Kitabı oku: «Я тебя прощаю: Как проработать семейные травмы и понять себя», sayfa 3

Если у вас нет детей

В этой книге я достаточно часто говорю о передаче чего-то хорошего своим детям. Но если у вас их нет, я надеюсь, вы будете думать о людях, которым вы могли бы что-то передать или о которых заботитесь. Это могут быть, например, дети вашего партнера или племянники. Может быть, вы передаете другим людям радость и добро через свое творчество или работу. Или вы тот самый человек, что всегда улыбается продавщице в супермаркете, заряжая ее позитивной энергией, которой она делится со своими детьми, приходя домой после смены, – таким образом вы тоже оставляете свой отпечаток на будущих поколениях. Мы все передаем что-то, вне зависимости от того, есть у нас дети или нет.

Действительно ли вы хотите разорвать все связи с родными?

Может быть, вы решили никогда больше не общаться с кем-то из родственников или даже со всей семьей. Я не призываю вас возобновить общение с теми, кто причиняет боль. Иногда бывает так, что лучше всего просто забыть о существовании своего родителя или другого родственника. Некоторые люди не хотят ничего брать от своих близких, поскольку боятся стать такими, как они, или прожить их жизнь, а не свою. Однако, используя инструменты психогенеалогической терапии, вы можете взять у своих родственников самое лучшее, обойдя их неврозы и контрпродуктивные модели поведения. И это прекрасно, ведь вам нужно их благословение, а через них – благословение всех ваших предков, которое вы сможете передать своим детям или любому другому человеку, в чьей жизни вы играете важную роль. Это благословение вы получаете не ради предков, а для того, чтобы получить «материал», который вы могли бы передать последующим поколениям.

Разрыв всех связей с родными не решает проблемы полностью, поскольку вы являетесь носителем их генов, а это значит, что они в каком-то смысле живут внутри вас. Например, вы наверняка замечали, что знаете ответ мамы на свой вопрос еще до того, как озвучили его. Ваше негативное отношение к родным имеет свою цену. И этой ценой может быть подавление той части вашей личности, которая напоминает нелюбимого родственника. Из-за этого у вас возникает ощущение, что вам чего-то недостает, потому что вы полностью или частично утратили связь с какой-то частью своего «я».

Примирившись с родными при помощи психогенеалогической терапии, вы обретете внутренний покой и начнете дышать полной грудью, ощущая себя свободным человеком, даже если вы по-прежнему не хотите видеть кого-то из родственников.

Прямой диалог – краеугольный камень психогенеалогической терапии

Говоря о боли, причиняемой отношениями, мы часто рассказываем о ком-то и о себе. Мы вспоминаем, что сказал или сделал другой человек, как мы отреагировали и к чему все это привело. Скорее всего, обсуждение сложных отношений не вызывает у вас бурю эмоций, не дает облегчения и не приводит к каким-то озарениям, поскольку вы говорите об этом достаточно часто.

Но если, вместо того чтобы говорить о ком-то («он», «она»), вы обратитесь к этому человеку напрямую («ты»), в вашем рассказе появится другое измерение, которое откроет для вас нечто совершенно новое. В своей психотерапевтической практике я достаточно часто наблюдаю это явление. Вот лишь один пример.

Ирен рассказывает об отношениях с отцом, причиняющих ей боль. Она говорит о том, чтó он ей сказал или сделал, и о том, чтó она хотела бы услышать и увидеть вместо этого. В какой-то момент я поставила перед ней стул и попросила ее представить, что прямо сейчас на нем сидит ее отец. Затем я предложила Ирен повторить свой рассказ, но на этот раз обращаясь к отцу напрямую. И тогда произошло нечто особенное. Ирен притихла, стала тщательно подбирать слова и строить фразы, стараясь выразить свои мысли и чувства: «Пап, я так сильно… Папа, ты, наверное, никогда не замечал, что я…» Девушка напряжена, эмоции захлестывают ее. Вместо того чтобы рассказывать о своем отце и сосредоточиваться на нем, Ирен фокусируется на собственных чувствах и говорит как бы «изнутри».

Когда вы обращаетесь к близкому человеку напрямую, такое преображение всегда происходит мгновенно. Оно непредсказуемо и способно пробудить в вас новые, неожиданные чувства и мысли, а также создать глубокое ощущение присутствия.

Разумеется, желая высказать что-то человеку напрямую, вы можете встретиться с ним, если он жив и доступен. Но мы говорим о том, как сделать это, не привлекая к процессу другую сторону отношений.

Например, вы можете разговаривать с фотографией родственника или представить, что он сидит на пустом стуле напротив вас, а еще вы можете написать ему письмо. Устный диалог достаточно сложно передать на бумаге, поэтому в книге по большей части даются рекомендации по написанию писем с примерами. Однако эти рекомендации применимы и к другим техникам, где нужно говорить, а не писать.

Вне зависимости от того, какие приемы вы выберете, секрет их эффективности – прямой диалог: либо вы обращаетесь к своему родственнику напрямую, либо предоставляете ему возможность обратиться к вам.

Содержание книги

В первых главах вы найдете множество примеров писем родственникам. За ними следуют несколько глав, в которых я даю конкретные советы относительно работы с данной техникой. Далее мы поговорим о том, как оценивать свои письма и что делать, если родственник, с которым у вас проблемные отношения, жив и продолжает досаждать вам.

В восьмой главе я расскажу об альтернативных приемах, которые можно использовать вместо написания писем или в дополнение к ним. Девятая глава посвящена умению прощать и мириться, а десятая – контролю эмоций, поскольку этот навык приносит ощущение внутренней свободы.

Чтение данной книги принесет пользу, даже если вы не собираетесь применять инструменты психогенеалогической терапии на практике. Простое ознакомление с разнообразными примерами вдохновит вас взглянуть на себя и свою семью по-новому.

Книга написана доступным языком и ориентирована на всех, кто интересуется психологией вообще и психологией отношений в частности.

Введение
Письма, которые вас освободят

Однажды я записалась на медитацию в общине буддистов. Перед занятием я случайно услышала, как одна девушка сказала другой: «Многие испытывают трудности в отношениях с родителями». Я подумала: «Но не я». В то время мои отношения с родителями были наполнены любовью больше, чем когда-либо, и это было для меня ново. Тогда я поняла, насколько важно чувствовать поддержку родителей, бабушек и дедушек (а вместе с ними и всей семьи).

Когда моя мама была жива, наши отношения нельзя было назвать идеальными. Если я находилась рядом с ней больше двух часов, мое состояние становилось близким к депрессивному. Все вокруг окрашивалось в темные тона, и я чувствовала себя так отвратительно, что иногда мне казалось, будто всем стало бы гораздо лучше, если бы я умерла.

Мама часто говорила мне: «Почему ты всегда пишешь о таких грустных вещах? Напиши что-нибудь радостное. Никто не будет читать такие печальные книги». В ответ на эту критику у меня возникали крамольные мысли: «Так возьми и сама напиши книгу о чем-то радостном. Но ты же слишком неорганизованна, поэтому у тебя никогда ничего не получится. А даже если бы получилось, твоя книжонка была бы насквозь пропитана фальшью, и никто не захотел бы ее читать». Я ни разу не высказала эти мысли вслух – просто думала так и замыкалась в себе.

Сейчас, вспоминая о маме, я в основном чувствую благодарность к ней. Я благодарна за все хорошие моменты, которые у нас с ней были, хотя их не так уж и много. За то, что она подарила мне жизнь, и за ее искреннее желание добра.

Несколько лет назад я начала писать гневные письма своей маме – это было домашнее задание, которое мне дал преподаватель психотерапии. Разумеется, я никогда не отправляла эти письма. Я писала их больше для себя, но не помню, чтобы они мне сильно помогли. Возможно, их польза заключается в том, что они подготовили почву для того самого письма маме, которое освободило меня (вы сможете прочесть его чуть позже).

Было время, когда я испытывала острое чувство вины по отношению к маме. После ее смерти оно стало еще сильнее, потому что я не смогла оправдать ее ожиданий, связанных с ее болезнью.