Kitabı oku: «Как пережить то, что пережить невозможно», sayfa 4

С ней разговаривало столько людей. Столько людей прекрасных пыталось донести до нее мысль, что все правильно. Что мне нужно стремиться дальше, что нужно дать мне этот шанс, что не нужно меня тянуть назад. Я помню. Я это все прекрасно помню. И я думаю, что бабушка это понимала, где-то глубоко в душе понимала, но принять не могла.

Последний Новый год я встретила с ней и с Тимошей. Я никуда не хотела идти, не хотела ни с кем видеться. Как будто это был знак, что это наш последний Новый год. Я просто смотрела телевизор, а бабушка спала рядом и тогда было так спокойно и уютно, как будто вернулась прежняя жизнь. Как будто ничего до этого не было, ни криков, ни ругани, ни выяснения отношений. Мы просто снова были все вместе и так должно было быть всегда. Но потом я уехала и все вернулось. Самое ужасное время, оно ворвалось в нашу жизнь.

Моя реальность была потеряна. Я находилась в прострации. Я думала, что я умру. Я не могла этого больше выносить. Я кричала, я орала на бабушку, я спрашивала, зачем она так делает, чего она добивается. Она хочет, чтобы я скорей загнулась от всего этого. Я так и говорила, что я первее умру от всего этого, я быстрее загнусь от этого нескончаемо потока нервов. А она просто кричала в ответ на меня. Это был нескончаемый поток. Мы постоянно орали друг на друга. Я была на грани. На грани сорваться куда-то вниз. И как будто люди и были рядом со мной, но как будто их и не было. Они готовы были помочь бабушке, но мне тоже нужна была помощь, я погибала. Погибала вместе с бабушкой.

А потом была последняя бабушкина больница, когда уже все полетело в тартарары. Когда она совсем перестала вставать, мышцы атрофировались. И двигаться она больше не могла. Не устану повторять, какие люди нас окружали, как они нам помогали. Бабушкина подруга, она организовала бабушку в больницу, после которой ее должны были перевести а-ля хоспис, но не для того, чтобы она там доживала, а чтобы ее, наоборот, привели в нормальное состояние. Я не знаю, как другие, но я в это верила. Я верила, что бабушке станет лучше, она встанет на ноги. Я других вариантов в своей голове даже не рассматривала. Но соседка, сказала, чтобы я готовилась в худшему и помню, как я на нее посмотрела, как будто она сморозила такую глупость. Я подумала, к какому худшему, чего это вы надумали. Кто ее собрался раньше времени «списывать».

Но реальность была как раз такая. Я не видела никаких улучшений, все стало только хуже. Бабушка все время спала, она даже не садилась в кровати. Мы больше не разговаривали каждый день. Она мне больше не звонила, а если я звонила, телефон никто не брал, она была просто не в состоянии это сделать. И это меня убивало. Это разрывало меня на кусочки. Я не могла принять это. То, что мы больше не разговариваем каждый день. Как я могла это принять? А когда я приезжала, она почти всегда спала. Лишь пару минут могла со мной поговорить и все. И я все равно продолжала верить в лучшее.

Незадолго до смерти, мы приехали с родственниками, я не выдержала и разрыдалась, я не могла видеть ее такой. Я просто выбежала из этой палаты, я не могла успокоиться. Я не могла с этим смирится. И больнее было еще от того, что меня даже никто не пытался успокоить. Никто не пытался меня поддержать. Я так и стояла, и плакала, и плакала, и все сделали вид, что все всё понимают, но давай ка ты сама справишься со своей истерикой.

3.10

Знаешь, бабушка, я действительно верила. Так верила, что ты поправишься. Даже видя тебя в таком состоянии, я была уверена. Я не могла представить, что может быть по-другому, что ты умрешь. Как ты могла?

Я как будто жила с пеленой на глазах. Ба? А ты думаешь, все верили в тебя или только я? Все понимали, к чему все идет? Или все так давали тебе шанс?

Знаешь, ба, говорят, что перед смертью, все люди ненадолго возвращаются к нам. Приходят в себя, им становится лучше, и близкие думают, что все хорошо, что все худшее позади, а лучшее впереди. С тобой было точно так же, и пока на себе не прочувствуешь, ни за что в это, не поверишь. В нашу с тобой последнюю встречу ты говорила со мной. Мы общались, мы как будто строили планы и верили в будущее. Я просто не могла поверить своим глазам, ты будто пробудилась от многолетнего сна, и я так была счастлива. Мы действительно с тобой общались, без сложностей, ты и я. И мы договорились, что несмотря ни на что, на следующий день я тоже к тебе приеду. Это была пасха, мне нужно было возвращаться в Минск, но я пообещала, что обязательно приеду. И я бы сдержала свое обещание – но ты умерла.

Звонки, звонки, звонки, эти чертовы звонки, разделяющие нашу жизнь на части, на до и после. Ты не подготовила меня, ба, к своему уходу. Не подготовила, и я считаю, что это нечестно. Мне 19 лет, ты была моим смыслом жизни, как я теперь должна была жить без тебя. Где этот свод правил, который не дает тебе сойти с ума от еще от одной потери. Ба, это нечестно.

Этот звонок, эти ужасные слова, что тебя больше нет. Я посекундно помню, что происходило со мной в тот момент. И если бы не твоя подруга рядом, я бы отправилась в след за тобой. Мой мир рухнул, ба. Мой мир умер вместе с тобой. Это всё слова, слова, слова. Больше ничего не имело смысла. Тебя у меня больше не было.

Этот нескончаемый поток людей. Люди, люди, люди. Какое они имели тогда значение. Их так много вокруг и в то же время никого. Эта пустота и больше ничего. Это нужно было как-то принять. Как принять твою смерть? Как можно было спокойно это все воспринимать, как можно было держаться, ба? Объясни мне, как я должна была справиться с твоей смертью? Как?

Прощание с тобой, как я могла тебя отпустить? Как я могла разрешить тебе уйти? Ты мне ответишь? Как нужно было возвращаться в свою жизнь без тебя? Какой был в этом смысл? Как мне жить без тебя, ба?

А дальше было все только хуже. После этого пришло осознание всего. Что тебя к смерти привела я. Что ты сдалась из-за меня. Что ты больше не захотела жить из-за меня. Мне предстояло «увлекательное» путешествие в мир обвинения себя во всем. Я каждый день думала о тебе, обо всем. О том, что нужно было делать. Но только все это было бестолку, ба. Ты умерла, тебя больше нет. Тебя не вернешь, никак. Я увлекла себя в мир вины и очень «уютно» там устроилась. Каждый день просыпалась и засыпала с этим чувством. Вина, ба, она тебя так поглощает, она не дает тебе спокойно жить, она просто постепенно тянет тебя на дно. Я все время думала, а почему я не сделала так, а почему я не сделала по-другому. Почему я вообще ничего не сделала, чтобы тебе помочь.

Знаешь, ба, вина до сих пор со мной. Она сидит там глубоко внутри, периодически давая о себе знать. Но я как будто не могу отпустить ее, не могу отпустить тебя. И говорить о тебе тоже не могу. Обо все произошедшем с тобой. Какой-то замкнутый круг, ба. Но в чем я уверена, так это в твоей силе любви, именно она меня держит на плаву. Любовь побеждает все. Но пока я не отпущу вину, ба, у меня ничего не получится в этой жизни. Я передумала столько вариантов. Почему я не сделала столько всего для тебя. Ба, я же могла, могла сделать. Я же не глупая. Я должна была тебе помочь. Но кому сейчас нужны мои слова. Кому это нужно? Объяснить себе, что я сделала все что смогла? Как, ба?

Твои, мои сны, когда даже там ты пыталась, а я не поверила, не смогла поверить, что ты приняла все это. Не смогла сказать себе, что ты меня прощаешь. Я не верила в это. Мне не было прощения.

Ба, мне так было больно. Мое сердце, моя душа, были разбиты. Их не то, чтобы собрать, их даже склеивать не имело смысла. Я хотела выть, я хотела кричать, от того, как мне больно. Я хотела, чтобы весь мир знал, какую боль я испытываю. Я просто не знала, что может быть так больно, ба.

А однажды ты приснилась, ба. И как будто это и не был сон. Я как будто реально почувствовала твое прикосновение. Я была уверена, что ты силой своей любви, пыталась меня утешить. Что ты дотянулась из того мира, и погладила меня по щеке. Я точно уверена, что это был не сон. Что ты понимала, как мне. Как мне плохо. Ты смогла.

Я проснусь и мне не будет больше больно,

В моей груди дыра, как будто зарастет

И я прочту, там, где-то, между строчек,

Что есть прощение, когда ты не живой.

Я понимала, что ты меня простила. Ты всегда была такой. Ты всегда меня прощала. И сейчас я была уверена, что ты меня ни в чем не обвиняешь. Что ты сама выбрала этот. Я и уверена, что возможно, в конце, ты хотела все вернуть. Но просто было поздно. Мне кажется, ты все поняла. Поэтому ты меня и простила, и отпустила. Я знаю, ба, ты действительно не держала зла на меня. Но парадокс в том, что я себя простить не смогла.

Знаешь, ба, как в первое время всё напоминало о тебе. Куда бы я не приезжала, чтобы люди не говорили – все напоминало тебя. И это было невыносимо. Это было такой нечестной игрой жизни и людей. У всех продолжалась своя жизнь и я это понимаю. Но была еще я. И мне было все еще больно. Ужасно больно, я утопала в ней, как в болоте. И я не пыталась выбраться, мне это было не нужно. Я хотела оградить себя. От мира. От людей. Они больше не нужны мне были без тебя, ба. Но, конечно, это все лукавство. Тогда мне было очень одиноко поэтому мне и не нужен был никто. Мне просто нужна была ты. Все еще нужна была.

и я пишу, но эти строки

ты никогда, ведь, не прочтешь.

не будет номер телефона

отображаться на табло

и никогда я не привыкну,

что больше ты не позвонишь.

я не услышу голос звонкий

не спросит больше " ну, как ты?"

и никогда не смогут люди

принять тот факт, что о тебе

я до сих не говорю им

ведь боль по-прежнему во мне.

Знаешь, ба, я все еще не понимаю, как я справилась. Я очень хочу верить. Да не верить, а знать, что только благодаря твоей любви я живу. Я продолжаю жить, как бы ты этого хотела. Что именно твоей любовью я вдохновляюсь, благодаря тебе я двигаюсь дальше. Что я живу под твоей защитой. Я знаю, ты всегда будешь меня защищать. Как в детстве, так и сейчас. Твоя любовь, она готова на все, она окружит меня защитой, я знаю.

Но, да, ба, вина, она никуда не ушла, я знаю. Но мы с ней научились жить вместе. И я каждый день себе говорю, что только я сама себе смогу помочь. Побороться с этой виной. Простить себя. Но все тщетно, ба. Простить я себя не могу, но мы же еще поборемся, ба. Я так просто не сдамся, я обещаю, ба.

Эпилог

Ну, как тебе живется,

В том мире, без меня?

Да я давно, простила

Прости и ты себя.

Вина наша огромна,

Упертые сполна.

И я не отпустила,

И то со зла ушла.

Ты помнишь то

мгновенье?

Последний разговор?

А время быстротечно

Кажись, я помню все.

Ты не терзай напрасно,

Ты душу не тревожь,

И отпусти навечно

Меня – в тот мир иной.

Глава 4. Она

Эти строки, эти все чувства были написаны маленькой девочкой. Девочкой, которая просто вступала в жизнь и многих вещей не понимала. Я не оправдываю ее, я просто пытаюсь все понять. Это все мои чувства, все что я испытывала 12 лет назад. Я оставила все в первоисточнике, изредка добавляя комментарии уже взрослой девочки, которая может уже немного здраво оценить все прожитые моменты. Не осуждайте ни 15-нюю девочку, ни взрослую. Она очень хотела, чтобы ее просто любили.

И все чаще болит сердце,

И душа постоянно ноет.

Я ему говорю-тише,

Мы остались с тобой только двое.

4.1

Мы не выбираем, кого любить. Увы, мы не имеем такого права. Любовь приходит к нам неожиданно. Независимо к кому это любовь происходит, к мальчику, к девочке, к тому же преподавателю. Не у всех, конечно, но у многих есть любимые преподаватели, ведь это не просто так происходит. Значит, преподаватель вам чем-то понравился, чем-то вас заинтересовал. Так же было и у меня. Пора рассказать про нее, как мы познакомились, вернее, как я поступила в колледж.

Ну как у всех это бывает, когда поступаешь в новое учебное заведение, конечно, ты немного побаиваешься, что и как там будет. То же самое было и со мной. Но началось все даже вроде неплохо. 1 сентября мы познакомились с куратором, который мне очень понравился. Второй парой, как раз, была история. Но, когда в кабинет забегает преподаватель и начинает очень много говорить и так далее, невольно подумываешь, что с ним что-то в непорядке.

Но потом вроде все немного успокоилось, Она сказала, что в колледже нечего боятся, что около месяца пройдет, и вы привыкнете ко всему. Так оно и получилось. Шло время, я даже сама толком не поняла, как это произошло, что Она мне начала нравится. Возможно, Она действительно была возраста моей мамы, и как раз у меня был период, сложный, подростковый, когда все чувства обострены. Они как оголенный нерв.

Время летело быстро и приближался мой день рождения, и я уже заранее знала, что в этот день будет история и, наверное, я ждала какого-то чуда. Оно не заставило себя ждать. Удивительно, что в ночь на день рождение мне приснилась моя любимая певица и Она, я помню, она мне там с экзаменами помогала, потом на самом деле так и получилось. День рождения, я пришла в колледж и почти все одногруппники подошли и поздравили меня, это было очень приятно. Приближалась история, ну кто же знал, вернее, помнил, что Она не любит, когда на пару люди приходят с куртками. И как раз в этот день мы писали контрольную. Ну, а какая контрольная в день рождения. Я сначала списывала, а потом Она стала рядом с нами, и чувствую, что кто-то вытягивает сзади мое пальто. Это была Она, но хорошо то, что не одна я попалась – нас человек 5 было. А так как время оставалась, Она, у кого были куртки начала спрашивать, а я-то ничего не знала и на этом попала. За контрольную она ставит 3 балла, хотя девочки на первой парте, которые сидели, сказали ей, что у меня день рождения. Тогда я сильно обиделась, если бы был обычный день, то ерунда, но не мое день рождения. Хотя понятно, что это такие детские заморочки и основание были веские.

Прошло несколько дней и опять у нас история. Как же я не хотела на нее идти, но пришлось. Я села, спряталась за мальчиками и сижу. Заходит Она. Я уже точно не помню, с чего начался разговор, но суть в том, Она задела как-то меня, не в том смысле опять обидела, а вроде как спросила – «Женя, ты на меня обижаешься еще?», на что я ответила «Да, так как я такой человек, что на всякую ерунду обижаюсь». Она сказала, что так нельзя, извинилась, а потом целую, почти пару распиналась насчет этого, так что одногруппники мне должны быть благодарны, целая пара ушла впустую. Но суть в том, что мы с ней помирились, Она сказала, что в дальнейшем с ней нужно дружить и что ее другом я уже стала, еще много было всякого интересного на паре. Но главное, что с этого началось наше общение. Она разрешила мне пересдать контрольную.

4.2

Время шло, я с ней общалась немного в интернете и как это происходит зачастую, мне хотелось все больше и больше. Закон жизни, сколько человеку не дай – все мало. А как я могу требовать это от человека, от преподавателя тем более. Нет, конечно же. Но тут мне помог один очень хороший человечек. Она видела, что мне немного тяжело и что нужно что-то делать. Она посоветовала, чтобы я написала ей примерно вот это – «АН, так и так, мне нужно с вами поговорить, мне кажется, только вы меня поймете», что-то типа этого, дословно я не помню. И знаете, меня очень удивил и очень порадовал ее ответ. Она ответила – «Конечно, Женька, приезжай ко мне в гости, адрес… и номер телефона…».

Я была в небольшом шоке и страхе, как это так, ехать в гости к преподавателю. У меня такого никогда не было. Я всегда стремилась общаться и сближаться, но дальше никуда не заходила. И не понятно, чем это все может закончиться. Но посоветовавшись с человечком, и списавшись с ней, я на следующий день поехала. Этот район своего города, как раз я и не знала, но повезло, что от остановки она жила недалеко. Все преодолев я звоню в дверь. Не знаю, представляете ли вы это чувство, но это было очень страшно. И открывает дверь Она. Ну, тут слов не надо, когда ты видишь преподавателя в домашней обстановке и в домашней одежде. Она улыбнулась, сказала -«проходи». Сделала экскурсию по своей шикарной квартире. Мы прошли на кухню, сели пить чай или кофе, было походу, и то, и другое. Мы разговаривали. Впервые я кого-то из взрослых, да и подруг впустила так близко в свою жизнь, всего лишь при первом разговоре. Не помню, о чем мы тогда говорили, когда я заплакала. Для меня это было совсем не свойственно.

Я понимаю, что для кого-то это обыденное явление, но для меня, наверное, это было впервые за 8-9 последних лет. Она подошла ко мне села на колени и обняла. Знаете, это невозможно просто описать. Это надо чувствовать. А я просто плакала ей в плечо. Она меня успокаивала. В этом вечере еще было много приятностей. Но было одно ясно, это начала чего-то нового в моей жизни. Ведь она сама у меня спросила – «Ты же будешь приезжать ко мне на выходных?», и я ответила – «Да». С этого момента, почти каждые выходные я проводила с ней. Ее слова, что я ангел, который пришел к ней, когда ей плохо, запали сильного тогда. Я думала, что это навсегда. И я, наверное, ошиблась.

Хотя моей вины здесь тоже много. Человек, не задумываясь, привязывается к человеку, не зная, что все хорошее, когда-либо заканчивается. Да и своим поведением, я тоже много чего испортила. Я была подростком, я не понимала, что такое правильно и неправильно. Мне надо, кажется, такой девиз был того времени. Ну, да ладно, что прошлое воротить. Главное, что я с ней познакомилась.

Я очень благодарна ей за то, что Она присутствует в моей жизни, за то, что помогает. Наверное, надо поблагодарить и мою мамочку, которая с того света, помогает мне и не обижается, что к ней имею такие чувства, как и к маме. А может это был подарок мамы. Она мне подослала человека, который меня многому научил и многое показал.

Именно все это я чувствовала и ощущала тогда. 13 лет назад. Тогда, мне хотелось сохранить каждый фрагмент, каждую минуточку всего того, что со мной происходило и, наверное, не зря. Чтобы сейчас все это заново проживая, я могла много чего донести до себя. Со многим разобраться. Чему-то, возможно, положить конец.

4.3

Но суть не в этом. А суть в самих отношениях. С самого начала человек хочет произвести хорошее впечатление, так все хотят и у многих это получается. Так произошло и со мной.

Новый год 2012 я отмечала с ней. Это было классно, это было необычно, хоть я и не веселилась сильно, но мне было хорошо и спокойно. Это была прям мечта, наверное.

Я в ней души не чаяла. Я представляла ее, как свою вторую маму. Я часто плакала, боясь ее потерять, а Она меня постоянно успокаивала, говорила, что второй раз не просто так дается и я верила, но все равно чего-то боялась, сердце сжималось при встрече, начинался колотун. Я приходила к ней в кабинет и просто могла расплакаться. Возможно, во мне играли гормоны, я не могу объяснить своего поведения, но это были мои чувства и эмоции, и они имели место существовать, как жаль, что только сейчас я понимаю, как важно не давать другим «задушить» их.

Вскоре ей это начало надоедать, и Она мне прямым текстом так и сказала, что пока я не перестану трястись при встрече, то таким темпами Она станет со мной реже общаться, но это только цветочки.

Я начала ее ревновать, нельзя было, но что я могла с собой поделать. А потом было, много слез, разочарований и много другого и праздник 8 марта. Этот день запомнится навсегда. День сам я описывать не буду, но вечер.

Она позвонила, спросила, как дела и многое другое, ну а я, как всегда, ей все рассказывала, ничего не скрывая, и рассказала, что, да – немного выпила в гостях. После чего последовала фраза ее, дословно я не помню, но смысл уловила – мне кажется, что скоро нам придется перестать общаться, я человек публичный, я не хочу ломать тебя, тебе трудно, ты не потянешь мою планку. Смысл был таков, и я все прекрасно поняла, после чего я начала сильно плакать и одно лишь было слово – за что? Ее ответ был таков – твои желания не совпадают с моими возможностями, и второй – ты не умеешь любить. Вот такой подарок на 8 марта был мне уготован. И я даже упущу момент, какая истерика у меня случилась и как бабушка отпаивала меня таблетками. Но на следующий день было еще похлеще, ее слова -нечего же страшного не произошло, ну как тебя еще воспитывать. И этого человека я люблю? И это человека я прощаю. И я простила, тогда. Простила бы сейчас? Я бы просто вычеркнула этого человека из своей жизни. Но может как раз суть в том, что такой жёсткой тогда я и не была.

Прошло еще время, отношения ухудшались, наверное, надоело трепать нервы, из-за «какой-то» девчонки. Именно так я все время себя чувствовала, мне нужна была Она, всегда, везде. Поэтому и «претензии» к ней были по поводу и без. Я признаю это, я была невыносима, но во мне бились чувства, я впервые такое испытывала, я не знала, как мне с этим сосуществовать.

А потом произошла история где-то перед поездкой в Питер, в первый год обучения в колледже, почти в конце.

Я с подругой ехала в автобусе в колледж, у меня большой багаж, везу учебники сдавать, сбоку сидит преподаватель из колледжа, которая у меня нечего не ведет, но я ее видела. И вот на какой-то остановке заходит пара, немолодая уже и становятся сбоку рядом со мной, видеть я их ну никак не могу, смотрю, напротив меня тетя встает и уступает место. Ну, я обернулась и увидела женщину пожилую. Ну да ладно, она села. Так вот, этот преподаватель из колледжа начинает, вот что мы такие плохие, место не можем уступить (кажется, тогда травма автобуса у меня и началась), я приподнимаюсь, а дедушка этот говорит- сиди, не вставай, и я села. Пришла очередь выходить и за нами этот преподаватель из колледжа, мы идем не оглядываемся. И тут на подходе к колледжу мы сталкиваемся. И она начинает – что я за вами бежать должна, вы даже не останавливайтесь. Но дело в том, что мы шли спокойно и никто нас не окрикивал.

Вот она нас повела в воспитательный отдел, где сидит Она и ее подруга, я понимала, что это все – так просто эта история не закончится и что будут последствия, но не такие. Когда она нас привела в этот кабинет и начала говорить, ее взгляд и взгляд ее подруги, и когда они начали нам что-то говорить, взгляды «гиен» – да как вы могли не уступить место. Казалось, что они тебя сожрут и не подаваться и потом, когда Она привела в пример бабушку, мою бабушку, сказав – а если бы твоей бабушке не уступили место и ей стало бы плохо. Это был предел. Я вышла и заплакала. Даже для нее это был перебор. Она же должна была знать меня, что я не такая, и что это «бабка» накрутила много. Но оправдываться, нет, никто бы не поверил, что Она и сделала.

Конечно, во мне бушевали чувства, что Она мне не поверила, что как она со мной могла себя так повести. Я была в шоке, я была в прострации. Честно говоря, возвращаясь в наше время, я бы не позволила, опять же, с собой так поступить. Кто-то явно пошел бы далеко и надолго. Но, конечно, проще говорить, когда уже столько всего прожито и столько опыта получено. Но итог все равно один- никогда не позволяйте с собой так поступать, отстаивайте себя!

На следующей перемене, когда мы увиделись, я ничего не сказала, и на ее вопрос, разговариваю я с ней или нет, я ничего не ответила, из чего Она сделала вывод, что я не хочу с ней общаться. Взрослые люди, они имеют право на ошибку, но, когда ты подросток, у тебя прав нет на ошибку. Конечно, ничего я ей не сказала, и это был ее выбор- накрутить и придумать что-то.

В душе паршиво, на щеках огонь

ТЫ знала все, что произошло со мной.

Зачем ты поступала так, ведь я любила?

А ты все делала назло, тебе смешно, а мне обидно.

Увы, забыла ты спросить

Как лучше мне, и ты ведь прогадала

Сейчас стою на крыше, шаг- меня уж нет,

Винить, нет, ты не виновата.

Ведь я ребенок, ты так говорила,

Зачем тогда ты больно делала, увы.

Как хорошо, что больше не узнаю,

Прощай, и все твои мечты,

Пускай исполняться, ты так же этого хотела,

Теперь живи, но без меня.

Но я останусь радостной и напоследок крикну

Тебя любила я, а ты, неважно все- пока.

Первый день Она не звонила. Я плакала. Второй день, третий я не выдержала и вечером написала сообщения, откуда и узнала, что это все из-за того. И в этот момент я захотела к маме, как никогда, я поняла, мама никогда не перестала бы со мной общаться из-за этого, даже если бы я с ней не говорила, а Она- даже не позвонила, и сама сделала вывод. Как бы я не хотела, чтобы она мне заменила маму, у нее не получится, НИКОГДА. Да, ее воспитывали по-другому, но также тоже нельзя.

По переписке смс, стало все понятно, ей нужно время, а для чего? То, что она себе «нарисовала»?? А то, что я третий день никакая, и Она это не видит. Было очень больно, обидно. На следующий день было немного легче, даже расслабилась немного, но от нее пришла смс, и в этот момент, я не знаю, что произошло, я еле заставила себя написать ответ. Что это за реакция мозга такая была, такое некоторое отторжение. Но днем Она позвонила, ничего насчет той ситуации мы не говорили, но почему, то мне было все равно, не до конца, но все равно. Да, я по-прежнему ее очень люблю, не знаю, любит ли Она. Но этот случай много чего показал, да и не только этот, но все же. Мое желание, или не желание, а может и мечта, чтобы Она была хотя бы второй мама, провалилась, наверное, с крахом. Не знаю до конца или нет, все, наверное, зависит от нее. К маме я и сейчас хочу. Жаль это невозможно. Но иногда не хватает тепла, ласки, общения, чтобы кто-то тебя выслушал. Да, раньше Она это делала. Но, наверное, ей показалось, что этого было достаточно.

Такие вот «прекрасные» чувства бурлили во мне, приходилось существовать с ними и не натворить чего. Я не пытаюсь что-либо оправдать в той себе, просто хочу все понять. Хочу извиниться перед собой в первую очередь. И перед ней тоже. Когда-нибудь, возможно, это и произойдёт.

4.4

Вот такой нелепый случай, который мне много чего показал. А после этого последовали вот такие выводы. Они давно были написаны. Но все же. Не знаю, считаю ли я сейчас так, скорее всего, нет, так как прошло время и все улеглось вроде. И этот преподаватель сейчас ведет у меня пары, но скорее всего она меня забыла.

Почему-то первое мнение у меня было совсем другое о ней. А сейчас я не знаю. Я хочу с ней общаться, как раньше и не хочу, чтобы мне звонили лишь потому, что обещали или от жалости. Может я многое себе и нарисовала, но не уверенна. Мне кажется, что это и есть так, на самом деле. Она говорит, что не общается со мной из жалости, раньше так говорила, но я не знаю тогда, почему? Может Она все-таки меня любит, хоть немного, но может. И почему я так боюсь с ней поговорить, когда я с ней вживую, я замыкаюсь, боюсь что-то сказать, либо просто хочется плакать. Ну, почему с ней именно все так. Подруга спрашивает, как я это все терплю, а может у меня остается маленькая надежда, совсем небольшая, что ее отношение ко мне изменится. Да, Она сама говорила, что не хочет больше трепать нервы и желала мне попутного ветра, да, конечно, кто я ей такая, чтобы ей еще и нервы портить и расстраивать ее, да на самом деле подумать – НИКТО. Но почему у меня к ней такое притяжение, я не могу ее отпустить. Не могу перестать с ней общаться, я не знаю почему. Да, иногда думаешь, что Она тебя не любит и что ей плевать на тебя, часто так думаешь. Но что-то это отталкивает и когда хочешь с ней поговорить именно наедине, и когда, наверное, готов полностью, то у нее нету времени. Наверное, так и задумано, когда я готова, не получается.

Так считала маленькая девочка, которая очень хотела любви. Хотела просто к себе внимание. Поэтому, казалось, что мир против нее, что так несправедливо поступают. Но, конечно, это не так. Конечно, Она не переставала меня любить. Никогда!

Хорошие моменты не так запоминаются, как плохие. Но вы не думайте. Хороших моментов с ней было тоже большое количество. Просто они, действительно, не так сильно запоминаются.

Дальше следовала поездка в Питер.

Поездка в Питер, разве я могла об этом мечтать. О, нет, конечно. Но, спасибо ей за это. Начало лета, и я еду в Питер. Я думала, что это будет замечательно время препровождение. Отчасти это так и было, но не все. Такого конца поездки я не ожидала. Я знаю, что я не подарок. И это так. Но все же. Дело было так. Последний день в Питере, и так как у меня всегда проблемы с едой то и этот вечер не исключение. Я не все съела и пошла к выходу в столовой. На улице стояло приличное количество людей, ждали всех. И тут выходит Она и говорит мне – все, мне надоело, я не хочу трепать больше себе нервы, попутного ветра. Конечно, это не дословно, но смысл опять, же я уловила и это было сказано при людях. Хорошо, что я сдержалась и не заплакала прямо там. Зашла в автобус и там уже я заплакала, а так как я сидела с ней, то… Но она не села ко мне. Это было тяжело. Я уже все в голове прокрутила и решила, что с ней надо поговорить и до дома я не дотерплю. Мы подъехали к магазину, Она подошла, и я сказала, что мне нужно с ней поговорить после магазина. Она сказала – хорошо.

Время пролетело и вот мы опять в автобусе, ждем всех, подходит Она и мы с ней вышли, дословно, конечно, я не вспомню, но было типа такого – что я не хочу ее терять. Ее слова были – ну я же противная, найдешь себе добрую, хорошую. После этого я заплакала и сказала – что мне не нужная хорошая, мне нужна она. Она меня успокоила, после чего мы пошли в автобус, сели и поехали, минут 30 мы ехали, моя голова у нее на плече, и Она меня обнимала и это был самый счастливый момент за все время поездки.

только люби ее, нежно, так мягко,

ты сохрани в ней мелодию страсти.

убереги от разлуки холодной,

ты береги ее сердце в ладони.

в сказку мани ее, взглядом чаруя

обогати, отдавая всю ласку

руку сожми ей, не чувствуя боли,

ты уведи – не дай ей сломаться.

сердце в ладони, взглядом сжигая

не поддается мелодия страсти

девочка дышит, любовь погибает,

сказка исчезла, оставляя реальность.

Кажется, мазохизм уже тогда во мне напрочь поселился. Потому что как будто мне нравилось, что мне постоянно делают больно. И я все прощала. Все также позволяла с собой так поступать.

Время шло, приближались каникулы и ее отпуск. Я не знала, чего ожидать, но время прошло быстро. На каникулах тоже было много хороших и много неприятных моментов, но лето я пережила и это тоже большой плюс. Хотя мысли возникали разные. Но я не забывала о бабушке, о человеке, который, не смотря, ни на что любит меня и ей плевать, что я натворю, на свою репутацию и многое другое, я, та часть, которая ее заставляла жить и это большой труд с ее стороны.