Kitabı oku: «Жемчуга и самоцветы. Избранные стихи и песни. Том 3», sayfa 2

Два подарка

 
В Раю у Бога нет соседа,
И вот, со скуки наш Творец
Позвал для дружеской беседы
Адама с Евой во дворец.
 
 
Нектара выпили по чарке
И воскурили фимиам,
И рек Создатель: «Я подарки
Хочу вручить, ребята, вам.
 
 
Но есть загвоздка небольшая,
Один существенный момент:
Кому чего вручить – не знаю,
Пусть каждый выберет презент.
 
 
Один подарок – орган тела,
Дающий мощную струю.
На метр с лишним можно смело
Её использовать в бою.
 
 
Весьма полезная вещица.
Ещё сказать о ней могу,
Что эта штука пригодится
Для рисованья на снегу».
 
 
Адам, горя от нетерпенья,
Подпрыгнул словно кенгуру:
«Творец, я – первый по рожденью,
И этот орган я беру!»
 
 
– Тогда второй подарок – даме,
Такие вышли пироги.
Безделка, судя по рекламе.
Возьми, красавица, мозги.
 

Ева и Творец

 
Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.
 
 
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
 
 
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
 
 
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
 
 
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
 
 
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет —
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.
 

Жучкина тайна

 
Читал я «Репку» с внуками своими
И вот что показалось очень странным —
Лишь у собаки в сказке было имя,
Все остальные как бы безымянны.
 
 
Для деда, бабки, внучки, кошки, мышки
Не названо ни имени, ни клички.
И я, решив порыться в умных книжках,
Пошёл в библиотеку по привычке.
 
 
Нашёл про деда гору диссертаций,
А в них имён десятки и фамилий:
Мазай, Антип Иваныч, Тит Гораций,
Олег Фомин и Прохоров Василий.
 
 
Один профессор вывод сделал дельный,
Всё разложив по полочкам толково,
Что дед, Вениамин Ефимыч Тельман,
Был крепостным у графа Воронкова.
 
 
В солидном историческом журнале
Статью я отыскал совсем недавно,
Учёные бесспорно доказали,
Что бабку звали Марья Николавна.
 
 
И там же, на семнадцатой странице,
Я обнаружил не без интереса,
Что внучка их, красавица, юница,
По метрике записана Агнесса.
 
 
У кошки было точно имя Тома,
Писали – кот, но в это я не верю.
А мышку, видно, кто-то из дурдома
Прозвал чудным заморским словом Джерри.
 
 
Вопрос остался, граждане, однако.
Он прицепился к мозгу, как липучка:
Какого хрена только лишь собака
Имела имя в их «могучей кучке»?
 
 
Вдруг озаренье! Музыка и флаги!
В исходном тексте не было ни Жучки,
Ни псицы, ни собаки, ни дворняги,
Лишь пёсья самка, та, что в рифму внучке!
 
 
Но видно в департаменте культуры
Нахмурились на рукопись сурово,
И резвые подьячие цензуры
На кличку заменили это слово.
 
 
Отныне я могу не просыпаться
Ночами с криком: «Дай подсказку, Боже!»
Нет, всё же что-то значит кандидатство,
Пусть не «филол.», а «техн.», но всё же тоже.
 

Запрос к властям

 
Окутала неясная тревога,
На голубой экран смотрю я хмуро.
Сограждане, скажите, ради бога,
Какие ходят слухи про Тимура?
Мне безразличны рэперские игры,
И дела нет до старца Тамерлана.
А вот козёл, что жил в Сибири с тигром,
Как будто провалился. Это странно.
Прошу вас, дайте мне ответ,
Козла сожрали или нет?
 
 
Не зря же нам подсовывают власти
Заместо тем, что жадно жаждем все мы,
Разводы-свадьбы Оли-Ксюши-Насти
И прочие ненужные проблемы.
По барабану, где бушуют штормы,
Пожары, катаклизмы на планете,
Плевать на пенсионные реформы,
Вы за козла, товарищи, ответьте.
Прошу вас, дайте мне ответ,
Козла сожрали или нет?
 
 
На всё готовы властные главкомы,
Лишь только б к ним с козлом не приставали.
И в ход идут запретные приёмы
От травли Скрипалей до Мундиаля.
Какой там склад в Дамаске обнаружен,
Кто станет президентом в Украине,
Известно. А вот был ли козий ужин
У тигра, мы не знаем и поныне.
Прошу ответить без купюр,
Как поживает тигр Амур?
 

Ирландская чечётка

 
Мой идеал – ирландская чечётка,
Недвижный верх, синхронный, ладный низ.
А кто ещё так сдержанно и чётко
Покажет душу, рвущуюся ввысь?
 
 
Ряд – мини-юбки, тёмные колготки
И сверху тоже строгий чёрный цвет.
Мой идеал – ирландская чечётка,
Хотел бы сам, да чувства ритма нет.
 
 
Я как-то взяв на грудь поллитру водки,
Решил сплясать, простите мой каприз.
Дал пару па желаемой чечётки,
А после ноги круто заплелись.
 
 
Себе на даче выделил две сотки,
Бил каблуками почву весь сезон.
Назначен сдвиг – достиг его в чечётке,
Теперь на конкурс выйти есть резон.
 
 
Отставить шутки! Ша, не рвите глотки!
Я сам на нервах затянул болты,
Когда узнал, что парни из чечётки
Заместо брюк напялили килты.
 
 
А потому и вывод мой короткий —
Я в этот танец больше ни ногой.
Хоть идеал – ирландская чечётка,
Но пусть его танцует кто другой.
 

Испанская традиция

 
В Испании традиция чудная:
Когда рожает мальчика жена,
Котёл воды, наполненный до края,
Папаша выливает из окна.
 
 
А после, окатив водой прохожих,
И свесившись с оконного карниза,
Он слушает внимательно – а что же
Ему ответят те, кто были снизу?
 
 
Проклятья это будут или шутки?
Делитесь, люди, мыслями своими!
Так выбирают имя для малютки —
Что громче скажут, то и будет имя.
 
 
А те, кому на голову попало,
Свой вариант высказывают щедро.
Вот потому средь мальчиков немало
Имён Хернандо, Хулио и Педро.
 

Катавасия

 
Кот на кухне в ресторане
Пищевой нажрался дряни.
Чуть не сдох, пища.
Катастрофища!
 
 
Он лежит, усы обвисли.
В голове дурные мысли,
Чую бедствие —
Каталепсия.
 
 
Чтоб не нервничал бедняга,
Валерианки дал с бодягой.
Кот в агонии —
Кататония!
 
 
Избегая катаклизма,
Ставлю вёдерную клизму
Коту Васе я,
Катавасия!
 
 
Кот, катарсисом объятый,
Пулей вылетел и матом
Проорал притом,
Что я строг с котом.
 
 
В катакомбах две недели
Укрывался. Еле-еле
Притащил назад —
Упирался гад!
 
 
За такие выкрутасы
Каталажка светит Васе
И колония
В Каталонии.
 
 
Не избегнет кот ареста,
Симулянту там и место,
Ваське-каину,
Каторжанину!
 

Каталепсия – патологически длительное сохранение приданной позы

Катарсис – проявление эмоции, иногда бурное (гнев, крики, рыдания)

Кататония – нарушение мышечного тонуса (ступор или возбуждение)

Классика

 
Сниму кино «Каренина», а ну-тко!
Я, режиссёр, на выдумки горазд.
Пусть Анна будет интерпроститутка,
А Вронский, извините, педераст.
 
 
Вдобавок – зоофил (чего стесняться?!)
Я страсть его с Фру-фру возьму на штык,
А их роман заснимут папарацци,
Дрезина, рельсы… в общем, всем кирдык!
 
 
«Война и Миръ» – расхожие стандарты,
Изъезжены и вдоль, и поперёк.
Кутузов супротив Буонапарте…
А зрителям, наверно, невдомёк,
 
 
Что князь наш был адептом садо-мазо,
Но суть свою от лишних глаз скрывал…
И он Наполеона по три раза…
Короче, неожиданный финал!
 
 
Раскольников, старуха, – есть интрига!!!
Не хрень, что Достоевский сочинил.
Раскаянье? Да вот вам, братцы, фига!
Здесь главное – герой-геронтофил!
 
 
Чего хотите? Чтоб я снял Гайдара?
Тимура, пионэров прошлых лет?
Не ожидал подобного удара.
А впрочем погодите, вот сюжет:
 
 
Две банды сексуальных извращенцев
Сошлись за бабу среди бела дня!!!
Уж я там им подсыплю соли с перцем!
И «Оскар» будет точно у меня.
 

Контроль

 
Сынок, отлипни от планшета,
Давай, сворачивай игру.
Где твой дневник? Что значит «где-то»?
Вот встану, уши надеру.
 
 
Так, пять по физике – прелестно!
По информатике? Ого!
Плюс ОБЖ! Скажи мне честно,
Ты сам не ставил ничего?
 
 
Нет, я глазам своим не верю,
Что ты у нас такой дебил.
Пятнадцать двоек за неделю
По трём предметам отхватил!
 

Красная кнопка

От тебя ж – один бедлам,

Стыд царю, конфуз послам!

Я давно антиресуюсь,

Ты не засланная к нам?..

Л. Филатов. «Про Федота-стрельца»

 
Раз ранёхонько, чуть свет,
Президент на госсовет
Пригласил своих министров,
Чтобы выслушать ответ
 
 
На ответственный вопрос,
Что поставлен был всерьёз.
Пусть все четверо расскажут,
Кто какую мысль принёс?
 
 
– Ну, садитесь, господа,
Вас позвали вновь сюда,
Для решения проблемы,
А она не ерунда.
 
 
Догадались? Будет речь
Про российский щит и меч.
Надо б ядерную кнопку
Понадёжнее сберечь.
 
 
Посмотрите, вон диван,
Там открытый чемодан
С красной кнопкой. Тюкни пальцем —
И всемирный драбадан.
 
 
Кабинет мой, знает всяк,
Охраняют кое-как.
Ни порядка, ни присмотра,
В общем форменный бардак!
 
 
Тут народу – миллион!
Догадайся, кто шпион?
Диверсанты, террористы,
Тайный пятый батальон…
 
 
Так что если кто из вас
Что-то дельное припас,
Расскажите без утайки,
Нынче дорог каждый час. —
 
 
Подавая всем пример,
Первым вызвался Премьер
И пошёл тянуть бодягу
Прямо с места, да в карьер:
 
 
«Кнопку ядерную нать
Нам в яичко заховать.
Да не в «экстра», а похуже,
Чтоб не сразу опознать.
 
 
То яичко втихаря
Нужно сунуть в глухаря
Или в гу́ся, или в утку,
Впрочем, вид до фонаря.
 
 
Птичку после, вуаля,
Запихаем внутрь кроля.
Пусть защита ненадёжна,
Будет вкусно опосля.
 
 
А кроля потом, заметь,
Сунем в ящик, али клеть,
И на дуб, чтоб не достали
Ни волчара, ни медведь».
 
 
«Ну-ка стоп, держи коня!
Что за детская фигня?» —
Президент сказал Премьеру —
«Ты же мне почти родня,
 
 
Дорог, словно сын иль зять,
Но пока что лучше сядь,
Поиграйся с телефоном,
Чтоб не ляпнуть чушь опять.
 
 
Вон министр-либераст,
Он на выдумки горазд,
Вдруг совет нам подходящий
Между делом преподаст?»
 
 
Либераст, прищуря глаз,
Прокартавил: «Я сейчас
Расскажу, куда запрятать
Сей опасный прибамбас».
 
 
Подровнял расчёской пейс
И спросил: «Зачем нам кейс
С красной кнопкой? Пусть хранится
В руководстве «Шаттл спейс».
 
 
Я себе позволю штрих —
Только самый явный псих
Активирует ракеты,
Что направлены на них».
 
 
«Ну уж на фиг, ну уж нет! —
Президент вскричал в ответ —
«Дай те волю, всю Россию
Сдашь в Овальный кабинет.
 
 
Нет, совет твой глуп и лих.
Ты чужой среди своих!
Ну-ка быстро сел на место,
Затаился и притих!
 
 
Все видали? Этот гад
Тут хотел внести разлад.
Пусть министр обороны
Нам представит свой доклад».
 
 
Многозвёздный генерал
С места встал и проорал
Зычным басом командирским:
«Кнопку вышлем за Урал!
 
 
Этот самый чемодан
Мы отправим в Магадан.
Чем он дальше от столицы,
Тем спокойней для гражда́н.
 
 
Где снега и вечный лёд
Спрячем, хрен кто там найдёт,
Ведь на поиски поедет
Только полный идиот.
 
 
Это – главный аргумент».
«Что же», – молвил Президент —
«Вот сижу, соображаю,
Ты не вражеский агент?
 
 
Может твой совет хорош,
Но для практики не гож,
За него не дам на рынке
Даже старый медный грош.
 
 
Подозренье есть в мозгу —
Ты нам нёс сейчас пургу
Про отправку чемодана,
Про Сибирь и про тайгу.
 
 
Этот самый чемодан
Мне на то народом дан,
Чтоб пугать врагов России
И чтоб сдерживать майдан.
 
 
Вот случись какой замес,
Кнопка будет позарез
Мне нужна. А где? А нету!
Мчать искать в сибирский лес?
 
 
Ну а ты из тех же мест,
Знаешь там, где ост, где вест,
Не провалишься в болото,
И медведь тебя не съест.
 
 
С кнопкой ядерной в руках
Сможешь сам посеять страх,
Значит нам одна дорога —
Оставаться в дураках?
 
 
Ладно, ладно, всё, шучу.
Вишь, похлопал по плечу.
Только… если подтвердится,
Знаешь сам, где замочу.
 
 
Господа, отставить смех!
Чай, не время для потех.
Вот послушаем, что скажет
Самый главный нанотех».
 
 
Речь закончил Президент,
С места встал четвёртый кент,
Ярко-рыжий, словно солнце,
И заметил: «Айн момент!
 
 
Тут задумка есть одна —
Плёнку (нанотолщина)
Нанесём на эту кнопку,
И вопрос решён сполна.
 
 
Уверяю, вражий взгляд
Кнопку вычислит навряд,
Маскировка сто процентов,
Так учёные трындят».
 
 
Президент вздохнул: «Увы,
Злопыхатели правы́,
Консультанты и министры,
Как один, без головы.
 
 
Вдруг в опасности страна,
Кнопка будет мне нужна.
Как искать её? Наощупь,
Коли глазу не видна?
 
 
А учти, когда блицкриг,
Дорог будет каждый миг.
Сразу видно – не военный,
Наших темпов не постиг.
 
 
Ладно, вижу я пока,
С вас надоя молока
Ровно столько, сколько можно
Взять с козла али быка.
 
 
В общем, если свой ответ
Не найдёшь, подмоги нет.
Вот бы взять бы, разогнать бы
Министерский кабинет!
 
 
Есть идейка, я сейчас
Изложу её для вас.
Тут зерно – замена кнопки.
Непонятно? Was ist das?
 
 
Поясняю, как могу.
Только чтобы ни гу-гу.
Бесполезна вся затея,
Коль секрет уйдёт к врагу.
 
 
Мы для запуска ракет
Подберём другой предмет
Вместо кнопки. Ну хотя бы
Мой любимый пистолет.
 
 
Пульт поставим в рукоять,
Там всего перепаять
Нужно схемы три-четыре,
Ну от силы может пять.
 
 
После пайки этих схем
Станет верный мой ПМ
Сверхсекретным сверхобъектом.
Я надеюсь, ясно всем?
 
 
Целишь в глобус пистолет,
Бах-бабах и Штатов нет,
Новый выстрел и накрылся
Медным тазом Старый Свет.
 
 
А ПМ всегда при мне,
Вот, под мышкой на ремне.
Даже в бане не снимаю,
Чтоб спокойно спать стране.
 
 
Кнопка будет на виду.
Я к ней лично подведу
Провода от фейерверка,
Как в Таврическом саду.
 
 
Крот из вражеской сети
Взмыслит пуск произвести,
Вместо этого петарды,
Серпантины, конфетти.
 
 
Ну, согласны? Если да,
Все свободны, господа.
По дороге пригласите
Мне монтажника сюда.
 

Лекция об Интернете в деревенском клубе

Вызывает антирес

Ваш технический прогресс…

Л. Филатов. «Про Федота-стрельца»

 
Эй, робяты, подь сюды!
Лезь на первые ряды.
Я вам лекцию впендюрю,
Растудыть вашу туды.
 
 
Хватит девок обнимать,
Пузо пивом наливать —
Вам свою образованью
Надо вверх приподымать.
 
 
Ну-ка, кто мне даст ответ,
Что такое Интернет?
Все молчите – энто значит
Среди вас ученых нет.
 
 
Чем друг дружке мять бока,
Лучше б слушать старика,
Иль зайти в избу-читальню
Полистать бы «Мир ПК».
 
 
О себе я так скажу:
Кажный день туды хожу —
То журнальчик почитаю,
То картинки погляжу.
 
 
Ну, дык ладно, я сейчас
Растолкую все для вас.
Вы отсель прохфессорами
Уползете через час.
 
 
Только просьба – не орать,
Громко воздух не пущать,
Ну а если кто задрыхнет,
Не храпеть, ядрена мать!
 
 
У меня есть антирес —
Кто знакомый с ЛВС?
Ты, Пахомыч? – Молодчина!
Хоть по виду и балбес.
 
 
Ну-ка, братцы, тишина!
Ведь не слышно ни хрена.
Выходи сюды, Пахомыч.
Освети вопрос сполна.
 
 
Нет, Пахомыч, лучше сядь,
ЛВС – не сестрин зять,
Лев Васильич Сидоренко.
Скольки ж можно повторять?
 
 
Я толкую не об ем,
Не об зяте о твоем.
Энто – несколько писишек,
Что связали кабелем.
 
 
Ну, Пахомыч, во дает!
Что ты мелешь, идиот?
Что кобель твой, если схочет,
Всем писишки оторвет?
 
 
Ты, Пахомыч, погоди,
Во мне зверя не буди.
А то я, как разойдуся,
Так хорошего не жди!
 
 
Что ты ржешь за целый зал?
Что смешного я сказал?
Что канпьютер персональный
Здесь писишкою назвал?
 
 
Ну, дык надо ж понимать
Диалект, ядрена мать!
Так у нас, в кругах ученых
Их привыкли называть.
 
 
Про канпьютер, например,
Знает кажный анжинер.
Нет, Пахомыч, Кабысдох твой —
Не канпьютер, а терьер.
 
 
Интернет (коль без затей) —
Сеть большая из сетей.
Нет, Пахомыч, спрячь авоську.
Речь ведется не об ней.
 
 
Я долдоню вам, заметь,
Про канпьютерную сеть
И при чем тут браконьеры —
Не могу я разуметь.
 
 
Слышь, Пахомыч, я устал.
Попрошу покинуть зал.
Ты с твоей трактовкой сети
Вообче меня достал!
 
 
Штобы дальний документ
Получить в один момент,
В Интернете существует
Специяльный инструмент.
 
 
Он зовется ФТП.
Эй, потише – не в сельпе!
Нет, Пахомыч, ты ошибся.
Ты лечился в ЛТП.
 
 
Есть в системе Интернет
Связь по имени Телнет.
Что, Пахомыч, возражаешь —
Раз тел нет, то связи нет?
 
 
Что дудишь в одну дуду?
Не об энтом речь веду.
Я же связь имел, Пахомыч,
Удаленную в виду.
 
 
Тем, кто знает Интернет,
Стал доступен целый свет:
Хошь – в Париж отправишь почту,
Хочешь – в местный сельсовет.
 
 
Что, Пахомыч, говоришь —
На хрена тебе Париж?
Что мол ты себе и тута
На пузырь сообразишь!
 
 
Ну, Пахомыч, как же быть?
На тебя не угодить.
Ты на все мои старанья
Сразу хочешь возразить.
 
 
Ладно, есть еще у нас
Инструментик про запас —
О Всемирной Паутине
Вам поведаю сейчас.
 
 
Ну, Пахомыч, в чем вина?
Так какого ж те рожна?
Что с того, что в твоей хате
Паутины до хрена?
 
 
Что, названье не фартит?
Малость портит аппетит?
Есть еще одно, короче —
из трех букв состоит.
 
 
Нет, Пахомыч, знай же честь —
В энтом зале дети есть.
Знаю, знаю, что за слово
Ты желаешь произнесть.
 
 
Все, робяты, нету сил.
Энтот гад меня скосил.
Он мне жизненную нитку
Чуть вобче не прокусил.
 
 
Докладать – здоровья нет.
Лучше я пойду в буфет,
Ну а вам пущай Пахомыч
Говорит про Интернет.
 

Лирик

 
Мне кореш, выпивши изрядно,
Тут рассказал недавно стих.
Чувак (забыл как звать, да ладно),
Так вот, короче, этот псих
 
 
В авторитете был когда-то.
Не из «тамбовских», я бы знал,
У них нормальные ребята,
А этот – форменный амбал.
 
 
Покуролесил он не слабо,
Истратил баксов чемодан,
По кабакам ходил, по бабам…
Ну, в общем, правильный пацан.
 
 
Но вот чего-то с ним случилось,
Наверно, типа, с бодуна.
В башке у парня помутилось,
И он сказал: «Пошли все на!»
 
 
И телки стали вдруг до феньки,
И опротивело бухло.
Он, чтоб развеяться маленько,
Поехал в дальнее село.
 
 
Там у него, само собою,
Построен был особнячок,
Гараж и банька, все такое…
Плесни-ка водки, старичок.
 
 
Уф, хорошо пошла, в натуре!
Так вот, о чем я? Этот дух
Сказал «пока» родной ментуре,
И… бабки на кон, вы без двух!
 
 
И поначалу этот малый
В своей деревне лег на дно.
Вот блин! Простое ж погоняло!
Ну, после вспомню все равно.
 
 
Так продолжалось целый месяц,
Пока к нему на огонек
Не прикатил на белом «мерсе»
Один фартовый паренек.
 
 
И с той минуты на фазенде
В загул пустились чуваки —
Текила, виски, водка, бренди,
Охота, девки, шашлыки!
 
 
А что, братишка, на природе
Средь местных лохов и бабья
Козлу подобно в огороде
Так отдохнуть не прочь и я.
 
 
А здесь, блин, крутишься как белка,
В бригаде занят день-деньской:
Разборка, стрелка, перестрелка…
А личной жизни никакой!
 
 
Так вот, однажды, кроме шуток,
Вот эти самые козлы
Из-за сестренок-проституток
По пьяни вынули стволы.
 
 
Я не гоню, базар фильтрую,
Да пусть меня возьмут менты!
Фартовый первый лез вкрутую
И начал, гад, кидать понты.
 
 
Что, типа, он тут самый правый,
Что здесь конкретно – беспредел,
Что есть к хозяину предъява
И что он лично всех имел.
 
 
Хозяин, малый беспокойный,
Не стал дослушивать рассказ,
Всадил в фартового обойму,
Да плюс контрольную меж глаз.
 
 
И чтоб не сесть потом на нары
За неожиданный исход,
Уехал тут же на Канары
И там скрывался целый год.
 
 
Вернулся типа он в столицу,
Пошел в бордель (ты угадал!)
И там увидел ту девицу,
Из-за которой был скандал.
 
 
Узнав давнишнюю забаву,
Решил он телку снять на ночь —
Утешить сельскую шалаву
И децл с баксами помочь.
 
 
Она ж ему: «Пошел ты на фиг! —
Как бритвой врезала в ответ —
Есть у меня богатый папик!
Четыре сбоку, ваших нет!»
 
 
И началось, блин, в Бога, в душу!
Любовь-морковь, базар-вокзал…
Прикинь, братан, в стихах послушать
Все, что тебе я рассказал!
 
 
Плесни-ка в рюмку. Что такое?
Как, нету водки? Лей коньяк!
О! Вспомнил, как зовут героя —
Онегин, кажется. Точняк!
 

Маньяк

 
На меня чего-то накатило,
Накатило на меня чего-то.
Вдруг в душе проснулся Чикатило,
И убить кого-нибудь охота.
 
 
На работу ехал – очи долу,
Чтобы подавить в себе желание
Задавить детей, идущих в школу.
Всё-таки что значит воспитание!
 
 
В офисе окинул мрачным взором
(Видимо, так действуют маньяки)
Персонал от босса до вахтёра,
Выбирая жертву для атаки.
 
 
Первой я поставил по порядку
Ирочку из нашего отдела,
Потому что должен ей десятку,
Ну а во-вторых, такое тело!
 
 
Жертву я ласкал маньячным взглядом,
Размышлял над способом расправы.
Лектер Ганнибал со мною рядом
Выглядел бы вовсе не кровавым.
 
 
Целый день сидел, как на иголках,
Но к концу работы отпустило,
Жажда крови вроде бы умолкла,
И в душе заснуло Чикатило.
 
 
Так что, господа, диагноз ясен —
Мне претит рабочая шумиха.
Я по понедельникам опасен.
Отвалите, не будите лихо.
 

Не приведи!

 
Чего-то мне сегодня тяжко,
Тоска-змеюка гложет грудь.
Жениться что ли, слышишь, Яшка?
Развесели хоть чем-нибудь.
 
 
* * *
Адаму скучно до икоты.
В Эдеме дефицит забав:
Туризм, рыбалка плюс охота,
Да сладкий сон в тени дубрав.
 
 
ТиВи с Инетом, знамо дело,
Ещё не изобретены,
А в шашки быстро надоело
Играть с собой на щелбаны.
 
 
Узрев Адамову кручину,
Решил всеблагостный Творец
Вторую сделать половину,
И всем страданиям – конец.
 
 
Пускай играют в кошки-мышки
Да в догонялки на лугу,
А коль устанут, шахматишки
Я им освоить помогу.
 
 
Вот так, в согласии, без драки
И заживут в своём дому.
Вдвоём, ить это знает всякий,
Повеселей, чем одному.
 
 
Взмахнул рукой, и в одночасье
Возник в Эдеме новосёл.
Встречай, Адам! Пляши от счастья,
Ведь я жену тебе привёл.
 
 
* * *
Адам обрадовался вроде…
Хотя с тех пор, ваш-благородь,
И выражение в народе
Пошло «Не приведи, Господь!»
 

Нет сюрприза

 
Захожу домой с опаской,
В ожидании сюрприза.
У порога море краски
И осколки от сервиза.
 
 
Синей пастой кропотливо
Изрисованы все стены,
И свернулся сиротливо
Кабель выдранной антенны.
 
 
С коридором всё понятно.
Что на кухне? Сердце в пятки…
На ковре, конечно, пятна
И посуда в беспорядке.
 
 
Всё окинул быстрым взглядом:
На столе мои кроссовки,
Кран грохочет водопадом,
Мишка жарится в духовке.
 
 
Так, теперь скорее в спальню,
Перешагивая лужи.
Что ж, пока не так печально,
Я-то думал, будет хуже.
 
 
Здесь привычная картина:
Пух летает из подушки,
На полу лежит гардина,
Рядом книжки и игрушки.
 
 
Из гостиной мне навстречу
Внук несётся, непоседа,
Что-то радостно лепечет,
Обнимает ноги деда.
 
 
Ну, а дальше – чмоки в щёки.
Вот же, маленький подлиза!
И какие тут упрёки?
Всё нормально, нет сюрприза!
 

Подарите мне коалу

 
Очень хочется коалу
Получить в подарок мне.
Я давно о нём мечтала,
Даже видела во сне.
 
 
Я б коалу в одеяло
Пеленала вечерком,
«Педигри» ему давала
И поила молоком.
 
 
Не игрушку, ёлы-палы! —
Заявляю наперёд —
Настоящего коалу,
Что в Австралии живёт.
 
 
Мне других зверей не надо:
Ни усатого моржа,
Ни макаки краснозадой,
Ни колючего ежа,
 
 
Ни слона в противогазе,
Ни жирафа-каланчу.
Даже льва ни в коем разе
Я в подарок не хочу.
 
 
Ни пингвина в чёрном фраке,
Ни орла с высоких гор,
Ни верблюда, ни макаки
(Извиняюсь за повтор).
 
 
Волки, зайцы и олени,
И волнистый попугай
Мне – до лампочки, до фени.
Мне коалу подавай!
 
 
Не трусливого шакала,
Не забавных хомяков —
Подарите мне коалу.
Это ж – пара пустяков.
 
 
Повторяю всё сначала —
Не хочу «велисапет»!
Подарите мне коалу.
Что? На мишку денег нет?
 
 
Ой, и вправду денег мало.
Ладно, вот моя рука —
Не хватает на коалу,
Сговоримся на щенка.