Спасибо за вечер, прости за одежду. Ты – ангел, я – демон. Застрял где-то между. Я знаю, ты любишь, когда я голодный. Я там одинокий, в тебе я свободный.
Михась боялся дышать. Он понимал, что живой. Понимал, потому что слышал скрип дворников по лобовому стеклу. Догадывался, что стекло все покрыто паутиной трещин, потому что удар головой, который с ним случился, был весьма сильным. Но он боялся дышать, боялся опередить свои собственные мысли и осознать, что с этой минуты его жизнь изменится раз и навсегда. Неважно, что виновата была она. Она точно нарочно оделась во все белое, чтобы слиться со снегом, который был повсюду. Она почти невидимо отделилась от сугроба и шагнула на дорогу. Ночью, поздней ночью, когда метель уже занесла дорожную разметку. Что она тут делала – бесшумное и невидимое приведение? И что ему теперь с этим делать? Он отнял у нее жизнь. Ее больше нет по его вине. И он не сможет ничего исправить уже никогда. А ему с этим жить. Вот и мысль – страшная и обреченная – догнала его дыхание.
Михась открыл глаза, но ничего не смог увидеть: кровь из раны на лбу залила ему глаза и ресницы слиплись. И тут кольнула надежда. Слабая и призрачная надежда, что ему повезло и девчонка жива. Нужно только выйти из машины и посмотреть. Но страх был сильнее и Михась не решался. Он только попытался осторожно откинуться назад, но его грудь точно впечаталась в руль, не давая пошевельнуться. И внутри начинала расти сильная давящая боль.
«А ей, наверное, уже не больно» – пронеслось у него в голове. – «Ты ее убил…»
***
Так и стояла эта вишневая старенькая «девятка» поперек дороги с разбитым лобовым стеклом и водителем, который так и не смог выйти, потому что не находил в себе сил, хотя и несерьезно пострадал. Дворники скрипели в ночной тишине. Под розовым светом фонарей мягко и бесшумно на землю падал пушистый снег, скрывая место аварии под белоснежным покрывалом. И там на дороге лежала я. Да, вся в белом. Это он так хотел. Один называл меня Снежной Королевой, а второй подарил мне всю эту одежду. А я совершила очередную ошибку и оделась во все белое. И слилась с дорогой, и с тротуаром, и с сугробами, и со стенами домов. И он просто меня не заметил, как я и хотела. Я шагнула прямо ему навстречу и тут же услышала визг тормозов, а затем удар с хлопком и звон битого стекла. И нет, я не думала, как будет жить этот ни в чем невиноватый бедняга, который сбил меня. Мне было плевать на него и его дальнейшую жизнь. Главное, что моя жизнь оборвалась. Закончилась. Все, точка. Уже не больно и не страшно. Вот так я умерла. И мне очень сложно объяснить в двух словах, зачем я решила шагнуть под колеса автомобиля этой зимней ночью, будучи в трезвом уме и здравой памяти. Просто нервы у меня были ни к черту.
Рассказать от чего?
Слушайте…
Виктория Высоцкая – гордо звучит. С самого окончания института я примеряла свои инициалы на предмет сочетания со словами «Президент юридического концерна» или «Глава крупной юридической компании». И мне казалось, что звучит это действительно потрясающе. Это и было моей целью. И я к ней шла уже два года. Я устроилась на работу в крупную юридическую фирму простым курьером сразу после получения диплома.
Фирма была на самом деле крупная. Наш головной офис находился в центре Москвы и это было целое огромное здание в пятнадцать этажей. Все сотрудники звали его «террариум», что было недалеко от истины, ибо тут все жрали друг друга беспощадно, чтобы продвинуться на этаж повыше – так тут строилась карьера. Курьеры обитали на третьем этаже. На четвертом, пятом и шестом – консультанты широкого профиля. Выше уже сидели специалисты. Еще выше сидели начальники проектов – это и было моей целью. Потому что над ними сидела команда помощников нашего бигбосса или (как все его называли) Пузана. Сам Пузан занимал пятнадцатый этаж, окруженный своими секретутками – девулями, которые с третьего этажа взлетали на пятнадцатый по протекции их собственных пятых точек. Наш Пузан любил женщин, но все его женщины для меня были телочками на шпильках. Вот туда я точно не стремилась. Ну, разве что на место самого Пузана.
Я карабкалась на вершину нашего террариума исключительно при помощи своего мозга, наглости, работоспособности и помешанности на карьере. Я плевала на все условности, занималась голым альтруизмом, замыкала на себе максимально все текущие дела, старалась стать незаменимой и одновременно незаметной для местных на каждом этапе моего продвижения. Потому что те, кто был с мозгами, прекрасно понимали, куда я мечу, поднимаясь все на новый и новый этаж. Меня пытались сожрать, но попытки были тщетны. Я была помешана на своей работе. Я готова была в фигуральном смысле грызть глотки своим коллегам по цеху, только бы это приносило желаемый результат.
К счастью, в террариуме у меня были соратники. Точнее – соратницы. Две мои подруги: Ника и Алька. Мы познакомились в институте на первом курсе, когда они рыдали возле аудитории, заработав пересдачу на осень по истории. Мне стало их жалко, хотя я к таким как они относилась всегда пренебрежительно. Что одна, что вторая – фифы. Но почему-то именно в тот момент я была благосклонна и помогла им выкарабкаться из пропасти «на отчисление» уже через неделю. С тех пор мы были всегда и везде вместе. Ника и Алька уравновешивали меня саму в моменты, когда я зарывалась с головой в работу и превращалась в офисную крысу. Они мне напоминали, что я молодая женщина, что вокруг есть мужчины и нам есть чем с ними заняться.
Алька – Алла Плетнева – была помешана на мужчинах. Нет, не на всех подряд. У нее на определенный жизненный период был один конкретный предмет воздыхания. Расставаясь с кем-то вечером навсегда, утром она уже намечала себе следующего кандидата. Она просто физически не могла не находиться в отношениях. И каждый раз она на полном серьезе влюблялась. Это было неподдельно и искренне. Она никогда не изменяла своим мужчинам и честно вела себя до последней секунды. И каждый раз она на самом деле верила, что это навсегда. Выжимала из себя максимум усилий, чтобы сохранять свои отношения с любимым. Менялась и подстраивалась под них как хамелеон. Менялась так сильно, что мы с Никой готовы были поклясться, что нашу Альку бьют по голове и она забывает начисто все свое прошлое.
В данный момент Аля встречалась с молодым узбеком. Нет, те ассоциации, которые возникают у славян при упоминании слова «узбек» в корне неверны в данном случае. Это был в первую очередь мужчина, а уже потом узбек. Мать у него была русская, поэтому черты лица национальность немного сглаживали. Плюс ко всему Батыр – так его звали, что означает «богатырь» – был красавцем. На самом деле я не могла не отметить, что он просто чертовски привлекателен. Монгольская кровь придавала ему неповторимый шарм, который располагался во всех 110 кг его огромного мускулистого накаченного тела. А все это почему? А все это потому, что Батыр Каримов был чемпионом России по какой-то там борьбе и являлся владельцем спортивной школы этой самой борьбы и небольшой сети фитнесс-центров, где Алька с ним и познакомилась.
И вот уже более трех месяцев – она просто шла на рекорд – Аля была помешана на своем Басе. Юрфак не прошел для нее бесследно: хорошая память для юриста очень важна. Алька наизусть помнила все титулы, наперечет знала все награды и достижения в спорте и трещала о нем без перерыва, пока мы с Никой ее не обрывали.
Ника, кстати, у нас тоже личность примечательная. Дело в том, что ее отец был обрусевшим франкоговорящим африканцем. Правда, Ника его ни разу в жизни не видела, только на фото, так как ее мама рассталась с ним еще до рождения дочери. Он был чернее ночи – не вру. Но, глядя на нее можно было на 100 процентов в этом усомниться, ибо выглядела она самой славянской славянкой в мире: светло-русые волосы, мраморно-белая кожа и голубые глаза. Наследство от папы она получила необычное и тут я вообще не понимаю ее мать… Полное имя Ники – Николь. Имя французское. Чище имени была фамилия – Жамэ. Она говорила, что в переводе с французского это означает «никогда». Но еще чище было отчество (внимание! не падать!) – Ивановна!!! Да-да: Жамэ Николь Ивановна. Ее бабушка и дедушка по папиной линии, видимо, очень хотели, чтобы их сын обрусел и нарекли его Иваном. Мы с Алькой посмеивались над ней, говоря, что когда она выйдет замуж и забеременеет, могут сработать папины гены и она родит негритенка. Вот удивится то ее муж!
К слову, Ника не комплексовала ни по одному из перечисленных поводов. Она вообще не комплексовала. Она считала себя идеальной. А это скорее мания величия. Она следила за своей фигурой, за своим внешним видом, за кожей на лице и на попе, за своим здоровьем, питанием и весом, за своим гардеробом, за стилем и за общими мировыми модными тенденциями. Если попросить у Ники зеркальце, а в ответ услышать, что зеркальца у нее с собой нет – точная примета, что через минуту будет конец света. Ника самозабвенно скупала ежемесячно весь ассортимент глянца в газетных киосках, на что у нее по моим подсчетам уходила четверть зарплаты. Остальные три четверти она тратила на покупку того, что она в этой горе глянца методично помечала путем наклеивания на странички ярких стикеров. Да, университетские навыки и в этом случае пригодились: организовать свою работу Ника умела как никто.
Мне было странно, когда она начала месяц назад встречаться с молодым человеком. Но когда я узнала, что это оказался близкий друг Алькиного Баси (с которым Ника познакомилась тоже в фитнесс-центре), а по совместительству молодой и очень обеспеченный владелец сети заправок, я поняла, что это скорее всего влияние нашей подруги, которая всех нас пыталась пристроить в отношения. Ну, и лишних денег не бывает, тем более у Ники, которую по планам скупки очередной модной коллекции опережали только планы мэра Москвы по застройке торговыми центрами любых свободных территорий в пределах МКАДа.
Итак, Ника была помешана на себе, а бизнесмен Антон Исаев – король бензоколонок – тоже немного сдвинулся на ней. И они неплохо гармонировали, не могу не отметить этого факта.
Вот такая «помешанная» и многонациональная компания у нас подобралась и в таком составе мы вошли в август 2011 года. Да, у меня пары не было. И не знаю, что вернее: не было «уже» или не было «еще». Потому что на тот момент о том, что у меня уже было, мне трудно и больно думать и говорить. Но я еще не знала, какая это, в сущности, ерунда по сравнению с тем, что меня ждет.
Итак, август. Самое его начало. Я работала на десятом этаже в отделе по торговым арбитражам уже пару месяцев. Среди моих соседей таких молодых девчонок как я не было вообще. А мне ведь было всего 24 года. Если сказать, что меня тут не любили и смотрели косо – это ничего не сказать. Практически все эти мои временные сослуживцы думали, что пришла я к ним через ту самую пресловутую протекцию пятой точки у Пузана. А временными они для меня были, потому что через неделю я планировала уже забраться на тринадцатый этаж, и плевать я хотела, кто и что обо мне думает.
Мои фифы давным-давно застряли на своем пятом этаже, выше не стремились, как я ни старалась их мотивировать. Перекладывали с места на место бумажки, занимались ИБД (Изображение Бурной Деятельности) и терпеливо ждали 18:00, чтобы сбежать из террариума и начать, наконец, настоящую жизнь. Моральная передышка у всех нас троих наступала в обед, когда мы спускались в один из двух ресторанов для сотрудников и целый час болтали за едой.
Ника как обычно сидела, обложенная своим глянцем, с зеркальцем в руке, в которое смотрелась раза два в минуту, и считала калории в своей тарелке. Алька о своем: Бася сюда, Бася туда, Бася такой, Бася сякой – люблю-не-могу. А я сегодня была на своей волне и все больше слушала, но кивала, не слыша своих подруг.
– Вик, ну а ты как сегодня? Опять пока уборщицы ведрами не начнут греметь, будешь тут куковать? – поинтересовалась Аля, поедая куриный суп.
– Неа, у меня сегодня вечером корпоратив, – ответила я.
– Точно! – подхватила Ника. – Слушай, а как ты туда вообще попала?
Ага, так я им и рассказала. Вообще корпоративы в нашей фирме – это не то, что принято везде. У нас они случаются, когда мы обрабатываем нового крупного клиента. Устраивается банкет с их участием в головном офисе на этаже у Пузана, где присутствуют те сотрудники нашей компании, которые будут работать по новому проекту. Попасть на такой корпоратив можно только будучи работником одиннадцатого этажа и выше. И когда я случайно узнала, что ведение одного досудебного разбирательства, которым занималась моя коллега, напрямую тренирует ее под нового клиента и она вскоре переберется этажом выше, я любезно предложила ей разгрузить ее и забрать пару дел себе. Она с радостью согласилась и итогом этого была вчерашняя покупка моего нового платья под строгим контролем нашей модной Ники для сегодняшнего вечера. Более того, через два дня новые клиенты со своей командой улетали на семинар в Испанию на 4 дня. И если у меня сегодня получится попасть в эту команду, то через пару дней я буду работать с видом на Средиземное море.
– Как попала? Как попала? Случайно попала. Не суть. Я переживаю, как бы мне успеть на этот корпоратив. У меня еще сегодня первое занятие в автошколе, – ответила я и с упреком покосилась на Альку, которая еще месяц назад должна была договориться обо мне с еще одним другом Батыра, у которого была своя автошкола.
– А, блин, прости меня! – воскликнула она. – Викуся, я забыла!
– Да, я уже поняла.
– Давай я прямо сейчас Басе позвоню, – Алька потянулась за телефоном.
– Теперь-то уж зачем? – ответила я. – Я уже нашла приличную автошколу недалеко от дома. Пару дней назад внесла предоплату. Вот сегодня вечером вводное занятие.
– А машина у тебя уже есть? – поинтересовалась Ника, пристально разглядывая в зеркальце свой правый глаз.
– Родители обещали подарить на день рождения в феврале. Как раз к тому времени уже права получу.
– Не факт, – ответила Алька. – Когда я сдавала, нас валили на вождении. Если бы тогда Денис мне не помог, я бы год пересдавала. Если хочешь, я все-таки поговорю с Басиным другом: он поможет. Все-таки своя автошкола, наверняка есть договоренности в ГАИ…
– Справлюсь сама, спасибо Аль.
– Да, Викуся у нас привыкла к самостоятельности, – констатировала Ника теперь уже занятая левым глазом. – Железная кнопка!
– Снежная Королева! – перебила ее Аля.
– Аля! – почти выкрикнула я.
– А что? – обиделась она. – Твой полупокер тебя так называл…
Меня убивала ее способность давать людям клички и прозвища. «Пузана» то именно она прославила на всю контору.
– Слушайте, – я посмотрела на своих подруг угрожающе. – Вадим для меня умер. А о мертвых или хорошо, или ничего. И спасибо вам еще раз, что поддерживаете меня и не напоминаете мне о нем.
– Вик, прошло полгода, – Ника оставила глаза и зеркальце в покое. – Перестань ты уже вздрагивать при упоминании о нем и защищать его. Он на самом деле козел.
– Это вас не касается.
– Нас вообще твоя личная жизнь не касается, – обиделась Алька. – Ты, наверное, если с кем-то начнешь встречаться, мы с Никой узнаем об этом, когда ты нас на свадьбу позовешь. Если позовешь. Это вообще маловероятно, что такое событие как свадьба может с тобой случиться, учитывая то, что у тебя было с твоим полупокером…
– АЛЯ!!! – я не выдержала и все обернулись.
– Вик, прости меня! – выкрикнула она мне вслед, потому я соскочила со своего места и отправилась прочь из ресторана.
– Приятного вам аппетита, – не оборачиваясь, ответила я и ушла.
Я вернулась в свой кабинет. Ну, мой – это, конечно, громко сказано. Помимо меня тут сидело и корпело над делами еще человек десять. Я знала всех по именам, но наше общение с собратьями по террариуму ограничивалось приветствиями с утра, прощаниями вечером и исключительно рабочими вопросами. А когда на днях выяснилось, как красиво я развела свою коллегу, и что это прямиком направляет меня на повышение, со мной перестали даже здороваться. Сложно в это поверить, но мне было на наплевать на этот факт. И всегда было плевать. У меня была цель, и я к ней шла. Я никого не убивала на своем пути, я ничего не воровала, я ни с кем не спала. Я просто работала. Поэтому меня не мучили угрызения совести. На девяносто девять процентов я была уверена, что скоро перееду выше теперь уже точно в свой собственный отдельный кабинет, и у меня в приемной будет сидеть секретарша. Так не все ли равно, здороваются со мной эти неудачники или нет?
Да, я знаю, что я могу быть очень жесткой. И, может быть, девчонки и правы, когда называют меня Железной кнопкой. Нет, не «может быть», они правы. Я все поставила на карту ради карьеры. Я знала, что взлетаю очень быстро. И еще я знала, что моя настоящая жизнь – как у Ники и Альки каждый день после 18:00 – начнется уже через пару лет, когда я буду все еще молодая, но очень независимая и обеспеченная. И никакое пренебрежение со стороны людей, которые мне не близки и не дороги, не внесет смятения в мои мысли и планы. Мне наплевать.
Пока я распечатывала отчет к сегодняшнему вечеру, который должен был мне послужить мостиком к повышению, Алька прислала мне смс-ку с извинениями. Я улыбнулась и ответила, что не сержусь. Я любила этих дурех.
Закончив с отчетом, я написала служебную записку, навела порядок на рабочем столе, выключила компьютер, убрала ноутбук в свою сумку и, не прощаясь, молча вышла. Это был редкий день, когда я уходила с работы раньше, чем положено. Просто мне нужно было подготовиться к корпоративу.
Я шла пешком вдоль проспекта, навстречу потоку машин и щурилась от солнца. До метро было минут пятнадцать, и я любила проходить их пешком. В эти моменты я думала не о работе. Я думала о Вадиме… Я снова мысленно была с ним.
Я познакомилась с ним по-киношному банально. Это было два года назад, когда я закончила грызть гранит науки и упорно искала работу. Было начало лета, вечер и на улице бушевала гроза. Ливень лил стеной. А у меня была назначена встреча и собеседование в центре города в каком-то ресторане: такой был работодатель, но я ничего не боялась. Я вызвала такси. Оператор назвал мне марку машины и ее номер, и я выскочила на улицу. В те времена, увы, не все такси были желтыми и с шашечками, «таксовали» на всем подряд. Несмотря на то, что мне было сказано, что машина будет всего лишь через семь минут, она уже стояла у подъезда. Я запрыгнула на сидение рядом с водителем и назвала адрес. Он тогда заулыбался и спросил:
– Что: прямо вот так сразу в ресторан и поедем?
Это был Вадим на своей машине, а не таксист. Я перепутала марки машин. Он просто случайно оказался напротив моего подъезда: заблудился и заехал во двор, чтобы посмотреть дорогу по навигатору. И мы поехали в ресторан, но в другой. И на встречу я не попала. И следствием этого было то, что я не устроилась тогда на работу, а через неделю нанялась курьером к Пузану. Что, в окончательном итоге, поставило точку полгода назад в моих отношениях с Вадимом. Я любила его. И сейчас люблю. И мне было больно, когда он ушел. И мне было больно от того, как он это сделал.
У меня была своя собственная квартира уже тогда. Я и сейчас в ней живу. И Вадим очень быстро переехал ко мне. Нет, не потому, что он был альфонсом, он хорошо зарабатывал. Просто мне было удобнее жить у себя. Я привыкла выстраивать свою жизнь в соответствии с четкими логистическими принципами и всегда продумывала все на шаг вперед. Устраивать ремонт в его квартире мне совсем тогда не хотелось, и мне там было некомфортно. Он перевез свои вещи, и мы просто стали жить вдвоем у меня.
Это было как в сказке. Я чувствовала себя сумасшедше-самостоятельной. У меня была настоящая взрослая жизнь. У меня был любимый. У меня была работа. Тоже любимая. Но чем лучше продвигались мои карьерные дела, тем меньше времени я проводила дома. В какой-то момент вернуться домой после полуночи для меня стало нормой. Спокойно выслушав несколько раз его претензии по этому поводу, я постаралась ласково (как мне тогда показалось) объяснить ему, что у меня нет другого выхода, если я хочу стать владелицей собственного дела. И мне показалось, что он меня услышал и понял. В конце концов, я не гуляла, не резвилась в клубах и не напивалась в барах. Я просто приходила очень поздно и очень уставшая. И сил заниматься с ним любовью у меня не было. Да и не понимала я почему он десять минут кувырканий среди простыней считает большим доказательством любви, чем несколько мгновений с утра, когда в окно заглядывает первый, деликатный, пугливый, боящийся нас разбудить, лучик солнца, а мы лежим рядом. И он меня обнимает и крепко прижимает к себе. Я сладко потягиваюсь, чуть приподнимаюсь над ним и смотрю как он борется со сном. Целую его легко-легко, точно бабочка крыльями машет.
Мне казалось, что он понимал меня. Может быть и так, но его понимания надолго не хватило. Претензий было все больше. Времени, которое я могла ему уделять, все меньше. И однажды утром раздался телефонный звонок. Звонил его мобильный телефон, пока он принимал душ. Я подбежала и ответила не глядя. Я всегда так делаю, когда он не может ответить сам, потому что думаю, что ему звонят по делам и звонок важен. Я просто голосом влюбленной женщины сообщала тому, кто звонит, что прямо сейчас Вадим занят, но я все ему передам. Но в этот раз ему звонила точно такая же влюбленная женщина. Она не дождалась моего «алло». Она сразу начала пересказывать подробности того, что они вчера пережили с моим Вадимом, делясь своими впечатлениями и повествуя, как ей с ним было хорошо. Называла его «котиком». Фу, противно! Ненавижу, когда мужчин называют зайками, котами, тиграми и тому подобными прозвищами. Я не дослушала и прервала ее монолог. Она испугалась, услышав мой голос, и бросила трубку. А я стояла как вкопанная и не знала, что делать.
Алька к тому времени пережила уже тысячу разрывов и сто тысяч измен. И я миллион раз слушала ее рассказы об этом. И рассуждала. И что-то советовала. Но, оказавшись сама в такой ситуации, абсолютно потерялась. По натуре я очень спокойный человек, меня сложно вывести из себя. До последнего времени это удается только моей маме. И я не стала скандалить. Я просто оделась и ушла на работу. И не думала о Вадиме вообще. Телефон я не отключала и весь день занималась изучением судебных решений по делам моих клиентов. Вадим позвонил один раз и спросил, все ли у меня хорошо. Я ответила, что все в порядке и сообщила, что сегодня у меня работы немного, и домой я вернусь к восьми. Но когда в 18:00 террариум опустел, я вдруг поняла, что не хочу возвращаться домой.
Он спал с другой. Мысль просто убийственная. Разрушающая. Ломающая все прошлое. «Смогла бы ты простить измену?» – спрашивали меня не раз до того, как в моей жизни появился Вадим. И я не помнила, что я отвечала. Потому сейчас это было неважно. Я не смогу его простить никогда. Он не знал, но он был у меня первым. Он просто этого не заметил (не плачу я, когда мне больно, да и крови тогда он не мог разглядеть на бордовых простынях), а я ему не говорила. Мне почему-то девственность в 22 года казалась чем-то неправильным. Что это означало бы, что я не сексуальная, не привлекательная и т.д. Он был первым. Я была для него. Я хотела быть его единственной.
И вот теперь это. Нет, я не прощу. Не смогу. Может быть, когда пройдет много лет, когда я стану старше и мудрее, когда эта боль утихнет, когда краски чувств выцветут, я смогу улыбнуться и забыть об этом. Но не сейчас.
Я вернулась домой. Вадим ждал меня там. У него был удрученный и виноватый вид. Он был готов к скандалу, к истерике, к крикам и слезам. Но я так не умею.
– Вика, – он попытался меня обнять, – прости меня…
– Не смогу. Я не смогу тебе этого простить.
Он смотрел мне в глаза. А я смотрела в его.
– Это был просто секс. Я не знаю, как она мой номер раздобыла. Она ничего для меня не значит. Я тебя люблю, понимаешь? Тебя. Она мне не нужна.
– Да, я тебя понимаю, – шепотом ответила я.
Вадим молчал еще некоторое время и просто смотрел на меня. Ждал. Но я так и не начала скандалить, орать и рыдать. Я пошла в гардеробную, открыла большой чемодан и стала складывать его вещи туда. И вот тогда взорвался он. Он орал, он выдирал у меня из рук чемодан, он ругался, он почти плакал.
Он сказал, что я холодная. Снежная Королева – гордая, недоступная и чужая. Сухая карьеристка, офисная крыса неспособная любить. Он сказал, что устал от этого. Что не может больше делить меня с моей работой. Что ему нужен секс, женское тепло и котлеты с борщом. И много-много еще всего мне наговорил. Накипело, видимо. И все время тряс меня за плечи, требуя, чтобы я наорала на него, надавала ему пощечин, заплакала – хоть как-то доказала бы ему, что он неправ.
После того, как за ним закрылась дверь, я долго стояла в прихожей перед зеркалом и ждала слез. Все плачут. Когда так больно, плачут даже мужчины. Но внутри было одновременно пусто и тяжело. Никогда не думала, что воздух может быть таким тяжелым. Глаза наполнились слезами и мокрые горошины покатились по щекам.
В мужчинах в общей массе я не разочаровалась. Но начинать новые отношения точно не планировала. Я все время проводила на работе, где мужчины воспринимали меня, видимо, так же, как и Вадим. Но со стороны других мужчин были и комплименты, и знаки внимания, и подарки, и приглашения на свидания. Я улыбалась, благодарила и отказывала. Я все еще люблю Вадима. Но он постепенно стирается из моей памяти, чувства блекнут и боль отступает. Я живу дальше. Одна. Но я не считаю себя одинокой, я считаю себя свободной.
Пятнадцать минут закончились, и я нырнула в метро. Дома я быстро приняла душ, высушила волосы и одела платье, которое мне посоветовала купить Ника. Да, оно подходило: с одной стороны очень строгое с четким силуэтом, подчеркивающим талию, с другой – соблазнительное, открывающее декольте и ноги в разрезе при ходьбе. Я знала, что на Пузана не произвести впечатления голым отчетом. Ему нужны голые ноги. Ему нужно было понравиться. И мне несложно нацепить шпильки и намалевать себе глаза, хотя я все это терпеть не могла. Мама всегда говорила, что мне не нужна косметика. Да я и без нее это знала. У меня очень яркие черты лица и макияж превращает меня вообще в женщину легкого поведения. А если еще добавить красную помаду, получается вариант «Привет с трассы». Но такие фифы нравятся нашему Пузану. Учитывая, что он ни разу в жизни меня не видел и не общался со мной, мне нужно внешне привлечь его внимание. Поэтому красная помада пошла в ход.
За всеми этими сборами я перестала следить за временем, а было уже без десяти шесть. И я чертовски опаздывала на первое вводное занятие в автошколу.
«Может быть, не ходить туда вообще?» – пронеслось в голове. – «Корпоратив важнее».
Но эту мысль я отмела. Я уже заплатила деньги и идти нужно. А точнее – бежать. И я побежала. В обтягивающем черном платье, на шпильках, с ярко-красными губами, с отчетом подмышкой и ноутбуком в руках. На меня смотрели прохожие, мне улыбались мужчины, и я была счастлива. Я была довольна собой и понимала, что я настоящая женщина – красивая и соблазнительная, просто очень сильная, независимая и свободная. Алька с Никой гордились бы мной сейчас.
У дверей автошколы я остановилась и дала себе минутку, чтобы отдышаться. Затем уверенно толкнула дверь, вошла внутрь и стала блуждать по коридорам, отыскивая аудиторию номер четырнадцать. Когда нужная дверь попалась мне на глаза, я с досадой констатировала, что она закрыта, а приятный мужской голос уже что-то там вещает. Я ненавижу опаздывать и заходить последней, когда все на меня смотрят. Это просто позор какой-то. Но я в жизни делаю так много неприятных вещей, что позором больше, позором меньше – какая разница. Я, пару раз постучав, открыла дверь со словами «Можно войти?» и скользнула в аудиторию.