Kitabı oku: «Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель», sayfa 3

3. Детям нужны родители, понимающие значение границ

Впервые я услышал определение «трудный ребенок», когда учился в начальной школе: подслушал разговор двух учителей об Уэйне, моем однокласснике.

– Я слышала, Уэйн был трудным ребенком еще до того, как пришел в мой класс, – сказала одна учительница коллеге.

Поскольку я знал его, то сразу понял, о чем речь. Хотя парень мне нравился, он всегда казался неуправляемым, раздражительным, назойливым и нахальным. Я не очень задумывался почему, пока однажды в субботу не приехал к нему домой.

Родители Уэйна были милыми людьми, но не прилагали особых усилий к его воспитанию. Например, мы начали сильно шуметь, когда играли в баскетбол в гостиной. Это продолжалось достаточно долго, прежде чем нам сделали замечание. Потом вошла его мама и сказала с умоляющей улыбкой:

– Уэйн, дорогой, я не хочу прерывать твое веселье, но нельзя ли поиграть в другом месте?

Он огрызнулся, и мы продолжили.

Через некоторое время отец вошел в комнату и стал кричать:

– Эй, ребята, сколько раз я должен повторять, чтобы вы прекратили?

Мы ушли и продолжили оттачивать прием дриблинга¹ наверху, в спальне Уэйна. Соответственно все, кто остался внизу, были доведены до еще большего безумия. Дом принадлежал ребенку.

«Трудные дети» не появляются из воздуха. Как правило, каждый растет в определенной проблемной среде, и дети с правильными личностными границами не падают с неба. Хотя по своей природе мы сопротивляемся ограничениям с самого рождения, они либо помогают развивать личностные границы, либо нет.

Эксперты-психологи иногда обвиняют взрослых, списывая неконтролируемое поведение на «то, что случилось с ним в детстве».

Ни одна из этих точек зрения не является абсолютной истиной. На самом деле все еще хуже! То, кем мы являемся сегодня, – результат действия двух сил: окружения и наших реакций на него. Воспитание, значимые отношения и обстоятельства в значительной степени формируют характер и оценку других, а также влияют на то, какими людьми мы становимся.

У ребенка могут быть трудности с рамками, или вы просто хотите помочь ему стать ответственным и честным человеком. В любом случае повествование этой главы направлено не на то, чтобы заставить вас почувствовать вину. Скорее, мы хотим выделить первый и самый важный компонент помощи детям в изучении границ: родитель сам должен быть с правильными личностными границами.

Ребенок реагирует на ваши методы воспитания

Не будем игнорировать тот факт, что у моего друга Уэйна были проблемы, и забывать, что он должен был работать над решением. Но здесь действует еще один принцип: необходимо интерпретировать поведение ребенка как ответ на поведение родителя, собственных мотивов, потребностей, характера и обстоятельств.

Итак, Уэйн. Мой друг был неуважителен, не реагировал на замечания учителей и не слушался. Можно попытаться понять его поведение, взглянув с нескольких сторон: импульсивность, эгоцентричность или непонимание ситуации в силу возраста. Может, так и было, но данные причины не учитывают влияние родителей. Уэйн реагировал на их отклик в отношении своего поведения и нарушал правила настолько, насколько ему позволяли. Он знал, что мать не в силах что-то изменить и боится конфликтов, поэтому пользовался ее слабостью. Знал, что отец начнет кричать и злиться, но можно делать все, пока папа не взорвется от ярости. Понимал, что даже тогда можно пренебречь требованиями по формальным причинам и продолжить плохо себя вести в другом месте. Отец, скорее всего, не будет наблюдать за ним, предпочитая вернуться к своей газете и считая, будто выполнил родительский долг, поставив мальчика на место.

Как правило, дети не осознают, что делают. Они не имеют ни малейшего представления, как управлять жизнью, чтобы та шла в правильном русле. Цель родителей – любить, понимать и привести к зрелости суждений. Дети нуждаются в помощи извне. В основном они будут достигать того уровня личностной зрелости, который присущ родителям. Стать выше не получится. Ограничения взрослых в способности нести ответственность и учить этому влияют на то, насколько хорошо дети ее усваивают. У них нет природной способности к самостоятельному развитию – только реакция и приспосабливаемость.

Первое и самое фундаментальное представление об устройстве мира – это дом – место, где формируется понимание реальности, любви, ответственности, выбора и свободы. Если вы проявляете заботу и любовь к своим детям, они совершат успешный переход от внутренних границ к условиям внешнего мира. При этом защищая детей от боли, ставшей следствием безответственности, вы подталкиваете их ко многим трудностям во взрослой жизни.

В конфликтной ситуации родителям не стоит спрашивать себя: «Почему он не перестанет бить своего брата?» – а лучше задать себе один из самых полезных вопросов: «Какова моя роль в создании этой проблемы?» Осознание может быть не самым приятным, поскольку придется увидеть «бревно в своем глазу», а не «соринку в глазу ребенка». Однако преимущество подхода в том, что он выводит вас из тщетных попыток контролировать ребенка и дает возможность контролировать собственную позицию по отношению к нему.

Быть родителем с правильными границами, который воспитывает ребенка с правильными границами, требует принятия реальности. А для понимания этого недостаточно прочитать книгу. Необходимо поработать над собой. Найдите слабые места в своих границах. Соберите информацию и при необходимости проконсультируйтесь у специалиста.

Три пути влияния

Есть три способа, которыми вы можете повлиять на детей и побудить их развивать личностные границы.

Обучение

Вы учите детей завязывать шнурки, ездить на велосипеде и убирать в комнате. Вы отправляете их в школу, чтобы они узнали множество фактов и приобрели полезные навыки. Вы также можете научить их устанавливать рамки, то есть умению слышать и в соответствующей ситуации говорить «нет».

Понятия и принципы границ ясны и четки. Это не туманные, эзотерические идеи; напротив, они основаны на реальности, нравственных ценностях и опыте повседневной жизни. В результате вы сами можете обучать формированию правильных ограничений, а дети способны запоминать их. Можете помочь им выразить словами опыт, применить знакомые советы к новым ситуациям, а также уточнить и изменить методы по мере взросления и развития.

Например, не бойтесь использовать слово «граница» – это полезно. Когда ребенок демонстративно отказывается прекратить кричать на вас в гневе, подождите, пока не успокоится. Затем скажите: «В этом доме есть правило, что кричать – это ненормально. Можешь злиться и говорить об этом, но крик мешает другим. Если нарушишь границу, лишишься сегодня своего времени для игр после школы».

Более того, нужно привить не только практическое применение, но и принципы формирования. Малыши могут усвоить утверждение: «Вы несете ответственность за свое поведение». Это означает, что они должны взять на себя ответственность за такие вещи, как уборка собственной комнаты, получение хороших оценок, соблюдение правил поведения за столом и сдерживание эмоций. Они не смогут обвинить в недостатке достижений другого. Подобные концепции формирования личностных границ могут быстро стать частью повседневной жизни семьи, и дети увидят необходимость их применения и в других областях. Например, один четырехлетний мальчик сказал брату: «Не бери эту игрушку, это моя граница».

Ниже представлены общие рекомендации для понимания рамок, которые применяются к детям разного возраста.

От рождения до двенадцати месяцев. В течение первого года жизни младенцы связывают себя с матерью и отцом и формируют фундамент доверия, поэтому границы должны быть минимальными. Дети не имеют достаточно любви или понимания, чтобы терпеть большое разочарование. В течение этого периода мать должна защищать, лелеять и удовлетворять потребности ребенка в комфорте и любви.

От одного года до трех лет. Дети в этом возрасте могут научиться отвечать на слово «нет» и понять последствия непослушания. Это может относиться к опасным ситуациям, истерикам, насилию и т. д. Они могут быть не в состоянии понять логику, но в целом способны осознать, что повиновение вашему «нет» вызывает положительную реакцию, а игнорирование – отрицательную.

От трех до пяти лет. В этот период дети лучше понимают причины принятия ответственности и возможные последствия. Они могут поговорить об этом с вами. Умение хорошо обращаться с друзьями, подчиняться взрослым, не соглашаться с чем-то, но при этом проявлять уважение, а также заниматься домашними делами – все это является частью определения границ на данном этапе. Последствия, такие как лишение игрового времени, игрушек, просмотра телевизора или развлечений, в этом возрасте весьма эффективны.

От шести до одиннадцати лет. Данная стадия включает в себя трудолюбие и внимание к миру вне семьи: школе, внеурочной деятельности, друзьям. Вопросы, связанные с определением границ, будут вращаться вокруг баланса времени дома и с друзьями, домашних заданий и школьных уроков, ориентации на цели и распределения времени и средств. Последствия неповиновения могут включать ограничения на общение с друзьями, посещение развлекательных мест и домашние привилегии.

От двенадцати до восемнадцати лет. Подростковый возраст – последний шаг перед вступлением во взрослую жизнь. Он включает такие задачи, как укрепление собственной личностной идентичности, не связанной напрямую с родителями, профориентацию, половое созревание, выбор возлюбленного (возлюбленной) и определение жизненных ценностей. Вы должны уйти от привычной модели воспитания и осуществить переход от позиции прямого контроля к позиции косвенного влияния.

Когда дети становятся подростками, помогите им в таких вопросах, как отношения, ценности, планирование и долгосрочные цели. Обеспечьте прохождение через наибольшее количество естественных последствий (например, отсутствие денег).

Одна вещь, о которой нужно помнить на этой стадии: подросток, поступающий как трехлетний ребенок, не должен иметь столько же свободы, сколько отдающий отчет в своих действиях. Свобода начинается с правильного понимания ответственности, это не подарок, гарантированный на определенном этапе жизни.

Моделирование

Дети учатся, наблюдая за тем, как вы используете собственные границы. Они следят, как вы относитесь к ним, друг к другу, к работе, и подражают, хорошо это или плохо. Они смотрят вверх и хотят быть похожими на взрослых и сильных личностей. Надевая папины мокасины или беря мамину помаду, малыши примеряют взрослые роли для понимания, что им подходит. В этом смысле границы больше скопированы, нежели приобретены посредством обучения.

Моделирование идет постоянно, а не только тогда, когда вы находитесь в режиме «воспитания». Это случается в основном, когда вы в поле зрения или в пределах слышимости для ребенка. Многие мамы приходят в замешательство, видя, что дети делают то же, что они сами, а не то, что им говорят. Например: «Я учила их отличать добро от зла!» Возможно, так и было, но часто ребенок с самого начала игры понимал, как убеждения матери или отца согласуются с действиями.

Хорошим примером являются универсальные домашние правила поведения. Многие законы, такие как время отхода ко сну и просмотра телевизора, различны для детей и взрослых. Все же некоторые должны применяться ко всем членам семьи. Одно из общих правил может звучать так: «Никто не перебивает человека, который говорит». Родители часто ощущают, что их слова важнее нескончаемого пересказа ребенком событий в школе.

Однако, если существует понимание, что любой член семьи может противостоять другому по универсальному правилу, ребенок видит, что уважение к другим моделируется. Когда мальчик может сказать: «Мама, ты меня перебила», а та без обиды отвечает: «Ты прав, сынок, извини», ребенок усвоит, что уважение, ответственность, извинение и положительная реакция на домашние правила – то, что практикуют взрослые.

Это не только нужные, верные или зрелые аспекты взрослой жизни, но и нормы реальности. И дети отчаянно ищут те, на которые можно опереться. Вот почему, если бы мама сказала: «Ты не понимаешь, то, что я говорю, очень важно», сын с такой же вероятностью стал бы защищаться и оправдывать свое поведение, столкнувшись с нарушениями правил. Потребность ребенка быть частью сообщества важнее, чем потребность быть хорошим. Если подчинение границам дома помогает ему быть частью семьи, пусть так. Если восстание против них привлечет к нему внимание и даст чувство сопричастности, так тому и быть. Поэтому ваша модель поведения – это ключ ко всему.

Помощь в трансформации внешних правил во внутренние личностные границы

Усвоить что-то – значит сделать это частью себя. Это больше, чем простое изучение факта, и отличается от стороннего наблюдения. Это делает определенный факт пережитой реальностью. Есть два способа познания: интеллектуальный и эмпирический. Вы можете запомнить определение романтической любви как интеллектуальное знание. Однако влюбленность – совсем другое дело, это знание, полученное с опытом.

Подобное различие может смутить, но если принять его, воспитание станет эффективнее: попытка научить ребенка устанавливать личностные границы только на словах – пустая трата времени. Но если практиковать это, дети усваивают опыт, запоминают, переваривают и делают частью собственного восприятия реальности.

Мы с женой Барби недавно начали прививать финансовую ответственность сыновьям: Рикки (семь лет) и Бенни (пять лет). Мы выделяли им небольшую сумму денег на еженедельной основе, исходя из определенных обязанностей, которые те должны выполнять. Часть доходов шла на десятину, часть – на сбережения, а часть – на расходы.

В самом начале мальчики думали, будто деньги «растут на деревьях». Им это нравилось, но они не чувствовали финансовой ответственности. Было здорово иметь доход, и ребята каждый раз знали, что получат больше. Мы с Барби несколько раз читали им лекции, что нужно копить на желаемое, а не тратить все сразу на ерунду. Однако увещевания в одно ухо влетали, в другое вылетали. В этом нет вины детей: у них просто не было опыта, когда им хотелось чего-то, но не было денег для покупки.

Однажды они потратили все деньги на желанную игрушку. Через пару дней в продажу поступил долгожданный сборник комиксов, и ребята заглянули в кошельки. Денег за ночь там волшебным образом не прибыло. Поэтому они обратились за помощью к маме и папе. Мы сказали: «Никаких подарков, никаких дополнительных денег в счет следующих порций на карманные расходы. Зарабатывайте согласно обычной недельной ставке». Затем мальчики спросили, могут ли сделать что-то дополнительно. Мы отказались.

А потом ребята заплакали. Нам было искренне жаль видеть их слезы разочарования, но кошельки стали их ответственностью, и они так и остались пустыми. Через несколько часов Бенни сказал: «В другой раз я буду ждать очень долго». Так мальчики и поступили. При следующих выплатах они откладывали часть на расходы, рассказывая, сколько собираются сэкономить и как мало планируют потратить. Они начали усваивать реальность: если растранжирить все сейчас, возможности получить деньги раньше срока не будет.

Никакое количество лекций и нотаций не помогло бы достичь подобного результата. Для выстраивания собственных границ детям требовался опыт понимания родительских границ. Вы как дерево, в которое ребенок снова и снова врезается головой, пока не поймет: оно сильнее и все равно останется на месте, даже если попытаться врезаться в него снова.

Сложности в процессе формирования границ

«Если ты не можешь выносить жару, держись подальше от кухни», – гласит старая поговорка. Часть семейного воспитания заключается в сохранении спокойствия и терпении ненависти ребенка к вашим границам. У каждого своя задача: у ребенка – испытать на прочность вашу решимость и осознать влияние реальности, у вас – выдержать испытание гневом, недовольством, истерикой и многим другим.

Учить рамкам – сложная задача! Большинство родителей стараются поддерживать личностные границы у детей и стремятся их развить. Дальше приведены некоторые потенциальные сложности, о которых необходимо знать.

Зависимость от ребенка

– Почему я не могу остаться с ночевкой у Мадлен? – хныкала 13-летняя Беверли, пытаясь отпроситься у матери.

– Дорогая, не забывай, на этой неделе ты уже два раза ночевала у друзей, а сегодня – школьный вечер. Я уверена, ты сможешь увидеться с ней в другой раз.

– Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не смогу делать то, что хочу, никогда, никогда! – с этими словами дочь вышла из кухни и поднялась к себе в комнату.

И снова женщина проходила через знакомую ситуацию, в которую попадала много раз. Саманта хотела и нуждалась в том, чтобы Беверли была счастлива и близка с ней, их отношения являлись для нее главным источником поддержки. Было слишком больно, когда дочь возводила стену из молчания и обиды. Стоя перед закрытой дверью в спальню, Саманта сказала:

– Может, я была немного груба. У тебя тяжелая неделя. Думаю, сегодняшняя ночевка у подруги не будет чем-то страшным.

Дверь распахнулась, Беверли обняла ее и воскликнула:

– Мама, ты лучшая!

Контакт с дочерью восстановлен, и Саманта, сама того не понимая, защитила девочку от тягот взросления.

Нет более важного ингредиента для ребенка, чем любовь. Как главный источник поддержки, вы обеспечиваете условия, в которых он чувствует близость, тесную связь с родителями и заботу. Однако эту близость можно спутать с родительской потребностью в детях. Это называется «зависимостью» и становится обратной стороной того, какими должны быть отношения.

У большинства из нас присутствует сильное желание завести семью. Мы хотим иметь место, где нас примут и поймут. Мы вырастаем, находим пару и создаем очаг. Это правильный и необходимый процесс. Жизнь в семье отвечает многим потребностям.

Проблема возникает, когда родители нуждаются в близости или привязанности ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Ребенок невольно привыкает быть источником теплоты, привязанности и любви к взрослому, что слишком рано берет на себя родительскую роль. Например, один из моих клиентов, выходец из большой семьи, однажды спросил мать, почему у нее так много детей.

– Потому что я не хочу быть одинокой, как в детстве, – ответила она.

Дети с удовольствием войдут в роль родителя вместе с мамой или папой. Дело не в желании занять данную позицию, а в том, что они стремятся туда, где формируются семейные отношения. Если ласка, утешение и забота об эмоциональных потребностях формирует в них большее чувство семьи, они возьмут на себя данную роль.

Это создает трудности для детей в более позднем возрасте, например, когда они сами начинают нести ответственность за кого-то еще, или становятся депрессивными, или страдают маниями. Но еще это может поставить под угрозу способность родителя структурировать личностные границы для самого ребенка. Когда вы нуждаетесь в любви какого-то человека, чрезвычайно трудно противостоять ему или лишать его чего-то, так как существует риск потерять эту любовь из-за отчуждения, гнева или чувства вины. В результате ребенок должным образом не усваивает дисциплину и понимает, что может получить все, если вы будете бояться потерять его любовь. Происходит неосознанный эмоциональный шантаж, ведь родитель старается сохранить все приятное между ними, чтобы не отсечь теплоту в отношениях.

Задайте себе жесткий, но честный вопрос: «Боюсь ли я, что, если скажу „нет“ детям, потеряю их любовь, в которой нуждаюсь?» Если так, начинайте переносить собственные потребности в отношениях на что-то другое. Перед детьми и так стоит непростая задача: вырасти и повзрослеть. Не добавляйте к этому бремени еще и себя. Найдите друзей, единомышленников по вере и группы поддержки – они помогут удовлетворить потребность в общении, наполненном теплотой и заботой.

Чрезмерное отождествление себя с ребенком

Трой и его жена Кэтрин были взволнованы. Прошло много времени с тех пор, как они ходили на настоящее, живое свидание без трехлетнего Гэвина. Запланировали ужин и посещение концерта. Когда няня вошла в дверь, мальчик робко поздоровался с ней. Но когда увидел, что Трой и Кэтрин надевают пальто, начал плакать и цепляться за колени матери.

– Пойдем, Кэти, – сказал Трой, потянув ее за руку. – С ним все будет в порядке.

Но жену словно парализовало. Глядя на слезы в глазах ребенка, она ощутила, каким покинутым и одиноким должен чувствовать себя сейчас сын. Женщина чувствовала его боль и страдание, видя, как он мал и беспомощен. И знала, что должна сделать выбор.

– Давай перенесем совместный вечер, дорогой! – умоляла она Троя. – Он просто слишком расстроен и напуган.

Муж вздохнул и снял пальто. Очередное свидание не состоялось.

Родители, как правило, не могут отбросить желания ребенка, поскольку слишком отождествляют себя с его чувствами. Они должны сопереживать боли, страхам и одиночеству детей. Таким образом те чувствуют любовь взрослых, воспринимающих и понимающих их чувства, учатся управлять и использовать собственные эмоции. Однако некоторые родители путают свои болезненные эмоции с ощущением ребенка, думая, что у него больше проблем, чем есть на самом деле. Происходит проекция: то, что может быть дискомфортом для малыша, воспринимается матерью как травма; то, что может быть тревогой для подростка, воспринимается отцом как паника.

Часто это симптом непроработанных трудностей взрослых. Например, Кэтрин никогда не поддерживали ее родители. Они обижались и отстранялись, если ее действия не подпадали под их понятие «идеальной дочери», не разговаривали с ней в течение длительного времени. Кэтрин выросла и вышла замуж, но всякий раз, когда Трой возвращался домой поздно или уезжал в командировку, чувствовала себя неловко и неуверенно, незащищенной и совершенно одинокой. Женщина пыталась не думать об этом, но эмоции не отпускали. Детская травма часто проецировалась на брак.

Кэтрин «прочитала» свои чувства в Гэвине, когда тот протестовал против ее ухода. Крик малыша пронзил сердце, достав до самой глубины собственного горя. Разница заключалась в том, что мальчика никогда не бросали. Настойчивая и постоянная привязанность матери превратила сына в очень любимого ребенка. Его слезы не означали отчаяния нелюбимого человека, а были обычным страхом трехлетнего ребенка, которому нужно научиться справляться с маминым отсутствием.

Если обнаружите, что не можете вынести боль малыша, возможно, вы проецируете свою боль на него. Взгляните на прошлые эмоциональные травмы, все еще не забытые. Ищите мудрого совета, чтобы их проанализировать. Это нужно вам, а ребенку необходим родитель, способный отличить боль от вреда.

Любовь с пониманием и разобщенность несовместимы

Когда 12-летний Рон принес домой табель успеваемости, полный плохих оценок, Сьюзи сказала Киту:

– Время ощутить последствия. У Рона высокий IQ, а учителя говорят, что он просто дурачится во время уроков. Нам нужно обсудить меры воздействия: лишить его телефона, права на ночевку у друзей, просмотра телепередач или чего-нибудь еще, чтобы исправить ситуацию.

– Милая, я знаю, что оценки – это проблема, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если сгоряча сразу наказать таким образом, он подумает, будто мы не заботимся о нем, и найдет утешение у друзей из не очень хорошей компании. Давай просто сядем и образумим его – уверен, он воспримет это серьезно.

Как можете представить, Рон долго не «воспринимал все серьезно», пока четыре года спустя не бросил профессиональное училище и не пошел в армию. Дисциплина помогла ему повзрослеть, но сколько времени и возможностей потеряно! Кит совершил распространенную ошибку, полагая, что привитие дисциплины и разлука с сыном равносильны потере любви. Он не хотел рисковать дружбой с мальчиком.

Многие взрослые неправильно рассматривают данный вопрос: боятся, что несогласие, конфронтация или просто отличающееся мнение указывают на разрыв эмоциональной связи. Поэтому даже не делают замечаний, пока все не начинает рушиться по-настоящему. Реальность такова: любовь и разобщенность идут рука об руку, одно не угрожает другому. На самом деле неважно, насколько вы чувствуете разобщенность с кем-то, поскольку можете по-настоящему его или ее любить.

Если вы никогда не спорите с человеком, которого любите, значит, делаете что-то неправильно. Некоторые боятся быть самими собой с другим человеком. Данный страх отрицает любовь. Вы не способны по-настоящему любить того, с кем и в разлуке не чувствуете единство. Это означает не потерю себя, а скорее освобождение и возможность быть самим собой.

Самым ярким проявлением любви со стороны отца было бы усадить Рона и объяснить «стоимость» его выбора, чтобы тот наконец-то повзрослел. Кит растолковал бы сыну, что они – два разных человека, которые расходятся во мнениях о том, как мальчик проживает свою жизнь. Тем не менее он бы показал Рону, как глубоко заботится о нем и хочет для него лучшего.

Когда сохраняете установленные границы, ребенок ощущает себя более защищенным и любимым, а не наоборот. Он знает, вы цените его свободу и право выбирать собственный путь в рамках определенных параметров и будете сохранять и развивать эту свободу вместе с ним.

Может показаться, что, когда вы говорите ребенку правду, вы отдаляетесь друг от друга. Можете почувствовать, будто, когда вы близки, не удается быть честными. Если так, начните работать над этим. Хорошие люди станут ближе и будут любить вас еще больше. Плохие, скорее всего, просто уйдут.

Игнорирование и изменение

Кэрол считала терпение одной из своих добродетелей. Она умела сглаживать острые моменты, видеть общую картину и ждать перемен и результатов. Эта добродетель часто подвергалась испытанию в воспитании пятилетней Тесс, которая была наделена сильной волей. Например, в магазине постоянно требовала в повышенном тоне игрушки и мороженое. Мать решила не обращать внимания на поведение, надеясь, что оно пройдет. Однако этого не произошло. С каждой поездкой в супермаркет Тесс вела себя все более громко и вызывающе.

Наконец, подруга Кэрол случайно оказалась в магазине одновременно с ними.

– Твоя дочь, конечно, знает, как добиться своего, – сказала женщина.

Кэрол была подавлена. Когда они сели в машину, девочка снова начала требовать печенье. Кэрол набросилась на дочь:

– Юная леди, вы зашли слишком далеко! Ты постоянно капризничала и играла у меня на нервах, мне надоело твое поведение! Ты пойдешь прямо в комнату после возвращения домой, а потом увидишь, что сделает отец, когда я ему все расскажу!

Терпение, которым обладала Кэрол, исчезло, и она сорвалась на крик и укоры. Тесс была в ужасе и плакала всю дорогу домой. Мать чувствовала себя одновременно виноватой и беспомощной.

Сама того не ведая, Кэрол использовала то, что мы называем подходом «игнорирования и изменения». Она мирилась с неуместностью, надеясь, что это пройдет. Но ситуация, наоборот, обострялась. В то же время возмущение росло. В конце концов вся правда, которую она не хотела говорить, выплеснулась наружу, и Тесс почувствовала себя обиженной и испуганной. Общая непоследовательность коренится в убеждении, будто плохие вещи просто исчезнут сами собой. К сожалению, мир устроен иначе. Разве можно, например, с таким подходом вылечить болезнь или починить дырявую крышу? Как правило, проблемы, решение которых откладывается на потом, со временем становятся хуже, а не исчезают.

С детьми так же. У них нет внутренних тормозов в отношении своего капризного или неподобающего поведения. Они нуждаются в том, чтобы родители были внешней границей, исправляя, ограничивая и контролируя последствия, пока эти внешние рамки не станут внутренними. Вот почему последовательность в противостоянии проблемному поведению на ранних этапах столь важна.