Kitabı oku: «Мужчина моей мечты», sayfa 7
Я выкинула симкарту.
Прости Мишуня, но я должна жить дальше.
Если бы ты знал чего мне стоило это решение.
Как больно мне расстаться с тобой!
Я вырвала себе сердце – когда приняла это решение. Но жить дальше в этой ситуации я не могу тоже.
Я устала. Я хочу жить!
Поверь, я бы все отдала, чтобы вновь быть с тобой рядом. Чтоб вернуть наши вечера, наши поездки на дачу, наши просмотры фильмов. Но я не смогу этого сделать. Да и ты не сможешь.
Прости меня, любимый мой. Ты – лучшее, что было со мной. Но вариантов нет. Наше счастье назад не вернешь. А я хочу быть счастлива.
Часть 3
Радость одиночества
И вновь начались поиски моей второй половинки.
Освободившись от груза прошлого, расставшись физически и мысленно распрощавшись с Мишей, с Алексеем, вырвавшись из этого треугольника, переехав в другой город, я поняла, что пришло время полностью разорвать нить связи с прошлым. Не долго колеблясь я выкинула свою сим-карту.
Сделать это оказалось совершенно не сложно. Видимо я уже внутренне настолько была к этому готова, что не то, чтобы рука не дрогнула, я даже испытала радость и глоток свободы от этих обрубленных концов связей.
Купив новую сим карту я даже не сразу вставила её в телефон. Ведь звонить всё равно некому, и я никого набирать не собираюсь. Я всё и всех оставила в прошлом. Не возможно построить будущее не оставив прошлое. Для него должно быть место. Должно быть место и в душе, и в жизни.
Перед отъездом из Москвы я сходила к Аиде. Аида Матриросян – замечательная и удивительная девушка. Обладая даром экстрасенса, она умеет читать судьбу, и по картам Таро и по кофе, и считывает информацию с вещей – многогранная личность.
Знаю, что многие предвзято относятся к людям , обладающими сверх способностями. Я сама когда то была из их числа. Я ходила с подружкой по гадалкам, а те лили воду…. Даже вспомнить противно. Аида другая.
Да и я к ней пришла уже совершенно другой.
Теперь, после всех моих перипетий жизни я в состоянии сама читать некоторые знаки судьбы, её подсказки.
Когда то давно я считала это просто бредом. Но теперь, я стала гораздо умнее и опытнее. Я вижу знаки, я вижу числа. Я научилась прислушиваться к своему внутреннему голосу. Всё это помогает мне, дает мне силы и знания, понимание событий.
Аида покорила меня с первого взгляда. Молодая красивая женщина, которая видела меня минуту рассказала мне все патовые события моей жизни настолько точно и расставив все по срокам, что я просто потеряла дар речи. Я разревелась от испуга и неожиданности, от растерянности и безоружности перед этим человеком. Она видела меня на сквозь. Я чувствовала, как она сканирует меня. Мои мысли. Мою суть.
С тех пор время от времени я приезжаю к ней за советом. И она мне их дает.
Вот и в этот раз, она посмотрела на меня, кинула карты и сказала, что все самое тяжелое позади. Теперь настала пора новой жизни.
Я и сама это чувствовала. Последние несколько лет моей жизни не то, что сложными, их даже ужасными нельзя назвать – это была просто катастрофа. И вдруг, в течении пары месяцев вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я не успела оглянуться, как все, что окружало, и все кто окружал меня последние годы, попросту исчезли. Все очистилось. Завершался этап жизни. Это не то что чувствуешь – это видишь!
Когда вдруг продается то, что не мог продать годы. Покупается то, о чем не мог и мечтать, случается то, на что и не надеялся. В такие моменты ты понимаешь – что то происходит. Трансформация жизни!
Аида сказала мне не о чем не беспокоиться, а лучше поехать к морю, к родителям и потихоньку там обустраиваться. Все наладится – время пришло.
Я оставила Москву, покидала вещи в машину, сдала квартиру и поехала к родителям в Анапу.
Невероятно, как мало человеку нужно для счастья – немного моря, солнца и спокойствия.
Пребывание в этом состоянии неги, чувствуешь себя абсолютно счастливым. Есть время на всё. Жизнь течет не спеша, как красивый сон, от которого не хочется просыпаться. В таком состоянии волей – неволей начинаешь задумываться о сути жизни. О целях самого пребывания человека. Его жизненном пути. Кажется бессмысленным вся эта суета, которая и называется жизнью. Человек рождается, чтоб умереть. Что несет наш путь? Чего стоит наша жизнь? Для чего она нам дана?
Пройдет моя жизнь, как канули в лету миллиарды замечательных человеческих жизней, судеб. А море на месте. Солнце так же приветливо светит, как светило и тем выдающимся людям. Только их не стало. Теперь на этом месте лежу я. И песок, который когда то, был камнями и ракушками, и вековые леса, от которых теперь мало что осталось, и эти гении своего времени – всё имеет свой исход. Так почему я имею право жить? Какой смысл от моей жизни? Зачем я была рождена? Для того, чтоб немного повзрослев потом всю жизнь мучиться, метаться от работы к работе в поисках зарплаты поприличнее, что купить себе еды да шмотье получше? Ради этого? Или для того, чтоб писать подобные этому рассказики? Но кому они нужны? Людям, занятым зарабатыванием денег просто некогда вникать в мою писанину, а те, кому есть когда – сами давно задаются подобными вопросами, и вряд ли найдут в них что-то новое для себя.
В чем суть нашего пути?
Может быть в деторождении?
Частенько я иду по улице и встречаю нищих и алкоголиков. Наверняка их родители были рады, когда ждали этого ребенка. Они покупали им игрушки, вывозили на море, старались вырастить своих детей порядочными и воспитанными людьми. Мы ведь все поголовно убеждены, что являемся просто образцом для подражания. Тогда откуда берутся все эти люди? Ведь это не один и не десять человек. Это целые слои общества.
Так как можно вкладывать такой смысл в деторождение, когда так велика вероятность, что твой ребенок станет вором, убийцей, наркоманом, гомосексуалистом, алкоголиком? И ведь это я не беру во внимание тех, кто кончает жизнь самоубийством – процент их тоже огромен. А просто смертей среди подростков и молодежи как много! Каждый родитель мечтает, что его ребенок станет выдающимся политиком, инженером, музыкантом, спортсменом. Многие матери посвящают детям свою жизнь, надеясь, что раз уж они свою бездарно промотали, то их ребенок обязательно станет великим. И уж тогда они всем докажут, что они не тупые ничтожества, а матери- героини!:))) Смешно!
Вспоминая свое детство несколькими годами раньше я бы закипела от обиды и негодования. Я всегда удивлялась – почему наши родители вообще не занимались нашим воспитанием? Нам не читали книги, не проверяли домашнюю работу. Даже в столь сложный и опасный период жизни – подростком я вечно где то шаталась, по гостям, кружкам, танцам, сходкам…. Мои родители никогда не знали где я. Было лишь одно правило – дома быть в 22.00! Несмотря на такую родительскую безответственность и я и моя сестра выросли вполне приличными людьми. Мы обе хорошо зарабатываем, обе самостоятельные. Ни одна из нас не у кого на шее не висит. Мы еще умудряемся помогать нашим родителям. Удивительно. Не правда ли? И это не смотря на то, что я ушла из дома в семнадцать лет, и моя сестра почти сразу переехала ко мне. Мы учились, работали, отдыхали – и полностью были предоставлены сами себе. Выходит, что дав нам свободу распоряжаться своей жизнью наши родители и создали нашу жизнь. У нас не было клеше- «надо выучится, потом выйти замуж и срочно родить». Мы просто жили как хотели. Менялись работы, менялись съемные квартиры. Но мы знали, что несем полную ответственность за свои действия сами! Вот что сделало нас сильными!
Исходя из всего перечисленного возможность родить и воспитать гения, да и вообще нормально здорового и порядочного человека настолько мала, что ставить на это вообще не имеет смысла. Ребенок – это либо дар, либо предназначение. Ведь существуют люди, смысл жизни которых сводится лишь к рождению ребенка. Они зачастую даже не планируют его. А он появляется, рождается и вопреки всему: голоду, безденежью, неприкаянности – вырастает выдающимся человеком. Мне кажется, что именно в таких условиях и рождаются гении.
Вернусь.
Лично я отношусь к деторождению положительно, хотя понимаю, что мы себя тешим мыслью о продолжении своего рода. О том, что мы будем жить в наших детях, хотя уже правнуки не будут помнить наших имен, да и вряд ли будут знать, где наши могилы. Самообман!
Быть может, такие люди как я просто не должны размножаться. Не должны возвращаться в этот мир под любым предлогом. А может это просто завершение линии рода? Ведь есть бабы – как кошки. Рожают себе, рожают, аборты делают десятками – и хоть бы что. А тут одного хотела – и никак. Что может ещё это значить? Думаю, раз не дано – значит смысл не в детях, уж точно не в моей жизни!
Может быть смысл в любви?
Придя в себя после нескольких ужасающих лет моей жизни я решила, что надо бы устраивать свою личную жизнь.
Не то, чтобы я сильно соскучилась по стирке и готовке, да и одной мне в принципе живется совсем не плохо. Думаю, тут дело больше в нехватке романтики. Тупо секс найти – не проблема. Проблема в том, что тупо – не хочется. Хочется, что бы за ручку, поцелуи при луне и все этой прочей ми-ми-мишности.
С годами я стала человеком прагматичным. Раньше влюбиться для меня не было проблемой. Теперь же – просто беда. Я смотрю по сторонам – и диву даюсь. Даже зацепиться не за что. Не то, чтобы я была о себе какого- то за небесного мнения. Нет. Я вполне адекватна и могу себя здраво оценить. Может именно в этом беда.
Мой внешний облик примерно следующий: мне 34 года. рост 176, волосы рыжие, глаза большие –карие. Сложена я хорошо, стройная, ноги длинные, грудь средняя, всё – как говориться при мне. Я в меру ухаживаю за собой, нашу хорошую одежду и езжу на неплохой машине. Все это я заработала сама, и не являюсь ни чьей любовницей. Я неплохо образованна, постоянно читаю (при чем не дешевую беллетристику, а выбираю мировую классику). Постоянно стараюсь повышать свой культурный и интеллектуальный уровень. Зарабатываю я сама, живу за свои, никому на шею садиться не собираюсь.
Вот теперь главный вопрос. Если я вся прям такая «хорошая», а я и в правду хорошая, то почему я одна?
Кого я хочу видеть рядом с собой?
Если Вы думаете, что запросы мои велики- то сильно ошибаетесь. Я вообще не парюсь по многим критериям. Опишу:
– мужчина должен быть старше меня (тут даже не вопрос лет, а вопрос опыта. Чем старше мужчина – тем интереснее с ним.
– он не обязательно должен быть красивым (я, честно говоря, вообще побаиваюсь красавцев.
– он долен быть интересен. И вот здесь вопрос. Интересен чем?
Смогу ли я жить с человеком, например, искусства. Для этого нужна свобода – знаю по себе. Мне же захочется задавать вопросы. А, вдруг, мне не понравиться тот стиль, в котором он будет работать? Тогда это будет просто катастрофа!
Быть может мне нужен человек какой-то более приземленной профессии? Может сисадмин или айтишник? Тоже вряд ли. Эти люди живут в виртуальном мире. Я тоже живу в нем, но в мире мечт и фантазий. А вот выковыривать кого-то из-за компа – вряд ли эта участь по мне.
Может рассмотреть юриста или сотрудника органов управления? Неплохой вариант. Подвижный мозг, интересная работа, но все они немного пафосны, да к тому же они более приземленные, прагматичные что-ли.
Совершенно точно я отметаю торговцев и агрономов. Это очень хорошие люди для других знаков, но не для рыб! Мы просто разные – это невозможно! Я проходила….
Да, быть может выбирать мужчин по знакам зодиака?
Я точно знаю, что лев и овен – не моё! Но тут же и год рождения важен.
Как же тогда понять, кого я хочу? Думаю вариант один – влюбиться. И вот здесь начинается самое сложное. Я очень хочу влюбиться, но очень – приОчень этого боюсь!
Я боюсь в очередной раз открыть сердце мужчине, быть ему верна, с ним бесконечна мила честна – и получить под дых. Вообще то я – очень хорошая жена. Чрезмерно хорошая. Всё у меня всегда приготовлено, постирано, наглажено. Я сама красавица, умница – образцово – показательная прям. Но со временем им (мужикам) почему – то становится видимо скучно, или слишком сладко от такой жизни. И начинается экшн!
Вот хожу я по Анапе, смотрю на мужиков и думаю – ну где же мой? Где мой суженый?
И как на зло – ни одного достойного нет. Все то сильно пьяные, то дюже страшные, то слишком грубые и глупые. (Женатых я , естественно, не рассматриваю вообще.) Начинаешь разговаривать с человеком, улыбаешься, немного кокетничаешь – а он уже уверен, что ты в него влюблена. И так, главное, искренне обижаются, когда ты не даешь телефон или отказываешься поехать продолжить. Как будто он тут год за тобой бегал в подарках и цветах – а ты такая стерва. Я прям диву даюсь! В лучшем случае купит тебе кофе с десертом – вот и все ухаживания, но он искренне верит, что сильно старался и что ты просто обязана ему отдаться!
Видимо моё время еще не пришло и мне надо немного расслабиться, а попробовать отдыхать без поисков суженого. На том и порешила.
И все-таки это не так просто- быть одной. Все равно ловлю себя на мысли о том, что внимательно рассматриваю мужчин. Мужчин проходящих мимо меня, проезжающих на машинах, сидящих за соседним столиком – всех, практически всех. Есть, конечно, категория мужчин, на которых я не обращаю внимания – хотя почему – тоже не могу дать себе ответ.
На днях Наташа пригласила меня поехать к знакомым ребятам на шашлыки. Конечно я согласилась, ведь последнее время безделие настолько захлестнула меня, что я явно заскучала.
Мы приехали в живописное место Сукко в прекрасный небольшой отель с открытой площадкой для посиделок и застолий.
Мальчики были уже на месте и готовили шашлык. Мартин – хороший друг Наташи, и по совместительству её любовник оказался очень учтивым молодым мужчиной. Быстро и красиво всё организовав он пригласил нас к столу и начал засыпать вопросами и комплиментами. Через пару минут из магазина вернулся его друг. Молодой мужчина, пышущий силой и здоровьем. Большие голубые глаза, приятная открытая улыбка. Всем своим видом он походил на исконно русского богатыря. И вел при этом себя очень весело и непринуждённо.
– Галинка – представилась я и сделала шутливый реверанс
– Ванюша – незамедлительно последовал ответ и сразу вслед лучезарная улыбка.
Началась подготовка к застолью, мытье фруктов, нарезка овощей.
Когда нужно было помыть огурцы, оказалось, что вода из крана была просто ледяной, и Ваня тут же вызвался на помощь, выхватил у меня из рук пакет и начал сам все мыть.
– Неси остальное, я сам помою! – властно сказал он так, как будто я уже давно была в его подчинении. Конечно я не возразила.
Я сразу подумала, что мне хотелось бы оказаться в объятиях такого мужчины. От него прям разило силой, уверенностью и лаской одновременно – убийственное сочетание.
Весь вечер мы пили, ели, шутили и просто общались. Пришла пора расходится.
Наташа и Мартин вызвали такси и спросили – еду ли я.
Ванюша взял меня за руку и попросил остаться.
– я не хочу, чтобы ты так быстро уезжала. Поговори со мной еще часик. А затем я отвезу тебя на такси.
Мне и самой страшно хотелось остаться, но повести себя так неприлично я не смела. Но туту на сцену вышла Наташа.
– Да оставайся Гал, попозже приедешь ко мне. Я буду тебя ждать. Мне надо пару часов, чтоб прибраться дома)))))
Я согласилась.
Ваня был удивительно хорош. Во всем его существе живет столько обаяния – что просто не возможно не поддаться. Он просто взял меня за руку, а мне уже хотелось, чтоб он обнимал и целовал меня.
Конечно, я не подавала вида, что почти влюблена в него, как, кажется и он.
Час растянулся на всю ночь. Мы пили шампанское, слушали музыку, танцевали и дурачились. Он сжимал мою руку всё увереннее, а мне казалось, что он сжимал моё сердце. Моё одинокое разбитое сердце. Кажется, он вновь начинает биться. Кажется, мне опять трудно дышать от переполняющих меня эмоций. Я почти потеряла голову.
Легли мы спать в одном номере, но на разных кроватях. Сдаваться так сразу мужчине, даже если он мне очень понравился – я не собиралась. Я просто не простила бы себе такой ветрености.
Пьяные и веселые мы бухнулись по койкам и пожелали друг другу спокойного утра. Я заснула младенческим сном.
Проснулась я от мягких, нежных прикосновений к моей шее. Так сладко давно меня никто не целовал. Я хотела попросить его уйти – но не решилась – уж слишком приятными были эти минуты неги. Я хотела любви, хотела быть любимой, но не могла себе этого позволить. Дело в том, что Ваня женат…
Вроде бы это его проблема – скажете Вы. Да его! Но и моя тоже.
Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Когда то, когда я была замужем мой муж закрутил роман с одной вертихвосткой. Ему видимо хотелось новых ощущений. Помню, как случайно наткнулась на их переписку. Больно читать, как твой муж ласково называет чужую женщину любимой. Больно видеть, как он собирается вечером якобы на деловую встречу, а ты знаешь, что он едет к ней. Ты не боишься её, не боишься его ухода. Ты на тысячу процентов уверенна, что он нагуляется и вернется, что это временно – невозможно уже лежать с ним даже в одной постели. Не хочется, чтоб он обнимал тебя, целовал. Он становится противен тебе всем своим существом. Хочется, чтоб он не приходил. Становится так обидно за это предательство. И всё равно, что он занимается с ней сексом. Страшно другое – он называет её любимой – вот настоящее предательство! И ты ходишь, молчишь, переживаешь, и в конце концов высказываешь ему это в лицо.
Я помню всё, что несет в себе измена.
Да, я хочу быть с этим мужчиной, но он чужой. Я не могу себе этого позволить, не могу!
Я понимаю, что если не я, так другая встретиться на его пути и он все равно будет изменять жене, но я не хочу брать на себя этот груз.
– Ваня – не надо, Я не могу!
– Почему – спрашивает он, и я впопыхах начинаю придумывать душещипательную историю про бывшего мужа, про принципы, и все что угодно, лишь бы этого не случилось.
И что самое интересное, я вижу, что он слушает меня, он держит себя в руках и мы опять оказываемся каждый в своей кровати.
Но теперь уже я начинаю сходить с ума.
Зачем я отказала себе в удовольствии быть с мужчиной, который мне наконец то понравился. Ведь я так сложно реагирую на мужчин, я так выборочно отношусь к ним. А здесь он – такой, как мне нравится: нежный, интересный, ласковый, улыбчивый – зачем я отказала себе?
Я лежала и думала, как мне сделать так, чтоб он просто обнял меня, чтоб целовал меня в шею, как минуту назад, но не более того.
И вдруг он опять оказался рядом, только уже лицом к лицу.
– Я не сделаю того, что ты не хочешь, обещаю тебе. Могу я попросить тебя об одном?
–Что ты хочешь?
– Разреши, я тебя поцелую….
Не помню ничего более. Мне показалось, что это была невесомость, космос. Я заново рождалась и умирала от счастья, от ласки, от его любви…
Я тихонько оделась и вышла за дверь. Бежать, уехать. Только бы не видеть его, не слышать его. Моё сердце разрывалось – мне очень, невероятно сильно хотелось остаться, но я ушла. Не сказав ему ни слова, не попрощавшись, не оставив даже номера своего телефона. Просто сбежала. Наверное так будет лучше, ведь он – женат.
А я, я вновь познала ласку любви с мужчиной, ту ласку, о которой я почти забыла, которую так ждала и боялась. Моё тело и моё сердце были наполнены нежность к этому мужчине. Я благодарна ему. Благодарна за его внимание и такт, за его нежность и страсть. После нескольких лет одиночества я вновь познала эти такие доступные и в то же время такие далекие для меня чувства. Этого было достаточно, чтоб понять, я вновь вернулась в этот мир.
Прошло несколько дней. Иван засыпал меня Смсками и звонками. Я всячески отказывалась от предложений встретиться с ним, но с удовольствием вела переписку. Мы говорили на разные темы: о любви в принципе, и в частностях, о семье, о детях, о делах. Много точек соприкосновения было найдено и во многом наши взгляды совпадали. Теперь уже мы созванивались и списывались с ним каждый день – нам просто было приятно общаться. Но дальше этого мне заходить не хотелось. Я и так уже начала ловить себя на мысли, что слишком сильно к нему привязалась. Я ждала его звонков, его сообщений. Я стала скидывать ему фотографии. Мне нравилось с ним просто дружить. Я почти убедила себя, что Ваня может стать мне просто другом, но не любовником.
В очередной раз Иван с другом приехал в город и вновь мы получили приглашение на шашлыки. Ехать не хотелось. Я боялась, что не смогу удержаться и меня опять закружит вереница чувств, но Наталья настаивала, чтоб мы были, и мы нарядные, сев на машину вновь примчались в отель Сукко.
Иван ждал меня на подъезде к отелю. Было видно, что он соскучился, и не успев припарковаться, я выпрыгнула из машины к нему в объятия и уже не покидала их до самого утра.
Какое блаженство быть вместе с возлюбленным. Он мне очень нравился – отрицать очевидное было бы глупостью. Да и он влюблен – это тоже ясно как день. Нет смысла уже скрывать наши чувства, мы поняли это, приняли все обстоятельства и просто растворились друг в друге.
Я позволила себе не думать о прошлом. Не думать о будущем а жить здесь и сейчас. Сейчас я счастлива, я влюблена, а завтра – подумаю об этом завтра. Завтра может и не быть…
Шли дни, пролетали недели… Ванечка стал часто приезжать в наш город. Он спешил ко мне, он хотел видеть меня, быть со мною – и это не могло не подкупать. Я отвечала ему взаимностью. Не было ничего и никого. Наши друзья сидели за столом, говорили. Ели, пили, и лишь мы ничего не замечали. Моя рука лежала в его руке – нам больше ничего было не важно.
В тот день Ванюши не было в городе и мы с Натальей решили немного расслабиться. Заехав за ней после работы мы направились на пляж, где разложив полотенца пошли купаться в море. Солнце клонилось за линию горизонта, но вода была прогрета за день и тело нежно вбирала её теплоту. На берег я вернулась первая и стала ждать возвращения Натальи.
– Чудесный вечер. Не правда ли…
Я повернула голову. В нескольких шагах от меня стоял высокий молодой человек. Он улыбался мне и слегка прищуривал при этом правый глаз. Выражение его лица было игривым и милым одновременно.
– И впрямь чудесный – ответила я ему.
– Вы наверное местная? Или просто давно отдыхаете? Судя по вашему загару… – молодой человек не собирался сдаваться.
– Местная, местная, и не твоя – это Наталья вышла из воды и сразу же отшила парня. Тот ушел, прискорбно вздохнув и с сожалением и досадой качнув мне головой на прощание.
– Ну зачем ты его так жестко отшила? Мы ведь просто разговаривали…
– Нечего разговаривать. У тебя ведь есть Иван!
– Вообще-то Иван женат. Да и с парнем я просто говорила….
Пауза зависла в нашей беседе. Мы молча оделись и двинулись по направлению к машине.
Весь вечер я думала об этой фразе : «У тебя есть Иван!»
Как он у меня есть? Он мой возлюбленный, мой любовник, но значит ли это, что он мой? Мы любим друг друга, мы стремимся друг к другу, нам хорошо вместе, но значит ли это, что он мой? Какие я вообще могу иметь на него права? У него есть жена и сын. Это больше или меньше, чем наша любовь? Быть второй, неофициальной женой? С одной стороны и звучит и по ощущениям не очень. С другой – какая разница как это называется, когда ты хочешь быть рядом с любимым. Имеет ли значение официальный статус. Тысячи семей живут вместе, под одной крышей всю жизнь. Они растят детей, покупают мебель, планирую бюджет семьи – а в остальном совершенно чужие люди. Им даже поговорить больше не о чем. Нужны ли такие отношения? Может лучше быть любовницей, но любимой, желанной. К которой бегут с цветами, которой посвящают закаты. Которой говорят о любви и дарят ласку.
В любом случае мой выбор не велик.
Но какие есть варианты развития отношений? Ведь очень скоро настанет осень. Я вернусь в Москву, Ваня останется здесь. И что тогда будет с нашими отношениями? Возможно ли вообще любить на расстоянии? Думаю, что нет. Это уже не любовь. Это игра в жену, причем в жену номер два! Но та, первая, официальная, хотя бы имеет законное (смешно конечно) право на него. А какое право имею я? Да и зачем мне вообще будут нужны эти права? Проще расстаться и найти себе нового любовника и начать все с начала – опять цветы, конфеты, романтика.
Лучшее средство чтоб забыть одного мужчину – завести другого!
Но пока об этом рано. Пока наслаждаюсь летом, солнцем, любовью!
Быстрое лето пролетало как шустрые ласточки. Казалось, что нашей любви не будет конца. Да, да, конца! Я уже любила его всем сердцем. Как мало, оказывается надо женщине, чтоб влюбиться: немного ласки, немного красивых слов о любви и верности и всё- – она твоя! Странно, глупо – но именно так случилось и со мной. Я поверила ему, нет, я полюбила его. Полюбила нежданно, незапланированно, непреднамеренно. Это была странная любовь. Моё сердце горело, оно рвалось из груди и искало встреч, оно жаждало общения и романтики, в то время, как упрямый, и уже опытный разум вторил мне: остановись, он женат, у него семья, у него ребенок, ты – просто новая игрушка – не больше!
Но, скажите мне, когда поет сердце, разве разум побеждает? Хоть раз? Хоть одну историю приведите мне в пример!!!
Я заранее, вступая в отношения, уже знала, чем закончится этот роман. Я знала наперед его шаги. Заранее готовилась к разрыву. Я даже пыталась менять ход событий – но нет! Это не возможно!!!невозможно любить чужого мужчину. Невозможно унизить себя самой настолько!
Ещё терпимо, когда он при тебе говорит с женой, и называет её ласково Заей или Пусюней. Ещё можно терпеть, когда он врет тебе о тем, что они давно просто друзья, и не спят давно и т.п., но когда он начинает на этом фоне, когда ты делаешь вид, что не замечаешь этого всего, борзеть настолько, что позволяет себе устраивать сцены ревности там, где их в принципе быть не может, лишь только для того, чтоб как-то сгладить свои позиции, ты понимаешь, что вариантов нет! Это настолько унизительно для нормальной думающей и уважающей себя женщины (если, конечно, такое прилагательное вообще применимо к любовнице женатого мужика).
Вообще, скажу я вам, нужна большая воля, чтоб самостоятельно первой отказаться от отношений! Может, конечно, кому то это и дается вполне легко, но лично мне разрывы отношений – это как разрывы сердца. Я не могу жить иначе – либо люблю, либо нет. Потому каждое расставание – смерть!
С годами я выработала для себя формулу, которая помогает облегчить разрывы. Но лишь облегчить. Формула следующая; берешь своего возлюбленного и обижаешься на что –то сильно – сильно. Прям думаешь, что ж тот пустяк, на который ты дуешься – прям катастрофа и провал и мысленно обвиняешь его в этом. Разочарование – лично для меня всегда являлся главным стимулом разъединения с друзьями. С людьми вообще, потому это работает и с любовью, пусть несколько натянуто, надуманно, но всё же работает!
Вот и теперь, понимая, что пора бы развязывать этот узел я начала искать повод для разочарования. К счастью, найти его вряд ли будет трудно.
В эти выходные Ванечка приезжает ко мне в Анапу из своего Пятигорска, в очередной раз наврав своей жене, что едет работать, для того, чтобы потом здесь врать мне, что у них уже ничего нет, и они давно сосуществуют исключительно формально. Какая глупость. Неужели мужчины и впрямь думаю, что мы в это верим?
Три дня прошло, как во сне. Мы держали друг друга за руки, бесконечно целовались, обнимались, и со сторон, наверное, выглядели смешно, потому, что вели себя как подростки. Но нам было все равно – мы наслаждались друг другом.
В первый день я так и не решилась поднять эту тему – расставание. Не хотелось портить встречу. На второй день, ближе у вечеру я со вздохом сказала:
– ну вот, кажется, и все..
– что, все?
– лето заканчивается. Мне скоро в Москву и мы уже не увидимся с тобой.
– почему не увидимся? Я буду приезжать к тебе…
Такого поворота не ожидала я.
Он будет приезжать ко мне. Зачем? Курортный роман хорош именно тем, что заканчивается он здесь, на курорте. Ты не везешь с собой все эти поступки и обещания. Ты можешь говорить и творить здесь всё – что угодно, а потом стереть из памяти и никогда уже не возвращаться к этому.
Я тоже рассчитывала на это.
Сейчас я очень любила Ванечку, я была с ним счастлива, я была рада ему и ждала его приездов. Но это здесь. В обычной жизни у него есть семья, жена, ребенок, а у меня нет ничего. Я тоже хочу выйти замуж, родить ребенка. Как я смогу это сделать. Когда он будет звонить и писать мне, когда собрался приезжать ко мне. Ситуация – собака на сене.
Ладно, будь как будет! В любой момент я могу выкинуть сим –карту и начать все сначала. А пока у меня все равно никого нет- позволю себе быть любимой ещё немного.
Конец августа выдался печальным. Сначала домой в Магадан уехала сестра. Очень грустно. Анапа начала пустеть – отдыхающие разъезжались по домам. В первый раз в жизни я была на курорте в то время, когда он начинал пустеть – печальное зрелище. Все вроде такое же: солнце ещё греет, море ещё теплое. Но больше не толпятся на улицах люди, никто не продает нелепые панамы и не предлагает сфотографироваться с обезьянкой. Город становится пустым.
Пришла пора и мне собирать вещи.
Семь месяцев я провела в Анапе. Семь прекрасных месяцев отдыха. Солнца, моря, родительской заботы. Только теперь я вполне могу представить, как сильно я изменилась за это время. Из загнанного раздёрганного зверька, вечно ищущего денег, я стала человеком неторопливым, думающим. Спокойным и размеренным. Теперь, я, как раньше не вскакиваю с кровати и не бегу куда то по инерции. Я лишний раз полежу, подумаю – а надо ли…
В сентябре я вернулась в Москву. Боже, как же я соскучилась за ней!
И все таки, как бы не ругали этот города, он мне очень близок по духу.
В Москве вы всегда найдете чем себя занять. Даже если вы не работаете с утра до вечера, как большинство людей, то вы всё равно всегда будете заняты чем либо, или. Всегда найдете, чем себя развлечь. Хочешь – выставки на любой вкус и цвет. Хочешь – театры, где дают всё, что только душе угодно: от классики до абстракции, а хочешь – концерты от рока до органа. Всё это Москва, моя любимая Москва!
Прошло всего несколько дней, как ко мне с визитом нагрянул Ванечка. И, вроде, я была готова к его приезду. Вроде даже ждала его, но уже всё было по другому.
Там, в Анапе, было море, солнце, родители, отдых. Я не думала ни о делах, не о деньгах. Здесь же ситуация была иной. Здесь надо работать: куда то спешить, с кем то встречаться, в общем – жить. И романтичные истории со вздохами и показательной ревностью – уже не к месту. Тем более, что я все равно понимала, что у него семья, а мне надо строить свою.
