Kitabı oku: «Магическая академия. Ведьма по обмену», sayfa 2
ГЛАВА 2
– Ну ты и клуша, Страхова! – шипел долговязый рыжий маг, пытаясь втиснуться между перевязанным верёвкой пухлым тюком и пузатым котелком, которые не влезли в пространственный карман моей дорожной сумки. Несмотря на субтильность, удалось это парню с трудом. – Ай! – по-девчачьи тоненько пискнул он, получив заслуженный подзатыльник за хамство. Даже не от меня – буду ещё об всяких придурков руки марать! – от Шуши.
Верная метёлка «живностью», к счастью, не считалась, а потому могла беспрепятственно следовать за хозяйкой. Ну и тумаки обидчикам раздавать. Чего б нет?
– Помолчал бы ты, Бризов! – буркнула я, пытаясь решить, куда приткнуть сундучок с ядами, который в сумку прятать не стала, боясь за его сохранность. К тому же он мне взгляд радовал и настроение повышал. Как и частички левиафана, спрятанные под вторым дном.
– Курица склеротичная! – обласкал меня спутник. Вот ничему этих созидателей жизнь не учит. А ещё отличник! Краса и гордость факультета. Ничего! Жизнь не учит – научит ведьма. У нас всё просто – необучаемые не выживают! – Ураганов я! У-ра-га-нов, а не Бризов! – продолжал возмущаться товарищ по ссылке. Даже интересно стало, а его-то за что турнули? Не за занудство, надеюсь? Хотя точно из-за него!
Бледная веснушчатая физиономия парня от злости так побагровела, что почти слилась по цвету с шевелюрой. Какой чувствительный… скряга! Я ему зажатые серебрушки надолго запомню. На собственной шкуре убедится, что долги отдаю. Как финансовые, так и нет.
– Ты себя в зеркале видел, дохляк? – заталкивая под полку тюк, поинтересовалась я. – Ты даже до Ветрова не дотягиваешь. А будешь орать, в Сквознякова превратишься!
– Ты… Да ты… – парень никак не мог подобрать слов. Пришлось помочь.
– Фамилия, Бризов, вещь важная. Многое о своём носителе говорит! Хочешь быть Урагановым, так соответствуй! Не истери, как длинноухий менестрель, в которого огрызком кинули. Научись хотя бы осанку держать и лицо невозмутимое делать. Вот хоть как у нашего ректора, когда в его супе очередной эксперимент некромантов плавает.
– Говорит, значит? – внезапно успокоился созидатель и даже попытался фирменную ректорскую улыбочку изобразить. Ту, после которой все обычно расползаются, разлетаются или проваливаются сквозь землю в зависимости от смекалки и магических способностей. Получилась жалкая пародия, но попытку я оценила. – Это что же… ты такая страшная, Страхова? А под личиной смазливой девчонки зачем ходишь?
– Конечно же, страшная, Сквозняков, – кокетливо поправив локон, ухмыльнулась я. – Вас разве на курсе базовой ботаники не учили, что самые яркие цветы ядовиты? Они вот окрасом об опасности предупреждают, я – фамилией. Только не до всех доходит!
Хотела ещё и яды начать распаковывать для усиления устрашающего эффекта, но тут вагон слегка качнуло, из стены над дверью купе вырос мухомор и сообщил приятным женским голосом:
– Дорогие наши пассажиры, вас приветствует команда Кикиморского спорного экспресса. Наш поезд проследует до станции Центральный Топиградский вокзал без остановок. Время в пути с пяти дней сокращено до двадцати семи стандартных часов. Это стало возможным благодаря уникальной технологии, разработанной лучшими магами Кикимории. С описанием технологии вы можете ознакомиться в брошюре, приобрести которую следует у вашего проводника. Также в ассортименте имеются биографии магов, значки и настенные свитки с их портретами. Если в вашем вагоне сувенирная продукция закончится, не переживайте, вы сможете приобщиться к достижениям Кикиморской науки в вагоне-ресторане, который расположен в середине поезда. Там же вас ожидает лучший в королевствах болотный суп и целый перечень бруснично-мховых десертов, не имеющих аналогов в мире. За дополнительную плату в нашем экспрессе…
– Как её заткнуть? – взвыл Ураганов. – У меня голова от всего этого раскалывается!
Впервые я была с ним полностью солидарна. Очень хотелось припечатать говорливый мухомор каблуком, но оплачивать ущерб мне было нечем. Разве что всё-таки раскрутить рыжика на денежную компенсацию за мой подвиг. Но тогда его сначала пришлось бы приворожить, а этого мне точно не надо. Пришлось пожертвовать шляпой, раз больше жертвовать нечем. Всё равно она уже не невидимка – бабушкины чары развеялись, магия пера горгульи иссякла, и теперь оно просто служило украшением. Ну и напоминанием о былых приключениях!
Стащив остроконечный колпак с головы, нахлобучила его на гриб как на вешалку. Нескончаемый поток рекламы тут же превратился в невнятный бубнёж – тоже раздражало, но значительно меньше. Вагон снова качнуло, и на этот раз куда ощутимей: по стенам пробежали искры, а вид за окном сменился с унылого перрона на ещё более унылое бесконечное болото с чёрными остовами редких деревьев и поросшими поганками кочками.
Однозначно, иллюзия! Чтобы пассажиры заранее готовились к Кикиморским ландшафтам, а самые впечатлительные спрыгивали с поезда на ходу. Снаружи, подозреваю, вагоны поросли мухоморами и мхом. Уж лучше б меня в Кирасполь сослали – там хотя бы поезда в цветах, а не в плесени!
В стекло внезапно стукнули, после чего требовательно забарабанили. Ну наконец-то!
– А-а-а! Дохлая ворона! – заголосил сосед. Как он, вообще, в АРиС выжил с такой склонностью к истерикам? Жаль, его шляпой не заткнёшь. Да и нет у меня ещё одной. – А-а-а! Она выклюет нам глаза-а-а!!!
Показала парню кулак, чтобы заткнулся. А то сейчас прибегут неравнодушные соседи во главе с поганкой-проводницей и сорвут нам весь план. Добившись тишины от рыжего паникёра, я зарылась в сундучок в поисках нужного пузырька.
Не то, не то… Ага! Вот оно!
Обмакнула в вязкую субстанцию кисточку и нарисовала на стекле круг: небольшой, чуть-чуть крупнее долбящейся в окно вороны. С тихим шипением круг задымился и… Вывалился на улицу. Созидатель захлебнулся собственной паникой, а в образовавшуюся дыру вместо уродливой и местами лысой дохлой птички протиснулась пушистая синяя голова с очаровательными ушками и маленькими рожками.
– Приветик, – в широкой улыбке показались острые зубки.
Едва один пушистик запрыгнул в вагон, как появился второй.
– Соскучились? – спросил он, ловко перепрыгивая из окна на стол, а со стола на полку, где уже обосновался его собрат. – А мы – да!
Все всё поняли правильно и действовали по обстоятельствам! Ну… кроме идиота, которого мне определил в спутники «заботливый» ректор. Не прошло и минуты, как безбилетная живность с комфортом устроилась на моём месте и таращилась оттуда на офигевшего от нашей предприимчивости (и наглости) созидателя, а я тем временем пыталась заделать лаз для безбилетников.
– Стукнешь проводнице – прокляну, – пообещала соседу как бы между прочим. – Или приворожу… к дохлой вороне, например.
– Страхова, ты…
– Гениальная?
– Ты просто ходячая катастрофа. Из-за тебя и твоих кошко-лисов… – Он обвиняюще ткнул пальцем в притаившихся на полке орсизов: синего и зелёного. Магические зверьки – сочинители сказок, которые переселились ко мне после отъезда прежнего хозяина, на этот раз не буянили и, вообще, вели себя тише воды, ниже травы. Вот и чем этот дурак не доволен? – Нас могут ссадить с поезда! А за порчу имущ-щ-щества… – зашипел Ураганов так зловеще, что я невольно поверила в правильность его фамилии. Эдакое затишье перед бурей. Даже не затишье уже, а ураган почти. – Запрут в тюремную камеру! – выдал до противного законопослушный зануда.
– Уже заперли, – фыркнула я. – Меня тут с тобой. И за что, спрашивается?
– Это я с тобой, как с ядовитым скорпионом в банке! – Он снова покосился на полку, вероятно, подразумевая, что кошко-лисы ещё и с жалом у меня.
Они, то есть орсизы обиделись. Надули щёки, сверкнули гневно глазками и забарабанили хвостами.
– А ну цыц! – прикрикнула я на возмущенных сказочников, требуя тишины. – Займитесь чем-нибудь полезным… истории новые слагайте, что ли. Пока мы со Сквозняковым кое-что проясним.
Пушистики переглянулись и зашушукались, активно шевеля ушками. Может, действительно, новую сказку сочинить решили – у них это здорово получается. Даже жаль, что разноцветные храносферы с их прежними творениями остались в сундуке, спрятанном в старом лесном логове Сверра.
Чёрт, опять я про этого гада разноглазого вспомнила! А ведь клялась больше о бывшем недопарне не думать!
Отогнав ностальгию, я воззрилась на рыжего зануду.
– То есть ты согласен, что мы не переживём эти двадцать семь часов, если нас не разведут по вагонам или хотя бы по разным купе, да?
Ураганов открыл рот, закрыл, а потом уверенно кивнул.
«Вот и славненько!» – мысленно потёрла ручки я, предвкушая скорый развод… разъезд, то есть.
ГЛАВА 3
Поезд тронулся – и начались проблемы. Куда же без них?
Не прошло и часа, а я уже неслась по узким коридорам вагонов ничуть не хуже Шуши. Буквально летела, подгоняемая злостью. Не на рыжего дохляка с гордой фамилией Ураганов, а на поганку-проводницу, у которой, подозреваю, на поток поставлено требовать доплату за всё подряд. Магическую живность взять на свободные полки, выкупленные академией, – плати! Поменяться местами с достопочтенной старушкой из соседнего купе – опять плати! Кофе, чай, значки, брошюры – всё только за денежку. Бесплатно лишь нескончаемый поток рекламы, от которого не спасает даже шляпа.
Рыжик, впрочем, тоже отличился: без конца нудел на тему моей несознательности и преступных наклонностей, мешая сосредоточиться на повреждённом стекле. В итоге он сам окно починил! За каких-то пару минут. Чёртов созидатель! С одной стороны, оно понятно – всё же латать испорченное – его специальность. С другой… Обидно же! Будто я сама за собой прибрать не могу. Тоже мне… рыцарь в ржавых доспехах. Надо было либо молча помогать, либо никак. Только выбесил!
А бесить меня опасно – сразу появляется бездна энергии, которой надо мгновенно придумать достойное применение. Иначе… Иначе ой! Я пролетала вагон за вагоном и пыталась настроиться на беседу с начальником поезда. Настроение было отменное, но исключительно для скандала. А скандалить никак нельзя. Поэтому я решила прикинуться робкой овечкой, к которой нагло пристают.
Ну а что? На каком ещё основании просить отселения этого погодного недоразумения? Не сошлись характерами? Храпит? Скверно пахнет? Денег не даёт?
Неубедительно! С такими претензиями только развода требовать.
А вот пожаловаться, что безответно влюблённый однокурсник совсем достал своими ухаживаниями и даже в другую академию за мной подался – это вариант. И вообще, я ведьма приличная, скромная и ночевать с романтически настроенным магом попросту боюсь!
Пусть сквозняк рыжий потом доказывает, что не влюблён в меня по уши.
Осталось только успокоиться и всё это достоверно изобразить. Личико поиспуганнее сделать, руки к груди нервно поприжимать. В идеале – слезу пустить. Ещё несколько вагонов впереди – как раз успею в роль войти. Или не успею…
Следующим на пути к избавлению от противного соседа оказался ресторан. В глаза ударил чрезмерно яркий после полутёмных коридоров свет, в нос – умопомрачительный аромат жареных грибов, а дорогу заступила очередная кикимора с приторной улыбкой на серых губах.
– Столик? Меню навынос? – оскалив все сорок острых зубов, пропела она.
– Спасибо, мне просто пройти! – Я шагнула влево, но эта пакость болотная тут же качнулась в ту же сторону.
– Пройти мимо наших блюд? Мимо лучших образцов национальной кикиморской кухни? – показательно возмутилась она.
Похоже, выплясывать, преграждая мне дорогу, нечисть намеревалась долго.
– У меня срочное дело к начальнику поезда. Вопрос жизни и смерти! – Так, а теперь глаза сделать пострашнее. Авось отстанет!
– С вопросом смерти вы можете обратиться к нашему штатному некроманту – третье купе первого вагона. Всего две серебрушки за сеанс, – тут же переключилась на рекламу кикимора. – Консультант по выживанию там же в пятом купе – три золотых за полный инструктаж. В стоимость входит брошюра с памятками выживальщика. И вам повезло – только сегодня непромокаемые спички в подарок!
У меня аж глаз задёргался. К счастью, кто-то ёще зашёл в вагон, и приставучая нечисть профессионально переключилась на новую жертву:
– Столик? Меню навынос?
Обогнув кикимору, я рванула впёред. Даже по сторонам старалась не смотреть, хотя взгляд всё равно цеплялся то за одно, то за другое.
На интерьер ресторана в своём фирменном экспрессе кикиморцы не поскупились. Одних пространственных расширителей прицепили штук десять – благодаря им внутри узкого вагона размещался довольно просторный зал, плотно заставленный столиками, между которыми мне приходилось петлять как зайцу под прицелом. Впрочем, почему как? Рекламой здесь обстреливали не хуже чем стрелами!
Чуть в стороне маячила очередная кикимора в форме. В руках у нее был заваленный значками и свитками поднос, а в глазах – решимость, не сулящая мне ничего хорошего. До спасительной двери, как назло, далеко, но не так чтоб очень. Петля, еще петля… Буквально пара столиков – и я на свободе.
Девица в шикарном алом платье выскочила из ниоткуда, как прыщ на лбу перед свиданием. Нет, на самом-то деле она просто поднялась со стула, но как же не вовремя.
Расшитый мелкими камешками подол скользнул по полу и очутился прямо под моей ногой. Что-то противно затрещало, а девица охнула и покачнулась. Она взмахнула руками, чтобы удержать равновесие – я едва успела пригнуться, чтобы не схлопотать случайный подзатыльник. А вот вазе с чем-то буро-красным – хвалёные десерты? – повезло меньше.
Я ещё успела заметить, как она (в смысле, ваза), задетая тощенькой белой ручкой, переворачивается в воздухе и куда-то летит. И возмущенный мужской голос услышала краем уха, но вникать не стала – просто ещё быстрее рванула к выходу. Пускай без меня разбираются! В конце концов, это же не я здесь руками махала!
Кажется, сзади что-то разбилось, но я уже была за дверью. И пусть попробуют догнать! Ёш-ш-шкин ко-о-от! А обратно я как пойду? Может по крыше пробраться? Представила, как ползу, цепляясь за поганки. Сглотнула. Ай, ладно! Потом разберусь!
За рестораном был ещё один простой вагон, а потом…
Потом я оказалась в царстве жуткой зависти.
Нет, царство было, скорее, роскоши, а зависть поселилась в моей ведьминской душе. Вагон первого класса печалил глаза широким коридором, устланным не протёртой дорожкой, а шикарным ковром. Над дверьми располагались таблички с номерами – не мест, а купе. Эдакая наглядная демонстрация для проходящей мимо ведьмы, что соседи тут не предусматриваются. Хочешь ехать один – едь! А хочешь, десяток троюродных тётушек с собой возьми.
А самое противное – здесь не было ни единого рекламного мухомора.
Вот где справедливость? Впаривали бы свои значки богатеям из первого класса, у которых точно лишние деньги есть, а не скромным пассажирам из третьего!
Миновав ещё три таких вагона, я совсем загрустила. А обнаружив, что начальника поезда нет на месте, снова взбесилась. Более того, согласно расписанию, вывешенному на двери начальственного купе, господин Боровик в данный момент ужинал. То есть находился в ресторане. И та гадина, пытавшаяся услать меня к некроманту, стопудово об этом знала!
Обратно я неслась ещё злее, чем была. И быстрее. Очевидно, поэтому едва не сбила с ног мужчину, не вовремя шагнувшего в коридор из дверей купе. Мой лоб встретился с плечом незнакомца, а коленка – с выпавшим у него из-под мышки сундучком. Взвыв от боли, я схватилась за пострадавшее место, и, не удержав равновесия, рухнула на пол, нечаянно пнув сундук. Тот отлетел к стене как мячик.
Что-то вспыхнуло, вагон качнуло, и свет погас. Всего лишь на мгновение, не больше, но, когда он снова загорелся, прямо перед собой я увидела светло-серые, словно выцветшие глаза. К глазам прилагалась холеная аристократическая физиономия, снабжённая брезгливой гримасой и обрамлённая светлыми, практически белыми волосами.
Торчать, согнувшись, посреди коридора мужчина явно не планировал, даже ради удовольствия сверлить меня взглядом нос к носу. Он резко выпрямился, одновременно вздёрнув меня на ноги самым позорным способом: за шкирку, как нашкодившего котёнка. Ушибленная коленка тут же послала мозгу новый болевой сигнал, и я зашипела, вынужденная привалиться к стенке, чтобы снова не сползти на пол.
– Опять ты! – поправляя чуть задравшийся рукав, процедил незнакомец. И рожу такую скорчил, будто перед ним не симпатичная ведьма в расцвете юности, а кикиморский слизень в бантиках.
– Что значит – опять? – От возмущения я даже про боль забыла.
– Кривонога с рождения или травма была?
– А?! – Нет, обычно я за словом в карман не лезу, но тут попросту растерялась.
– Ещё и глуховата, – продолжал оскорблять меня хам. – Спрашиваю, на ногах не держишься из-за их кривизны? Или из-за проблем со зрением на людей натыкаешься? А впрочем, с кем я разговариваю? Тут же явно и с мозгами беда, – словно к самому себе обращаясь, резюмировал мужчина. – Живи уже, болезная!
С этими словами он подобрал свой сундук и как ни в чём не бывало направился прочь. Клянусь, заготовленное для ресторанной кикиморы проклятие финансовых неудач само слетело с моих губ и понеслось в его спину. Жаль только, цели не достигло – врезалось в защитное плетение, на этой спине полыхнувшее, и обезвреженное срикошетило в стену.
В купе…
Бегать и дальше в поисках неуловимого начальника поезда, рискуя нарваться на очередные неприятности, я не стала. Выбрав из двух зол меньшее, вернулась к зануде-рыжику. Мы с ним дружно игнорировали друг друга до самой ночи, найдя идеальный вариант вынужденного сосуществования.
Я ещё и орсизам пожаловалась на местный персонал и хама-пассажира, который обозвал мои ножки кривыми, даже не удостоверившись. Индюк надутый! Жаль, что такой сильный маг. Иной бы столь легко, моё проклятие не отбил. А этот и не заметил!
Излив возмущение в благодарные разноцветные ушки, я успокоилась. Двадцать семь часов всего в дороге, даже меньше осталось. Переживём как-нибудь!
Или нет.
Только мы с Урагановым вытянулись на своих полках и скомандовали погасить свет, как я почувствовала, что во что-то проваливаюсь. Такое вязкое, мокрое и воняющее гнилью что-то!
– А-а-а… – заголосил сосед. – Тону…
