Kitabı oku: «Teenager mit Liebe und Logik erziehen»

Kapitel 2: Mit Liebe und Logik erziehen: Funktioniert das auch bei Teenagern?

Beim Aufräumen der Wäsche stolperte Amy zufällig über das geheime Marihuana-Lager ihres Sohnes. „Ich war total schockiert“, sagte sie später. „Ich wusste einfach nicht, was ich tun sollte. Mein Tag war ruiniert. Ich war völlig deprimiert.“

Ihr war klar, dass sie das Thema ansprechen musste, aber sie wusste nicht, was sie tun oder sagen sollte. Da sie die Drogen aus Marks Zimmer entfernt hatte, wusste sie, dass sie sie entweder wieder an denselben Ort zurücklegen oder bald mit ihm sprechen musste; er würde merken, dass sie entdeckt worden waren.

Amy wollte gerade die Tasche wieder an ihren ursprünglichen Platz zurückzubringen, um Zeit zu haben, mit jemandem zu sprechen, der ihr einen Rat geben konnte, als Mark ins Haus zurückkehrte und zu ihr herkam, während sie die Tasche noch in der Hand hielt.

Unnötig zu sagen, dass sie beide schockiert waren. Da stand sie in der Küche mit Drogen. Mark stotterte etwas heraus, das sich anhörte wie: „Es ist nicht das, was du denkst, Mama. Das ist nicht mein Gras. Ich bewahre es nur für einen Freund auf.“

Amy schaffte es, mit „Das habe ich schon mal gehört, und es spielt keine Rolle. Drogen sind in diesem Haus nicht erlaubt. Ich werde etwas dagegen unternehmen müssen“ zu antworten.

„Was, Mama?“

„Ich habe nicht die geringste Ahnung. Das ist eine solche Enttäuschung. Das ist so ernst. Ich werde eine Weile darüber nachdenken müssen. Nimm diese Tasche und mach was damit. Ich bin so wütend, dass ich in mein Zimmer gehen muss. Wir sprechen uns ein andermal.“

Amy quälte sich für den Rest des Tages, sprach mit einigen ihrer Freunde und rief einen der Beratungslehrer an der Highschool an. Am Ende dieser Zeit wusste sie immer noch nicht, was sie tun sollte. Sie regte sich nur noch mehr über die Situation auf.

Mark kam an den Esstisch, aber er konnte seine Mutter nicht ansehen. Während des gesamten Essens herrschte Schweigen. Als das Essen vorbei war, bot er an, den Abwasch zu machen. Amy bemerkte, dass dies etwas ungewöhnlich war. Normalerweise flüchtete er sich an seinen Computer. Später sagte sie: „Ich glaube, er wollte ein bisschen Schadensbegrenzung betreiben und mich besänftigen.“

Während Mark das Geschirr spülte, fragte er noch einmal: „Du hast mir noch nicht gesagt, was du wegen dieser Sache vorhast. Was ist los?“

Amys Antwort war: „Ich habe an nichts anderes mehr gedacht, seit ich deine Drogen gefunden habe, aber ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Es hat mich furchtbar aufgewühlt. Ich muss dir sagen, dass ich so traurig darüber bin, dass ich es nicht in Worte fassen kann.“

Sie fuhr fort: „Die Sache, die mich am meisten traurig macht, ist, dass ich weiß, dass ich dich in deinem Alter nicht mehr vor deinen schlechten Entscheidungen schützen kann. Ich kann nicht mehr zwischen deinen schlechten Entscheidungen und dem stehen, was die Welt dir dafür zu bieten hat. Ich denke, deine schlechten Entscheidungen müssen nun in deiner eigenen Verantwortung stehen, und die Konsequenzen für diese Entscheidungen musst du selbst tragen. Du bist derjenige, der mit ihnen umgehen muss, und mein Herz tut mir um deinetwillen weh.“

Sie fuhr fort, ihm zu sagen, sie werde nichts gegen das Marihuana unternehmen, außer dass ihm klar sein müsse, dass es niemals in ihrem Haus sein könne.

Amy ging mit gebrochenem Herzen ins Bett. Sie konnte nicht schlafen, weshalb sie aufstand und ins Wohnzimmer ging, um zu versuchen zu lesen. Kurz darauf kam Mark mit der Tüte mit Marihuana zu ihr.

„Mama, ich werde das Zeug im Hinterhof vergraben.“

„Warum? Ich habe dir doch gesagt, dass ich dich nicht bestrafen werde.“

„Mama, als du mir gesagt hast, dass du dich nicht mehr zwischen meine schlechten Entscheidungen und die möglichen Konsequenzen stellen kannst, hat mir das wirklich Angst gemacht. Wenn du dich nicht darum kümmerst, habe ich beschlossen, dass ich es tun muss.“

Auf eigenen Füßen stehen

Erinnern Sie sich noch daran, wie gespannt wir darauf waren, unsere Kinder zum ersten Mal laufen zu sehen? Wir schwebten über jedem einzelnen, bereit, für alle Zeiten Babys ersten Schritt zu filmen.

Als sie dann loslegten, liefen sie los – mit Volldampf. Sie rannten durch die Küche und rasierten die Ecken. Sie rannten um das Haus herum, immer in Richtung der Treppe. Sie rannten über den Vorgarten und die Straße entlang, während die Erwachsenen sie einzuholen versuchten.

Wir waren stolz, wenn nicht sogar ein wenig erschrocken darüber, wie schnell sie mobil wurden und ihren eigenen Weg gehen wollten.

Jetzt sind sie Teenager. Sind sie endlich langsamer geworden? Nur lange genug, um uns um Fahrstunden und die Schlüssel für das Familienauto zu bitten. Und schon geht es wieder los – sie legen den Rückwärtsgang ein und fahren die Einfahrt hinunter. Aber sie fahren nicht nur aus der Garage heraus. Sie sind dabei, aus unserem Leben zu verschwinden. Während sie eine Abgaswolke in unsere Richtung schicken, hoffen wir, dass sie die Intelligenz und das Verantwortungsbewusstsein haben, es alleine zu schaffen.

Wie sollten Eltern diese letzten Jahre nutzen, um ihre Teenager auf den Auszug von zu Hause vorzubereiten? Wie bereiten wir sie darauf vor, als unabhängige Erwachsene zu leben?

Keine Erziehungsstrategie ist todsicher. Wir glauben jedoch, dass durch eine kluge Anwendung der Liebe-und-Logik-Prinzipien sich die Chancen erhöhen, verantwortungsbewusste Teenager zu erziehen, die, wenn sie einmal das Haus verlassen, in der Lage sind, sich dem Leben selbst zu stellen.

Aber bevor wir einen Überblick über die Liebe-und-Logik-Methode geben, lassen Sie uns zunächst einen Blick auf zwei bekannte Erziehungsstile werfen, die fast eine Garantie für graue Haare – oder gar keine Haare – sind, bevor Teenager das letzte Mal wegfahren.

Helikopter-Eltern

Hubschrauber sind aufregend, weil sie viel Wind, Lärm und Vibrationen erzeugen und nicht sehr schnell sind (mit Ausnahme von Kampfhubschraubern mit Turbinenantrieb, die wir später besprechen werden). Ihr Platz in der Welt ist es, zu schweben, zu retten und zu schützen. Notfallteams könnten ohne sie nicht funktionieren.

Aber was ist, wenn der Hubschrauber über uns schwebt, obwohl es keinen Notfall gibt? Dann ist das ein Problem.

Wenn Eltern darauf bestehen, ständig über dem Kind zu schweben und es zu beschützen, ist das lästig. Es kann sogar das normale Leben behindern. Wir nennen diejenigen, die diesen Ansatz verfolgen, „Helikopter-Eltern“. Sie bleiben in der Nähe, um ihre Kinder zu retten, wann immer ein Problem auftaucht.

Um einen guten Eindruck von Helikopter-Eltern zu bekommen, müssen Sie nur Ihre örtliche weiterführende Schule besuchen. Sie werden sehen, wie sie durch die Eingangstür hinein- und herausschweben und ihren Kindern allerhand Dinge hinterhertragen. Helikopter-Eltern warten darauf, dass ihre geliebten Sprösslinge ein Leuchtsignal hochschicken, und dann stürzen sie sich darauf, ihre Kinder vor Lehrern, Spielkameraden und anderen scheinbar feindlichen Elementen zu schützen. Leider schirmen sie ihre Kinder auch von allen bedeutenden Lernmöglichkeiten ab; Helikopter-Eltern kümmern sich um die Konsequenzen, die ihre Kinder eigentlich selbst auf sich nehmen sollten. Der Schuldirektor wird leise vor sich hin murmeln: „Mann! Wie lange hat das Kind wohl gebraucht, um seine Eltern darauf zu trimmen, so etwas zu tun?“

Andere Mütter und Väter betrachten Helikopter-Eltern manchmal als Vorzeigebürger. Schauen Sie sich doch an, wie engagiert sie sind! Sie sind in jedem Komitee und scheinen mehr in der Schule zu sein als manche Lehrer. Sie scheinen sehr fürsorglich zu sein. Sie sind immer „da“ für ihre Kinder. Schließlich sind die Gefahren ja real, also müssen die Kinder doch gerettet werden, oder?

Aber wenn Sie nur unter die Oberfläche schauen, werden Sie entdecken, dass Helikopter-Eltern oft Dinge für ihre Kinder tun, weil sie – die Eltern – sich so fühlen. Aus „Liebe“ oder Schuldgefühlen verzichten sie darauf, Konsequenzen aufzuerlegen oder zuzulassen, weil sie sich mit Konsequenzen unwohl fühlen. Wenn ihre Kinder leiden, helfen sie ihnen aus der Patsche – weil auch sie leiden.

Helikopter-Eltern verhalten sich deshalb so, weil sie Liebe, Schutz und Fürsorge verwechseln. Alle diese Dinge sind gut, aber sie sind nicht miteinander gleichzusetzen.

Helikopter-Eltern erlauben ihren Kindern nicht, zu versagen. Wenn ihre Kinder versagen, so folgern sie fälschlicherweise, bedeutet das, dass sie gefühllose und lieblose Eltern sind. Rettende Eltern retten oft aus ihren eigenen Bedürfnissen heraus. Sie genießen es unbewusst, das Leid anderer zu lindern. Sie sind Eltern, die gebraucht werden wollen, nicht Eltern, die gewollt werden wollen.

Kinder, die mit der „Liebe“ von Helikopter-Eltern erzogen werden, werden selbst zu Helikoptern. Doch irgendwann geht ihnen der Treibstoff aus und sie stürzen in ihrem persönlichen Leben ab. Warum? Weil ihnen die Lernmöglichkeiten im Namen der Liebe gestohlen wurden.

Diese Kinder verstoßen gegen das Tempolimit, weil sie wissen, dass ihr Vater das Bußgeld bezahlen wird, oder sie haben promiskuitiven Sex, weil ihre Mutter die Antibabypille bezahlt hat. Ein paar Jahre später brechen sie das College ab, verprassen das wenige Geld, das sie haben, oder irren umher, um „herauszufinden, was sie wollen“. Die reale Welt, so entdecken diese jungen Erwachsenen, bietet keinen großen Helikopter-Elternteil im Himmel, der ihre Krankheiten heilt, ihre ungedeckten Schecks bezahlt, sie vor unverantwortlichen Menschen rettet oder sie buchstäblich aus dem Gefängnis holt.

Die Weiterentwicklung des Helikopter-Elternteils: der turbinengetriebene Kampfhubschrauber

Beim Schreiben der ersten Version dieses Buches schienen Helikopter-Eltern nur darum besorgt zu sein, ihre Kinder aus Krisensituationen zu retten. Inmitten des Wohlstands der 1990er-Jahre entstand ein neuer Typ Eltern, der nicht mehr nur rettete und verteidigte, sondern mit rauchenden Gewehren und zielgerichteten Raketen einflog, um jeden anzugreifen, der sein Kind für sein Handeln zur Verantwortung zog.

Wir nennen sie inzwischen das „turbinengetriebene Kampfhubschrauber-Modell“ der Helikopter-Eltern. Diese Eltern sind von dem Wunsch besessen, ein perfektes Leben für ihre Kinder zu schaffen. In diesem Leben sollen die Kinder niemals mit Kämpfen, Unannehmlichkeiten, Unbequemlichkeiten oder Enttäuschungen konfrontiert werden. Es ist ein Leben, in dem die Kinder mit den besten Referenzen ins Erwachsenenalter starten können, weil sie nie eine Niederlage einstecken mussten, selbst wenn das bedeutete, dass jemand anderes die meiste Arbeit machte oder dafür sorgte, dass die Regeln genau so zurechtgebogen wurden, dass sie gewinnen konnten.

Die heranwachsenden Kinder von turbinengetriebenen Kampfhubschrauber-Eltern sehen auf dem Papier toll aus. Ihre Schulzeugnisse zeigen gute Noten, außerschulische Aktivitäten und Auszeichnungen und besondere Ehrungen – von denen die meisten nie wirklich verdient wurden. Die Fehler dieser Teenager werden unter den Teppich gekehrt, und Auszeichnungen werden mit wenig oder gar keiner Anstrengung ihrerseits erworben. Wir haben ihre Eltern oft sagen hören: „In der Welt da draußen geht es hart zu, und ich möchte, dass meine Kinder jeden Vorteil haben. Sie sollen später nicht durch Fehler, die sie in jungen Jahren machen, aufgehalten werden.“

In ihrem Eifer, ihre Kinder zu schützen, stürzen sich diese Eltern auf jede Person, Schule oder Behörde, die sie als Bedrohung für die tadellosen Zeugnisse ihrer Kinder sehen. Mit intelligenten verbalen Bomben bewaffnet, sind sie schnell dabei, jeden in die Luft zu jagen, der hohe Standards für Verhalten, Moral oder Leistung setzt, die ihre Kinder dazu bringen könnten, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

Ihr Kind zum Opfer zu erklären, ist ein beliebtes taktisches Manöver, mit dem Schulpersonal oder Sozialarbeiter dazu veranlasst werden sollen, sich in die Schützengräben zu retten. Das ständige Sperrfeuer der Kampfhubschrauber-Eltern zermürbt Lehrer und Schulverwalter.

Es ist furchtbar enttäuschend zu beobachten, wie Kinder lernen, anderen die Schuld für ihren mangelnden Erfolg zu geben, anstatt zu Menschen zu werden, die ihre Ziele durch Entschlossenheit und harte Arbeit erreichen. Wir hören täglich von den turbinengetriebenen Kampfhubschrauber-Eltern, die sich nicht damit begnügen, ihre Kinder zu beschützen, sondern es sogar vorziehen, die Infrastruktur genau der Einrichtungen zu zerstören, die sich der Erziehung ihrer Kinder zu gebildeten, verantwortungsbewussten und moralischen Menschen widmen.

Das Unternehmen, das ein Kind solcher Eltern einstellt, wird sich angesichts minderwertiger Leistungen nicht so leicht durch elterlichen Druck einschüchtern lassen. Ein perfektes Image und ein makelloses Schulzeugnis sind ein schlechter Ersatz für Charakter und die Einstellung, dass sich Erfolg durch Mühe und Ausdauer einstellt. Die Arbeitskräfte von morgen – und zu einem großen Teil auch viele derjenigen, die heute mit der Arbeit beginnen – werden ein böses Erwachen erleben, wenn sie erkennen, dass „zur Arbeit gehen“ genau das bedeutet, und dass sie nicht in der Lage sein werden, ihre Eltern anzurufen, um ihren Chef zurechtzuweisen, weil ihre Beförderung an jemanden ging, der eher bereit war, sich ins Zeug zu legen und sich die Fähigkeiten anzueignen, die für die Erledigung der Arbeit erforderlich sind.

Feldwebel-Eltern

Feldwebel sind beeindruckend, weil sie wie Hubschrauber viel Lärm machen, Dinge aufwirbeln und eine unglaubliche und unmittelbare Motivation bei ihren Zuhörern erzeugen. Sie sind unverblümt und bestimmt: „Tu es, oder du bekommst Hausarrest!“, bellen sie.

Wären wir Feldwebel und müssten Sie mit in den Krieg nehmen, müssten wir vielleicht irgendwann sagen: „Wir gehen den Hügel hinauf, um das Maschinengewehrnest zu suchen!“ Das Letzte, was wir von Ihnen hören wollen, ist: „Aber warten Sie mal, Feldwebel! In solchen Situationen sind Menschen schon verletzt worden. Wir alle wollen erst einmal darüber abstimmen.“ In solchen Krisenzeiten kann die Demokratie tödlich langsam sein. Was nötig ist, ist Handeln, und zwar sofort.

Feldwebel haben einen Platz in unserer Welt. Aber ihr Stil ist kein Weg, um ein Land zu führen – oder eine Familie.

Wenn Sie sich nicht im Krieg befinden, ist es nicht effektiv, Teen­ager zu erziehen, indem man ihnen Befehle entgegenbrüllt. In der Tat könnten dies einen Krieg verursachen. Wir wissen das, weil viele von uns mit Feldwebel-Eltern aufgewachsen sind. Und nebenbei bemerkt, war das damals wahrscheinlich die beste Art und Weise für Eltern, mit Dingen umzugehen, weil die ganze Kultur glaubte, dass Kinder sich ohne Protest ihren Eltern unterordnen müssen. Damals wurde von Kindern erwartet, dass sie gehorsam aufwachsen, durch Disziplin groß werden, zu loyalen Firmenmitarbeitern werden und im Erwachsenenalter Befehle befolgen. Von ihnen wurde erwartet, dass sie sich eher anpassen als selbst denken.

Das war für die damalige Zeit in Ordnung. Solch „blinder Gehorsam“ war bewundernswert in einer Zeit, in der eine Person erwarten konnte, einen Job fürs Leben zu haben. Die Welt war weniger komplex, und die Rollen waren klar definiert.

Jim erinnert sich, dass er seinen Vater nie kritisierte, wenn er zu ihm sagte: „Es ist mir egal, wie du dich dabei fühlst – du erledigst es jetzt!“ Als Jim erwachsen wurde, schwor er sich jedoch, nie so zu sein. Aber er wurde seinem Vater in seiner frühen Elternzeit ähnlicher, als er es sich je hätte vorstellen können.

Es ist eine schwer zu durchbrechende Gewohnheit. Feldwebel-Eltern haben das Gefühl, dass es ihren Kindern auf lange Sicht umso besser geht, je mehr sie sie durch Befehle kontrollieren. Diese Eltern befinden sich auf einem Machttrip. Sie gehen davon aus: „Diese Kinder werden diszipliniert sein. Sie werden wissen, wie man sich richtig verhält.“

Obwohl der Feldwebel-Stil scheinbar ganz anders aussieht als der Helikopter-Stil, sind die Ergebnisse doch die gleichen. Kinder von Feldwebel-Eltern wissen nicht, wie sie Entscheidungen treffen sollen. Sie sind ihr ganzes Leben lang herumkommandiert worden und haben auf Stimmen gehört, die von außerhalb ihres Kopfes kamen. Wenn sie in die Pubertät kommen und versuchen, die Stimmen ihrer Eltern zu übertönen, haben sie keine eigene innere Stimme. Also fangen sie an, auf andere Stimmen außerhalb ihres Kopfes zu hören – und diese Stimmen kommen von ihren Gleichaltrigen.

Feldwebel setzen häufig Strafen als Konsequenz für die Fehler ihrer Kinder ein. Die reale Welt funktioniert jedoch größtenteils nicht durch Bestrafung. Sofern sie nicht das Gesetz brechen und verurteilt werden, bekommen Erwachsene keinen Hausarrest, wenn sie im Leben Mist bauen. Und wenn sie eine Art Bestrafung für ihre Handlungen erleben, halten sie selten inne, um sich selbst zu überprüfen. Verbitterung ist die häufigste Reaktion.

Feldwebel-Eltern entdecken irgendwann, dass sie, wenn sie ihre Teenager bestrafen, ihnen ein großartiges Fluchtventil bieten: eine Flucht vor den Konsequenzen ihrer Handlungen. Ihre Teenager müssen nie denken, wenn sie bestraft werden. Alles, was sie tun, ist, vor Groll zu kochen, weil die Eltern ihnen das Denken abnehmen.

Die reale Welt funktioniert nicht über Bestrafung. Sie funktioniert über Konsequenzen. Wenn wir bei der Arbeit durchgehend eine schlechte Leistung bringen, nimmt unser Chef uns nicht den DVD-Player weg. Er feuert uns – und Junge, dann denken wir über Lösungen nach! Mit anderen Worten, wir fangen an zu sagen: „Ich muss für mich selbst denken.“

Manchmal bieten diese beiden Erziehungsstile, Helikopter und Feldwebel, eine Tarnung für die emotionale Distanz zu den Kindern. Die Familie mag im selben Haus wohnen, am selben Tisch essen und im selben Auto fahren, aber sie könnte genauso gut auf verschiedenen Planeten sein. Die Familienmitglieder sind oft blind für das Problem, weil sie sich seiner Existenz überhaupt nicht bewusst sind. Hätten sie ein vages Gefühl dafür, dass etwas nicht stimmt, wären sie höchstwahrscheinlich ohnehin nicht in der Lage, es zu artikulieren.

Wenn diese Familien dann gelegentlich doch einmal interagieren, verfallen die Eltern entweder in den Helikopter- oder in den Feldwebel-Stil. Entweder heißt es: „Oh, Schatz, du weißt, dass wir dich lieben und alles für dich tun werden“, oder: „Werd nicht emotional in meiner Nähe, Junge! Du tust, was man dir sagt!“

Laissez-Faire-Eltern

Eine andere Art der Erziehung, die hier nur am Rande erwähnt werden soll, ist das, was wir „Laissez-faire-Eltern“ nennen. Das sind Eltern, die ihre Kinder praktisch sich selbst erziehen lassen.

Einige glauben die Theorie, Kinder würden mit der Fähigkeit geboren werden zu wissen, was für sie richtig ist, wenn man ihnen nur die Zeit und Gelegenheit dafür gäbe, und sie würden schließlich zu erfolgreichen, kreativen Menschen heranwachsen, falls die Eltern einfach aus dem Weg gingen und sich nicht einmischten.

Andere glauben, sie sollten der beste Freund ihrer Kinder sein, sie nie für irgendetwas zur Rechenschaft ziehen und dafür sorgen, dass sie immer glücklich sind und das bekommen, was sie wollen. Sie glauben, dass es wichtiger ist, eine solche Art von Beziehung zu pflegen, als ihren Kindern Selbstdisziplin oder Charakter beizubringen.

Wieder andere fühlen sich schuldig, weil sie außer Haus arbeiten und deshalb wenig Zeit mit ihren Kindern verbringen können. Anstatt ihre Kinder für ihre Taten verantwortlich zu machen, lassen sie ihnen einfach freien Lauf und glauben, dass ein Verantwortungsbewusstsein auf die Kinder abfärbt, wenn sie wenig, dafür aber eine „qualitativ wertvolle Zeit“ mit ihnen verbringen.

Wieder andere haben Probleme damit, ihre Teenager dafür verantwortlich zu machen, dass sie sich so verhalten wie sie selbst am Anfang ihrer Teenagerjahre. Das gängige Argument ist: „Nun, ich bin schnell gefahren, habe Marihuana probiert, ein bisschen zu viel getrunken und habe mich trotzdem gut entwickelt. Das werden sie auch.“ Sie glauben dies trotz der Tatsache, dass viele ihrer Altersgenossen dies nicht taten und dass die gleichen Verhaltensweisen heute viel riskanter sind.

Wieder andere wissen einfach nicht mehr, was sie tun sollen, und haben deshalb einfach aufgegeben, es zu versuchen.

Wir möchten betonen, dass es sich dabei um gar keine Erziehungsmethode handelt, sondern um eine Abkehr von der elterlichen Verantwortung. Wie wir gerne sagen: „Wären Kinder dazu bestimmt, die Familie zu schmeißen, wären sie größer geboren worden.“

Beratende Eltern

Helikopter können nicht ewig schweben, Feldwebel werden irgendwann heiser und Laissez-faire-Eltern tun nichts. Erlauben Sie uns, eine bessere Alternative vorzustellen, die das ganze Leben lang gut funktioniert, aber bei Teenagern besonders effektiv ist: der beratende Erziehungsstil.

In der Reifezeit findet eine wichtige Veränderung in der Denkfähigkeit statt. Kinder gehen von konkreten Denkern zu dem über, was der bekannte Kinderpsychologe Jean Piaget „formale Operationen“ oder abstraktes Denken nannte. Während diese wichtige Veränderung in der Wahrnehmung stattfindet, müssen Eltern die Art und Weise, wie sie erziehen, anpassen, um den Bedürfnissen der neuen Denkprozesse, die in ihren Kindern stattfinden, gerecht zu werden. Neuere Studien zeigen, dass sich das Gehirn von Teenagern fortlaufend und sehr aktiv entwickelt. Diese Forschung scheint darauf hinzuweisen, dass Denkmuster, die zwischen zwölf und fünfundzwanzig Jahren entwickelt werden, mit größerer Wahrscheinlichkeit die Gehirnverdrahtung – und damit zukünftige Verhaltensmuster – beeinflussen als zu jedem anderen Zeitpunkt. (Wir werden diese Entwicklung in Kapitel 6 ausführlicher besprechen).

Jüngere Kinder denken konkret und brauchen wohlüberlegte Führung und manchmal auch feste Grenzen. Teenager lehnen sich jedoch oft gegen Richtlinien auf und rebellieren gegen feste Grenzen, weil sie anders zu denken gelernt haben. Während ihre Gehirne allein von Emotionen und extremem Nervenkitzel angezogen werden, haben sie auch die Fähigkeit, abstrakt zu denken und, wenn sie die Chance bekommen, den grundlegenden tierähnlichen Reaktionen der Amygdala – bzw. des „emotionalen Gehirns“, wenn Sie so wollen – zu entkommen und mehr daran zu arbeiten, die Denkfähigkeiten der höheren und fortgeschritteneren Teile ihres Gehirns zu entwickeln.

Teenager lesen die Rettungsbotschaft von Helikopter-Eltern so: „Du bist zerbrechlich und schaffst es nicht ohne mich.“ Und sie nehmen die „Tu, was ich dir sage“-Botschaften von Feldwebel-Eltern auf, die verdeckt kommunizieren: „Du kannst nicht selbst denken, also werde ich es für dich tun.“ Sie interpretieren die „Was auch immer sein wird, wird sein“-Haltung von Laissez-faire-Eltern so, dass sie sich nicht um sie kümmern oder keine Hilfe dabei sind, Grenzen zu setzen, in denen sie sich sicher fühlen können.

Bei viele Eltern schlägt das Setzen von Grenzen ins Erteilen von Befehlen um. Sie untermauern diese Grenzen und Regeln mit weiteren Befehlen – stark angereichert mit Strenge und Wut –, und wenn diese versagen, greifen sie zur Bestrafung. Typischerweise reagieren Teenager auf diese Befehle und Bestrafungen mit Verantwortungslosigkeit, Widerstand und Rebellion.

Eltern, die in Liebe und Logik geschult sind, vermeiden die Helikopter–, Feldwebel- und Laissez-faire-Mentalität, indem sie stattdessen einen beratenden Stil anwenden. Sie stellen Fragen und bieten Wahlmöglichkeiten an. Anstatt ihren Kindern zu sagen, was sie tun sollen, legen sie die Last der Entscheidungsfindung auf die Schultern ihrer Kinder. Sie legen Optionen innerhalb sicherer Grenzen fest.

Eltern können ihre Kinder auf die reale Welt vorbereiten, indem sie das Familienleben so gestalten, dass es die Realitäten widerspiegelt, mit denen ihre Kinder bald selbst konfrontiert sein werden. Daher können wir uns ansehen, wie Berater in anderen Bereichen arbeiten, um unsere Vorstellung eines beratenden Erziehungsstils zu verfeinern.

Unternehmensberater

Unternehmen stellen oft spezialisierte Berater ein, um eine Perspektive von außen auf ein bestimmtes Problem zu erhalten, mit dem das Unternehmen konfrontiert ist. Das Unternehmen stellt die Berater wegen ihres Fachwissens ein, nicht um dem Unternehmen zu sagen, wie es arbeiten soll.

In der Tat würde die Geschäftsführung der meisten Unternehmen einen Berater feuern, der versucht, sie herumzukommandieren.

Berater diktieren nicht, sondern geben Rat. Sie sagen Dinge, wie: „Ich frage mich, ob es für Sie effektiver wäre, wenn Sie …“ Diese Haltung hat tatsächlich große Vorteile, da Berater nicht dafür verantwortlich sind, ob ihre Kunden ihren Rat annehmen. Wenn dem Kunden der Rat des Beraters nicht gefällt, muss er ihn nicht mehr anhören.

Und Berater sind nicht dafür verantwortlich, was passiert, wenn ihre Kunden ihren Rat befolgen oder nicht. Wenn ein Unternehmen Geld verliert, nachdem es der Empfehlung eines Beraters gefolgt ist, wird der Verlust nicht aus der Tasche des Beraters geholt. Im schlimmsten Fall wird der Berater gefeuert und verliert Empfehlungen.

Wenn Berater also Autorität abgeben, geben sie auch gerne die damit einhergehende Verantwortung ab. Das ist ein Vorteil!

Therapeuten und Schulpsychologen

Ein Beratungsbeispiel aus einem anderen Bereich ist der Therapeut oder der Schulpsychologe. Auch hier wird der Berater vom Klienten aufgesucht.

Obwohl kleine Kinder nicht von sich aus entscheiden, einen Berater aufzusuchen (es kommt wohl selten vor, dass ein Achtjähriger sagt: „Mama, ich brauche einen Therapeuten“), sind die meisten Teen­ager in der Lage, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen. Viele von ihnen werden freiwillig und gerne Hilfe bei einem Schulpsychologen oder Therapeuten suchen.

Wie Unternehmensberater erteilen auch Schulpsychologen und Therapeuten keine Befehle. Sie geben niemandem Hausarrest. Sie werden selten wütend und schreien ihre Klienten nicht an. Sie führen selten Rettungsaktionen durch, und sie lassen sich nicht manipulieren oder missbrauchen. Aber sie bieten viel Empathie und Verständnis.

Andererseits erwarten Klienten von ihren Beratern, dass sie voller guter Ideen sind. Therapeuten und Berater sind dafür verantwortlich, ihre eigenen Standpunkte anzubieten, während sie die ihrer Klienten erkunden. Sie verwenden Umschreibungen und nachdenkliches Schweigen. Sie mögen oft skeptisch dreinblicken als Reaktion auf das, was sie hören. Sie können laut über mögliche Alternativen nachdenken.

Aber das Wichtigste bei dem, was Therapeuten und Seelsorger für ihre Klienten tun, ist ihre Einstellung. Die meisten Therapeuten glauben, dass ihre Klienten Kapitäne ihrer eigenen Schicksalsschiffe sind. Sie verstehen, dass ihre Klienten in der Vergangenheit Fehler gemacht haben und höchstwahrscheinlich auch in der Zukunft Fehler machen werden.

Die meisten Therapeuten hoffen, dass ihre Klienten auf sie hören, verlangen es aber nicht. Sie zeigen große Anteilnahme, halten sich aber zurück, sie zu retten. Tatsächlich ist es Therapeuten per Gesetz nur dann erlaubt, einzuschreiten und die Schweigepflicht zu brechen, wenn eine Person sich selbst oder andere physisch gefährdet. Das ist eine ziemlich starke Einschränkung!

Eltern als Berater

Wenn Kinder in die Pubertät hineinwachsen, ist es für viele Eltern verständlicherweise schwierig, von der Rolle des Leitenden oder gar des wohlwollenden Diktators in die Rolle des Beraters zu wechseln.

Einer der größten Übergänge ist der von der „Du“-Sprache zur „Ich“-Sprache. Eltern, die zu Beratern geworden sind, erkennen, dass es nicht mehr hilfreich ist, „Du“-Botschaften zu senden, wie z. B. „Du solltest jetzt besser deine Hausaufgaben machen.“ Stattdessen verwenden effektive Berater-Eltern „Ich“-Botschaften, die ihre eigenen Verwunderungen, Überlegungen und möglichen Vermutungen zum Ausdruck bringen:

• „Ich frage mich, ob dir der Abi-Abschluss nicht wichtig ist.“

• „Ich frage mich, ob du dich über die Entscheidungen, die du triffst, ärgerst.“

• „Es interessiert mich, aus welchen Gefühlen heraus du zu deinen Entscheidungen kommst.“

Solcherart Bemerkungen sind etwas ganz anderes als: „Das solltest du diese Woche noch erledigen, wenn du eine Note für diese Arbeit haben willst.“

Leider sind jedoch einige Eltern von Teenagern immer noch im Bestimmer- statt im Beratermodus. Werden sie mit den Fehlern ihres Kindes konfrontiert, senden sie die Botschaft: „Was soll ich jetzt tun, um dein Problem zu lösen?“ Bedauerlicherweise übernehmen Eltern, die leiten wollen, die Verantwortung für den Teenager, was dem Teen­ager die Verantwortung für sein eigenes Problem entzieht.

Berater stellen auch eine Menge Fragen. Fragen, die Neugier und Interesse zeigen, sind mächtige Werkzeuge, die man bei Jugendlichen einsetzen kann. Befehle und Forderungen funktionieren oft gar nicht. Nachdenkliche, neugierige Fragen zwingen zum Nachdenken und führen oft dazu, dass Jugendliche neue und spannende Antworten finden, die ohne die Frage nie entstanden wären.

Die meisten Therapeuten verlassen sich in erster Linie auf Fragen. Man sagt oft, dass Seelsorger gute Antworten und Therapeuten gute Fragen haben. Und was glauben Sie, was die meisten Menschen schätzen? Wahrscheinlich die Fragen. Sie zahlen sicherlich mehr für einen guten Therapeuten als für einen guten Seelsorger.

Fragen führen dazu, dass Ihr Teenager nachdenkt und Lösungen überlegt. Forderungen, Belehrungen, Ultimaten und geäußerte Bedenken eher nicht. Es ist allzu leicht für einen Teenager, einer besorgten Mutter einfach zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, Mama“, während er selbst überhaupt nicht über die Gefahren der Situation nachdenkt. Aber wenn eine Mutter sich laut fragt: „Was wirst du tun, wenn die Polizei in Jeanettes Hause kommt und die Eltern sind nicht da und es gibt Minderjährige, die Alkohol getrunken haben?“, muss sich der Teenager plötzlich eine Antwort einfallen lassen.

Fragen, die mit Bitterkeit und anklagend gestellt werden, sind unwirksam. Wenn Teenager das Gefühl haben, dass sie angeklagt werden, verweigern sie die Aussage und halten den Mund. Aber wenn Fragen mit Neugier und ehrlichem Interesse gestellt werden, öffnen sich die meisten Teenager.

Fast jede Aussage kann in eine Frage verwandelt werden. Hier sind einige Tipps, wie Sie als beratender Elternteil erfolgreich Fragen einsetzen können:

• Sagen Sie Ihrem Kind nicht, was Sie erwarten. Fragen Sie: „Was erwarte ich von dir?“ Besprechen Sie es. Nicht: „Ich erwarte, dass du dich verhältst wie …“, sondern: „Schatz, wie erwarte ich wohl, dass du damit umgehst?“

• Nicht: „Ich will nicht, dass du Freunde zu Besuch hast, wenn ich nicht da bin“, sondern: „Wenn du Freunde zu Besuch hättest, wenn ich nicht da bin, und es würde anschließend etwas fehlen, wer wäre dann schuld daran? Wie würdest du dafür bezahlen?“

• Erwarten Sie keine Antworten auf Fragen, wenn Ihr Teenager gerade mitten in seiner Wut oder seinem Schmerz steckt. Dann ist es am besten, sich Luft zu verschaffen, Liebe und hohe Erwartungen auszudrücken und später auf das Thema zurückzukommen.

• Wenn ein Teenager nicht antwortet und der Erwachsene weitere Fragen stellt, gibt dies dem Kind die Kontrolle über die Situation. Wenn Ihr Kind sich weigert zu antworten, machen Sie nicht den Fehler, eine Antwort zu verlangen. Anstatt eine weitere Frage zu stellen, sagen Sie einfach: „Ich kann verstehen, warum das so schwer zu beantworten ist. Vielleicht willst du ja darüber nachdenken und später darüber reden.“

Es besteht ein himmelweiter Unterschied zwischen einem kontrollierenden, fordernden Elternteil und einem einfühlsamen, beratenden Elternteil. Teenager brauchen Eltern, die sie beraten und gleichzeitig Einfühlungsvermögen zeigen und Konsequenzen zulassen. Typischerweise reagieren Teenager auf Befehle und Bestrafungen mit Verantwortungslosigkeit, Widerstand und Rebellion. Wir können jedoch auch von rebellischen Teenagern erwarten, dass sie sich an bestimmte Erwartungen in unserem Zuhause halten. Zum Beispiel können Eltern von ihren Teenagern erwarten,

• sich gegenüber allen Personen im Haus, einschließlich Gästen, respektvoll zu verhalten,

• keine Drogen ins Haus oder auf das Grundstück zu bringen,

• etwas zum Unterhalt des Haushalts beizutragen, indem sie Hausarbeiten erledigen,

• dass sie um Erlaubnis bitten, bevor sie die Kleidung eines anderen Familienmitglieds tragen oder das Familienfahrzeug benutzen.

Manche Erziehungsexperten nennen dies „Grenzen“. Der Klarheit halber bezeichnen wir sie als „Erwartungen“. Wenn nötig, können Eltern jüngere Kinder physisch begrenzen, aber es ist schwieriger, einen Jugendlichen oder einen anderen Erwachsenen so zu begrenzen, wie „Grenze“ auf die traditionelle Art und Weise verwendet wird: als eine Anweisung, die befolgt werden muss. Wir können jedoch Erwartungen äußern, und wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden, können wir Enttäuschung zeigen oder empfinden und dann auf eine Weise reagieren, die unseren eigenen Bedürfnissen gerecht wird.

Erwartungen sind am effektivsten, wenn sie nicht als Anweisungen gemacht werden, sondern wenn sie mit Fragen ausgelotet werden, wie z. B.: „Was denkst du, wie wir reagieren würden, wenn wir Drogen in der Wohnung finden?“ oder: „Was denkst du, wie die Polizei reagieren würde, wenn wir ihr melden würden, dass es bei uns Drogen gibt?“

Die Liebe-und-Logik-Methode

Wir glauben, dass eines der obersten Ziele der Erziehung darin besteht, verantwortungsvolle Kinder aufzuziehen – Kinder, die mit Fähigkeiten ausgestattet sind, die es ihnen ermöglichen, ein Leben lang weise Entscheidungen zu treffen.

Der Liebe-und-Logik-Erziehungsstil basiert auf nur einer Handvoll von Grundprinzipien. Jedem Prinzip liegen gewisse Überzeugungen und Einstellungen zugrunde. Sie alle zielen auf eine einfache Methode ab, Kinder zu erziehen und Teenagern zu helfen, verantwortungsbewusst und unabhängig zu werden. Die ersten vier werden wir in Kapitel 3 näher erläutern, die übrigen in Kapitel 4.

Die folgende Übersicht fasst kurz die Prinzipien zusammen, die diesem einzigartigen Win-Win-Ansatz für Eltern und ihre Kinder zugrunde liegen.

Verantwortungsbewusste Teens fühlen sich wohl in ihrer Haut

Selbstwertgefühl „passiert“ nicht einfach dadurch, dass man dafür sorgt, dass Teenager sich gut oder glücklich fühlen. Es beginnt, wenn Kinder ihre Unabhängigkeit geltend machen und versuchen, ihren Familien und der Welt zu zeigen, dass sie eigenständige Personen sind. Wenn sie Dinge durch ihren eigenen Schweiß und ihre Intelligenz erreichen, wächst ihr Selbstvertrauen, aber oberflächliche Merkmale – Aussehen, Kleidung und eine positive Einstellung – sind keine Garantie dafür, dass ein Teenager ein gesundes Selbstbild hat. Teenager entwickeln dieses gesunde Selbstbild durch den Umgang mit Verantwortung. Im Gegenzug lernen sie am besten, wenn sie ein gutes Gefühl über sich selbst haben.

Verantwortungsbewusstsein lernt man durch Vorbilder, nicht durch Belehrungen

Verantwortungsbewusstsein ist nicht etwas, das ein Elternteil einem Teenager durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung weitergibt. Stattdessen werden Verantwortungsbewusstsein und das damit einhergehende Selbstwertgefühl durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wir müssen Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen und auch Fehler zu machen.

Teenager sollten zu ihren Probleme stehen und selbst nach Lösungen suchen

Dies ist eine Alternative zu Helikopter-Eltern, die ihre Kinder ständig vor Missgeschicken und Fehlern bewahren, und zu Feldwebel-Eltern, die ihre Teenager heruntermachen, wenn sie Mist bauen: Leiten Sie Ihren Teenager an, eine Lösung für sein Problem zu finden. Beratende Liebe-und-Logik-Eltern helfen ihren Teenagern, das Leben zu meistern, indem sie Wahlmöglichkeiten anbieten, mögliche Lösungen für Probleme vorschlagen und sich dafür entscheiden, die Kontrolle in diesem Prozess zu teilen.

Wenn wir Teenager-Streitigkeiten entschärfen, sorgen wir dafür, dass sie weiterhin im Fokus stehen

Eines der vielleicht wichtigsten Liebe-und-Logik-Prinzipien lautet: „Entschärfe alle Streitereien.“ Streitereien geben Ihren Kindern die Möglichkeit, unvernünftig zu sein und zu testen, wo Ihre empfindlichen Stellen sind. Wenn Sie beide in der Hitze der Emotionen agieren, wird das Ergebnis unweigerlich sein, dass beide Seiten verlieren.

Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

Es ist nur natürlich, dass Eltern ihre Teenager kontrollieren wollen, aber sie müssen diesem natürlichen Drang widerstehen, selbst die ganze Kontrolle zu behalten, wenn sie wollen, dass ihre Teenager reif werden – und wenn sie nicht ihren Verstand verlieren wollen. Anstatt die Reifephase als einen langwierigen Konflikt um Kontrolle zu betrachten, warum nicht ein bisschen lockerer werden? Die effektivsten Eltern sind diejenigen, die mit Bedacht die Kontrolle abgeben, die sie ohnehin nicht haben, indem sie ihren Teenagern Wahlmöglichkeiten bieten.

Grenzen setzen durch Nachdenkworte

Liebe-und-Logik-Eltern bieten Wahlmöglichkeiten an, indem sie Nachdenkworte, nicht Streitworte verwenden. Sie sagen, was sie anbieten oder erlauben werden, und schreiben ihrem Teenager nicht vor, was er zu tun hat. Nachdenkworte müssen jedoch auch durchsetzbar sein, also bieten Sie niemals Wahlmöglichkeiten an, die Sie nicht durchsetzen können (zum Beispiel sind Aussagen wie „Beruhige dich jetzt, oder du kannst die restlichen 100 Kilometer nach Hause laufen“ ebenso ineffektiv, da sie sich guten Gewissens nicht durchsetzen lassen). Nachdenkworte überlassen den Teenagern die Arbeit, das Problem herauszufinden, während die Eltern abwarten, wie ihre Kinder sich verhalten.

Empathie plus Konsequenz gleich Erfolg

Wenn Teenager straucheln, stehen Liebe-und-Logik-Eltern vor dem größten Hindernis und der größten Chance, ihren Teenager beim Erwachsenwerden zu beobachten. Anstatt der Versuchung nachzugeben, den Teenager zu retten oder wütend auf ihn zu werden, empfinden Liebe-und-Logik-Eltern Mitgefühl mit ihrem Teenager und lassen die logischen Konsequenzen des Fehlers eintreffen. Indem sie diese Empathie aufbringen und dann die Konsequenzen zulassen, vermitteln sie die Lektion, dass sie den Teenager lieben, der Teenager aber lernen muss, wie die reale Welt funktioniert.

Konsequenzen müssen nicht sofort erfolgen

Allzu oft fühlen wir uns als Eltern unter Druck, uns auf der Stelle und auf dem Höhepunkt unseres Ärgers eine Konsequenz für die Handlung eines Teenagers einfallen zu lassen. Dabei verpassen wir die Chance, dass sich sowohl ein Verantwortungsbewusstsein im Teenager entwickelt als auch ihm zu helfen, die besten Lösungen zu finden. Es ist in Ordnung zu sagen: „Du musst mir nicht gleich sagen, wie du diese Situation lösen wirst. Lass uns beide darüber nachdenken. Später reden wir noch einmal darüber.“ Sprechen Sie dann mit Ihrem Ehepartner, Ihren Freunden, Lehrern, Beratern oder Seelsorgern und versuchen Sie, den besten Weg zu finden, mit der Situation umzugehen. Machen Sie sich keine Sorgen; das Letzte, was Ihr Teenager wahrscheinlich tun wird, ist, es zu vergessen.

Aufbau einer lebenslangen Beziehung

Diese Erziehungsmethoden sollen Ihnen nicht nur dabei helfen, die schwierigen Stellen bei der Erziehung von Teenagern zu meistern. Das Ziel ist es, Ihren Teenager zu einem verantwortungsvollen, produktiven und glücklichen Leben zu führen. Wenn Sie Ihrem Teenager erlauben, unabhängig zu werden, werden Sie erleben, dass ein Erwachsener aufblüht. Und dieser Erwachsene, der zufällig auch Ihr Kind ist, kann dann Ihr Freund werden. Und um wie viel stärker wird diese Freundschaft sein, wenn Sie den Ärger, die wiederholten Belehrungen, Drohungen und Ultimaten aus Ihren Interaktionen herausnehmen und stattdessen als liebevoller, einfühlsamer Berater agieren, während das Kind seine eigenen Probleme löst?

Diese Prinzipien bilden die Grundlage dafür, Teenager mit Liebe und Logik zu erziehen. Wir werden sie in den nächsten beiden Kapiteln näher erläutern, bevor wir uns mit den speziellen Problemen von Teenagern beschäftigen.

Kapitel 3: Zurück zu den Grundlagen, Teil 1: Jugendliche zu verantwortungsbewusstem Handeln erziehen

Stephanie versuchte wütend, die zuständige Person davon zu überzeugen, dass sie noch zu einem Kurs zugelassen werden sollte, der schon geschlossen war. Als ihre Bemühungen nicht fruchteten, zückte sie ihr Handy und rief ihre Mutter zu Hause an. Sie reichte der Person das Telefon und forderte sie auf: „Hier! Sprechen Sie mit meiner Mutter. Sie wird das schon richten.“

So bizarr das auch klingt, ist es doch keine Seltenheit. Viele junge Erwachsene, die von zu Hause ausgezogen sind und studieren, sind nicht in der Lage, Entscheidungen zu treffen oder Probleme selbst zu lösen.

In einem kürzlich erschienenen Zeitungsartikel wurde ein ehemaliger stellvertretender Direktor für studentische Angelegenheiten mit den Worten zitiert: „Das Handy ist die längste Nabelschnur der Welt.“ Einige Hochschulen berichten, dass die Einführungsveranstaltungen für Erstsemester immer mehr einem Kindergarten ähneln, bei dem mehr Eltern als Studenten anwesend sind.

Dieses Szenario zeigt eine große Veränderung in den letzten dreißig Jahren auf. Viele junge Erwachsene verlassen das Elternhaus ohne viel geübt zu haben, Dinge selbst zu regeln und dann verantwortungsvoll zu handeln.

Wir machen uns Sorgen, dass junge Menschen wie Stephanie, die nicht glauben, dass sie alltägliche Probleme lösen können, kaum in der Lage sein werden, auf sich selbst aufzupassen. Es ist nicht schwer sich auszumalen, wie sie mit Entscheidungen über Sex, Saufgelagen und Geld umgehen würde.

Wie konnte Stephanie sich plötzlich mit so begrenzten Fähigkeiten in der Welt der Erwachsenen wiederfinden? Offensichtlich glaubte sie, dass ihre Mutter sich um sie kümmerte und wollte, dass sie erfolgreich war. Ihre Mutter war diejenige, die die Universität aussuchte, welche Stephanie besuchen würde, die erfolgreich die perfekte Mitbewohnerin aussuchte, ihre Kurse auswählte und ihre Bücher kaufte. War das nicht alles das Handeln eines liebevollen Elternteils, der das Beste für seinen Nachwuchs wollte?

Schauen wir uns an, wie Kinder emotional verkrüppelt und dazu gebracht wurden, zu glauben, sie seien von den Ansichten anderer abhängig.

Viele der heutigen Eltern wollen das Beste für ihre Kinder. Sie wollen nicht, dass sie enttäuscht, frustriert oder unzufrieden sind. Sie wollen nicht, dass ihre Kinder sich abmühen müssen, wie sie es früher getan haben. Sie wollen sich wie gute Eltern fühlen. Aber sie erkennen nicht, dass sie ihre Kinder genau der Fähigkeiten berauben, die sie brauchen, um erfolgreich zu sein, wenn sie schließlich aus dem Nest fliegen. Was wird Stephanies nächste Überraschung sein? Wird sie ihre Mutter anrufen, das Telefon an ihren Chef weiterreichen und dann erwarten, dass Mama ihm erklärt, warum sie eine Gehaltserhöhung bekommen sollte, anstatt gefeuert zu werden?

Die Liebe-und-Logik-Erziehung baut auf einer Reihe von Prinzipien auf, die auf Kinder jeden Alters angewendet werden können, um sie darin zu schulen, verantwortungsvoll zu handeln und mit ihren eigenen Problemen umgehen zu können. In diesem und dem folgenden Kapitel stellen wir diese Bausteine mit speziellen Anwendungen für Teenager vor, damit sie, wenn sie sechzehn oder siebzehn sind, in der Lage sind, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, ihren Weg in der Welt zu finden und die Art von Erwachsenen zu werden, die Sie sich als Ihre Freunde wünschen würden.

Grundlegendes Selbstbild – Wer bin ich?

Johns bester Kumpel kam in der Mittagspause auf ihn zu und sagte: „Hey, John, ich habe dieses wirklich tolle Zeug. Lass uns etwas davon hinter der Schule rauchen.“

„Sicher, warum nicht?“ antwortete John. Bisher hatte ihn noch keine „Sag einfach nein“-Kampagne beeindruckt.

Aber Johns Vater – der nicht einmal anwesend war – machte John schon eher zu schaffen. Junge, sagte er zu sich selbst, wenn ich das tue, wird mein Vater wirklich sauer werden. Und was ist das Nächste, was John sich sagte? Aber das wird er nie herausfinden.

Teenager sind voll von Übertreibung, Prahlerei, Drohungen, Einschüchterung und Stimmen – lauten Stimmen, die von außerhalb ihres Kopfes kommen. Aber selbst in den besten Situationen leiden Teenager natürlich unter vielen Problemen, was ihr Selbstverständnis ihre Zweifel anbelangt.

Bei all seiner angeblichen Unabhängigkeit hatte John eine lausige Art, Entscheidungen zu treffen. Wenn vernünftige Teenager gebeten werden, Drogen zu nehmen, sagen sie sich: Hey, ich frage mich, wie sich das auf mich auswirken wird?

Teenager kämpfen mit vielen Dingen in ihrem Leben, die sie nicht verstehen. Es ist natürlich, dass sie durch einige ziemlich herausfordernde Zeiten gehen, aber die gehen vorbei. Wichtig ist, dass sie ein starkes Selbstbild entwickeln, das sie nicht nur durch den morgigen Tag bringt, sondern ihnen auch Stabilität für die Zukunft gibt.

Travis, zum Beispiel, hat nicht die Stabilität, die seine Eltern mit ihrer Ehe, ihrem Haus und ihren Autos haben. Er weiß noch nicht, wer er ist, aber er arbeitet wie verrückt daran, es herauszufinden. Deshalb verbringt er viel Zeit bei Brandon, vergleicht schäbige Jeans und Ohrringe und beweist sich selbst, dass er nicht nur eine Erweiterung seiner Familie ist. Er verbringt immer mehr Zeit damit, Brandon zuzuhören, um zu zeigen, dass er nicht immer auf seine Eltern hört. Travis ist sich dessen nicht bewusst, dass er immer noch auf jemanden außerhalb seines Kopfes hört; es ist nur so, dass die Stimme jetzt öfter die von Brandon ist als die seiner Eltern.

Pubertäre Identitätskrisen treten auf, wenn Teenager versuchen, die richtigen Entscheidungen zu treffen, sich aber nicht sicher sind, ob sie es tun, weil sie es wollen oder weil es ihre Eltern glücklich macht. Dies ist die klassische jugendliche Identitätskrise, die James Dean in dem Film … denn sie wissen nicht, was sie tun verewigt hat.

Kämpfe um das Selbstverständnis in der Adoleszenz

Das Selbstverständnis ist in den Teenagerjahren oft auf dem Tiefpunkt, weil so viele Dinge passieren, die sehr schwer zu verstehen sind.

Jedes Mal, wenn Teenager zum Beispiel ihren Körper betrachten, sind sie am Ende enttäuscht. Mit ihren Haaren stimmt etwas nicht. Ihre Freunde ziehen sich besser an als sie selbst. Ihre Körperform ist zu groß oder zu klein. Sie fragen sich ständig: Wie sieht ein normaler Teenager aus? Wie verhält sich ein normaler Teenager?

Diese Fragen treiben Teenager in den Wahnsinn und stellen ihr Selbstverständnis ständig in Frage. Und kluge Eltern wissen, dass die Ängste von Teenagern in Bezug auf sich selbst oft gerade dann am größten sind, wenn sie so tun als seien sie sehr selbstsicher.

Was passiert in solchen Zeiten mit Freundschaften? „Mensch, gestern mochte mich mein Freund noch, aber jetzt hasst er mich.“ „Die Mädchen schlossen mich früher ein, bis ich anfing, mit so und so rumzuhängen.“ Die Cliquen ändern sich ständig.

Noch wichtiger als Äußerlichkeiten oder Freundschaften sind jedoch die Fragen von Leben und Tod, mit denen Teenager täglich konfrontiert werden. Missbrauch zu Hause, Drogen und Selbstmordgedanken bedrängen sie und zerren an ihnen. Wenn ihr Selbstverständnis nicht verlässlich ist, können sie stolpern – mit fatalen Folgen.

Den Ursachen eines beschädigten Selbstverständnisses auf der Spur

Probleme mit dem Selbstverständnis beginnen oft in den ersten ein oder zwei Lebensjahren. Die meisten Eltern beschädigen das Selbstverständnis ihres Kindes nicht absichtlich, aber es kann auf viele Arten geschehen:

• überzogene Kritik

• Überfürsorge und/oder Überbehütung

• Vernachlässigung

• Perfektionismus

• Genetik und/oder pränatale Faktoren

• übermäßige oder unzureichende Kontrolle

• Kinder zum formalen Lernen drängen, bevor sie dazu bereit sind

• Vergleich von Kindern mit anderen, die bessere Leistungen erbringen

• Versagen, Kinder Verantwortung für ihre eigenen Belohnungen und Enttäuschungen übernehmen zu lassen

• bedingte Liebe

• Kinder respektlos sein lassen

• Versagen der Eltern, vorzuleben, wie man angemessen für sich selbst sorgt

• Lernbehinderungen

• emotionale Probleme

• fehlende frühzeitige Bindung

Wenn Sie diese Liste über das, was dem Selbstverständnis schaden kann, lesen, fragen Sie sich vielleicht, wie gut Sie als Elternteil bisher waren. Keiner ist perfekt – wir haben alle ein paar Fehler gemacht. Aber Sie haben die Wahl, was Sie in Zukunft tun wollen. Sie können entscheiden, welche Einstellungen Sie selbst und welche Einstellungen Ihr Kind, das jetzt ein Teenager ist, am glücklichsten machen werden.

Stetiger Aufbau des Selbstverständnisses

Teenager suchen bei uns nach positiven oder negativen Bestätigungen und speichern sie in ihrem Gedächtnis. Die aus diesen elterlichen Botschaften gewonnenen Wahrnehmungen werden tatsächlich zu ihrer Realität. Hier sind einige Tipps zur Erhöhung der Erfolgschancen, wenn wir unsere Verantwortung wahrnehmen, das Selbstverständnis unserer Teenager aufzubauen:

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften, dass Sie sie bedingungslos lieben.

• Leben Sie Ihren Teenagern Ihr eigenes gesundes Selbstverständnis vor, indem Sie sich genauso um sich selbst kümmern, wie Sie sich um sie kümmern.

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Ich schätze dich!“

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du kannst denken.“

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du hast die Kontrolle.“

• Geben Sie den Teenagern die Möglichkeit, sich mit ihren Entscheidungen und ihrer Verantwortung auseinanderzusetzen und dann dazu zu stehen.

Drei Möglichkeiten, Liebe zu zeigen, sind Augenkontakt, Berührung und Lächeln. In Kombination miteinander sind sie wie Dynamit. Die Art und Weise, wie wir Teenagern zuhören, hat ebenfalls großen Einfluss darauf, wie geliebt sie sich fühlen und wie sehr sie uns lieben.

Wir würden unseren Kindern gerne helfen, aber ironischerweise kann dieser starke Wunsch, anderen Menschen zu helfen und sich um sie zu kümmern, zu unserem schlimmsten Feind werden, wenn es um unsere Teenager geht. Wenn dieser Wunsch zu Überbehütung führt, vereitelt er die Möglichkeiten, dass sie Verantwortungsbewusstsein lernen.

Die drei Stimmen des Selbstverständnisses

Das Selbstverständnis ist wie ein dreibeiniger Tisch. Wenn nicht alle drei Aspekte des Selbstverständnisses vorhanden sind, steht er schief. Diese drei Beine sind wie drei Stimmen. Teenager mit einem starken Selbstverständnis haben alle drei Stimmen im Ohr.

Die erste Stimme sagt: „Ich werde von den ‚Wundermenschen‘ in meinem Leben geliebt“ – den wichtigen anderen Menschen. Wir alle sind Wundermenschen im Leben von Teenagern.

Die zweite Stimme sagt: „Ich habe genau die Fähigkeiten, die ich für eine Person meines Alters brauche. Ich kann im Klassenzimmer mithalten. Ich kann zu Hause mithalten. Ich kann auf der Straße konkurrieren. Ich kann mich im Sport messen. Ich kann mich überall mit Leuten meines Alters messen. Ich bin okay.“

Die dritte Stimme sagt: „Ich kann die Kontrolle über mein Leben übernehmen. Ich kann Verantwortung übernehmen und Entscheidungen für mich selbst treffen und (dies ist der wichtige Teil): Ich kann mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen oder Handlungen leben.“

Liebe-und-Logik-Prinzip 1

Verantwortungsbewusste Teenager fühlen sich wohl in ihrer Haut

Obwohl wir über das Selbstverständnis sprechen, konzentrieren wir uns nicht auf Begriffe wie Selbstwertgefühl und Selbstbild. Sie werden kein Liebe-und-Logik-Programm finden, das darauf ausgelegt ist, das Selbstwertgefühl Ihres Kindes zu steigern.

Verstehen Sie uns aber nicht falsch. Wir wollen, dass Ihre Kinder ein hohes Selbstwertgefühl haben. Aber sie bekommen kein hohes Selbstwertgefühl oder ein gutes Selbstbild, wenn sie sich darauf konzentrieren, es zu entwickeln. Fragen Sie die Eltern eines Teenagers mit einem großartigen Selbstbild, wie sehr sie sich darauf konzentrieren und darüber sprechen, werden sie wahrscheinlich etwas verdutzt schauen und etwas sagen, wie: „Hmm, wir reden eigentlich nie darüber, jetzt, wo Sie es erwähnen.“

Selbstwertgefühl und Selbstbild sind die Folge dessen, wie ein Zuhause funktioniert. Wenn ein Kind durch Konsequenzen ermutigt wird, weise und produktive Entscheidungen zu treffen, wird sich ein positives Selbstbild einstellen. Liebe-und-Logik-Eltern konzentrieren sich nicht darauf, „nett zu reden“, sondern geradlinig, ermutigend, einfühlsam und rücksichtsvoll zu sein.

Nehmen Sie z. B. den sechzehnjährigen Jeff, der lange schläft, wenig leistet und respektlos gegenüber seinen Eltern ist. Manche Bücher ermutigen die Eltern vielleicht, freundlich mit ihm darüber zu reden, welches Gefühl er über sich selbst hat. Und das kann wichtig sein. Auch Seelsorge kann eine Option sein. Die Eltern können jedoch die Liebe-und-Logik-Methoden anwenden, damit Jeff sich verantwortungsvolle Entscheidungen und Konsequenzen überlegt, mit denen sie selbst gut klarkommen können.

Verantwortungsbewusstsein können Eltern nicht durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung an einen Teenager weitergeben. Verantwortungsbewusstsein und sein Kompagnon, das Selbstverständnis, werden durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wenn wir Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen, müssen wir ihnen auch erlauben, Fehler zu machen. Laut dieser Philosophie bedeutet es jedoch nicht, dass inakzeptables Verhalten erlaubt ist, wenn man Kindern die Verantwortung überträgt. Eltern haben das Recht, verantwortungsvolles Verhalten von ihren Kindern zu erwarten.

Diese Philosophie besagt auch, dass Erwachsene und Teenager wachsen, indem sie auf ihren Stärken aufbauen. Aber das ist nicht die Art, wie viele von uns aufgewachsen sind. Als Jim zur Schule ging, hätte er, wenn ein Lehrer ihn gefragt hätte: „Hey, Jimmy, worin bist du gut?“, geantwortet: „Ich weiß es nicht.“ Und wenn der Lehrer ihn bedrängt hätte: „Nun, wer weiß es denn?“, dann hätte er geantwortet: „Ich glaube mein Lehrer und meine Mutter. Die müssen solche Dinge wissen.“

Aber wenn er gefragt worden wäre: „He, Jimmy, was sind deine Schwächen?“ Junge, da gab es niemanden sonst, der so ein Experte darin war. Er konnte diese Dinge herunterrasseln, weil seine Lehrer und Eltern der Meinung waren, er müsse, bevor er etwas lernen könne, erkennen, wie schwach er war. Zum Beispiel sagte seine Mutter jedes Mal, wenn er sich umdrehte: „Jim, deine Sprache ist schlampig. Achte auf deine Ms, Ps und Bs.“ Aber diese ständige Kritik half ihm nicht wirklich – und ich bin mir ziemlich sicher, dass es jedem anderen, der zu dieser Zeit aufwuchs, nicht anders erging.

Helfen wir den Teenagern also, sich ihrer Stärken bewusst zu werden, und bauen wir darauf auf. Das bedeutet nicht, dass wir ihre Schwächen ignorieren sollten, sondern nur, dass wir sie nicht auf Kosten ihrer Stärken in den Vordergrund stellen. Sie können und sollten auch an ihnen arbeiten. Als Faustregel gilt hier, dass ich von mir oder einem meiner Kinder nie verlangen werde, an mehr als einer Schwäche gleichzeitig zu arbeiten.

Verdeckte Nachrichten

Die stärksten Botschaften, die wir von Menschen aufnehmen, sind die angedeuteten, nicht die tatsächlichen Worte, die gesagt werden. Wenn wir Teenagern andeuten, dass sie mit einer Situation umgehen können, tun sie das auch. Wenn wir ihnen zu verstehen geben, dass sie nicht damit umgehen können, tun sie es nicht. Senden wir Teenagern eine unterbewusste Botschaft, dass sie denken können, verbessert sich ihr Selbstverständnis. Wenn Teenager genug von diesen guten Botschaften erhalten, lernen sie, sich selbst zu mögen.

Der Zusammenhang lässt sich im Sinne einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung formulieren: „Ich werde nicht so, wie du denkst, dass ich es kann, und ich werde nicht so, wie ich denke, dass ich es kann. Ich werde, was ich denke, dass du denkst, dass ich es kann.“

Hatten Sie jemals einen Chef, einen Freund oder einen Lehrer, der Sie für das Tollste hielt, was es gibt? Wie haben Sie sich in der Nähe dieser Person verhalten? Haben Sie sich wöchentlich verabredet, um hinzugehen und zu sagen: „Moment mal. Ich bin nicht so gut, wie Sie denken?“ Oder haben Sie erlebt, dass Sie diesen Erwartungen gerecht wurden? Waren Sie jemals mit einer Person zusammen, die Sie für den Abschaum der Menschheit hielt? Wie hat sich das auf Ihre Reaktionen ausgewirkt?

Ein großer Teil unserer Erziehungsarbeit konzentriert sich darauf, wie wir den Teenagern vermitteln können – ohne es direkt zu sagen –, dass wir wissen, dass sie mit allem fertig werden, was das Leben ihnen bietet. Dann müssen wir ihnen vertrauen, dass sie es schaffen, und diese sich selbst erfüllende Prophezeiung ihre Arbeit tun lassen.

So wie es Eltern gibt, die einem Teenager unterstellen, dass er entweder toll oder ein Mistkerl ist, gibt es auch zwei Arten von Teen­agern.

Sonya wacht morgens auf, marschiert ins Badezimmer und sagt zum Spiegel: „He, sieh dir die Kleine an. Sie ist voll OK. Ich mag diese Frau, und ich wette, andere Leute werden sie auch mögen.“

Nun zu Hannah. Sie wacht morgens auf, schleppt sich zum Spiegel und murmelt vor sich hin: „Oh, nein, sieh dir das an. Ich mag nicht, was ich sehe. Und ich wette, anderen Leuten gefällt sie auch nicht.“

Welcher dieser Teenager verursacht Probleme zu Hause oder in der Schule? Hannah, natürlich. Sie sieht sich an und erklärt: „Ich bin schlecht.“ Was kommt als Nächstes? „Schlechte Teenager sollten bestraft werden. Warum bestraft mich dann niemand?“ Dann zieht sie jemanden mit rein: „Ich tue etwas Schlimmes, und wenn sie mich nicht bestrafen, tue ich etwas Schlimmeres.“ Wenn sie schließlich bestraft wird, kann sie sagen: „Siehst du? Ich bin böse und sollte bestraft werden.“

Welche verdeckten Botschaften wollen Sie senden? Diejenigen, die Ihren Teenager zu der Antwort veranlassen: „Oh, ja? Dann bring mich mal dazu, es zu tun“, oder die, die Ihren Teenager einladen, einzuwilligen und sich dabei gut zu fühlen?

Liebe-und-Logik-Prinzip 2

Verantwortungsbewusstsein lernt man durch Vorbilder, nicht durch Belehrungen

Eltern haben Folgendes mit Gott gemeinsam: Wir können unseren Kindern eine große Freiheit geben, so wie Gott sie allen Menschen – seiner höchsten Schöpfung – gegeben hat. Das bedeutet, die Freiheit, sowohl Fehler zu machen als auch, es richtig zu machen. Scheitern und Erfolg sind zwei Seiten der gleichen Medaille.

Damit Kinder ihre eigenen Entscheidungen treffen können, müssen sie manchmal ihre Unabhängigkeit geltend machen, indem sie sich bewusst dafür entscheiden zu scheitern. Paradoxerweise ziehen Eltern, die versuchen, die Erfolge ihrer Kinder sicherzustellen, oft erfolglose Kinder auf.

Eine Sache, zu der wir Teenager definitiv nicht zwingen können, ist, „verantwortlich zu sein“. Verantwortungsbewusstsein kann nicht gelehrt werden; es muss erlebt werden. Die am schwierigsten zu lernenden Lektionen betreffen die Dinge, von denen uns gesagt wird, dass wir sie tun müssen. Um unseren Kindern zu helfen, Verantwortungsbewusstsein zu erlangen, müssen wir ihnen Gelegenheiten bieten, verantwortungsbewusst zu sein, anstatt ihnen zu befehlen, das zu tun, was wir für verantwortungsbewusst halten.

„Regeln“ als solche tragen nicht viel zum Aufbau von Verantwortungsbewusstsein bei, da Regeln und Vorschriften von Job zu Job und von Institution zu Institution variieren. Manchmal gibt es überhaupt keine Regeln – oder nur dumme Regeln.

Auf seinen Reisen als Redner hörte Foster von einer Universität, die vor ein paar Jahren eine neue Regel aufgestellt hat: „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen.“ Das ist eine dumme Regel. Die meisten von uns sind der Meinung, dass Sex in keinem der Studentenwohnheime erlaubt sein sollte.

Aber nehmen wir an, Jerry tritt in die Behemoth Western University ein. Er ist achtzehn Jahre alt und hat immer getan, was Mama und Papa ihm sagten. Als er auf dem Campus ankommt, denkt er: Mensch, so viele schöne Mädchen habe ich noch nie gesehen. Nach der ersten Woche ruft er seine Eltern an und sagt: „Hey, Mama und Papa! Diese Mädchen hier sind der Hammer! Ich gehe morgen Abend mit einer auf eine Party.“

Und nun raten Sie mal, was passiert. Mama und Papa versuchen – aus der Ferne – die „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen“-Regel der Universität durchzusetzen: „Jerry, wo wirst du heute Abend sein? Wird es dort irgendwelche Drogen geben? Wann wirst du wieder in deinem Zimmer sein? Wir wollen, dass du um zwölf zurück bist, und wir meinen nicht eine Minute nach zwölf.“

„Sicher Mama, sicher Papa“, versichert Jerry ihnen. „Ich werde brav sein, so wie ihr es mir gesagt habt.“ Vielleicht meint er es sogar ernst.

Um Mitternacht, wenn das Bier herumgereicht wird, muss Jerry eine Entscheidung treffen. Er kann auf das hören, was seine Eltern gesagt haben oder dem Drängen seiner Kumpels und dem Mädchen, das an seinem Arm zerrt, nachgeben. Aber Jerry hatte noch nie die Chance, auf sich selbst zu hören und seine eigene Entscheidung zu treffen.

Mal ehrlich, machen Regeln wie „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen“ überhaupt einen Sinn? Nein, natürlich nicht.

Ein sinnvolles, reifes Verhalten kann nur dann erfolgen, wenn es dem Charakter unseres Teenagers entspringt – und der Charakter wird geformt, indem man lernt, Entscheidungen zu treffen und mit den Konsequenzen zu leben. Für uns Eltern hatte es noch keine großen Folgen, wenn wir unseren Kindern Entscheidungen abnahmen, als sie noch klein waren und es noch nicht unbedingt wichtig war, dass sie die Konsequenzen ihrer schlechten Entscheidungen zu spüren bekamen. Das mag für uns als Eltern damals die einfache Lösung gewesen sein, aber wenn wir so weitermachen, wird es für unsere Teenager nicht einfach sein, wenn sie mit Entscheidungen über Leben und Tod konfrontiert sind, die vor ein oder zwei Generationen noch undenkbar waren.

Tragischerweise sind für viele Jugendliche die ersten wirklichen Entscheidungen, die sie treffen, dumme Entscheidungen über Autos, Sex oder das Verhalten am Arbeitsplatz. Wenn sie vorher noch nie die Gelegenheit hatten, Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung für die Konsequenzen zu übernehmen, ist es egal, was sie in der Fahrschule oder im Gesundheitsunterricht gelernt haben, da sie nie gelernt haben, verantwortlich zu sein.

Verantwortungsbewusstsein wird gelernt, wenn Eltern die Kontrolle mit ihren Teenagern teilen. Wir können Teenager dazu ermutigen, selbständig zu denken, und ihnen dabei helfen, ihr Selbstverständnis intakt zu halten. Wenn Teenager selbstständig denken, treffen sie Entscheidungen und lernen, mit den Konsequenzen zu leben. Wenn diese Konsequenzen bedeuten, dass sie die Lektionen des Lebens auf die harte Tour lernen, können wir auf angemessene Weise Empathie oder Anteilnahme zeigen. Das macht den Schmerz der Konsequenz deutlich, sodass sie die Lektion nie vergessen werden – und den Fehler nie wieder machen müssen.

Kurz nachdem Jerry auf der Campus-Party war, bekamen seine liebevollen Eltern einen Anruf. Jerry, so schien es, war in Schwierigkeiten geraten. Er war nicht nur wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit verhaftet worden, sondern es geschah auch noch, als er das Mädchen – dessen Namen er schnell vergessen hatte – am nächsten Morgen um drei Uhr aus seinem Wohnheim begleitete.

Nun sind die Eltern an der Reihe, eine Entscheidung zu treffen. Sie können Jerry anschreien: „Wir haben dir gesagt, du sollst dich benehmen, aber du hast nicht auf uns gehört! Wir sind wirklich sauer auf dich! Das kostet uns fünfzig Dollar für deine Gerichtskosten und das Bußgeld, weil du in der Öffentlichkeit betrunken warst.“

Oder sie können einsehen, dass Jerry jetzt auf eigenen Füßen steht und seine eigenen Entscheidungen treffen muss: „Jerry, es tut uns wirklich leid, was passiert ist. Wir wissen, dass du das Geld wirklich gebraucht hättest, um dir ein paar Schulbücher zu kaufen, anstatt die Strafe zu bezahlen, aber du kannst bestimmt abends einen Teilzeitjob finden, um das wieder auszugleichen.“

Nur wenige Teenager wollen wirklich für immer Teenager bleiben. Sie wollen erwachsen werden und ihre Unabhängigkeit beweisen, auch wenn sie es nur oberflächlich zeigen. Sie haben die Kleidung, die Angeberei und die Antworten. Lassen Sie sie also unabhängig agieren und entscheiden und damit leben. In nur wenigen Jahren werden sie Sie nicht mehr haben, um ihnen aus der Patsche zu helfen, wenn sie das Auto zu Schrott fahren, sich mit ihrem Ehepartner streiten oder das Geld für die Miete ihrer Wohnung verprassen. Warum also warten?

Lektionen kosten morgen immer mehr als heute, deshalb ist es desto besser, je früher unsere Teenager sich den Konsequenzen ihrer Entscheidungen stellen und daraus lernen dürfen.

Einige von uns warten aufgrund tief verwurzelter Erziehungsmuster aus jener längst vergangenen Ära, als unser sechzehnjähriger Rabauke noch ein süßer, kleiner, frecher Schelm war. Wir wollten alles Menschenmögliche für unseren Kleinen tun. Aber was uns in Schwierigkeiten brachte, war, wie wir unsere „Liebe“ zeigten – oft durch Überbehüten.

Eltern, die es nicht besser wissen, neigen dazu, in den Helikopter- oder Feldwebel-Erziehungsstil zu verfallen, von denen wir bereits gesehen haben, dass sie nicht funktionieren.

Liebe-und-Logik-Prinzip 3

Lassen Sie Jugendliche für ihre Probleme und deren Lösungen selbst verantwortlich sein

Beratende Liebe-und-Logik-Eltern helfen Teenagern durch das Leben, indem sie Wahlmöglichkeiten anbieten und dabei die Kontrolle teilen, während sie auf dem gesunden Selbstverständnis ihrer Teenager aufbauen. Sie lassen die Teenager sowohl ihre Probleme als auch ihre Lösungen selbst in die Hand nehmen.

Der Aufbau eines starken Selbstverständnisses ist das erste von drei Dingen, die wir zusammen mit Teenagern tun können, damit sie, wenn sie ins Alter der Versuchung kommen, eine Chance haben, Drogen- und Alkoholmissbrauch oder anderen riskanten Verhaltensweisen zu widerstehen.

Die zweite Sache, die wir tun können, ist, Teenager darin zu unterstützen, wie man Entscheidungen trifft. Wir tun dies unter anderem, indem wir sie die Verantwortung für diese Entscheidungen übernehmen lassen – einschließlich der guten Gefühle und auch der Enttäuschungen – und ihnen diesen Gedanken ins Bewusstsein pflanzen: „Die Qualität meines Lebens hängt von den Entscheidungen ab, die ich treffe.“

Drittens können wir deutlich machen, wem die Verantwortung für ein bestimmtes Problem obliegt. Wenn Eltern keine klaren Grenzen ziehen, wenn sie nötig sind, haben sie und ihre Teenager eine Menge Ärger am Hals.

Lassen Sie die Teenager für ihre eigenen Probleme, ihre eigenen Gefühle, ihre eigenen Enttäuschungen und ihre eigenen Belohnungen verantwortlich sein. Eines der schlimmsten Dinge, die wir tun können, ist, Teenagern die Botschaft zu vermitteln, dass sie etwas nicht tun sollten, weil die logische Konsequenz ihres Handelns ist, dass Erwachsene wütend werden. Erstens ermutigt sie das, ihr Handeln nach den Stimmen außerhalb ihres Kopfes zu richten. Und zweitens kann es bei einigen Teenagern, die alles daransetzen, Erwachsene wütend zu machen, ihre unreife Rebellion verstärken. So oder so übernehmen sie keine Verantwortung für die Situation.

Nehmen wir zum Beispiel an, dass Ihre Tochter mit dem Familienauto unterwegs ist und versucht ist, vor ihren Freunden anzugeben. Sollte sie denken: „Junge, wenn ich dieses Auto zu Schrott fahre, wird mein Vater wirklich sauer sein?“ Würde ein reifer Teenager so reagieren?

Falls sie eine vernünftige junge Frau auf dem Weg zu einer gesunden Unabhängigkeit ist, wird sie das nicht denken. Stattdessen wird sie sich sagen: „Mensch, wenn ich mit diesem Auto einen Unfall baue, werde ich uns über die ganze Autobahn verteilen. Ich sollte wohl besser vorsichtig sein.“

Es liegt in der Verantwortung des Teenagers, sich das Problem zu eigen zu machen und eine Lösung zu finden. Aber das ist nicht immer so einfach, wie es klingt, da wir versucht sind, wie ein Hubschrauber herbeizurasen, um unseren Sohn oder unsere Tochter vor der realen Welt zu schützen. Oder wir marschieren wie ein Feldwebel herzu, brüllen ein paar Befehle und erwarten, dass die Teenager-Truppe sich widerspruchslos einreiht. Diesen Versuchungen müssen wir widerstehen.

Als eine Person im helfenden Beruf der Erziehung fühlte ich (Jim) mich immer versucht, die Probleme meiner Schüler zu lösen. Deshalb musste ich mir antrainieren, etwas anderes zu tun, indem ich ein Schlüsselwort benutzte: „Schade.“ Immer, wenn ich dieses Wort benutzte, erinnerte es mich daran: „Jim, sei vorsichtig. Löse das Problem nicht für ihn. Gib ihm keine Lösung. Gib ihm keine Ratschläge und verteidige dich nicht. Überlasse ihm das Denken.“ Und wenn der Schüler „Schade“ hört, klingt es einfühlsam. „Oh, so ein Pech. Schade. Ich wette, das fühlt sich schrecklich an.“

Wenn wir Teenagern zeigen, dass wir verstehen, wie sie sich fühlen, geben wir ihre Gefühle an sie zurück – zu ihrer Kontrolle, nicht zu unserer.

Die Eigenverantwortung für Probleme gerät auch ins Wanken, wenn wir Lob mit Ermutigung verwechseln. Vor zwanzig Jahren begannen die öffentlichen Schulen, etwas zu verwenden, das „positive Verstärkung“ genannt wird. Diese Philosophie besagt, dass, wenn wir viel Zeit damit verbringen, Teenagern zu sagen, wie gut sie etwas machen, sie es besser machen werden.

Dieser Ansatz funktioniert gut mit Teenagern, die sich selbst als eine „Eins“ sehen, weil sie nicht nach Beweisen suchen müssen, um ihr Selbstverständnis zu untermauern. Aber wie viele Teenager in unseren Klassenzimmern oder zu Hause halten sich wirklich für eine „Eins“?

Teenager können wir am besten ermutigen, wenn wir mit ihnen wie mit Erwachsenen sprechen. Wir bauen kein Selbstverständnis auf, indem wir ihnen sagen, dass sie gut sind. Jugendliche, die ein schlechtes Selbstbild haben, werden es einfach ignorieren, und es wird ihnen wahrscheinlich schlechter gehen, als wenn wir nichts gesagt hätten.

An einem Tag sind Teenager down, am nächsten Tag geht’s ihnen wieder gut. Das gehört dazu. Wir können helfen, indem wir sie so wenig wie möglich kritisieren und es sein lassen, ihnen das zu sagen, was sie selbst herausfinden sollen. Wir wollen, dass sie selbst denken, also sollten wir ihnen Fragen stellen, anstatt sie herumzukommandieren. Wenn sie sagen, dass sie etwas Dummes tun werden, können wir antworten: „Ja, das ist eine Möglichkeit. Das kannst du tun. Hast du jemals an dies, das und das gedacht? Wir wünschen dir alles Gute, und wir werden dich immer noch lieben, egal was passiert.“

Indem wir mit Teenagern reden, als wären sie Erwachsene, vermitteln wir die starke Botschaft, dass wir von ihnen erwarten, dass sie sich wie Erwachsene verhalten und die Dinge in ihrem Leben in die Hand nehmen. Aber wir tun dies sicherlich nicht durch Belehrungen oder Drohungen.

Liebe-und-Logik-Prinzip 4

Wenn wir Teenager-Streitereien entschärfen, bleibt der Fokus auf ihnen

Wir können es nicht deutlich genug sagen: Wenn man Streit zulässt oder sich darauf einlässt, werden alle Versuche, die Liebe-und-Logik-Methoden anzuwenden, zunichte gemacht. Eltern, die mit ihren unvernünftigen Teenagern streiten oder versuchen, sie zur Vernunft zu bringen, führen einen Zermürbungskrieg. Am Ende erschöpfen sie sich nur und geben vielleicht auf.

Wenn wir Teenager für ihre Handlungen verantwortlich machen, wird ihre erste Bemerkung natürlich nicht lauten: „Mensch, Mama, tolle Erziehung! Vielen Dank, dass du so hartnäckig warst, um mir diese Lektion beizubringen.“ Stattdessen werden sie emotional sein – höchstwahrscheinlich wütend – und in diesem Zustand bleiben, bis sie etwas Zeit haben, sich abzukühlen. Wenn wir wütend sind, benutzen wir den elementarsten Teil unseres Gehirns, die Amygdala bzw. das „emotionale Gehirn“, und nicht den Kortex, wo analytisches Denken und Schlussfolgerungen stattfinden. Wenn wir in diesem Zustand mit unserem Teenager streiten, ist das Letzte, was er oder sie tun wird, vernünftig zu sein.

Das Beste, was ein Elternteil bei einem hitzigen Streit tun kann, ist, einen Liebe-und-Logik-Einzeiler zu verwenden, wie z. B. „Also, was habe ich gesagt?“ oder „Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten.“ Ein solcher Dialog könnte etwa so wie der folgende ablaufen, in dem Amanda sich darüber ärgert, dass sie nicht zu einer Party gehen darf:

AMANDA: Du lässt mich nie tun, was ich will.

MAMA: Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten. Lass uns darüber reden, wenn wir uns beide wieder abgekühlt haben.

AMANDA: Aber Carly darf immer tun, was sie will.

MAMA: Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten.

AMANDA: Ja, weil du sie lieber magst.

MAMA: Also, was habe ich gesagt?

Das darf nicht herablassend oder sarkastisch sein, sondern muss immer mit Empathie ausgedrückt werden. Echtes Einfühlungsvermögen hat eine erstaunliche Fähigkeit, Emotionen zu absorbieren. Am besten ist es, eine einfühlsame Aussage zu verwenden, die direkt aus Ihrem Herzen kommt, eine Aussage, die sich für Sie natürlich anfühlt. Es kann sogar jedes Mal die gleiche sein. Wenn Sie wollen, dass es einen verstärkenden Effekt hat, verwenden Sie auch denselben Gesichtsausdruck und dieselbe Körpersprache. Hier sind einige Beispiele für einfühlsame Aussagen, die funktionieren:

• „O nein. Ich wette, das fühlt sich schrecklich an.“

• „Mann, so ein Pech!“

• „Ich kann mir nicht vorstellen, wie schlimm sich das anfühlt.“

Und hier sind einige Beispiele für Aussagen, die häufig nicht so gut funktionieren:

• „Ich weiß, wie du dich fühlst.“

• „Ich weiß genau, was du meinst.“

• „Ich verstehe.“

Als Eltern müssen Sie sich auch auf das konzentrieren, was kontrollierbar ist, indem Sie Ihren Teenagern sagen, was Sie selbst tun werden, nicht was sie tun werden. Sie werden nicht streiten, aber Sie können sie nicht davon abhalten, es zu versuchen; Sie werden später mit ihnen darüber sprechen, aber Sie können sie nicht dazu bringen, bis dahin eine endgültige Antwort für Sie zu haben. Sie werden sich selbst kontrollieren, indem Sie Ihren Teenagern die Fähigkeit vorleben, sinnlosem Gezänk zu widerstehen, und sie dazu zwingen, zu erkennen, dass sie die Konsequenzen der Entscheidungen, die sie treffen, tragen müssen.

Im nächsten Kapitel werden wir anhand der folgenden Prinzipien untersuchen, wie man effektiv mit Teenagern spricht:

• Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

• Grenzen setzen durch Nachdenkworte

• Das Erfolgsrezept: Einfühlungsvermögen mit Konsequenzen

• Aufbau einer Beziehung, die ein Leben lang hält

Kapitel 4: Zurück zu den Grundlagen, Teil 2: Teenager wie verantwortungsbewusste Erwachsene behandeln

Die vierzehnjährige Tina war wütend und verwirrt. Ihre Mutter, sagte sie, behandele sie einmal, als wäre sie eine Zweijährige, und dann wieder wie eine Erwachsene.

„Mama behandelt mich ganz okay, wenn sie mit mir über meine Kleidung, meine Freunde oder meine Hausaufgaben spricht – diese Dinge sind in Ordnung“, erklärte Tina. „Aber wenn sie mir sagt, ob ich mich verabreden darf oder wer mein Freund sein kann, ist es, als wäre ich ein kleines Mädchen, das nichts weiß.“

Tinas Mutter war auch nicht sehr glücklich. „Tina benimmt sich einmal wie eine junge Dame und dann wieder wie eine Zweijährige. Ich werde aus ihr nicht schlau! Sie ist so süß, wenn ich sie frage, wie es in der Schule läuft, oder wenn sie mir ihr neues Kleid zeigt. Aber wenn wir über diese Jungs mit den komischen Frisuren reden, die sie mag und von denen ich glaube, dass sie einen schlechten Einfluss auf sie haben, dann kriegt sie fast einen Wutanfall.“

Tina und ihre Mutter befanden sich in einem typischen elterlichen Kampf um die Kontrolle. Bei Dingen, die die Mutter als nicht allzu folgenreich empfand, wie Kleidung, Freunde und Schularbeiten, war Tina eine junge Erwachsene. Aber wenn es um Tinas Freundeswahl und Verabredungen ging, behandelte ihre Mutter sie, als wäre sie zwei. Je mehr ihre Mutter sie bei diesen Themen bedrängte, desto mehr rebellierte sie – das gleiche Problem, das Eltern mit Zweijährigen haben.

Liebe-und-Logik-Prinzip 5

Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

Hatten Sie, wie Tinas Mutter, den starken Wunsch, strengere Regeln bei Ihrem Teenager durchzusetzen? Wenn Sie sehen, dass Ihr Teenager unabhängig wird, neigen Sie dazu zu sagen: „Ich wäre ein besserer Elternteil, wenn ich nur … kontrollieren könnte.“

Aber wir haben einen freien Willen, und das bedeutet, das Recht, viele Entscheidungen zu treffen und mit den Konsequenzen zu leben. Das ist es, was den Menschen spannend macht. Wäre es nicht schrecklich, wenn wir jeden Schritt unserer Kinder kontrollieren könnten? Können Sie sich vorstellen, mit was für Menschen wir dann leben müssten, wenn sie erwachsen sind? Im besten Fall wäre es furchtbar langweilig.

Möchten Sie, dass Ihr Teenager vernünftig ist, Spaß hat und auch verantwortungsbewusst ist? Dann lockern Sie Ihren Griff. Denken Sie daran, dass Ihr Teenager in ein paar Jahren in der Welt der Erwachsenen unterwegs sein wird, also teilen Sie die Kontrolle mit ihm. Je mehr Kontrolle Sie jetzt abgeben, desto mehr Kontrolle gewinnen sie. Das ist die Selbstbeherrschung, die sie nutzen werden, um in ihrer Entwicklung als Erwachsene gute Entscheidungen zu treffen. Die glücklichsten Teenager sind verantwortungsbewusste Teenager, die sich an die Regeln der realen Welt halten, die zur Selbstkontrolle anregen, statt an die Regeln und die Kontrolle der Eltern, die eine Rebellion fördern können.

Aber wie teilen wir die Kontrolle auf? Haben Sie schon einmal die klassische Szene gesehen, in der ein Elternteil versucht, die absolute Kontrolle zu bekommen, und im nächsten Sekundenbruchteil bekommt der Teenager die totale Kontrolle? Was läuft da schief?

In der menschlichen Interaktion gibt es hier eine sehr feine Linie. Auf der einen Seite der Linie haben die Teenager das Gefühl, dass sie eine gewisse Kontrolle haben. Aber auf der anderen Seite der Linie haben sie keine. Sobald wir auf die Seite überwechseln, auf der die Teenager das Gefühl haben, keine Kontrolle zu haben, entscheiden sie sich plötzlich, alles zu bekommen.

Ein Beispiel: Der Vater warnt seinen Sohn: „Du bist um Mitternacht zu Hause, sonst …“ Der Teenager hat keine Kontrolle über die Situation. An diesem Punkt kann er jedoch die totale Kontrolle übernehmen, indem er sich entscheidet, nach Mitternacht nach Hause zu kommen, und dann muss Papa auf ihn reagieren.

Das richtige Maß an Kontrolle

Die Psychologin Dr. Sylvia B. Rimm, stellt fest, dass Menschen aller Altersgruppen das Maß an Kontrolle, das sie in einer Beziehung haben, nur mit dem Maß an Kontrolle vergleichen, das sie früher hatten – nicht mit dem Maß, das sie ihrer Meinung nach haben sollten. Wenn sie mit der Zeit mehr Kontrolle erhalten, sind die Menschen zufrieden; wird die Kontrolle reduziert, werden sie zornig. Wenn die Eltern also die Kontrolle immer mehr abgeben, sind die Kinder – vor allem Teenager – in der Regel zufrieden mit dem neuen Maß an Kontrolle, das sie erleben.

Rimms Analyse wird das „V“ der Liebe genannt. Die Seiten des „V“ stellen feste Grenzen dar, innerhalb derer das Kind Entscheidungen treffen und mit den Folgen leben darf. Das untere Ende des „V“ steht für die Geburt, während das obere Ende den Zeitpunkt darstellt, an dem das Kind das Haus verlässt und ins Erwachsenenleben eintritt.1 Ein Beispiel für den Verzicht auf Kontrolle kann sein, Kleinkindern die Wahl zwischen weißer oder Schokomilch zu lassen; für Teenager kann es die Möglichkeit sein, zu entscheiden, wann sie nachts nach Hause kommen.

Leider stellen viele Eltern das V auf den Kopf. Sie behandeln ihre Kinder von Anfang an wie kleine Erwachsene, mit allen Privilegien des Erwachsenseins, die sie ihnen unmittelbar nach der Geburt gewähren. Diese Kinder werden bald zu Tyrannen. Nicht ihre Eltern kontrollieren sie, sondern sie kontrollieren ihre Eltern und halten sie mit Wutausbrüchen und Schmollen als Geiseln. Tragischerweise führen viele Kinder, die ihr Leben mit zu viel Macht beginnen, ein unglückliches Leben, wenn sie älter werden. Ihr Fehlverhalten als Teenager zwingt die Eltern dazu, sie immer weiter zu kontrollieren, was Wut und Rebellion auslöst, da Rechte und Privilegien gewaltsam entzogen werden. Der unglückliche Teenager beschwert sich dann: „Ihr behandelt mich wie einen Fünfjährigen.“ Und in vielerlei Hinsicht ist das auch wahr.

Regeln für Kontrollkämpfe

Der Liebe-und-Logik-Ansatz in Bezug auf Kontrolle sagt: „Sei nicht gierig. Übe nur so viel Kontrolle aus, wie unbedingt nötig ist.“ Wenn ein Kampf um die Kontrolle droht, müssen sich Eltern einige Fragen stellen, wie z. B.: „Wie viel Kontrolle brauche ich in dieser Situation unbedingt? Und noch wichtiger: Muss ich überhaupt einen Kontrollkampf führen? Kann mein Teenager eine wertvolle Lektion lernen, wenn ich stattdessen Ratschläge oder Optionen anbiete?“

Liebe-und-Logik-Eltern haben gelernt, dass es umso leichter ist, mit Kontrolle umzugehen, je mehr sie sich entspannen. Wir empfehlen drei Regeln für Kontrollkämpfe:

1. Vermeiden Sie Kontrollkämpfe um jeden Preis.

2. Wenn Sie gezwungen sind, einen Kontrollkampf zu führen – in den seltenen Fällen, in denen es sich nicht vermeiden lässt – dann gewinnen Sie ihn um jeden Preis.

3. Wählen Sie das Thema sorgfältig und bewusst aus, ohne damit zu drohen. Tun Sie es einfach.

Wenn Eltern diese Methoden anwenden, führen sie keinen Kampf. Stattdessen veranlassen sie Teenager dazu, über ihre Entscheidungen nachzudenken.

Wenn Eltern in Kontrollkämpfe geraten, denken Teenager nur an eines: Wer wird gewinnen? Sie sind besonders gut darin, sich Kämpfe auszusuchen, die Erwachsene niemals gewinnen können: „Welche Musik wirst du mir verbieten zu hören? Wer darf mein Freund bzw. meine Freundin sein? Wann werde ich lernen? Versuch mich mal zum Reden zu bringen. Versuche mal, mich glücklich zu machen.“ Dies sind häufige Schlachtfelder für Eltern und Teenager.

Wann immer Eltern Teenagern einen Befehl geben, den sie nicht durchsetzen können, verlieren sie deren Respekt. Kontrollkämpfe über Freunde sind ein gutes Beispiel. Wenn einer von uns zu seiner Tochter sagt: „Geh nicht mit diesem Freund aus“ oder: „Ich mag diese Freunde nicht; häng nicht mit ihnen herum“, dann geben wir ihr einen Befehl, haben aber nicht die Macht, dies durchzusetzen. Wir beginnen einen Kampf, den wir unweigerlich verlieren werden. Und warum? Töchter (und Söhne) werden immer unabhängiger, wenn sie in die Pubertät kommen, und die Wahl ihrer eigenen Freunde ist eine Möglichkeit, diese Unabhängigkeit zum Ausdruck zu bringen. Wir werden auf keinen Fall in der Lage sein, dieses Verhalten vierundzwanzig Stunden am Tag zu überwachen. Praktisch gesehen könnten wir einen solchen Kontrollkampf nicht gewinnen, selbst wenn wir es versuchten, warum also nicht die Energie für einen Kampf sparen, den wir gewinnen können?

Aber Ihr Teenager könnte sehr wohl feststellen, dass ein solcher Kontrollkampf etwas ist, das er mit Ihnen ausfechten möchte. Kleine Kinder, ganz zu schweigen von Teenagern, entdecken, dass sie große Erwachsene ohne jede Anstrengung in die Knie zwingen können. Alles, was sie tun müssen, ist, die Erwachsenen in einen Kampf zu verwickeln, der in einer Million Jahren nicht gewonnen werden kann. Dann halten sie die Erwachsenen mit diesem Kampf beschäftigt – und die Erwachsenen haben weder die Zeit noch die Energie für die wichtigeren Kämpfe übrig, die sie hätten gewinnen können.

Nicht nur das, sondern zu beobachten, wie die Eltern wütend und frustriert werden, hat großartigen Unterhaltungswert. Schauen Sie sich Sitcoms an: Fast der gesamte Humor basiert darauf, frustrierte Autoritätspersonen zu beobachten, die versuchen, Situationen zu kontrollieren, die sie nicht kontrollieren können.

Es gibt jedoch ein paar Themen, in Bezug auf die Sie Kontrollkämpfe führen müssen, weil es dabei um Ihre Selbstachtung als Elternteil geht. Wählen Sie diese Kämpfe sorgfältig aus, mit der festen Absicht, sie zu gewinnen. Dazu gehört:

1. Eltern müssen drauf bestehen, dass ihre Kinder sie respektvoll behandeln, so wie es auch die Kinder von ihren Eltern verdienen. Sind Kinder respektlos gegenüber ihren Eltern, verschlechtert dies ihr Selbstbild. Ein schlechtes Selbstbild bei Kindern beginnt mit Respektlosigkeit gegenüber den Eltern.

2. Eltern müssen Kontrolle über das grundlegende Verhalten im Familienleben ausüben. Wenn zum Beispiel ein Teenager die Eltern stört, indem er im Haus raucht, müssen die Eltern ihre Selbstachtung vorleben und ihm oder ihr sagen, dass er oder sie nach draußen gehen soll. Es ist in der Regel ein Fehler, sich mit dem Teenager körperlich anzulegen, aber die Eltern können mit fester „Wir meinen es ernst“-Stimme sagen: „Wir denken, du triffst eine unkluge Entscheidung.“ Sie sind vielleicht nicht in der Lage, den Teenager in diesem Moment zu entfernen, aber sie müssen in der Lage sein, diese Grenze festzulegen.

3. Die Eltern müssen die Kontrolle im häuslichen Bereich haben. Schließlich gehört das Haus den Eltern. Manchmal bringen Teenager, wen immer sie wollen, ins Haus und tun so, als gehöre es ihnen. Das ist verkehrt. Wem etwas gehört, ist ein wichtiges Prinzip. Wenn die Kinder erwachsen werden und ihr eigenes Zuhause haben, dann haben sie das Recht, in dieser Umgebung Entscheidungen zu treffen.

Justin und sein Vater lieferten sich immer wieder Kämpfe um die Stereoanlage. Justin legte eine CD ein, drehte sie laut auf und seine Musik dröhnte förmlich durch die Wohnung. Dann brüllte Justins Vater unweigerlich über den Lärm hinweg: „Stell die blöde Anlage leiser!“ Passiv-aggressiv ließ sich Justin dann Zeit, um dem nachzukommen, und saß dann schmollend und rebellisch da.

Nachdem er ein Erziehungsseminar besucht hatte, ging Justins Vater anders damit um. Er wartete auf die Mikrosekunde, in der sowohl er als auch Justin in bester Stimmung waren. Dann setzte er sich zu seinem Sohn, legte ihm den Arm um die Schultern (diese Aktion war so selten, dass sie Justin in konzentrierte Aufmerksamkeit versetzte) und sagte: „Weißt du, Justin, ich verstehe, wie sehr du deine Musik liebst. Und ich gebe gerne zu, dass ich sie nicht besonders mag. Deshalb möchte ich wirklich, dass du die Lautstärke der Musik auf der Stereoanlage niedrig hältst, wenn Mama und ich zu Hause sind.“

„Das finde ich unfair. Du darfst deine Musik lauter spielen. Das hier ist auch mein Zuhause!“, antwortete Justin.

„Justin“, sagte sein Vater liebevoll, „du musst mal die Hypothek überprüfen und herausfinden, wem das Haus gehört. Das hier ist mein Zuhause, Sohn. Du darfst hier jedoch leben. Eines Tages, wenn du die Hypothekenzahlungen für dein eigenes Haus abbezahlst, werde ich nicht erwarten, dass ich meine CD vorbeibringe und sage: ‚Hey, steck das mal in die Maschine und dreh sie laut auf.‘ Weißt du, was ich meine?“

Justin antwortete – ein wenig widerstrebend, aber mit dämmernder Erkenntnis – „Ja, ich denke, das macht Sinn.“

Der Vater beendete das Gespräch mit den Worten: „Ich werde mein Bestes tun, um mich nicht zu sehr über deine Musik zu ärgern, und ich würde es wirklich schätzen, wenn du dein Bestes tun würdest, um die Dezibel niedrig zu halten. Vielen Dank, Justin.“

Er drückte seinen Sohn ein wenig um die Schultern und ging. Durch die liebevollen Grenzen seines Vaters wurde in Justin das Bewusstsein geweckt, dass den Kindern das Haus tatsächlich nicht gehört.

Probieren Sie einmal diese Kontrollkämpfe aus

Teenager suchen sich einige interessante Kämpfe aus, darunter: „Mal sehen, ob du mich zum Reden bringen kannst.“ Viel Glück! Ich (Jim) erinnere mich an eine Zeit, als meine zweite Tochter Teenager war und an die vielen Stunden des „Jetzt sehe ich, dass es ein Problem gibt. Warum sprichst du nicht darüber? Was ist denn los? Du weißt, dass du mit deiner Mutter oder mir reden kannst. Du weißt doch, dass es sicher ist, mit uns zu reden“, in das sie und ich unsere Energie reinsteckten. Und je mehr ich „reden“ sagte, desto weniger sagte sie, weil ihr Schweigen ihr die Kontrolle gab.

Ein anderer Kampf, in den uns Teenager gerne verwickeln, betrifft Werte: „Mal sehen, ob du mich dazu bringen kannst, dieselben Werte zu haben wie du.“ Wiederum, viel Glück! Tatsache ist, dass gesunde Teenager, als normaler Teil des Erwachsenwerdens, ständig irgendwelche neuen Werte ausprobieren: „Wäre das okay? Wäre das in Ordnung?“ Sie experimentieren damit, erwachsen zu werden.

Deshalb machen Teenager oft unverblümte Aussagen, wie: „Schule ist nicht wichtig.“ Dann lehnen sie sich zurück und sehen zu, wie ihre Eltern ausrasten. Es ist heute nicht ungewöhnlich, dass Teenager nach Hause kommen und sagen: „Ich finde, jeder sollte Sex haben können mit wem er will – jederzeit und an jedem Ort. Und es geht niemanden etwas an, schon gar nicht die Eltern.“

Eltern reagieren auf solche Aussagen unweigerlich, indem sie sofort versuchen, sie zu korrigieren: „Oh nein, glaube nicht das, sondern dies. Dies wird helfen und jenes wird helfen, aber diese Dinge darfst du nicht machen.“ Der Teenager schwelgt unbewusst in den unbeholfenen Versuchen der Eltern, auf seine neuen Werte einzugehen. Irgendwo im Inneren sagt der Teenager: „Viel Glück! Das wird dich eine Weile beschäftigen – so beschäftigen, dass du keine Zeit haben wirst, einige Kämpfe zu gewinnen, die du hättest gewinnen können.“

Was ist traurig an dieser Situation? Diese Eltern haben ihren Teenager gerade dazu gebracht, um jeden Preis an diesem speziellen Wert festzuhalten, denn jetzt ist diese Position eine Möglichkeit für den Teenager, um festzustellen, wer er oder sie als Individuum ist, losgelöst von den Eltern.

Eine bessere Reaktion ist es, den Teenagern zu erlauben, diesen neuen Wert auszuprobieren. Sie können sicher sein, dass sie sich in der folgenden Woche oder dem folgenden Monat etwas anderes einfallen lassen werden.

Aber manche Eltern können die Sorge nicht loslassen: „Was ist, wenn mein Kind nach Hause kommt und etwas sagt, mit dem ich nicht einverstanden bin, wie z. B. ‚Sozialismus ist ein wirklich toller Weg, um Wohlstand zu verteilen und eine gerechte Gesellschaft zu schaffen?‘ Wie kann ich das verhindern?“ Ganz einfach. Schauen Sie Ihren Teenager an, lächeln Sie und sagen Sie: „Danke, dass du das erzählst. Ich habe mich immer gefragt, wie Teenager das sehen.“

Lassen Sie uns das ein wenig weiterspielen und sehen, was passiert.

„Aber verstehst du denn nicht, Mama?“, fährt er fort. „Wäre es nicht wunderbar, wenn all die reichen Leute ihre Sachen mit den armen Leuten teilen könnten?“

„Nun, mein Sohn“, antwortet Mama, „das klingt interessant, aber was ist, wenn reiche Leute das nicht mitmachen wollen?“

„Nun, vielleicht müssten die Leute an der Macht sie zwingen, das aufzugeben, was sie haben.“

„Aha, also so, wie wenn du eine Stereoanlage hast, aber Papa und ich nicht“, bemerkt Mama. „Wir würden dich also zwingen, uns deine Stereoanlage zu geben, richtig?“

Dann macht Mama ein wenig das, was wir „referentielles Sprechen“ nennen, bei dem Eltern sich auf ihre Werte beziehen, ohne sie den Teenagern aufzuzwingen. Sie schließt: „Das würde in unserem Land sicher nicht funktionieren, aber ich kann verstehen, dass ein Teenager das so sehen könnte.“ Diese Reaktion zwingt Teenager zum Nachdenken: Moment mal! Mama spielt das Spiel nicht richtig. Sie sollte darüber mit mir streiten.

Eltern wissen das oft nicht, aber Geduld ist eine der besten Eigenschaften, um einen Wertekampf zu überstehen. Lange bevor Ihre Teenager dreißig werden, werden sie aufwachen und entdecken, dass sie viele der gleichen Werte vertreten wie Sie. Wenn sie also die ersten elf Lebensjahre gut hinter sich gebracht haben, ist es wirklich egal, was sie in den Teenagerjahren über ihre Werte sagen. Sind sie einmal erwachsen, werden sie Ihre Werte ziemlich sicher teilen.

Ein dritter großer Kontrollkampf mit Teenagern ist: „Mal sehen, ob du mich zum Lernen bringen kannst.“ Das passiert nur in Familien, in denen die Eltern es sehr deutlich gemacht haben: „Wir werden dich schon zum Lernen bringen.“ Wenn wir einen solchen Fehdehandschuh hinwerfen, erzeugen wir unweigerlich Kontrollkämpfe über Hausaufgaben, Noten und außerschulische Aktivitäten, bis hin zu Verabredungen und Ausgangssperren. Natürlich werden wir diese Kämpfe verlieren, und die Noten unserer Teenager werden sich verschlechtern, zusammen mit ihrem Respekt für uns als Eltern.

Liebe-und-Logik-Eltern machen sich keine Gedanken darüber, wie sie ihre Teenager zum Lernen bringen. Erstens wissen wir, dass wir nicht kontrollieren können, ob unsere Teenager lernen oder nicht. Zweitens sind die Noten die Noten des Teenagers, nicht unsere. Wir haben unseren Kindern klar gemacht, dass ihr Erfolg in der Schule in ihrer Verantwortung liegt. Den Jugendlichen gehört entweder ihr Erfolg oder ihre Faulheit und Misserfolge. Wenn wir unseren Teens die Kontrolle im Bereich des Lernens überlassen, sagen sie sich in der Regel: „Junge, wenn sie sich nicht darum kümmern, sollte sich besser jemand anderer darum kümmern – nämlich ich.“

Wie man Teenagern Wahlmöglichkeiten bietet

Die effektivsten Eltern geben immer mit Bedacht die Kontrolle ab, indem sie ihren Teenagern Wahlmöglichkeiten anbieten, und diese Wahlmöglichkeiten sollten immer innerhalb von Grenzen liegen, mit denen die Eltern leben und die sie durchsetzen können. Das ist der Weg der beratenden Eltern: Wir sind da, um zu beraten, Fragen zu stellen und Wahlmöglichkeiten vorzuschlagen; dann liegt es am „Klienten“, was passiert.

Die beste Zeit, Teenagern Wahlmöglichkeiten zu geben, ist, wenn die Dinge gut laufen, anstatt zu warten, bis es zu spät ist. Das Muster dabei kann so grundlegend sein wie: „Möchtest du Saft oder Milch?“, wenn sie jünger sind, und dann später fortgesetzt werden mit: „Möchtest du heute Abend um 22.30 oder 23.00 Uhr zu Hause sein?“ Sie haben die Nase vorn, wenn Sie Wahlmöglichkeiten statt Befehle geben. Indem sie ihrem Teenager viele Wahlmöglichkeiten geben, wenn die Dinge gut laufen, schaffen effektive Eltern eine Art „Sparkonto“ im Kopf ihres Teenagers, das ihm das Gefühl gibt, die Kontrolle zu haben – und ihn tatsächlich auch in Kontrolle sein lässt. Wenn es dann mal nicht so gut läuft, können die Eltern sagen: „Moment mal, Junge. Jetzt bin ich dran. Diesmal treffe ich die Entscheidung.“

Diese Methode kann mit dem Pokern verglichen werden. Das Leben ist ein Pokerspiel, bei dem die Eltern alle Asse halten. Die Eltern legen Asse für wichtige Ereignisse im Leben ihres Teenagers aus, wie z. B. das Erlernen des Autofahrens oder das Ausgehen mit Freunden. Aber die Eltern können immer sagen: „Ich gehe mit.“

Haben Sie schon einmal in die Augen eines Teenagers geschaut, während Sie „Halt die Klappe!“ oder „Stell die Stereoanlage leiser!“ sagen? Was passiert dann? Sie glitzern vor Vorfreude, nicht wahr? Der Teenager sagt: „Alles klar! Auf geht's! Los!“ Mit anderen Worten: Jedes Mal, wenn wir Teenagern sagen, sie sollen etwas tun, wozu wir sie nicht zwingen können, geben wir ihnen zu viel Kontrolle.

Hier müssen Sie Wahlmöglichkeiten anbieten. Beginnen Sie immer sehr freundlich mit: „Möchtest du lieber …?“ „Was wäre das Beste für dich?“ oder „Fühl dich frei, um …“ Sie könnten sagen: „Fühl dich frei, woanders so viel Lärm zu machen, wie du willst“, oder „Fühl dich frei, hier zu bleiben und still zu sein. Du entscheidest.“

Die meisten kreativen Teenager werden mit einer dritten Option daherkommen, und die wird Ihnen nicht immer gefallen, also stellen Sie sich darauf ein. Diese dritte Option ist ungefähr so: „Ich lebe hier. Ich habe Rechte. Ich kann Lärm machen, weil das auch mein Haus ist.“

Egal, welche dritte Option den Jugendlichen einfällt, wir müssen mit dieser einstudierten Antwort bereit sein: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ Und der Teenager wird sagen: „Ja, aber ich – das ist nicht fair. Meine Freunde müssen sich das nicht gefallen lassen.“

Wir sagen wieder mit ruhiger, sanfter Stimme: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“

Der Teenager sagt: „Das ist blöd!“

Wir sagen: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ Oder eine andere Alternative: „Was habe ich gesagt?“ – immer in einem freundlichen Ton.

Die meisten normalen Teenager werden, nachdem sie drei- oder viermal „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ gehört haben, antworten: „Lass mich endlich in Ruhe – was muss ich tun, um von diesem verrückten Erwachsenen wegzukommen?“ Mit anderen Worten: Auch wir haben das Recht, unsere Teens verrückt zu machen!

Wann immer Sie können, bringen Sie Ihren Teenager in eine Situation, in der er oder sie nicht Nein sagen kann, sondern eine Entscheidung treffen muss.

Liebe-und-Logik-Eltern verschwenden keine Zeit damit, zu sagen: „Du kannst dies nicht tun; du kannst das nicht tun.“ Stattdessen sagen sie Dinge wie: „Wie wirst du damit umgehen, wenn …?“