Kitabı oku: «Точка баланса. Как победить выгорание и стать счастливым», sayfa 2
Золотой ключик
Основные усилия мы должны направлять на развитие собственного характера, который, подобно корням, поддерживающим огромное дерево, часто бывает невидим для других. Но именно благодаря уходу за его корнями мы в итоге и видим плоды.
Стивен Кови2
На мой взгляд, современный человек слишком много внимания уделяет развитию навыков, получению знаний и компетенций, не обращая внимания на то, что для успеха требуется хороший фундамент – сильный характер. На самом деле самый мощный ресурс достижения успеха – это характер, который так и остается недоработанным.
Для начала разберемся: а что значит – характер? Характер – совокупность свойств и качеств личности, которые накладывают определенную печать на все ее проявления и деяния. Черты характера определяют тот или иной образ поведения человека, образ его жизни. Характер – сущность человека, и он не должен «жить» отдельно, своей жизнью. Если долго подавлять свою природу, она может стать непредсказуемой, образно говоря – выскочить из-за угла и повести себя самым дурным образом в самый неподходящий момент.
Познать свой характер – вот что я считаю самым важным в пути к успеху. А если что-то не нравится, вспомните – мы решили не надевать маску, а менять именно характер.
Разве характер можно изменить? – удивитесь вы. Да, характер не константа, с ним можно и нужно работать. Ученые уже доказали: мозг может и должен меняться в течение жизни. Он необыкновенно подвижен, быстро преображается, в науку даже вошло такое понятие, как нейропластичность3, о которой стали говорить сравнительно недавно. В течение XX века было общепринятым мнение, что головной мозг остается неизменным после завершения формирования в детстве. Но это мнение теперь меняется под действием результатов новых исследований, утверждающих, что мозг сохраняет пластичность после периода детства. Нейропластичность относится к процессам возникновения или разрушения связей и нейрогенезу. Ее роль широко признается современной медициной и психологией как явление, позволяющее развивать характер, менять личность через внутренние трансформации.
В современном обществе никто особенно не задумывается об изменениях собственного характера, не принято и говорить об этом, так как много лет мы все заблуждались, думая, будто характер не подлежит изменениям. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на свой характер – как основной ресурс для достижения всего лучшего в своей жизни, путь гармонизации себя и окружающего мира.
Нам может не нравиться характер другого человека, но на него мы повлиять не можем. А на себя – можем, если только захотим.
Наша жизнь – путешествие со взлетами и падениями, и, только обратив внимание на себя, сделав упор на самоусовершенствование, на создание лучшей версии себя, мы в состоянии изменить свою судьбу. Я считаю, что каждый человек, уже ступив на порог сознательной жизни, должен задуматься в первую очередь о знакомстве с самым важным человеком своей жизни – с самим собой.
А фикус тащите с собой?
Мужчина пришел в гости к приятелю. Они вместе провели хороший вечер. Ему предложили остаться. Ночью у него разболелся живот, и, чтобы не тревожить хозяев, он решил далеко не ходить и воспользовался большим фикусом в гостиной, где спал. Он уехал рано утром, пока хозяева спали. Прошли годы, как-то он встретил приятеля на улице и стал интересоваться, как дела. А тот ответил: «Дела-то хорошо, но вот с квартирами у нас беда! Уже пятую меняем, но безрезультатно – все равно воняет». Наш герой смущенно спросил: «А фикус? Фикус вы так и таскаете с собой?»
Анекдот
Ты можешь менять города, страны, мужей, жен, руководителей и подчиненных, но, если не менять свой характер и не управлять собой, ошибки и неудачи будут повторяться снова и снова. Наш характер, как тот фикус из анекдота, будет напоминать о себе.
Не так важно – руководитель ты большого концерна или домохозяйка, управлять своей жизнью и судьбой важно для каждого. Зрелость не зависит ни от должности, ни от прожитых лет. Можно быть молодым, но уже зрелым человеком, а можно прожить всю жизнь, так и не познав себя. Способен ли человек управлять собой, если совсем не знаком с объектом управления – своим характером?
Составляющая часть характера личности человека – его привычки. Мы формируем привычки, а привычки формируют нас. Каждая привычка – система стойких соединений нейронов. Почему привычки нелегко изменить? Дело в том, что за ними стоят связи нейронов, которые при подаче импульса действуют по заданной схеме, идут по определенному пути.
Характер – некий набор автоматических реакций. Автоматические реакции, безусловно, помогают нам, дают возможность быстро ориентироваться. Многие вещи мы делаем «на автомате», не задумываясь. И если есть устойчивая привычка реагировать определенным образом на вызовы внешнего мира, мы будем одинаково реагировать на одно и то же событие изо дня в день. С одной стороны – это прекрасно. Представьте, что стакан падает, а мы начинаем анализировать, что нам делать? Как лучше реагировать? Какие мышцы напрягать? Конечно же, мы автоматически ловим его и спасаем ситуацию. Или на нас нападают, наша реакция автоматическая, и мы, долго не задумываясь, реагируем. Тоже отлично – мы действуем на уровне рептильного мозга, на уровне инстинктов: бей, беги или замри. С другой стороны, хорошо ли жить полностью «на автомате», не задумываясь о важном, о том, что помогло бы улучшить качество жизни? Что-то делать иначе. Иметь право выбора реакции на разные ситуации – реагировать осознанно, почувствовав, что между стимулом и реакцией есть пространство, есть множество вариантов реагирования. А мы чем-то похожи на собаку Павлова: есть сигнал – есть слюноотделение, и не важно, что пищи нет, главное – лампочка горит!
«Меня все раздражают», – говорит вспыльчивый человек. При этом не задумывается, почему именно он так реагирует, почему проявляет агрессию и вообще не ведает, что есть другой вариант реагирования.
Он действует на уровне автоматических реакций, без осознанности, и становится ведомым, рабом своего характера. Характер начинает управлять судьбой человека, а не человек – своим характером.
Нейробиология утверждает, что связи, возникающие в мозге, являются биологической основой для привычек и условных рефлексов. Иначе они называются паттернами – стойкими рисунками поведения, связями нейронов в мозгу. Один набор привычек и реакций мы получаем по наследству, другой – формируем неосознанно в детстве. Многие могут даже знать (в лучшем случае) о своем непростом характере и признаваться: «Да, у меня непростой характер, но ничего поделать с собой не могу».
Вы уже знаете, что мозг пластичен и может меняться, если только мы этого захотим. Но оказывается, мы не только способны менять характер и привычки. После того как поменяли характер, разрывая старые шаблоны поведения, мы в состоянии даже изменять свои гены.
Когда-то эта новость поразила меня. Наука доказала, что после того, как человек меняет свой характер, изменения закрепляются в генотипе человека. Разрываются старые паттерны, и организм начинает разрабатывать новые. Со временем они крепнут, окончательно и бесповоротно вытесняя старые, и фиксируются на уровне генов. Получается, у нас всегда есть шанс не только улучшить собственный характер, но и сделать бесценный вклад в природу будущих поколений.
Чтобы было понятно, давайте включим воображение и представим, что где-то в маленькой деревушке, где все знают друг друга, а фамилии в роду созвучны соответствующим человеческим качествам, родился мальчик. Родился в семье, где все члены семьи необычайно жадны. Мальчик – из рода жадных, и в деревне знают, что род этот издавна славится корыстолюбием. Растет мальчик в семье, где все привычки и все действия имеют в своей основе скупость. И он не видит, не осознает свой характер, свою алчность – несмотря на то, что в деревне уже пальцем показывают на него и замечают за ним эту слабость. Представим, что в какой-то момент к нему придет озарение и он вместо того, чтобы агрессивно отрицать, увидит и осозна́ет, что на самом деле у него есть серьезная проблема, захочет исправить ситуацию и начнет работать над своим характером. С этого момента случится чудо – по мере того как он будет меняться, будут меняться и его гены. Значит, если когда-то у него родится ребенок, он подарит ему совершенно новые, измененные гены, свободные от порока жадности.
Вселенная всегда готова помочь нам в эволюции. Наш мозг меняется, в нем закрепляются новые привычки, появляются новые паттерны.
Получается, осознанный шаг одного человек может повлиять и улучшить генотип целого рода! В истории известны и противоположные случаи, когда один человек, серьезно нарушив законы Вселенной, вместе с материальными ценностями передает потомкам генетические болезни.
Давайте еще раз посмотрим на цепочку таинственной трансформации: человек осознает свои отрицательные черты, начинает над собой работать, меняется. А когда меняется он сам, вслед за ним меняется и его судьба, его гены и все будущие поколения. Посудите сами, разве это не чудо? Не хотите поработать над хорошим генотипом своих поколений? Думаю, такой подарок намного важнее, чем материальные блага, порой нажитые нечестным путем, чреватые слабой генетикой и разными заболеваниями.
Мы можем и должны меняться. Для меня смысл жизни именно в эволюции разума. Человек способен расставаться со скверным характером, с прежними реакциями, разрывать круг порочных наклонностей, помогая себе и будущим поколениям. Мы можем создавать нового себя, решительно меняя то, что нам не нравится. Можем двигаться по спирали вверх, осознавая прежние ошибки и находя свежие решения, создавая новое ви́дение. Нового себя.
Меняя свое ви́дение, мы меняем поведение и привычки. В результате изменяются стимулы, которые посылаем в окружающий мир, и мы поднимаемся на следующий уровень развития.
Происходит квантовый скачок сознания, и человек начинает по-другому вибрировать. Новые стимулы запускают ответные реакции окружающего мира и кардинально меняют жизненные ситуации, в которые мы попадаем. Таким образом, меняя свое сознание, мы в состоянии изменить судьбу. Но случится это лишь тогда, когда мы вместо того, чтобы пытаться исправлять других, надевать удобные маски, ныть и ходить по кругу, начнем использовать жизненную энергию в поиске себя.
Поведение и характер
Адекватно ли поведение характеру? Многие думают, будто это одно и то же. Но это не так. Не всегда поведение отражает нашу природу. Поведение – внешнее проявление в окружающем мире, и оно часто отвечает на вопрос: кем я хочу казаться?
Что же важнее – характер или поведение? Когда я обращаюсь с этим вопросом к аудитории, ответы получаю самые разные. Но чаще всего люди считают, что главное – поведение. Иными словами, внешние проявления для нас часто значат больше, чем внутренние. Проще говоря – то, чем я хочу казаться, важнее того, кто я на самом деле!
«Человек должен быть воспитанным и следить за своим поведением», – возражают мне слушатели. Но согласитесь, человек, который должен себя вести «правильно» и поэтому не хамит (воспитание не позволяет), кардинально отличается от того, у кого в характере априори присутствует уважение к людям и он просто не способен хамить.
Для зрелого человека поведение – производное от характера и особенно не отличается от его сути. Люди, у которых поведение является продолжением характера, – это цельные, конгруэнтные люди. У такого человека есть согласованность во всех проявлениях: думает, чувствует, говорит, делает. Поведение – внешнее проявление человека, сердцевина же – его характер, намерения, мотивы, ценности.
Вспыльчивый человек может сдерживать свой гнев, если это необходимо, но все равно кардинально отличается от того, кто вовсе не реагирует на ситуацию и не раздражается. Несмотря на то что внешне их поведение одинаково, внутреннее содержание совершенно различно. Вспыльчивый часто возмущается и по пустякам, но никогда не догадывается, что его характер является источником гнева.
По-хорошему, поведение должно вытекать из характера. Но мы живем поверхностно, где необходимо – надеваем маску и не доходим до глубины, до своей истинной сути.
Человек может быть недоволен окружающими и думать: «Почему ко мне относятся так плохо? Почему не уважают? Почему меня окружают лишь неприятные люди? Почему так неудачно все складывается: жена невыносима, руководитель – зануда, подчиненные ужасны, соседи плохие?» И даже не подозревает, что источником всех бед является его характер! Может быть, на уровне поведения человек что-то и корректирует, дабы угодить там, где ему это выгодно. Но кардинально ничего не меняет – потому что не видит причинно-следственной связи. Ведь для того чтобы перестроить что-либо в корне, необходимо работать с характером, отвечать на сложные вопросы. Например: что я могу изменить внутри, чтобы взаимодействовать с внешним миром более гармонично? Каким образом притягиваю в мою жизнь эти ситуации и этих людей? О чем они мне говорят? Как проявляется мой характер в этих ситуациях?
Характер соткан из множества установок, полученных при рождении. Они образуют нашу картину мира, а она – волшебный бинокль, через который мы смотрим на этот мир.
Очень наглядно иллюстрирует вышесказанное модель «Айсберг» американского психолога Пола Вацлавика. Видимая часть айсберга – поведение, навыки, отношения, действия, компетенции. То есть все, что я демонстрирую внешнему миру. Все тренинги soft skills в основном работают в этой области личности, «накачивая» навыки и компетенции. Например: хотите хороших коммуникаций – следите за телом, принимайте открытую позу. Иногда вам даже могут дать рекомендации, сколько раз моргать и как жестикулировать, чтобы вызвать доверие у собеседника. Хотите быть харизматичным – наращивайте уверенность, смотрите в глаза собеседнику, дабы показать, что заинтересованы в нем (а то, что на самом деле абсолютно не заинтересованы, не важно). Получается, нас учат навыку, «очищенному» от психики человека, от его характера и поэтому не имеющему никакой глубины. Что думает, что чувствует при этом личность – уже не имеет значения. Главное по этой теории – выдавать то, что нужно в этот момент для достижения цели.
Но у айсберга есть и скрытая часть, намного мощнее надводной. Она подобна той, на какую когда-то натолкнулся «Титаник». Это так называемый «жесткий диск» человека, который является скрытым смыслом его существования. Именно в нем кроются истинные цели нашего поведения, мотивы поступков, скрытые убеждения, истинные ценности, тайные установки. Я предлагаю разобраться именно с этой частью вашей личности. Ведь если тренировать лишь навыки, не учитывая сущность, все быстро вернется на круги своя. Или же вы будете все время ходить в маске, потеряв связь с собой и вкус «подлинности».
Вы сами знаете, что можно проходить тренинги, прокачивать различные навыки, но пройдет несколько дней, и все опять будет как раньше. Ничего не поменяется, потому что навыки будут искусственно выращенными, поверхностными, очищенными от сути, не вашими. На самом деле намного эффективнее смотреть вглубь, находить причины своего поведения, стараться понять себя, и если что-то вам не нравится, меняться изнутри, а не поправлять маску.
Снимите маску, сударь!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Угес Галеа́но4
Когда-то все мы были маленькими. Злились, радовались, иногда казались смешными, местами выглядели глупо, но были – настоящими. Мы жили согласно нашим чувствам, своей сущности.
И что же случилось, когда стали взрослыми? Мы начали больше заботиться о том, как казаться хорошими. Не быть, а казаться. Стали выдавать видимость за реальность, больше волноваться о внешнем, нежели о внутреннем.
Маска прочно вошла в нашу жизнь, иногда кардинально отличаясь от нашего существа. Тогда возникает вопрос: кто проживает эту жизнь – вы или маска?
Мне часто говорят: «Я стараюсь изо всех сил, улыбаюсь, делаю все «как надо», но все равно получаю негативное отношение к себе со стороны окружающих. А вы говорите мне о зеркальном мире. Если мир зеркален, почему на мою улыбку я получаю негатив?»
Как вы думаете, отчего случаются подобные истории? На самом деле тому могут быть самые разные причины, но одна из них очевидна: не всегда наши действия и слова отражают подлинные чувства и суть. Мы часто надеваем удобные маски, в то время как внутреннее состояние говорит, а иногда и кричит о совершенно ином.
Мы улыбаемся, соглашаемся, выказываем дружелюбие, а на внутреннем уровне, глубоко в душе, чувствуем противоположное. Наши намерения, мысли, чувства не соответствуют тому, что происходит снаружи, на уровне поведения.
Может быть, вы, как и многие другие, думаете, будто решающими для нашей судьбы, коммуникаций, отношений являются внешние проявления, поведение? Нет, это глубокое заблуждение. Важнее всего – внутреннее состояние, чувства, эмоции, намерения, мысли.
Все это в совокупности и составляет суть и качество той энергии, которую мы передаем при общении с другими людьми. Конечно, мы – социальные существа, и нам необходимо принимать различные образы. Но согласитесь, иногда маски становятся настолько важными, что мы забываем о самом главном: о себе и своих чувствах. Общение с людьми вовсе не происходит на уровне поведения, как нам кажется. Мы также являемся и энергетическими существами, и эмоции как раз обеспечивают качество энергии, которую транслируем во внешний мир и собеседникам.
В человеческом обществе есть два основных вида коммуникации – вербальная и невербальная. При общении мы выражаем через речь то, что хотим сказать, – это сознательная, вербальная часть общения. Несмотря на то что вербальная коммуникация для человека – основной и универсальный способ общения, обычные коммуникации происходят в большей степени через невербальные каналы – визуальные и аудиальные.
То, что хотим скрыть от собеседника, мы передаем через бессознательное. А в связи с тем, что не осознаем этой большой части невербального и бессознательного общения, часто совершенно не понимаем, почему мы улыбаемся, а в ответ получаем раздражение или напряжение собеседника.
А все дело в передаче информации на бессознательном уровне. Ибо это – трансляция истинных данных. На глубоком уровне, который не управляется мной, я передаю собеседнику, что на самом деле думаю о нем, какие чувства испытываю, как отношусь к нему. Невербальная коммуникация – это общение, обмен информацией без помощи слов. Жесты, мимика, интонация и тембр голоса. По данным американских исследователей Альберта Мехрабяна и Рэя Л. Бирдвистелла, которые независимо друг от друга изучали этот вопрос, вербально мы коммуницируем друг с другом всего лишь на 7–10 %, а 90–93 % общения идет через невербальные каналы, передающие истинное психоэмоциональное состояние.
Задумайтесь, как мало означают для нашего собеседника содержание, логика и стиль речи. Он считывает информацию через язык тела – жесты, мимику, позу и через аудиальный канал (тембр, интонацию, громкость голоса).
Но если 90 % передается невербально на уровне подсознания и эта часть общения не подвластна нашему контролю, то зачем надевать маску?
Если я презираю моего собеседника, моя натянутая улыбка не поможет дружескому общению, скорее наоборот.
История из практики
Помню, во время лекции для главных врачей в Академии им. Сеченова, когда я дошла до этого момента в своей речи, один из слушателей не выдержал и воскликнул:
– Я всегда надеваю маску, мне так удобно, и никто этого особо не замечает!
– А когда другой человек надевает маску, вы это видите? – спросила я.
– Конечно, я же не дурак!
– Тогда почему думаете, будто все остальные дураки?
Давайте подумаем, как влияют подавленные эмоции собеседника на эффективность коммуникации. Что происходит с доверием? И как влияет долгое ношение маски на наше здоровье?
Эмоции и здоровье связаны сильнее, чем многие привыкли думать. Вам, конечно, знаком термин «психосоматика». Подавление негативных эмоций в течение длительного времени приводит к эмоциональному выгоранию и болезням. Утверждение, будто причинами головных болей, астмы, высокого давления и некоторых других телесных болезней могут быть эмоции, уже давно не кажется чем-то из области фантастики и начиная с 70-х годов признано традиционной медициной.
Итак, наша любимая маска не только не обеспечивает эффективных коммуникаций с другими, но ее долгое «ношение» может нанести прямой вред здоровью.
Надеюсь, приведенные примеры будут настолько убедительными, что вы не станете тратить свою жизненную энергию на маски. Они того не стоят.
Маска и переговоры
Как мы готовимся к трудным переговорам, например к важной встрече с неприятным человеком? Заботимся, что надеть, думаем о внешнем виде, находим подходящий образ и считаем, будто мы во всеоружии. «А как нужно готовиться на самом деле?» – спросите вы.
Не могу сказать, что, работая в международной компании директором департамента, я любила и уважала всех своих заказчиков. Однажды нужно было обсудить важный проект переоснащения клиники с крупным чиновником, который был мне не симпатичен. Его ценности никак не совпадали с моими. Я оказалась в тупике: что делать? Как провести переговоры? Зная о роли невербальных коммуникаций, я понимала, что моя антипатия могла принести компании большой ущерб, а клиника – не получить достойную технику немецкого качества. Готовясь к встрече, уже было собралась надеть маску независимого, доброжелательного и уверенного менеджера, как сделала бы раньше. С посылом: «Не важно, что на самом деле чувствую, я должна получить этот проект».
Хорошо, что в то время я, как всегда, училась. На этот раз – в институте психоанализа. Накануне мы изучали материал о том, как Ирвин Ялом вел психотерапевтическую группу пациентов с психическими расстройствами. Как студенты, мы должны были наблюдать за групповой динамикой. Два с половиной часа шел фильм, и сначала ничего не происходило. Ирвин говорил спокойно, обсуждал с пациентами предыдущий день, задавал вопросы, но никто из них не реагировал, пребывая в своем мире. Кто-то смотрел в одну точку, кто-то вел себя агрессивно, кто-то безудержно плакал. Но Ялом продолжал разговаривать с ними с большой эмпатией и интересом. Было ощущение, будто он просто не замечает, что происходит вокруг. Мне, да и не только мне, хотелось закричать: «Вас никто не слышит!» Время шло, знаменитый психолог невозмутимым тоном продолжал монолог. Мне стало скучно, и на какое-то время я отвлеклась. А когда опять начала смотреть запись сессии, увидела значительные изменения в групповой динамике. Лица участников поменялись, они уже проявляли слабый интерес, реагировали. Второй час учебного материала стал более интересным, потому что пациенты начали вовлекаться, а иногда даже реагировать и отвечать. Последние же полчаса стали для меня шоком: участники проявляли эмпатию и помогали друг другу. Тот, кто вел себя агрессивно, стал успокаивать грустного и рассказывать свою историю. Тот, кто прежде отрешенно смотрел в одну точку, расплакался и тоже начал говорить. На моих глазах люди поменялись, они уже не замечали Ирвина, они поддерживали друг друга. И, помогая, исцелялись сами. Это было фантастикой. А затем Ирвин Ялом завершил учебный материал словами, которые никогда не забуду:
«Взаимодействуйте со здоровой частью личности!»
«Если с людьми, страдающими психическими расстройствами, – подумала я, – можно коммуницировать через здоровую часть личности, то что говорить про обычных людей? Если даже они проблемные и конфликтные, то здоровая и непораженная часть у них обязательно есть! А мы что делаем? Подавляем негативные эмоции, надеваем маску с улыбкой доброжелательности, а та, на 93 % невербальная часть передает негативный настрой собеседнику, вызывая аналогичные эмоции. Таким образом, мы получаем коммуникацию на два этажа – нижний этаж: эмоциональная составляющая, которая и есть наша энергия и основная определяющая часть коммуникации. И верхний этаж: наше поведение (маска), которое в корне отличается от сути и от энергии, передаваемых на уровне эмоции. Получается раздвоение посыла. Эмоции кричат: «Я тебя презираю», – а вербальная (рациональная) часть транслирует: «Вы мне очень симпатичны». Нет в таких коммуникациях ни целостности, ни убедительности.
Так что я решила: завтра же попробую методику, буду вести переговоры со здоровой частью личности чиновника. Но сначала необходимо было найти эту здоровую часть, симпатизировать ей, а потом уж строить диалог. Я попросила свою помощницу разузнать все возможное о нем. Выяснилось, что он – прекрасный дедушка, внимательный и заботливый, более того, внук собирает марки, а дед, где бы ни был – в командировке или на отдыхе, привозит ему новые экземпляры. А что я знаю о марках? Да ничего. «Как раз у него и узнаю», – подумала я.
Подготовилась к встрече не так, как всегда (на лице улыбка, внутри – претензии), а пришла с открытым сердцем, с уважением и интересом. И прямо с порога у нас началась дружеская беседа – на столе я увидела альбом с марками. И наш разговор длился целых сорок пять минут вместо запланированных пятнадцати. Почувствовав искренний интерес, собеседник с удовольствием рассказывал о филателии, о внуках, а потом мы плавно перешли к проекту. Вышла я из кабинета довольная и счастливая – вот что значит взаимодействовать со здоровой частью личности.
Наше внимание как лупа – на что его обращаем, то и увеличивается.
Не обрати я внимания на «здоровую» часть его личности, стараясь, как всегда, замаскировать негативные эмоции, – и ответ получила бы от негативной части.
Кто знает, может быть, переговоры и завершились бы успешно, но я потеряла бы много энергии и, выйдя из кабинета, испытывала бы не счастье, а опустошение, думая, что ради бизнеса снова наступила себе на горло, пошла против себя. Я же вышла из кабинета с глубоким уважением к собеседнику, которого так не любила еще вчера. Мы остались хорошими друзьями и в дальнейшем обсуждали еще не один проект.
Наша жизнь – производная от наших намерений, мыслей и эмоций. Именно эта часть, а не внешние ее проявления, играет решающую роль. И если человек настроен негативно, а внешне сдержанно взаимодействует с другими, скорее всего получит в ответ «кислую рожу» (если только это не ваш подчиненный, которому приходится вас терпеть). Потому что на подсознательном уровне он будет отвечать на стимулы, отправленные вами, не меняя качества энергии, если, конечно, он вас не любит безусловной любовью.
История из практики
Как-то на сессии мужчина, директор известной компании, высказался весьма эмоционально:
– Мои заказчики в основном неграмотны и неумны.
– А потом вы удивляетесь, – сказала я, – что у вас проблемы в коммуникациях с ними?
– Ну что вы! Я воспитанный человек и веду себя прилично, они ни о чем не догадываются.
– Поверьте, нам лишь кажется, будто никто не догадывается. На самом деле – не догадаться невозможно. Всегда помните – 93 % коммуникаций происходят на уровне подсознания, которое передается не через слова и действия, а через язык тела.
Люди всегда отвечают на ваши истинные чувства и эмоции – те, что находятся внутри, а не снаружи.
Белка в колесе
Вот еще одна интересная история про маски:
Передо мной сидит красивая женщина лет тридцати пяти и рассказывает историю, которая похожа на десятки других семейных историй.
– Я кручусь как белка в колесе, – говорит она, с трудом сдерживая слезы, – и на работе, и дома. Готовлю, стираю, стараюсь быть идеальной женой, матерью. Живу практически на износ. А муж всегда с претензиями, ему просто невозможно угодить. Практически каждый день слышу: «Почему ты ничего не успеваешь?» А я не успеваю, несмотря на то, что хочу успеть все – и работу выполнить, и с детьми позаниматься, и в хозяйстве успеть… А взамен слышу только упреки!
Женщина призналась, что постоянно чувствует свое бессилие и в семье назревает неизбежный взрыв. Она не знает, что еще сделать, чтобы угодить супругу, а он все время ходит с кислым видом, несмотря на все ее старания.
– Я улыбаюсь, – жаловалась она, – показываю ему свою любовь, но все тщетно…
– Вы показываете любовь или действительно любите его? Что вообще вы испытываете по отношению к супругу? – спросила я.
– При чем тут любовь? Это совсем не важно!
– Как не важно? – удивилась я.
– Я же сказала, как стараюсь успеть все дела по хозяйству, улыбаюсь, выполняю все свои обязанности, что еще?
– Все же какие вы чувства испытываете к нему?
– Терплю его! Он ленивый и упрямый.
– А эмоции? Какие эмоции вы испытываете к нему на самом деле?
– Обиду, претензии. Ведь он отравил всю мою жизнь.
– То есть вы показываете любовь, но не любите его, правильно я понимаю?
– Да было бы за что любить!
– А почему же вышли за него замуж?
– Чтобы не быть одинокой…
– Вы сейчас одиноки?
– Нет…
– Тогда какие же претензии у вас к мужу? Он ворчит и доказывает, что вы не одна, выполняет свои прямые обязанности. Вы совсем даже не одна.
– И что мне делать? – удивленно спросила она.
– Поменяйте все местами! На внешнем уровне – позволяйте себе что-то не успевать, где-то не улыбаться, тем более если не хочется. Постарайтесь не ломать себя, не нужно умирать дома и на работе. Что успеваете, то и успевайте. Полюбите сначала себя, а потом уберите все ярлыки, претензии и постарайтесь простить все обиды. Найдите в травмирующих ситуациях уроки жизни для себя и… полюбите мужа искренне, от всей души. Тогда вместо синтетической улыбки появится искренняя радость.
– Я так не смогу!
– Получается, для вас легче показывать любовь, чем на самом деле испытывать ее? Выходит, полюбить человека, с которым живешь, намного сложнее, чем ночами гладить ему рубашки, вести хозяйство, стараться все успевать и делать вид, что любишь?
– Получается, да!
– Тогда терпите его претензии и ворчание! И не тратьте свою жизненную энергию на доброжелательную маску. Маска не помогает, наоборот – еще больше его раздражает! Вы чувствуете усталость и опустошение, потому что физически устаете и к тому же тратите много сил для поддержания маски любящей жены. Если так продолжать, можно и заболеть.
