жизнь, изменяя себя, – это и есть задача всей нашей жизни. Если человек подсознательно понимает это, он ищет знаний. Такие знания находятся не на поверхности, их нет в социальной системе образования. Фактически йога и магия являются тайными знаниями. Почему?
Во-первых, потому что они – не для всех, т.е. не могут быть приняты и поняты большинством людей по причине их глубинных противоречий со всеми нашими привычными представлениями. Во-вторых, их нельзя сделать общедоступными по причине их кардинального характера, т.е. переворот сознания большого количества людей повлечет за собой необходимость переворота всей общественной системы, а это угрожает обществу, а вернее власти. Так что в этой книге вы не найдете всех знаний. Моя книга – очередная попытка донести извечный Зов Духа, открыв начало пути. Попытка помочь вам увидеть свой шанс и не упустить его.
Индивидуальная стратегия развития человека, которую несут эти знания, не может угрожать большинству, привыкшему жить по-своему. Поэтому на самом деле она не опасна для общества. Человек, обретающий эти знания в полной мере, вообще никому на Земле не сможет причинить вреда, поскольку в этих знаниях заложено глубинное понимание законов Вселенной, основой которых является любовь ко всем проявлениям мирозданья.
Я не могу научить вас в этой книге тому, что узнала сама. Потому что в этой сфере знания не являются принадлежностью интеллекта. Они основаны на системе чувствований, т.е. на восприятии. Они находятся внутри нашего тела. Поэтому научить йоге и магии может только мастер – человек, передающий свое знание и практический опыт ученику в течение нескольких лет. Кроме того, эти знания слишком глобально меняют взгляд на мир, чтобы человек смог сам справиться с этими переменами, если ему повезет осознать их необходимость.
Мне повезло. И этим потрясающим чувством я хочу поделиться с вами. Если вам удастся осознать необходимость перемен – это будет первым шагом на пути к ним. И тогда мир не сможет не ответить на ваш запрос. Вам обязательно будет дан шанс. Это будет телефонный звонок, художественный фильм, встреча на улице… Это случится как раз тогда, когда вы отбросите свои представления о том, как должна протекать ваша жизнь, перестанете цепляться за свои иллюзии или идти против своей интуиции. Вы зададите тот самый главный вопрос в вашей жизни и станете внимательно вслушиваться и ждать ответа. И он придет.
Но в суете столичной жизни, я не подозревала, что этот вопрос мною был задан, и необходимость перемен назрела, как никогда. Я думала о том, что хочу познакомиться с человеком, мужчиной, близким мне по духу, возрасту, умным, привлекательным и т.д. Но еще я очень хотела чему-то учиться, получить какие-то удивительные знания, чтобы продолжать жить долго, увлекательно и насыщенно. Я также желала быть здоровой и молодой. И все это – одновременно! Но такого же не бывает! Чудеса…, а решето наших ежедневных событий уже давно прохудилось, чтобы в нем смогли застрять хоть какие-то значимые события.
Уезжая из мегаполиса в невыносимой тоске, я оставила свои желания, устремившись в родные стены, к оставленным мною делам, друзьям, любимым увлечениям, к забытому уюту и спокойствию. Я знала, что пришедшее ко мне облегчение – временно, и что если ничего не изменить, то скоро я опять буду метаться в поисках себя…
В десять вечера раздался телефонный звонок. «Кто это так припозднился?» – подумала я, – «Наверно, снова звонят по объявлению. Как они надоели!».
Уже неделя, как я вернулась в свою квартиру в Н-ске после семи месяцев, прожитых на съемных квартирах в Ростове, городе, где я надеялась встретить свою лучшую долю, как в лице любимого мужчины, так и в виде престижной певческой карьеры. Но ни того, ни другого не случилось. Перед тем, как принять окончательное решение вернуться домой, я дала объявление о знакомстве в Ростовской газете «Личная жизнь». У меня уже имелся некоторый опыт в подобных вещах. Нельзя сказать, что он был отрицательным, и я решила, что в этот раз мне должно по-настоящему повезти. Однако результаты переговоров с потенциальными претендентами на моё сердце в этот раз были настолько удручающими, что еще больше ускорили мой отъезд. Приехав в родные стены, я начала успокаиваться после продолжительного стресса, и только эти нечастые звонки напоминали мне о моих неудачах в Ростове.
…Однако нужно ответить, а то ведь будет звонить до посинения! Приятный, вежливый и, как мне показалось, окрашенный присутствием ума мужской голос произнес несколько слов, и мой первоначальный порыв прекратить разговор прошел.
Неожиданно для себя, я была заинтересована этой ненавязчивой беседой. Образ мужчины, который стал вырисовываться в моем воображении, начинал мне нравиться. Я видела его благородные черты, умные глаза, и мне хотелось говорить с ним как можно дольше. Отвечая на мои вопросы, он был открыт и сдержан одновременно. Не сказав ничего лишнего, он дал понять, что не собирается ничего скрывать от меня. Это могло бы показаться странным, если бы не было так необходимо мне. Его фраза «Я был женат на чудесной женщине» очень понравилась моему самолюбию. Комплименты были уместны и небанальны, а вопросы звучали так мягко и тактично, что я чувствовала полную свободу и могла легко отвечать или уклоняться от ответов. Поэтому себе в этот момент я тоже нравилась. «А он, кажется, неплохо владеет мастерством обольщения!», – подумала я, и решила быть осторожнее. «Но он даже не придает значения тому, что я уже живу не в Ростове…» Ход моих мыслей прервала смс-ка, но я уже была этому рада.
–«А Вы блондинка?» – «Цвет волос поменять легче, чем место жительства»… После этих слов поток звонков и смс-ок полился, как из рога изобилия.
Грамотно написанные смс-ки создают особую интригу в общении с мужчиной, когда раскрываются потаенные черты его натуры. Отсутствие интеллекта уже не маскируется приятным тембром голоса. Благодаря возможности выдержать паузу, человек может проявить свою изобретательность, рассчитать точность воздействия каждого слова. И, наконец, эта форма общения позволяет открыть мысли и чувства, которые трудно высказать вслух, либо строго ограничить рамки дозволенного. И это было очень важно для меня в тот период.
Чем больше мы общались, тем больше я чувствовала, что хочу этого общения. Я не видела этого человека и не знала о нем ничего, кроме того, что он сам о себе рассказывал. Я не могла сказать, что доверяю ему, однако мне нравилось то, что в наших разговорах я не чувствую необходимости что-то изображать, а напротив, становясь все более самой собой, нахожу больше понимания и интереса ко мне своего собеседника. Звонки продолжались уже неделю. И хотя я постоянно намекала, что до нашей очной встречи общение по телефону имеет мало перспектив, однако сама уже испытывала необходимость в этих звонках.
Он был так подчеркнуто вежлив, что с трудом перешел на «ты», и как я ни старалась, не смогла разглядеть в этом хотя бы тени лукавства! Я следила за тем, чтобы моя привязанность к нему не была больше, чем его ко мне, хотя его постоянные звонки и продолжительные беседы свидетельствовали, казалось, об обратном. Наша встреча откладывалась, хотя я даже побывала в эти дни в Ростове, и вполне могла бы увидеть его, он сослался на чрезвычайную занятость на работе. Это, конечно, вызвало во мне чувства подозрения и оскорбленного самолюбия. Но это как-то отошло на задний план, когда наши беседы затягивались практически на всю ночь, а в их откровенности было столько изысканных нот, что я бы не желала променять их даже на ужин в дорогом ресторане . Его образ становился все более отчетливым, но когда он говорил о том, что видит меня такой, какая я есть, и что я очень нравлюсь ему, то снова начинала беспокоиться. То ли от недоверия, то ли уже от боязни разочаровать его при встрече.
Я была занята анализом того, где правда, а где ложь в его словах. Старалась придавать позитивную окраску только тому, что могла чем-то подтвердить с помощью своего личного опыта или сразу извлечь для себя практическую пользу. Например, когда он рассказывал о том, что знает восточную философию и владеет особым по воздействию на организм тренингом, которому может и хочет обучить меня, я поняла, что это как раз то, что поможет выявить перспективность или бесперспективность наших отношений. Но когда он сказал мне, что любит меня, все стало опять с ног на голову, и логически объяснить уже ничего не было возможно…
В мои ответы на вопросы
Влюбиться как-то мудрено.
Но ты поймешь, что это просто,
Ведь мне умение дано.
Как тонкий смысл перетекает
Из слов в тончайшую иглу,
Что в сердце сразу проникает, -
Не знаю, но пущу стрелу.
Другие женские уловки
Мне недоступны, милый мой,
Но дни душевной тренировки
Нас не обходят стороной.
Меня не видя и не зная,
Нафантазировал, влюблен,
Из прошлой жизни вспоминая
Какой-то миг, какой-то сон…
Прости мне это преступленье,
Что так точны и глубоки
Уколы головокруженья
Не прикоснувшейся руки.
Когда меня коснешься взглядом
С непостижимой глубиной,
Моя судьба – уж где-то рядом,
Моя душа – уже с тобой!
Когда он позвонил снова, я прочитала ему эти незамысловатые стихи, ожидая какой угодно реакции, но только не того, что произошло. Он плакал! Сквозь слезы он с трудом произносил какие-то слова, смысл которых я не помню, потому что это не имело уже никакого значения. Слова моих спонтанных стихов, которые не казались мне ничем выдающимся, для этого человека имели эффект разорвавшейся бомбы. Он долго не мог успокоиться, а потом я снова услышала слова, которые мне так давно никто не говорил, да и говорил ли вообще!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
И теперь они прозвучали для меня по-другому, уже не вызывая недоумения, а рождая в душе чувство чего-то настоящего, неподдельного и бесконечного, от которого хотелось плакать и смеяться одновременно. А потом он услышал мою песню, и я была потрясена потоками слов и слез, которые он не мог и не хотел скрывать от меня. Мы сблизились настолько, что я пела ему по телефону свои песни каждый день, а потом мы говорили и говорили, тратя сумасшедшие деньги на телефонные разговоры. Я растворялась в объятиях его голоса, такого привлекательного, умного, такого родного …
