Kitabı oku: «Tom Quarky und das dille Dong»

Eva Rechlin

Tom Quarky und das dille Dong

Saga Egmont

Tom Quarky und das dille Dong

Copyright © 1981, 2017 Eva Rechlin og Lindhardt og Ringhof Forlag A/S

All rights reserved

ISBN: 9788711754375

1. Ebook-Auflage, 2017

Format: EPUB 3.0

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Absprache mit Lindhardt og Ringhof gestattet.

SAGA Egmont www.saga-books.com und Lindhardt og Ringhof www.lrforlag.dk – a part of Egmont www.egmont.com

1. Das Besondere an Tom Quarky

Wir wollen es mit der Heimlichtuerei nicht so weit treiben wie die geheimen Mitarbeiter der geheimnisvollen IGA. Nein, wir wollen freimütig den jungen Helden unserer Geschichte nennen. Er heißt Tom Quarky. Und was die IGA betrifft: Dort arbeitet als Wissenschaftler Toms Vater, Dr. Quarky, ein technischer Spezialist von der Sorte, wie die IGA sie braucht. Es ist sehr schwierig, genaugenommen sogar verboten, von der IGA zu berichten. Die meisten Menschen wissen ja nicht einmal, daß es Einrichtungen wie die IGA überhaupt gibt! Halten wir uns also zunächst an Tom Quarky. Mit Hilfe seines findigen Kopfes stoßen wir vermutlich schneller und leichter durch die unerstürmbaren Mauern aus eisigem Schweigen, dunklen Geheimnissen und verwirrenden Rätseln, hinter denen sich die IGA verbergen muß.

Tom Quarky ist einerseits ein Junge wie die meisten anderen Jungen. Völlig normal. Andererseits hat er sich im Verlauf seines zwölfjährigen Lebens einige besondere Fähigkeiten angeeignet. Als Baby bereits verlor er seine Mutter. Sein viel beschäftigter Vater mußte eine Haushälterin einstellen, die seitdem den großen und den kleinen Herrn Quarky in Küche und Wohnung zu versorgen hat. Vater Quarky wollte damals für seinen noch sehr kleinen Tom vor allem eine ebenso herzensgute wie großherzige Haushälterin haben. Sein Kind sollte sich bei ihr wohl fühlen, wenn er fort mußte, um bei der IGA zu arbeiten.

Von den verschiedenen Haushälterinnen, die sich vorstellten, wählte Dr. Quarky die dicke, schwerhörige, kurzsichtige Jola aus, eine liebe ältere Frau. Tatsächlich brachte Jola es fertig, Tom und seinen Vater mit appetitlichen Mahlzeiten bei Kräften zu halten. Sie kocht gern und schmackhaft. Ihre Mahlzeiten sind obendrein phantasievoll und gesund. Die restlichen Hausarbeiten interessieren sie nicht besonders. Jola ist nicht kleinlich und läßt vielen Dingen im Hause Quarky ihren Lauf. Es liegt ebenso an ihrer Kurzsichtigkeit wie in ihrem Wesen, lästige Arbeiten so lange wie möglich zu übersehen. Sobald sie vormittags alles Notwendige erledigt hat, setzt sie sich vor den Fernsehapparat und läßt sich möglichst nicht mehr stören. Fernsehen ist ihre Leidenschaft.

Für Tom war und ist Jolas Laster gar nicht so übel. Bereits als Kleinkind mußte Tom sich selbst beschäftigen, sich selbst helfen, selbst waschen, an- und ausziehen, mit sich selber reden, Pannen selber reparieren, kleine Wehwehchen selber kurieren und schließlich dermaßen selbständig werden, daß er Jola tatsächlich nur noch zum Kochen braucht. Nein, ganz so übel ist es nicht, denn er braucht Jola auch als lieben Mitmenschen.

Kam Dr. Quarky einmal nach Hause, was selten genug war, staunte er jedesmal über die fabelhafte Erziehung zur Selbständigkeit, und brüllend lobte er dafür die schwerhörige Jola. Tom ließ seinen Vater in solchem Irrglauben und hat bis heute keinem verraten, daß Jolas vermeintliche Erziehung aus – na, sagen wir mal »aus gewisser Nachlässigkeit« besteht. In Wahrheit ist es natürlich ziemliche Schlamperei. Aber welcher Miesmacher wollte einer Jola Übles nachreden, he?

Womöglich hätte Tom obendrein selber kochen gelernt, wäre ihm nicht die zeit- und kraftraubende Schule in die Quere gekommen. Also wurde die gute alte Jola im Hause Quarky glücklicherweise nicht total überflüssig. Und Tom ist mittlerweile zwölf Jahre alt geworden, folglich beinahe so gut wie fast bald erwachsen.

Was Tom in seiner Schule aus dem üblichen Haufen von Jungen und Mädchen heraushebt, ist nicht etwa so viel Selbständigkeit. Auch in Häusern ohne Jolas gibt es Dutzende von selbständigen Kindern. Was Tom Quarky allen Mitschülern voraus hat – unerkannt übrigens, unbemerkt –, das ist seine einzigartige Sprachbegabung. Toms Sprachbegabung wurde durch merkwürdige Umstände wohl überhaupt erst geweckt und gefördert von der Schule, die er besucht. Es ist eine der gewöhnlichen Schulen in einem typischen Randviertel einer Großstadt, nicht weit ab von einem Flughafen. Irgendwann vor Jahren allerdings fing in dieser Schule eine Klasse damit an, sich eine Geheimsprache zuzulegen. Lehrer und sonstige Mitschüler sollten sie bei privaten Gesprächen nicht verstehen können. Zuerst war es fast nur wie ein Scherz. Doch andere Klassen äfften es nach. Die reinste Geheimsprachenseuche brach aus und hat sich bis heute gehalten. Es ist jedoch schwer, immer neue Geheimsprachen zu erfinden. Man sann auf Auswege.

Beispielsweise hat eine Klasse mit Vierzehnjährigen deshalb von ausländischen Arbeitskräften türkisch gelernt; eine nächste paukte einen arabischen Dialekt, andere sind dabei, die Sprachen von Eskimos, Tungusen, Pygmäen und einem aussterbenden Indianerstamm zu studieren. Wer in der großen Pause über den Schulhof von Grüppchen zu Grüppchen schlendert, kann sich einbilden, hier seien die Vereinten Nationen zu einem schnatternden, kollernden, blökenden, schnarrenden, kieksenden, summenden, gakkernden, zischelnden Palaver versammelt. Es gibt keine Klasse mehr ohne eigene geheime Sprache. Und während der Pausen irren die Lehrer zwischen ihren Schülern umher wie sprachlose, blöde, unwissende, sehr niedere Tiere.

Niemand, auch keiner von den eigenen Klassengefährten, weiß, daß es einem einzigen Mitschüler gelang, insgeheim die verschiedenen Sprachen zu entziffern und zu erlernen: Tom Quarky. Wenn Tom Quarky über den Pausenhof von Grüppchen zu Grüppchen schlendert, senkt er die Blicke, um sich nicht zu verraten. Er nämlich hört wie mit hundert Ohren. Blitzschnell erfaßt er in dem Sprachengewirr noch das trostloseste Stammeln, das albernste Fiepen und kann es für sich in unsere Sprache übersetzen. Es ist ihm selber unbegreiflich, wie ihm das gelingt. Wie eine Kunst kommt ihm das vor, denn auch bedeutende Sänger, Maler, Pianisten, Bildhauer, Gitarristen zum Beispiel können sich kaum erklären, warum und woher ausgerechnet sie gerade über ihre Gabe verfügen. Natürlich spielt fleißiges Lernen eine gewisse Rolle. Woher aber kommt der Rest? Die ungewöhnliche Einfühlungsgabe für Sprachen aller Art ist eben einfach Tom Quarkys besondere Begabung. Er ist klug genug, nicht damit anzugeben. In der Schule würden sich ja auch vor ihm schlagartig überall Mauern aus Schweigen aufrichten. Spionwürde man ihn nennen, Verräter, Schnüffler! Nein, dieser ruhige, selbständige Mensch hat das Geheimnis seiner fabelhaften Begabung nur einem einzigen verraten, dem er am meisten vertraut, seinem Vater Dr. Simon Quarky.

Und es ist noch gar nicht lange her, seit er es seinem Vater gestand. Tom gab vor seinem Vater sogar Kostproben zum besten von den verschiedenen geheimen Sprachen in der Schule. Zuerst kopfschüttelnd, dann aufmerkend, zuletzt immer nachdenklicher hörte ihm sein Vater zu. Toms vielsprachige Vorführung dauerte länger als eine Stunde und endete sonderbar. Dr. Quarky nämlich hielt sich plötzlich beide Ohren zu, als quälte ihn blitzartig eine schauderhafte. Vorstellung. Er schüttelte wild abwehrend den Kopf und ächzte: »O Tom, wie furchtbar, daß ich es nun weiß! Wie soll ich mit dem Wissen von deiner Begabung morgen wieder an meine schwierige Arbeit gehen?«

Lange hat Tom über diesen Satz nachgedacht. Dunkel beginnt er zu ahnen, was sein Vater meint: Zwischen Toms sagenhafter Sprachbegabung und der geheimnisumwitterten IGA muß sich etwas angebahnt haben. Aber was? Was?

2. Dr. Quarky muß handeln

Am zwanzigsten Juni sollen die großen Ferien beginnen. Seit Monaten planen Tom und sein Vater, in diesem Jahr in ein nördliches, wasserreiches Land zum Fischen zu reisen. Nach Alaska oder Sibirien, Finnland oder Sachalin, Labrador oder Island.

Am fünfzehnten Juni jedoch kommt Dr. Quarky zu ungewohnter Zeit und ohne Voranmeldung nach Hause. Bei der IGA gibt es keine regelmäßigen Arbeitszeiten. Manchmal bleibt Dr. Quarky tage- und nächtelang fort, meistens weit fort, wie es scheint. Daß die Quarkys nahe am Flugplatz wohnen, ist wichtig wegen der IGA, von der Tom sonst kaum etwas weiß. Da sein Vater, neben anderen Kenntnissen und Fähigkeiten, vor allem Spezialist für Weltraumfragen ist, kann Tom sich trotzdem allerlei zusammenreimen. Und eine Begabung wie er ist längst dahintergekommen, wie die Abkürzung IGA in voller Länge heißt: »Internationale Galaktische Abwehr«. Tom begriff rasch, daß sein Vater ihm nichts, absolut nichts, kein Sterbenswörtchen von seiner Arbeitsstelle erzählen durfte. »Höchste Geheimhaltung!« Diese zwei Worte wenigstens verriet Dr. Quarky einmal seinem Sohn – und das grenzte wirklich schon fast an Verrat. Und genau deswegen wird der fünfzehnte Juni für Tom unvergeßlich bleiben.

Jola vor ihrem Farbfernseher bemerkt nichts von der unvermuteten Heimkehr des Hausherrn. Tom ist gerade aus der Schule zurückgekommen und löffelt seine schmackhafte Mahlzeit, als sein Vater zu ihm hereinhuscht wie ein Dieb, den Zeigefinger gegen die Lippen gepreßt. Jolas Fernseher lärmt wie der Dreißigjährige Krieg. Trotzdem flüstern Vater und Sohn unwillkürlich.

»Was ist los, Vater? Wieso kommst du hinten herum über die Terrasse? Sind sie hinter dir her?«

Dr. Quarky stößt sein Kinn vielsagend in Richtung Jola und stöhnt: »Alarmstufe acht zwo zwo. Wo kann ich dich am besten allein und ungestört sprechen, Tom?«

Tom ist der Appetit vergangen. Er läßt den Löffel in Jolas köstlicher Himbeercreme stecken, steht auf, nimmt seinen Vater an die Hand und schleicht sich mit ihm hinter Jola vorbei und über den Flur in sein Zimmer. Wie üblich hat Jola Toms Bett noch nicht gelüftet und frisch hergerichtet. Dr. Quarky muß sagenhaft aufgeregt sein, daß er es so wenig bemerkt wie die Spinnweben in den Ecken, Staub auf Regalen und Schreibtisch, Fusseln und Flecken auf dem Fußboden, graue Fensterscheiben. Er wirkt erschöpft. Womöglich funktionieren seine Sinne deshalb nicht ganz vorschriftsmäßig. Richtig kaputt läßt er sich auf Toms zerwühltes Bett fallen und stößt endlich hervor:

»Die Ferienreise, Tom – aus der Traum! Ich kann nicht mit dir zum Fischen fahren. Es ist etwas unglaublich Ungewöhnliches passiert, Junge. Und ich weiß keinen anderen Ausweg als diesen. Vier Konferenzen auf höchster Ebene haben wir deinetwegen abgehalten, bis das Chefoberhauptkommando endlich zustimmte. Ich habe ihnen versichert, daß ich für deine Verschwiegenheit meine Hand ins Feuer legen würde. Sogar beide Hände! Und du weißt ja, Geheimhaltung ist bei uns das A und O, das ein und alles … «

Tom muß schlucken, bevor er fragen kann: »Redest du etwa von der IGA, Vater? Vater! Du bist doch gesund? Es ist doch alles in Ordnung mit dir, oder?«

Endlich lächelt sein Vater. Er schaut Tom, der sich zu ihm auf die Bettkante gesetzt hat, eine ganze Weile still an, greift dann nach seiner Hand und sagt mit ruhiger, gewohnter Stimme: »Ich bin rundum dicht, Junge. Bevor ich dir jedoch alles erkläre, muß ich dich einer gewissen Prüfung unterziehen. Es geht um dein sonderbares Sprachtalent. Paß auf. Ich werde dir einen Satz sagen, und du sollst versuchen, ihn mir zu übersetzen. Obwohl diese Sprache der unsrigen unbegreiflich ähnlich ist … aber vielleicht ist gerade das der teuflische Trick, der es uns so schwer macht.«

Tom spitzt die Ohren, und sein Vater fährt fort: »Wie etwa würdest du folgenden Satz in unsere Sprache übersetzen?, Nein, nicht mitschreiben, bitte. Ich sagte ja: Alarmstufe acht zwo zwo!« Der Vater erhebt sich.

»Okay. Also sag mir den Satz!« Auch Tom steht auf.

Dr. Quarky zieht einen schmalen, zusammengerollten Papierstreifen aus seinem linken Ohr, entrollt ihn und liest davon ab: »Tompe drusseln verfloxter most putermock bokolzt schnaubelschall af klotzklump antrudel as.«

Tom schließt die Augen, läßt sich den Satz noch dreimal vorlesen und spricht ihn jedesmal leise mit.

»Ich darf dir den Zettel nicht geben«, gesteht sein Vater, »ich muß ihn nachher völlig vernichten. Hast du den Satz im Kopf?«

»Es sind drei Sätze, Vater. Ihr habt sie also nur abgehört und danach aufgeschrieben? Du kannst den Zettel vernichten. Hier, verbrenn ihn am besten.«

»Es ist ein Spezialpapier. Man kann es im Nu zu Pulver verreiben. Laß nur, ich puste den Staub aus dem Fenster. Ist ein guter Gartendünger. Du hast es wirklich im Kopf?«

Tom nickt und wiederholt langsam: »Tompe drusseln, verfloxter Most – klingt wie verflixter Mist. Also noch mal: Tempo drusseln, verflixter Mist. Das ist der erste Satz.«

Dr. Quarky starrt seinen Sohn begeistert an und drängt: »Weiter, weiter! Es könnte zu denen passen, von denen es stammt.«

»Nicht ablenken«, bittet Tom und kombiniert: »Putermock bokolzt. Das könnte meinen: Computer kobolzt. Natürlich schießt er nicht Kobolz. Er tut was Bestimmtes. Vielleicht kommen wir durch den Rest des zweiten Satzes darauf: Schnaubelschall af Klotzklump. Ja. Hm. Computer kobolzt Schnaubelschall … Mund meinen sie damit, Worte, Töne. ›Af Klotzklump‹? Arbeitet die IGA vielleicht in einem Bunker oder Betonturm oder so was ähnlichem? Dann könnte es nämlich heißen: Computer erfaßt oder erkennt oder entschlüsselt Mundtöne aus gewaltigem, klotzigem Bauwerk … «

»Das ist es!« jubelt Dr. Quarky, »genau das könnten die Mi … die … also jene gemeint haben. Jetzt noch der letzte Satz: ›Antrudeln as‹?«

»Na, eben antrudeln«, dolmetscht Tom, »sich ranmachen, sich nähern! Und ›As‹? Wahrscheinlich ein Name. Oder es ist eine Führungsperson damit gemeint. Pik-As. Captain. Chef. Irgendsowas. Wer hat denn den Satz gesagt?«

»Wenn As ein Name ist, dann ist Kos ebenfalls ein Name. Kos und As, Die beiden Worte kommen immer wieder vor, am Anfang oder am Ende meistens. Kos und As … «

»Klingt wie die Abkürzung von Kosmonaut und Astronaut«, sagt Tom.

Nun ist sein Vater plötzlich ungewohnt blaß und erregt. Einigemale rennt er in Toms Zimmer auf und ab, bleibt unvermutet dicht vor seinem Sohn stehen und sagt bitter ernst: »Tom. Könntest du schweigen wie die gesamte IGA?«

»Sogar wie der Mond. Besonders für dich, Vater. Fehlt bloß noch, daß du sagst, die IGA braucht mich.«

»Das hast du erraten, Junge? Und du würdest dafür auf unsere Angelferien verzichten?«

»Fragen stellst du!« sagt Tom kopfschüttelnd. »Also los, was soll ich tun?«

»Vor allem über alles schweigen. Vorher wie nachher. Ich werde dich während deiner Schulferien mit zur IGA nehmen müssen. Wir werden dort möglicherweise einige Wochen bleiben. Jola und die Nachbarn hier müssen denken, daß wir gemeinsam zum Fischen nach Sibirien verreist sind.«

»Warum gerade Sibirien?«

»Erstens weil du russisch kannst, außerdem kannst du davon nachher am leichtesten berichten: Birkenwälder und Nadelgehölze und fischreiche Flüsse und Tundra und Taiga und helle Nächte und Balalaikamusik … «

»Okay. Und wo geht es wirklich hin?«

»Die IGA hat ihre geheimen Stationen rings um den Erdball verteilt. Eine sieht aus wie die andere. Wir werden viel unterwegs sein, meistens im Dunklen. Du verstehst, Tom?«

»Genau, Vater. Alarmstufe acht zwo zwo. Was soll ich in meinen Reisepack stopfen?«

»Alles wie für einen Sportfischerausflug nach Sibirien. Am zwanzigsten gleich nach Mitternacht hole ich dich hier ab. Glaub mir, ich weiß selbst nicht, in welche IGA-Station man uns fliegen wird. O Tom, ich bin stolz auf dich. Du hast etwas geschafft, an dem unsere sämtlichen Computer und Fachleute gescheitert sind. Menschliche Phantasie – so was hat kein Computer, das haben die Experten nicht bedacht … «

»Ich soll mehr können als eure Computer?« fragt Tom überwältigt, »aber was soll ich denn können? Was denn!«

3. Auf dem Weg zur IGA

Obwohl es Nacht ist, weiß Tom genau, daß sie auf ihrem heimatlichen Flughafen in eine gewöhnliche Linienmaschine gestiegen sind. Aber sie ist menschenleer. Im Cockpit sitzen natürlich Pilot und Copilot und – wie Tom später bemerkt – weitere Männer, Bordingenieure vielleicht, Sicherheitsbefugte oder Funkspezialisten oder Kontrollpersonen. Und kaum haben Dr. Quarky und Sohn nebeneinander Platz genommen und sich angeschnallt, rollt die Maschine zur Startpiste.

»Nur für uns beide?« fragt Tom entgeistert. Sein Vater zuckt die Achseln und antwortet: »Kann sein, daß es Zwischenlandungen für weitere Zusteiger gibt. Jedenfalls sind wir von diesem Augenblick an im Abschirmbereich der IGA, und ich kann offen mit dir über das reden, was dich erwartet. Aber frage nicht, wo es uns erwartet. Unser Kommandostand kann heute tief im Innern eines Gebirges stecken, morgen in Tauchbunkern am Meeresgrund oder in einer ausgepumpten Ölkaverne unter der Wüste – und auch das können geschickte Täuschungsmanöver sein.«

»Ich werde es schon rauskriegen«, knurrt Tom.

Sein Vater mustert ihn besorgt und fleht: »Bloß das nicht, Junge! Und wenn, dann den Mund halten. Sie haben notfalls Medikamente, die dich alles vergessen lassen. Ich will nicht, daß das Zeug in deinen Körper eingeschleust wird. Also mach mir keinen Kummer mit zu großer Neugierde. Und jetzt hör mir gut zu, damit du weißt, was los ist.«

»Wozu sie mich brauchen?« fragt Tom gespannt.

Steil hebt das Flugzeug vom Erdboden ab. Der heulende Startlärm geht rasch über in dumpfes, gleichmäßiges Wummern.

»Eine Stewardeß wird uns hier nicht bedienen«, deutet Dr. Quarky an und fragt: »Hat Jola dir genug Reiseproviant für die angebliche Fahrt nach Sibirien eingepackt? Laß mal sehen … «

Herrliche Jola! An alles hat sie gedacht: Kuchen und saftig belegte Brote, Dauerwurst und gegrillte Hühnerschenkel, Becher mit Fruchtcreme und Yoghurt, Dosen voller Kirschen, Mirabellen, eine kleine Kühlbox mit Eiscreme, verschiedene Getränke, Bananen, eine Kokosnuß, Orangen, Datteln, Schokolade, Nüsse und in einem Schraubglas auf feuchtem Erdklumpen sogar Regenwürmer zum Angeln. Als gäbe es in Sibirien keine Würmer.

»Und mich an ihre Schürze gedrückt und geweint hat sie auch wieder zum Abschied, wie bisher bei jeder Ferienreise«, sagt Tom gerührt. Gute, alte Jola. Wenn die wüßte! Tom reißt sich zusammen und mahnt: »Also, fang an, Vater. Erzähl mir von euren Problemen.«

Dr. Quarky wirft einen besorgten Blick auf seine Weltzeituhr, stellt sie anders ein, nickt dabei, lehnt sich bequem zurück und berichtet von den Aufregungen, die die IGA seit Wochen in Atem halten: »Ich muß vorausschicken, warum und wozu es die IGA überhaupt gibt … «

»Internationale Galaktische Abwehr«, zischelt Tom.

»Das weißt du? Ich habe dir noch nie … aber natürlich: dein Spezialriecher für Buchstaben, Worte, Sprachen! Die IGA arbeitet mit der modernsten und raffiniertesten Technik, um alles zu orten, was sich in unserer irdischen Gashülle und draußen im Weltraum ereignet und was sich womöglich unserer Erde nähert. War nicht viel bisher, abgesehen von Meteoriten, also Sternschnuppen, Lichterscheinungen, erdeigenen Raumfahrtteilen und dergleichen. Natürlich beobachten wir außerdem jegliche Veränderungen in unserer Atmosphäre sowie andere Planeten und so weiter, und so fort. Ich will sagen, daß uns kaum ein Staubkorn entgeht bei so viel brillanter Technik, wie sie uns zur Verfügung steht. Und trotzdem haben wir die Minis wochenlang nicht ernst genommen. Wir haben sie einfach nicht ernst genommen! Ist es zu fassen?«

»Weiß ich nicht. Muß ja erst mal wissen, was oder wer die Minis überhaupt sind«, sagt Tom.

»Richtig, Junge. Wenn du bloß nicht so verflixt jung wärst! Ich meine wegen der Geheimhaltung, Alarmstufe acht zwo zwo. Obwohl ich persönlich alles nur vorstellbare Vertrauen zu dir habe.«

»Na und? Zählt das nicht mehr als sämtliche verfluchten Geheim- und Alarmstufen?« faucht Tom ungeduldig. »Also, schieß los mit eurem Miniproblem. Unser Flug dauert ja wohl nicht ewig.«

Dr. Quarky lehnt sich mehr nach rechts zu seinem am Fenster sitzenden Sohn hin und beginnt mit der Preisgabe seines ungeheuerlichen IGA-Geheimnisses: »Es tauchte also vor einigen Wochen auf sämtlichen Peilgeräten der IGA ein Störfaktor auf. Wir hatten ihn im Radar, im Bild, auf sämtlichen Frequenzen, konnten ihn sehen, hören, verfolgen – aber wir kamen nicht dahinter, was für ein Ding das sein könnte. Eindeutig flog es. Es stürzte also nicht einfach abwärts durch den Weltraum oder die irdische Gashülle wie ein Meteorit oder Satellitenrest oder Raumschiffkrümel und dergleichen. Nein, es flog. Vorwärts, rückwärts, rauf, runter, rein, raus, wie eine Fliege, verstehst du? Wie eine gierige Schmeißfliege. War auch nicht viel größer als eine Fliege. Wie ein Marienkäfer etwa.«

»Wahrscheinlich ist es also ein Marienkäfer«, sagt Tom.

Sein Vater klatscht sich eine Hand gegen die Stirn und stöhnt: »Als wir sein Näherkommen orteten, befand es sich in der Exosphäre!«

»Das ist wie hoch?«

»Fünfhundert bis zweitausend Kilometer über dem Erdboden.«

»Nein, so hoch fliegen Marienkäfer wohl nicht. Was war es dann?«

»Zunächst hielten wir es für ein galaktisches Staubkorn aus uns bis dahin unbekannter Materie von irgendeinem Himmelsgestirn. Da es nicht einfach zu uns hinabstürzte, widerstand es immerhin der Anziehungskraft der Erde. Muß ich dir noch erklären, wie unwiderstehlich normalerweise die Anziehungskraft unserer Erde ist für alles, was sich ihr nähert?«

»Nicht nötig, Vater. Hab’ sie selbst oft genug kennengelernt, besonders damals beim Urlaub in der Südsee, als ich von der Kokospalme runterflog. Euer komisches Miniding knallte also nicht einfach vom Himmel runter wie ein Stein?«

»Im Gegenteil. Es näherte sich eher schwebend, konnte sein Tempo ebenso drosseln wie beschleunigen. Zeitweilig verloren wir es aus sämtlichen Peilgeräten und vergaßen es beinahe. Stutzig stimmten uns Tage später bestimmte Funksprüche, die wir laufend routinemäßig von allem auffangen, was für uns wichtig sein könnte. Von Satellitenbodenstationen zum Beispiel. Von Flugleitstellen, Radarstützpunkten, Raketenbasen, militärischen und astronomischen Beobachtungsstationen, Sternwarten, Wetterwarten und so weiter. Immer wieder fingen wir Funksprüche und Signale auf, in denen unser winziger, unerklärlicher Störfaktor erwähnt wurde. Er fiel also auch anderen auf. Zielstrebig näherte er sich der Erde, verschwand hin und wieder unerklärbar und brachte die Kontrollstellen rings um den Erdball ganz schön auf Touren. Tom, mein Sohn, das ist ein Ernstfall. Sage jetzt um Himmels willen nicht, das rätselhafte Flugobjekt sei vermutlich nur eine sportliche Flugwanze oder wildgewordene Mistbiene, bitte!«

»Ideen hast du«, staunt Tom. »Seid ihr bei der IGA etwa auf solchen Blödsinn verfallen? Es ist doch leicht, das Ding zu erkennen. Ein ferngesteuerter Minispion könnte es sein, womöglich von einem anderen Stern? Irgend so etwas.«

Dr. Quarky nickt wie wild und fragt hitzig: »Sehr weise. Kannst du mir vielleicht auch gleich erklären, was die Stimmen bedeuten, die wir aus dem winzigen Flugobjekt abhörten und die Sätze sagten wie: Tompe drusseln?«

»Verfloxter Most«, haucht Tom und verbessert sich sofort: »Verflixter Mist! Aus dem schwebenden Staubkorn habt ihr die Sätze?«

»Nicht gerade Staubkorn. So groß oder klein wie eben ein gutgefütterterMarienkäfer. OderwieeineLinseoderErbse.«

»Und wie sieht es aus?«

»Tatsächlich flach und rund wie eine Linse. Die Farben kann es wechseln. Manchmal leuchtet es sogar. Ein andermal sieht man es überhaupt nicht mehr vor jeglichem Hintergrund. Manchmal schiebt sich ein winziger Stachel heraus, sehr schwer erkennbar, selbst für unsere schärfsten und riesigsten Supertelepupillen.«

»Stachel? Von wegen. Kanone oder Periskop! Wie bei Unterseebooten. Wetten, Vater, daß es ein Raumschiff ist? DurchirgendeinenTrickverkleinert, ja. UndmitrichtigerBesatzung. Wahrscheinlichsindsie wie Wasserflöhe … Wir landen schon? Wo sind wir? Ich sehe einen stinknormalen Flugplatz da unten. Soll das deine kochend geheime IGA sein?«

»Landeten wir bei der IGA, mein Sohn, dann wären die Fenster längst blitzschnell automatisch abgedichtet wie mit Teer. Zwischenlandung also. Steigt wohl noch jemand zu.«

Die Maschine rollt aus, bleibt mit röhrenden Triebwerken stehen, jemand aus dem Cockpit hilft jemandem von draußen herein; sofort danach rollt das Flugzeug zur Startpiste und hebt Sekunden später wieder vom Erdboden ab. Dr. Quarky und Sohn mustern den Mann, der zugestiegen war und sich auf der anderen Sitzreihe neben ihnen niederließ. Zwischen ihnen ist nur der schmale Gang. Tom pufft seinen Vater mit dem Ellbogen und fragt leise: »Kennst du ihn denn nicht?«

Laut antwortet Dr. Quarky: »Ich nehme an, wir haben das außerordentliche Vergnügen mit dem berühmten Extraordinarius Professor Tüftler?«

Der Neue beugt sich lächelnd zu den beiden Quarkys hinüber und erwidert: »Tüftler genügt. Zwei Silben: Tüftler. Alles andere ist Zeitverschwendung. Man hat mich für eine Spezialaufgabe angefordert, Zusammenarbeit mit einem äußerst jugendlichen Sprachgenie, hieß es.«

»Mein Sohn«, stellt Dr. Quarky stolz klar, »Tom Quarky, jüngster Mitarbeiter auf Zeit der IGA. Alles andere wissen Sie also bereits, Professor Tüftler?«

»Alles. Und bitte nur Tüft-ler, ja? Dann bin wohl ich der älteste Mitarbeiter auf Zeit bei der IGA, Kollege Tom? Auf gute Zusammenarbeit, junger Mann. Wir sind vermutlich gleich am Ziel?« Hastig reißt Tom sich von Tüftlers freundlich entgegengestreckter Hand los, um aus dem kleinen Fenster hinab auf die Erde zu blicken. Er prallt zurück. Das Fenster ist schwarz. Schwarz wie Teer. Vollkommen undurchsichtig. Tom blickt sich nach den anderen Fenstern um. Überall dasselbe: schwarze Löcher. Sein Kollege Tüftler beobachtet ihn und tröstet lächelnd: »Mach dir nichts daraus. Von jetzt an ist alles dermaßen geheim, daß man jeden unserer Schritte, unsere Gespräche, jedes Nasebohren, jegliche Träne und was ich nicht auszusprechen wage, überwachen und kontrollieren wird. Außer … «

»Außer was?« fragt Tom lauernd und starrt in Tüftlers lustig blinzelnde Augen. Der fügt leise hinzu: »Außer wir zwei vertragen uns so gut, daß wir uns immer einig sind und die IGA uns den Buckel runterrutschen kann, wenn sie frech wird. Schallibolahuh?«

Unternehmungsfreudig nickt Tom und erwidert »Schrallibolahei!«

»Um Himmels willen!« ächzt Dr. Quarky, »Geheimnisse und Bündnisse unter IGA-Mitarbeitern sind schwerstens verboten!«

»Siehst du«, sagt Tüftler zu Tom, »fängt schon an!«

Die Maschine fliegt zur Landung ein. Dr. Quarky versteht nicht mehr, was Tom und Tüftler sich im Geheul der Triebwerke wie aus einem Mund zurufen: »Schrallibolabong!«

4. Tom und der wahre Tüftler

Das Innere der IGA-Station nimmt sich aus wie ein schikkes Hotel. Allerdings gibt es düster verschlossene und furchterregend bewachte Seitenflügel, die sich selten und dann kurz für bestimmte Personen nach bestimmten Regeln lautlos öffnen und schließen. Von außen kann Tom sich die IGA-Station nicht ansehen. Er weiß nur, daß sie nach der Landung ihres Flugzeugs von dessen Ausstiegsluke unmittelbar in einen perfekt fugendicht angekoppelten, liftartigen Kasten umstiegen, ohne eine Spur von Außenwelt zu sehen, zu fühlen, zu riechen. Der Kasten rollte oder schlingerte mit ihnen fort, rumpelte zuletzt wie in einen Schacht, sauste abwärts, öffnete sich – und sie standen mitten in diesem fabelhaften Hotel, in dem Menschen aller Hautfarben mit wichtigen Mienen herumlaufen, als herrschte gerade mal wieder Alarmstufe acht zwo zwo. Eine freundliche Dame wies Tüftler und Tom in zwei nebeneinanderliegende »Wohneinheiten« ein, wie sie die Gästeräume der IGA-Station nannte. Dr. Quarky hatte irgendwo anders sein Arbeits-und Freizeitquartier.

Die Wohneinheiten gleichen dem typischen sogenannten »Zimmer mit Naßzelle« eines komfortablen Allerwelthotels. Erfreut stellt Tom fest, daß er sich hier frei bewegen darf, solange er sich nicht den bewußten geheimnisvollen Seitenflügeln nähert. Irgendein Admiral oder General oder Fürst oder Portier, jedenfalls eine imponierende Figur in erstaunlicher Uniform, hat die drei Ankömmlinge begrüßt und Dr. Quarky sofort wegen einer wichtigen Wichtigkeit sozusagen beschlagnahmt. Dr. Quarky kann seinem Sohn gerade noch zurufen: »Du kannst mir hier ja nicht verlorengehen. Halte dich eisern an Tüftler. Bis demnächst mal, mein Junge!« Und schon ist er fort. Schaudernd sieht Tom seinen geliebten Vater in einem der bewußten Seitenflügel entschwinden. Hinter jenen rätselhaften Wänden also liegen die wissenschaftlichen Arbeitsstätten, die technischen Einrichtungen oder jedenfalls das höllisch gehütete Geheimnis der IGA.

Tom flüchtet sich zu Tüftler, der ihn bereits zu erwarten scheint. Er hält eine Kugel in der Hand, die einem Golfball gleicht. Wo üblicherweise in solchen Zimmern ein Sofa oder eine Couch steht, lagert hier ein weiches, verformbares Stoffgebilde, eine Art schiefer Sack aus dehnbarem Stoff mit luftigem und doch festem, beweglichem Flausch gefüllt.

»Machen wir es uns auf dem Flegelbeutel bequem«, schlägt Tüftler vor und wühlt sich mit seinem Hinterteil eine Kuhle in der rechten Sackhälfte. Tom rangelt sich auf der anderen Seite ein Nest zurecht und flüstert: »Haben Sie es auch schon bemerkt? Nirgends ein Fenster. Wo wir hier wohl sind?«

»Bei der IGA«, antwortet Tüftler normal laut. »Fang gar nicht erst an mit Heimlichtuereien. Hier wird garantiert jeder und alles pausenlos belauscht. Besonders zwei fremde freie Mitarbeiter auf Zeit wie wir.«

»Sie gehören nicht zur IGA?«

»Freier Erfinder bin ich. Und dir soll ich bei deinem Einsatz helfen. Kann mir schon denken, wie. Ich hatte früher bereits einmal einen Auftrag bei der IGA, eine ganz spezielle Sache. Frag mich aber nicht, was es war – ich habe keine Ahnung mehr. Und warum? In die letzte Mahlzeit müssen sie mir damals ihre verdammten Vergiß-alles-Tropfen gemischt haben.«

Tom hört aufmerksam zu. Den letzten Satz vor allem will er sich gut merken. Tüftler redet bereits weiter: »Und wo wir hier sind? Vielleicht liegt unser Luxusbunker tief unter dem Packeis von Grönland oder unterm Südpoleis.«

»Aber es ist reichlich warm hier. Und nirgends ein Heizkörper.«

»Die können natürlich im Fußboden oder in den Wänden verlegt sein. Oder sollte diese IGA-Station etwa im Innern eines noch tätigen Vulkans stehen? Dann brauchten sie ja keine Heizung. Du mußt nämlich wissen, daß eine Station von innen aussieht wie jede andere … «

»Im Vulkan? Dann müßte doch alles verbrennen!«

»Nicht ohne Sauerstoff. Und vor allem nicht bei der IGA, Tom. Kleinigkeit für die, alles feuer- und hitzebeständig zu machen. Hast du nebenan auch so einen herrlichen Teppichboden wie ich hier? Wir könnten Golf darauf spielen, mein Junge. Quer durch das ganze Hotel- oder Quartiergelände.«

Professor Tüftler läßt das Bällchen in seiner Hand lokkend hüpfen. Tom antwortet achselzuckend: »Tut mir leid, Tüftler, aber ich kann gar nicht Golf spielen.«

Tüftler nickt grinsend und antwortet seelenruhig: »Ich auch nicht. Ich hab’ ein Lehrbuch dabei. Wir müssen noch heute mit dem Üben anfangen. Wir müssen es in jeder freien Minute derartig treiben, daß alle uns für völlig entfesselte Golfnarren halten.«

»Aber mein Vater weiß doch, daß ich nicht – und wozu überhaupt das Theater?« fragt Tom argwöhnisch. Tüftlers Miene wird ernst. Behutsam fängt er an: »Tom, mein Junge. Du und ich, wir beide sollen hier als ein Team dieses verdammte Miniproblem lösen. Das befehlen die uns einfach! Selber denken wird uns anscheinend dabei nicht gestattet. Wissen wir eigentlich, was damit womöglich auf uns zukommt? Die IGA ist in erster Linie eine Abwehr-Organisation. Ab-wehr! Wenn es wirklich ein Mini-Raumschiff sein sollte, wenn es zweitens ausgerechnet uns beiden gelingen sollte, mit dem Ding in Kontakt zu kommen – du mußt mitdenken, Tom, selber denken –, wenn drittens die Minis in diesem Minidings womöglich allerliebste Wesen sind, und nun läge es an dir oder mir oder an uns beiden, ihnen klarzumachen, daß wir für eine Abwehrstation arbeiten, Ab-wehr! Tom. Verstehst du mich ein wenig? Ich bin ein alter, erfahrener Mann … «

Tom hat sich die Hand vor den Mund geschlagen. Seine entsetzten Blicke suchen Tüftlers Wohneinheit nach Abhöranlagen ab. Ist der alte Professor verrückt geworden, daß er derartig aufsässige Worte laut ausspricht? Durch seine etwas gespreizten Finger zischt Tom: »Was hat das alles denn mit Ihrem saudummen Golfspiel zu tun?«

Tüftler wälzt sich über den breiten Flegelsack halb zu Tom hin, hebt ihm sanft die angsterstarrten Finger vom Mund und sagt sehr ruhig, sehr betont: »Ich verlasse mich auf dich als den letzten Freund, den ich in meinen Jahren noch finden konnte. Nein, laß mich aussprechen. Diese Geschichte ist nicht umwerfend lustig, mein Guter. Ich weiß, daß mir auf unserem Globus nicht mehr viel Zeit beschieden ist, weil eine nicht sichtbare Krankheit meinen Körper langsam zerstört. Dagegen kann auch mein erfinderischer Kopf nichts ausrichten. Ich will, daß ich dir, Tom Quarky, als letztem Menschen in meinem Leben bis zu meinem drohenden Ende voll vertrauen kann. Du brauchst es mir nicht zu versprechen. Du bist auch nicht dazu verpflichtet. Denn es wird keineswegs nur schön oder gar leicht sein. Zumal du meine Geheimnisse, wenn ich sie erst einmal mit dir geteilt habe, auch vor deinem Vater verschweigen mußt. Brauchst mir nicht zu sagen, wie sehr zuwider dir das ist.«

»Und wenn es ihm schaden könnte?«

»Es wird ihm nie schaden. Wie ich mich auf dich verlassen möchte, genauso kannst du dich auf mich verlassen. Logisch, daß ich also deinen Vater schone. Er steht bei der IGA unter festem Vertrag. Wir beide dagegen sind nur vorübergehend freie Mitarbeiter. Wir gehören denen nicht wie ihre Apparate. Keine Angst, daß sie dieses Gespräch abhören. Solange mein Golfball in unserer Nähe ist, hören die uns nur zweistimmig singen. Ja, du hast richtig verstanden. Immerhin bin ich Erfinder. In meinen Golfbällen stekken die verschiedensten Abhörtäuscher. In diesem zum Beispiel zweistimmiger Gesang. Lieder, Songs, die gerade Mode sind. Tom und Tüftler schmettern Schnulzen – dibbdabbidubbdoffdoffplingplong! Verstehst du jetzt, warum wir immer Golf spielen müssen, wenn wir uns ungestört verständigen möchten?«

Begeistert streckt Tom seine Hand nach dem ausgetüftelten Golfball aus, und vertrauensvoll legt Tüftler seine kostbare Konstruktion hinein.

»Zu schade«, sagt er versonnen, »daß wir die dummen Gesichter in der Abhörabteilung nicht sehen können. Ob sie vielleicht sogar längst mitsingen? Ich hab’ den Schwachsinn selbst gedichtet und auf die Minispule in dem Ball gedrillt: Hippelhei hippelhei hippelhei! Sprach das Huhn zu dem Küken im Ei. Dippeldaus dippeldaus dippeldaus, blödes Huhn, laß mich raus, laß mich raus. Hippelhick hippelhick hippelpickpickpick … also diese Sorte Gedudel, verstehst du?«

»Klasse!« schwärmt Tom. »Ein Jammer, daß ich das nicht auch hören kann. «

Er hält sich den phantastischen Golfball ans Ohr, hört jedoch Tüftler lediglich besorgt fauchen: »Laß das! Vermutlich beobachten sie uns dann und wann und hin und wieder auch über unsichtbar eingebaute Fernsehaugen.«

Tom begreift sofort, wirft den kostbaren Golfball von einer Hand in die andere, als wäre er schon wer weiß wie kribbelig auf ein Spielchen, und sagt: »Dann dürfen die aber auch nicht erkennen, daß Sie in einem Golflehrbuch schmökern!«

»Keine Sorge. Habe das Heft als Notizbuch getarnt, in das ich meine sprunghaften Einfälle schreibe. Beispielsweise jetzt den Einfall, daß wir endlich mit der ersten Sportübung beginnen. Hops du dabei mal rhythmisch herum oder wibbelwabbelwubbel, damit man denken könnte, daß wir singen. Ich schunkel’ auch.«

Hopsend und wibbelnd hält Tüftler das Golflehrbüchlein aufgeschlagen vor sich, tut so, als fiele ihm ständig etwas ein, und kritzelt mit einem Schreiber ohne Schreibeinlage nichts, überhaupt nichts auf das bedruckte Papier. Dabei beginnt er mit vielen Hippelheis und Dippeldaus und Dibbididabbididubbs die erste Lektion vorzulesen: »Logischerweise müssen wir uns in den Räumen der IGA mehr auf eine Art Minigolf beschränken. Wir betreiben unser Spiel wie auf Rasenflächen und mit selbst konstruierten, etwa tassengroßen Löchern, auf denen wir unseren Golfball mittels eines Schlägers nach komplizierten Regeln mit möglichst wenigen Schlägen von Loch zu Loch treiben … «

»Und woher nehmen wir die Löcher? Ist doch überall Teppichboden!« forscht Tom. Tüftler wippt grinsend auf dem Flegelsack herum und schlägt vor: »Man könnte Gummiringe auslegen. Oder umgekehrte Untertassen. Zum Donnerwetter noch mal, es werden sich in dieser Riesenanlage wohl achtzehn kleine Löcher für unseren Fairway hinkriegen lassen! Notfalls schneiden wir uns welche in die dikke Teppichware. Also?«

»Fangen wir an!« ruft Tom.

5. Es wird ernst

Tom und Tüftler sind jedoch nicht zum Singen und Wibbeln und Golfspielen in die IGA-Station transportiert worden.

In den fensterlosen Verliesen verliert Tom rasch sein Gefühl für natürliche Zeitabläufe, für Tag und Nacht etwa. Er schätzt, daß man ihm etwa drei Tage oder Nächte Zeit ließ, damit er sich in dieser von betriebsamen Menschen wimmelnden Unterwelt einleben konnte. Außerdem wollte man vielleicht auch abwarten, ob und wie Tüftler und er miteinander auskamen. Und sicherlich hat man beide insgeheim dauernd unter die Lupe genommen. Seinen Vater sah Tom nur einmal kurz von weitem, und sie winkten sich quer durch die große Mittelhalle zu. Zwar sorgt die IGA hervorragend für das leibliche Wohl ihrer Mitarbeiter. Trotzdem bringen Tom und Tüftler es fertig, außerdem noch Jolas gesamten sibirischen Reiseproviant zu verschlingen. Seitdem schwärmt Tüftler für Jola: »Du mußt das verstehen, Tom. Ich lebe sonst abgekapselt wie ein alter Uhu. Mein Essen wird mir während meiner Arbeit ins Labor gestellt, ich schlinge es gedankenlos runter, weiß nicht mal, was für ein Fraß es war! So etwas wie eure Jola, obendrein deine Gesellschaft, davon kann ein kranker Mann wie ich nur träumen.«

»Was Sie immer von Krankheit reden!« schilt Tom. »Die müßte man Ihnen doch anmerken. Sie sind eindeutig knallfidel und auf Zack und völlig knackig und saftig, Tüftler.«

»Der Schein trügt. Innerlich frißt die Zerstörung an mir. Man wird es mir noch eine Weile lang nicht anmerken. Aber du sollst darauf vorbereitet sein, weil es dann sehr schnell gehen kann, und ich mag nicht, daß es dich zu sehr erschreckt. Heul nicht, Tom. Ich bin alt genug für so etwas. Und jetzt laß mich noch mal diese köstlichen dunklen, griffigen Nudeln aus dem Glas da probieren. Wohl ein Geheimrezept von Jola?«

In letzter Sekunde reißt Tom dem gefräßigen Professor das Glas mit den Regenwürmern von den Lippen fort.

»Die hatte sie uns doch zum Angeln mitgegeben, als Fischköder!«

»Hättest du mir nicht sagen sollen«, schmollt Tüftler, »nun werde ich nie wissen, wie Regenwürmer schmecken.«

Kurz nach diesem Vorfall dröhnt aus den Lautsprechern, die in jeder Wohneinheit neben Telefon, Fernseher und sonstigen Geräten stehen, ein Aufruf, der die beiden Freunde zusammenzucken läßt: »Kollege Tüftler und Kollege Tom Quarky bitte zum Einsatz in den Block 1 C! Kollege Tüftler und Kollege Tom Quarkly bitte zum Einsatz in den Block 1 C! Kollege Tüftler und … « Noch während der Aufruf zum drittenmal abspult, verlassen Tom und Tüftler Hand in Hand ihre Wohneinheiten und durcheilen die riesige Mittelhalle. Sie finden sich in den verschlungen angelegten Gebäudeteilen längst zurecht. Mindestens zwanzigmal haben sie bis zu dieser Minute ihr IGA-Quartier als Golfplatz benutzt und den Ball um jede Ecke und durch sämtliche zugänglichen Räume getrieben. Sie haben ihr Spielgelände gründlich erforscht. Den Weg zum Block 1 C hätten sie jetzt auch im Finstern gefunden. Zum erstenmal also sollen sie einen der pausenlos scharf bewachten, verrammelten, verriegelten Seitenflügel betreten dürfen.

Eine enttäuschend zivil aussehende ältere Dame erwartet sie vor der stählernen Schiebetür. Tom schluckt bei ihrem Anblick, als müßte er so etwas erstmal verdauen. »Genauso gut«, denkt er, »könnte Jola hier stehen!« Neben der noch verschlossenen Sicherheitstür stehen zwei Wachtposten wie in dünne Wollanzüge eingenäht. Jeder hält seine rechte Hand griffbereit am Gürtel, an dem eine widerliche kleine Waffe von vermutlich gewaltiger Macht hängt. Das Ding gleicht eher einer medizinischen Spritze mit Giftpfeil als einem teuflischen Raketchen.

Die ältere Dame stellt so etwas wie den wandelnden Passierschein für Tom und Tüftler dar. Knapp und kühl stellt sie sich vor: »Ich bin die Portöse 1 C. Merken Sie sich das, meine Herren. Nur mit mir kommen Sie lebend dort hinein und heraus, wenn Sie aufgerufen wurden oder mich riefen. Also niemals kopflos einfach herrennen. Immer erst Portöse 1 C abwarten oder anfordern. Folgen Sie mir.«

Sie drückt auf einen ihrer Blusenknöpfe, der wohl in kleinster Ausgabe ähnliches enthält wie ein ferngesteuerter Garagentoröffner. Jedenfalls schiebt sich daraufhin lautlos die weiße Stahltür auf – vielleicht ist sie auch aus Beton oder einer chemischen Masse. Gleich darauf stehen Tom und Tüftler sekundenlang im Dunkeln, bis sie bemerken, daß sie sich auf einer Rolltreppe befinden, die sie aufwärts in einen Raum trägt, dessen Ausmaße sie nie ganz sehen oder auch nur erraten werden.

Die Portöse 1 C führt ihre beiden Schützlinge durch den nur an gewissen Stellen beleuchteten Raum an eines der flimmernden Fenster, die im weiten Halbrund überall zu sehen sind. Einen Augenblick lang kommt Tom sich vor wie in einem versunkenen Schiff am Meeresboden. Ein Summen von Menschenstimmen in vielerlei Sprachen erfüllt den Raum. Toms empfindsame Ohren signalisieren ihm sofort, daß die meisten Stimmen aus Empfangs- oder Abhöranlagen tönen. Und bei den flimmernden vermeintlichen Fenstern handelt es sich auch nur um Bildschirme für die verschiedenen Empfangs- und Ortungs- und Beobachtungsmöglichkeiten. Plötzlich merkt Tom, daß die IGA eine eigene kleine Welt ist, die sich versteckt in der richtigen großen Welt eingenistet hat, dermaßen versteckt, daß sie die richtige Außenwelt nur noch mit Hilfe komplizierter Technik und Apparate erfassen kann. Nie würde man hier den Frühling riechen, eine Schneeflocke auf der Hand schmelzen fühlen, einen Windstoß schmecken, den Geruch des Meeres oder eines Waldes in der Nase haben! Zwar läßt sich von jeder IGA-Station aus fast die ganze Erde und viel, viel Himmel beobachten. Aber alles nur künstlich durch Geräte, Apparate, technische Hilfsmittel. Tüftler muß wohl Ähnliches denken, denn er drückt Toms Hand fest und sagt: »Strengen wir uns an, daß wir unsere Aufgabe möglichst bald hinter uns bringen.«

»Das möchte ich hoffen«, sagt eine Männerstimme aus dem Halbdunkel. Die nächste Leitfigur stellt sich vor: »Peiler 3 A vom Projekt Miniflugkörper. Danke, Portöse 1 C. Sie sind bis zum Ausschleusen frei. Ich lasse Sie ausrufen, wenn es soweit ist.«

Die Dame sagt doch tatsächlich zu Tom: »Viel Glück, Kleiner!« bevor sie sich entfernt. Als ginge es um ein Quizspiel.

In Wirklichkeit stehen Tom und Tüftler bereits vor ihrer künftigen Arbeitsstelle, einem Superpeilfenster mit Schalttafeln, Stöpseln, Knöpfchen, Kabeln, uhrenähnlichen Ziffernscheiben und dergleichen, so daß Tom sich wie im Cockpit eines Riesendüsenjets vorkommt. Vor dem Peilfenster erwarten sie rollende, schwenkare Arbeitssessel.

»Bitte hinsetzen«, sagt Peiler 3 A, »und zwar vor der Mitte der Glotzscheibe. Ist der Junge der mit dem Sprachentick?«

»Tom Quarky ist ein außerordentlich seltener Glücksfall von sagenhaft natürlicher Sprachenbegabung«, rügt Tüftler so richtig schön altväterlich. Peiler 3 A hat solche Ausdrucksweise in seiner flotten Unterwelt wohl schon ewig nicht mehr gehört. Verdattert stammelt er: »War ja nur … also sollte doch bloß … hat mir doch keiner gesagt, daß ihr noch richtig wie aus dem Leben seid!«

»Sie sind ja auch noch keine Leiche«, antwortet Tüftler und fragt: »Und was sollen wir nun vor ihrer Flimmerscheibe, Peiler acht null?«

»3 A heißt er!« flüstert Tom.

»Weiß ich«, sagt Tüftler, »aber ich kann es nicht leiden, wenn man Menschen numeriert wie Lottokugeln oder Geldscheine. Wir heißen Tom und Tüftler. Und wie hat Ihre Mutter Sie gerufen, Peiler zig Ypsilon?«

»Lemmi. Mammi rief mich Lemmi. Komisch, was? Hatte ich schon fast vergessen.«

»Na schön, Peiler Lemmi. Und nun weisen Sie uns mal in unsere Arbeit ein. Dazu sind Sie doch abkommandiert, nicht wahr?«

»Der halbe Block 1 C ist dazu abkommandiert«, besinnt sich Lemmi und schaut sich verlegen in dem abgedunkelten Saal um.

»Keine Sorge, Lemmi«, tröstet Tüftler, »Tom und ich sind keine Nummern wie ihr hier. Die Kameraden an all euren Tickern haben das bestimmt längst kapiert. Also legt los, Jungs. Wie fängt es an?«

Peiler Lemmi hat sich kaum gerührt. Schlagartig ist die große Sichtscheibe eingeschaltet sowie der zum aufleuchtenden Bild gehörende Ton. Tom traut seinen Augen nicht. Zum Greifen nahe, natürlich bunt und plastisch dehnt sich vor seinen Augen eine richtige Landschaft auf der richtigen Erde. Tom sieht es wie von einem niedrig fliegenden Hubschrauber aus: Unter ihren Augen erst die Baumwipfel eines Waldes, dann ein Feld, dahinter eine Straße mit Einmündungen anderer Straßen, über die Autos auf eine kleine Ortschaft zuflitzen, die links auftaucht.

»Guck dir an, wie gut der Mais auf dem Feld steht!« ruft Tüftler entzückt. Über ihm schnarrt aus einer Tonolive, die überall an Kabeln von der Decke hängen, ungeduldig eine Stimme: »Kümmern Sie sich nicht um das Gesamtbild. Fassen Sie einzig und allein den winzigen Flugkörper ins Auge, den Sie dicht vor sich auf die Straße zufliegen sehen. Selten genug hatten wir die Minis so gut im Bild.«

Die Minis! Tom erkennt die winzige schwebende Linse und ruft aufgeregt: »Da, über dem rotweißen Verkehrszeichen kreist es! Sehen Sie es, Tüftler?«

»Tatsächlich. Ich kenne so gut wie sämtliche noch existierenden Insekten. Das da ist kein Insekt. Laßt ihr einen filmenden Hubschrauber über ihm kreisen, oder kriegt ihr ihn über Satelliten ins Bild?«

»IGA-Geheimnis, mein lieber Tüftler«, sagt Peiler Lemmi. »Wie wir die Bilder jeweils hier an die Wand kriegen, weiß nicht einmalich. Aber wenn Sie es gern näher und schärfer sehen wollen – für so was ist Lemmi 3 A in den Stiefeln!«

»O ja, bitte!« ruft Tom. »Kann man sie vielleicht auch hören? Oder brummt es nicht?«

»Nein, es brummt nicht. Fliegt lautlos. Aber innendrin, verstehst du? Da können wir manchmal die Flöhe husten hören, die sie wohl als Versuchsvieh in das Ding gesperrt haben.«

»Bitte, darf ich sie mal hören?«

»Wenn es klappt. Schließlich haben wir dich ja für diesen Job geholt, so viel ich weiß. Du sollst rausfinden, ob es eine Sprache ist oder bloß ein blöder Witz. «

»Und Tüftler?« fragt Tom. »Was muß er tun?«

»Dir in gewissen Dingen helfen und deine Leistungen beurteilen«, schnarrt jetzt wieder die Stimme von oben, »er weiß es selbst, wann er eingreifen muß.«

»Neben vielem anderen bin ich auch Schallschwingungsexperte«, flüstert Tüftler Tom zu und ruft danach laut zu der über ihnen baumelnden Tonolive hinauf: »Lassen Sie uns endlich arbeiten, Mister Quarquar Unsichtbar!«

»Ton rein!« befiehlt die Stimme, und Peiler Lemmi drückt wie ein rasender Klavierspieler gleich eine ganze Batterie von Schaltern, Tasten und Hebeln.