Kitabı oku: «Любовь, секс и предрассудки. Откровения консультанта секс-шопа»

1 Секс-шоп – для извращенцев?

Когда я работала в секс-шопе, многие спрашивали меня: тебе не противно со всякими извращенцами общаться на грязные темы?

Я могу сказать так. Около 80% посетителей были совершенно адекватные, замечательные, заботливые и прекрасные люди. Ну а те 20% неадекватов – как и в обычном обществе – пусть живут где-нибудь подальше от меня.

Не верите? Расскажу!

Много лет назад мой знакомый открыл секс-шоп и пригласил меня стать его первым продавцом. А что: я так удачно недомедик, недопсихолог и недопродажник – все звезды сошлись. В итоге я трудилась в секс-шопе около трех лет и за это время узнала много интересного.

Моя работа началась эпически! Подписав договор и получив первичный инструктаж, я взяла с собой книгу – справочник-каталог интим-продукции, чтобы ознакомиться по дороге домой. Болтала с подругой по телефону, когда входила в автобус. Оплатив проезд, я прошла в салон, рассказывая подруге о том, что меня приняли на новое место и какой будет интересный и захватывающий опыт. На этих словах автобус дернулся, и я выронила этот каталог прямо под ноги сидящему рядом парню. Он раскрылся на самых увлекательных и красочных картинках. Глаза того парня я помню до сих пор!

Вскоре секс-шоп открыл стал расширяться – и я уже обучала новых сотрудниц и подменяла их то на одной точке, то на другой. Одна из новых точек находилась на первом этаже жилого дома, в связи с чем нас внезапно атаковала толпа бабок.

Они поливали дверь магазина святой водой, из-за чего мой сменщик оказался мокрым, когда однажды утром приоткрыл дверь, чтобы проветрить помещение. Они жаловались во все инстанции, что в доме разместился очаг разврата. Они не заходили внутрь и не давали шанса объяснить им, какую пользу приносят такие магазины обществу. Мракобесной толпой они начали «охоту на ведьм» – и потерпели поражение, поскольку эта точка продаж получила хорошую прибыль из-за высокой посещаемости, да и по закону был прав магазин, а не бабки. Я даже не удивлюсь, если именно эти возмущения и протесты сделали нам дополнительную рекламу, хотя бы среди работников инстанций, принимавших заявления, и их соседей.

Кстати, мракобесие – это одна из веских причин, почему я не стала врачом. Когда я училась в институте, у нас были хорошие преподаватели – практикующие врачи, которые сняли нам, восторженным студентам в белых халатах, розовые очки и объяснили, с чем в реальности придется столкнуться.

Показывали, например, коллекцию предметов, извлеченных из ануса, – думаю, в каждой больнице есть такая «доска почета» с дезодорантами, отвертками и прочими ножками от стула, на которые кто-то «случайно упал».

Еще рассказывали, сколько смертей бывает от того, что, выйдя из кабинета врача, пациент не выполняет назначения, а слушает соседку или читает в газете «полезные советы», после чего или болезнь его добивает, или к ней присоединяются новые болезни – гастриты от поедания «целебных трав», ожоги кожи от компрессов с токсичными жидкостями и даже гангрены.

Мне жаль, что до сих пор, в XXI веке, народ считает, что морковка в анусе – это хорошо, хоть и не безопасно (возникает ситуация, как с лампочкой во рту), а игрушки из секс-шопа, с ограничителями, из качественных материалов и правильной анатомической формы, – это плохо и развратно. Лечиться барсучьей мочой и гомеопатией – это хорошо, а к врачу сходить «западло».

Меня радует, что сейчас стало гораздо больше информации о контрацепции, половом воспитании, гигиене и прочих полезных вещах. Жаль только, что любой мракобес безнаказанно может создавать сайты с мерзостью вроде: «Чтобы победить рак, нужно всего лишь… Это копеечное средство есть в каждой аптеке… Врачи скрывают от нас истину, что на самом деле…».

И раз я не могу помочь своей стране в качестве психолога или врача (образование есть, но решила не работать по специальности), то хотя бы поделюсь своим опытом и знаниями в этой книге.

Сразу хочу предупредить: я не эксперт, и данная книга – это не научная работа. Однако я постаралась привлечь профессионалов, для того чтобы информация из их комментариев в моей книге была для вас полезной.

Моя цель – развеять хотя бы некоторые мифы, убрать предвзятое отношение к тем или иным вещам, предостеречь от распространенных ошибок, которые могут стоить вам здоровья. Мне очень хочется, чтобы как можно больше людей были здоровыми и счастливыми, бережнее относились к себе и друг к другу.

Я оптимист, но не настолько, чтобы верить, что просвещением можно изменить менталитет. Так и на костер угодить недолго.

Однако есть надежда, что постепенно хотя бы некоторые люди перестанут попадать в ловушки абьюза (нездоровые отношения по типу «агрессор-жертва») или предохранения прерванным половым актом (по сути, это «русская рулетка»); перестанут верить, что «по глазам видно», имеет ли человек ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Ну и, конечно, исчезнут предубеждения, что в секс-шоп ходят одни извращенцы, а приличным людям там делать нечего.

Наш мозг в чем-то похож на «умную ленту» соцсетей. Он подбрасывает нам снова и снова то, чем мы когда-то интересовались, о чем думали и о чем мечтали. Но в мире есть столько вещей, о которых можно даже не догадаться погуглить! Я надеюсь, хоть что-то из прочитанного здесь «дернет» вас проявить любопытство и глубже разобраться в этом уже с помощью специалистов, книг и лекций в интернете из проверенных источников.

Проверенный источник – это когда у человека, который вещает вам про успешный успех, здоровое здоровье и счастливое счастье, есть на сайте информация об образовании, соответствующие дипломы и так далее. И если написано, что он является академиком, – погуглите, что это за академия такая. Проверьте причастность его к премии «почетный академик ВРАЛ» – она означает, что научное сообщество не признает очевидно подтасованные результаты в псевдонаучных статьях этого человека. И слушать его россказни может быть опасно для вашего здоровья.

Если я расширю ваш кругозор хотя бы одним интересным фактом или ужасающим «капканом» жизни – буду считать, что все было затеяно и реализовано не зря.

Так как книга пишется женщиной, то есть мной, и делиться я буду, скорее всего, историями подруг – получается, что «злодеями» в этих историях большей частью будут мужчины. Однако хочу предупредить, что психопатия и в целом психические расстройства, неблаговидные поступки и прочие бяки не зависят от пола (вспомним, например, страшный фильм по роману Стивена Кинга «Мизери»).

Уверена: в любой истории можно поменять пол персонажам – и ничего не изменится. Например, протыкание презервативов любым человеком из пары (или, еще хуже, тещей/бабушкой, озабоченных навязчивой идеей «хотим правнуков») отвратительно по своей сути, как ни крути. Насилие также может происходить с любой стороны – как физическое, так и моральное. Думаю, вы поняли.

«В каждой избушке свои погремушки». Я не хочу выглядеть ханжой, которая с ноги открывает дверь в вашу семью и говорит, что вы живете неправильно. Если вам обоим что-то нравится – по взаимному согласию живите, как вам приятнее, это ваше полное право, и я его уважаю. Надеюсь, моя книга вас хотя бы развлечет.

В основном я пишу эту книгу для девушек, которые только-только выходят во взрослый мир, еще не знают собственных желаний, своего тела, основ психологии и здоровых отношений и могут чисто по незнанию прыгнуть «из огня да в полымя» – из токсичной родительской семьи в такую же семью с дефектным парнем. Я за то, чтобы вступление в отношения было сознательным выбором. А для этого нужно знать, на что обращать внимание, видеть «красные флаги» и не допускать манипулирования собой. Ну или допускать, если вам так больше нравится: тут уж «хозяин – барин».

Хочу сразу оговориться по поводу фразы «дефектный парень». У феминисток есть термин «нитакуси» – что-то среднее между совсем отвратительным типом и таким, который пытается подмазаться к женщинам и получить от них некие блага, притворяясь какое-то время хорошим (пока ему это выгодно). После чего может выкинуть любой фортель.

Именно об этом я и говорю. Термином «дефектный парень» я не хочу кого-либо оскорбить или унизить, но лишь создаю в данной книге собирательный образ человека (причем любого пола – помним дисклеймер, который я писала выше?), который своими действиями в разовой встрече, в отношениях и/или семейной жизни может быть опасным для себя и окружающих, а также не способным адекватно просчитывать заранее результаты поступков и брать за них ответственность.

Это такой парень, знакомство и/или замужество с которым, скорее всего, приведет к ЗППП, нервному срыву, депрессии, нищете, алкоголизму, материнству в одиночестве и в самом худшем варианте – к абьюзу, преследованиям, избиению и смерти. Необязательно ко всему сразу: в контексте той или иной истории станет понятен примерный вектор развития отношений с человеком, который так или иначе себя ведет.

Согласитесь ли вы на отношения «из жалости», «неудобно отказать», «мама говорит, что мне замуж пора хоть за алкоголика», «ну хоть кто-то обратил на меня внимание»?

Или выберете себя и свою счастливую жизнь с кем-то более подходящим?

Так кого же я считаю настоящими извращенцами?

– убийц (кроме случаев самообороны);

– насильников;

– садистов (которые действуют вне БДСМ и без согласия жертвы);

– абьюзеров (психопатов, самоутверждающихся за счет жертвы);

– педофилов и прочих «людей», – то есть всех преступников, действия которых приводят к невосполнимым потерям здоровья и/или жизни окружающих, в том числе к тяжелым психологическим травмам.

А в секс-шоп приходят в основном замечательные люди, которые заботятся о себе и о своем партнере. Это НЕ извращение!

Я буду приводить примеры и хороших поступков, и отвратительных, чтобы на контрасте было еще лучше видно, как они выглядят со стороны.

Я точно знаю, что адекватные и хорошие мужчины есть в нашем разнообразном мире. Например, мой любимый муж – ему я выражаю огромную благодарность за поддержку и любовь, которые чувствую каждый день нашей счастливой жизни.

И передаю привет всем хорошим мужчинам, которые стараются жить по уму, по сердцу и по совести и читают эту книгу, например, чтобы уберечь от опасностей любимую дочку или чтобы лучше понимать любимую жену. Таким респект!

Вскоре после публикации книга будет дополняться и совершенствоваться, а это невозможно без вас, дорогие мои читатели и читательницы.

Просьба вопросы, предложения, дополнения и свои истории писать мне в соцсети «ВКонтакте» https://vk.com/sosninainna. А это мой канал в телеграм, где я веду что-то вроде личного дневника: https://t.me/instaradostniyden.

2 Секс-куклы и отношения

Такая кукла часто бывает первой «подругой» у неопытного парня. Безответная, беззащитная, без собственных желаний и удовольствий. Удобная вещь. Объект.

И это замечательно, так как все сложные парные штуки сначала лучше отрабатывать соло. Даже в парных танцах партнеры сначала оба стоят лицом к зеркалу и каждый учит отдельно свою партию па; лишь тогда, когда оба почувствуют ритм, запомнят шаги, – начинают танцевать вместе.

Да, без отдавленных ног первое время не обойдется, но затем мастерство обоих начинает расти, пара «станцовывается» – то есть уже каждый по микродвижениям другого понимает, что хочет станцевать партнер, на какие акценты музыки он/она любит или не любит делать те или иные движения.

Он подготовится заранее поймать партнершу в тот момент, когда поймет, что она может споткнуться. Она не будет висеть всем весом на шее партнера, а научится удерживать тело самостоятельно даже во время глубоких поддержек.

Все это приходит лишь с опытом, и мы дальше поговорим о том, как важно сначала изучить себя, прежде чем вступать с кем-то в отношения. Стоять на собственных ногах, знать свои любимые па. И главное – отработать до автоматизма все основные шаги. Что-то я вспомнила молодость и отвлеклась…

Пользуясь случаем, передаю привет всем танцорам хастла – я с ностальгией вспоминаю наши опен-эйры и джемы на фрунзенской набережной!

Кстати, существует несколько видов социальных парных танцев, таких как хастл, сальса, бачата, кизомба, зук. Они помогают находить новых друзей, да и свадьбы среди танцоров тоже не редкость. Так что, дорогие мои одинокие читатели и читательницы, сделайте себе пометку: хоть раз сходить на занятия и дискотеку! Кстати, для женатых пар: танцы могут придать искру отношениям, да и вообще движение – это жизнь.

Только, пожалуйста, ведите себя на площадке достойно. Все эти пикаперские замашки и попытки облапать в процессе выглядят мерзенько. Лучшее, что вы можете сделать для повышения своей привлекательности, – научиться танцевать, не насилуя партнершу выкручиванием рук и внезапными акробатическими переломами позвоночника об колено, чувствовать музыку и ритм, а также просто быть адекватным, надежным и приятным в общении партнером. Все, как и в жизни, – и в этом прелесть танцев. Сходите, не пожалеете!

Отношения – это всегда диалог, и только дефектные особи превращают отношения в монологи. Причем во всех сферах жизни, начиная от бесед на первом свидании: «Я учился! Я работал! У меня машина! Я люблю крафтовое пиво! Слушай, какой я молодец: в детском саду я стих умел рассказывать!». И за все свидание он забудет спросить и тем более выслушать хоть что-то о жизни девушки – просто потому, что ему на нее наплевать. То же они делают и в быту: «Я лучше знаю! Замолчи и делай, как я сказал!» – ну и в сексе: «Лежи, молчи, не шевелись; я кончил – на твой оргазм плевать; это не мое дело; потом сама как-нибудь разберешься».

Кстати, существуют «опытные» мужчины, которые хвастаются, что у них уже было пятьдесят женщин в постели. А по сути они сексом-то никогда и не занимались, просто мастурбировали не рукой, а живой женщиной «целиком». Просто такой мужчина имел дело с пятью десятками женщин, которые теперь знают, что он плох в постели. Так себе достижение, не правда ли?

Спрашивается, а зачем подобному человеку живая женщина? Купил бы себе куклу и не парился. А некоторые дамы таким еще и спектакли устраивают – оргазм имитируют.

Есть такой очень не смешной анекдот:

– Почему половина женщин симулирует оргазм?

– Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

И анекдот чуть «веселее»:

– Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой, у меня было восемь оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было шестнадцать.

Мой совет: если на первом же интимном свидании (неважно, сколько платонических встреч случилось до него) вы не испытали с мужчиной оргазм (и он даже не постарался этот факт исправить никакими способами) – второго свидания быть не должно. Вы хотите всю свою жизнь гробить себя и свою психику, имитируя оргазм, занимаясь сексом через «не хочу» и потом уходить в ванну поплакать? Оно того не стоит.

Исключение: парень переволновался, и, может, не с первого раза получился секс – это нормально, когда вы не знаете еще толком друг друга. Главное, он показывает делом, что готов искать ваши эрогенные зоны, уточняет и запоминает, где и как вам приятно, экспериментирует и останавливается в этом поиске вашего наслаждения только по вашей просьбе. Обсуждает с вами на будущее возможные сценарии, где обоим будет приятно и комфортно. Тогда можно будет дать ему шанс. Чуткие и внимательные мужчины – на вес золота.

Собственно, и девушке тоже было бы полезно поинтересоваться, что мужчине нравится/не нравится. Есть множество различных техник тех или иных ласк, и не надо думать, что, например, «все мужики любят минет» – как убеждают те, кто продает дорогостоящие курсы по минету. В данный период жизни вы общаетесь с конкретным Васей, который, может, вообще предпочитает… ну не знаю… покусывание сосков, например, а минет ему до лампочки.

И вот что я совсем не рекомендую делать – имитировать оргазм. Почему я пишу это в главе про секс-кукол? В противовес безмолвной кукле, с которой что-то там делают, секс – это обоюдный процесс. В нем важны реакции друг на друга и достоверная обратная связь, и когда женщина имитирует оргазм – она закрепляет у мужчины понимание, что вот эти два прихлопа три притопа ей достаточны. Мужчине не надо стараться – и чем дальше, тем будет только хуже и печальнее. Гораздо полезнее сразу показывать (естественно, в корректной форме), что тут лучше, тут нейтрально, чуть быстрее или медленнее – вместе находить те взаимодействия, которые в итоге доведут до пика. Вы будете счастливы и удовлетворены. Ваш мужчина будет горд собой.

А что делать, если вы сами еще не знаете своих эрогенных зон? Вы думаете, мужчина появится в вашей жизни, взмахнет ресницами-рентгеном и сразу все угадает? К сожалению, это не так работает. Предлагаю еще до секса активнее изучать себя и свое тело – любые практики соло на ваш вкус. Можно с игрушками, о которых я напишу позже в соответствующей главе. Можно даже перед мужчиной – чтобы он тоже изучал ваши реакции на те или иные действия. Купите книги про женский оргазм – и уверенно вступайте в счастливую половую жизнь.

Комментарий клинического психолога Сергея Шелудякова:

Есть очень хорошая история о том, как женщина испытала свой первый оргазм в тридцать пять лет и назвала это потерей девственности, поскольку до этого она притворялась, манипулировала, подстраивалась – и партнеры, соответственно, не могли знать, что и как ей нужно. Поэтому ни о каком истинном доверии и комфорте речи не шло.

Я не сторонник радикальных советов, так что могу рекомендовать обсуждение привычек и желаний до интима. В виде флирта или полушутки – почему бы и нет? Если вам так будет комфортнее.

Первый секс с новым партнером тоже не всегда приносит удовольствие. Стоит задать себе вопрос: это я не доверяю, не могу расслабиться, слишком волнуюсь – или партнер что-то не то и не так делает, не слышит меня? Парни склонны доказывать свою мужественность через количество половых актов в сутки, количество партнерш, внешние качества избранницы, так что в гонке за статусом они действительно могут не видеть и не слышать вас.

В любом случае лучший маркер адекватности мужчины – реакция на ваши слова о дискомфорте и желаниях. Так вы отсеете и ханжей, и агрессоров, и партнеров, с которыми у вам слишком большая разница в пожеланиях и привычках. Есть смысл не рубить с плеча, а смотреть: готов ли партнер договариваться, что он отстаивает, а где может уступить.

Как же я веселилась, когда нам в секс-шоп впервые привезли куклу-мальчика! На упаковке было фото шикарного мужчины: с густой растительностью на груди, мускулистым телом и глазами с поволокой. Открываем упаковку – а там… Чудо неописуемое! Надувная «резиновая» подушка с лицом очень уставшего от жизни дяди Гоги – алкоголика, надувными руками, как у динозаврика, и сомнительным телом с нарисованными усиками и жидкими волосиками.

Когда я вспоминаю ЭТО – у меня заканчиваются слова и начинается истерический смех. Чем дольше мы ЭТО рассматривали, тем смешнее и кринжовее становилось. Практически «ожившая» поговорка «на словах ты Лев Толстой…» или контраст «ожидание – реальность». «Дурилка картонная», как говорила моя бабуля. Собственно, парни, которые даже не пытаются доставлять своей женщине удовольствие, стойко ассоциируются с такими вот надувными мужскими куклами.

Но, если серьезно, подобная кукла хороша тем, что ее можно обнимать, – и, возможно, в темноте не такая уж и большая разница, что там на ней/нем нарисовано.

Крайняя степень одиночества и неудовлетворенность отсутствием половой жизни приводит некоторых парней в цепкие лапы движения инцелов (субкультура дефектных мужчин, которые считают, что в их неспособности завязать половые и романтические отношения виновато общество целиком и женщины в особенности). Это радикальная экстремистская организация, направленная на признание женщин животными с правом насиловать их. Причем их интересуют не любые женщины, а совсем молоденькие, практически дети – от шестнадцати до двадцати лет. Некоторые инцелы, похоже, еще и педофилы. Но я верю, что среди них есть и заблудшие души, которые пока просто не поняли, что к чему, и у них осталось зерно интеллекта и хоть какой-то доброты; они еще неглубоко погрузились в пучину безумия радикальных книг и пабликов на эту тему и способны понять, что можно изменить в своем поведении и образе мышления; они еще сходят к психологу/психиатру и наконец обретут свое счастье.

Я хочу подчеркнуть: нет ничего стыдного в том, что вы пока не нашли любимого человека. Может, вы нелюдим. Или пока девственник. Это нормально. Если вы психически уравновешенный человек, рано или поздно (гораздо быстрее – если с помощью психолога) вы найдете свое счастье, чего я вам искренне желаю.

Стыдно быть инцелом – потому что это экстремистская организация.

Забавно: оказывается, появились также и фемцелы – это женщины, которые определяют себя как неспособные иметь (сексуальные) отношения, потому что их внешний вид не соответствует стандартам красоты, а это влияет на них в социальном и экономическом плане. И я подозреваю, что данные две группы никогда не соединятся между собой в экстазе, потому как инцелы не хотят секса абы с кем. Им подавай девственниц, причем неземной красоты – и желательно подросткового возраста, поскольку после двадцати лет женщина в их понимании уже старая и развратная. А фемцелы вряд ли согласятся связать жизнь с насильниками-психопатами.

Но я бы посмотрела на фрик-шоу – как фемцелы садятся на лицо инцелов, и те больше никогда не захотят никакого насилия, потому что поймут, что стрелочка может и повернуться…

Что ж, я надеюсь, вы понимаете, что, насилуя другого человека, вы не вступаете с ним в отношения. По сути, зачем-то вы делаете из живого человека неживой объект. Обычно так поступают психопаты и прочие психически нездоровые люди. Если эмпатии у вас абсолютно нет и вы считаете девушек станком для удовлетворения мужчин – у меня плохие новости. Скорее всего, вы психически нездоровы и вряд ли имеете шанс на выздоровление. Пожалуйста, обратитесь к психиатру! Умоляю вас, заведите себе суперкрутую секс-куклу – ведь она всегда будет идеальна: ни прыщика, ни плохого настроения, и слова поперек вам никогда не скажет – и просто оставьте живых женщин в покое.

А теперь я хочу обратиться к тем, кто еще не безнадежен. Поверьте, «вагинокапитализм» тут ни при чем. По моему мнению, вам мешают:

– неправильное воспитание (вы в этом не виноваты, но после совершеннолетия вы сами можете и должны обучаться необходимым навыкам общения, построению межличностных отношений, дружить со счастливыми женатыми парами и присматриваться, как правильнее общаться с девушками, а также у психолога проработать свои неверные убеждения и предубеждения);

– психологические травмы, травля в школе (это тоже отвратительное явление, но опять же – после совершеннолетия вы сами отвечаете за себя, свои действия и свою судьбу);

– завышенные ожидания от девушек в целом после просмотра порно – которое, как мы узнаем позже, не имеет к реальной жизни никакого отношения;

– убеждение, что раз она вам понравилась – значит, обязана быть с вами навеки (ну или пока не надоест). Это очень нездоровая позиция насильника-психопата (я надеюсь, ее вам внушили, но вы можете от неё отказаться сознательно);

– искренняя уверенность в том, что во всех ваших бедах и несчастьях виноваты окружающие – девушки слишком меркантильные, например.

И вот интересный факт.

«Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На рисунках изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, так как она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка». (паблик «ВК» Психология, 25 авг 2019)

То есть по тем или иным причинам получилось так, что ваша психика из-за травмы в детстве не созрела для того, чтобы связывать причину со следствием. В психологии есть методики, позволяющие этап за этапом достигать психологической зрелости.

Уверяю вас: вам не «дают» не из-за внешности и даже не из-за бедности. А из-за того, что вы подходите к девушке как к секс-кукле, которая вам внезапно что-то должна. Или общаетесь с ней в стиле анекдота:

– Доктор, со мной никто не хочет дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий лысый старикашка?

Это со временем можно скорректировать. Общаясь на групповой психотерапии, получая новый опыт общения с психологом – начиная узнавать самого себя, постепенно вы начнёте понимать и то, как устроены окружающие. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой – иногда люди не так плохи, как вы о них (и о себе) думаете.

А теперь немного о любви.

Одно из неизгладимых впечатлений во время моей работы в интим-магазине оставил пожилой мужчина лет восьмидесяти, пришедший за дорогой качественной куклой (пусть без головы и конечностей, но зато с вибрацией и из офигенного материала типа RealFeel). Он попросил меня найти куклу «попышнее» и обязательно с растительностью на теле. Как оказалось, он овдовел несколько лет назад и не хотел изменять любимой жене с другими женщинами даже после ее смерти. Интимные потребности остались, а желание быть с другим человеком, кроме жены, – нет.

Тогда я сделала для себя три вывода.

Первый – нет оправданий для измен. При наличии потребности в сексе во время командировки/несовпадении настроений из-за разной половой конституции и так далее есть руки, мастурбаторы и куклы. И любимый человек – в сердце, в мыслях, в душе. Казалось бы, овдовел – иди и с чистой совестью хоть каждый раз с новой женщиной развлекайся, никто не осудит. Но ему никто, кроме любимой, не нужен.

Второй вывод – я поняла, что настоящая любовь видит красоту в любом теле. На вкус и цвет «фломастеры» разные, и худая не значит красивая – есть стойкие приверженцы пышных форм. И стандарты красоты – это полная чепуха. Ведь вы встречаетесь не со всей страной, а с одним конкретным Васей, у которого может быть тот или иной вкус на фигуру, цвет волос и всё остальное.

Третий вывод – не надо недооценивать пожилых людей, у некоторых порох в пороховницах есть даже в самом почтенном возрасте. (К сожалению, это также следует учитывать матерям, оставляющих малолетних дочерей с дедушками наедине.)

Комментарий клинического психолога Сергея Шелудякова:

Как отличить любовь от вторичных мотивов отношений?

Любовь – это всегда взаимная забота. Так, как надо партнеру.

Любовь – это отношение к человеку, а не к его фигуре или какому-то одному качеству.

Часто девушки влюбляются в плохих парней. Это именно влюбленность, а не любовь. До любви им, как некоторым до оргазма, – годы отношений. В «Science Daily» несколько лет назад опубликовали исследование, в котором говорилось о том, что люди в выборе долговременных отношений руководствуются красотой лица в большей степени, чем фигурой. Фигура – для мимолетной интрижки. В данном случае бессознательно важнее получить качественный секс или зачать ребенка у высокофертильной женщины – и это важнее в большей степени, чем настроенность на длительные отношения.

Так что если ваш кавалер на первых же свиданиях хвалит попу, ноги, разделывая вас на части, как на мясокомбинате, – можно взять паузу и не бросаться в постель. Возможно, потерпев неделю, он уйдет сам.

Вспомнилась еще одна история из магазина. Была у нас очень дорогая и красивая кукла – с вибрацией, кукольной головкой с настоящими волосами и даже с закрывающимися глазами. Просто загляденье! И вот однажды пришел очень представительный мужчина и легко заплатил за эту куклу довольно большую сумму. На следующий день он ее принес обратно, с честными глазками говоря, что «ничего не было, купил по пьяни».

«Наверное, не дала», – мрачно пошутила про себя я.

Естественно, подобный товар обмену и возврату не подлежит, так что деньги магазин ему не вернул, хоть он и оставил эту красавицу у нас в коробке. Какое-то время она даже «жила» у меня: я в то время любила эпатировать и думала, что когда-нибудь она мне пригодится для какого-нибудь прикола (естественно, я сначала проверила ее на наличие следов использования и продезинфицировала). Но потом вышла замуж и, когда освобождала шкафы от всякого хлама, чтобы сложить туда вещи любимого мужа, отнесла эту красавицу на помойку вместе с замечательными коллекционными заспиртованными экспонатами типа двухголовой рыбки или глистов кота.